Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера в 20.30, Москва, ул. Стартовая, 33. От стоянки у магазина резко стартует крутой мерс и через двойную сплошную уходит налево. В этот момент в попутном направлении по плавно изгибающейся дороге с жуткой скоростью несется тойота-королла. Все бы обошлось, но у водителя тойоты явно неадекватная реакция и он лупит со все дури по тормозам. Тойота перелетает через встречную, сметает два мусорных бака, срубает под корень тополь 30-40 см в диаметре, пролетает еще десяток метров, неся этот тополь как знамя на капоте, и останавливается на пешеходной дорожке просто чудом никого не убив. Подбегаем к машине - может помощь нужна какая, стаскиваем с крыши тополь, открываем дверцы. Их машины вываливаются два в дрезину пьяных мужика и дамочка. Один амбалистого вида (из дальнейшего - хозяин машины), другой мелкий - водитель. Амбал подлетает к водиле. - Ну Толян..., @#$, ну Толян... (раскачивает кулачищами, пытается родить фразу)... Чтоб я такой @уйни больше не видел!!! - Шо ты, шо ты, Вова! Никогда!!! Больше никогда!!! Разборка закончена! :)) PS: Надо отдать должное машине - все живы и даже целы, двери открылись свободно.
Не совсем про Армию, но и не без участия оной. Служивал я и в доблестной ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии). Середина 80-х годов. С местом дислокации нашей части - повезло. Не какая-нить точка в лесочке - безвылазно два года за колючей проволокой. А самый центр городка. Не Берлин, конечно, но - Потсдам. Под Западным Берлином. Увольнительных в принципе быть не могло - передний край социалистического лагеря, все-таки! (бдительность, боеспособность, боеготовность, и все такое…) Но… в виде исключения, для поощрения отличившихся и ради повышения такого-то уровня выполняющих священный долг по охране и обороне переднего края… Были что-то типа экскурсий. …Дворец Сан-Сусси там, Сицилиенхоф, Музей Армии ихний (средневековой армии, точнее), Фильм-музеум им. киностудии ДЕФА (была такая в ГДР - про индейцев снимала). Красота! …Типа приобщали к культуре немецкого народа с немереной историей. :) Устраивали это, в основном немецкие же товарищи. За что? Для тех, кто помнит те времена глухого застоя - глупый вопрос. А для тех, кто не помнит, или не может помнить, - а фиг их знает! Когда - просто из-за какого-нить ихнего или нашего партийного праздника. Когда - ради совместной даты или события. А когда и - наши солдатики зарабатывали такое право на местных колхозах… Картофельные Опупеи с привлечением солдат, думаете только в Союзе проводились? ;) Однажды "немецкие шефы" расщедрились, даже выкупили автобус на день, и свозили в Оренбург. Не в наш - в ихний Оренбург, как произносится ими. Пишется Ораниенбург. В концлагерь Заксенхаузен. Тоже мне - отдых в концлагере. ;) Но для зольдатена - все радость разнообразия, чем в части после утреннего развода имитировать выполнение поставленной задачи с унылой рожей, с тоскливым ожиданием обеда… Не думайте, что служба была как мед. Речь пока вообще не о службе, а о ментальности, если хотите. И нашей, и ихней. Это все было вступление. Дружба, фрейндшафт, враг не спит, и все такое… А сейчас - короткая тогдашняя реалия в описанных декорациях. Концлагерь Заксенхаузен. Наш экскурсовод почти бегом, быстренько отбарабанил по-русски свой номер выступления и исчез, оставив нас. Сопровождающий офицер назначил старшого из сержантов-дембелей, и тоже свалил куда-то в гаштет, пить пиво. Не забыл дать приказ - меньше чем по 100 не разбегаться. Дембиль-пофигист оставляет нас, радостных, некоторое время погулять "на воле", - в пределах концлагеря, - исчезает вслед за офицером. :) Дает лишь команду - кучковаться вокруг тех, кто с часами - мол, не дай бог к автобусу опоздаете… Ну короче - ходим, глазеем, заходим в крематорий, подходим к пресловутым печкам. Стоит группа, базарит гид-переводчик. Англоязычная группа. Из зажравшегося благополучия. Судя по школьно-пенсионному возрасту и по количеству негров - американьска. Восточно-немецкий гид явно выворачивается, чтоб гости прониклись его речами про ужасы труда и быта, про дикую практичность гадов-фашистов, которые даже из трупов выгоду делали. Тут один из америкосов, седовласый дедок, глядя на стенд с 2-метровой фоткой, изображающей открытое жерло той самой печки, с остатками неразвалившегося скелетора… Прости, господи, за фамильярность - толи еще будет :) …Ну так вот… дедок этот тычет пальцем и в дверцу печки, типа - там до сих пор скелетор представлен или как? …Ну, гид, не выходя из роли, говорит что-то - ноу, но глянуть можно! И открывает немаленькую дверцу печки крематория - битте-шен! Печь пуста и по-немецки чиста. Это не удивляет никого. Но все пялятся на внутреннюю сторону дверцы. Надпись на чугунной поверхности без краски (это ж какое усилие надо!) Вроде пристойно все. Но… Некоторое замешательство в стройных солдатских рядах. Буржуи ведь - вот они, рядом! Не уронить честь и прочее… Среди буржуев - тоже некоторое легкое волнение! Шепчутся. Многие врубаются, что надпись явно не по-немецки. Не обидеть бы ораторские чувства гида-ганса-фрица. Гид и не знает, как реагировать. Ругать кого или плакать? Ведь