Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дожили! Уже федеральные министры занялись спамом:
Дорогие коллеги! Приглашаем Вас на Инвестиционный симпозиум и Инвестиционную ярмарку форума "Азиатско-тихоокеанское экономическое сотрудничество" (АТЭС), которые пройдут 4-7 и 9-12 сентября............................
С пожеланием успехов на форуме,
И.И. Клебанов Председатель Национального организационного комитета, Министр промышленности, науки и технологий Российской Федерации
О П Е Р А Т И В Н А Я С В О Д К А с 5.08.2002 года по 12.08.2002 года
05.08.2002 года в 18:00 ул. Апрельская. Не установленный водитель на не установленной а/м совершил наезд на пешехода (1983 г. р) В результате ДТП пешеход получил травму: ушиб мягких тел головы.
Итак... Отмечаем ДР моего братца. А мой братец, надо сказать, уверенно идет по пути превращения в нового русского :) И автомобили любит заметим. 9-ку сменил на Крайслер, Крайслер на Чероки, Чероки на Форд... Выходим подышать воздухом - он показывает на круглоглазый мерс одного из своих друзей - и говорит, что вот - через пару месяцев куплю такой. Я - желая поддеть - Да ну... много сейчас глазастиков в Москве. Братец (смущенно): - НУ А ЗАЧЕМ ВНИМАНИЕ ПРИВЛЕКАТЬ? ТАК... В ТОЛПЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...
Приболел я недавно, насморк и прочее. Купил лекарство Биссептол 480 венгерской фирмы. Читаю аннотацию - противопоказания: не знаю, как было по венгерски, но по русски переведено так: "Противопоказан больным детям и недоноскам" Мне полегчало. :{)
""""" ВЫКРУТИЛСЯ """""" пре: Общаюсь на днях с заказчиком, на правах дезигнера, по поводу создания некоторого количества рекламного продукта, из области наружной рекламы. Заказчик являет собой КРАЙНЕ привлекательную женьщину лет 33-х. Т. е. Сказать, что в НЕЙ абсолютно все было прекрасно, это почти ничего не сказать. :))))................................ (точки, это слюни). Оч. красивое, правильное лицо, прекрасные глубоооокие глаза, восхитительная грудь оформлялась сквозь элемент одежды (какой то шерстяной свитер без рукавов), талия с мезинец младенца, и прочая и прочая и прочая..... Короче. Я был сражен!!! амбула: Общаюсь с ней минут ~~15 походу делая простенькие эскизики будущего проекта. Приходим к общему знаменателю. Она соглашается с концепцией, с ценой, со сроками. Все обговорив Она уходит. :((( Вдруг, через минуту возвращается. :)))и говорит: "Кажется Я у Вас забыла очки". Я начинаю неспеша озирать свой стол, даже "клаву" поднял. Очков нет. Поворачиваю свой взор в ее сторону, собираясь сообщить, что у меня ее очков нет, как вдруг, вижу эти очки висящие у нее на шее (при помощи веревочки) аккурат между, так взволновавших меня грудей,. И тут же с ходу, бездумно заявляю"Да вот же они, у Вас между.............(далее следует пауза секунды ~1,5; 2,0.).. между рук" добавил Я. Выкрутился.
Случилось это года два назад в бытность мою студенткой Уральского политеха (УГТУ-УПИ т. е.). Девочкой я была домашней и воспитанной, но находили часы забвения и я отправлялась в бщагу к друзьям развивать плохие привычки... Но это так, начало. А теперь сама история: в общагах, как известно, коридоры узкие, длинные и темные. Идет по такому вот коридору девушка, совсем уж общаговской наружности, никого не видит, ничего не слышит (даже меня, хотя я стою рядом) и говорит в никуда и никому: - Эх, поспать надо бы... (через паузу) Потом одной поспать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
Историй, написанных про наш любимый русский язык, не перечесть и, слава Богу, столько же еще впереди. Вдали от Родины особо чувствуешь глубину и пикантность родного слога, от этого его любишь еще больше. Порой, нечаянно услышав ругательства сограждан, которые не подозревают о твоем знании русского, приводит тебя в полный восторг.
Так вот, собитие имело место на Брайтон Бич в русском продуктовом магазине вечером 31 декабря 2001. Очумелые, от предпраздничных покупок покупатели, и еще в худшем состоянии продавцы, спешат со всем побыстрей разделаться и усесться со своими родными за вкуснно накрытый стол. Небольшая очередь перед прилавком, продавец выкрикиват: - Следующий! Тишина....... - Next, please. (следующий, англ.) Тишина, никто в очереди не шевелиться..... - Ну что, б**дь, оглохли, чтоли??????? Ах, как такое ласкает слух в эмиграции!
Почище анекдота. Киргизы почтили Ельцина, назвав в честь его безымянную вершину. Однако кто был в тех местах, хорошо знают, что вершина той горы формой напоминает бутылку.
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину.
Оказывается, там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла
Рассказал преподаватель теории в автошколе. Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло протерла, все равно не заводится). « Ну,- говорю, - давай аварийку. » «Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану» «???. Откуда???? » «Ну как откуда, из багажника» «????????????? » « Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой» « А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки. « Что? » « Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной остановки» «А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »
История эта произошла на одном заводе. Был на этом заводе отдел АСУ (Автоматизированные системы управления), который занимался так сказать внедрением информационных техннологий на ниве пьянства и разгельдяйства нереальных советских пролетариев. И работал там инженер 3 категории Чепик Иван Алексеевич. И вот как то Иван Алексеевич звонит в цех и как интеллигентный человек представляется: "Здравствуйте, я Чепик с АСУ" А в ответ: "Ну и соси, мне по x%^". Иван Алексеевич долго еще нодоумеваючи слушал гудки.
