Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена на даче пошла с дочерью,3 года, Асей, в лес за грибами. Идет и показывает на папоротник и говорит Насте "Смотри Ася! Это папоротник". Дальше дочь идет и говорит: "Это папоротник, это маморотник, а это асеротник!" Вот такие необычные растения растут в лесу!!!
Навеяно историей № 9 от 3.08.02, но автор не имеет целью рекламировать японские автомобили вообще, и марку "Тойота" в частности. Место действия – республика Биробиджан. Главные действующие лица – четверо молодых людей, зарабатывающих себе на хлеб с маслом перегоном японских автомобилей из Владивостока в Якутск. Время действия – несколько лет назад (точную дату не помню). История немного грустная, поэтому людям без задатков черного юмора лучше не читать. Итак, сама история. Эти товарищи перегоняют два совершено одинаковых автомобиля «Тойота–Супра» - достаточно большое «слепое» купе (с открывающимися фарами), по якутским меркам не самый плохой аппарат, причем оба экземпляра достаточно свежие. В каждой машине по два седока, естественно, на передних сиденьях, т. к. в японских купе сзади могут поместиться лишь сами японцы или чемоданы. Даже детям там тесновато. Пересечь Биробиджан было суждено только одной из машин, т. к. вторую (идущую первой) поджидал в засаде колхозный трактор Т-40 (не самый маленький трактор, с маленькими передними колесами и достаточно большими задними). Так вот, этот трактор наглым образом вырулил с поля прямо перед носом у первой «Супры». Весовые категории примерно как у сумоиста и дзюдоиста, причем последний в сверхлегком весе. У «Супры» разгон до сотни – секунд 5-6, у трактора максимальная скорость – километров 30). Дистанция для торможения слишком мала. В общем, головная «Супра» с чистой совестью догоняет трактор, отрывая ему ОБА ЗАДНИХ КОЛЕСА, сама превращаясь при этом в груду металлолома. Ребята вышли (абсолютно нормально, без помощи МЧС), удивились, не обнаружив у себя НИКАКИХ повреждений, вызвали трактористу скорую, открутили задние колеса, сняли музыку, аккуратно все сложили в багажник второй машины, протиснулись на заднее сиденье, бросили спичку и уехали. Впоследствии выяснились, что у тракториста сложный перелом позвоночника. А еще через некоторое время на этом месте вырос бетонный постамент, вершину которого украшала та самая сожженная «Супра» и надпись «Превышение скорости – вот результат! ». А главные действующие лица среди своих получили статус героев, которым поставили памятник при жизни.
Только что. На работе, стоим курим с программером в сортире, а там присутствует вентилятор, чтобы типа дым выдувал. За окном висит веревка при помощи коей, отерывается заслонка ентого самого вентилятора. Дык вот, программер(П) меня (М) спрашивает: П: А на хрена тут вентилятор? М: Чтоб зимой дым из сортира табачный выдувало. П: А как его включать веревка-то за окном? М: Это не для того чтоб включать, это чтобы заслонку закрывать. П: дергая за веревку, А она опять открывается, почему? М: ПОТОМУ ЧТО ВЕРіКУ НАДО НА ГВОЗДЬ НАМАТЫВАТЬ!!!
Живу я в стольном граде суверенного Башкортостана - Уфе. Доводилось мне за свою маленькую жизнь работать на одной из радиостанций нашего городища. Как-то сидели мы с ди-джеями и со звукорежиссером в студии записи рекламы, и один из д-джеев по имени Артем рассказал такую историю. Далее с его уст: Где-то середина 90-х двадцатого века, в это время, как раз, только-только начали проявлять свою деятельность всякого рода русскоязычные RAP-коллективы. Так вот. Сидим мы еще с одним из ведущих эфира в эфирной студии. Хотим до ужаса поставить свежий русский рэп, но приличный формат станции не пропускает неприличного слова "ЖОПА", которое есть в песне. - Что делать? Ответ приходит в голову мгновенно. (На каждой станции, ну почти на каждой, есть такие заставки, в которых нет фоновой музыки, там просто диктор говорит, что вы слушаете такую-то станцию или говорит частоту. Такое есть у "Европы" и у "Р Радио", ну вы все слышали). Так вот. - Давай, - говорит, - взаместо слова "жопа", включим заставку (Объявление частоты). То есть уведем с эфира на секунду песню и включим заставку. - ОК! - Сказано-сделано! Но мы же в России, здесь обязательно, что-нибудь да случается. Короче. Ребята прозевали "ЖОПУ". В итоге в эфир вышло следущее: - идет песня. ЖОПА. заставка. песня продолжается. Минут десять мы сидели и смотрели друг на друга. Если сейчас никто не придет - мы здесь еще работаем. :-)
На центральной площади Кишинева беснуется толпа румынофилов - орут с пеной у рта, морды тупые, телодвижения беспорядочные, ненависть ко всему. Прохожие: - Что их такими сделало ? - Шизофрения ? - Да. Румыния.
