Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Совсем короткая история. Надпись в одном из киевских маршрутных такси, под табличкой "Остановку называйте ЗАРАНЕЕ И ГРОМКО!"... Сама надпись "Остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!"
... видимо уже достали водителя просьбами остановливать в самых неожиданных местах...
"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать боеприпасы":)
Набиваю сейчас в ворде один текст, в котором имеется следующая фраза:
туры на Лазурный берег
отвлекаюсь от компа, а когда смотрю на экран вижу, что ворд предлагает продолжить последнее слово автотекстом: "берегите себя," Ни разу не летал во Францию, но думаю ворд намекает, что самолет будет лететь над Украиной...
Всем известно, что влагалище не единственное место в организме женщины, которое можно использовать в сексуальном смысле. Я это тоже знала(о всех трех вариантах), до недавнего времени... Пока со мной и моим другом не произошла забавная случайность. Мы занимались сексом: несколько привычных поз, эякуляция посредством минета в позе: я полувозлележу на спине, он-стоя на коленях напротив моего лица (сорри за технические подробности, но вы должны это представить). Мой фанат орального секса, видимо, спьяну забыл, что я не люблю вкус спермы, и, когда я почувствовала начинающееся биение вырывающейся струи, я ловко отвернула голову вбок. Он, опять таки спьяну, ничего не заметил, кроме того, что член в самый ответственный момент лишился теплой пещерки. Инстинктивно, он сует член в ближайщее отверстие: мое ухо! И кончает прямо туда! Я все понимаю, но не хочу обломывать ему весь кайф (ведь такую маленькую дырочку ему еще не довелось иметь), поэтому героически молчу и не дергаю головой. Не подумайте, что у него тонкий член или мое ухо такое широкое. Просто для стимуляции во время оргазма довольно порхания крыльев бабочки, а в ушной раковине столько соблазнительных выступов... Кончив, он удовлетворенно откидывается так и не осознав куда именно спустил. Он не понял этого, пока я ему не сказала! Он не поверил! Пришлось продемонстрировать истекающее спермой ухо. Мы хохотали минут 5. Потом я вспомнила, что читала об этом способе в Кама-сутре. Но у нас это получилось совершенно случайно!
У меня с моей благоверной есть привычка почивать без одежды. В смысле вообще абсолютно. Так как живем одни (ребенок 1,5 года не в счет), то одеваемся обычно только после утреннего душа. Как и многие из мужчин, мне обычно жутко лень бриться. А жена наоборот пилит постоянно: побрейся, побрейся, побрейся... Тут два месяца без нее жил, такой кайф в этом отношении был. Ну да ладно, разговор не об этом.
Сегодня утром просыпаемся, ползу медленно в ванную и решаю наконец побриться. Побрился, выхожу и иду в спальню одеваться. Жена идет в ванную и говорит: - Вот сейчас надену линзы и посмотрю на тебя красивого. На что я, абсолютно не проассоциировав ее слова с бритьем, отвечаю на автомате: - А чего там смотреть, я уже трусы надел.
Спросонья пять минут не мог понять, что это жена катается от смеха по полу.
Историю рассказал мне, знакомый судмедэксперт - надеюсь, не врал, такое изничего в голову не прийдет... К нему на освидетельствование поступила парочка парней, как оказалось любителей экстремально-извращенческих забав. Короче, смысл развлекухи заключался в том, что партнеру в анальное отверстие, вставлялся свернутый в трубочку журнал, внутрь которой запускался третий участник «групповухи» - хомяк неизвестной породы. Кайф ребята ловили от хаотических копошений возбужденного запахами грызуна. Но случилось непонятное - доселе активный хомяк, повел себя довольно вяло, засев в трубе, тем самым, приведя в уныние ребятишек. Для того чтобы хоть как-то расшевелить, почти уснувшего под действием дурманящих ароматов клоаки, грызуна, один из парней, не обремененный торчащим в заднице журналом, решил помочь другу, пугнув хомяка зажигалкой. Настроив пламя на максимум, он чиркнул кремнем возле выходного отверстия трубы. Неизвестно что там ел на завтрак владелец жопы с торчащей из нее трубой-журналом, заряженным хомяком, но эффект стократно превзошел все ожидания… Милицию вызвали соседи, услышав взрыв. После взлома помещения были обнаружены уже приходящие в себя, за исключением хомячка (он не перенес испытаний огнем)… Протокол освидетельствования: «Разорваны мягкие ткани и внутренние органы в районе прямой кишки» у одного, и «перелом переносицы» у поджигателя. С его носом встретился при вылете, не оправдавший надежд извращенцев, грызун… KIO
в районе станции метро Нахимовский проспект на одном из домов висит объявление: "Куплю квартиру в ЛЮБОМ доме, на ЛЮБОМ этаже, можно БЕЗ балкона (покупаю для тещи)" - довела мужика :)
У меня есть, теща. Конечно, у многих есть теща, но у моей своеобразное чувство юмора, вообще сам факт, что у тещи есть чувство юмора, по моему, замечательный факт :) Кто хочет посмотреть на мою тещу пожалуйста: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=43746&ref=author Ну так вот у тещенной свекрови (короче бабушка моей жены) как то был день рождения, совсем недавно был... Кстати она сама по себе тоже целая история :) И теща подарила ей деньги, ну что бы не мучится с выбором подарка они между собой договорились и решили, что она сам себе подарок и купит. После этого у них состоялся такой разговор: Теща: - Ну ты как подарок то себе купила? Свекровь (на одном дыхании и без пауз) - Ой, конечно, я поехала на рынок и купила себе такие замечательные тапочки и совсем не дорого, они такие пушистые и цветастые в них так удобно и ногам тепло. Спасибо тебе дочка. Я когда помру, вы обязательно меня в них похороните они красивые и в них ноги не мерзнут. А ты свою маму в чем хоронила? Теща - В белых... И тебя тоже в белых похороним, не хрен выделяться... все в белых а ты что... не чего тебе в гробу выпендриваться!
