Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работал я, значит, летом в фирме одной... Чо за фирма - собственно говоря не важно, ремонт часов был, хорошй :) Возвращаюсь с улицы обратно в контору, смотрю за прилавком стоит мужик... навреон часы принес ремнотировать и футболка на нем надета, надпись на ней "Rip Curl" Я прикинул так, еще раз посмотрел... Подхожу к брату и говорю:
- Видел только что чувак приходил? Майку у него была Rip Curl - Ага, видел... и чего? - Стопудова расшифровывается, как "Дохлая Курла"!
Когда я обучался на военной кафедре курсе этак на 3 в ИТМО, тема занятия была средства индивидуальной защиты о средств химического и бактериологического нападения. И для закрепления минимальных теоретических знаний которые должны были быть получены на самоподготовке. О том как мы проводили это време слабонервным лучше не расказывать, о чем могут говорить куча почти трезвых мужиков собравшихся вместе, такой пошлятины я не слышил не где уши просто заворачивались в трубочку, а вообще надо было переписывать чтото из книг в это время это по теории. Короче я немного отвлекся для закрепления нас направили в училище Фрунзе на переезд дали часа 3, наши действия были простые взяли литр вотки 2,5 литра пива вле выпели и поехали искать, думая а кой нам эта надо, но мы еще были зеленые сказали что явка обязательна. Около училища народу тьма, и тут мы видим что наш командир взвода и еще один парень подходят к куратору капитан-лейтенанту лейчас уже капитану 3 ранга Солгалову и тихо сваливают. И чтобы народ не разбежался всех загоняют во внуторь, но мы то тему смекнули увидили туалет, причем одномесный в него запехнулось человек пять . Вообщем из нащего взвода во Фрунзе попало два человека которых увлекла толпа, хотя мы их и звали . Но прикол не в этом на следующем занятии пишется контрольная по средствам защиты Мне попался вопрос расшифруйте ПДУ(портотивное дыхательное устройство) Я: противогаз дегозирующий универсальный В итоге двойки получили два человека, это те кто был во фрунзе .
7
Как-то достаточно давно, когда я еще учился в школе и был начинающим металлюгой, произошла такая история: пошли мы с другом в магазин "Мелодия", где я стал счастливым обладателем пластинки группы "Электросудорожная Терапия" (если проще, "Э. С. Т.") "Проба Пера". И вот сидим мы значит, возле подъезда на скамеечке, любуемся купленным, обсуждаем какая песенка круче будет. А мимо идет старичок, увидел пластиночку - заинтересовался. Подходит к нам и спрашивает: "А что это у вас такое". Я говорю: "Это Э. С. Т.". Старичок: "А-а-а, так это Э. С. Т.", и уходит. Мы чуть со скамейки не упали.
За правдивость ручаюсь, сам видел (слышал). Скульптjру Церетели заказан для установки в Москве памятник сайту анекдот не вру. Утвержден следующий проект - вертикально стоящая пися которую кто то целует, головка писи в форме чупа-чупса, и ниже уровня земли на 50 метров (будет вырыт специальный котлован), свисает борода. Я валялся и бился и сползал (картина маслом, скульптура гипсом).
