Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера праздновали день рождения мамы. Пошел брателло на балкон курить. Ну и я ему компанию составить. Время позднее, темно, тихо - Врываюсь на балкон с громким "Не спать, товарищи депутаты!" Тут же мой почти трех-летний сын эту фразу подхватывает - и округу оглашает радостнай детский крик "ИПАТЬ!", неоднократно повторенный. Мы с братом понимаем, что обвинят в этом непотребстве нас, и я решаю потренировать с ребенком произношение: Скажи "НЕ"... Округу оглашает еще более громкий и радосный крик "НЕ ИПАТЬ!!!"
НТВ продолжает радовать. Полуденные новости сегодня,30.08. От следователя сбежал уголовник. Еще не пойман. Диктор: - Оперативники сделали множество засад, одну из которых мы сняли во дворе сестры... (следует его фамилия). Затем показывают какие-то фигуры в темноте под деревом. Стебутся что-ли?
Погожим осенним деньком. Шел я по Моховой в сторону Пестеля (Питерцы знают). Так, вот на углу этих улиц раньше стояла будочка сапожника. Обычная такая будка из жести с дверцей на улицу. Вообще говоря, я спешил домой, поэтому шел достаточно быстро. Около театралки (метров за 500 до этой будки) за мной примостился, шагах а трех, приличный молодой человек в БЕЛОЙ!!! двойке. А из-за узости тротуара и темпа моей ходьбы он не мог меня просто обогнать (тем более, что для этого ему пришлось бы бежать), но и отставать не хотел. Согласитесь, что это очень не приятное ощущение когда за вами след в след, не отставая и практически вплотную идет человек. Наконец, дойдя до этой будочки, я приостановился и сделав шутливый полупоклон пропустил его вперед. Кивнув головой, он обошел меня и тут.........!!! та-да-да-дам! Из-за будочки на спешащего молодого человека вываливается пьянющий в драбадан, грязный, отвратного вида бомж! И его, бомжа, (от сотрясения наверное или от неожиданности, или это жизнь вообще такая) тошнит на грудь прекрасного юноши в белом! При этом, поймите меня правильно, я отскочил в сторонку и у меня вырывается вздох облегчения от осознания факта, что я-то чист! Лицо этого парня я забыть не в силах.
Еду я как - то с работы, клуб Космопорт в Москве трансовый такой, ну и где-то в метро толи 1905года толи Октябрьское Поле не помню упал на рельсы, а со мной девочка была сидя спала на лавке укуренная, я сам не лучше еще и водки выпил и пива и таблетку скушал... короче глаза открываю черный тонель и два прожектора... так думаю понятно и бегом... с барьерами там буквы Т и шпалы всяки перепрыгиваю бодро добежал... лег в этот желоб кверху пузом смотрю обдолбанными глазами на машиниста он мне пальцем показывает большим мол вылезай, а я ему мол проезжай я потом вылезу... немая сцена: два удивленных мента на платформе, народ ехать хочет но улыбается, дежурная по станции орет "... х-ли ты тут разлегся...", а какая-то милая бабуся такая и говорит:"... да он с жизнью счеты сводит самоубийца..." падла, я такой рас выпрыгнул менты под руки меня... сижу... они меня в дурдом сдать хотели "спасибо" бабуле! Они документы давай и тут я вспоминаю, что у меня все в сумке говорю там баба с синей сумкой там все... короче мент приносит сумку предварительно разбудив подругу... опись протокл короче у них отоспался, подруга удивлена была наверно, что я исчез а за сумкой мент пришел... Мораль запивайте ганджу и т. п. пивом и водкой не сильно, но чтоб пахло, а то я не знаю чем бы это все закончилось...... История полностью не вымышлена!!!!!!!!!!!!
Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками курсант одного из луганских военных вузов сделал народному избраннику замечение - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо. Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части, народный избраник также скончался от полученных ранений. Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна быть информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv. Кто знает адрес организации, присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен! :-)
Сегодня коллега обратила мое внимание на название клея-карандаша, лежащего на рабочем столе, произведенного питерской компанией: "НЕВАстик". Наверно клеит нормально.