Целый год копил деньги, чтоб посмотреть, что это за райский такой остров-Кипр. И вот приземлился, везут в гостиницу. И вдруг... зачем я сюда приехал... жизнь заканчивается... прямо на нас несется микроавтобус, а водитель закрыл лицо газетой, читает! Фуууу, левостороннее движение... на Кипре... оказалось
9
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
Живу и работаю в Иерусалиме. Под окном фабрики оживленная улица. И вот на днях на ней происходит такое: По улице бежит израильский солдат. Не просто так бежит (как же, станет израильтянин бегать без особого на то повода!), а гонится за арабом. Из контекста неизвестно, чем ему этот конкретный араб не угодил. Может, террорист, может, украл чего, а может, девушку его обидел... Но догнать его, конечно, не может, потому что араб бежит шустро, да еще в горку, да налегке, а солдатику автомат мешает. И не догнал бы. Но тут все произошло как в известном анекдоте. У проезжающей мимо араба машины резко распахивается дверца водителя. Араб, как уже говорилось, попался шустрый, и невероятным изгибом тела сумел обогнуть препятствие... и тут же упал, сраженный распахнувшейся дверью пассажира. Вот так охотятся в Израиле...
Сегодня 12 августа мне срочно понадобилось съездить в г. Оренбург. Сам я проживаю в г. Орске зто примерно в 300 (триста) километров. Еду значит по городу Оренбургу минут десять и вдруг меня останавливает ГАИшник. Останавливаюсь и замечаю что вокруг ГАИшников стоят штук 5 машин как у меня (ВАЗ 2110 цвет мираж). Спрашивают документы. Я по карманам, а они дома в Орске остались. Я спрашиваю а в чем собственно дело? В ответ слышу - только что был угнан такой же авто, идет операция перехват. И продолжает дальше - Ваши документы. Я немного растерялся и говорю "у меня нет документов, а сам я с г. Орска". Он мне "давайте паспорт, кто Вы такой?" Я говорю, что у меня нет никаких документов, абсолютно. Тогда он посмотрел номер кузова и запросил в угоне эта машина или нет. Ему ответили, что нет. Потом он посмотрел на меня и говорит "А как же ты обратно домой поедешь?" Я говорю "теперь не знаю"( нужно три стационарных поста проехать). Он мне "ну езжай, только лучше пару часиков где-нибудь пересиди, так как рейд"
Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне трамвая. Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители. Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум... Я стою рядом и решаюсь ей помочь. - Это второй вагон. Дама снисходительно на меня смотрит и говорит - Я это и без вас знаю, молодой человек. И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают. - Здесь нет никого. - Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите. - Вообще-то водитель сидит в первом вагоне. И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она может смутиться?) дама начинает оправдываться: - Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут... Маршрут у трамвая действительно был второй...
- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!) - В смысле? - Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.
Что за фигня. - Ну пошли, посмотрим.
Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит. Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем, который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На комментарии слов у меня не хватило.
Институт в одном из городов тогда еще догнивающего предпутчевого социализма. Лаборатория, где собираются сотрудники, продвинутые в деле вычислительной техники. Начало лета. Окна на распашку. На подоконнике сидит Человек-Гора (Алексей Николаевич /большой/)и курит (дым столбом). Входит сотрудница Люба, терпеть не могущая курения рядом с ней. Возмущенно заявляет: - Алексей Николаевич! Вы опять курите! - (низким, свойственным только ему, голосом) Люб, не волнуйся так, да я не в затяжку!
Реальнейшая весчь... Университет города - "Ч". Окно между парами (перерыв в один или два академических часа между лекциями). Делать нечего. Засели мы с одногруппниками в одной из аудиторий нашей кафедры. Трепемся, анекдоты рассказываем. Я за неимением лучшего развлечения начинаю заплетать в косу длинные, до самой ж... , волосы своего лучшего друга, которую зовут Лариса (это не опечатка - дружба между представителями противоположных полов возможна). Рассказываю я всем что-то развеселое, и тут волосы заканчиваются и остается их совсем немного, понятное дело надо их чем-то закрепить чтобы коса не распустилась. И тут я прерывая свой рассказ, совершенно не подумав и не имея ввиду ничего плохого говорю: - Лариса, у тебя резинки нет? А то я не знаю что мне с концом делать. Ржали минут пять...
