Самые смешные истории за месяц!

Вот с чего начались все интерпретации данной истории в нашей стране (в
том числе и в средствах массовой информации).

Это мой перевод истории об одном американском радиолюбителе, посланная в
CONTEST рефлектор теперь уже шесть лет назад,

и пересланная после перевода нескольким близким друзьям.

Все футы и фунты я пересчитал в Метрическую систему.

Насладитесь оригиналом.

Игорь RA3CQ

Io: Jon[SMTP:jon@vii.com]

Ioi?aaeaii: iiiaaaeuiee, Iiya?u 11, 1996 6:26

Eiio: cq-contest@TGV.COM

Oaia: Contesting Subject....Maybe

>Эта история нуждается в небольшом вступлении с тем, чтобы Вы все

>правильно поняли с самого начала .

>С этим человеком дома произошел несчастный случай. В связи с чем

>он заполнил стандартный бланк требования страховки .

>Страховая компания попросила более подробную информацию о том, что

>случилось .

>Вот его ответ :

>Я пишу в ответ на Ваш запрос о дополнительной информации

>по пункту 3 стандартной формы отчета о несчастном случае .

>Я указал `` Плохое планирование `` как причину моего несчастного случая.

>В Вашем письме было сказано, что я должен объяснить ситуацию более

>подробно, и я надеюсь, что нижеизложенных деталей будет вполне

>достаточно .

>Я являюсь оператором-радиолюбителем и в день несчастного случая

>я работал один наверху моей новой 24-х метровой мачты. Когда

>работа была закончена, я обнаружил, что пока несколько раз поднимался

>на мачту, успел за это время затащить наверх приблизительно 140 кГ

>разных инструментов и запасных частей .

>Вместо того, чтобы опустить ненужные теперь инструменты и материалы

>вниз вручную, я решил сделать это с помощью небольшого бочонка и ,

>привязанной к нему веревки, которая перекинута через блок ,

>прикрепленный к верхушке мачты .

>Закрепив один конец веревки на земле, я залез на верхушку мачты

>и загрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я опять спустился на

>землю и отвязал веревку, крепко держа ее в руках для того, чтобы

>медленно и осторожно спустить на землю 140 кГ металла .

>В пункте 11 отчета о несчастном случае Вы заметите, что я вешу

>всего 70 кГ. Я был настолько удивлен тем, что меня внезапно резко

>оторвало от земли, что на некоторое время перестал соображать

>и забыл выпустить веревку из рук .

>Незачем говорить, что с огромной скоростью меня подняло к верхушке

>мачты. the tower. На высоте примерно 12 м я встретился с бочкой ,

>опускающейся вниз. Это объясняет мой перелом черепа и сломанную

>ключицу. Лишь слегка замедлив таким образом скорость подъема ,

>я продолжал без остановки свой быстрый подъем, пока пальцы моей

>правой руки не застряли глубоко в блоке до второго сустава .

>К счастью, к этому времени я уже пршел в себя настолько, что

>оказался в состоянии держаться за веревку, несмотря на боль .

>Однако примерно в это же время бочка с инструментом ударилась о землю

>и из нее вывалилось дно .

>Оставшись без содержимого бочка стала весить около 10 кГ .

>Прошу еще раз обратить внимание на мой вес в пункте 11 .

>Как Вы можете себе представить, я начал быстро опускаться с мачты

>вниз. На высоте около 12 м я встретился с поднимающейся вверх

>бочкой. Это принесло мне обе сломанные лодыжки, глубокие рваные

>раны ног и нижней части тела. Встреча с бочкой затормозила мой спуск

>настолько, чтобы уменьшить мои повреждения в момент падения на

>кучу инструмента и металла .

>К счастью сломались только три позвонка .

>Однако, к сожалению, вынужден сообщить, что когда я лежал на куче

>инструментов с сильной болью, не в состоянии стоять и двигаться, и наблюдал

>бочку в 24 метрах надо мной, я снова перестал соображать и отпустил веревку. ``

Перевод RA3CQ

Zsorma - ВОт в чем моя проблема: я занимался оральным сексом со своей
девушкой.. и случайно кончил ей в ухо, в результате чего она очень
разозлилась и очень сильно дернула мой член, в после чего он погнулся!
да так что теперь он похож на крюк. потом она от меня ушла сказав что я
Извращенец! Но я же не виноват что я извращенец! спустя пол года я
познакомился с отличной девушкой, но я не могу заняться с ней сексом так
как не знаю как ей это объяснить... помогите люди опытные! а к доктору я
боюсь идти так как боюсь что он скажет "АМПУТИРОВАТЬ" !