Она ужасна. Когда я вижу ее. она всегда чем-то недовольна. Ей не нравится абсолютно все: как я выгляжу, как кушаю, как хожу, как сплю. Ей не нравится что я пью пиво после работы, ей не нравится что я курю. Ей не нравится моя мама, ей кажется что она могл быть гораздо мягче. Ей не нравится моя работы, где я часто могу остаться на допоздна, а тот и на ночь. Ей не нравится все. Но она мать моих детей, она моя ЖЕНА. Я ее люблю. Канат
Возвращаюсь я с работы. Устала очень. Строчки кода так и прыгают перед глазами. Сажусь в машину (Мазда). Тупо смотрю на коробку передач, надо сдать назад, что бы выехать из парковки. Смотрю на буковки (D D1 D2 R P) Вот оно! R - Reload! Все пора спать.
P.S. (R)eload -- перегрузить (компьютер) (R)еverse -- сдать назад
Приходит вчера из почтового отделения нашей фирмы broadcast-майл: "Пришла посылка из такой-то фирмы. В ней рукав для компьютера. К тому кто заказывал, просьба забрать". я подумал, чего-то я видимо не понимаю в компьютерах, никогда о таком не слышал. Сегодня приходит оттуда же другой емайл с темой "Обьяснение": "В посылка из такой-то фирмы находится карман для твердого диска" :)
Случилось это недавно, на днях.. Мой брат не скажу что прям уж такой знаток русского языка. Сидим мы один раз за компьютером, идет непринужденный разговор, заговорили почему-то о компотах. И тут братик выдает сокраментальную фразу: - А ты фейхуевый компот не пробовала?
Подписалась на получение новостей с сайта ГИБДД Пришла новость
Владимир Федоров - «Звезда автострады»
4 августа на телеканале ТВЦ, в 11 часов 15 минут, гостем программы «Звезда автострады» станет начальник Главного управления ГИБДД СОБ МВД России генерал-лейтенант милиции - Владимир Александрович Федоров. Глава Госавтоинспекции России еще раз поделится своими... >>
История эта произошла довольно давно. Однажды моя мама и тетя пошли в театр на "Собачье сердце" (в Узбекистане), когда пришли стали делится впечатлениями, мол артисты играли отлично и дикарации шикарные, но говорят сидело во всем зале чловек 15, 20. А Лариса (их сестра) спросила _ А остальные, что, стояли?
Я даже не водитель, но прикол был жесткий. Выхожу я как то из одного учреждения и на встречу мне в дверях попадается девушка, мы с ней начинаем митаться из стороны в сторону, пытаясь пропустить друг друга, но ничего не выходит. Вдруг меня озарило: "У меня же главная (дорога)!!!!" и поперла напролом.Самое смешное, когда до меня дошло, что я подумала, я так и не смогла понять по каким признакам я определила, что у меня главная (дорога). А вы говорите, что женская логика не странная, на себе поняла, что это так. Мужики могут не ехидничать.
Не, ну как всегда www.gazeta.org.ua добивает всех своей прямотой и приколами, такими как, например, «Соревнования по метанию на дальность сырых яиц прошли в курортном поселке Красная Поляна близ Сочи. Как сообщили в оргкомитете турнира, по правилам, упражнение выполняют двое участников: один бросает яйцо, другой ловит….. » Или вот еще, «Один чувак работая на циркулярной пиле, по неосторожности оттяпал себе большой палец левой руки. Досталось и указательному, но тот хоть держался на остатках мышц и сухожилий…. Врачи решили испробовать на пациенте принципиально новый метод лечения. Бедолаге объявили, что он сможет сохранить пострадавшую часть руки, если большой палец ему вошьют в живот…. Доктора предупредили пациента, что в животе его палец покроется буйным волосяным покровом. Сегодня еще что-нибудь забойное у них найду и отправлю! Ждите!