рядом - группа зовьЕтише зольдАтен! …Немая сцена а-ля "Ревизор". Все три вражеских (бывших и нынешних) стороны косятся друг на друга. …На дверце метровой ширины изнутри крематорной печи нацарапано по-русски: "Васек и Жека были тута"… :) У всех каменные лица. Шаткая тишина. У многих желваки на скулах сводит - видно что, якобы, никому не смешно. А гид… Немец при обмороке. Ему, видно "не-смешнее" всех. Чуть ли не международный скандал, а ему светят - застенки, штази в сером. …Ситуацию разряжает тот самый веселый дедок американьский. Явно ветеран всех войн первой половины 20-го века. :) Глянул на послание в будущее, написанное кириллицей. И тычет в стенд, на фотку скелета. И произносит, прискорбно обращаясь к нам: "Ит-с Васья?" :) …Громче всех смеялся гид-переводчик. Видимо - нервы… В крематорий валом повалил народ с улицы… Так в балаган на смех обычно сбегаются… И смех, и грех… :) PS: …А в Союзе тогда бушевала антиалкогольная кампания. КПСС боролась с народом за здоровье оного. А в ГДР - водка и пиво чуть ли не за копейки. На каждом углу… :) Перестройкой и не пахло пока… А дверцу, говорят, заварили потом (хотя как можно заварить ломкий чугун?) Не знаю, проверить сварку так и не довелось…
Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки". Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я бы дала месяца два-три, не больше!". У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?
Произошел этот случай со мною вчера - еще чуть-чуть и попал бы я в Darwin"s Awards.
Пришло время заменить масло. Купил я масла, промывку, подождал очереди на эстакаде у нас в гаражах - после чего аккуратно туда заехал. Снизу у меня довольно кустарно прикреплена пластмассовая защита под двигателем - я ее открепил с одной стороны и оставил висеть в яму (под эстакаду), по дыркой подвесил на веревке ведро - эти подробности нужны чтобы вы себе представили то, что потом произошло. Открыл я капот, открыл крышку двигателя и налил туда десятиминутку. После этого, как водится, нужно 10 минут проработать на холостом ходу. Эстакада у нас узкая и высокая, поэтому двери открывать у авто лишний раз неудобно - краску можно отбить. А окно водителя у меня было открыто полностью. Машинка - ауди 80, бочка - представляйте себе все размеры... Решил я чтобы не париться и влезать-вылезать - всунулся в окно и повернул ключ зажигания :))) Далее - я сначала не понял что произошло :) - машина поехала назад (заводится хорошо, сука...) - я понял - %ля!! забыл снять с задней передачи, на которую многие и я в том числе обычно ставлят вместо ручника!.. - при этом от толчка руки мои соскочили с ключа! Следующий мой полный изумления вгляд был брошен на ручник... - он был поднят - но, видимо, недостаточно (8-() Надо добавить, что эстакада у нас стоит не в чистом поле, а среди гаражей - там и люди ходят, и машины стоят ( 8-(~)!!!) - я понял Б%Я!!!!! , что любой ценой машину надо остановить! - все это время часть меня находилась снаружи, а часть внутри - через окно... Помогая себе ногами, как Волк в "ну погоди", зажатый в троллейбусе, я ринулся к замку зажигания и повернул ключ назад - УВЫ! Это не остановило автомобиль - я уже сказал, что эстакада высокая и съезд с нее крутой! В этот момент уже половина меня находилась внутри, а задница и ноги еще торчали снаружи - и тут, как в кино жанра "action" - я повернул голову по направлению движения и с ужасом увидел что вся эта конструкция вместе со мною приближается к воротам, приваренным к съезду эстакады (где то в середине съезда) - не знаю на кой х$й они там нужны - может, чтобы большие машины не заезжали? - в общем, сначала я стреманулся что мою жопу сейчас счистит об эти ворота, но увидел, что прохожу, причем видел я только их верх (голова была снизу в салоне) - приготовившись ко всему я поджал ноги - и не зря, снизу ворота, как выяснилось потом при осмотре, расширялись укрепояющими балками... Проскочив это место я изо всех сил дернул за ручник, находясь уже по пояс в машине. Конструкция, наконец, остановилась... Все это произошло примерно за 3 секунды и сопровождалось разрываемой об эстакаду защитой двигателя и отрывающимся ведром...
Если бы эту картину кто увидел - с высокой эстакады съезжает задом авто - капот и багажник открыты, из окна по пояс торчит ж%па водителя, за рулем никого, а снизу висит ведро и защита движка... Пиз%ец...
Стоит ли говорить как мне повезло, что 1) сзади никого не было 2) Машина стояла ровно посередине (иначе через ворота я бы не проскочил) 3) Колеса стояли ровно - иначе зад машины мог съехать с эстакады и тогда я не берусь предсказывать последствия...
Коротенько. Войсковая часть. Казарма. Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не получается. На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато. Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны. И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты, видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"
Заметка из моей семейной жизни. Когда мы с женой, закончив все дела, собираемся идти вечером в постель, я ей говорю: "Ну что, пойдем байки-ебайки?", она мне в 99% случаев отвечает: "Пойдем лучше спатки-неебатки". Вот так и живем.