Белоруссия, город Борисов, ж/д вокзал, год 1993. Привокзальная площадь-между 16-ю и 18-ю часами место столпотворения (прибывшие поезда, автобусы-народ едет домой после рабочего дня). Автобусы городских маршрутов, останавливающиеся напротив здания вокзала, забиваются "под завязку" за 30-40 секунд. Влезть успевают те, кто ближе стоял, здоровее, наглее, рискнул втиснуться одним из последних. О "последних" и история. "Икарус-гармошка" "под завязку", готовый стартануть, двери еще не закрыты, но попыток втиснуться уже ни кто не предпринимает. К дверям задней площадки подбегает явно куда-то не успевающая женщинка с тортиком и букетом цветов в руках. Та часть автобуса которая после "гармошки" обычно набита и-после-работы-принявшими-по-бакальчику-другому-пивка-иногда-с-водочкой. мужикамВот к ним и была обращена молитва "ну я вас умоляю, ну пожалуйста, мне очень нужно, опаздываю, ну будьте вы людьми" которая возымела действие, так как мужики-.. --.. --.. --.. -- с-водочкой люди душевные и понимающие. Двое последних напряглись, подтянулись и счастливая тетенька, уже стоящая на последней ступеньке, начинает подвывать о тортике. Еще усилие и тортик и цветы в автобусе, двери закрыты. Перед выездом на маршрут каждый водитель чего-то там докладывает диспетчеру, а для этого делает лихую дугу влево, метров 200, до места связи. При полном автобусе - дикий крен вправо и если находишься у двери-испытание кратковременное, но на редкость тяжелое (сам бывал не раз, ребра трещат и не хватает воздуха-)).. .. Поехали.. Автобус кренится... Тетенька начинает орать-"Ой-ты-ей. Цветы поломаете.... А-а-а-а.... Ра-а-а-здавите!!!". "Принявший" баритон на весь автобус-"ШО, ЛЮКСОМ ХОТЕЛА ПРОЕХАТь, А ХУЙ СОСАТь!!! "... .... Ржала даже "раздавленная" тытенька... "Copyright Вадима К." Привет, Вадим.
История совсем не смешная, а грустная. Речь идет о нашем подрастающем поколении. Речь идет об моральных, этических и, даже, гигиенических аспектах жизни молодежи. Итак, работаю я в интернет-клубе, там же и игровуха. Где игры - там и дети. Это понятно. Так вот, вчера заходит такая вроде нормальная пара (отец и сын). Сын такого босяцкого вида, деревенский вид какой-то. Подходят к операторскому столу, где сижу я. Папашка что-то спрашивает, а сынишка сзади его стоит. Тут, блин, этот отрок начинает ковырятся в носу. Оно само по себе неприятно, но... Этот маленький уродец выуживает наконец длинную соплю и тянет ее в рот. Ну, думаю, случайно у него это выходит. Ан нет. Он ее, видимо, попробовал на вкус, понравилась (сочная, жирная, аппетитная) и давай ее всю в рот совать. Засунул, прожевал, стоит довольный, блин. Урод. Я чуть за компьютером от этого вида не проблевался. Потом они ушли. И папа у этого гада, вроде нормальный.
Прочел сегодня историю в "дополнение к Задорновским" и вспомнил. Как-то М. Задорнов расказывал как наши женщины стирают и развешивают полиэтиленовые кульки. Ну посмеялись. И вдруг, когда приехал к своей маме в гости увидел, что она на дырявые кульки заплатки пришивает. Еще тогда хотел это подкинуть Задорнову. Михаил Н.
Развлекуха эта появилась у нас в компании после оговорки одной девушки: «Ну, этот, который ужастики пишет - КИВЕН СТИНГ». На данный момент чемпионом считается следующий перевертыш: «КИМ БЕССИНДЖЕР - БЭМ КИССИНДЖЕР». Кто придумает веселее?
В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".
Сегодня купила свежую газету, орган местных профсоюзов. Я, конечно, знала, что профсоюзы - самый тупой угол в треугольнике, а наркомафия имеет своих людей везде, но чтобы настолько... Цитирую:
"Омичи пересаживаются на героин. Очередного успеха в борьбе с наркомафией добились омские правоохранительные органы."
Мне на работе по линии профкома дали бесплатную путевку в санаторий п-ова Крым. Для того, чтобы туда попасть, кроме всего прочего требуется т. н. санаторно-курортная карта. Но работы, как всегда, становится больше при приближении этого самого отпуска с соответствующим снижением желания ее выполнять. Поэтому я попросил жену сходить в поликлинику и за небольшое спасибо "нарисовать" ее у участкового терапевта. Терапевт оказалась женщиной с фантазией и в графе "диагноз" написала чего-то, я не разобрал, а еще приписала "ожирение 1-2 степени". Как я покажу теперь эту карту в санатории, ведь мои данные 170 см. при 59 кг веса!
