Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что получил SPAM:
Центры реабилитации "Россия без наркотиков" - [номер телефона на зло им пропускаю] Мы единственная организация в России, которая проводит реабилитацию с гарантией. 100%-гарантия в любом случае.
30-летний шведский режиссер Лукас МУДИССОН прославился дебютным фильмом о подружках-лесбиянках с вызывающим названием Fucking Amal (международное название "Покажи мне любовь").
"Кабель будет проложен прямо по поверхности Полярного плато Антарктиды –одного из самых неприветливых мест на Земле. Его средняя высота над уровнем моря –_3 тыс. км_, толщина льда достигает 4 километров."
Вау! А наша планета оказывается - ЧупаЧупс! 6 т. км. диаметр - и на 3 тыщи в Южном полюсе хвостик....
Эта история очень похожа на известную: «открывает кошелку - достает сумочку, открывает сумочку - достает кошелек…». Но т. к. произошло все это в маршрутном такси (прошу прощения у тех кому надоели истории о тэшках), которое поменьше трамвая, то и количество открываемых предметов будет меньше (зато у дамы были оогромные накладные ногти - процесс открывания шел сложнее) . Итак. В маршрутку заходит дама, куда-то видимо спешащая, т. к. согласна ехать стоя и полусогнувшись на ступеньке. На плече - сумочка такая типа барсетки, с плейером. В руке - довольно пухлая сумочка и небольшой п/э пакет. Стоит на ступеньке, держится за поручень на поворотах. Надо заплатить за проезд… Она открывает сумочку (в руке - пакет, на плече еще одна сумочка и ну очень длинные ногти), достает кошелек, вынимает из него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает сумочку. Оборачивается в сторону водителя - там листок со стоимостью проезда: 12 р.00к. Дама открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает сумочку. Протягивает 2 десятки водителю. Получает сдачу. Открывает сумочку…. Кошелек она на этот раз наружу не доставала, все манипуляции проводили внутри сумочки. А жаль, такая была бы концовка у истории!
На днях вечером остался в офисе с двумя клиентами. Как оказалось, они работали в сфере, связанной с чем-то типа паспортного контроля, но упорно называли себя ментами. Дело было вечером и на работе оставались только охранники и уборщица. Сидим мы в переговорной и тут заглядывает тетя Клава и спрашивает: "У вас мусора нет?" Ну в смысле, прибраться ей надо. И тут клиент так грустно говорит: "Ну как же нет? Целых два..." Есть еще чувство юмора у представителей органов правопорядка !!! ПыХы
Вот история про перевод слова asshole навеяла... Прочитал! Посмеялся... Потом в Лингве набрал fuck. Я и не знал что так прикольно получится! Итак... Fuck 1. 1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"; орфография авторская, призвана имитировать особенности речи художника Бресли, героя романа). - Девчонок надо хорошенько оттрахать; девчонкам нужен хороший мужик. 2) основное значение; как таковое не переводится What the fuck is that? - Это что за чертовщина? Who the fuck is that man? - А это что за козел? Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень. Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми! Oh fuck! - Вот черт ! We don`t give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать на вас ( К. Тарантино, "Джеки Браун" ). Syn: hell 2. ; совокупляться; трахаться ( употребляется в самых различных значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится ) Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел! Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?! - fuck about - fuck about with - fuck around - fuck off - fuck up Syn: copulate
Еще раз про число Пи (3.14...) Этому свидетелем был я сам.
Карагандинский Металлургический институт (тогда - Завод Втуз при КарМК, г. Темиртау). Группа ОМД-85-3. Лекция по сопромату. Препод - "из местных" (хотя, в принципе, к делу это мало относится).
Объясняет что-то про балку, закрепленную в стене, которую неумолимые силы гнут к низу. Объяснение длится уже минут 30 и доска достаточно плотно исписана всевозможными формулами. Видимо понимая, что место нужно освобождать, препод собирается сократить дробь. Чтобы у нас не было сомнений в правомочности его действий сокращение сопровождается комментариями. Мы слушаем слабо, занятые кто чем - крестики-нолики, морской бой, Бурда-моден, дрема...