История эта о маршрутных минибусиках, коих у нас развелось за последнии годы немеренно. В связи с тем, что дорожная обстановка в Риге очень тяжелая, а зарабатывают водилы по принципу сколько наездил, столько и получил, то гоняют они, подрезая трамваи, тролейбусы, автобусы, серъезные джипы и пр. так, что становятся слегка не по себе. И вот едет маршрутка - водила явно неукладываясь в какой-то график летит особенно бескрышно. В салоне полно народу, и среди этого народа сидит бабуля, которая явно чувствует себя не в своей тарелке. На каждом вираже эта бабуля тихо повизгивает. И тут после особенно удачного обгона с подрезанием бабуля не выдержала и взвизгнула в голос. На ближайшей остановке маршрутка с писком тормозов останавливается и водила открыв дверь обращается к бабуле: "Выходите, сегодня вы самое слабое звено". A proros
В общем-то я человек командировочный, езжу туда-сюда то на КАМАЗе, то на ГАЗончике, вожу грузы в Россию-матугшку. Ну, знамо дело, посты как-то проходить надо, а гаишники народ такой, что без некоторого вложения средств в них, точнее в права, проехать трудновато. Короче не было у нас мелких денег, а сотку давать жалко, да и не за что в общим... Думаем, что делать... Выходим, так прямо ситуацию и объясняем... а он "дык без проблем, сейчас мигом сдачу принесу..." Да, много чего я видел, а чтобы сдачу приносили со вхяток менты - впервой...
Дело было в 1990 году, когда я поступал в университет. Год важен, т. к. сейчас такая история вряд ли возможна - деньги решают все. Первым экзаменом было сочинение. Писали в большой (поточной) аудитории. Такие аудитории занимают два этажа: скамьи и парты поднимаются вверх эдакой широкой лесенкой. Соответственно и окна огромные - фактически вся стена представляет собой поднимающееся уступами окно. Так вот, сижу себе, пишу сочинение, тема неплохая попалась, и вдруг сзади на верхних рядах слышится какой-то шум, происходит короткое разбирательство, в результате которого из аудитории с позором выдворяется один из абитуриентов - лицо кавказской национальности. Впоследствии выяснилось следующее: пользуясь тем, что с верхних рядов прекрасно видна большая площадка перед входом в здание, где толпились родственники абитуриентов, хитрый кавказец регулярно так поглядывал вниз. А там его родственник диктовал ему сочинение на языке глухонемых!!!!!! Одного только парень не учел: если препод подойдет к окну внизу аудитории, ему тоже все замечательно видно. При этом сам парень ввиду существенной удаленности от препода не заметил такого маневра и продолжал пялиться в окно на пасы руками своего отца (брата, дедушки, двоюродного племянника по линии матери...) Вот такая подготовка к экзамену - кто-то учит русский язык, а кто-то совсем другой :)))
Письмо которое я только что получил (авторский пер. с английского).
Заранее прошу прощения за спам, но мне очень хочется выяснить, являюсь ли я единственным несчастным, чьим офисом так настойчиво пренебрегают уборщицы. В моем офисе не убирались уже 2 недели. Теперь я жду того момента, когда грязь в углах увеличится до таких размеров, что она разовьется до разумной жизни, и я смогу давать ей небольшие задания по работе.
Возможно, новая чистящая компания не нашла пока мой офис, все таки это доввольно высоко - на третьем этаже.. В любом случае, я просто хочу дать вам знать, где находится источник запаха, если вы внезапно почуствуете себя плохо. А я в отпуске следующие две недели.
Вот, читал новости и натолкнулся... "Ущерб от пожара в _уникальном_ Тракайском национальном историческом парке, где воспламенилась свалка старых автомобильных покрышек..."
Помыла окна и балконную дверь. Сижу на этом самом балконе, кофе попиваю, своей работой любуюсь. Летит муха – и врезается в мое окно. Спасибо за комплимент!
По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок. Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить, наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!", а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был произнесен ледяным тоном: " Все обязанности - добровольно!"
Еще один лауреат Дарвиновской Премии. Вольный перевод с английского. Офицер полиции города Канзас-сити только что пришел в бар, чтобы встретиться со своими друзьями. Вдруг к нему подбежал человек, и заявил, что его и еще одного только что ограбили на стоянке бара. Полицейский вызвал подкрепление и помчался на стоянку в надежде, что преступник еще не успел скрыться. Удивительно, но грабитель еще сидел в свежеотнятой им машине. С табельным оружием и жетоном в руках представитель закона подошел к машине. Грабитель попытался уехать. Но! Дело в том, что машина была оборудована механической коробкой передач, с которой незадачливый грабитель не умел обращатся (дело в том, что 90 процентов американцев понятия не имеют о том, что на некоторых машинах передачи надо переключать самому). Он попытался дать задний ход, но скрежет в трансмиссии возвестил о том, что машина никуда не поедет. Полицейский выдернул его из машины, но преступник решил, что просто так он не дастся и достал пистолет. Тут же полицейский разрядил в него обойму, и успокоил навеки. Расследование показало, что пистолет грабителя был полностью заряжен... Кроме самого главного патрона - патрона в дуле.
Даже не знаю с чего начать. Наверное сразу с выводов "И жить нам с экономикой уровня СССР еще 100 лет". История будет короткой, у меня таких много - многое приходится видеть и слышать, работаю продавцом бытовой электроники. Так вот, если кто не знает - КАЛЬКУЛЯТОРЫ бывают разные, отличаются они не только размерами и количеством функций, но и разрядностью дисплейчика. Где-то 8 цифр, где-то 10, а где-то и 16 влезает одновременно на этот самый дисплейчик. Так вот, если подходит ко мне какая-нибудь тетенька и просит рассказать о калькуляторах, то я описываю основные особенности той или иной модели. И вот она, конкретная ситуация, которая случилась пару дней назад:
Подходит ко мне тетка, обычная такая тетка: 50 лет, фигура модели "кассовый аппарат", ну все себе представляют, а если кто-то не представляет, то пусть обратит внимание на собственную главную бухгалтершу. Далее следует обычный диалог, мы подходим к витрине с калькуляторами, мы сравниваем две модели, я штампую фразы, где последней звучит следующее: "Вот эта модель отличается от той только разрядностью, вот тут ВОСЕМЬ цифр, а в этой ДЕСЯТЬ". На что тетка меня и спрашивает, указывая на восьмиразрядный:
"А тута каких цифр не хватает?"...
