Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кузьма
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: - Спартак - чемпион! - Воистину чемпион!
Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик: - Сяу. После окончания трехчасового доклада переводчик: - Сяу-ляу. Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу". - "Сяу" - начал пизд*ть. "Сяу-ляу" - кончил пизд*ть.
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит: - Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.
Сидят в сарае садист и голубой и в карты играют. Hу, договорились, что проигравший с победителем делает, что захочет. Первый раз выигрывает голубой. Ну, выебал он садиста. Втрой раз выиграл садист. Берет он голубого, зажимает ему яйца в тиски, забирает с собой палку, которой тиски раскручиваются, оставляет голубому ключ от болтов, которыми тиски прикручены с столу, уходит и поджигает сарай. Тут голубой видит, что сарай горит, хватает ключ, откручивает болты, берет в руки тиски с зажатыми в них яйцами, выбегает из сарая, и тут сзади подкрадывается садист, тычет голубого в спину ружьем и кричит: - РУКИ ВВЕРХ! Голубой бросает тиски и поднимает руки.
Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется,аж тресемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное,тоже трахаться хочет.
Филологический фиеультет. Лектор: - Есть в мире такие языки, где двойное отрицание может означать и отрицание, и утверждение. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало бы отрицание. С задней парты доносится голос: - Ага, конечно...
Приехал турист из тропического круиза, встречается с приятелем. - Что-то ты грустный,- говорит приятель. - Да вот, была у нас экскурсия на необитаемый остров, я от группы отошел немного, а тут из кустов огромный орангутанг, тащит меня в джунгли и насилует. - Ни хрена себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да ладно, жив, здоров, теперь главное, чтобы эту историю никто не узнал. Я болтать не стану, а орангутанг не говорит. - Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...
- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? - В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают: - Сколько будет 4 плюс 8? - 15. - А 12 плюс 7? - 28. - Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? - Официантом.
Учительница спрашивает: - Кто расскажет пословицу? Вовочка тянет руку. Учительница просит его сказать пословицу сначала ей потихоньку (на всякий случай). Вовочка: - Любишь кататься.. Учительница говорит, что можно говорить вслух. Вовочка: - Любишь кататься - ну и катись на хуй!
Награждаются призеры заплыва через Темзу. Третье место - приз королевы - Мерседес; второе место - носки, связанные самой королевой. Второй призер возмущается: - Что это за чушь, кому нужны эти носки, ебал я вашу королеву! - Нет, сэр - это первому призеру!
Увидел однажды папа как его дочь огурцом мастурбирует, ничего не сказал, нашел после этот огурец взял его в руки с стал носить по всей квартире, из комнаты в кухню, из кухни в другую комнату и т. д. Дочь увидела все это дело и говорит папе: - Ты че папа сосвсем рихнулся??? - Не мешай дочка, не видишь я новому зятю квартиру показываю!!!
Спит один старый ГИБДДэшник и снится ему кошмар - он дергается и кричит не своим голосом: - Фуру держи, фуру держи. Жена его успокаивает: - Тише, тише. Фура пустая, фура пустая.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
дело было в самом начале 80-х Мой приятель был студентом. Зовут его, скажем, Владик. Щас владелец рыбзавода на Камчатке. Итак. Утром он приходит расстроенный в общагу и говорит: - Пи**ец, мужики, сегодня ветеранку е**л - Как?!? - Ну, зашел в кабак поужинать, выпил изрядно. Тут дама какая-то подсела. Слово за слово.... Поехали к ней.... Страстная ночь.... И все такое.... А наутро она стала ОРДЕНА ПОКАЗЫВАТЬ!!!!!!!!
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, если я умру, ты женишься снова? - После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам необходимо не быть одинокими. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем доме? - Мы ведь истратили очень много денег, чтобы купить этот дом. Я думаю, она будет жить здесь. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, будет ли она спать в нашей кровати? - Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она рассчитана на долгое использование, поэтому я думаю, что будет. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа? - Ну нет, - ответил муж, - она левша!