"Два свелху и два снизу соклащаем...." "Константу здесь и константу здесь сокласяем..." "Эль здесь и эль здесь соклащаем... "
И ВДРУГ: В аудитории повисла гробовая тишина. Представляете? Все проснулись, бросили журналы, и смотрят в немом восторге на препода. А он тоже остолбенел - такого внимания к себе на его памяти еще видимо не было. Он понимает, что внимание вызвано последней сказанной им фразой и поэтому МЕДЛЕННО, ГРОМКО, ОТЧіТЛИВО, почти ТОРЖЕСТВЕННО ее ПОВТОРЯЕТ:
"ПИ ЗДЕСЬ и ПИ ЗДЕСЬ тозе сокласяем!"
На что Инна С. (КМС по велоспорту, симпатичная девченка и большая хохмачница) не менее громко и отчетливо выдает:
"А ПИЗДЕЦ-то зачем сокращать?"
Лицо препода я помню до сих пор. Инну тоже помню !
Хотите верьте, хотите проверьте, но я скопировал ЭТО сегодня вот здесь:http://www.uran.donetsk.ua/~masters/2002/fem/zarubey/diss/
=====
Зарубей Павел Петрович
Группа ЭГП97( МЭК)
e-mail:****@ukrtop.com
Родился 14 марта 1974г. в г. Донецке.
Получил: - среднее образование в СШ №15 г. Донецка; - техническое образование в Донецком политехническом техникуме по специальности "Эксплуатация систем водоснабжения и водоотведения"; - военное образование в в/ч 54371 г. Одессы по специальности стрелок; - профессионально-техническое образование в "Штабе Одесского Военного Округа" по специальности гравер и экспедитор; - водительское образование в Донецком областном автомобильном учебном комбинате с присвоением категории "В", "С"; - базовое высшее образование в Донецком Национальном Техническом Университете с присвоением квалификации бакалавра экономики и предпринимательства.
С сентября 2001г. учусь в магистратуре и тема моей магистерской работы "Разработка методики оценки работы предприятия с заданным уровнем надежности в условиях рынка" под руководством проф. , д. т. н. Евдокимова Ф. И. Вопросы экономической оценки являются предметом изучения западных ученых, а интерес украинских специалистов к данной теме появился с момента приобретения Украиной независимости.
Основной мотив выбора специальностей и темы магистерской работы - тяга к актуальным знаниям в различных современных областях науки и техники.
Профессиональные перспективы: - работа экономистом на предприятиях материального производства; - работа менеджером в учреждениях и организациях, принимающих активное участие в повышении благосостояния народа Украины; - работа маркетологом на предприятиях, занимающихся исследованием рынка, поиском заказчиков (клиентов), подрядчиков (исполнителей), поставщиков (снабженцев); - осуществление инвестиционной, инновационной и (или) предпринимательской деятельности в различных отраслях народного хозяйства Украины; - научно-исследовательская работа в области экономической теории.
Взято с сайта http://www.news.buryatia.ru/ новость за 28/08/2002: В Улан-Удэ 3-летний ребенок погиб от удара током. [Происшествия]
В минувшую субботу на пульт службы спасения поступил звонок их Советского отдела внутренних дел г. Улан-Удэ. Сообщили, что в туберкулезном диспансере, который находится в поселке стеклозавода, маленького ребенка задавило плитой. Прибывшие на место спасатели выяснили, что с трехлетним малышом произошел несчастный случай – его убило током от электрической плиты. ---- печальная история на самом деле... но напоминает анекдот про то как Анку убило током...