Solov - Точно-точно! Резать по самые извращенные уши!!!
Rubin - Шутник Карсет поставь
EL-Soo-Ra-Noof - FOR автор с непроизносимым ником : Что-то вы тут
батенька мутите.... член не может выгнутся как крюк!!!!!!!!! если бы он
действительно выгнулся то ты бы не мог писать сюда ничего
Зеня - Да, похоже ты неудачно пошутил. Ну как может погнуться член?
Это же хрящик, а не медная проволока...
Kaleb Luther - Зеня, почему же неудачно? Убойный пост, я угорал У
человека есть чувство юмора!
Walker - Так, тихо.
Во-первых, тема перенесена.
Во-вторых, кавернозные тела, составляющие основу тела полового члена,
вполне могут быть травмированы в состоянии эрекции. В частности, может
иметь место разрыв. Насколько я что-нибудь вообще понимаю в
функционировании этой гидравлики, там должна немедленно образоваться
недетская гематома. А впоследствии вполне возможны как искривление, так
и проблемы с эрекцией.
Для информации можно почитать доктор.ру, там мне что-то такое
попадалось.
А вообще, конечно, к врачу.
Боишься?
Жди, пока отвалится.
Твоя морковка-то...
Mr. Doubt - Эко у тебя, внучок, член-то скукожило! Ну что я могу
посоветовать...
1. Возьми в руки волшебную палочку и произнеси:
"Прэсто-Маджэсто мой член выпрямляйся!". Что? Не помогло? Хм... странно.
2. Возьми плосокгубцы и выпрями свой аппарат. Можешь даже выгнуть из
него жирафа! Девушки оценят. Что? Опять нет?
3. Найди ту девушку и кончи ей в ухо, она опять тебя треснет и все
исправится! Во! Как!? Опять нет?! Ну блииин. Тогда предлагаю общими
усилиями написать "1001 один совет по выправлению члена". Ну уж в крайнем
случае... хм... иди к доктору, дома ты ручками ничего не исправишь. Фот!
Kaleb Luther - Самое время прикрыть лавочку...
Zsorma - Я вернулся!! Но к врачу я все-таки не попал, так как в три часа
ночи в понедельник было закрыто, но меня встретили мои друзья айзеры, и
все решилось, они помогли мне, правда теперь другая проблема, друзья
называют меня петухом, теперь больно, ну вы понимаете, помогите люди
опытные, помогите, плиз
Clarissa - Люди, ну помогите же ему, а то я умру от смеха...
Tata - Ща Мэн придет, поможет ему кувалдой
Просто парень - Зачем кувалдой,? давайте просто пристрелим его что б
не мучался!
Zsorma - Просто парню, да ты добрый блин, а может просто тебе отрежем,
а? никакого понимания, участия и сочуствия
lion_ - Выражаю свое глубочайшее сочувствие по поводу твоего писуна :(
А что касается участия мне понравилась идея с 1001 советом...
4. Можешь попробовать его ампутировать говорят некоторые органы у
человека регенерируют.... глядишь вырастет новый, ну а если нет то
придется протез наверное ставить, тоже есть свои плюсы можешь поставить
большой толстый и вечностоящий.
вобщем желаю удачи во всех начинаниях

МАИ. Великое место. Альмаматерь. История была рассказана великим
рассказчиком с 8-го факультета, с кафедры ТВиМСа, Панковым Алексеем
Ростиславовичем, кто его знает, могут подтвердить, что ни один семинар с
его участие не проходил без какой-нибудь поучительно-смешной истории,
эх, если б он так экзамены/зачеты принимал, как эти байки нам травил.
Так, вот, одна из них...
но прежде необходимо сделать некотрое математическое отступление: есть
нормальный или гауссовский закон распределения вероятности, случайная
величина распределнная по этому закону, с вероятностью 0.997 не
отклоняется от своего мат. ожидания больше, чем на 3 своих
среднеквадратических отклонения (корень из дисперсии) или как еще его
называют сигма, и правило это называется правило трез сигм... объясню
для тех кто в танке: такая случайная велечина с вероятностью 0.997, то
есть в трех случаях из тысячи может отклониться больше, чем на три
сигма, то есть очень, ОЧЕНЬ редко, почти никогда....
так вот это длинная присказка, а теперь реальная история: Стоял как-то
Панков перед входом в институт, докуривая сигарету, а вокруг было куча
студентов, которые тоже, кто сигареты докуривал (на пару уже было пора
идти), кто только пиво открывал (на пару уже было идти не пора=).
Значит, докуривает и слышит разговор двух студентов о какой-то пьнке,
по-видимому прошедшей на кануне:
(студент №1) -ну, ты как?
(студент №2) -я? ничего... А ты?
(студент №1) -а я вот вчера похоже перебрал - за три сигма выпал...

Предыстория.
Я думаю многие пользовались переводчиками. Каждый из них имеет свои
плюсы, но почти все делают смысловые ошибки при переводе.
Теперь сама история.
Сидели как то у товарища дома пили пиво, смотрели телевизор и были
немногие которые развлекались тем, что пытались довести любимый Стайлес
до бреда сивой кобылы. И надо сказать у них это получалось, с переменным
успехом правда. Вот сидим смотрим телек, реклама идет. Рекламируют
женский дезодорант. Один из мучителей Стайлеса слышит рекламный текст,
набирает, и начинает громко смеятся.
Подбежав к нему мы прочитали перевод фразы - Женская скоростная палка
(Lady speed stick).
Да простят меня производители.

strycker

Еще в 80-х годах поговаривали, что "вопросы и ответы Армянского радио"
не совсем сочиняют работники вышеназванного учреждения. Познакомился
как-то, в те же годы с парнем на дискотеке. В перерыве вышли перекурить,
завязался разговор. Выяснилось, что он работник Армянского радио. Тут я
его и спросил об авторстве редакции знаменитых анекдотов, на что он
ответил:"... воистину правда, не веришь? Тогда слушай сочиненный нами
сегодня.
Дорогие дети! Начинаем цикл вопросов и ответов специально для маленьких
радиослушателей. Постарайтесь ответить за одну неделю на вопрос:"Пчелка
залетела под юбку тете Айкануш. Куда пчелка укусила?"Пишите нам
по-адресу: Ереван-5, ул. Мравяна-5, Дом-радио."
Через неделю:"Дорогие дети! Мы от вас получили огромное количество
писем. Но все ответили почти одинаково и не правильно. Правильно ответил
только 5-ти летний Мишик из Абарана, что пчелка укусила за руку дядю
Айказа".
С тех пор прошло 15 лет. И этого анекдота не видел ни в одном сборнике,
и кому бы не рассказал, никто его и не слышал.