9
Ехали мы тут недавно с друзьями на дачу.. в замечательное место пл. Партизанская... Так получилось что на электричку опоздали и поехали на той которая на Партизанской не останавливалась в надежде, что выйдем за остановку до этого (в Дорохово)и дойдем пешком... Вышли мы на Дорохово солнышко светит, погода прекрасная... Ну по рельсам идти неохота, решили спросилть как лучше добраться. Идем а нам навстречу дедушка такой.. стаааренький с бородой.. деревенский такой типичный :). Ну мы спрашиваем: - А как до платформы Партизанская дойти? Он: - Ох, ребятки, ну идите прямо потом будет дорога с асфальтом там направо и идите... только смотрите, дорога с асфальтом обязательно... Идем... Долго...3 часа дня, солнышко припекает... ничего похожего нету.. Один наш друг говорит: Мдааа.. где-то я этого дедка видел... на картине какой-то.. "Иван Сусанин" по-моему называлась... Но мы все же дошли сделав изрядный круг после 2-х часовой прогулки :)
Вчера еду по Ленинскому, никуда не тороплюсь. За мной пристроилась блндиночка на потрепанной "фелиции". Спокойно едем. Вдруг между нами совершенно по хамски вклинивается здоровенный сверкающий "паджеро". Ну думаю, мужик - ты не джентельмен. "Паджеро" прыгает в соседний ряд, обгоняет меня. Смотрю - за рулем ну никак не джентельмен - молоденькая блондинка! Блондинка с блондинкой так нехорошо поступает. Ай яй яй.
Сайт LENTA.RU от 08/08/02: "Грузия заявляет, что Панкиси опять бомбили":
"По заявлению министра безопасности Грузии Валерия Хабурдзания в ночь со вторника на среду Панкисское ущелье была подвергнута бомбардировке... БЕЗЛЮДНАЯ МЕСТНОСТЬ, расположенная примерно в 30 километрах от границы. Жертв и пострадавших нет. Российское военное ведомство официально опровергло заявление Тбилиси. "ВВС России НЕ НАРУШАЛИ... воздушное пространство суверенной Грузии", - заявил помощник главкома ВВС РФ полковник..."
Мораль следующая, Грузия обвиняет кого-то в бомбардировке пустого места, Россия заявляет, что все не правда. На воре и шапка горит.
Диалог между мужчиной, случайным прохожим, и стоматологом: - У вас зубы здоровые? - Да, у меня хорошая зубная паста. - Не хотите проверить? Далее показывают стоматологические кресло... и результаты: - три из семи...
В Туркмении президент получил пожизненный срок, а месяцы и дни недели - новые имена Туркменбаши Сапармурат Ниязов останется президентом Туркмении до конца своих дней, сообщает РИА "Новости". К такому решению пришли Народный совет Туркмении, Совета старейшин и представителей общественности на совместном заседании в городе Туркменабад. Все две тысячи делегатов проголосовали за избрание Туркменбаши пожизненным президентом, наградили его тремя степенями еще не учрежденного ордена "Алтын Асыр" (золотой век) и присудили ему почетное звание "Великий писатель Туркменистана" за сборник стихов "Благоденствуй мой Туркменский народ". Это уже второе такое постановление высшего представительного органа страны. 28 декабря 1999 года Ниязов уже получил право оставаться на посту без ограничения срока, однако он заявил, что собирается провести выборы в 2008-2010 годах.
На заседании Народного совета Туркменбаши предложил поменять названия дней недели и месяцев. Теперь январь в Туркмении будет называться "туркменбаши", Февраль - "месяц знамени", март - "навруз" (в честь мусульманского праздника), апрель - "курбан салтан эдже" (так зовут мать президента), май - "махтумкули" (так зовут любимого поэта президента), июнь - "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков), июль - "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса), август - "альп арслан" (туркменский полководец), сентябрь - "рухнам" (книга Туркменбаши), октябрь - "месяц независимости", ноябрь - "солжар" (исторический деятель Туркмении), декабрь - "месяц нейтралитета". Что касается дней недели, то в Туркмении, первым днем будет "главный день" (понедельник), затем - "молодой" (вторник), "подходящий" (среда), "благословенный" (четверг), потом - "пятница" (пятница), "день духовности" (суббота) и "день отдыха" (воскресенье).