Дело было на сборах после военной кафедры института. Был у нас один полковник - зав. циклом стрельбы. Соображал он в этом деле хорошо, но, к сожалению, требовал от нас того же. А т. к. мы все были уже после армии, нам это "на икс" было не надо. Ну и из-за повышеной любви к вышеозначеному полковнику и его предмету дали ему кликуху "нос" (созвучна она была с его фамилией). Так вот однажды "достал" он кого-то из студентов и тот намалевал краской это самое слово на стене бытовки (это был домик со стенами из ДСП в полевом лагере). Увидел наш "нос" это дело - виду не подал, что "врубил" о чем речь, но так с "непониманием" наряду говорит: что, мол за шутки у студентов такие - нос, рот? Вы, давайте, уберите-ка, а то белое на зеленом... - непорядок, блин, одним словом. Ну, наряд - люди тертые (повторю - все после армии), отмазываться мастера: да как? да чем? да краски нет... А вы поскоблите чем-нибудь, говорит "нос", да вот хоть топориком... Топориком, так топориком... Не знаю, что чувствовал препод после того, как наряд добросовестно ВЫРУБИЛ всю краску со стены бытовки! Однако к наряду он больше не приставал...
Помнится, был такой анекдот про клавиатуру, оптимизированную для Windows 2000, с внопкой Reset. Так вот, поставили в нашей фирме новые компьютеры, и у них на клавиатурах - целых три кнопки - "Power", "Sleep" и "Wake". И расположены так удачно - прямо над стрелками перемещения курсора. Когда интенсивно работаешь - нет-нет, да и попадешь по одной из них. Самое же интересное то, что при нажатии на любую, независимо от того, сколько приложений запущено, есть ли несохраненные документы, - безо всяких запросов происходит выключение питания. Вот и попробуй пойми - то ли это недоработка конструкции, то ли разработчики этого пепелаца были с большим чувством юмора.
Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня, моего друга и его девушки. Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный. Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей, похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати, расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным. Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали виду… Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип: малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали мы. И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он, спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ. На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию банально просит милостыню. Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без разделений и пауз. Мы были в шоке, забыли даже про пиво. Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.
Вчера вечером смотрю "ментов" на НТВ. Рекламная пауза. Ролик: "Ток-шоу Окна, сегодня, в 19:30 на ТНТ". Время было около пол-девятого. Назад в будущее, блин...
Итак, было это на втором курсе института- году этак в 1994, тогда мы часто прогуливали "пары" на Новом Арбате вместе с моей подругой Наташей. В то время Новый Арбат выглядел несколько по другому- все строилось и перестраивалось, многие дома были завешаны такой противненькой зелененькой сеточкой- как от комаров, вообщем неприглядненько было... Но нам там почему то нравилось- именно на Новом а не Старом Арбате занятия пропускать... Обычно мы сидели там в маленьких кафэшках на улице и пили модные тогда коктейльчики типа "Ром-кола" и пр. А у такого рода напитков есть одна неприятнейшая особенность- в тот самый момент когда становится тепло и весело на душе начинает тревожить одна и таже назойливая мысль- куда бы этот самый модный коктейльчик слить.... А надо сказатьчто в те волосато-бородатые времена остро стояла проблема с местами, куда сия прекрасная жидкость по закону обмена веществ должна была бы возвратиться культурно, т. е. в унитаз а не под куст.... Туалетов явно не хватало, а те что были- были далеко от места нашего возлияния и дойти туда было смерти подобно... Итак, в очередной раз вкусив волшебного напитка, познакомившись с какими то молодыми людьми которые по доброте душевной подогрели нас еще и бутылочкой шампусика, мы вдруг осознали, что и у нас больше вопроса "Какое пиво пить" И наиболее актуальным стал вопрос "А куда собственно его теперь слить..." Оставив кавалеров сторожить места и недопитый шампусик мы резко дернулись искать то самое место.. кустиков на Новом Арбате не было, деревья стояли редко, а солнце еще было высоко... Тогда мы обратили наши взоры на те самые неприглядного вида дореволюционные дома которые были затянуты зелененькой сеточкой, типа реконструкция... Облюбовав один из таких домиков мы обнаружили, что сеточкой затянут он только с фасада, а сзади- нет, и, О, чудо- там даже есть черный ход- маааленькая такая дверка, которая ведет к заветной цели избавиться от так надоевшей излишней жидкости... Проанализировав насколько это было возможно мутными мозгами ситуацию и оценив обстановку мы решились войти в эту дверку.. открыв ее выяснилось что черный ход был без окон и в открывшемся темном как мгла пространстве видно лишь было лестницу которая вела вверх и вниз- видимо в подвал... А надо добавить что дверка была на очень сильной пружине- так что чтобы хоть что нибудь увидеть нужно было кому то ее держать... Темнота была кромешной-такая что с открытыми глазами казалось что ты их закрыл... и тишина.. страшная тишина- аж слышно было как песок хрустит под шпильками наших туфелек.. Короче полный Хичкок... Решили идти по очереди... Один держит дверь- другой делает свое черное дело.... Первой пошла я..