Надпись на баннере: "Спартак" чудом увез очко из Саратова"

Пришел недавно в гости к приятелю. Выпили с ним пивка, расслабляемся, и
тут он зовет свою дочку-второклашку. Ухмыляется и просит рассказть
стишок. А пигалица такая розовощекая, с наивным взглядом, восьми лет.
Ну, я рассчитываю услышать что-нибудь типа "Мойдодыра", ессно...
А она встает в позу и выдает следующий шедевр:
"К нам сегодня приходил
Зоонекропедофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил!"
После такого невольно задумаешься, куда катится жизнь:-)

Бибоп

Конец 2000-го года, маленький городок на севере Германии. Занесло меня
туда по научным делам, повезло ребенку :), но я отвлеклась... Будний
день, погода - мрак, на работе не сидится ну ни как... Улучив момент,
когда строгий немецкий босс уехал по делам, мчусь в центр города -
красота! Кафешки, магазинчики, ЖИВЫЕ немцы :)))) мама, не хочу домой :)
впрочем, про живых немцев я погорячилась - магазины пустовали - все-таки
работают люди... и забрела я в супермаркет - пространство размером с
футбольное поле и - одежда, одежда, одежда... Хожу с важным видом,
куртку подбираю себе, вдруг в полной тишине раздается чей-то женский
возмущенный возглас - НА ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ:
- Ну? И что прикажете теперь делать?!! Куртку купила, пальто купила,
шубу купила! И ГДЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЭТО НОСИТЬ?!!

Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев
Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться
в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой
личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев
решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием -
цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Hавальщик соли в бассейнах
14841 Hавивальщик основ
15012 Hамазчик спичечных коробок
15073 Hаполнитель приборов жидкостями
15082 Hасадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный

Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение.
Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую,
резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда
выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким
движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных
мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать
прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или
в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится
справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном
потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив
движение по проезжей части.

Коротенькая зарисовка. В предверии 2 го сентября, понедельника(это
важно). Вчера покупаю сыну дневник в котором уже напечатаны числа, дни
недели и месяцы до конца года. Вот, думаю, как хорошо. Ребенок часто
путает. Хоть меньше помарок будет. Ан нет! Рано радовалась! Открываю
дневник и вижу....3 сентября.. понедельник! Аут!

Утро. Ребенок 9 лет кругами ходит вокруг выключенного компьютера. Там -
GTA3. А играть по уговору можно только вечером и один час. Наконец он не
выдерживает:
- папа, какой пароль? Включи! Очнь надо, я придумал, как сделать... Мне
скучно. Гулять не пойду! Я только посмотрю!
И так далее...
Я говорю:
- Все! иди почитай книжку или пойдем гулять, если хочешь!
- ВВВ-ТОЧКА-НЕ ПОЙДУ-ТОЧКА-НЕТ !

Еще одна прикольная история, слушайте!!!
Короче, было дело недавно, поехал наш курьер как-то отвозить заказ в
какой-то магазин, "М-Видео", короче, по его словам рассказываю
историю...
Пришел он в этот магазин, чтобы отдать заказы, ждем пока кассир ему
отдаст чек что ли.... ну, короче, а магазин видимо очень продвинутый,
там по телеку у них Масяню показывали.. ну в общем, дело дальше, все
стоят около касс, Такие загруженные и убитые, одна бабка ор подняла на
весь магазин, и как-то в один резкий момент публика тихо затихает, и из
телека доносится такая реплика: "МАСЯНЬ, А МАСЯНЬ, А ДАВАЙ ПОТРАХАЕМСЯ".
Сразу после этого еще тише стало, все как стояли на своих местах, так и
стояли, короче, добавлением этого было: "МАСЯНЬ, НУ МАСЯНЬ.. БЛЯ.. ДАВАЙ
ПОТРАХАЕМСЯ, ВСЕ РАВНО ЗАНЯТЬСЯ ТО НЕЧЕМ".
Короче, в магазине гробовая тишина и резкий смех, сами понимаете, уже не
до заказов было, надо было спасать свои животы от смеха, полный
аншлаг.....

И дополнение.... сижу вот на работе, говорю по телефону и пью себе так
кофе, приходит этот самый курьер, и так знаете, мне говорит: "Сань, а
Сань, а давай потрахаемся"... все что было во рту у меня сразу же
оказалось на столе и на полу (кофе), по телефону я уже не могла
говорить, зато настроение было поднято НА ВЕСЬ ДЕНЬ, спасибо нашему
курьеру Лехе......... вот так....))))))))))))

Смех сквозь слезы.
Девятая годовщина смерти моей бабушки. Едем на кладбище. Мой дед не
слишком религизный человек – хотя основные праздники (Рош-Ашана,
Йом-Кипур, Хануку) он отмечает. И уж конечно, кладбище есть кладбище,
так что прочесть молитву покойной супруге, безусловно, долг каждого
нормального человека.
Итак, в машине по дороге на кладбище дед, следуя еврейским традициям,
одевает кипу. Моя дочь (его правнучка) пяти лет, не зная что это такое,
прореагировала мгновенно:
- Дед, это у тебя что, бандана?

Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество
людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед,
назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в
том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак
вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом:
"Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом
воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко
что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что
дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и
очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так
считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И
кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ
БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная.
Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно
увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат.
Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от
вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай
он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.

Ехали мы с товарищами недели 2 назад с авиашоу в Домодедово.
Вдруг на обочине я вижу блестящий такой бензозаправщик (для самолетов и
вертолетов), а на нем надпись "Эрманн" :-) Очевидно, "заправим ваш
самолет лучшим авиационным йогуртом!"