Возможно, для людей, которые работают или работали в налоговой инспекции районного масштаба, этот рассказ покажется не смешным, но все же на статус трагикомедии он претендует. Лето на юге Украины было в самом разгаре. Временами температура достигала +35 - + 37 градусов. Большинство нормальных людей, либо лежали под навесами на пляже, либо прятались в прохладных квартирах, спасаясь сквозняками. И только кучка сумасшедших, сидела в душных кабинетах, нервно барабаня по клавиатурам и перебирая ворох бумаг. Это были - налоговые инспектора. Кондиционер, который висел в углу комнаты, из-за постоянно открывающейся двери, не успевал нагонять холод. Надо заметить, что отара не менее сумасшедших людишек, под емким названием - плательщики, стояли в еще более ужасных условиях, то и дело теребя свои квартальные отчеты. В их глазах читалось полное отсутствие. Атмосферу накаляло еще и то, что это был последний день сдачи отчетов по НДС. В воздухе витало ощущение общей неприязни, которое грозило перерасти в войну. И война не заставила себя ждать. Все началось с безобидной фразы, которую произнесла старший налоговый инспектор Ия Савченкович. Она спросила у очередного клиента, когда тот сунул ей не прошитый отчет: ЧТО ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ? На что плательщик судорожно начал проверять цифры своего отчета и не найдя там ошибок, снова сунул ей отчет более грубо. На что Ия Бениаминовна, более повышенным тоном снова крикнула: ЧТО ВЫ МНЕ ЗДЕСЬ?! Плательщик крикнул: ГДЕ?!?! Здесь надо отдать должное Ие Бениаминовне. Она не стала кричать, а просто взяла и порвала отчет. Далее как в песне у классика, Армена Григоряна. Терпеть беззаконье, открытый позор плательщик явно не стал. Он плюнул на Ию Бениаминовну, схватился за сердце и на грязный пол упал. От неожиданности, Савченкович подскочила и ударилась о висячие над ее головой сервер и свичи. Помимо того, что сетевое оборудование упало на пол и разбилось, оно еще разбило голову Ие Бениаминовне, которая от вида своей крови потеряла сознание, забрав с собой в отключку еще двоих слабонервных плательщиков. Не стоит говорить, что сеть легла. В массах началось общее недовольство, переросшее в откровенный мордобой. Люди просто дали выплеск накопившимся эмоциям. После того как трое человек пустили кровь, все успокоились. А по дороге в налоговую инспекцию уже мчались две кареты скорой. Принять все отчеты, конечно пришлось. Проверять их и вводить в базу пришлось на выходных. После этого случая Ия Бениаминовна уволилась из налоговой инспекции. Судьба других действующих лиц мне не известна, т. к. я то же вскоре уволился из рядов госслужащих и переметнулся в противоположный лагерь плательщиков. Порой, люди не понимают меня, когда я стою в очереди сдавать отчет и открыто улыбаюсь. Просто я вспоминаю Ию Бениаминовну Савченкович.
На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору: Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной около 13 см. Огромное спасибо!
Только что. Коллега уехал с работы. Через 10 минут звонит. Как ментам позвонить? Въехали в правую полужо...пу, мол. - Би-лайн типа 911, МТС 112, милиция 8-903-02. Даем кучу советов, стаховщики, рви тельняшку, считай деньги, слезу пусти, дядей напугай... - Да уехал он, а номер оставил. - Телефонный? - Нет, передний. Отвалился он у него от удара. Мы так хохотались.
Пикник, эдакий междусобойчик, некоторые участники парочками, некоторые просто квасят. Пиво на исходе. Одна из барышень заявляет своему молодому человеку, что надо еще за пивом и кальмарами съездить в ближайшее сельпо. Тот отвечает, что мол уже время собираться и вообще воспитанным девочкам так ужираться пивом нельзя. Барышня демонстративно надувает губки и типа обижается. Молодой человек удивленно произносит: - А что это у нас с нижней губой? Пьяный вмаманегорюй сосед обидевшего девушку кавалера наклоняется и громогласным шепотом спрашивает у того: - Ты какую нижнюю губу имел в виду - правую или левую? Тот задумчиво отвечает: - Да я обе имел. Ржали почему-то тока парни, а вот барышни почему-то еще долго (часа 2) обсуждали какие все мужики козлы и делали вид, что с козлами не разговаривают.