Отдел кадров маленького завода . Женщины , по привычке , готовятся к предобеденному чаепитию . Тут в дверь робко постучались и вошел мужчина с грустными глазами . - "Мария Ивановна , возьмите у меня обходной лист . Увольняюсь". И протягивает бумажку . Обходной лист ничем не примечательный по форме , но почему-то весь в пятнах , похожих на кровь . Грешным делом подумалось , что перед увольнением замочил работяга какого-нибудь ненавистного мастера в сортире :(( ...Все оказалось проще :) Во время прохождения процедуры заполнения обходного листа , его напарница случайно положила целофановый пакет с сырым мясом на этот почти заполненный бланк . Целофановый пакет , как всегда бывает , протекал + природная лень трудящегося заново обходить все службы завода . ...Такая страшная история из отдела кадров маленького завода :)
Сижу я сегодня в столовой предприятия в уголке, собираюсь сожрать купаты с макаронами. Беру пластиковую бутылку с кетчупом, поливаю макароны. Кетчупа в бутылке мало. Нажимаю посильнее - раздается, знаете, такой характерный звук - ну очень правдоподобно... Поднимаю голову от тарелки - вижу глаза уставившихся на меня людей…упс… Я, конечно, бутылкой с кетчупом помахал, но было очень неловко...
Однажды мы с одноклассинами в 11-м классе ехали на очередную гулянку после нового года. Мы ехели к однокласснице, а она живет... В Саратове есть такое место - УВЕК: множество везде понатыканных домиков. Ехать до УВЕКа довольно далеко. Мы не знали где именно она живет, знали только адрес. Мы не то-что дом, улицу-то не нашли. Народу - никого, вдруг из-за угла выходит бабка с небольшой сумкой. Мы к ней, один из нас - Илюха решил проявить инициативу и подбежав к ней спросил: "Вы не скажете где зде...". Он не договорил, т. к. бабка не обратив внимания пошла дальше. Догнав ее еще раз, он заглянул ей в лицо и спросил то же самое. После ее ответа он отошел на шаг и упал от смеха. Она ответила: "Да, ничего, ничего! Я сама ДОНЕСУ!"
Не знаю как, но мы выжили, а через 15 мин. блужданий нашли требуемый дом.
Есть у меня два друга: Коля и Вася. Но вот только есть одна проблема, Коля все время пьет, а Вася долбит наркоту. Вообщем ребята они неплохие, все было хорошо. если-бы не один блядский день. Както у Коли было день рожденье и мы собрались у него дома, а Васи все не было. Короче мы этого мудила 2 часа ждали... время шло, а его все не было. Ну Коля по привычке нажрался, и так-как лудшего его друга не было он совсем одурел: где этот казел? я ему... не успел Коля договорить, как в дверь позвонили. Все в один голос крикнули: неужели вася? Я подошла к двери и никого не увидела, только какого-то урода с красными как помидорчики глазками и ротиком как у курочки, а из ушей пар. Ну думаю точно Вася, только обкуреный. Открываю дверь. а он как собака на четвереньках ползет, да причем с охуевающей скоростью, и вопит: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а--а-аа-! Слава богу Коля этого не видел. он в это время с белым другом общался в туалете. Ну мы с ребятами Ваську та подняли, на диван положили и спрашиваем: шо за хуйня и какого хрена вопишь? А он бедный отдышатся не может и нечленораздельные звуки издает, а руку к стакану водки тянет! А я кричу: Вася! Опомнись! Ты же водяру не хуяришь... А мудилу похую... Вы щас охуеете, говорит, я сам до сих пор в охуении!!! Ну мы давай расспрашивать: мол где был. шо видал, с кем курил. Ну он и рассказал мистическую и сторию: Шел говорит по улице, смотрю- пионер сидит и горько плачет, а я ему и говорю: че хуесос, совсем галимо? А он и отвечает: да дяденька, накурится хочу! Ну думаю спасать пацана надо, ну и предложил во дворик свернуть, и говорю: пойдем-ка, покурим-ка!!!!! НУ сидим значит, пыхаем, а мудачек в красной пилотке и говорит: ты класный чувак, за то что накурил-я исполню тебе одно желание. Ну думаю пиздит, взял и загадал.... Мы с нетерпением спрашиваем хором: И ШООО? А он отвечает: загадал я по приколу как Колька быть, а Колька значит шоб как я был. думаю посмотрю на себя со стороны. А пацан вскочил, заскрипел пластинами на зубах и заржал как алла пугачева, и говорит: ах ты сука! шо? легкой жизни захотел? Исполню я твое желание, но сначала пиздюлей навешаю... и накинулся на меня. загрызть хотел. Я чудом убежал, Мы долго смеялись над Васькой, да потом не смешно было. Пацан в красной пилотке -то в натуре выходит был! На следующий день мы только поняли, шо Вася внатуре как Колька стал, А Колька как Вася внатуре. Вася с тех пор на план и не смотрел, стал водяру ебошить, а Вася стал долбить как чума, стал чаще свой беззубый рот улыбать. А мы все прозрели... всем поведали... да не верит никто!!!!!