Не раз наблюдал сценку для идиотов: родители дают слово своим детям, которым с детства засирали мозги своими заблуждениями и психическими заболеваниями, со словами: "Устами ребенка глаголит истина".
2
В субботу на ОРТ показывали Mortal Combat 2... Фильм то конечно даже по сравнению с первой частью не заслуживает никакого внимания, ибо в первой был хоть какой то кураж, а тут вообще не пойми что, толи мордобой, толи комедия... Но главное!!! Как это звучало в рекламных роликах до показа... Слащавый голос(есть на ОРТ такой фигляр, видимо специально придерживаемый для домохозяек)ОПТИМИСТИЧНЫЙ БОЕВИК... Смертельная битва 2 - Уничтожение. Вот это я понимаю, первый общественный канал России...
Случилось ето утром 29 августа сего года. История на самом деле весьма печальная, но в конце концов мне довелось от души повеселиться. Итак. Утром еду на работу на собственном авто. На перекрестке, на углу которого как раз находится моя каторга (пардон, работа) мне нужно повернуть налево, на улицу, где можно припарковаться. Я, как честный водила, находясь в ЛЕВОМ ряду, включаю ЛЕВЫЙ поворот и пытаюсь именно то самое и сделать! (не подумайте ничего плохого - повернуть налево). И вот тут-то меня на бешеной скорости СЛЕВА подрезает умалишенный на ГАЗели, заворачивает мне вперед зеркало заднего вида и сминает слегонца :) крыло. Причем, даже не тормознув, резво скрывается в утренней дымке. Что бы сделали на моем месте? Правильно, я именно так и поступил - схватил сотку (телефон, ессно) и вызвал доблестных гайцов. Мои дальнейшие трехчасовые перипетии не так интересны... НО! В конце концов, когда я вышел из гаевни со справкой об участии в ДТП, я, все еще находясь под впечатлением, даже не удосужился в эту бумагу заглянуть. И вот, за пять минут до того момента, как все это написал, решил ее прочесть. В этом, собственно и вся история. В графе..."а/м такой-то получил механические повреждения..." от руки дознавателем записано: "Деформировано: левое переднее крыло, (и вот она, кульминация!!!) ЛЕВОЕ зеркало БОКОВОГО ВИДА." Каков он, великий и могучий, а?!
Мама вернулась с дачи подруги и рассказывала, чего там было. У подруги, я знаю, есть сотовый Не суперский, довольно старый, но труба какая никакая есть.
Теперь мама начинает рассказывать, мои мысли в скобках.
"Сегодня она наконец-то решила почистить трубу" (Сотовики разве вообще надо чистить? Хотя, наверно, надо иногда, как любую технику..) "Представляешь - залезла на крышу," (фига се.. на крышу то зачем? Надо будет у наших на работе спросить, зачем сотовик чистить именно на крыше.. ) "взяла веревку" (8-/) "привязала к ней гирю" (Ж8-[) "с еловыми лапами" (аааа 8))))))) Гы )) _труба_ - это такая штука на крыше, через которую дым из печки выходит ))))
Случилась эта история 12 сентября 2001 года. В полусонном троллейбусе два чела оживленно обсуждают теракт - типа кто это был, как у них это получилось и будут ли еще теракты в других странах. В это время троллейбус проезжает мимо огромного здания, затянутого полностью строительной сеткой. (Кто не знает, эта сетка очень похожа на военную для камуфлирования). И один из собеседников удивленно так спрашивает: - А чего это они замаскировались? А второй ему: - Они террористов на самолете бояться.