33
Вчера сын выдал. Ему 2 года и 2 месяца. Ужинаем. Осталось полкотлеты и ни в какую не можем доесть. Привожу самый последний аргумент в пользу котлеты: дедушка Леня... Довольно колоритная личность. Металлург двух метрового роста и соответствующего веса, с легкостью выпивает 3 бутылки водки, причем опьянение проявляется только желанием заснуть. с внуком общается громовым Шаляпинским басом и фразами типа: О-ля-ля и иди сюда. В общем у ребенка после общения с дедом осталось неизгладимое впечатление. Правда перед этим внучек обходил его на почтительном расстоянии. Ну и вот привожу последний весомый аргумент, давай сын съешь-ка котлетку за деду Леню. никаких эмоций. Я - а как деда Леня говорит, когда кушает? Вместо, ожидаемой мной, фразы: О-ля-ля, ребенок хитро щурится и выдает: Деда Леня говорит И-го-го!!! После этой фразы пришлось простить сыну недоеденную котлету и мокрые штаны.... ;))))
Пару лет назад произошел такой случай. Редакция отправила меня на очередное "мероприятие" - открытие нового подмосковного детского лагеря. Хозяин лагеря был с причудами, поэтому, отремонтировав его и завезя новую мебель, он не забыл все вокруг переименовать: лагерь = еврорезиденция вожатые = евросы и т. д. Все "ЕВРО". По случаю открытия в лагерь понагнали детей со всего бывшего союза, а также множество чиновников и журналистов (включая меня). Спонсором мероприятия выступала одна водко- и напиткопроизводящая компания, которая по договоренности должна была привезти артистов и целый грузовик своей продукции. Так вот, артисты и представители компании прибыли вовремя, а вот "Бычок" с водкой и напитками где-то заблудился и сильно опаздывал. Сетования представителей компании по этому поводу подытожил руководитель группы: "Вот сейчас как не приедет ЕВРОбычок, и будет нам всем ЕВРОпи..дец!" Аут!
Не ручаюсь на 100% за достоверность пересказанной мне истории. Итак, ПРЕАМБУЛА: Некий паренек по имени Слава знакомится с девушкой. Первое свидание. Прогулка и все такое. Радость общения с предметом своего обожания Славе мешала возьня в районе живота. Сначала легкое бурчание, затем усиливающееся давление на донышко. Слава уже не слушал девушку, когда шел провожать ее до дому - все мысли были только об сантехническом удобстве в обнимку с нежнейшей туалетной бумагой. На худой конец, можно и кустики с лопухом. Только бы побыстрее. А девушка возле своего подъезда все щебечет... щебечет... В тот самый момент, когда Слава был готов послать все и всех, вдруг от новоиспеченной подруги поступает предложение зайти на огонек дабы испить чайку! - Ура-а-а-а!!! Спасение!!! Слава конечно же был не против. Весьма. Но войдя в квартиру, случилось самое невероятное - девушка ловко скинула туфли, и извинившись скрывается в туалете! Что делать?!? Организм, ослабленный подъемом по лестнице, уже готов был взорваться. Решение было принято мгновенно - ловко проскользнув в темный зал, Слава открывает окно, срывает с себя штаны, и зацепившись руками за подоконник, свесив в проем окна филейную часть, с шумом опоржняется. Так же скоренько натягиваются штаны с завернувшимся нижнем бельем. Снятый пиджак исполняет роль веера, разгоняя удушливый запах. Окно закрывается, постойка "смирно" возле окна. Успел. Вернувшаяся с тубзика девушка с возгласом: "Что ты сидишь тут в темноте?", включает свет. АМБУЛА: В зале на диване лежит сестра девушки с мужем. У обоих оооочень большие глаза...
Я последнее время вообще пить не могу((( Что-то сразу так хреново делается... В морално-психрологическом плане... Т. е. баночку пива после жаркого дня принять - это рулез! Но две - это уже перебор! Сразу делается скучно, да и утром голова тугая, как будто нажрался вчера как скот. Вот на вуоксу ездили, вечерком 0,7 водочки под горяченькое раздавили - как огурец с утра. На новоселье у сестры принял две(!) стопки - утром полная попа, да и настроение сразу в минус... С коньяком таже беда. Я его вместо водки пить стал на всяких вечеринах. Так вот - принимаешь грамм 400 или больше (а коньяку это как нефиг делать, он вкусный) - через час раз!!! и память отшибает! Т. е. веду себя хорошо, чаще всего или засыпаю или домой иду, причем в полной сознанке нахожусь, полностью адекватен, но утром НИЧЕГО не помню! Т. е. как грамм 200 выпил помню, а что остальное время делал - не помню! Иногда обидно так, все рассказывают какая вечерина клевая была, как Танька с Колькой в сарае трахались, а дверь не закрыли, как в три часа ночи Петька с Машкой пошли купаться голыми, да вместо озера в пожарный водоем залезли, а там глубина пол-метра, как куриц Васек с похмелья гонял и т. д. - а я НИХРЕНА не помню((((( Вот так вот((( Но это собственно преамбула была... А амбула будет про то, как обидно НИХРЕНА не помнить...