Сейчас в Израиле прежде чем заехать на какую либо стоянку, машину и
пассажиров шмоняют от и до. Вчера с женой хотел заехать на подземную
стоянку в супер. Охранник проверил нас, багажник, потом разрешил въехать
- открыл шлагбаум, а на нем прикреплена табличка, на которой по русски
написано: "Иди в жопу".

В добавление к тематике "автомобильные наклейки"
ехал недавно по Набережной. стоят 2 мерина, 1 бимер, пару крузеров и
"ОКА". на ней наклейка "подрасту стану ДЖИПОМ"
Полиглот-КЗ

Заранее прошу прощение за некоторую пошлость в истории.
Случилось это на днях. Сообрались мы как-то нашей дружной компанией у
одного паренька на квартире. Весь день мы гуляли по городу, пили пиво,
играли в бильярд - вобщем отрывались, вот вечерком, закупив заранее
спиртного, немного подуставшие мы и собрались у друга на квартире. С
ночевой, естественно. Посидели так душевно, пообщались под водочку, ну и
вскоре решили ложиться спать. Да, сразу скажу, что компания наша
состояла как из парней, так и из девушек. Все стали неспеша искать себе
место для сна. Тут один мой друг отзывает меня в сторону и немного
пьяненький начинает мне говорить, что Светка от меня без ума и что она
меня сегодня хочет. Я, опираясь на дверной косяк, внимательно его
выслушываю и спокойно объясняю, что я сегодня не в настроении, да и она
мне не нравиться. Он что бормочет и уходит. Вообщем я решил спать с
двумя друзьями на большом расклодном диване. Короче уснули мы все
моментально. И тут наступает самое интересное.
Просыпаюсь я лежа на спине часов в пять утра от жуткой духоты, и легкого
сушнечка во рту. Неполностью протрезвев, я некоторое время пытаюсь
осознать где я. Наконец, смутно вспоминаю прошлый день и где я нахожусь.
И тут я чувствую, что на мне с правой стороны, как пытаясь обнять, лежит
чья-то нога. Рука же лаского обвила шею. Я лежу, немного охреневший, и
молчу. Неожиданно у меня в памяти всплывает: "... Светка тебя хочет..."
Я соображаю моментально: Ага, значит она Игорька согнала и все же хочет
со мной переспать. И тут, как говориться, у меня заиграл гормон. Я решил
действовать. Представьте картину: моя рука ласково опускается на талию
Светки, плавными движениями рука движется по ягодицам, затем обратно, к
груди, по пути обнаруживаю, что лифчика у нее нет. Это меня еще сильней
тронуло. Итак моя рука скользит по плечам и спускается к груди, А ГРУДЕЙ
ТО НЕТ! И в этот самый миг я слышу из соседней комнаты Светкин смех.
Как позже выяснилось, Игорька - младшего брата хозяина квартиры, никто
никуда не сгонял, а Светка просто болтала с кем-то в соседней комнате. А
у меня просто разыгрались фантазия с воображением!!!

Антонио

По мотивам №4 от 23 августа (насчет рекламы майонеза). Зашел вчера к
жене на работу, в банке она вкалывает. От нечего делать взял буклет
рекламный почитать - рекламируют индивидуальные сейфовые ячейки. Типа
боишься хранить ценности дома - арендуй ячейку, и спи спокойно. Ячейка
размером так с почтовый ящик, только бронированный.
Так вот на буклете самым крупным шрифтом рекламный слоган:

ОЦЕНИТЕ КОМФОРТАБЕЛЬНОСТЬ НАШИХ ЯЧЕЕК

Отель для хомячков, блин. :-)

Fox

Восьмидесятые годы прошлого столетия. Едем с семейством на нашем
замечательном, но весьма несвежем Москвиче, разменявшем к тому времени
второй десяток. Машинка тарахтит, пофыркивает, поскрипывает.
Остановится, получит массаж своих механических внутренностей - и опять
едет. Сыну года четыре:
- "Пап, я когда вырасту, куплю тебе новую машину."
- "Спасибо, Егорушка, только, пожалуйста, хорошую."
- "Конечно хорошую и большую, ту, которая улицы поливает!"

Прошло время, сын вырос, а я, за неимением поливальной машины, вынужден
довольствоваться Мерседесом. Не всегда то истина, что от детей.

Microsoft - вечная тема для историй и анекдотов...
Есть такая контора - BSA, которая блюдет за тем, чтобы народ пользовал
только легальный софт (слава Богу, Кирилл с Мефодием в свое время
копирайт на алфавит поленились оформить). Пару лет назад они замучили
меня своим СПАМом - несколько раз в неделю присылали гордые рассказы о
том, как они прижучили очередную московскую компьютерную фирму и
выставили ее на бабки за нелицензированный софт (да и к нам заходили, но
увидев дверь сортира, красиво обклеенную оригиналами лицензий, заскучали
и ушли). Попытки отписаться от их триллеров, не увенчались успехом.
После очередного съема почты как-то раз мой компьютер заверещал -
дескать, вирус! Ладно, почистили не глядя. На следующий день приходит
новое письмо от BSA - дескать, мы сильно извиняемся, но вот мы тут вчера
переставляли программное обеспечение (лицензионное, надо полагать?) на
наших компьютерах, и случайно занесли вирус, так что он мог попасть к
Вам в нашей рассылке, за что дико извиняемся...
Как Вы думаете, какой процент нематерных слов был в том письме, которое
я им после этого отправил? Ну, небольшой... Больше чего-то не пишут.