В нашем дизайн-бюро, как в любой нормальной шараге, без приколов день не проходит. Вчера было такое...
Менеджерица выходит из нашего помещения и по пути рассказывает, как сегодня ее так замордовали звонками, что когда другой менеджер позвал ее "Таня!", она обернулась и на автомате ответила "Алло?!". Мы начинаем ржать, а новый дизайнер, Саша, подливает масла в огонь - тут же рассказывает, что его друг как-то просыпается от звонка в дверь, на конкретных тормозах подходит к двери, дооооолго пытается сообразить, что сказать, и наконец, глядя в глазок, говорит "Алло???". Ржач становится громче, и тут... У меня звонит телефон, я беру трубку и сквозь смех выдавливаю "АЛЛО??" |=DDDDDDD Ржач в комнате усиливается, а из трубки тем временем слышен неуверенный женский голос "Извините, с Вами все в порядке?" Вот, блин, позвонили... Говорю (сквозь смех): "Да, все в порядке, здесь просто насмешили..." А со стороны еще доносится фраза из анекдота "... Да мы так - тряпки жжем, смеемся..." |=DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Вчерась гуляли с дружищей по Сйомас, что в городе-мать-его-курорте Юрмала... Вдруг откуда не возьмись вылезают саундз оф мЪюзик... Русская, харошая, задушевненькая... Смотрим - Де Ля Пресс колбасит вживую. Ну хуй с вами, думаем... Латик за пробирку сока это конечно грабйошь, но шо делать? Пришли паасидели, пааапиздели, ааатдахнули. Девушка, сделайте нам раз-два ( с понтом посчитайте ). Девушка приносит " ЭТО "!!! Сами выйти мы не смогли... Никак... Мы падали и задыхались, мы хватались за О2... Счет выглядел примерно так:
Товар Кол-во Цена Сумма Кофе 1 1,80 1,80 Виски 100гр/4 1 1 ( Друг был за рулем ) Сок 1 1 1 Музыка 2 0,50 1 .......................
Сижу в чате... говорим с одно подругой (соответственно абсалютна незнакомой) про любовь.... она парит мне какая она вся распрекрасная и девственная... от друзей (админов чата) узнаю кто это... оказывается соседка... В общем, девушка с весьма бескомплексным характером... Короче, ты меня любишь, да, я тебя люблю, ты меня точно любишь и т. д. .... и вдруг на экране появляется фраза, от которой я долго хихикал.. "ебя люблю..." Оговорочка по Фрейду.... :)
Как с неделю назад, в процессе искуривания пачки сигарет на лестничной площадке, на пару с соседом, у меня возник вопрос которым собственно его и озадачил :"Мол, не знаешь ли, часом, сколько стоят номера в ГАИ (ГИБДД) на заказ ?" Если надумаю там сделать себе что нить красивое типа : о077оо 77 rus ну или вроде того ... Ну он плечами пожал, вроде как мол и не задавался таким вопросом ... Ну покурили и разошлись. Сегодня поехал на работу, как раз сосед мой выходит. "Добрось говорит, до метро" ... Ну какой разговор ... Едем болтаем обо всякой чепухе. Проезжаем рынок. Пробка. Все еле тащаться. Справа от нас, потихохоньку протискивается в крайнем ряду, ну просто нулевая "копейка" рыжего цвета. Ну только вчера с конвейера сошла :)). В машине два индивидуума, м-м-м, кавказской внешности, а может и национальности, на заднем сиденье машина доверху набита ящиками с помидорами и прочими дарами рынка. Машина проезжает мимо нас... Реакция соседа после того как он бросил взгляд на нее в район багажника: - Машину видел ? - Ну видел, отвечаю... - Помнишь про номера спрашивал? Вот вылезь, быстренько, догони и спроси сколько эти кавказцы за номера отдали в ГАИ!!!