Ездили с другом (тогда еще и работали вместе) в командировку на Урал. Вылетали в мой День рождения, поэтому как добрались - отдельная история. Самое интересное - как возвращались. Т. к. день рождения мы продолжили отмечать в гостинице, то я купил бутылку 0,7 коньяка, вроде армянский, но что-то около 12 звездочек, одним словом - дорогой. Но выпили только половину, больше не смогли. А на следующий день уже улетали, времени допить не было, а оставить жалко, поэтому коньяк забрали с собой. Приезжаем в аэропорт, времени до вылета остается мало, поэтому зарегистрировались и сразу на посадку. Заходим в зону досмотра, паспорт отдаю тетушке, дипломат ставлю на ленту аппарата (не рентген, но что-то похожее), прохожу через рамку, в общем, все как всегда. Уже собрался забрать дипломат, как мужик, следящий за аппаратом говорит: "Молодой человек, откройте, пожалуйста, багаж для досмотра". Думаю, интересно, что же ему показалось подозрительным? А вид у мужика - явно похмельный. Открываю, он смотрит - галстук, бритва, т.п., …, БУТЫЛКА!!! Тут он изрекает: "Алкогольные напитки допускаются к перевозке без нарушения заводской упаковки (это правда), у вас же бутылка распечатана, поэтому придется изъять!" Я думаю: "Родной, просто так я тебе его не отдам", а вслух говорю "Тогда мы его сейчас допьем". По выражению лица мужика можно было читать мысли - черт, опохмелка срывается, через секунду - нет, я вам коньяк все равно не отдам. Тут он изрекает: "Так как вы уже прошли зону досмотра, то 1. - с коньяком в самолет нельзя, 2. - назад выйти уже нельзя, 3. - пить здесь тоже нельзя, т.к. общественное место. Значит будем изымать". Ну мы сделали еще несколько попыток от "Да ладно вам, пропустите" до "Сколько это будет стоить". А у него уже глаза горят, он ни в какую. На шум подтянулся страж правопорядка, вник в суть спора, встал на сторону работника аэропорта. Глаза у обоих горят. Я спрашиваю: "А что вы с ним сделаете?" Мент, глядя мне прямо в глаза: "Уничтожим!". Понимая двусмысленность фразы, говорю: "Только по акту". Они: "Конечно!" Достают бланк, интересуются моими паспортными данными, заносят все в протокол, потом работник аэропорта берет бутылку, открывает, нюхает, и видно из-за нехватки силы воли делает глоток прямо из горла. На секунду его лицо просветлело и он пишет в протоколе "Изъято около 350 грамм НЕИЗВЕСТНОЙ ЖИДКОСТИ БУРОГО ЦВЕТА". Тут прибегает девушка и ищет двух пассажиров, до сих пор не поднявшихся на борт. Мент говорит: "Вам пора". Я говорю: "Нет я поприсутствую при уничтожении, т.к. я должен подписать акт". А они говорят: "По акту мы только изымаем, а уничтожаем сами". Тут друг мне говорит, что мол, хрен с ним с коньяком, полетели домой. На что мент так участливо: "Да-да, вдруг без вас улетят?" Так я простился с полбутылкой прекрасного коньяка. P.S. Женька, если ты это прочитал - Привет!
Пару дней назад зависали с приятелем у меня на хате, при этом конечно-же не на сухую зависали, а как положено... При этом Петю ничего не напрягало, а я пребывал в диком дискомфорте, так как вот-вот реально могли позвонить предки и напрячь меня ехать на дачу косить траву на газоне(а газон там соток 15), автоматически обломав прекрасно начавшийся день и часть в перспективе тоже прекрасного вечера... Спустя некоторое время я уже начал успокаиваться, надеясь, что покос переносится на другой день и тут ЗВОНОК...((( Я негромко матюкаясь беру трубку и говорю:-Алло... а там голос девочки лет 7-9, ангельский такой, невинный говорит: - Здравствуйте, а Свету можно к телефону...(ошиблась номером, бедняжка) ...... Я говорю:-Конечно, одну секундочку.... И протягиваю трубку Пете. Тот не долго думая прикладывает ее к уху и микшированным голосом Макса Кавальеры и Мэрлина Мэнсона (хотя у него и свой не слабый) извергает в нее.. АЛЛООО.... Думаю, что у девочки первый менструальный цикл начался несколько раньше положенного срока... P.S. А предки тогда так и не позвонили...
Народ вот выдержка из книги рекордов гинеса находящейся по адресу http://www.tmk.ru/book А вот что они пишут: Самым высоким мужчиной в мире был Роберт Першинг Уодлоу (1918-1940) из штата Иллинойс (США). Его рост за 18 дней до смерти был равен 2 м 72 см.
Самым высоким мужчиной в дореволюционной России был Федор Андреевич Махнов (1878 - 1912). Его рост - 2 м 85...
то то я не понял! доревоюционная россия в состав стран мира не входила чтоли?