Славься-славься советская школа главного бухгалтера! Многия лета тебе. Так хотелось сказать: "Тута нет двойки и девятки", например....
История реальная - расказывал человек, которому я склонен верить. Было это 4 года тому назад. Поехал он в автосалон покупать машину. И наблюдает там (в автосалоне) следующую картину: Человек определенной новорусской наружности (бритый затылок, распальцовки и т. д.) выбирает себе "тачку". Начал он с иномарок, но, каким-то образом, переместился к нашемаркам. И, наконец-то, выбрал ВАЗ-"семерку". Но машина-то должна быть "чиста пацанской"! Начинает он с люка и заявляет, чтобы люк ему поставили ВДОЛЬ, а не поперек. "Типа не как у всех"! Сначала его убеждал менеджер, что это невозможно. Потом менеджер, устав препираться, приглашает кого-то из персонала, кто занимается установкой люков. Новоприбывший долго раздумывает, потом сообщает, что люк здесь вообще-то можно поставить только наискось. "Во!" - чуть ли не вопит НР, "Это то, что надо!" У народа, естественно возникает вопрос:"А зачем, собссно..... ". На что следует железный ответ:"Никому в голову не придет так ставить люк! Вот я и буду единственный!!!"
Коня на скаку - это что! Я вот давеча в Москве девушку видел. Молодая, симпатичная, одета очень хорошо. Проходила она под рижской эстакадой - грохот там, пыль - ну очень уютненько,- можете себе представить. Девушка шла под углом градусов 75, т. к. ей необходимо было уравновесить тяжесть двух(!) объемистых пакетов из соседнего, по-видимому, супермаркета, которые она несла в одной руке. Но зато в другой как бы свободной руке у нее была открытая бутылка пива и зажженная сигарета. Она на ходу пивом заправлялась и потом сигареткой затягивалась. Проблему с пеплом от сигареты, поскольку ни конечностей ни даже пальцев свободных у нее не оставалось она решала очень изящно сдувая пепел в сторону от себя. И все это на ходу, заметьте, в хорошем темпе. Коня на скаку - это что! А вы вот так попробуйте. Я восхищен!
Затусовались у нас с мужем как-то в свое время друзья - хиппи... Ну, типа, пиво, курнули, все как полагается. Наутро с бодуна просыпаемся. Я - такая вся гостеприимная хозяйка, типа, и решила у гостей осведомиться, чем они на завтрак питаться желают, а в наличии только яйца и были, т.е. вариантов немного - яичница-глазунья или яичница - болтунья: - Товарищи! Вам какую яичницу делать? Как больше любите? С глазами? Или с... (и тут чувствую - не то ляпну, а остановиться не могу) или С БОЛТАМИ? Рыдали все.
После окончания университета, устроился на завод бухгалтером. Попросился чтобы посадили меня в отдельную комнату, неохота знаете ли сидеть с женщинами в возрасте, а они каждые 2 часа чай пьют, ну в в общем неохота(я парень и мне 21 год). В собственности об истории: сижу в кабинете за компьютером работаю, зам глав бух зашла (зовут ее Людмила Ивановна), набираем вообщем карточки... заходит мужик... и глядя на нас двоих спрашивает: "А кто здесь Людмила Ивановна??" Мой ответ "Ну ни я же???!!!!!" Другой случай был: За наличный расчет сахар отпукают, а деньги считать приходят ко мне в кабинет, суммы не маленькие... Заходит мужик лет 50.. ничего ниговоря иначинает расстегивать штаны... опускает до колена штаны... при этом ни слова ниговоря.... я сижу невпонятках... Достает из трусов деньги........!!!!! Мог бы предупредить.......
В женскую консультацию в первый раз я пришла в 16 лет закрыть больничный для мамы. Ей некогда было, ну а я вроде на каникулах. Захожу в кабинет. За письменным столом восседает на 2 стульях этакая мужеподобная женщина в огромных очках и что-то строчит на бумаге. Диалог. Я (робко): Э-э-э.. Здравствуйте.. Я к вам вот по какому вопросу… Меня мама прислала… Д.(не отрываясь от занятия, свирепо): На кресло!!! Я: Да нет, Вы не дослушали… Д.(еще более яростно строча на бумаге): На кресло, я сказала!!! Я: Но мне не надо… Д. не переставая писать, засовывает одну руку под стол, вытаскивает какую-то металлическую банку и начинает шурудить в ней рукой. Я: Мне только спросить… Д.(снимая очки и наконец-то уставляя на меня свой взор): СЕЙЧАС ТАКОЕ ВРЕМЯ, КРУГОМ СТОЛЬКО ЗАРАЗЫ, НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!!!!!!!! Промямлив что-то вроде: «Спасибо, до свиданья», я, пятясь задом к двери, как китайский придворный, только что не кланяясь, вываливаюсь в коридор.
P.S. Естественно, ни о каком больничном поговорить так и не удалось.