Где-то пол-года назад Вовану на день рождения подарили крутую видеокарту к компутеру - чтобы значит видео можно было монтировать и записывать обратно на видик. Он достаточно хорошо освоил "премьер" и в прошлые выходные (я с женой были у него в гостях) - он хвастался своими достижениями в области самопального видео. В качестве эксперимента он тренировался на нашей рекламе (записывал с телека практически всю лапшу, что вывешивают нам на уши в виде прокладок и шампуней). Для того, чтобы извращаться с таким материалом, фантазия нужна просто дикая - это саундтрек от одной рекламы наложенный на видео от другой, фрагменты фильмов и прочее. Но что особенно понравилось - помните рекламу пива, когда девушка спрашивает парня, как его зовут (лучше бы не спрашивала - сухая осталась). Самое интересное - в этой рекламе он почти ничего не изменил. Картина: мужик набрал пива в рот, девушка задает свой вопрос, кадр останавливается, а звук едет дальше.
Учился с нами в РИНХе умопомрачительный (в прямом смысле этого слова) тип - Максимка Варич. Недели не проходило, чтобы с ним не случалось что-то экстраординарное. История №1: Доклад на конференцию по политологии. Максимка пишет про своего кумира Жирика. Параллельно эту же тему выбрал Николай. Мы подговариваем его, чтобы он как бы между делом сказал Варичу, что когда он брал литературу в штабе ЛДПР ему там дали премию 2 МРОТа (напомню 1997 год - тогда 180руб. были для студента деньги) за популяцию идей ЛДПР. После чего доверчивый Варич пылая гневом от такой несправедливости пошел к либерал-демократам требовать премию. Его там естессно послали на... Варич некоторое время с нами не разговаривал.
История произошла в апреле 2002 года. Урок информатики. Тема - массивы в TP (турбопаскаль). Учиха: "Массивы могут быть описаны..." Один из учеников, с места: "Или обкаканы..."
С годами школьные истории вспоминаются все реже и выглядят все более сюрреалистичными. Теперь я, например, не понимаю, как можно донести до второклассников, что пьянство -- это плохо? Тем не менее "учительница первая моя", всеми уважаемая дама старой закалки, попыталась. Как-то по окончании очередного учебного дня она нас задержала и указала в сторону подоконников, кои были уставлены горшками со стандартными комнатными растениями. Герань, алоэ и еще какое-то, названия не знаю, несколько аляповатое, с длинными мясистыми листьями. Надо сказать, что в моих, да и не только, глазах последний экземпляр смотрелся крайне несимпатично на фоне других, не люб он нам был. Наше внимание обратили на один из двух кустиков герани, который выглядел крайне чахло. Как же мы раньше не замечали?.. Что же с ним случилось? А случилось, по дальнейшим словам мариванны, вот что: она полила его водкой. Боже, какое безобразие, какая жестокость! Девчонки в один голос завопили: "Лучше бы вон тот! Лучше бы вон тот!", указывая в сторону длинных мясистых листьев. Мальчишки были готовы присоединиться. В общем, от нас добились правильного ответа на вопрос: "Что такое водка?", но герань было жалко.
Стоим сегодня на загородной остановке автобусов. Вдруг из-за поворота с жутчайшим скрипом, бибиканьем и качаясь как яхта в семибалльный шторм, вылетает старенькая самая первая Волга сталинских времен. Останавливается перед остановкой, оттуда вылазит дедулька лет 70-ти в военной камуфле и орет - "Кому в город, дешевле чем автобус!". Народ в основном молодой, мнется, впадлу на такой развалюхе ехать. Ну, дедок всех обматерил, а тут автобус подъехал. Ну мы сели на него. Так дедок несколько раз обгонял автобус, разворачивался у него перед носом и снова обгонял. Типа, выпендривался, как он может и все мы дураки, что с ним не поехали.