Ну в раздумьях открываю дверь (пробка, стоим) высовываюсь и смотрю копейке вслед. Номера шикарные: а000ра 50 rus. Может действительно на заказ делали? ;)
В салоне маршрутного такси, "Газельки", среди прочих пассажиров, едет молодая мамаша с сыном лет шести. Мальчик непрерывно канючит: - Мама, купи покемон! Мама, купи покемон! Мама, купи покемон! - Отстань! - Мама, купи покемон! - Отстань! Я тебе уже и машинку и сникерс купила! Мальчик замолкает, задумывается а затем выпаливает: - Если ты не купишь мне покемон, я папе расскажу, что ты дяде Боре писечку лизала! Мама пунцовеет, а все остальные пассажиры выпучив глаза бросаются к окнам и изучают проносящийся мимо пейзаж. На ближайшей остановке женщина пулей вылетает из автобуса. Пассажиры начинают прыскать и хихикать. На место вышедшей мамаши входит бабуля с внучком, и внук тут же начинает: - Бабушка, купи мне покемон! Ааа! Все такси не выдерживает и начинает ржать как ненормальное. Бабуля недоуменно и возмущенно смотрит на окружающих и на следующей остановке тоже пулей выскакивает из автобуса. Все, включая водителя зашлись в истерическом хохоте...
Детектив Часть 1 Кесарево сечение Этот день был самый обычный день. Косой и Мелкий сидели на лавочке засронной голубями, а вокруг был обычный городской пейзаж: зассоные колодцы заваленные до крыш кучей презервативов и покрышек. Вокруг лавочки лежали использованные гандоны с еще оставшимися капельками чего то белого…………….. - Косой, а Косой, времь сколько? - А хрен знает!!! - Косой, Косой ты че, что за выражения веди себя прилично еще не 23:00 через 1 мин. Мы пойдем искать новую жертву. И вот они увидели беременную женщину воляющююся в траве…… - А-а, мелкий смотри бедная тетка, она щас родит, давай облегчим ее муки? - Косой может ее кирпичом, типа наркоз? - Да, нет, давай оставим кирпич в покое! Видишь, мается тетка - помочь надо, давай скальпель. - Что дать? - Нож давай! - Режь Косой, режь…….. - Мелкий хочешь попробовать? - Да, да, да, ДА…………. - Так Мелкий чуть левее режь, да не настолько! - Косой, а может правее попробовать? - Давай и тут режь и тут и тут. Молчать тетя хватит ныть!!!!!!!!! - Косой что-то от нее водкой пахнет! И бородатая она, какая то …….. - Все Ок, щас все тетки такие и это не водка, а спирт, понял (а) щас все дети так пахнут - Эй, Косой это же сердце!?! - М-м-м, да…… кажется детей здесь нет! - Косой, а может он уже выпал? - Давай снимай ей штаны! - Да нет Косой снимай сам! - Нет мелкий снимай ты. - А давай вместе, так Косой на счет 3….. - 1……. - 2…… - Бомзай Мелкий…….. ааааааааа…… - Ой, К-к-к-косоййййй……… - Да, Мелки, да! - Может ты скажешь что сейчас и дети такие: тело и 2 глаза!?! - Нет мелкий это был очень, очень толстый мужик… - Ну, вот сделали доброе дело! - Да, Мелки, да! - Ой, Косой смотри у него в руке бутылка водки!!! - Ну, тащи ее сюда! И кишки прихвати, - закусим хоть! - Уже бегу! Вот такая вот добрая история!!!!! Они еще долго сидели на этой лавочке обгладывая ребра мужика!
Претендент на "Дарвиновскую премию". Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия - 28.07.02.
Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер вместе со своим другом. Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м). Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.