Французский полицейский заполняет протокол на задержанную даму. В графе "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и огня. Одного не хватает".
Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр каждому вопрос задает: "женат - не женат". Мужик перед Иваном отвечает: - Женат. Петр: - Ну, бедняга, иди в рай, там твое место. Пошел он в рай. Подходит Иван: - Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном) Петр: - Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: - Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз. Больной облегченно вздыхает: - Уфф... - Один раз должно же получиться!
Проблема 2000 года в контексте России - "Доживем ли?"
Приходит новый русский в ресторан, закидывает ноги на стол, щелкает пальцем и говорит: - Официант! Тот быстро подбегает: - Слушаю. - Яйцо! Официант быстро перечисляет: - Жареное, пареное, вареное? - Почеши!
В горздравотдел пришел молодой человек с жалобой. - Понимаете, доктор, - говорит он, - я живу в одной комнате с тремя братьями, и они страшно действуют мне на нервы. Я просто становлюсь неврастеником. Видите ли, у одного из них семь кошек. У другого три собаки и еж. У третьего дюжина черепах. Просто дышать нечем. - А окна в квартире есть? - Конечно. - Почему же вы их не открываете? - Господь с вами! Вы что, хотите, чтобы все мои голуби разлетелись?
Мужик приходит к врачу-сексопатологу, весь красный, смущается: - Доктор, помогите, у меня член с руками! И понимаете, когда я с женщиной, он руками упирается и всунуть не дает. Доктор офигевший не верит - грит, давай, показывай. Ну, мужик штаны расстегивает - опа! - оттуда член с руками в растопырку. Доктор спрашивает: - А как же вы, сексом-то не занимаетесь вообще, что ли? - Да нет, - грит мужик, - просто чтобы все получилось, я делаю так: Бум его по голове - он руками за голову, а я хоп! - и его ТУДА!
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
На перекрестке сталкиваются два "Запора". Один водила выскакивает и кричит: - Так, быстро сматываемся, пока шестисотые не налетели!
Парень знакомится с девушкой в баре, и, быстро найдя общий язык, приглашает ее к себе домой. Перед тем как раздеться, он тщательно моет руки, затем снимает носки и снова моет руки, и так после каждой снятой вещи. Девушка все это наблюдает, потом произносит: - Вы, наверное, дантист? Парень изумлен: - Какая вы умная - точно угадали. Затем они занимаются любовью, после чего девушка говорит задумчиво: - А вы, видимо, очень хороший дантист... Парень, с гордостью: - Совершенно верно, но как вы догадались? - Я абсолютно ничего не почувствовала.
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!
Приезжает Папа Римский в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
На похоронах: - Ты не знаешь, от чего он умер? - Да вот же, все написано: "От жены", "От друзей", "От детей", "От сотрудников"...
Поймал моряк золотую рыбку, она ему и предлагает желание исполнить. Моряк подумал и говорит: - Исполни лучше первое желание нашего капитана завтра утром. Рыбка согласилась. На следующий день капитан выходит утром на палубу и говорит: - Ну и погода, якорь мне в задницу!
Армянское радио спрашивают:"Как отнять голоса у Зюганова?" -"Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет." -"А как отобрать голоса у Лужкова?" -"Сделать то же самое." -"Какой смысл?!!" -"Медведь съест остаток голосов и берлогу никто не потревожит."
Космический лифт ------------------ Концепция этого лифта проста: лифт - это длиннющий трос, одним концом прикрепленный к океанской платформе, а другим - к спутнику на орбите примерно 35 тысяч километров над Землей. Грузы типа секций Международной космической станции, а потом, возможно, и космические туристы будут просто механически подняты по этому тросу и запущены на нужную им орбиту. -------------------
Ребята взяли самонаборной шпамп и набрали "АЦЦКИЙ СОТОНА". Естественное не для клиентов. Какому-то клиенту таки всандалили на документы именно этот штампик. Тот не гляда, на радостях убежал. А вчера приехал, мол "Пацаны, а у Вас только такой штамп?" Все лежали под столами от смеха. Ну перепутали!!!!!!