пошли мы с друзьями \макс, женек\в общагу к знакомому. сидим значит у него пьем пиво. макс предлагает давайте парни пыхнем. ну мы не против, покурили в коридорчике зашли в комнату, обувь естественно не сняли, сидим прикалываемся, проходит минут 20 один из нас замечает что макса нет. а комната была разделена на две половинки занавеской. Вдруг из другой половины комнаты раздается голос макса: - Парни носки снимать?... Он оказывается не прошел с нами в комнату, а остался стоять в дверях размышляя над тем снимать обувь или нет? Мы после этих слов минут 30 приходили в себя.
Переход в метро со станции Новослободская на стацию Менделеевская. Раньше стоял мужчина, теперь женщина. В руках - рекетка для бадминтона (я никогда не мог правильно выговорить это слово). На ракетке надпись: СуперМУХОЛОВКА...(!!) (При более близком рассмотрении настоящии клейкие мухоловки можно заметь в пакете у продавца).
На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за дословность не ручаюсь): - В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе, российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности США. И так 2 раза. Действительно, без них теперь и муха не перднет.
Прихожу утром на стоянку. Вижу следующее: между опорной стеной с одной стороны и каким-то дроволетом с другой впритык припаркована машина, вокруг которой скачет мужик. Зима на дворе, холодно, да и в общем окружение к танцам не располагает. На самом деле мужик просто не может залезть в свою машину, дверцы не открываются вообще. Вполне резонный вопрос, а как он вылез?
Охранники рассказывают следующее: давеча вечером, на полном ходу в стельку пьяный товарищ залетает на стоянку так, что только от ворот отскочить успели. Не сбавляя оборотов совершает маневр по парковке, и из-за поднятых вихрей снега видна его уходящая через забор задница.
Захожу на один японский сайт в раздел "people". Там, как водится, фотки и имена сотрудников, японские имена и морды. Одно их имен (написанных латинницей): Li Zhi Hui ... много там таких было... Кто не верит - вот линка: http://www.trust-law-firm.com/english/index6.htm
Дело было в 1990 году. К нам как-то случайно присоединилось двое братьев-армян(все происходило в нормальном советском баре). "Братья" были довольно-таки приличными ребятами, но очень плохо говорили по-русски и сильно хотели женщин. Мой друг решил "подогнать". Не знаю, где он нашел такое стадо колхозниц из шести человек, но "братья" были очень рады, и очень культурно стали знакомиться с девушками, и угощать их всем, что они захотят. Дело в том, что в что в баре нельзя было курить(1990 г.), но "девушки" курили как паровозы. К нам подошел бармен и сказал, что здесь нельзя курить. Все затушили сигареты. Проходит некоторое время, и девушки опять начинают курить. Подходит бармен, и повторяет предупреждение. Все тушат сигареты. Опять проходит некоторое время. Девушки дымят вовсю. Подходит бармен, обращаясь к "братьям"(раздраженно):-"вы что, перед ними?",(в смысле - выпендриваетесь)..."Братья" плохо понимали по-русски, и подумали, что он спрашивает - "Вы с ними или нет?". ... Картина - оба привстали и ответили - "да, перед ними, перед ними!"....... Бармен ушел с непонятным выражением лица!!!