Вот помню, наспор четыре бутылки темного Афанасия выпил... в сауне! Бляяяяяяяяяяяяяяя... Сидим в сауне хорошо, меня торкнуло с Афони, куча девиц голых вокруг... А зима была, старый новый год, дача... Кароче вышли из сауны покурить-охладиться, голышом в сугроб ессно, туда сюда. Тут Афоня по морозцу и проснулся. В сауне он в поры пер, благо открыто было, а на улице ему некуда стало... Кароче недельный запас жратвы выблевал, упал (голым в снег)... Смутно помню как вытерли, уложили спать в доме... Просыпаюсь утром... Мне хорошо, никакого похмела... Спрашиваю у народа: Че вчера делали? Они на меня смотрят как на умалишенного... Типа а то ты не знаешь! Дак я ж спал всю ночь! Ты? Спал?? Всю ночь???? Хахахахахаха!!!! А кто с Шуриком три бутылки водки выжрал и весь салат съел? А кто в сауне снежками кидался и градусник финский разъебал? А кто снежками бутылки водочные расстреливал и соседское окно повредил? А кто потом всех баб в комнату утащил и нокго туда не пускал, орал что передушишь всех нахрен? Уж не в курсе че ты там с ними делал, но видимо весело было, потому как, когда Шурик к тебе через окно залез (типа баб спасать) из одежды вашей удалось найти только носки, и то не твои! А кто до 6 утра всех байками задолбал - спать не давал?
А Я НИХРЕНА НЕ ПОМНЮ!!!!
P.S. После этого взял себе за принцип - если хреново с выпивки - сразу блевать!!! Тогда им вечер удастся, и утром голова не болит!))))
Илья ИНЗОВ 28.08.02, «Вечерний Новосибирск» О, счастливчик! Состояние здоровья 19-летнего Дмитрия Болотникова, о котором «ВН» рассказывал в минувшую пятницу, уже не вызывает опасений. Врачи утверждают, что парень выживет, но пролежит в Чкаловской больнице как минимум месяц. Напомним, на прошлой неделе Дмитрий Болотников совершил удивительный прыжок, достойный Книги рекордов Гиннесса. Он прыгнул с балкона 11-го этажа дома N 270 по улице Бориса Богаткова. Участковый инспектор Дзержинского РУВД Александр Ваулин, который ведет это дело, сообщил, что по данному факту уголовное дело возбуждаться не будет из-за отсутствия преступления. Александр Владимирович подтвердил, что в апреле этого года Болотников уже прыгал с этого же балкона и также получил минимум травм и повреждений, как и в этот раз. У «парашютиста» перелом бедер, ушиб грудной клетки и порез левой брови. По словам участкового, нынче жизнь Болотникова спасла небольшая березка, растущая под окнами дома. Именно дерево сделало «посадку» потенциального самоубийцы более мягкой. А в апреле Болотникова выручил небольшой сугроб около дома. О причинах прыжков Дмитрия участковый Ваулин не знает. Говорит, что, как в первый раз, так и во второй, парень прыгнул с балкона «по пьяни». В среду в квартире, где проживает Болотников, шло пьяное веселье. «Веселились» сам Дмитрий, его отец и брат. Затем возникла ссора. Во время пьяной разборки Дмитрий неожиданно выбежал в другую комнату, распахнул балконную дверь и перемахнул через перила. По словам Александра Ваулина, в семье Дмитрия Болотникова сильно за парня не переживают и относятся к его прыжкам с юмором. Сестра Дмитрия собирается предложить брату поучаствовать в телевизионной программе «Сам себе режиссер» в рубрике «Слабо? ». А глава семейства предлагает домочадцам поменять свою квартиру на жилплощадь на первом этаже. И то правда - фортуна в следующий раз может просто отвернуться или не заметить падающего Дмитрия Болотникова.
У нас дома телефон с цифровым автоответчиком (Ранасонис) на котором уже записано готовое приветствие: "Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Пожайлуйста оставьте Ваше имя и номер телефона, мы Вам перезвоним." Свое приветствие записать было лень, поэтому вот уже пол-года как я наблюдаю следующие реакции звонивших на автоответчик: 1) Звонит человек, слушает голос автоответчика, кладет трубку. (таких большинство) 2) Звонит человек, слушает голос автоответчика, начитывает сообщение - типа я Вася, перезвоните мне вечером. (таких сообщений гораздо меньше) 3) Звонит человек, слушает голос автоответчика,... и испуганным голосом называет имя и свой телефон, а иногда просто телефон. Как я понял такое остолбенение и подчинение командам автоответчика наблюдается у людей старшего поколения, которые с техникой не дружат. Я однажды после очередного такого тупо начитанного номера телефона сказала брату: "А если бы автоответчик сказал *... Оставьте Ваше имя и паспортные данные, мы вам перезвоним. * то оставили бы или нет?" Решил проверить - Вы не поверите но... ОСТАВИЛИ! Тупость ламеров неистребима, я теперь хочу попробовать такую фразу: "... Перечислите 100 рублей на такой-то счет в таком-то банке, мы Вам перезвоним": -)
Вчера смотрел информационную программу "Время". Думаю, уже все слышали о столкновении самолета Ан-28 со скалой в Хабаровском крае при заходе на посадку. Видимо, это отдельная история, как пилоты, идущие по приборам, "слона" не увидели. Поразило другое. Как сказал телекомментатор, от Хабаровска до пункта назначения самолета (название забыл) 830 км. Затем, на весь экран были показаны ТТХ самолета. Среди них максимальная дальность полета этой модели. Оказалась она равной 800-м км. Вот и думай после этого, почему самолеты не доходят до пунктов назначения. Я чуть с кресла не сполз...