До вчерашнего дня я и не подозревал, что у нашей стиральной машины такой мерзкий и гнусный характер. Она скромно стояла в углу ванной, сверкая белоснежными, как простыни тети Аси боками и я ее даже, надо сказать, уважал - как никак освободила жену от стирки. И вот в пору вынужденного холостячества пришла пора стирки, ну то есть когда белье, как его не упихивай - в корзину не помещается. Я добросовестно (клянусь вам в этом, да чтоб у меня осечка вышла на нижнем стволе!!!) перебрал белье на три кучи: белое, цветное и темное. И вот, пока я ставил вариться кашу для дочуни, она выкинула свой первый фортель - вернувшись я обнаружил подобие горы Арарат из разноцветного белья с парой трусов на вершине. Особый цинизм всей постройке придавали качели на вершине и косточка у подошвы. Малявочка поклялась на «Винни-Пухе и всех, всх, всех» в присутствии Барби и плюшевого мишки, что она ни при чем. Собаки, доброжелательно крутя хвостами и преданно глядя в глаза, являли собой олицетворение невиновности и непричастности. Значит - она … машинка! И это было только начало стоило только отвлечься на секунду (бегал в ларек за пивом) как эта засранка начала сливать грязную воду на пол ванны (ну забыл я зацепить сливной шланг!). Выстирав белое, обнаружил в нем черный носок. При стирке цветного - услышал вопль перепуганного дитя - Барби попала в машинку!!! Так эта ехидная тварь (не Барби естественно) не открывается просто так, а только в момент, кажущийся подходящим ее примитивным мозгам. Пока я делал Барби искуственное дыхание, укладывал в постель и поил горячим чаем - сгорела каша. Пока переваривал кашу - это порождение недобитых фашистов нагло начала сливать грязную воду в таз с чистым бельем. При стирке постельного она аккуратно запихала тщательно перекрученные простыни и наволочки внутрь пододеяльника. Выстирав темное - недосчитался одного черного носка. И надо ли говорить, что потеряный обнаружился в белом, которое я затем отправил на перестирку?!
За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой. Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас в виде легенды. Участником событий стали зав. кафедрой полковник П. (не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем спецефической. Ну, а теперь сама история. Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены, стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом 1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской. Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему устроили пьчнку. В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П. захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету. Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель. Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П. мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и направляет в унитаз... Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета, матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!. У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз... Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как огнетушители иссякли, история умалчивает...
Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.
Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите. Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем. И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.
А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...
Работаю в отделе технической поддержки в провайденговой компании. Мне звонят пользователи и я отвечаю на все их вопросы. Однажды звонит девушка с просьбой помочь настроить соединение с интернет. Я начинаю диктовать действия: зайдите в "Мой компьютер"... минута молчания в ответ вопрос: "В ВАШ?!!!?" я не выдержал :-) Другая звонит и жалуется на срывы связи... спрашиваю: "какой у Вас модем" ответ "КВАДРАТНЫЙ" меня развесилил на весь день :-) Дима
Учился я когда-то в ВМУ (Владивостокское Мореходное Училище), что, если не ошибаюсь (давно уже во Владике не был), на улице Стрельникова, на Эгершельде. Большинство наших офицеров было списано со флота, кто по здоровью, кто по дурости. Например, капитан второго ранга Пыркин. Был списан со флота, причана проста: люк на подлодке на голову ему закрылся (по крайней мере, так рассказывали, хотя, судя по его поведению, в это вполне можно поверить, пришел на прием к начальнику училища, украл из приемной цветок в горшке). Командиром одной из рот радистов был капитан третьего ранга Степовой, по кличке Лошпак. Та еще сволочь. Заикался: Ва-ва-ва-вагончик ттттттронется, пппппперон останется. Про него рассказывали такое. Мол, перевели его к нам из бурсы (тогда ДВВИМУ, это сейчас они гордо называются академией, хотя, какого?.. Бурсаки те же, преподы те же, предметы те же, офицере как были дуроломами, так и остались.) И в ДВВИМУ Лошпак тоже был командиром роты. Естественно, за его сволочизм кадеты к нему особой любви не испытывали. Как-то проходит он под окнами роты, сверху летит гиря, пудовая - 16 кг. Почти попала. Лошпак хватает гирю, смотрит из какого окна вылетела гиря, бежит в роту. Влетает в кубрик, там никого. Были разборки. Рябята как-то умудрились отбрехаться, но из их объяснительной выходило, что гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю сквозняком выдуло в открытое окно. Лошпак решил пронумеровать гири, по принципу: номер такой-то - кубрик такой, нет чтобы просто, на гире написать номер кубрика. Обыкновенный флотский принцип, за чем просто, когда можно сложно. Не зря, видимо, его списали. Как-то он опять идет под окнами роты, опять летит гиря. В этот раз задевает по козырьку фуражки, слегка по носу. Лошпак хватает гирю, бегом в роту, сверяться со списком. Гиря из его собственной канцелярии...
Есть у моего мужа один смешной недостаток, он невообразимый хвастунишка. И эта его черта подводит его все время, он то и дело попадает впросак. С того момента, как в Москве похолодало, я все свои горшечные растения переселила обратно на подоконники, а вот астры, петунии и остатки анютиных глазок в одном длинном ящике с землей остались жить в дальнем конце балкона. Меня такой расклад не устраивал, и я решила переместить ящик на освободившийся подоконник спальни с внешней стороны, благо, что он не тяжелый. Муж в это время плескался в ванной, ждать пока он освободиться было невтерпеж, и я сама провернула манипуляцию. А затем решила его разыграть. За завтраком говорю ему, дескать, спасибо, милый, так здорово, что цветы теперь видно из комнаты, какая хорошая была идея перенести ящик. Думала, что пойдут вопросы, но Димка молчал и лишь скоромно и мужественно улыбался. Решив, что розыгрыш провален, я благополучно обо всем забыла. До вечера. А вечером заехала сестра, которую уже давно в семье зовут Профессор Стебель, и я потащила ее на балкон, хвастать успехами. Пошел с нами и Димка. Стояли мы, восторгались цветочками, как вдруг Димка и ляпнул: “А здорово все-таки, что я сюда этот ящик перенес”. Как я выжила, не знаю. Но самое классное он сказал позже, уже после того, как я его посвятила в историю перемещения ящика: “Ну, ты же сказала, что это я перенес ящик, значит я….”