Окончив накануне новосибирский мединститут, отправился к родственникам в Томск. Преамбула. Последний раз я был в этом городе лет эдак пять назад, но с тех пор в нем если и произошли какие-то изменения, то только в худшую сторону. Как начали возводить новые здания в центре города, так до сих пор и не закончили. Дома весьма угнетающей архитектуры, как сами по себе, так и благодаря окружению: грязные заборы, поломаная техника, окна без стекол (в одной половине выбили, в другой еще не вставили), в иных домах нет балконов (балконные двери открываются в никуда) и даже лестничных пролетов. А надо сказать, что дома эти строились в рассрочку, все квартиры были давно уже оплачены и документы на них кое-у-кого из плательщиков оформлены (подсуетились, блин). Отдельные семьи из таких пытались по мере сил обжить эти квартиры, самостоятельно вставляя окна, мастеря деревянные лесенки и т.д. Собственно история. Иду я вечером мимо одного из таких домов. Заселено несколько квартир на первом этаже и одна на пятом. Вот в этой-то квартире стоит женщина, растрепанная, в халате, и громко матерится. Мат ее обращен к кому-то внизу, и содержит в себе упреки и огорчение. Еще не очень темно, и я могу разглядеть объект ее мата: в луже, среди поросших травой отвалов грунта, точно под окном лежит мужичок, держится за живот и тоже громко матерится. Естественно, пьяный. На ближайшем отвале - свежая вмятина и следы скольжения тела, т.е. я делаю вывод, что мужичок упал из окна. Рядом с ним сидит на корточках другая тетка, она периодически, короткими матами типа "сука... штоб тебя.." поддерживала его в разговоре с женщиной на 5-м этаже. Пока я иду мимо и невольно слушаю эту перепалку, становится более-менее понятно, что женщина сверху - жена этого чела, та что рядом сидит - то ли любовница его, то ли сестра, то ли мать (возраст неопределенный), а мужик этот то ли выпал из окна, то ли его выбросили. Подхожу поближе, гляжу - не зря мужик сидит: у него в низу живота что-то торчит и кровь идет, не так, чтобы сильно, но и не слабо. Все, думаю, упал чел, на арматурину напоролся или чего там из кучи торчит, надо помощь оказывать.. А они втроем продолжают друг на друга орать: "бля-бля-бля..." - непрервный такой мат. Уже и любовница-сестра-как-ее на мужика орет, тот с женой ее матерят... нормально, короче. Дожидаюсь маленькой паузы, говорю, мол, может помочь чем, я все-таки медик.. ну там осмотреть, перевязать, до травмпункта доставить? Мужик ко мне поворачивается со словами: "Ах ты сука-бля-бля-бля!..." - корочче, все трое на меня переключаются. Слов не разобрать, один сплошной мат.. Ну, говорю, раз не надо ничего, то я пойду. Поворачиваюсь, прохожу несколько шагов. Этот мужик меня окликивает: - Эй! Эй, слышишь? Ты че, медик, да? - Ну да, - говорю. - Закурить не найдется? ________________________________ Без комментариев.
К истории о военной кафедре от 03 августа. Моя история относится к тем уже далеким временам, когда «Аэрофлот» был самой большой авиакомпанией в мире, а Кировоградское высшее летное училище гражданской авиации (КВЛУГА) было самым серьезным учебным заведением из всех «кузниц кадров» Аэрофлота. В КВЛУГА работал в те времена Черный Михаил Александрович - легенда Аэрофлота. Я думаю, что все летчики, штурманы и диспетчеры Аэрофлота (а также и авиакомпаний, возникших на постсоветском пространстве) знают эту фамилию. История услышана (и в большей части почувствована на себе) из его уст, то есть искажения фактов будут минимальными. В 1986 году в Аэрофлоте было принято новое Наставление по штурманской службе в гражданской авиации (НШС ГА-86) - главный документ, регламентирующий вопросы воздушной навигации. По сравнению с предыдущим НШС ГА особенно сильно изменились правила оформления полетных карт. Дабы штурманы не допускали ошибок, в НШС ГА-86 был даже приведен пример оформления карты. Поскольку в то время КВЛУГА без преувеличения было флагманом в области подготовки летно-подъемного состава (есть такой термин), вопросу правильной подготовки карт уделялось особое внимание. Проблема заключалась в том, что в разделе «Условные обозначения» НШС ГА-86 магнитное склонение указывалось в круге, а на образце карты - в эллипсе. Я (как и все бывшие инструкторы КВЛУГА) помню, какой сложный вопрос стоял перед всей летной службой училища: как правильно оформить карту, если в разных частях НШС ГА указаны разные условные обозначения? В конце концов, решили наносить магнитное склонение так, как указано на образце карты, т.е. в эллипсе. После этого страсти улеглись, карты были оформлены, замечания по их подготовке от старших штурманов летного отряда № 1 В. И. Кленцаря, № 2 В. Ф. Прилуцкого, № 3 В. С. Якубовского были получены и устранены, курсанты были обучены новым правилам оформления карт и т.п. Тишина и спокойствие воцарились в летной службе КВЛУГА - все было сделано как положено. Далее из уст Михаила Александровича: после решения одной из самых главных проблем в КВЛУГА примерно через полгода с инспекцией приезжает Главный штурман Аэрофлота В. Ф. Киселев. После всех официальных мероприятий Михаил Александрович Черный обращается к нему с вопросом: вот мы самовольно решили, что будем делать так-то, но все-таки, где же правда? На что Главный штурман отвечает: «Вы знаете, образец карты готовил я лично, и у меня в тот момент под рукой не было круга, вот я и взял шаблон эллипса». Бывший штурман-инструктор КВЛУГА
Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь. Он восхищается - говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно, теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, не надо никуда, а вот он - велотренажер, ведь, говорит, что обычно - обычно ты все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера - и не помнутся, и кресла с диваном будут свободны!!!
Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал. После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое" поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были отклеены и перемещены на соответствующие места. Честно признаюсь -в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.
Художественная зарисовка. Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка. На сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки". Становится грустно и хочется потерпеть до дома.