Нет, я, конечно, всегда знала что мужики сволочи, но...
Сижу намедни, в сети копаюсь, на очередном сайте банер с шикарной
блондинкой, и агитация, каких много: то-то, то-то, косметологическая
пластика ЗПТ! эпиляция ГРУДИ
Не, мужики, так нельзя-либо у жен ваших неположенная волосатость, либо
вы изверги, либо НЕ НА ТЫ со знаками препинания!

ЛЮДИ! Помните анекдот про семь порваных баянов?
Был я тут в гостях у тетушки на юбилее. Человек она совершенно не
испорченный интернетом, соответственно анекдот вышеуказанный не знает.
Но женщина веселая, а как выпьет, то просто душка.
Так вот, в разгар веселья из ее уст звучит (к чему - уж и не помню)фраза
на мотив известной песни: "Какая ж ТЕЩА без БАЯНА..."

Маленькая у меня история. Грустная немного... Пошли мы с сестрой мужа
(17 лет девушке, из Таллинна приехала ) на рынок с конкретной целью
купить икры. Быстренько поговорив с продавщицей, выясняю, что
самая-самая на сегодня - вот она, крупная кетовая икорка. Вкуснотища!
Накупили мы плошку икры этой, вышли с рынка, и тут сестрица мужа грустно
и немного укоряюще говорит "да, бедные киты... а нам лишь бы пожрать".
Для справки: кета - это рыба такая, а киты - они вообще не по этому
делу, живородящие они.
настюня

Поговорила тут со старой подругой, вспомнили, как пьянствовали пару лет
назад на день металлурга в одном провинциальном городе, там главная
фишка была-Диана Гурцкая на стадионе выла, есессно мы бы этого не
выдержали и пошли просто гулять, а Анка моя любит одеваться как елка из
травести, может я просто так думаю, потому что сама одеваюсь как
мальчик-подросток, Короче на ней плащ серебристый, под ним то ли лифчик,
толи трусики, на глазах очи черные, волосы каштановые, чуть ниже плеч,
платформа мне по колено, сидим в парке, как культурные, на скамейке,
посередине пакет, стаканцы пластиковые, все дела, пьянствуем, короче, а
Анка-то копыта свои скинула и ножки под себя поджала, плащ, значит,
интимно так на ветру развевается, я смотрю, все на нас взгляды какие-то
нехорошие бросают, ну мы для проформы материмся, как бы невзначай, тут
проходит мимо пьяненькая такая гражданочка и со слезой в голосе
говорит:"Госпидя, она еще и без ножек" и дальше тихонько почапала, мы,
понятно, в шоке...
Ни это главное, через час к нам дружок присоединился, который честно
весь концерт отстоЙял, и посчастливилося субьекту этому с госпожей
Гурцкой сфоткаться, достает он, значит снимочки полароидовские,
маленькие, конечно, НО певица с дружком на фоне: она одета в СЕРЕБРИСТЫЙ
Плащ, очки, понятное дело, платформа и волосы распущены... Мы с Анкой в
коме, долго еще мяли траву в парке и держались за животики...
Я в тот вечер много автографоф дата, как пресс-атташе Звезды, Анка
молчала, хорошо, что не пела...

История совершенно правдивая, случилась со мной и моими приятелями 30
июля 2002 года, т. е. 3 часа назад. История будет особенно интересна
владельцам сотовых телефонов (а таковых сегодня немало, особенно в
столицах). Дела происходило в Питере (кто не в курсе, в Питер зимой
пришел новый для региона сотовый оператор МТС, и его сейчас громко
хвалят на всех углах за "отличное" качество связи).
Типа, короче, вот что...
Купил тут мой приятель себе новомодный аппарат LG B1200. Ну, купил,
обмыли, тут и "МТС" на экранчике зажглось. В общем, я ему звоню, слышу
гудки, он, [вредная личность], трубку не берет, я тихо начинаю его
ругать, что ж ты, мол, [нехороший человек], резину тянешь, я тут тебе
помогаю телефон испытывать, а ты!.. Гудки все идут. Я вешаю трубу.
Звонок. От него!
- "Ты кого нехорошим человеком назвал, а?" Ну, у меня, ессно, шары на
лоб, как он мог слышать, соединения ведь не было! Он мне и объяснил, что
сквозь грохот полифонической мелодии слышал все, что я ему сказал, до
единого слова. Вот такой вот телефон, и вот такая у нас, ребята с вами
сеть МТС!!!!! Понятия не имел я о том, что мой голос передается в сеть
ДО УСТАНОВЛЕНИЯ соединения (у меня Nokia 8210, если это играет роль). И
тем более не знал, что есть такие замечательные аппараты. Завтра срочно
иду себе брать. Надо будет в Мегафоне испытать...
Что вы, дорогие коллеги, об этом думаете? Может, у кого было чего-либо
подобное?
(почти полную копию этого сообщения автор 10 минут назад разместил в
дискуссионном клубе МТС-С. Петербург)

Я тогда работал в магазине по продаже компьюторов. Пентиум-100 только
появился. Ценник - больше $1200 (ей богу) с винтом 1,018 Гб и 8М ОЗУ.
Мужик, покупатель - и компьютер хочет, и денег жаль, и все боится, чтобы
его не обманули как-то. Ну, наконец, после долгих мучений, компьютер
упакован и вручен покупателю.
На следующее утро иду на работу - і-МОі - стоит наш мужик с коробкой.
Злой как собака, говорит, что хочет вернуть наш бракованный комп.
Оказалось, что вместо исконно русской буквы "і(е)" (смотри клавиатуру),
его бракованный компьютер печатает ".(,)".
О-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е.
Никакие объяснения не помогали и тогда решили просто поменять кнопки
"і(е)" и ",(.)" на клавиатуре. Мужик удовлетворенный ушел. Боялись,
правда, что появится снова и станет требовать знак "?" на английском
раскладе...