Сегодня друг залез в свой почтовый ящик, а там на странице два баннера висят. Первый: "Афиша" - где сегодня весело?". А чуть ниже: "Турист: Падения самолета на жилой квартал в Бангладеш". Да... Вот в Бангладеш сегодня, видимо, очень весело...
Совершенно официальная статья про то, что пилоты львовского самолета были профессиональными в стране ру звучит как настоящий анекдот:
цитата.
Сейчас специалисты яростно обсуждают не только причины аварии, но и то, как пилоты при таком положении падающего самолета умудрились его покинуть. Один из экспертов отметил, что "уже то, как катапультировались полковники, подтверждает их высокий профессиональный уровень". Вряд ли с такой оценкой согласятся пострадавшие и родственники погибших.
Касательно истории №2 от 27 июля. Там про вольные русские переводы английского "fuck you". Завершающим аккордом истории назван перевод "О, ГОСПОДИ!". Но это-то как раз понятно - шибко стеснительный переводяга попался. А вот когда в каком-то ногомахально-зубодробильном кине бедный "голос за кадром" уже окончательно притомился от попыток разнообразить их стандартные "shit-ы" с "fuck-ами" и на автопилоте чей-то душераздирающий вопль "Oh, MY GOD!!!" перевел как " О, СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!!", вот это, по-моему, действительно шикарно !
Я работаю в крупной торговой сети. Основная специализация - товары non food FMCG группы, что в переводе на язык родных осин означает что продаем мы бытовую химию косметику и т. п.
Абсолютно реальные истории, с которыми нам пришлось столкнуться:
1) В магазин приходит барышня и просит обменять тампоны. Ее упаковка уже открыта и начата. Ей цивилизовано объясняют, что открытые товары личной гигиены мы не обмениваем. Предлагает вернуть ей деньги. Тоже не получается. Барышня в истерику. После долгих выяснений чего это она решила к нам прийти с такими настойчивыми требованиями и вообще чем это ей так не понравились приличные в общем-то тампоны она нам объясняет, что «из-за того, что они из нее выпадают» 2) Женщина приходит в магазин и предъявляет претензию - у нее ужасная аллергия на средство по уходу за кожей, которое она у нас купила. Внешний вид женщины полностью подтверждает ее слова - лицо как будто пожевано. После выяснения подробностей работники магазина впали в ступор - женщина мазала лицо средством которое называется Cief cream и предназначено для мытья посуды, кафеля и т. п. Ее даже не смутило изображение посуды на этикетке 3) В магазин приходит очччень серьезный молодой человек и просит у продавца «демидрол». На что ему вежливо объясняют, что ему нужно пройти в соседнее здание, там находится аптека, что наш магазин таким не торгует. Он начинает ужасно возмущаться, кричать что он сейчас же хочет видеть директора, что он не позволит себе хамить, что он сам кого угодно может отправить в аптеку. После долгих и мучительных выяснений чего он так шумит, он показывает пальцем на витрину и говорит «мне вот это нужно, чего вы мне морочите голову, что у вас этого нет». А показывает он конкретно на туалетную воду “Davidoff”. Извинялся. Покупал шоколадки как компенсацию за нервное потрясение. 4) Вообще как читают названия товаров (большей частью зарубежных производителей) это отдельная песня. Про всякие там Вонухи (Bonux ), Аки (Ace), Орлы (Ariel ) рассказывать не интересно. Лично меня впечатлила зубная паста «Солдат не рвал» (Colgate HERBAL) 5) Истории про футболки (это вообще то уже не про потребителей, но тоже весело). Один из производителей инсектицидов сделал футболку на которой в 2 строки красовалось: «Смерть насекомым» (или тараканам, ну что-то такое, точно не помню). В эти футболки были одеты наши девочки. Но весь юмор в том, что из-за особенностей строения женского тела вторая строка обычно была как бы не сильно видна. А еще у наших девочек есть бейджи с именами. Вот и получалось что на кассе должна стоять «смерть Таня» а в зале работать «смерть Вика» 6) Местный производитель сделал футболки с лицевой стороны абсолютно чистые а на спине был размещен слоган одного из брендов «Зачем платить дороже». Всем девушкам, имеющим проблемы с замужеством очень рекомендую найти такой шедевр.