Должны были приехать друзья. В восемь. Мы бездельничаем, поговаривая, что надо бы, в принципе, поспать. В итоге, вроде бы, заваливаемся действительно поспать, но обнаруживаем, что уже без двадцати восемь. Я: - А ты умеешь, как Штирлиц, засыпать на 15 минут? Он: - Ну да, умею. я: - Ого... Он: - Но вот просыпаться, как Штирлиц, я не умею...
"День ВДВ: милиция берет "гуляния" десантников под особый контроль
... прошлом году праздник десантников ознаменовался не только торжествами, но и несколькими крупными драками... Крупная драка произошла в тот день и между Ленинградским и Ярославским вокзалами..."
Сижу в инете вечером, читаю анекдоты-истории, попутно mp-шки скачиваю, картинки смотрю. Слышу, ненаглядная с кухни что-то меня вопрошает. Я, ага, мол, сейчас, подожди минут 5. Так несколько раз за полчаса. Через некоторое время, возле входной двери: «Дорогой, я к Светке, счас приду» (Светка – соседка этажом ниже). Я: «Ага». Через минут 5 в открытом Аутлуке «Пилик». Типа, новая почта. Интересно. Открываю. Одно новое сообщение. Читаю, офигеваю: «To: мне. From: Svetlana. Текст: Родной, котлеты готовы. Чай заварен. Иди ужинать. Целую, твоя жена». Во как! А говорят, несообразительные!!!
Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать надо, а он: У нас украинских букв нет!
По поводу истории, рассказанной 25-го (кажется). Ну той, что о мелком шкете, который ограбил троих подростков, в том числе и чьего-то будущего папу... Эту историю я уже слышал. От своего отца. Правда, несколько в ином изложении. С другой точки зрения... Денег вернуть не могу. Извините. А ремень и правда был шикарный. Его еще я донашивал.
Так, зарисовка... Наблюдения происходят с разницей в день. 1. Проходя мимо московской барахолки наблюдаю девушку (Явно, только что с курорта). У нее на футболке очень крупно, очень красно "SOY PUTA" (я проститутка (исп.)) и чуть ниже телефон. Я метрах в трех. Начинаю ржать, но решаю девушку спасти. Подхожу: "Прошу прощения - это правда?" Она (явно не понимает): "Что?" "Надпись..." Улыбается "Я не знаю, а что такое?" Я вкратце объясняю смысл надписи... Краснеет, убегает. 2. Останавливается у тротуара семерка BMW. Вылазит оттуда крутейший мачо. Но футболка подкачала: во всю грудь "I`m a virgin" (Я девственница).
Историю рассказала приятельница. Есть у них дома любимец семьи и единственное чадо и зовут его Хон. Странное имя для ребенка, но не для Скоча (скоч-терьер). Пес, надо заметить, прекрасно осведомлен о чувствах членов семьи к своей особе и, как мне кажется, прекрасно это использует в своей «собачьей» жизни. Но история, в общем, не об этом. Каждый вечер перед сном пес препровождается в комнату хозяев (муж и жена -молодая пара) и там отрубается где захочется. Иногда паршивец прокрадывается в комнату, как правило, к тому моменту уже спящей мамы. Вчера собака не явилась к месту сна и хозяйка пошла выискивать его. В приоткрытую щелку двери спальни мамы хозяйка шепотом стала звать: «Хоня, Хоша, иди сюда». И вдруг взгляд ее падает вниз и она замечает у своих ног Хона. Пес очень внимательно заглядывает туда же, т. е. в комнату мамы и ждет ну когда же отзовется этот неведомый Хоня. Оказывается, этот поросенок где-то прятался, услышав, что его зовут, он пришел, но понял, что зовут кого-то еще и решил поинтересоваться: «Кого же???? ». Карандаш с Кляксой отдыхают.
Еще про рекламу. Чиновник. Сто лет назад я работал в Англии. И мои соседи по столам подкидывали мне кое-какие опусы, для развития моего английского языка, так сказать. Опус "РЕКЛАМА" (в вольном переводе). У одной матери было три дочери. Выросли дочери, настало время их замуж выдавать. А по английским меркам (впрочем, и не только по английским) жить с тещей под одной крышей как-то западло, и поэтому всех дочерей мужья разобрали и увезли по своим современным графствам. Но мать-то не дура! И потребовала она от дочерей отчеты о супружеской жизни. А чтобы эти козлы зятья не догадались, они (о, эти женщины!) договорились писать ссылки в письмах на рекламу, а уж потом, прочитав рекламные сленги, мать догадается, как там ее, соответственно, доченька. Так вот, разъехались доченьки, и мать села ждать писем. Первое пришло почти сразу от старшей: письмо было длинное, с подробностями, но мама все-таки нашла заветную фразу: "Он курит Ротманс". Порывшись вгазетах, она вычитала: "Сигареты Ротманс: Full size! King size!" (Полный размер, королевский размер!) Вздохнув с облегчением, она поняла, что у старшей все в порядке. От средней пришло на следующий день. Быстренько пробежав и эти страницы, мама нашла: "А по вечерам мы пьем кофе МАКСВЕЛ". Проделав ту же процедуру с газетами, она вычитала: "Kofee MAXWELL: satisfaction with last drop!" (Удовольствие до последней капли!). И тут же ее душа успокилась по поводу и средней дочери. Но младшая, где же хоть весточка от младшей? Прошло много, очень много времени, прежде чем мама получила с оказией грязный, смятый листочек, на котором без всякого предисловия дрожащей рукой была написана только одна фраза "Бритш аэрвейз". Лихорадочно мама раскрыла газету и через секунду упала замертво. В обморок, то бишь. А в ее зажатой руке была газета с рекламой этой знаменитой авиакомпании: "365 дней в году, 7 раз в неделю, в оба направления..." Чиновник
Пришел с парой друзей в ресторан. Через столик сидит новый русский (с первого взгляда видно) с подругой. И начинает чмырить все, что вокруг: меню, вид из окна, а пуще всего официантов. То суп холодный, то вино разбавлено, и так далее... Подруга тоже такая томная, в глубоком образе: "Подай зажигалочку, гарсон":-)Короче, из;%;ываются как могут. Ресторан хороший, официанты терпеливые, так что шоу продолжается полтора часа. Апофеоз наступает под конец. НР наелся, отставил от себя пустую тарелку, отложил ножик, вилку, ждет внимания. Официант проходит мимо, обслуживает другой столик. Когда он идет назад, НР громко произносит укоризненно-обиженным тоном: - Ну пожрал же я уже! Такого слаженного ржания обслуживающего персонала и посетителей этот ресторан, думаю, никогда не знал...