Студенты вообще народ веселый, но это так к слову. Данны казус произошел с моей легкой руки, а точнее языка без костей. Дело происходило в Московском Государственном Педагогическом Университете, года 4 или 5 тому назад, шла самая обычная лекция или семинар, за давностью лет неточности, причем была 5-я пара всем уже было по барабану о чем вещал препод. Так вот была у меня замечательная такая одногрупница она же моя соседка по общежитию, нет вы неподумайте о ней плохо красавица, умница ну и т. д. , но был один нюанс она иногда сначала отвечала на вопрос, а потом переспрашивала вопрос, т. к. непоняла о чем речь. А чють не забыл, ее роковое имя было Маша, Я называл ее любя Маня. Так вот идет та злополучная (для Мани) последняя пара, она сидит задумчиво гоняет во рту шариковую ручку, ну и я как обычно с комчатки, не со зла, по слабоумию :-Мань вытащи изо рта! Тут же все услышали ту роковую для Мани фразу, с ее уст слетело следующее:- А Я в рот не беру!!!! Реакцию всей группы представляете (на всю аудиторию грохнул хохот) Но еще больший хохот грохнул когда вместо Манечки покраснел и выскочил из аудитории препод!!!! Манечка прости пожалуйста.
Работаю юристом. Недавно на глаза попался список изъятого имущества, среди которого значился ПРИНТЕР СТРУННЫЙ (!!!) НР DeskJet 690. Долго ржали с коллегой, представив себе этот агрегат ;-))
Метро площадь революции. У выхода ежедневно агенты Евросети (бойкие девушки в канареечных майках): - Сотовые телефоны посамым низким ценам!!! народ шарахается в стороны. Девушки настойчиво - Возьмите (листовку) она НЕ КУСАЕТСЯ!!!!!! - У меня есть уже! - Еще будет! НЕ КУСАЮТСЯ ОНИ!!!
Как обычно, про маршрутку. Покемоны, папы, мамы и чужие дяди не участвуют. Еду на работу в маршрутке "ГАЗЕЛЬ", подъезжаем к моей остановке, готовлюсь к выходу. Передо мной выходит мужик (как ни странно, трезвый, но слегка нерусский)лет 40-ка. Берется за ручку двери, давит на пимпочку, чтоб открыть. Не получается. Борьба с дверью продолжалась минуты две, чем утомила спешащий на работу народ, меня в том числе. Наконец одна дама не выдерживает: - Мужчина, вы сильнее толкайте от себя! - И тут он с удивлением: - А-а-а-а, ОТ себя!!!!!! - после чего мы вышли в течение 5-ти секунд. Уж не знаю, где он видел, чтоб дверь машины вовнутрь открывалась? пассажирка
История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь, соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить, залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог: - Ты дверь закрыл? - Закрыл, закрыл. - А дети спят? - Спят, спят. - А Медведев (то биш Я!)где? - ?????????
Реальная объяснительная на опоздание, причем писал чисто русский парень Управляющему доп. офиса «На Лесной» АИБ «Академхимбанк» Леонову В. В. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Писарюк С. В. , прибыл на работу 20 мая 2002 г. после начала рабочего дня по следующей причине: Как известно, 19.05.2002 г. злобные палестинские террористы осуществили наглый террористический акт на севере Израиля, в г. Нетания. В г. Нетания я имею дальних родственников по отцовской линии генеалогического древа, которые участвовали в строительстве государства Израиль с момента его основания в 1947 году и имеющие военные награды за войну 1967 г. с арабами, и, тем не менее, не порывающие связь с Россией. Когда я узнал о произошедшем, тревога за родственников и скорбь по погибшим наполнили мою душу. Я долго не мог связаться с моими израильскими родственниками, что нервировало меня весьма. Наконец, утром 20 мая, я смог дозвониться до них и узнал, что все в порядке и никто не ранен (благодарение Господу нашему). Тревога за близких ушла, но скорбь по погибшим осталась. Я не мог в таком состоянии приступить к своим рабочим обязанностям, ибо постоянно мыслями был с ранеными, каковых было очень много, как известно. Я принял решение посетить синагогу, что находится в Большом Спасоглинищевском переулке. Я прибыл туда. Ребе разделил со мной скорбь и горе и нашел слова ободрения. Успокоенный, я вышел из молельного дома и направился на рабочее место, дабы приступить к исполнению своих обязанностей. Как можно понять из описанного выше, время, потребное мне для лечения души, к несчастью, было взято из рабочего промежутка суток. К сожалению. И, естественно, привело к задержке с прибытием на рабочее место.
История в голову пришла. В то еще время было. Мужик по фамилии Супер прихлестывал за дамою по фамилии Люкс, и цель главная была - чтоб жена непременно с двойной фамилией, Супер-Люкс. А та ему сказала: "Адью!" - ну он и напился. Напился, попал в ментовку, и вот его вызывает начальник, говорит: "Что же это вы, товарищ..." Он про свое: "Супер, Люкс, ушла..."
И на середине объяснений мент встает, протягивает руку и представляется: "Майор Шедевр!"
Так уж исторически сложилось, что в силу моего небольшого возраста и некоторых особенностей характера, я считаю себя фанатом творчества небезызвестного английского писателя Дж. Р. Р. Толкиена, а также со всем, что с этим связано. Поэтому порой меня бывает сложно понять, а иногда случаются и вовсе ляпы. Вот те немногие, что я сейчас припоминаю.
1) Одной из первых игр данного класса, которая мне по-настоящему понравилась, была Diablo. Приятели у меня были всякие - от абсолютно непосвященных до проженных геймеров со стажем. Так вот, сидим мы с одним пиплом, ну я ему и рассказываю всякие фишки оттудова. И проскакивает в моем контексте фраза типа «... вооот, я себе вчера такооой топор купил.... »... фразу я не закончил, потому как впереди сидящая девчонка обернулась и посмотрела на меня такими ГЛАЗАМИ, что весь интерес к рассказу у меня моментально улетучился... интересно, что она про меня подумала... наверное, это был первый маньяк, которого она видела в своей жизни....