Люблю я собирать информацию про Формулу 1, шатаясь по иноязычным сайтам: там много чего интересного узнать можно. Но если английский я еще более-менее знаю, то для немецкого использую переводчик. Как обычно, скачала я статейку на немецком, переводчик ее обработал. Читаю, вроде все более-менее гладко, только одно какое-то странное выражение: " Дом положений на корточках". Думаю: что за извращение? Ну никак по смыслу не догадаешься, что тут хотели сказать. Полезла в первоисточник, а это оказывается трасса ХОККЕНХАЙМ! Что тут скажешь? "Это косо-пробежавшее, что могло бежать косо" (с) Ральф Шумахер
Значит так, Я учусь в английской школе где анекдот.ru очень популярен. До этого я долго выжидала своего звездного часа и сейчас вспомнила историю. Поскольку школа англицкая все уроки у нас на англицком. И как то раз на знаменитом языке у меня с училкой шел разговор про шахмоты. Среди моих сверстников это весьма не популярный спорт, а училка играла. В итоге посреди разговора я выдаю фразу:(перевод с англ.) А вы, вы играете сами с собой? Класс слег, а я стала помидором(в смысле таким же красным)
Есть у нас в бабушкиной деревне такая колоритная парочка - Ванюня и Манюня. Оба неопределнного возраста (скока себя помню - они все время одинаковые), подозреваю, что им под полтинник. Не сказать чтобы алкаголики, но нехилые любители самогона. Ванюня тракторист, а Манюня хрен ее знает кто, но тоже работала. Всю жизнь держут достаточно крупное хозяйство (птица, 2 коровы, 2 свиньи, которых кормят зерном полученным в счет зарплаты, а также напижженным - все как обычно), а также имеют многомесячные долги за выпитую самогонку, срач у них на дворе просто страшный, - не все решались у них молоко покупать. НО!!! с месяц назад у них померла какая то родственница в соседней деревне. А у родственницы была халупа, котору продали (я думаю один участок потянул штуки на три-четыре зелени - так как рядом с городом - дачу удобно строить). Так вот в числе некоторого числа родственников получили в виде наследства 15тысяч рублей и Ванюня с Манюней. После чего продали нахер всю живность со двора - покупают ее теперь обратно в виде мяса на еду у соседей; расплатились по многомесячным долгам за самогонку, а Манюня теперь не работает и каждый (!!!) день покупает огромный кулек мороженного и пива. Вот такая настала у людей красивая жизнь, а как же наследство ведь получили!!! Почти рантье, бля! P.S. есть у нас провайдер в Ростове тариф у него ебанутый: 25-50 часов в месяц по 12 руб в час, а свыше 50 руб - по 9 руб час, заглянул в статистику - у меня 43 часа(т. е. должен 43*12=516руб, а если за сегодня вымучую еще 7 то будет 50*9=450 руб.). Вот сижу - вымучиваю, вроде 66 руб не деньги, а жаба душит.
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии. Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный кросс". Так вот на днях в Луганске (Украина) гулял себе так поздно вечером (или рано ночью) парень с двумя девушками. Дело было в парке. На встречу ему гулял дяденька, но не с девушкой, а собакой породы боксер. Собачка веселая такая туда-сюда носится, всех обнюхивает. Подбежала к гуляющим молодым людям. Ну парень и сделал замечание типа "Дядя, намордничек одевать надо". Вполне безобидное замечание, но дядя обиделся и достал из широких штанин гранату РГД-5 (наступательного типа, для непосвященных разлет осколков в пределах 25 - 30 метров, что значительно меньше знаменитой оборонной Ф-1 у которой - 200) и метнул ее в гуляющую парочку (в смысле троечку). Итог - два трупа. Все понятяно уже? Да собачка привыкла, что с ней играются бросая ей мячик и, видимо по аналогии, принесла брошеную гранату хозяину. Случай абсолютно реальный, показывали по телевизору в том числе и неизвестно почему рентгеновскую фотографию развороченого скелета собаки
Доброе утро всем. Работаю я админом, в Киеве, в представительстве крупной, серьезной западной конторы. Ну и по долгу службы часто приходиться общаться с разнообразными менеджерами контор, которые пытаються добросовестно че-нить впарить. Приколов немеряно, но сегодняшний звонок поверг меня в состояние близкое к шоковому: - доброе утро, могу я переговорить с компьютерным отделом - да, слушаю вас - вас беспокоит менеджер такойто, конторы (забыл название, типа "продадимшоугоднонашару"), дальше следует замечательный вопрос, на который я с трудом смог ответить: ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ ПЕРЕХОД НА ЛИЦЕНЗИОННОЕ ПРОГРАМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ?
П. С. Согласно новому законодательству Украины использование нелицензионного ПО являеться уголовным преступлением, и сейчас по Киеву идут проверки с изъятием техники и т. д.................
Дорога домой. Сошел с троллейбуса, иду вдоль дома рядом с которым припаркованы автомобили, среди которых какое-то не слабое заграничное авто. А с противоположного конца этой "очереди" по направлению ко мне движется банда(4 школьника, класса 5-го) в черных масках и пластмассовыми пушками. Пробегая мимо каждой из машин они начинают во всю изображать пальбу, сопровождая это все отборными матюгами. Колонна приближается к той самой машине. Достигнув ее повторяется весь шум с пальбой и матом. По лицу мужика сидевшнго в тачке можно было прочесть, что вся его жизнь у него перед глазами пролетела. Может он еще чего там на седенье наделал. "Карлики-киллеры" удалялись, а мужик держался за сердце.