Было это в Харькове, зимой в году этак 82-м. На начальной остановке маршрута народ энергично загружается в подкативший ЛАЗ. При этом к концу погрузки обычно автобус был приперт уже к левому бордюру дороги. Но история не о том. В автобус, протискиваясь через толпу джэнтльмэнов, сгрудившихся у открытой задней двери, в числе первых пассажиров протиснулась оч-чень симпатичная молодая мама с не менее симпатичной девчушкой лет 3-х на руках. Водитель сяк-так закрыл дверь, запустил движок и автобус тяжело отвалил от бордюра. Рядом с симпатичной мамой пристроился мужичек в бороде и усах a la Фидель. От нечего делать (дорога-то длинная) мужичек стал заговаривать с девочкой (слышать было невозможно из-за звука движка). Малышка конфузилась и молчала. Наконец- первая остановка, стало тише и я услышал голос мужика: - Ну, на кого я похож? Скажи, на кого я похож? И тут девочка набралась храбрости и тихо, но внятно ответила: - На мамину пи-исю... Хоть диалог происходил посередине длины переполненного ЛАЗа, мужик успел сойти на той же остановке.
Эх... все мы были когда-то сдудентами, а многие еще таковыми являються. Еще одна история из славной студенческой жизни. Близилась сессия и студенты, как обычно, оторвав пропитые рожи от стола вдруг понимают, что они где-то учатся. Следствием данного вдруг обнаруженного факта является усиленная подготовка различных работ, чертежей, заданий, курсовиков и так далее... И вот в один из этих славных дней произошла следующая история: Один студент (Для краткости назовем его Вася) как раз и оказался в ситуации описанной выше. Всю ночь он чертил ненавистный чертеж, выпивая при этом астрономические порции кофе... С утра, не выспавшийся явился таки в университет. Значит занятие по черчению. Подходит этот Вася к преподу. Тот берет чертеж и начинает его осматривать... И так между делом бросает замечание: - Дааа... чертеж пи#датый... На что Вася, как любой студент не обремененный языковыми нормами меланхолично с философским вилом отвечает: - Мда... ох@#тельный - всю ночь чертил! Взгляд препода останавливается на одной точке. Он смотрит на Васю и ничего непонимающим видом заявляет: - Молодой человек! Почему вы при мне материтесь??? На что Вася с еще более непонимающим видом парирует: - Так вы же первый начали??!!! На что препод по слогам повторяет: - Я сказал: "Чер-теж - без ДАТЫ"!
И все-таки Вася сдал чертеж с третьей попытки и на отметку "Удовл." Имена Васи и препода не указаны по причине, что Вася учиться, а препод учит до сих пор в СПб БГТУ =)
Дело было на Урале в конце 90-х. Я работал в то время в одной буровой бригаде. Бригада как бригада, люди конечно разные, но отец буровой Мастер на время вахты он и начальник и бог одновременно. Но был та м электрик. Назовем его Стас и бабник был жуткий. С бабьим полом на вахте не густо, бывает лаборантка и конечно поварешка. Так с лаборанткой бывало уйдет в лесок по "грибы" и возвращаются от туда тихие и довольные. В общем характеристика у Стаса была соответствующая и бригадир об этом знал. И вот в один из заездов у нас появилась новая "поварешка" (повариха значит). Женщина неопределенных лет 50-ти, довольно неприятная как по характеру так и внешне. Ну бригаде выбирать не приходится. Не с лица, как говорится, воду пить, но самое хреновое, что готовить она категорически не умела. Работа шла круглосуточная. Мужики ходят уставшие и злые. День первый - чай, макароны, каша. День второй - макароны, каша, чай. И так всю неделю. Сначала мы терпели. Потом роптали, в конце концов на прямой вопрос Мастеру - сделай что-нибудь, он приказал позвать электрика Стаса. - Стас, ты мужик холостой, опытный, пожрать вкусно не дурак. Тебе партзадание: сегодня ночью ты должен трахнуть поварешку. Она мужской, видно, лаской обижена и нас не любит. От того кормит хреново. - Мужики, да вы охренели... Даже я на нее смотреть без дрожи не могу, настолько она страшная, а чтоб в постель... Вот хрен Вам! Надо сказать, что работа электрика на буровой - не бей лежачего. Конечно, когда аврария или еще что хуже, то работает как пчелка, а так разве что лампочку ввернет если не лень. Время к вечеру. С вахты приходит дневная смена, опать голодные и посему злые. Сведения о предложении Мастера просочились в воспаленные от голодной несправедливости души. Мужики заходят в вагон, там в трусах на кровати валяется Стас и явно ни куда не собирается. - Стас - вали к поварешке! - Не, мужики, пошутили и будет. Я уж домашним сальцом до конца вахты перебьюсь. Лучше бы он этого не говорил. В итоге пара помбуров за руки за ноги вынесли Стаса на крыльцо вагона и закрыли дверь. На крючок. Свидетели из соседних вагончиков моментально сделали со своими дверями то же самое. Это была середина аперля. Температура опускалась в это время до минус 15-20 градусов. Снег только еще содирался начать таять. На пинки Стасом в дверь в вагончике просто выключили свет и легли спать. На улице он остался один. В трусах. И единственная дверь которая осталась открытой оказалась дверь вагончика поварихи. Утро. Раннее утро. Первая вахта уходит на работу. В столовой как ни странно наблюдается некоторое оживление и пахнет чем то вкусным. Мастер не доходя до столовой сворачивает к вагону поварихи. На расправленой кровать лежит Стас с довольной мордой как у кота обожравшегося дармовой сметаны. - Ну что, Стас, у нас сегодня будет завтрак? На что Стас лениво почесывая брюхо, заумчиво, но с удовольствием отвечает - ДОЛЖНА!!!