Сегодня. 5 минут назад. Германия. 4 утра. Я и двоюродная сестра (20 лет) приходим домой. Все спят. До этого были громкие и грозные разговоры по сотовому, о том, что мы не правы. Я рассказывал про заторы на дорогах, инопланетян похитивших нас и пиво. Заходим в квартиру. Просыпается бабушка, 82 года, той же закалки и нравов. Говорит: "Как же можно так долго, уже 4 утра!" Я, как самый наглый: "А нам понравилось!" (сестру знакомили с парнем, у которого мы засиделись) Бабушка: "Ну, может парень ей (сестре) и понравился, а вот она ему нет, мначе как же он ее в 4 утра только привез!" Я: "а ИМ понравилось! ;-)))" Бабушка: "ну как же...." Сестра: "ну, их там было не один а четыре парня." Бабушка: "..." [непередываемые эмоции]
Наша компания проводит конференцию в Турции. 4-й раз. По долгу службы я занимаюсь организацией сего мероприятия. Одному из менеджеров (назовем его Incognito) встала необходимость пригласить своих любимых клиентов из Славного Узбекистана на сие мероприятие, дабы из узбекской жары они плавно перетекли в жару турецкую. С сией просьбой он обратился ко мне по аське. Вашему вниманию представляю наш реальный диалог:
Incognito: (2:59 PM) Володь, у нас есть текст поздравления для турков в виде обращения на листе бумаги, может быть с прошлой Турции? Мне нужно состряпать персональную бумазею для узбеков. Я: (2:59 PM) н-не понял.... какие турки?? какие узбеки?!?!... КТО ЗДЕСЬ?!?!?!
Incognito: (3:00 PM) /называет мои ФИО/??? Я: (3:00 PM) где?? Incognito: (3:01 PM) тогда так: к кому я обратился? Я: (3:01 PM) а кто нужен-то? Incognito: (3:01 PM) см. выше: "/называет мои ФИО/" Я: (3:01 PM) ну и?.. Incognito: (3:02 PM) поправочка, см. самое начало, не "поздравление" а приглашение на конференцию Я: (3:03 PM) супер!.. какие узбеки в турции? Incognito: (3:04 PM) должны приехать Я: (3:04 PM) ну пусть едут.. я не против.. Incognito: (3:05 PM) спсб Я: (3:05 PM) пжлст Я: (3:05 PM)... кстати, от меня-то чего надо?..
Немного про переводы фильмов: Было как то дело, сидели у меня дома, с пивом, с компанией, смотрели фильм: "Блондинка в законе", кто смотрел, скорей всего помнятэпизод, где блондинка-юрист пытается вернуть манекюрщице собаку. Так вот, там она грузит толстого болвана всякими юридическими терминами... на что он выдает "Чі?!" Переводчик: "Ни Чі, кетчуп моя семья!" No comments...
Выдержки из форума по мобильной связи (прочитал 14.08.2002) http://3ton.com.ua/mobile/forum_arch.shtml?20010311
как звонить на холяву по мотороле3788 ? ghg спрашивает 11 марта - 08:22
А вот еще один (глупый) вопрос к спецам! Можно ли заставить общаться 2 телефона между собой напрямую (без оператора и БС)?? а спрашивает 11 марта - 09:23
Re: А вот еще один (глупый) вопрос к спецам! Конечно можно! только на расстоянии 2-3 метра, и при этом телефоны можно даже не включать ;) Vitaly информирует 11 марта - 09:29
Re: На хОляву звонить 112... И ни в чем себе не отказывай... Квазимодо информирует 11 марта - 09:49
Подскажите какой-нибудь хороший магазин в Киеве, где можно купить гривен за 30 прозрачный чехол на Trium Galaxy. Буду благодарен Дима из Харькова спрашивает 11 марта - 10:01
Re: гривен за 30 прозрачный чехол на прозрачный чехол можно приобрести в любом киоске, вот только рождаемость падает катастрофически... чехол информирует 11 марта - 10:35
Табличка в окошке полузакрытого "Макдональдса" на Люсиновской (месяц назад) "В связи с аварией водопровода, из напитков в наличии только молоко в пакетах". bob
Есть у нас в Киеве телеканал "1+1". Серьезный вобщем-то канал, взрослый, как для нашего опереточного государства. И есть на нем программа =Завтрак с "1+1"=. Сижу я, значит, ем свою утреннюю кашу с ведущими канала. Тут программа прерывается, на экране появляется строгая тетя, якобы врач, и твердым голосом, сурово глядя мне в глаза, говорит: - Запор! Многие страдают молча! Гуталакс - вот ваше спасение и облегчение для вашего желудка... Далее крупно показывают и комментируют схему действия гуталакса, как он проникает из желудка в кишечник и размягчает скопившееся там... И оно вместо синего становится розовым и с облегчением выходит...