Про переводческие перлы. Смотрю мексиканский фильм. Сцена такая: пара занимается любовью на яхте, но им надо куда-то ехать. Дальше диалог: Он: Нам пора ехать на прием (не помню точно, куда, - да и неважно) Она: Vamos a seguir haciendolo (Давай продолжать это делать) Переводчик: Давай никуда не поедем!
История называется так "запретный плод сладок" Произошлаона совсем недавно в Москве. Возвращаюсь я с друзьями из Москвы. Я и водитель трезвый, а третий кореш уже поднабрался. Возникла у них идея - дыньку у чурок отобрать, которые вдоль дороги торгуют. Подъехали (на 412 "Москвиче"!!!), тот который пьяный, выходит, берет дыню, и спокойно садится в машину. Продавец даже ни пикнул. Приехали к дому, а там уже куча друзей сидит и пиво пьет. Мы, гордые, говорим: "Налетай!" Сбегали за ножом, разрезали, а она ПРОКИСЛА! (жара стоит жуткая) Я думал на этом все и закончится, ХРЕН ТАМ! Они решили поехать и поменять! Представляете! Поменять ворованную дыню! Ехать решили: тот самый пацан, который больше всех выпил, трезвый водитель и еще взяли с собой пьяного ГАИшника, кореша нашего. Приехали на то место, где отобрали дыню, а там уже нет никого! (время позднее). Решили, чтобы не возвращаться с пустыми руками, поехать в другое!!! Подъезжают, тот который пьяный, подходит к продавцу и надевает эту тухлую дыню ему на голову. Тут выбегают человек 15-10 чурок с длинными шестам и давай из дубасить. Пацаны отбивались кое-как, досталось им хорошо, но дыню успели стащить. Попрыгали в машину и уехали. Эта, вторая дыня, оказалась очень вкусная. Вот так, не подерешся - не поешь!
Боюсь повториться - однако... Показано по национальному ТВ Украины. Неделю назад в Луганске гулял один гражданин с собачкой (бультерьером). Проходивший мимо мент сделал тому замечание - мол чего псина без намордника? Гражданин ругаться долго не стал - достал гранату (настоящую, боевую) и кинул в того милиционера. Итог: умная собачка сорвалась с места и через 5 сек. принесла кинутую гранату обратно хозяину - в результате чего обоих разорвало (насмерть). Вывод - и правда не хрен без намордника гулять.
Почти спортивная история. У нас на работе есть один бывший спортсмен - футболист, который иногда может себе позволить рюмку-другую чая. В такие минуты любой другой на его месте может ошибиться в терминологии, но не забывайте, что он спортсмен,пожтому и разговоры бывают соответствующие. Так вот, играл он раньше в "Локомотиве" полузащитником, но это просто, футболист всегда скажет - хавбек. Цитата: "Вот когда я раньше играл полуфаком...".
К вопросу о "Fuck...", в т. ч. истории от 31.08.02 На Курском вокзалу в Москве открылся шикарнейший торговый центр "Атриум" (для желающих ул. Земляной вал д.33), ну супер - пупер, все по уму, даже охрана в кепках американских полицейских, такие серьезные ходят (очень смешно). На первом этаже магазин дамской модной одежды (на старт, внимание, пли) - FCUK. Вот так прямо, без кавычек. А продавщица из этого магазина ходит в оранжевой майке с этой надписью большими буквами на таких титях!!! Что там красота торгового центра, так, приятнопрохладный антураж. =Любитель женщин на пенсии=АВВА
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Послал поздравление другу "с Днем аэромобильных войск", хотя оба мы ни коим местом к ним не относимся, но отчего же здоровья по этому поводу не пожелать. Ну и пожелал аэромобильного здоровья и мобильников пачку (ну без модной связи мы!). Ответ пришел - "аэромобильники - это такие мобильники с крылышками". Вспомнилась на эту тему реклама "два в одном" - Always Coca-Cola - прокладки с напитком..
Это история про моего брата, который (впрочем, как и мы все) не владеет в идеале нашим великим и могучим.
Сидим мы как-то раз за компьютером, сменяя друг друга, и идет у нас непринужденный разговор. Как этот разговор дошел до обсуждения компотов я , хоть убейте не помню, но не в этом суть. Все знают что на просторах нашей родины растет такой фрукт как фейхуа. Но мало кто знает как образуется прилагательное от названия этого фрукта. Брат мой тоже не знал, и поинтересовался у меня:
мой брат учился в городе Астрахань в рыбном институте. И однажды он пригласил нас с сестрой к себе в общежитие. Кгда мы проходили по коридору, нам встретился его знакомый. Брат сним поздоровался:"Привет, Стасик!" После я и сеста узнали, что это не было именем молодого человека, просто "кличка" Брат нам поведал такую историю: Как-то ребята решили расслабиться, накупили вина и решили посидеть в одной из комнат общежития. Посидели они в этот вечер не слабо и когда утром проснулись с будуна, узнали от своего друга, что он ночью ну очень захотел пить, а так как воду не нашел он окрыл холодильник и решил хоть что-то положить в рот, так ка во рту все пересохло. Он взял банку с вареньем и немного поел. Когда хозяин этой банки услышал рассказ, первое, что он сделал галопом помчался в туалет, ну а выйдя из него с бледным лицом сообщил, что оказывается в этом варенье (оно, как выяснилось стояло очень долго) верхний слой в сантиметра 2 состоял из тараканов прилипших к варенью.