Реальнейшая весчь... Написано со слов все той же Ларисы, которая моя Девушка-Друг. ... Иду на остановку, настороение на нуле, погода дрянь, дождь моросит. Проезжающая мимо иномарка, останавливается рядом. Водила на вид приличный такой дядя. И говорит мне: В: - Девушка хотите я вас подвезу? - Нет, спасибо. В: - Девушка, я вас прямо до подъезда довезу. - Нет спасибо. В: - Бесплатно. - А зонтом в ЖО@У не хочешь? Водила офигевает. Через некоторое время произносит: - Нет спасибо...
Произошло это примерно 5 лет назад в г. Гродно Республики Беларусь. Как-то летним вечерком я со своим другом Алексеем катались по городу в поисках слабого пола да легкого поведения. Кто в Гродно был, тот знает, что там очень красивые девушки. Так вот девушки не заставили себя ждать на первом же повороте останавливаемся на БМВ 750 и просим 3-х девушек составить нам компанию в растранжиривании наших денег, после 5-ти минутного уговаривания (для приличия) они прыгают в машину. Для приличия девушек завезли в ресторан накормить и согреть алкоголем. После приглашаем ко мне домой. Они как истинные леди не отказываются. По дороге взяли поесть, попить и т. д. Честно говоря девушки с самого начала не отвечали излишним интеллектом и «продвинутости», так вот мой друг Алексей любитель рассказывать анекдоты. И вот он начинает очередной анекдот про наркомана, и сначала спрашивает: - Девчонки знаете что такое «касяк? одна как самая догадливая кричит: - Конечно знаем, это птицы косяком летят, Мы с Лешей начинаем кататься по полу, как вдруг другая перекрикивая наш хохот говори на подругу: - Дура это же дверной косяк. После этого мы не могли отойти от хохота примерно минут 20.
Эта история уже была на страницах сайта, но почемуто в виде слухов. На самом деле эта новость была передана украинским телеканалом "1+1". Ее оригинал (на украинском языке) доступен по адресу http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю перевод на русский: В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва. Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы. Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гранатой в кармане и что еще может храниться в его арсенале - ныне выясняют следователи.
рассказывал мой преподаватель, очень умный мужик, токо странный немного. Да что с того, у всех свои тараканы в башке. Дали ему дачу. А в Карелии дача, дачный участок- это кусок леса, соток шесть и е@ись с ним, пока клубничка там созреет. Кругом народ активно пилит лес и выкорчевывает пеньки. Что такое выкорчевать пень, думаю, объяснять не надо. Короче, занятие потогонное с развязыванием пупка. А преподаватель, мужик умный, он взял лебедку, закинул трос на верхушку дерева, вбил лом и спокойно стал валить деревья, что характерно, вместе с пеньками. Соседи ох@ели от таких дел и рац. предложение приняли на ура. В это же вечер два соседа забрались на елку, ничеи не уступающей московской красавице, что ставят на Новый год в Кремле. Привязали трос к макушке и давай лебедкой деревце к земле гнуть. Процесс идет, девевце все ниже, на тросу можно уже мелодии играть, так звенит. и тут из земли вылез лом... То, что катапульты были эффективным оружием прошлых веков поняли все присутствующие. Единственное отличие заключалось в том, что лебедка была привязана к дереву, а за деревом, на соседнем участке, уже стоял симпатичный домик, практически под крышей. Эта железяка вынесла стену, как будто и не было...