Сижу сейчас на работе, читаю естественно анекдот.ру тут вспоминаю, что надо что-нибудь и сделать (уже неделю надо!), а в голове мысли лишь о конце работы, ну и о собственном... - с девушкой я своей встречаюсь сегодня - понятно?! Короче обращаюсь к соратнику по мучению "Олег! нам ведь капилляры нужны! , ну, эти - не латексные, а наоборот - во-во точно!! - СИЛИКОНОВЫЕ!!" Стас
В связи с многочисленными обсуждениями происхождения, использования и перевода слова fuck, а также образования родственных русских слов, предлагаю ввести на эти русские слова двойной смысл и использовать по назначению. Примеры : ФАКТ. Использовать как существительное в предложениях «Вчера такой классный факт с Наташкой был !», «Меня пригласили на факт» и т.д. Производные от слова ФАКТ тоже могут быть успешно использованы: ФАКТически - очень хорошо (как при ФАКТЕ) ПостФАКТум - состояние (последствия ?) после ФАКТА Не говоря уже о словосочетаниях (особенно радостно должно быть бухгалтерам и юристам), которые дают простор полету фантазии : свершившийся ФАКТ фактическая величина фактическая дата фактическая занятость фактическая масса фактическая нагрузка фактическая наработка фактическая ошибка фактическая погрешность фактическая себестоимость фактическая совокупность фактическая траектория полета фактическая цена фактически затраченное время фактически невозможный фактически отработанное время фактически совершенный обман фактические данные фактические денежные поступления фактические затраты фактические издержки фактические инвестиции фактические платежи фактический брак фактический график фактический доход фактический износ фактический отказ фактический прирост фактический размер фактический риск фактический срок службы фактическое быстродействие фактическое владение фактическое воздействие фактическое время фактическое доказательство фактическое использование фактическое наблюдение фактическое отклонение фактическое положение
Другие слова, с которыми можно всласть поэкспериментировать :
ФАКЕЛ - крутой мэн, умеющий устроить хороший ФАКТ ФАКТОР - главный инструмент факела АРТЕФАКТ - престарелый факел ФАКТОРИАЛ - факел-теоретик ФАКТОРИЯ - фактическая малина ФАКТУРА - опытная и умелая подруга ФАКУЛЬТЕТ - местонахождение факелов, фактур, а также место для собссно фактов
Ждем новых идей и рассказов с применением этих терминов !
Реальная переписка в форуме сайта "Сотовик", по телефону Сименс МЕ45. Здесь, как правило, спрашивают совет по проблемам телефона или продают- покупают телефон. Но появляются и отвлеченные темы:
"8.8.2002 Если кому интерестно!!!! От: (zpz@mail.ru)
Есть автомобильная DVD система юзаная пару месяцев. В комплект входит; жидкокристалический, семидюймовый телевизор "SUPER", ПАЛСЕКАМ....(работает как от 220, так и от автомобильной сети), затем MP3,DVD,CD проигрыватель(работает от 220, авто сеть, и на пальчиковых батарейках)выглядит как обычный карманный CD проигрыватель. Также в комплекте все неоходимые разьемы, кабеля, наушники... ,инструкции(правда на английско-японском), все в коробках. За все прошу 550$ или по раздельности, за TV-350$,DVDCD проигрыватель-200$. Все привезено из Японии, работает без проблем. Кому интерестно мыльте.