2) Эта фишка случилась несколько позже, но надо заметить, что опять про игру и опять с дэвюшкой, т. е. с одной моей дальней знакомой. И опять я разговаривал с приятелем, и опять про игру, но уже не про топор :). Короче, моя фраза была слудующей, в ответ на реплику приятеля: «типа да, Корганыч рулежный пипл, мочить в сортире умеет. Он со мной тоже ходил, пока меня в одной мочильне не зачармили (игровой сленг - простите, пжалста, но без него никак :) и я его не порешил, а воскрешать лень было». А впереди шла как раз-таки она, видимо, ничего в этом не кумекавшая. И опять я увидел выражение искреннего ужаса на лице у этого наивного создания, а ее движения в тот момент, когда она заныривала в свой подъезд и запихивала туда же свою собаку, сравнимы разве что с движениями захлопывающейся полураздавленной устрицы.... Так я во второй раз в жизни стал маньяком.
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
Произошел этот курьез сегодня утром. Иду я на работу пешочком по Петах Тикве (пригород Тель Авива). Прохожу двух беседующих между собой рускоговорящих солдат и слышу такую фразу:" Нее, все таки на ноги смотреть еще можно, но самое главное не смотреть на зад!" Второй солдат тут же поддержал говорящего. Я уже было мысленно чисто по мужски сочуствую бойцу но все таки еще раз оборачиваюсь к ним, и только тогда замечаю у них красные береты парашутистов. Оказалось ребята просто делились опытом!
мы с мамой однажды выходим на улицу( она была у меня в гостях), а на улице скользко. Я ей говорю( так чисто по дружески):- осторожно, не ебнись..... :))))))) Она аж обалдела.. , я говорит мать тебе или кто? Никакого уважения... Ну я тут же исправилась... : - Осторожней, маменька, .... не ебнитесь.... :) а что я еще могда сказать, раз уже облажалась... :))) Зато потом ей смешно стало..... , а у меня просто истерика от смеха началась....
Вчера видел: Недалеко от пересечения старой и новой Рязанки в деревушке сидит у дороги мужик затрапезного вида и продает яблоки доморощенные. Рядом стоит табличка, и на ней черным по белому надпись "WELKOM". Сорт наверное:)). Следящие за рекламой на нашем ТВ поймут мою удовольствие от увиденного.
Недавно ехал в автобусе Астрахань-Краснодар. Большая остановка в Ставропольском крае. Часть народу вышла кушать, часть осталась в автобусе, среди них - маленький мальчик (лет 5-6) и дядька лет 40. В салон залетают и кусают комары. М(альчик): - Что это тут комары такие большие и так кусают? Д(ядька) (типа на полном серьезе): - А это здесь такие комары особые. В 10 раз больше обычных. М: - И откуда тут такие комары взялись? Д: - А их тут специально разводят. М: - Где же их тут разводят? Д: - Да фермы специальные есть здесь в Ставропольском крае. М: - И зачем же их разводят? Д: - Как зачем? Чтобы людей кусали. М: - И что с ними потом-то делают? Д: - Да продают по всей России.
Это было... какая разница где и когда. Но это реальная история, произошедшая со мной.
Однажды я с двумя своими друзьями решил чудно провести вечер за рюмкой чая. Для этого отправились мы в один кабачок, в котором директор был нашим очень хорошим знакомым. Так как собирались довольно изрядно пообщаться, решено было машины не брать. У одного моего друга был такой грех, что любил он по кататься "навеселе", благо работал он тогда в транспортной милиции и это позволяло всегда избегать глупых вопросов гаишников. Но в тот день настроен он был очень серьезно, при чем у него был очередной приступ езды только трезвым. Вообщем были все без машин. Кабачок назывался не предвзято, просто по-русски "У Егора" в честь хозяина, кроме этого там базировался лучший стриптиз города "Полнолуние ", а также для любителей клубнички были кабинки. Единственный недостаток у этого заведения. Был он около, можно сказать на территории, рынка. А рынок - это как всегда засилье "черных", то бишь лиц кавказкой национальности. Но преобладали рынке почему-то лица таджикской национальности. Ну это все подробности. Присели мы к хозяину в VIP зону, как это принято сейчас называть, ну и решаем, что же нам заказать. А второй товарищ Женя, человек очень интеллигентного вида, художник и певец, начинает нас увещать, как это мы будем сразу водку пить. Но мы подумали и начали с пива. Плавно перешли на водочку. Вообщем вечер удался. И часа эдак в три ночи выползаем на улицу, типа домой добираться. Учитывая что в животе ершики, а водочки было выпито просто немерено. Идем к дороге и пытаемся поймать машину. Настроение боевое, периодически кричим при виде прохожих, что вот кандидаты сами понимаете для чего. Все пугаются. А вид у нас немного настораживающий. Я и Вадим (который мент) довольно коротко стриженные ребята весом килограмм по 85, все в длинном пальто, сзади Женя интеллигент, который на нашем фоне просто теряется. Все видят нашу троицу и мягко говоря опасаются останавливаться. Подъезжает тут "крутой" хачик на старой иномарке, то ли ему повернуть надо было, то ли еще что. Мы периодически теряем кадр, видим машину, кричим "вези!". Он пугается и стартует с места. Не знаю как я изловчился, но умудрился как-то пнуть машину. Но хачик был очень крут. А так как они живут и решают свои проблемы аулами, то буквально через 5 минут мы оказались в окружении злобно настроенных местных "черных" рынковских аборигенов. Откуда только они повылазили. А учитывая