Среди множества историй, прочитанный на уважемом и, признаться, любимым мною сайте анектдот.ru, мне еще не встречались истории, рассказанные про энергетиков. Или работников большой энергетики, как ее называют в узких кругах специалистов. Естественно, энергетиков. Было время, когда я сам им был и трудился после окончания Павлодарского Индустриального Института (ныне это, безусловно, Университет :)) )на Тюменской ТЭЦ-2, куда попал по распределению. А так как вчерашний студент не подозревал, каких размеров может достигать пьянство на рабочем и, тем более, на нерабочем месте, то увиденные со временем картины явились для него откровением, постепенно, врочем, превратившиеся если не в повседневную, то во всяком случае, обыденную реальность. Так вот. Выпало мне работать в составе оперативного персонала в котлотурбинном цеху (КТЦ), да, есть на станции такой в числе прочих. Огромные, для непосвященного, котлы, почти такие же огромные турбины, насосы, задвижки, деаэраторы и трубы, трубы, трубы... А также шум, вибрация и высокая температура, зря, что ли, нам пенсию начинают платить на пять лет раньше, чем все остальным? Кроме того, как мне сообщили в один из первых дней моего вливания в коллектив, энергетики по объему информации при выполнении служебных обязанностей занимают второе место после космонавтов, и я склонен этому верить, потому что после того, как жизнь разлучила меня с большой энергетикой, мне довелось поработать на многих руководящих должностях, в том числе и генеральным директором фирмы, но таких стрессов, как в бытность свою МЭБом (спецификацию см. ниже), я не испытывал нигде. Оперативный персонал несет свою нелегкую вахту, с тем, чтобы в домах наших сограждан были свет, тепло и горячая вода. Не всегда, скажете, бывает? Ну-у, а кому сейчас легко? И вообще, это вопрос не по адресу. К комунальным службам, пожалуйста. Так о чем это я? Ах, да!.. И так как продолжается вахта 12 часов, а оборудование в основной своей массе часто хлопот не доставляет, то народ начинает скучать, особенно если учесть, что вахта ночная, спать как бы не положено, а в карты все игры переиграны, из пистолетов все мишени расстреляны, книжки и инструкции перечитаны на два и более раза. И рано или поздно в голову приходит оригинальная в своей простоте идея: «А не послать ли нам гонца?.. » К тому же если есть вполне подходящий повод, типа, день рождения тещи машиниста-обходчика, или приобретение другом машиниста энергоблока новой видеокассеты, или... Да бог ты мой, как везде - нет повода не выпить! Тем более, если принесено с собой. Хотя второй раз все равно бежать, эту истину надо высечь в камне. Одну из таких историй про пьянство на рабочем месте в среде энергетиков я и хочу рассказать. Был (да и есть) в нашей вахте один славный мужик - Гена. Рассказчик - заслушаешься. Девок уговаривает - в полчаса. Не всех, правда, но все равно, талантлив. Одна беда - как подопьет, становится неуправляемым. Особенно, если его задеть чем-либо. И хотя ростом он был не велик, в пьяном угаре был страшен, потому как серьезно увлекался восточными единоборствами. Но в тот день он был добр и обходителен, и мордобития никакого не произошло. Но. Гена пил. Пил много. И когда на его рабочем месте ему уже стало тесно, скучно и неинтересно, он пошел в гости к коллегам. А надо сказать, что управление оборудованием в КТЦ производится с так называемого щита управления. Там находится средоточие всех ключей, пускателей, блинкеров, манометров, уровнемеров, термометров и прочих приборов, всего - около четырехсот объектов наблюдения. Следит за всем этим хозяйством машинист энергоблока (МЭБ), гоняет при необходимости двух своих помогал - обходчика по котлу и обходчика по турбине, подчиняется старшему машинисту цеха (СМЦ) и начальнику смены (НЦ). Гена трудился в то время МЭБом. Так вот, он поставил в известность свое также кривое как турецкие сабли непосредственное начальство о том, что «пошел в обход оборудования», краешком сознания отметил рассеянный кивок полуспящего начальства, и, шатаясь, вышел в цех, чтобы посетить другой щит управления, и по3,14здеть там за жизнь с теми, кто волею судеб удален из поля зрения Гены на ближайшие 12 часов в виду разных по их местонахождению рабочих мест. А на соседнем щите управления наряду с парнями трудилась одна из немногих в штате оперативного персонала девушек, Катя. Гена, как настоящий джентельмен, не мог не нанести визит вежливости Лене и высказать свое восхищение ее несравненными красотой, обаянием и просто-таки неженским умом, который позволяет ей работать в таком сугубо техническом учереждении, как КТЦ. Качаясь, как на палубе корабля в море при 8-бальном шторме, Гена идет по узким коридорам в гремящем механизмами и трубопроводами жарком полутемном цеху, и продумывает каждое слово, которое он сейчас скажет Кате... А в это время.... ... Катя, машинист котла, очень приличная девушка, сидит в своем старом кресле, вяжет свое вязанье, периодически поглядывает на приборы, коих также в изобилии предоставлено ей по должности, и слушает вялое нытье Марка (такого же, как и она, машиниста котла) на несправедливость жизни вообще и начальства в частности. Тихий гул в помещении. Умиротворение. Середина ночи. Полстакана остывшего чая и наполовину полная окурков пепельница на столе. Открывается дверь в цех с той стороны, появляется голова Гены... Гена дошел до заветной двери. Речь с трудом, но составлена. Из одного предложения. Не забыть бы, как оно начинается... Ой, че-то плохо как.. А, вот и двери... И в это момент Гене резко поплохело. Он открывает двери, засовывает в проем свою голову и... Громко и фонтанирующе блюет на пол прямо на глазах у поднявшего голову на скрип открываемой двери очумевшего оперативного персонала группового щита управления. Потом тихо закрывает за собой дверь и, секунду постояв, все также пошатываясь, не спеша уходит к себе. Обход оборудования завершен. Замечаний нет. Заготовленная речь не пригодилась. Визит не удался. Катя и раньше (одна из немногих) была не в особом восторге от Гены. После этого она его вообще видеть не могла. А мы до сих пор ржем как кони, вспоминая, как Гена сходил на соседний щит управления только для того, чтобы там проблеваться к вящему эстетическому неудовольствию Кати и Марка. ... А Гена бросил пить. Совсем. Даже пиво. Уже 6-ой год.
Вчера за четыре рубля купил: *** Окружен рабов толпой, С грозным деспотизма взором, Афедрон ты жирный свой Подтираешь коленкором; Я же грешную дыру, Хоть и морщусь, паклей тру.