8.8.2002 Не понял? А где тут про Сименс? От: ()
Или дрочильня на экран автомобильного телевизора тебя уже достала, или этот самый экран стал слишком маленьким (взрослеешь наверное) и тебе хочется рассматривать гениталии из твоего порноДиВиДивидика более отчетливо и в увеличенном виде? Но если у тебя все время руки заняты, то зачем тебе телефон? Ведь если руку оторвешь от дела, то можно и с ритма сбиться! И второй вопрос, который меня мучает - как ты смог написать это объявление, сквозь стоны и спермоблевоту, дрочующими руками? Не подумай ничего!.. Научи!"
Маленький я был... Ну, почти маленький, учился классе в 4-5. Однажды так получилось, что родители ушли на работу и мама забыла свои ключи. Ну а мне после школы погулять захотелось. Как быть? Вдруг я прийду позже чем мама, и она будет без ключей стоять у двери...???(у отца были ключи, но приходил он поздно):( я нашел "Гениальный" выход из этой ситуации: положил ключ под коврик возле двери (тот, об который ноги вытирают)и в дверь воткнул супер- записку: "ключ под половиком, я гуляю, когда буду дома -не знаю ___Подпись".
P.S. Домой пришел я раньше всех и сам стоял под дверью и ждал сначала маму, а потом мы с ней вдвоем отца ждали... (свой ключ я дома оставил пилиад...) PPS. Хорошо еще, что кроме ключа и записки ничего не с: %Z? *ли :))
Преклонение преклонением, а вот немецкие букмекеры, видимо, через силу прячут свою национальную сентиментальность в бронированные сейфы. Об этом говорят соотношения, по которым они принимали ставки на победу в мюнхенском женском финале в прыжках в длину. Если вы решились бы, к примеру, поставить один евро на успех народной героини, то в случае победы Дрехслер заработали бы 1,2 евро. Не бог весть какая прибыль, но и она кажется гигантской по сравнению с той, которую бы вы получили, поставив на Татьяну Котову. Победи россиянка, и грамотные предсказатели получили бы аж по 20 центов прибытка на каждый вложенный евро.
Привет! Продолжение к истории от 1 июня 2002 Шефу на подпись Служебная записка. Написали такую записку нашему шефу добавив тока "для приведения перечисленных механических параметров вышеуказанных устройств к установленным производителем нормам" Через 2 минуты приходит шеф с тряпочками и говорит, протереть всю технику, а к вечеру проверю... Занавес.
Расскажу я вам сказочку про кота - демона и про то когда возможно это все испытать . Вот представьте себе легли вы спать после пасмурного дня, к тому же сменяющегося Один за другим на протяжении почти недели, и вдруг начался сильнейший дождь Стало холодно и шумно, в распахнутых окнах задрожали шторы и деревья, на которых практически не Было листвы, и оголенные ветви колышутся на фоне полной луны, вы просыпаетесь уже в полной темно, от света луны можно было Еще различить время на будильнике, там оказывается часа 4 ночи, время такое когда Рассвет еще далеко, но от вчерашнего дня уже далеко, вы закутываетесь покрепче под одеяло И со временем засыпаете, вдруг, вы проснулись и как в тумане идете или по крайней мере перемещаетесь Не понятно по какой плоскости, видите как бегают мыши и крысы пытаетесь поймать , Но все бесполезно, вам начинает казаться что к вам ломятся в двери и окна, слышны голоса Которые отражаются толи эхом толи шепотом и вам от этого становиться не по себе , эти звуки сливаются с мыслями и вот вы заходите в комнату и видите что все вроде на месте, но.. потом понимаете что не хватает монитора от компьютера, и выдран кусок линолеума с пола , у вас появляется недоумение и начинаете искать кто же проник в квартиру, но не находя никого вы уже боитесь сделать лишний шаг, и вот выходите на балкон, видите что там все завалено вещами до такой степени, что в окнах осталось лишь не большое отверстие куда пролезть в принципе очень сложно
Фраза на http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8238 про клонированых поросят: "Свиней удавалось клонировать и раньше, но этот опыт принципиально отличается от всех предыдущих: в _гены_ поросят были искусственно введены _клетки_ человека" :)))) А еще говорят верблюд в игольное ушко не влезет...