Писала я как-то контрольную по механике. И надо мне направление какой-то силы указать, ну а рисунок к задаче уже нарисован так, что эта сила должна быть направлена перпендикулярно плоскости тетради. Уже перемена, семинаристка собирает контрольные. Я впадаю в цейнтнот и почти перестаю соображать. Нужно его побыстрее как-нибудь указать! Решаю его описать словами. Пишу: "сила направлена на меня", зачеркиваю, пишу: "на вас", зачеркиваю, пишу: "на Вас", зачеркиваю, пишу: "в направлении, противоположном направлению в стол".
Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... Нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!
И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские - сплошные обязанности и никаких пpав типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!
Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Напpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа "goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то!
Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске. Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.
И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень сложно, так как они постоянно конфликтyют.
Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы начинаются с самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать, сплошной гемоppой...
Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали!
Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы.
Одно слово: девки маст дай! Что, впpочем, внyшает надеждy: в пеpеводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать! ", чего, как говоpится, я вам и желаю...
Любителям историй про маршрутку посвящается. Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так, зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит. Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит: - Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ. Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел. Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма, хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте, ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше. Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику. Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери. Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя. Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая, нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру: «Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц. Жизнь продолжалась... -------------------------- Гоголь-Моголь
Германия. Студенты одного из университетов, выходцы из бывшего СССР, далее «совки», надеюсь, никто не обидится, в свободное от «учебы» и распития спиртных напитков играют в футбол. Обычно набиралось 2 команды, но, случалось, что людей было не так много, тогда приходилось вспоминать интернациональный долг и играть с представителями других национальностей.
В тот день был как раз такой случай, поэтому играли с выходцами с африканского континента, т.е., не сочтите меня расистом, но по-русски называется так, неграми (надеюсь, опять никто не обиделся). Но заголовку матча типа «Европа-Африка» (все «совки» были с европейской части СНГ) помешало одно обстоятельство - представителей Африки было на одного человека больше.
Под руку подвернулся «представитель Азии», скорее всего китаец, было решено принять его в команду - не Европа - так Евразия :-)
Сказано - сделано, но... С новым членом команды надо как-то общаться. Узнать, хотя бы имя. Возникает вполне резонный вопрос: «как тебя зовут?». Но... на каком языке? Рассудив, что дело происходит в Германии, то резонно спрашивать по-немецки. Т.к. не все читателя знают немецкий язык, то привожу вопрос: „wie heisst du?“. по-русски это звучит примерно «ви хайст ду?», а переводится если коряво и дословно «как зовешься(называешься) ты?». Для чего я все это привожу, будет видно позже.
Итак, «представителя Азии» спросили ви хайст ду? на что он, поразмыслив несколько секунд, ответил «ду». Хм... «ду» по-немецки «ты». Хороший ответ. Может быть, вопрос был не понят? Его повторили еще несколько раз. Реакция та же. Посмеялись, а потом возникла мысль, а может он не понимает по-немецки? Вполне реальная вещь, поэтому вопрос был повторен по-английски (в тексте не приводится). Как ни странно, ответ был тем же самым - «ду».
Как оказалось, его звали Ду! Так что доцент тупой, а грузин Авас...
Моя одногруппница О. - девушка небесной красоты и феноменальной доверчивости. Сидим с ней на паре, как раз к нам пришла новая фонетичка, тихая такая женщина. Столы стоят буквой Т, там, где верхняя перекладинка, сидит преподавательница. Она зачем-то решила то ли проверить уровень наших знаний, то ли так всегда занятия строит - вызывает к себе каждую (у нас одни девушки в основном), сажает рядом на стульчик и дает какой-то текст прочитать. Все это достаточно тихо, и другим ничего не слышно, что там происходит. Иду первая, зачитываю вполголоса текст, сажусь на место. Все, естественно, начинают спрашивать: «Ну что там, что спрашивает» и т. д. Решив прикольнуться над О., испуганным шепотом говорю: « Девки, она, по ходу, лесбиянка! » Девки: Да ты что!!! Я: Ну, посадила меня к себе поближе, я читаю, а она мне руку на коленку положила и давай гладить!!! Девки (поняв, что это прикол, начинают подыгрывать): Ужасно, что ж делать-то!! Пару залепит, хрен потом аттестацию получишь!! Все по очереди подсаживаются к фонетичке, а по возвращении говорят: «Дааа, блин, ну и учительница…. », в общем, нагоняют страху. Последней на негнущихся стройных ногах идет О. Фонетичка: Садитесь. О. садится на краешек стула как можно дальше от Ф. Ф: Ну что вы так далеко сели, неудобно же будет. О. пододвигается на пару миллиметров и затравленно смотрит на Ф. Ф: Ну-с, давайте начнем. О. в полуобмороке. Все уже корчатся от смеха, О. же ничего не видит, начинает нервно читать текст. В общем, когда все закончилась, она нас чуть не убила. Sugarfree
Сегодня было дело. Сижу в проходной одного из НИИ, большинство из которых теперь используются под офисы. Жду нужного человека и от скуки наблюдаю за входящими. Общение с вахтершей обычно не сильно варьируется: - Я в такую-то фирму. - Покажите документ. Не забудьте отметить пропуск. И тут вбегает мужчина и быстрым шагом направляется мимо вахтерши. Далее следует диалог вахтерши и мужчины, от которого согнулись пополам все, кто слышал: (В) - Молодой человек, вы куда?!!! (М) - В зоопарк!!! Я тоже думаю: какой нафиг зоопарк?! (В) - КУДАААА?!! (М) - В зоопарк! (В) - Молодой человек, вы издеваетесь?! (М) - Я и иду в ЗАО "Парк". Аут.......