«Пес Барбос и необычный кросс» - 2002 Произошло в Луганске (Украина) на этой неделе. Депутат одного из местных Советов прогуливался с собакой («боксером») на одном из окраинных кварталов Луганска. Проходивший мимо курсант милицейской академии (по повадкам эти курсанты у нас - смесь Павлика Морозова и курсанта Полицейской академии из известной комедии) сделал замечание господину депутату - дескать, собачка гуляет без намордника и поводка, нехорошо-с. Далее события развивались стремительно и вполне в СНГ-овском стиле: в ходе завязавшейся перепалки депутат достает гранату РГД (!!!), дергает чеку и бросает в сторону курсанта. Собака (ведь без поводка была) четко аппотирует бросаемый предмет хозяину! Следует взрыв… Итог: собачку разорвало на куски. Депутат скончался в карете «Скорой». Курсант остался жив, доставлен в больницу с множественными ранами, но вроде- бы вне опасности сейчас. Мой личный вывод - на выборы теперь ходить становится опасно…
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.
Привет всем! Летом 2001 года Я + 3 ученика нашего Лицея + училка поехали на отдых в Сочи. Это была полная халява т. к. платить было не надо, но мы поехали не в сам Сочи, а на турбазу "Вертолет" (это около пос. Якорная Щель). Ну, мы там жили 2 недели в картонных домиках, где было 3 кровати ну и место для передвижения. Я поселился вместе с пацанами из Удмуртии (ну как и мы все), а 3е других в один домик. Был из этих троих один парень, в принципе нормальный, но с прибамбахом. Так вот, как то раз, мы зашли в домик где он жил, ну и 1 из нас вдруг начал его расталкивать с криками:"Твою мать, немцы в городе! война началась! Давай ключи от танка!" Ну я такого не ожидал и меня со смеху загнуло, ну а когда меня разогнуло, и я начал его толкать. Ну толкаем мы его втроем минут 5. Все время просим ключи от танка. А он ни хрена не просыпается! И тут он своим вторым мозгом стал нам отвечать с матом, хотя он мат ВООБЩЕ не употреблял. И только когда он сам свалился с кровати он проснулся. Ну а в другой раз на олимпиаде в Ижевске мы его подкололи по-другому. Короче, решили мы его вместе с кроватью куда-нибудь утащить, ну а он спит как младенец. А как назло кровать в коридор было не вытащить, а прямо перед нашей комнатой была комната у девчонок. Ну мы его с 1.00 до 3.40 его вытаскивали. Ну и втащили, кинули на пол да обратно к себе, ну, меня опять со смеху согнуло. Заснули мы в одежде в 6.30 а встали в 7.30. Вижу с просоня как куратор открывает дверь в комнату к девчонкам и видит ЕГО!!! Ну она чуть не уехала. А когда этот парень проснулся, то он нихрена не помнил. Вот так!
В Казане вчера проходила конференция по корпоративным облигациям и один из выступающих - причем очень эмоционально, так он выдал: "Это было недавно - эта была весна" :(
Искал тут на Апорте схемы бульбуляторов (кто знает - поймет). Чего-то такое он такое нашел, но больше всего понравилась приписка: {{Посмотрите коммерческие предложения по Вашему запросу "бульбулятор"}}
У нас в Краснодаре ходит немецкий (или датский, или шведский - в общем не важно откуда) автобус, на лобовом стекле которого красуется надпись - UEBACH- Макс.
На украинском канале ICTV. Спортивный обозреватель прокоментировал результаты авторалли: "И немотря на повреждение - разбитое заднее стекло, автомобиль все равно пришел к финишу первым" А еще сколько ж на нем царапин было! :-) Щасливець
Свежайшая история, только вчера со мной произошла!
Значит, так: маршрутка, мама с ребенком, ребенок просит покемона, мама отказывается, ребенок разевает пасть... И вдруг удар! Козла сбили! Подруливают к гаишнику, схохмить, типа решили, сказать, что, вот, там лежит... А гаишник вдруг как побежит за кем-то! К автобусной остановке! И этому кому-то подножку старичок как поставит!!! Этот кто-то как упадет!!!! Дальше не было видно, автобус подъехал.