Начало 90-х годов. Елиссеевский магазин. Небольшая очередь за фруктами. Разговаривают две дамы среднего возраста. - Сейчас так хорошо, столько фруктов... - Ой, мы вчера такую вкуснятину ели, манго называется. А сегодня хочу киви купить, попробывать. Тут в разговор вмешивается обычная совковая старушка. - А как его есть-то, киву-то, чисть надо. Они переглядываются и одна из них отвечает. - Я конечно не знаю, но думаю, что также как фейхуа. - ???!!!!!!!!
О событиях сентября прошлого года. 11-го сентября 2001 г я после обеда случайно включил телевизор и уже не выключал, наверное, до утра. Чтобы переварить увиденное, пришлось даже употребить бутылку водки. А утром надо отводить дочку в садик. 11-го утром в садике родителям роздали воздушные шарики, которые надо было надуть и принести надутые утром 13-го, какой-то детский праздник у них планировался. Я бы вообще на фиг бы забыл о них, но мое дитя захотело утром 12-го явиться в садик с уже надутыми шариками. Вроде бы раньше на день, но с бодуна я не стал с ней спорить. Идем мы с ней, а планета уже не та, что вчера: и птицы не так поют, и деревья не так стоят, и прохожие бредут с озабоченными лицами. Весь мир навсегда изменился от звериного оскала международного терроризма. Подходим к садику и встречаем нескольких мамаш с детками из дочкиной группы. Они видят шарики (которые велено принести завтра), покрываются пятнами, впадают в жуткую панику, начинают суетиться, доводят этим своих детей до слез. Буря эмоций! Стоило труда успокоить их и разъяснить, в чем дело. Или женщинам вообще все по фигу, или я такой впечатлительный, что нагрузился международными проблемами:) Конг
Не зря все-таки говорится, что жизнь покруче любого анекдота! Читаю в газете о наводнении в Европе. Особенно и очень внимательно интересуюсь обстановкой в Саксонии-Анхальт. Но к моей досаде все больше как-то пишут о затопленых Праге и Будапеште. Представьте себе мое изумление, когда на одной из газетных страниц я увидел рекламу следующего содержания(привожу как есть).
2 СТОЛИЦЫ В ОДНОМ ТУРЕ : ПРАГА - БУДАПЕШТ ! расценки такие и сякие Новинка сезона! ЧАРУЮЩАЯ ВЕНГРИЯ! стоимость вот эдакая ЗОЛОТЫЕ деньки в ЧЕХИИ! и т. д...
Вот сижу я и думаю: что они хотели этим сказать?! (((:-)
Ехали с женой как-то в поезде. Решиля я на нижней полке, она на верхней. В попутчиках какие-то два мужика неопределенного возраста. Разобравшись с местами выходим в коридор, и через некоторое время слышим шепот из купе: - Первый раз вижу, чтобы муж с женой ехали и он на нижней полке... Ответ: - Наверное больной какой-то
Это даже не история - это просто прикол с кодировками мне сегодня показали Короче: попробуйте при кодировке Win набрать "ВМС" (военно-морские силы или может у кого-нить будут другие ассоциации ;) ), потом перевести кодировку в KOI8-R... no comments. Если лень печатать - вот например ссылка http://ya.ru/yandsearch?text=%C2%CC%D1 - просто переназначьте кодировку в КОИ