Сегодня приснился замечательный сон. Поехали мы с бывшей институтской группой за город (не всей конечно, а только основным костяком), а там почему-то попали в бордель. Причем распологался он в бышем пионерлагере. Знаете такой корпус в 2-3 этажа. Входим мы значит на первый этаж, народ начинает выбирать себе, я тоже, но мне как-то все не нравится, то заезжана, то некрасива. Самые первые свой выбор сделали девушки!!! Я и еще пара человек пошли на второй этаж, а там на меня НЕ ХВАТИЛО...
История из цикла про женщин и их своеобразное мышление. Как-то вечером, уютно расположившись на диване, мы с женой смотрели телевизор. фильм закончился, и, как обычно после этого, я начал переключать каналы. Переключившись на ТВЦ, на экране обнаруживаю телефонный аппарат, крупным планом, красивый весь такой, внутри огонечки всякие мигают. Говорю жене, смотри, мол, какой красивый аппаратик, и звенит и светится. На что жена, недолго подумав выдает:"Это специальный телефон, для глухих. Они же звонок не слышат, вот он и светится". :)))))Смеялся от души, причем до жены позже дошло, что она ляпнула:)))))))
Я работаю в компьютерной фирме техником. Недавно приключилась вот такая история. У одного клиента (К.) все никак не получалось установить один программный продукт на свой любимый компик. После нескольких звонков, которые он совершил в течение пары минут, кучи заданных вопросов, выяснилось, что ему всего-то нужно ввести серийный номер. Он радостно говорит: "спасибо, если что, я перезвоню!". Я думаю: "ну все, решили проблему...". Тут происходит следующее: раздается звонок (я в это время занят с другим клиентом), мой напарник (В.) снимает трубку: В. : да? К. : (думая, что говорит опять со мной) Я ВВОЖУ, А ОН НЕ ВХОДИТ! (наверное, серийный номер по какой-то причине ввести не удалось) [у В. странно изменяется лицо, в глазах немой вопрос "ЭТО КТО и он ПРО ЧТО???"] В. : (после некоторой паузы] м-м-м... а может он НЕ СТОИТ??? (а потом мне) Это, наверное, тебя ;)))
Клиент был немного в шоке, впрочем, как и все там находящиеся.
История эта появилась на странице CNN некоторое время назад. Вот ее, в данный момент, активный адрес - http://www.cnn.com/2002/WORLD/europe/08/02/uk.vampire/index.html
Возможно этим бы стоило ограничится, но у многих читателей этой страницы возможно хромает английский. Я и сам предпочитаю читать по русски.
Так вот -
Есть в Британии деревушка с очень странным названием - Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwll-llantysiliogogogoch. В статье не указано как она сподобилась получить его. Находится она в Северном Уэльсе и для краткости именуется Llanfairpwll PG. Как произносятся последние 4 буквы перед PG я даже догадаться не могу. Ну так вот, эта тихая деревушка была в основном известна своим безумным именем чем и привлекала скромное количество туристов. Население ее было в основе своей престарелым. Жил в этом населенном пункте мальчик. И не дружил этот мальчик со своей головой. Совсем. Не известно что на него так подействовало, возможно его заставляли в детстве выписывать имя деревушки по буквам наизусть. Не знаю. Стал мальчик (по имени Матью Хардман) увлекаться вампирами. Книжки в бибилиотеке брать, журналы выписывать, по интернету лазить. И засосало его, простите за каламбур. Поверил он что вампиры существуют. И не просто где-то там в Румынии и Мексике, а вот прямо в старой доброй Англии (и как потом выяснилось, Германии). И особенно в деревушке Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwll-llantysiliogogogoch. И что характерно, он не стал запасаться серебрянной аммуницией (помогающей, кстати, только от оборотней) и чесноком, а захотел стать вампиром. Почему? Он хотел жить вечно. Было ему что-то 16 лет. Очень странный мальчик. Рассуждая совершенно логично Матью решил, что чтобы стать вампиром надо чтобы тебя укусил вампир. И поскольку он был уверен что все или многие его односельчане таковыми являлись (не совсем понятен вопрос со светом, но я уверен что у него было логическое обьяснение этому феномену) то он стал приставать к ним с требованием себя укусить. С целью провокации этих кровопийц он (видимо неоднократно) разбивал сам себе нос. Когда его арестовывали за хулиганство он просил чтобы полицейские его укусили за шею. Позднее познакомившись с девочкой из Германии (вот она) учившейся в этой деревне по обмену, он занимался с ней не тем, что можно было бы предположить, а обсуждал с ней эту и прилежащие к ней темы. Видимо девочка была сама не слишком далека от нее, так как в конце концов он обвинил ее в вампиризме и умолял укусить его. За шею. Он так же обьяснял что жизнь в этой деревне вампирам просто малина, так как никто не заподозрит их на фоне высокой смертности престарелого населения.