В продолжение истории про кроссворды. От нечего делать, как- то с другом- Серегой, разгадываем кроссворд. Дошли до слова "театр для детей". Попробовали "ТЮЗ"- не подходит. Ладно, думаем, будем разгадывать дальше, может по буквам что- то выйдет. К тому моменту, когда все было разгадано, как- то само собой, по пересечениям выстроился ответ на этот вопрос: "ТАЦ". Сидим ломаем голову, что за "ТАЦ" такой? Ответ всплыл сам собой. Решили мы, что где- то в Грузии наверное есть "Тэцкий Акадэмичэский Цеатыр" :-) alex110.
ШАРОВАЯ МОЛНИЯ- КТО НИБУДЬ Еі ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВИДЕЛ-ТО? Историю рассказал мой друг Zvetkov@newmail.ru. Август 1978 года. Дождливое утро в спальном районе Москвы. Он просыпается в 7 часов утра от сильного грозового разряда. На противоположной от окна стене его комнаты на своем седьмом этаже нашего жилого дома он видит странное светящееся изображение круглого оранжевого апельсина. Диаметром примерно 15 см. Сразу выглянул в окно. Там, у верхушки высоковольтной линии ЛЭП в 80 метрах от нашего дома на высоте примерно 20 метров светит ШАРОВАЯ МОЛНИЯ!! Секунды, наверное, стетит и с сильным грохотом бьет в верхнюю часть этой ЛЭП. Верхний (заземляющий) провод линии мужду двумя вышками обрезало как бритвой с этой стороны. После окончания дождя он ходил посмотреть. Напряжение уже отключили до этого, так как она была под снос. Диаметр провода, "срезанного" ударом шаровой молнии, примерно 2 см. Я в это время был в пионерлагере и узнал об этом событии лишь много лет спустя. Я лично никогда никакой шаровой молнии не видел. Недавно сообщалось о Шаровой молнии на Читинском участке БАМА. Если Вы действительно видели что-то подобное, обязательно напишите об этом! Тут или, например, в Гостевой Книге моего сайта http://www.tao.nm.ru
Космический лифт ------------------ Концепция этого лифта проста: лифт - это длиннющий трос, одним концом прикрепленный к океанской платформе, а другим - к спутнику на орбите примерно 35 тысяч километров над Землей. Грузы типа секций Международной космической станции, а потом, возможно, и космические туристы будут просто механически подняты по этому тросу и запущены на нужную им орбиту. -------------------
прикол сегодняшнего дня - еду, я значит, на работу, везу в кулечке шампанское коньяк и пр. Звякнуло. Слышу народ начинает переться. Дошло - на кульке написано - НЕСТЛЕ. Детское питание в баночках. :-D Скорее в бутылочках...
БЕДНЫЙ БЕДНЫЙ test.com!!! Я работаю в конторе разработчике софта. Сегодня приходит по рассылке всем в конторе следующее письмо -
Уважаемые коллеги!
При разработке наших проектов, часто приходится использовать несуществующие почтовые адреса (например, для проверки процедуры регистрации). Проблема в том, что наши программы часто используют свои базы электронных адресов для автоматической рассылки. И если указанный "несуществующий" почтовый ящик находится в реально существующем домене, письма приходят почтовому серверу этого домена. Это не есть хорошо и правильно. В частности, к нам неодноднакратно приходили жалобы от администрации сайта test.com на спам со стороны наших сереверов.
В связи с вышеизложенным, я прошу всех не использовать в качестве проверочных адресов, адреса, которые могут находиться в существующем домене. То есть, сам адрес и домен может быть любым, но домен первого уровня должен быть НЕСУЩЕСТВУЮЩИМ. Например, вместо адреса test@test.com (очень популярный адрес, как я понимаю), можно использовать test@test.test123 или test@test.test (домена первого уровня "test" не существует).
Не, ну ваще... Человеку надо войти на другой компутер в домене под своим логином "ark". Что делает номаный русский Юзер? Естессно, пишет "арк". В принципе он прав. А действительно, какая на хер разница? Только ДОКОЛЕ??? Gel
Услышала тут в новостях, не помню, касательно чего это было сказано, но впечатляло: "Подавляющее большинство голосов - 38% опрошенных, ответило, что.. бла-бла-бла"
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?