Новые технологии в телевидении??!!

В субботу пролистывал газетку, "Антена", наткнулся на такую статейку:
"С 29 июля телеканал РТР в ПРЯМОМ эфире покажет ПОВТОР матчей чемпионата
мира по футболу..."
О как! ПОВТОР В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!
А вот сегодня попалась на глаза "Теленеделя": "С 29 июля телеканал РТР в
ДНЕВНОМ эфире...(далее по тексту).
И еще из газет, "про блондинок", не смешно, а так - для информации:
"Автрийские ученые провели тестирование уровня интеллекта. Средний
уровень IQ у БЛОНДИНОК - 107, БРЮНЕТОК - 105, рабочих - 103,
инженерно-технического персонала - 102...".
Вот так-то! А вы - "блондинки, блондинки..."

История произошла в одном из общежитий одного из вузов.
Компания студентов отдыхет ночью в комнате, основательно напившись
водки. Кому-то из них кажется, что в помещении немного душно, и он
недолго думая берет гантелю и кидает ее в окно. Слышится звон разбитого
стекла, воздух свежеет. Удовлетворенный, он засыпает. Картина утром:
целое окно и дыра в телевизоре.

Хочу рассказать историю, которая случилась с моей подругой несколько лет
назад. Она, тогда еще 16летняя свиристелка, спешила на свидание с
молодым человеком. Спустившись в метро, увидела знакомую спину в не
менее знакомой куртке. Решив сделать возлюбленному сюрприз, тихонько
подкралась сзади и запустила руки в брюки (молодого человека, есссно).
Нащупав искомое, поняла, что что-то не так. Ее юноша всегда тщательно
набривал причинное место, а тут прямо лес густой. Постепенно она
понимает, что это не ее возлюбленный, но вытащить руки не в силах, т. к.
будучи любительницей всяческой бижутерии, увешивается огромном
количеством разномастных колец, которые и запутались в растительности.
Ох***евший парень пытается отцепить от себя безумную нимфоманку, но не
тут-то было. Пока они объяснялись, не без применения ненормативной
лексики со стороны парня, подтянулся ее настоящий хахаль. Узрев любимую
женщину, обнимающую какого-то хмыря (это уже он потом рассказывал), без
лишних церемоний дал ему в морду и начал отдирать от него свою девушку.
Издав вопль раненого бизона, лжевозлюбенный бросился на возлюбленного
настоящего. Подоспевшие охранники правопорядка сначала разняли
беснующихся ребят, а потом долго смеялись. У подруги между пальцев,
запутавшиеся в кольцах, торчали длинные рыжие волосы. Жертва
обстоятельств, которая, как выяснилась, должна была встречаться с
клиентом, навеки потеряла лицо перед последним. Сам ревнивец отпихивал
от себя обознавшуюся любимую с длинными рыжими волосами между пальцев

Вчера с друзьями гуляли по набережной, что строго напротив большой
спортивной арены в Лужниках. Разумеется все граждане одуревшие от жары
купаются и резвятся в Москве-реке. Рядом замечаем плакат с надписью -
"Купаться запрещено". Ниже от руки грубо нацарапано - А нам по х..ю.

А вы говорите кишечная палка.

Очередной случай про детскую непосредственность.
Лето. Едем в электричке за город. На соседних местах сидит семья: папа,
мама, маленькая дочь. По вогону разносит на продажу книги и журналы
глухонемой - у них это очень хороший приработок. Доходит он до семьи,
кладет стоку газет, папа жестом спрашивет, мол, сколько стоит
журнальчик? Тот показывает на цифру нарисованную на обложке. Все
происходит молча. Доча: " Мама, а почему дядя не говорит?" - "Он немой,
дочка!" - " А ЧЕЙ?" :) Вагон долго еще трясся от смеха.

Читаю новости с Украины, зашел на сайт Молодежного Национального
Конгресса (сопливые украинские наци), бред про величие настоящих
украинцев и дебильность русских и евреев, но сейчас не об этом :
выдержка из гостевой (перевод с украинского)

Сирко

Привет!... Ну а если серьезно...admin, как же вас найти, если в нашем
городе MNK нет(Днепропетровск). Ведеться ли какая-нибудь робота по
расширению филиалов... Пока! Слава Украине!

Админ Героям Слава!
Пиши мылом по поводу филилов.

23rd May, 2002, 00:48:37

Сирко Слава Украине! admin, попробывал что-то нацарапать мылом, но лишь
запачкал экран...

Админ Мылом - это значит e-mailom.

23rd May, 2002, 23:45:38

PS: Все думаю, а где же слова админа в последнем ответе "Героям Слава"?

Американским финансовым акулам посвящается.
Одна моя знакомая - кладезь народных афоризмов, Черномырдин рядом не
валялся. Вот, одно ее недавнее откровение. Сидим, обсуждаем последние
случаи нападений борцовых собак на людей. Все настроены на серьезный
лад, тут моя знакомая выдает: "А я тоже недавно попала в историю. Иду в
магазин, а у входа собака, ну, как ее, черная такая, большая, порода,
эта,.. РОКФЕЛЛЕР,..."
Тема была закрыта.