Когда ему стукнуло 17, он понял что надо брать это дело в свои руки и не надеятся на какого нибудь добренького дядю вампира. Очевидно он узнал где-то, что для того чтобы стать вампиром достаточно всего лишь напится человеческой крови в процессе определенного ритуала. Описывать который я не берусь, так как он привел его в исполнение использовав в качестве обьекта 90 летнюю пенсионерку Мэйбел Лэйшон, предварительно убив ее 22 ударами ножа.
Тем не менее, я считаю эту сторию не только интересной но и смешной, хотя юмор, конечно, совсем черный. По самой крайней мере, она иллюстрирует беспредельность человеческого идиотизма.
История приключилась в одном из ВУЗов Днепропетровска, в котором пришлось настраивать программу для бухгалтерии. Обстановка: я сижу за компьютером в одной комнате, а мой напарник - в другой. Сидим, работаем, иногда общаемся через Интранет Чат. Он у меня настроен, чтобы окно всплывало, когда приходит сообщение, поэтому иногда начинаешь набирать слово в одной программе, а заканчиваешь в другой. Но это все обстановка.
Сижу я, значит, и усиленно чего-то набираю. Подходит одна из пользователей, садится рядом и начинает мне вопросы задавать. Я отвечаю, продолжая набирать дальше.
От напарника приходит сообщение: так мол и так, какая-то форма работает неправильно потому-то и тому-то. Я все это дело читаю, набираю ответ слов из пятидесяти и отсылаю.
Слышу вопрос: "А что, он все понимает?". Я (имея в виду напарника): "Конечно понимает!"... и продолжаю работать.
Через секунд пять-десять меня начинают терзать смутные сомнения. Оказалось, что она думала, что я с компьютером на русском языке общаюсь.
Не могла не послать 2002-08-05 17:00:45 ПРИЧИНОЙ КАТАСТРОФЫ СУ-27 ВО ЛЬВОВЕ МОГ СТАТЬ НЕОПОЗНАННЫЙ ЛЕТАЮЩИЙ ОБЪЕКТ На некоторых видеозаписях трагедии видно, как за несколько секунд до крушения истребителя под его корпусом на высокой скорости пролетает НЛО. Ранее среди возможных причин называли технические проблемы и ошибку экипажа. http://www.ntvru.com/world/05aug2002/objekt.html
05/08/2002 13:23 Путин одобрил намерения Тбилиси Президент России Владимир Путин заявил, что расценивает операцию по задержанию лиц, вытесненных российскими вооруженными силами на территорию Грузии как "первичные признаки того, что грузинское руководство думает о необходимости борьбы с международным терроризмом".
05/08/2002 19:56 Российские пограничники точно знают, что задержанные в Грузии боевики границу не переходили
Зам. начальника моего отдела отправляется в отпуск с 12 числа. Вызывает меня и говорит - оставайся за меня. Я отвечаю тоном рекламы Макдональдса - "Только с 12 августа по 9 сентября двойная порция ...дюлей за те же деньги.
Надысь случилось вот что: Работаю я в одном хилом компьютерном клубе сисадмином по ночам - пиво пью, в игры играюсь, и за это деньги платят.8-)... Клуб маленький, на 10 компов всего, и народ ходит соответственно... А на дворе лето! Какой нормальный чел будет сидеть в такую жару в клубе? вобщем, клиентов - 0! После ночи (бессонной..) сижу, жду смену... Компы повырубал, даже хаб выключил, чтоб не шумел в больную голову... И тут началось: заходят два субъекта, лет по 12 - один тихий, спокойный, другой - с выражением гуру подходит и произносит:"Слышь, браток, поставь нам по пол-часа две тачки, мы в Контру побегаем..." Ок, говорю, включайте любые, щас только хаб включу... Субъект понимающе закивал, выбрал две машины, и уселись они... Включили мониторы, ждут-с... 10 мин....15 мин. И тут этот "гуру" произносит фразу, ставшую легендой: "Слышь, чувак, у тя Виндовс не грузится, придется его переставить!" и с деловой физиономией жмет на "Ресет"... Когда до меня дошло, что произошло, я впал в состояние истерики, и пришедшая меня сменить Наташка долго не могла понять в чем дело... ЗЫ: Мораль сей, к сожалению, не басни такова: Не все тог ГУРУ, что "РЕСЕТ" нажимать умеет!
Пришел ко мне вчера в гости друг и девушкой... Сидим пъем вино, ведем интересную беседу и вдруг девушка моего друга спрашивает у меня: - Дима, а ты не помнишь сколько время?
... После такого вопроса я секунд десять был в ступоре...
Hello, All! Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте. Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок. Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и попрошу [.. ] в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере (колонки я подтащу к двери). Hад текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет. Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь рвется. Hу и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов.
А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки. То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто никого не пошлет... ============ Взято с какой-то BBS-ки...