Сижу на работе... работаю :-)... рядом сотрудницы, одна из них звонит по телефону куда-то, и говорит в трубку: "Мы делаем минует?", на том конце провода, видимо, было плохо слышно, и она начинает говорит громче, а потом уже просто кричит в трубку: "МЫ ДЕЛАЕМ МИНУЕТ?", после чего получает ответ, вешает трубку, и только тогда понимает наш дикий смех и смех тех, кто проходил по коридору... вот так, какое-то печенье под простым названием "Минует" может заставить девушку очень сильно покраснеть.
Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно - 85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше. Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое видеокамера. Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.
Это было где-то в 1996-97 г. Уральский город. Нефтяной заводик. Главный инженер заводика был славный малый, но в своей речи часто, даже можно сказать ОЧЕНЬ часто, использовал мат. Не ругался им, а говорил на нем. При чем, говорил четко, ясно, всем было понятно. Поскольку главный инженер считал себя истинным джентельменом, то при дамах он старался использовать другой лексикон. Но мучился, конечно, ужасно. Мало того, он еще и курил, как паровоз. Не говорить на арго и не курить в течение получаса для него было равносильно смерти. Вот один из таких дней идет совещание. Круглый стол. 10 человек. В том числе вышестоящее начальство. Совещание ведет главный инженер. На столе нет пепельниц и присутствуют 3 женщины. Первые полчаса: обаятельный главный инженер не курит, легко употребляет нормальный русский язык, улыбается женщинам, подмигивает мужчинам. Следующие полчаса: покрасневший главный инженер, нервно теребящий пачку сигарет, глазами ищущий пепельницу, речь замедляется от перевода с матерного на нормальный русский язык. С трудом смотрит на женщин, мужикам показывает кулаки объемом с дыньку. Третьи полчаса: потный красный главный инженер, с неприкуренной сигаретой во рту, сворачивающий из бумаги кулечек под пепельницу и с трудом говорящий на нормальном русском языке. Женщины уже на него смотреть не могут. Мужчины давно не смотрят. Последние полчаса: потный красный МОЛЧАЩИЙ главный инженер. За него говорят остальные, он только сопит и кивает.
2 часа прошли. Совещание окончилось. Вышли почти все. В зале остались трое: главный инженер, мужчина и женщина. С трудом ворочающий языком главный инженер с мутными глазами поднимает голову к мужчине и говорит: - Ваня! (дальше перевожу по-русски с матерного) Неси пепельницу, садись покурим. На что Ваня отвечает: - Ну что же вы, Петр Петрович, здесь же дама ! На что товарищ главный инженер отвечает четко, просто и ясно: - Х.. с ней, с дамой. Дайте поругаться !
Навеяно историей про кроссворд и "коней". Мой кум - скотинка весом слегка за центнер, заслуженно носящий прозвище "Мясо" - валяется на диване и ловит отходняки "после вчерашнего". Его жена читает какой-то журнал и обнаруживет в нем кроссворд. Имеет место диалог: - Леша! Как называется пушной зверек, из пяти букв? - Гм... - долго думает, - Пять букв? Козел, наверное!
Небоскребам-близнецам посвящается. Вступление. Есть у нас довольно немаленькое здание, в котором раньше завод был. А потом в нем решили ночной клуб сделать "Джуманджи". Поскольку, по-видимому, средств на внешнюю отделку здания не было, то отделали только изнутри, а снаружи все здание затянули специальной сеткой, по виду очень похожей на камуфляжную для маскировки наземных объектов. В итоге вид у здания был неординарный: простым гражданам казалось, что оно ремонтируется, а продвинутой молодежи - что это типа джунгли опутали весь дом (Джуманджи как-никак). Теперь сама история. Примерно через месяц после событий 11 сентября троллейбус проезжает мимо этого здания. Один мужик спрашивает у другого: - Чего это они сетку на здание натянули? Тот немного поразмыслил и выдал: - А это чтобы с воздуха не заметно было.
Проснулся я часиков в 6 с минутами. Продрал зенки, плеснул кофейку, врубил комп. Да. Еще выпустил своего волнистого попугая (на Зухель откликается) из клетки. Шоб полетал - скотина пернатая. Сижу тихо мирно, пялюсь в свой старенький SyncMaster 3NE который о 14 дюймах в диагонали. Играет Кашмир. Утренняя гармония. Над компом книжная полка. На самой последней полке, кроме гипсовой фигурки кошки, ничего нет. Вот там и приземлился пернатый друг. Проведя рекогносцировку местности, Зухель заливается пением. Подпевание кончается и я слышу на верху какие-то продуктивные шумы. Поднимаю глаза к верху. А там, попугай впившись клювом в деталь от гипсовой кошки и упершись одной лапой в нее же, пытается отодрать кусочек гипса. Напрягшись изо всех сил, Зухелю удается замысел. Однако стоя на одной лапе (вторую он использовал в качестве упора) он теряет равновесие и падает, так что его не видно. Хм! Веселое начало дня(Наивный, кто бы сомневался! :( ). Мгновение спустя, в аккурат над монитором показывается ехидная физия попугая с кусочком гипса в клюве. И… происходит бомбо… тьфу! камнеметание. Камешек падает вниз и попадает монитору в район вентиляционной решетки. Раздается треск тока Кз. Из под решетки моника в верх из-за разницы температур и плотности поднимается столп дыма. Моник гаснет. Дымок поднимается к камнеметателю. Оная персона не выдерживает порчи воздуха и перелетает с книжной полки на шифоньер, на глобус, и садится в район Африки. Осознав произошедшее(монитору шесть лет! Было… :( ) вскакиваю, с одним желанием. Свернуть ему шею, повыдергав предварительно все перья!!! Зухель, почуяв внимание к своей особе, слетает с глобуса. Глобус вращается вокруг своей оси. Я с перекошенной мордой на ходу врубаюсь в шифоньер. Глобус падает и вдребезги…
Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....