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись: "Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
Действительно, пердел я после этого майонеза как заведенный...
Тема (4 года) плещется в реке. Приподнимаю его, чтобы показать косяк рыбешек у берега. Окрестности оглашает истошный вопль: "Мамочка, смотри, живая консерва плавает!"
Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения, счета и т.д. и т.п.
Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его вспомнить былое, т.е. почитать книжку. На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!" Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))
У меня дома на этажерке книжки стоят разные. Торцами наружу. В частности, "Советы моей свекрови" - это жене подарили (само по себе название хорошее, т.к. непонятно, кто кому советует). Причем первые два слова маленькими буквами сверху написаны, а "свекрови" во весь торец по вертикали. И еще про кухню что-то, про мой дом, про собак... Приятель ко мне пришел и на некотором отдалении от полки встал вдруг так удивленно и читает: - Прикольные у тебя книжки: "Собаки", "Свекрови"!
Преподавала я в свое время в петербурге в академии МВД. Преподавала английский и французский (по совместительству). Надо сказать, что к этой академии прикреплено разное множество институтов, как, например, пожарный институт. и одно время я там учила курсантов английскому. Это была песня!! В это учебное заведение едут со всей России. То есть, были люди прямо таки из глухих сел и всяких, ну очень маленьких городов. И они (люди в смысле) иногда даже по русски плохо говорят, не то что по английски и по французски. И я их очень даже понимала - ну зачем, скажите. пожарникам французский?? У них главный предмет физкультура была и строевая подготовка. Вот к этому они серьезно относились.!! Я помню, с тех пор, матные слова слышать не могу. А все потому, что, бывало идешь по плацу в направлении библиотеки за учебными пособиями, а вокруг тебя - одни курсанты, человек этак пятьсот, а может, и больше. И они все матом не ругаютя, они им разговаривают. Причем, очень громко.!! Принимала я как то у своей группы экзамен. Сидят, готовятся, по лицам вижу, что половина - ну ни в зуб ногой. Я, значит, предвкушаю :) не, не подумайте, я не злобный препод, просто некотрые личности игнорировали учебный процесс в течение всего года. А час расплаты - вот он!! вызываю одного курсанта - он то английского далек так же, как я от математических расчетов по астрофизике. Текст вполне стандартный, до боли знакомый всем. кто учился в ангийских школах London. Ну вот, сидит он, мычит что-то. Тяжело ему, бедному. Слова в фразы никак складываться не хотят. наконец добираемся с моей помощью до описания Трафальгарской площади. Я, значит, чтоб его больше не мучить, спрашиваю:" скажите мне пожалуйста, какой известной личности установлен памятник на этой самой площади? Ответиете на мой вопрос и все, свободны". Ответ в тексте, но курсант его в упор не видит. Сидит, думает. думает так, чтоя прямо вижу, как у него мозги шевелятся, аж покраснел весь. наконец, сзади ему тихонько шепчут: "Нельсон, Нельсон...". Он так уверенно мне и говорит: "памятник на Трафальгарской площади установлен Нельсону Манделе!". У меня случается истерический приступ смеха, я чуть со стула не падаю. ржу, как лошадь!! И остановиться не могу!! Получил он свой трояк, но только за то, что меня так повеселил!! (для справки - памятник установлен адмиралу Нельсону):))
Я живу и тружусь в Америке, как комсомолец на целине. По чисто статистической причине тогда не вполне шокирующе что подруга у меня - американка, скажем Кэрен. Достоевского на русском Кэрен вряд ли когда прочитает, но по мелочам я ее учу русскому языку. Не мог вот и отказать себе в невинном развлечении научить Кэрен нескольким емким и универсальным словам, полно передающим русскую культуру. Прошу заметить, с полным объяснением значений и возможностей употребления (слов).
Для точного эффекта слова привожу в латинской транскрипции, так как Кэрен их конечно же произносит с сильным акцентом. Остальную часть фразы я перевожу с ее английского. Так вот, после усвоения нескольких слов, Кэрен с блеском в глазах предложила очень крутую в ее понимании идею: "А давай, если заведем двух котят, назовем их Hui и Pizda?!?! Я всем друзьям и родственникам буду говорить, ведь экзотично звучит!"
Израиль. Лето. Жара. Время за полночь. После полуторачасовых трудов лежим с моей любимой женщиной в обнимку, восстанавливаем дыхание. Замечаю на ее лице, обращенном вверх, мечтательную улыбку, что в общем-то ей несвойственно. И задаю идиотский вопрос, который задают 95% мужчин: "О чем думаешь?" (И совершенно справедливо получают ответ: "Потолок пора белить...") Любимая переводит на меня взгляд, потягивается и говорит: "Да вот... Я тут подумала, что у тебя - как у тараканов... Чем жарче, тем выше способность к размножению." Что и говорить, нарвался...
Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами, основной зал и несколько VIP комнат. И вот... Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают, что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот. Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля, спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова, иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с чемоданами куда следует...
Московское метро. День. В вагоне народу не так, чтобы очень много, но сидячие места все заняты. У выхода сидит дамочка довольно преклонного возраста, но при этом весьма внушительных размеров, сумка на колесиках разумеется тут же рядом занимает полпрохода. Остановка. Среди прочих входят два очень прилично одетых господина (по другому и не скажешь), останавливаются неподалеку от места дислокации бабульки и начинают довольно громко и чисто общаться по английски. Иностранцы значит, туристы, блин. Тут и начинается основное действие. Бабка, довольно живо для ее возраста вскакивает и направляется гостям столицы (не забыв протащить сумку по ногам пассажиров, включая и мои), голося на ходу: "Садитесь, дорогие! Вы же наши гости!" и все в том же духе. Потом переходит от слов к действию и начинает бувально подталкивать господ капиталистов к скамейке. На лицах гостей смущение и восторг - русское гостеприимство! - отказать неудобно, садятся. Бабулька становится напротив, смотрит с материнским умилением на иностранцев и ласково так говорит: - Сидите, гости дорогие, отдыхайте - потом вдруг резко поднимает вверх правую руку аля "Рот-Фронт!" и следом: - Гитлер Капут! Мерседес Бенц! - ну и конечно же - Рот Фронт!..
Начали продавать маленькие брошюрки с мелодиями для мобильных телефонов. Покупаю, чтобы сделать маленький презент. Открываю оглавление. Какая первая мелодия? Правильно! Ну конечно же "Гимн России"! А вторая? Правильно, "Мурка"!!!
Поехал я вожатым в пионерский лагерь. И вот однажды дверь вожатской распахивается, на пороге стоит девочка из нашего отряда, смотрит на меня возмущенно и говорит: "Вы видели, что творится в женском туалете?"
84-летный английский пенсионер, ставя машину в гараж, умудрился дважды переехать свою собственную жену :) Как сообщает The Sun - он сдавал назад, и почувствовал что наехал на камень. Тогда проехал вперед и разогнавшись попытался еще раз :) Когда старый хрен понял че сделал - его хватил св. Кондратий. В настояшее время старики находятся в больнице и жена со сломанными ногами пытается переехать подключенного к аппаратам мужа на кресле-каталке.
Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает. А почтовые работники тоже люди интересные! Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две последние буквы в каждой фамилии. Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7". Улыбаемся. День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату №7". День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы, требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15 минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".
Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час - машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом: Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был! Водила: Даа, а у меня зонтик...
ЗЫ: Машина была арендована и застрахована, так что больших убытков они не понесли.
Да простит меня этот человек, про которого поведается сия история! Как всегда на молодежных пьянках многие слабые к алкоголю люди засыпают младенческим сном в самый разгар празднества. Вот и наш герой тихо-мирно захрапел так, что пушкой не разбудишь. В это время его друзья решили, что пьянка проходит очень скучно... Бедного, спящего мальчика раздели догола, намазав ему достоинство зеленкой, ну посмеялись... и продолжили попойку. Утром парень встал, не заметив подвоха, пошел в туалет... А теперь представте себе его ШОК! Вначале он подумал, что это страшная болезнь венерического характера! Но потом, не сдерживая эмоций, забрался на подоконник, открыл окно (дело происходило на первом этаже) и начал кричать: "ПОСМОТРИТЕ, ЧТО СДЕЛАЛИ СО МНОЙ ЭТИ СВОЛОЧИ! ОНИ РАСКРАСИЛИ МЕНЯ КАК ПАСХАЛЬНОГО ЗАЙЦА!" Бабушек, гуляющих во дворе с внуками, как ветром сдуло! И потом еще до-о-олгое время среди бабуль ходили слухи, что в доме появился маньяк-эксгибиционист, красящий яйца зеленкой!
Ехал я в поезде, возле окна сидит молодая мамаша с ребенком (пацану лет пять-шесть) и смотрит в окно. За окном проносятся вспаханные (но еще не засеянные) поля. Ребенок интересуется: - Мама, а откуда кучи земли на поле? М: - Э-э.. ну это наверное крот раскопал. Р: - А что такое крот? М: - Крот - это такой зверь, как кошка, только побольше.
Научно-исследовательский институт биологических исследований, расположенный под Москвой в одной из Купавн и возглавляемый академиком Казаряном, в народе носил более короткое и очень запоминающиеся название, больше похожее на рекомендацию: "Ни иби (в том смысле, что НИИБИ) Казаряна в Купавне".
1. Мы с тестем делаем ремонт в ванной комнате. Ремонт глобальный, поэтому делается в несколько заходов и подходов в несколько дней. Все готово - ванна на месте, сантехника на месте, плитка на стенках и на полу выложена. Не хватает маленькой детальки - раковины. В стене торчат два штыря, на которые раковина вешается, между ними определенное расстояние. Мы все магазины обошли - нет раковины с таким расстоянием между ентими отверстиями. 2. Теща любимая работает администратором в салоне красоты, хозяйку которого зовут Анфиса. После ремонта салона у нее осталась раковина, о которой тесть конечно же помнил.
Амбула.