Наверное, многие видели интересный рекламный плакат одной из московских автошкол на трассах - сверху написано "Ученье - свет, а неученье -..." и внизу изображение автокатастрофы. Фраза написана не очень крупным шрифтом и плохо воспринимается, плюс ее часто закрывают нависающие сверху ветви деревьев, к тому же на скорости сложно прочитать ее всю целиком и при этом заметить, что она оборвана и оценить рекламный изыск (вместо слова "тьма" - трагедия на дороге). И что же в результате видит водитель на этом плакате? Бросается в глаза большая и красочная картинка, на которой лоб в лоб, очень жестоко, почти вдребезги, сталкиваются две машины. И на их фоне крупно и ярко написано: "Автошкола такая-то. Приходите к нам!"
Мой мальчик - медик. А в моем доме - ремонт. Он, решив доказать, что медики - на все руки мастера, решил заняться сантехникой, ну, для начала установить в кухне новый смеситель. Весь день чего-то сваривал, стучал, строгал, поздно вечером все было готово. При обнаружении подозрительной течи в трубе он изрек: "Мелочь" и замотал ее резиновым бинтом, заверив меня, что теперь вовек не потечет. Ан нет, потекло через неделю. А за день до этого он (кроме сантехника, медик ведь еще) лечил меня, извините, от цистита. В то утро, когда я обнаружила течь из трубы, его, к его счастью, рядом не оказалось. Пришлось звонить подруге и изливать свое горе ей. В заключении разговора подруга спрашивает: "Как твой (извините) цистит?" Я, раздраженно: "Да ничего, вроде проходит. Лечил ведь меня вчера". Она: "Ну, значит, через неделю потечешь"... Хохотали так :) Вечером, в постели, пересказываю этот разговор с подругой своему медику-сантехнику, на что он отвечает резко: "Нет! Потечешь сейчас!" И потекла ведь :)
Я, конечно, все понимаю... Короче, опять высылаю Вам приколы из www.gazeta.org.ua, что подтверждает, что я их не выдумал! Ну, то что они пишут про то, как инопланетяне посещают родину Сталина - это еще куда ни шло. Но как они заслали безбашенных корреспондентов в Амстердам, для того, что бы те обкурились и обдолбились до дури, а потом натрахались с филиппинскими бабушками в квартале красных фонарей - это ЧТО-ТО: вот пару цитат: "Беглый взгляд успел выхватить старую мексиканку, средних лет негритянку с огромным бюстом, молоденькую восточную барышню... - Вот, смотри, какая попка! - Вся в целлюлите! - А вот филиппинка! - Она мне в бабушки годится! Пока наш корреспондент наслаждался общением, второй не терял времени даром. Закурив, он направился к облюбованной индонезийке... ... После оральной стимуляции барышня спросила: «Ну как, уже хочешь трахаться? » - «А то! » ... Через пятнадцать минут она начала нервничать: «Милый, поторопись». - Милый, извини, - простонала потерявшая всякое терпение девушка. - Время. - ЧТО-О?! Ну, еще пять минут! Я еще десять евро... - Нет, пятьдесят евро... Возвращаюсь раз под вечер, накурившись гашиша... - Приехали мы в Амстердам, купили пару косячков. Я вспомнил, что марихуана якобы хорошо пробивает, когда ее совмещаешь с алкоголем. Заказал большой бокал «Гиннесса», выпил, закурил. В общем - там такое, что пацанам знакомым рассказал - неповерили, но вот же ссылка http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=8611 В общем, буду отслеживать и кусочки самых "оторванных" материалов Вам слать!
