Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sugarfree
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера случай был. Ловлю машину от ст. м. Рижская. Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.
В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не слышно, в общем. Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем? Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю… Я: - Чего? Д: - Где это? Я: - Я покажу… Д: - Чего? В общем, кое-как договорились. Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю: - У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить… Д: - Чего? Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?
Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником. Даю полтинник. Д: - А мне не надо денег… Тут настала моя очередь «удивляться». Я: - А чего так? Д: - Да зачем…
И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того, что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))
Моя одногруппница О. - девушка небесной красоты и феноменальной доверчивости. Сидим с ней на паре, как раз к нам пришла новая фонетичка, тихая такая женщина. Столы стоят буквой Т, там, где верхняя перекладинка, сидит преподавательница. Она зачем-то решила то ли проверить уровень наших знаний, то ли так всегда занятия строит - вызывает к себе каждую (у нас одни девушки в основном), сажает рядом на стульчик и дает какой-то текст прочитать. Все это достаточно тихо, и другим ничего не слышно, что там происходит. Иду первая, зачитываю вполголоса текст, сажусь на место. Все, естественно, начинают спрашивать: «Ну что там, что спрашивает» и т. д. Решив прикольнуться над О., испуганным шепотом говорю: « Девки, она, по ходу, лесбиянка! » Девки: Да ты что!!! Я: Ну, посадила меня к себе поближе, я читаю, а она мне руку на коленку положила и давай гладить!!! Девки (поняв, что это прикол, начинают подыгрывать): Ужасно, что ж делать-то!! Пару залепит, хрен потом аттестацию получишь!! Все по очереди подсаживаются к фонетичке, а по возвращении говорят: «Дааа, блин, ну и учительница…. », в общем, нагоняют страху. Последней на негнущихся стройных ногах идет О. Фонетичка: Садитесь. О. садится на краешек стула как можно дальше от Ф. Ф: Ну что вы так далеко сели, неудобно же будет. О. пододвигается на пару миллиметров и затравленно смотрит на Ф. Ф: Ну-с, давайте начнем. О. в полуобмороке. Все уже корчатся от смеха, О. же ничего не видит, начинает нервно читать текст. В общем, когда все закончилась, она нас чуть не убила. Sugarfree
Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга. Дело было так. У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто закидывали в шкаф с бельем. От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем. Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать! Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда не крахмалю полотенца!" Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии, папина шея начинает медленно наливаться кровью... Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом, парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко, напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями девушки.
В женскую консультацию в первый раз я пришла в 16 лет закрыть больничный для мамы. Ей некогда было, ну а я вроде на каникулах. Захожу в кабинет. За письменным столом восседает на 2 стульях этакая мужеподобная женщина в огромных очках и что-то строчит на бумаге. Диалог. Я (робко): Э-э-э.. Здравствуйте.. Я к вам вот по какому вопросу… Меня мама прислала… Д.(не отрываясь от занятия, свирепо): На кресло!!! Я: Да нет, Вы не дослушали… Д.(еще более яростно строча на бумаге): На кресло, я сказала!!! Я: Но мне не надо… Д. не переставая писать, засовывает одну руку под стол, вытаскивает какую-то металлическую банку и начинает шурудить в ней рукой. Я: Мне только спросить… Д.(снимая очки и наконец-то уставляя на меня свой взор): СЕЙЧАС ТАКОЕ ВРЕМЯ, КРУГОМ СТОЛЬКО ЗАРАЗЫ, НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!!!!!!!! Промямлив что-то вроде: «Спасибо, до свиданья», я, пятясь задом к двери, как китайский придворный, только что не кланяясь, вываливаюсь в коридор.
P.S. Естественно, ни о каком больничном поговорить так и не удалось.
Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга. Дело было так. У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто закидывали в шкаф с бельем. От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем. Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать! Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда не крахмалю полотенца!" Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии, папина шея начинает медленно наливаться кровью... Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом, парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко, напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями девушки.
Расспрашиваю трехлетнюю дочь по возвращении из детского сада: - А тебе понравилось в садике? - Да. - А ты с кем-нибудь подружилась? - Да. - С кем же? - С девочкой. - И что вы делали? - БЕСЕДОВАЛИ. _О чем? - Она спросила:"Что Винни-Пух?", а я ей ответила. - Что ответила? - Ничего не Винни-Пух. ( Я потом корчилась от смеха, представляя такой ответ, например, когда меня спрашивают на работе: "Ну что Ваш учебный план? - "Ничего не учебный план", и т. д.)