После ремонта (без раковины) и безуспешных обходов всех магазинов в городе в поисках раковины сидим, ужинаем всем семейством. Мы с женой и тещей разговариваем о своем, тесть сидит задумчивый. Через некоторое время он выдвет гениальную фразу: - Тань (имя тещи), завтра у Анфисы расстояние между дырками измерь... Все в ауте. Занавес.
Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку. Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове. Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка. Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо: шквальный ветер, шторм, да еще и дождик собирается. Там не только на лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но, делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя культурно напиться. В общем, квасили они до трех часов ночи, а потом еще и в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте. Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полундра! На море полный штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна подниматься, но ради идеи пришлось. Сели в лодку. Один на корме, один на весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все догадываются, что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк. Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!
А вот вам, господа, свежие новости из Израиля. Только что рассказали по радио:
Один муж подозревает, что жена наставляет ему рога с неким типом. Ревность гложет и он нанимает частного детектива, чтобы тот представил ему точные данные: да или нет. Детектив стал работать и выяснил, что таки да. Застукал он парочку предающейся необузданному сексу на природе, вытащил камеру и стал собирать доказательства. НО! Да, как всегда не обошлось без большого, жирного "но". Не учел детектив, что прежде стоило выяснить, с кем же он имеет дело. А дело он имел с преподавателем боевых искусств, обладателем черного пояса, третьего дана и т.д. и т.п. Как и положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказались очень острые чувства и он засек возящегося в кустах детектива. Как и положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказалась отменная реакция. Слетев с бабы, он одним броском отловил детектива-растяпу. Пока девица шустро одевалась и отбывала домой, он преподал детективу урок боевых искусств, доказав, что дело он знает. Более того, он продемонстрировал, что делу предан, поскольку урок продолжался не академический час, а самый обычный, 60-тиминутный. Детектив кричал, просил прощения, закладывал всех и вся, обещал молчать. Преподаватель подумал, взвесил и добивать не стал. И зря, потому как сучок-детектив заложил его не только мужу-нанимателю, но и полиции. Впрочем, последнее как раз естественно - должен же он был в больнице объяснить, почему у него переломов больше, чем костей. Теперь подведем итоги. Муж мало того, что с рогами, мало того, что без жены (а ведь какая ни блядь, а жена), так еще и посмещищем стал для всей страны. Опять же жена не только без мужа, но и без любовника. Почему? Ну так сел ведь он за детектива. Ведь даже детективов нельзя бить безнаказанно. Ну а детектив лежит в больнице и пролежит там еще долго. Да и работу он вряд ли найдет после того, как тоже стал всеобщим посмешищем, разве что в цирке. Ну и что, кто с этого выиграл? Оно надо было? Вот что могут наделать совместными усилиями поблядушка, ревнивый дурак, детектив-лопух и каратист, использующий голову лишь для битья кирпичей.
Привожу отрывок из интервью В. В. Жириновского, напечатанного в газете "Филаделфия-Русская Реклама" от 28 августа 2002 г. Вопрос Жирику: - Вас правильно считают другом Саддама Хусейна, вы ведь с ним обнимались даже? Ответ: - Это восточное гостеприимство. На Востоке мужчины при встрече обязательно обнимаются, целуются, а если люди занимают высокие посты, то проявляют еще более высокие знаки внимания... Можете себе представить, чем они занимались в свободное от переговоров время :)
История из маршрутки. Вечереет, народ едет с работы. Утомленные жарой и понедельником, люди, в основном, дремлют, не принимая активного участия в общественной жизни. Дама средних лет сидит напротив меня на заднем сидении, лицо надменное, прическа - заведующая середины 80-х - т.е. что-то такое вверх поднятое и там закрученное, цвета "Красное дерево". Солидная дама, ни дать, ни взять. Приблизившись к конечному пункту своего путешествия, говорит водителю, вежливо, но с эдакими командными нотками: "Остановите у здания суда!" А водила! і! Там - "Русское радио"! Там весело, впереди! Там не слышно ни… чего! Подъезжаем… Проезжаем… Дама начинает суетиться, какой-то спортсмен (судя по одежде), сжалившись над соотечественницей, решает принять участие в ее судьбе: - Эй! Ау! За штурвалом! У суда останови! - Где-где? - оборачивается удивленный рулила, расслышавший-таки подозрительную возню в салоне. И тут, набрав в легкие побольше воздуха, страстно желающая покинуть транспортное средство мадам громогласно восклицает: - Остановите, где СУД! (Упражнение № 1: произнесите эту фразу громко, эмоционально, с нажимом на букву "С"). До конечной уже никто больше не спал... Ю
Минск. Большая заправка после пересменки. У окошка толпа, видимо кто-то сунулся без очереди. И на всю в громкоговоритель заправщица: - Мужчина! У кого пистолет, тот и платит. А я, наивный, думал что наоборот.
Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то на паре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд в журнале "Афиша".
Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.
Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мысли пишем: ЦСКА. "Афиша", как известно, журнал довольно демократичный, от нее всего можно ожидать. Разгадываем дальше, видим, ну никак не подходят слова, которые с ЦСКА пересекаются. Че делать, не знаем. Тут к нам подходит сурдопереводчик другой группы (с нами на паре была группа студентов с нарушениями функций слуха), смотрит на кроссворд, видит у нас на лицах явное замешательство и произносит: Ребята, ТОЖЕ КОНИ - ЭТО ПОНИ.