Вот здесь народ по поводу Fuck You приводит примеры... Решил, стал быть,
и я отписать.
Фильмы в свое время переводились с извесным "гнусавым прононсом", в
связи с чем фраза "Fuck Off" приобрела известный колорит: "Отсоси-ка
немного дерьма через трубку, сынок..." произнес с ударением на протяжное
"н" голос славного переводчика.

Мда... и что Вы вот все говорите "женская логика", "женская логика"...

Купил недавно своей сестричке мобильник. Прихожу домой, а она сидит
такая вся грусная-грусная. "Ты чо?" - спрашиваю. "Да вот" - говорит -
"хочу мелодию поменять." Ну поменял я ей мелодию. Говорю: "номер назови,
я те пезвоню и ты прослушаеь как это выглядит" Она мне: "Я своего номера
не помню, но щас посмотрю... он у меня записан... на бумажке... бумажка
в надежном месте хранится... там где она хранится потерять ее
невозможно!!!"

Ну и попробуйте угадать с трех раз где же это самое "надежное место".
Ни кто из моих коллег не угадал. ЭТО ХОЛОДИЛЬНИК!!!! Да действительно...
куда ж бумажка с номером телефона может из холодильника деться!?

Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске
объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))

Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало
ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не
продавал, тока на фиг мне их две?
Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru
http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/

Навеяно историей 8 от 3/08/02 про военную кафедру ФинЭка. Спешу защить
честь мундира преподов этой замечательной кафедры))) ГО вели не они, а
дубье с кафедры ГОиГЗЧС, хотф кафедры и находились рядом, но по-моему
даже не пили вместе.
Ладно, предыстория затянулась... апрель 98-го, препод Васильев, он же
Винни-Пух, он же Плюшевый.
- Товарищи студенты! После занятий ваших групп в прошлую среду, на
заднем ряду в аудитории были забыты мужские носки! В данный момент они
находятся у нас на кафедре, потерявший может за ними зайти !
А дело в том, что ГО у нас было второй парой, после физкультуры...
Представляете себе вид и запах носок второкурсника после физры???!
Пара минут здорового смеха была нам обеспечена...

Посвящается всем, кому надоела телереклама "Тайд или кипячение".
Нас с женой сие чудо расейского рекламостроения стало доставать
неимоверно - как обычно, первые несколько выпусков заинтересовали, но
потом чудак-ведущий и плохо играющие подставные
актеры-бабушки/домохозяйки-дуры-стирающие-порошком-"Обычный" доставать
стали конкретно. Особенно мелькающий в кадре микрофон. Особенно посреди
интересного кино или передачки какой. Учитывая, что телик редко смотрим
- совсем особенно. Другая реклама - она какая-то... короткая что-ли или
сделана получше.. не так бесит в обсчем.

Тут какое-то кинцо в выходные смотрим, все внутри сюжета, сопереживаем,
от экрана не оторваться, Бумц!
- Операция Тайд или Кипячение!

Жена мрачно смотрит в экран. Переключать лень.
На рекламной фразе "А теперь сравним стиранное тайдом бельишко с тем
которое у нас в сундучке" (или как там) помолчав, она выдает перл:
- Я поняла в чем там дело. У них просто сундук внутри пыльный.

Анектод: Вывели новую породу собак - Эстонская борзая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

История
В Таллинне мне показали католический храм с могилой Дон Жуана.
Вероятно он пытался соблазнить эстонскую красавицу.
А она потом сказала: - Каккой хорошиий пыл мужшиинаа...
поочеему он умер?

печальная история, не правда ли?

Сию историю рассказала мне одна моя подруга Светлана.

Утро маршрутка в маршрутке люди находяться в полусонном состоянии. На
переднем седении (то что в салоне лицом к остальным пасажирам) сидит
мальчик лет 4-х. Болтает ножками, думает о чем-то своем, затем
повернувшись к маме спрашивает
- Мам, а что у папы писюля болит?
- ?? какая писюля замолчи, не ммоли ерунду...
- А зачем-же ты ему ВСЮ НОЧЬ ее целовала???
Пассажиры сразуже проснулись и оживились.
Те кто неспал чуть не попадали с кресел.
Мама сразуже попросила остановить и вся побагровев вышла...

Сидим на терассе около теннисного клуба, пъем пиво и обсуждаем игру и
игроков. Две, довольно немолодые, но ужасно бодренькие
"девушки-теннисистки", лет так по семьдесят, идут в раздевалку. В
стильных теннисках и юбочках. Коротеньких. Даже слишком. Раздевалка на
втором этаже. От нечего делать мой товарисч разглядывает их снизу вверх.
Его жена, заметив такое вопиющее неуважение, говорит:
- Вова, ты что там увидел?
Тут встреваю я: - Готов поспорить, что ничего нового!
- Да, Сеня, ты прав, там все только старое...

Сегодня в нашу контору (электросети) попал замечательный документ со
всевозможными подписями и печатями, с копией лицензии техсервиса, из
которого следует, что вследствие повышения напряжения в электросети
сгорел компьютер. Сгоревшие комплектующие перечисляются в техническом
заключении:
____

Техническое заключение 31.07.2002г.