10
Эту историю я услышал от своего брата, так что она полностью достоверна. В маршрутке маленький ребенок начал плакать и клянчить у мамы покемона. Мама, ессно, напряглась и побледнела, вот, думает, сейчас и начнется... И про дяди Митину писю дитятко всей маршрутке расскажет, и про дяди Петину, а эту-то она не только целовала... А дитятко уж и рот раскрыло. Ну, мамаша про себя перекрестилась и решила сама чистосердечно во всем признаться пассажирам, перед тем, как ребенок все извратит. - Да, - говорит, - ребята, и впрямь было такое... Целовала, и не одному дяде, и не только пиписку. Было дело... Вот так вот из мамаш и извлекают добровольные признания, а пассажирам поднимают настроение... Хмм, и не только настроение, но и другие чати тела :)))
Это собственно не то что-бы история, а письмо которое мне друг недавно прислал из дома. Вот слушайте:
Привет-Привет товарищь лейтенант.
Это у тебя от текилы депрессия наверное:))).
Я конечно постараюсь приехать, но не обещаю. Я тут с родителями маленько поругался. Не знаю как поступить теперь лучше. А все опять таки из-за этой гадкой водки! Конечно время есть еще договориться с ними. Главный косяк конечно в том что это выходные. На выходных меня папа обычно очень сильно напрягает. Выходные для него на вес золота. Там у бабушки погреб завалился. Я завтра пойду его разрывать. ПИЗДЕЦ как неохота. Но папа сказал надо. Я тут враг номер один стал для всех. Стасика(его брат двоюродный_прим. мое) спаеваю типа. Вчера с ним нажрались в кафешке. Я синий взял у дядьки машину жучку и поехал пацана отвозить домой. Да и вообще просто охота было прокатиться. Стасик со мной сидел на переднем сидении. Я не понял, что он уже не хуя не соображает. А он дай прокатиться, да дай пркатиться. Ну я и дал. Хули сам просто уже был хороший. Стасик возьми да сразу в грязь и заедь. Буксовали час. Я ему естественно сказал, чтобы он талкал. Он до самой шеи в грязи вымозался. Вообшем перегрели машину. Там движок новый стоял. Я думал, что дядька меня убьет. Ну ничего пока живой вроде еще. Тут как на зло все семейство поехало в Томск в 5 утра и увидели нас синих и эту машину. Ну пиздец просто. Стасик пьяный только успевает на всех залупаться. Уже успел в разборки встрять. Пиздится со всеми кто на него плохо смотрит. Прямо и не знаю че с ним делать. Опасен просто для окружающих.
Так все хорошо. Вот только немогу ни как ковонибудь выебать. Ты прикинь. Ваще никого нет. Или сука проститутки триперные или малолетки. А тут бля если с ней обосрешься, то обосрешся окончательно.
Ну ладно пошел покурю и спать. А то не спал нихуя сегодня. А завтра меня ждут великие дела. Пиши. Мне сказали, что ты звонил.
Сегодня, 19 августа. Фонарные столбы на Садовом кольце оклеены рекламой языковой школы для детей 5-6 лет с предложением множества языков. Еду на работу, читаю: ввв.31уазик.ру Офигеваю, что за уазики, да еще 31 штука. Потом доходит: www.31yazik.ru А вы бы как прочитали? P. S. Интересно, они языкам учат так же хорошо, как и собирают наши офф-роуды?
По телеку мудаки опять с умным видом перепутали понятия РАСПАДА (Союза на групку пастбищь) и ДЕМОКРАТИЗАЦИИ. У нормальных людей демократизация связана с ОБЪЕДИНЕНИЕМ, а не с позорным растаскиванием всего и вся по своим туалетам.
47
Рассказ младшей сестры (16 лет) в пресутствии старшей. Младшая "Когда я Пашей встречалась мне было 11 лет" Старшая: "Да Нет тебе лет 15 уже было" Младшая: "Когда мне было 15 лет, я уже 5 лет была с другим"