наше состояние, нам только того и надо было. Во сколько кандидатов! Попробывали они сначала с нами поговорить, у меня с Вадимом вообще планка упала. Оба бывшие боксеры, броня пять сантиметров. Кричим все в ринг, настроены серьезно. Женя как самый трезвый пытается, нас оттянуть, ходит вокруг нас кругами. Периодически его прогоняем. Черные видя такой расклад, принимают решения звонить САМЫМ крутым хачикам, что и делают. Приезжает "гранд чероки" с местными самыми крутыми боевиками. Толпа уже изрядная, начинают подтягиваться местные жители. Из рядом находяшейся шашлычки подходят армяне. Начинают злорадствовать, глядя что таджики ничего не могут с нами поделать. Морально они нас поддерживают, но открыто принять нашу сторону побаиваются, им тут жить. Мы ведем себя словно пара берсерков, только пены не хватает, развивающихся бород и топоров. Самые крутые из "гранд чероки" после нескольких попыток как то разрулить ситуацию утыкаются просто в бетонную стену и в попытки засунуть их обратно в гранд чероки. Они принимают решение звонить ментовской крыше, чтобы выйти, как говорится, из создавшейся ситуации без потери лица. Связываться с нами они явно бояться. Тут происходит ключевой момент создавшейся ситуации. Приезжает жирный, зажравшийся подполковник таджик с нарядом ППС. Они направляются к нам, и подполковник начинает на нас орать, типа кто мы такие на его территории, что себе позволяем. Мы пьяны в стельку. Вадим видит перед собой подполковника. Принимает его за лейтенанта (количество звездочек одинаково, отличаются только размеры) и с криками: "Какой-то литеха будет его жизни учить!",- отрывает ему погоны. Я, видя такое, присоединяюсь, в результате подполковник лишается воротника и получает пинок по заднице В результате мы расходимся и соглашаемся предъявить документы. У нас изымают документы. У Вадима удостоверения, у меня и Жени паспорта. Предлагают проехать в отдел для дальнейших разбирательств. Но тут вмешиваются армяне. С криками, что я их охранник на шашлычке и что они просто не могут остаться без охраны, буквально вырывают меня из рук милиции. Пораженные произошедшим, очень довольные что таджики обожглись, они приглашают меня на шашлычку и у меня праздник продолжается. В то время Вадима и Женю привозят в РОВД. Вадим, пока их оформляют и думают что с ними делать, был оставлен один в кабинете. Вадик начинает изучать ситуацию и видит мой паспорт, оставленный на столе. Не долго думая, он запихивает его в карман и покидает кабинет. Как он вышел из РОВД, прошел мимо автоматчика на выходе, никто не знает, а он сам не помнит. Вообщем ловит он тачку и просит его везти домой. Едет, и на мосту попадает в аварию. Водители выскакивают из машины, начинают разбираться между собой. Вадим выходит из машины и требует продолжения пути. Водители, поглошеные общением друг с другом и перечислением взаимоотношений своих родственников, отправляют Вадима туда же. Он как человек очень обидчивый и разгоряченный последними событиями принимает все очень близко к сердцу. В результате один из водил остался лежать на тротуаре, а другой был вынужден совершить небольшую пробежку в сторону от аварии. Вадим, видя, что в таком состоянии второго водилу не поймать, расстраивается, ловит новую тачку и едет домой. Благополучно добирается домой и спит. В то время я пьянствую на шашлычке, а Женя сидит в РОВД. В РОВД, обнаружив пропажу Вадима серьезно взялись за Женю. Но Женя, видимо, пока сидел в тепле, немножко разморился. Привиделось ему что попал он в плен к немцам и что сейчас они будут выпытывать у него самую важную советскую тайну. В милиции так и не поняли почему человек, привязанный на ночь на растяжку, всю ночь обзывал их немцами и кричал что ничего им не скажет. К утру Женя протрезвел, и смог объяснить откуда он, кто такой и откуда у его сбежавшего товарища удостоверение. В результате, как не причастный к данному происшествию, был отпущен домой в 9 часов утра после весело проведенной ночи в застенках милиции. В то время Вадим поехал на работу мучаясь страшным похмельем. Оказалось что его с утра разыскивает начальник транспортной милиции и все вокруг уже в курсе произошедших событий. Вадим заходит к начальнику и видит свое удостоверение на краю стола. Начальник предлагает написать рапорт о произошедших событиях. Вадим собирается с силами и пишет такой рапорт, в котором мы представляемся чуть ли не борцами с таджикской мафией и коррумпированной милицией. В общем, после того, что мы там насовершали, нас нужно было просто представлять к медалям как героев. Начальник читая его рапорт чуть не прослезился. И принял сторону Вадима, тем более, что в ментовских кругах ходили слухи о нечистоплотности того подполковника. В результате они звонят в то РОВД куда нас пытались забрать. Там уже ни кого нет. Меня туда и не забирали, Женю уже отпустили. Я в то время просыпаюсь в шашлычке начинаю спрашивать где мои друзья. Постепенно вырисовываются события прошедшей ночи. Я мобилизую армян и еду спасать друзей, так как считаю что они сидят в РОВД. Посланный разведчик доносит, что никого уже там нет, один сбежал, другого отпустили. Хэппи энд. В результате все это получило такую окраску, что и разбираться никто и не стал. Нам все сошло с рук. Полгода по городу ходил анекдот на эту тему. А Женя после этого не пьет уже два года. Glory.