Настоящее заключение составлено в том, что оборудование согласно копии
чека № РНР-000612 от 27.10.2000 на сумму 18562.62 (сумма прописью)

№ Наименование
1 FDD 3’5
2 HDD 8.4 Gb Fujitsu 3084 MPE
3 Видеокарта AGP 16 Mb Asus-Magic V38000M (retail)
4 Корпус MINI TOWER 9V-2(N) (!!!нотабене!!!)
(поплавился, наверное)
5 MD Tomato BXV98CT
6 Монитор 15” Samtron 50E/55E
7 CD-ROM 48x Creative
8 SB ESS Solo-1 1938S (FortMedia)
9 Колонки Genuis SP-306
10 SD-RAM 64Mb PC-100
11 CPU Intel Celeron 366A 128 Kb PGA 370
12 Cooler for PGA 370 41mm
13 Клавиатура Clicker F-21 XQ PS/2
14 mouse 2B A4Tech - 720 PS/2
15 mouse Pad hard 4mm (наверное, последняя модель с подогревом, вентилятором и массажером)
16 Адаптер PS2/DIN (к чертовой матери сгорела вся электроника в переходнике)

вышло из строя по причине перенапряжения в сети и восстановлению не подлежит.
____

Сея липа вызвала в кабинете группы информатизации бурный восторг. Позвонили
в этот технический центр, выяснить, кто и в каком состоянии проводил
экспертизу, но инженера нет, директора нет, зато есть лицензия. Документ
отксерили с целью повесить его на стене на память будущим поколениям.
А еще у нас возникли несколько вопросов:
1. Что случилось с пользователем (не сгорел ли и он ненароком)?
2. Существует ли возможность того, что оборудование (и коврик в том числе)
пострадали от удара молнии, а нет от повышения напряжения в сети?
3. Не пострадал ли от того же удара молнии инженер Жилин А.В., выдавший это заключение?

Остается добавить, что заключение было составлено в г. Оренбурге, «
ИВК-Комплекс» (тел. (3532) ******/******)

(свист, крики «фуууууу!», дикий смех, бурные аплодисменты (можно продолжительные))

Павел

И снова про "Fuck you". Фильм "Траффик". Президент США(по
совместительству отец милой девушки, по совместительству наркоманки и
нимфоманки) заходит в комнату мотеля, где вышеописанная дочь под кайфом
предается.. хм.. ну, в каком-то роде любви, с афроамериканцем. Отец
начинает ей рассказывать, как плохо она поступает, как она
его(ЕГО!)позорит, на что та блестяще парирует "Fuck You. Fuck You".
Переводчик не растерялся-голос за кадром -"Почему ты такой
бесчувственный?" У меня теперь эта фраза-одно из любимых ругательств.
сАм

Попалась мне сегодня на глаза рекламная листовочка. Сверху написано: МИР
ДВЕРЕЙ. Посередине: МЕЖКОМНАТНЫЕ ДВЕРИ отечественных производителей (и
фотографии этих самых дверей). Внизу слоган: СВЕЖЕСТЬ МОРЯ И ТЕПЛО
СОЛНЦА.
Я хочу свежести моря!!!!! Неужели придется покупать двери? :))

Привет!
Иду вчера с работы, уставшая, голодная, еле ноги передвигаю...
Захожу в магазин, купить чего-нибудь похавать. Ну купила там по мелочи,
и, вспомнила, что шампунь закончилась.
А магазин хоть и продуктовый, но отдельчик со всякой там бытовой химией
присутствует. Я подхожу к ниму, а там очередь, ну буквально 2 человека.
Я стою, жду, думаю о чем то своем, и тут понимаю, что стою уже минут 5,
а никто из покупателей еще не отоварился.
Я решила поинтересоваться, в чем все таки задержка? Первым из
покупателей стоит парень (молодой!) кавказской национальности, все при
нем, (прикид черный, ботинки с широкими носами, нагеленные волосы,
перстни и т. д. и т. п.)и нюхает ОСВЕЖИТЕЛИ ВОЗДУХА ДЛЯ ТУАЛЕТА!
Причем нюхает так, долго рассматривает картинку, потом аккуратно,
прикрывая ладонью пульверизатор брызгает себе на запястье!!!!!!!!!!!
Перед ним стоит штук 6 этих балончиков (от хвойного до апельсинового)и
некоторые он нюхает по нескольку раз.
Я еле-еле сдержалась, чтобы не сказать: Молодой человек! Все равно
говном вонять будет!

Вот так выглядит объяснительная на тему "Утренее опоздание"...

Да. Опаздываю утром. Сплю по утрам как сурок, как полковая лошадь с
открытыми глазами и стоя. Общаю взять себя в руки, брать руки в ноги и
быть на работе во время.
Если считаете нужным наказать штрафом за проспанные часы - накажите.

Привокзальный киоск, со всякой ерундой в виде китайских фонариков, ножей
и прочее. В ряду китайских же радиоприемников выделяется экземпляр. На
ценнике значится "р-пр SUNRICE С ВЫХОДОМ В СЕТЬ"

История, рассказанная моим братом Димой, курсантом одного милицейского
вуза.
“После сдачи зачета по огневой подготовке меня попросили собрать оружие
и отнести его на склад. Надо заметить, что у меня на руке был гипс.
Когда преподша передала мне пистолеты, я их принял довольно-таки
неудачно. Попробовал взять их поудобнее. Вижу - рядом стоит однокурсник.
Сую ему эти пистолеты со словами “На, подержи! ”. Однокурсник тупит.
Говорю ему куда более настойчиво: “Ну че ты стоишь, возьми!!! ” Он
как-то неуверенно берет пистолеты, и я начинаю надевать пистолеты на
пальцы (на скобы, как кольца) и замечаю, что на рукаве его рубашки
начиркано ручкой. Я ему ему говорю со смехом: “Ты че, ручки на рукавах
расписываешь?! ”. Поднимаю голову... - передо мной стоит не однокурсник,
а препод!!!!! На что другой преподша тут же изрекла: “А я думала, ты с
ним водку пьешь!.. ”
P.S. Этого препода я встретил потом в поликлинке, когда приходил снимать
гипс. Так он со мной первый поздоровался!!! ”