Прочел историю про борьбу с "неправильной" парковкой авто. Эта - про борьбу с орущей сигнализацией. Во дворе у моего приятеля завелся один! (повезло, да?) дурак с вопилкой. А так как двор - "колодцем", хоть и большого размера, то слышно не дай бог. Люди все в доме приличные, кооператив крупной внешнеторговой фирмы времен СССР. Ес-сно, "чужие там не ходят". Нищие, кстати, тоже. Поэтому друган, не пошедший по маминым стопам управления финансами, а занявшийся "связью и информацией", после окончания школы связистов (тех, что руки за спиной вяжут), как приличный человек по пути к своей машине достал блокнот и написал: мужик, отрегулируй сигналку (чье чудо орет, знал уже весь двор). Ноль реакции. Следующая записка: последний раз прошу, отрегулируй сигналку. Ноль реакции. А так как работа у него нервная, таки защита Родины на невидимом фронте, сон он считал святой вещью. В результате, на следующее утро он достал две вещи: визитку (ее оформление - отдельная песня, там имя, телефон(моб) и все) и табельный пистолет, рукояткой которого и разбил успешно лобовое. После чего, бросив в салон визитку, с чувством выполненного долга поехал на работу. О подвиге говорил весь двор, поэтому хозяину пострадавшего мерса выяснить номер квартиры труда не составило. Только вот ему не сказали, что "сын тети Маши" вообще-то майор(тогда) ***. Разозленный мужик ес-сно пришел ругаться, с порога нахамил маме приятеля, только пришедшего с работы и переодевавшегося. В результате приятель вышел в нательной майке, джинсах с поясной кобурой и донельзя усталой и злой физиономией... Все как-то быстро уладилось миром. Без применения, как говорится, огнестрельного и холодного... Нахал по собственной инициативе извинился, обещал (и выполнил) заглушить сигналку, а весь двор быстро узнал, чем-таки занимается сын интеллигентной банкирши, теперь подполкан. ЗЫ: зачем вообще сигналка в охраняемом дворе, мне лично неясно. Фигурант истории, коли прочтет, может смело писать на адрес. И даже знает кому:) Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Преамбула: Место действия: Москва, автобус. Действующие лица: Девушка лет 15-17 (Д), Пассажир(П) мужчина возраст не известен. Сама история: В переполненный автобус входит девушка и случайно задевает Пассажира. П -Девушка вы бы хоть извинились. Д -Пошел на хуй!!! П - (с иронией) Девушка, а хоть его видели ? Д- Да я их столько видела, что если тебя ими обклеить ты на ежа будешь похож!!!
Железная Дорога-2 В выпуске от 6.08.02 я рассказал кое-что из своей коллекции железнодорожных накладных,a теперь избранное из коллекции Коммерческих Актов ( документ в котором железная дорога описывает недостачи, повреждения и порчу груза. Служит основанием для предъявления претензий железной дороге. Всегда составляется комиссионно, на бланках строгой отчетности). Орфография и стиль подленников сохранены. 1. Описание происшествия: « По приему поезда №…….. на станцию обнаружен пустой вагон с полностью открытыми дверями. ……………….. При комиссионном вскрытии вагона №…. ничего в вагоне не обнаружено». 2. При приемке поезда №…………… обнаружен вагон без документов, по вагонному листу- коньяк. При комиссионном вскрытии обнаружилось: вагон на три четверти загружен деревянными ящиками с бутылками из стекла, по 20 в каждом ящике. Бутылки заполнены коричневой жидкостью похожей на коньяк и снабжены этикеткой Коньяк Азербайджанский, емк 0,5 л, креп. 42%. При оперативном исследовании проведенном сотрудником OБХСС Ч. и стрелком ВОХР Т. выяснилось- коньяк. 3. При выдаче со склада песка сахарного приб. Из …….. , по ж\д накладной №………. , выяснилось, что три мешка пустые. При комиссионом осмотре в\у мешков выяснилось, что они имеют отверстия образованные путем прогрызания их грызунами ( типа мышь и крыса). Зам. зав. грузовым двором Мышко О. А. Ст. приемосдатчик Крысина Н. Т. 4. При выгрузке контейнеров из вагона №……. Произошло уронение груза из контейнера №……….. путем выпадения дна у в\у контейнера. Целосность пломб на контейнере не нарушена, доступ к грузу через двери не имеется. Наложена контрольная пломба станции. 5. При выдаче груза швейные изделия из контейнера №….. приб По ж\накладной №….. грузополучателем заявлена претензия по поводу загрязнения и намокания части груза. Загрязнение и намокание могло быть вызвано дырой в потолке контейнера размером 1.5 х 2.5 метра. Наличие дыры определено визуально. Пломбы отправителя целы, доступа к грузу не имелось. 6. Преамбула. Наша промышленность выпускает особый вид унитазов, который в народе именуется «мусульманским» т. к. весьма распространен в регионах исповедующих ислам. Сей унитаз монтируется заподлицо с полом. Такие конструкции часто можно было видеть в вокзальных туалетах. Этот унитаз имеет красивое официальное название- Чаша Генуя. В порт Астрахань прибыл контейнер с такими чашами, для дальнейшей отгрузки морем в Иран. При выгрузке с вагона контейнер уронили. Теперь цитата: « При комиссионном осмотре контейнера №…….. выяснилось: по документам значится « посуда импортная», фактически оказались унитазы отечественные. »