Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Впереди планеты всей!!!
Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск чадо: На столе. Я: Не вижу. чадо: Да вот же он!!! И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!! Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези, вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный конвертик для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол 5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!
Спаммерам смерть! В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту (электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель: CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация). Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер. За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять, заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA (Прибыльно-заманчивые взможности для вас в ...). Ну спамеры, задрали! Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте - CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е. ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE, расшифровку забыл.
Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:
Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей недели)движется в сторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, повторюсь - вагон битком(!), и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!".....
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам. Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!) вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй. Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже привычные! " Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ". По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.
Автошкола на Макарова располагается в помещении клуба моряков, ну и соответственно при входе атрибутика - пушки, шлюпки и т.п.
Случайно подслушанный диалог блондинки по мобильному телефону: - Ты где? - ... - У входа - ... - Ну у какого входа, у центрального наверное, ну где ЧУЧЕЛО ТОРПЕДЫ!
2
в догонку 32 в войну деревня переходила из рук в руки. Детей много. Корова - одна. бабка, чтоб не отдавать молоко немцам(от наших можно схлопотать) "цедила" его через тряпочку с навозом. Пить можно, но воняет. Немцы пить вонючее молоко брезговали. Хотели было корову забить на мясо, но, живший в доме немец сказал, что если молоко вонючее, то и мясо вонять будет. А потом попросил бабку давать ему не "цеженое"
Травматология. Ординаторская. Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент, с особенной такой повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне плеча. Перелом ключицы и еще чего-то, если не путаю. Вся повязка изрезана ножом. В свободной руке – ножик. С порога: - Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьезный человек, с образованием. Но эти котята! облепили мне всю руку, и я их чикаю, чикаю!... Сняли трубочку, позвонили кое-куда. Приковылял психиатр: трясущаяся древняя бабушка, многомудрая. - Ну что, милый – котятки? - Котятки!... - Ну, поехали топить.
Еле успеваю заскочить в автобус, едущий из какой-то глубокой тель-авивской задницы в не менее глубокую петах-тиквинскую, где стоит моя историческая пятиэтажка. По дороге одолевает мысля- а на тот ли я автобус села ваще- ведь когда стремишься с разбегу заскочить в отчаливающее транспортное средство, на такие мелочи, как номер обычно ведь внимания не обращаешь.. Итак, иду к водиле за "да" или "нет. " - Это восемьдесят второй? ,- вопрошаю с надеждой. Он поднимает на меня огромные грустные еврейские глаза и с неподражаемой еврейской интонацией, отвечает - А шо делать?
Около полутора лет назад мы с мужем совершили поступок, глобальность которого пожинается нами до сих пор - переехали из родного маленького городка в Северную, так сказать, Пальмиру. Работа сразу была и у того, и у другого, но через некоторое время, четко поняв отсутствие каких-либо перспектив повышения, как зарплатного, так и карьерного, я тщательно составила резюме... Началось плавание в бурном море кадровых агентств, собеседований и прочих достижений цивилизованного рекрутинга. Среди прочих профессиональных и образовательных достижений (я экономист) в резюме гордо значилось "английский язык - pre-intermediate". По-русски это можно охарактеризовать примерно как "почти все понимаю, кое-что могу сказать". Или как-то так. Да. И вот одно из кадровых агентств направляет меня в один прекрасный день на невероятно распальцованную фирму, указавшую среди требований к кандидату "знание английского языка", но объем этого знания не уточнившую. Окей, в морозное туманное (бывает у нас такое) утро затемно приезжаю к роскошному зданию управления фирмы. Пропуск, охрана, симпатичная девушка-рекрутер, здравствуйте, не желаете ли кофе, ну, начинаем беседу. Бюджетирование, грейдирование, то да се, вроде, все гладко. Доходим и до английского. Какой у вас уровень? Ах, пре-интермедиэйт... Одну минутку посидите, пожалста... Выходит она, и через минутку является с каким-то мужиком в рулезных очечках и с шикарной белоснежной улыбкой. И говорит примерно следующее: "Лет ми интрадьюс мистер Эдвард Карнеби... Хи из экспат, менеджер оф... (какого-то там дипатмента)" Мистер Эдвард здоровается и начинает трещать, как сорока, на своем родном английском. Я перестала что-либо понимать сразу после "хау ду ю ду", стою, дура-дурой, только пот по вискам, и физиономия, чувствую, цвета раннего солнца, видного из окна переговорной комнаты... Еще смогла составить фразу, что, мол, все ясно, извините за беспокойство. Проводили меня до выхода. Стою, жду развозку, недовольная собой такая вся. Холодрыга невероятная. Рядом дворник в аккуратной спецовочке снежок сгребает. Дворник по виду из южных народов, не сочтите за неполиткорректность. Посматривал он на меня, посматривал, потом подошел и говорит: "Ю мэй вэйт инсайд, ниа ресепшн! Итс колд тудэй!" То бишь, пожалел, в тепле посоветовал подождать! Я обалдела и спрашиваю: "Ду ю спик рашн??" А как же, говорит, просто правила тут такие - сначала по-английски... Ну, ушла к ресепшену, еще более недовольная. Приезжает развозка. Со мной залезает в автобус еще только один паренек, с рюкзачком за спиной. Водитель (классика жанра - седоусый матерый мужичище с наколками "Вася" на руках) бурчит мне: "Эй, до метро, чтоль?", потом оборачивается к пареньку и жизнерадостно говорит: "Хай, Клаус! Хэв ю син зе хокки матч йестедэй? Ит воз сьюпа, вознт ит?"
... Работу я через пару месяцев нашла. Английский здесь не требуется ни дворникам, ни экономистам... ;-)
Эта история произошла со мной седьмого марта в питерском метро. Я девушка с довольно наивным выражением лица, и, наверно, из-за этого, часто подвергаюсь домогательствам извращенцев, пытающихся в толкучке залезть под юбку и воров, норовящих прощупать мои карманы. Поэтому тактика отпора у меня отработана хорошо - наступить каблуком на ногу, сильно пнуть и т. д. Так что, когда, ожидая поезда на платформе, я заметила, что какой-то мужичок незаметно бочком подбирается ко мне, я отошла подальше и внутренне напряглась, приготовившись к "покушению". И вот, в сутолоке подошедшего поезда, я замечаю, что он лезет ко мне в пакет! Поняв, что я заметила его маневры, мужичок резко отскочил, и сделал вид, что он совсем не при чем. Моему возмущению не было предела. Не тратя времени на слова, я начала с силой его пинать. Он пытался оторваться от меня, быстро идя вглубь вагона, а я летела за ним, переодически нанося точные удары. Потом я заметила удивленные взгляды пассажиров - они-то не знали, что этот, на вид приличный человек, только что пытался меня обокрасть, и прекратила преследование. Весь оставшийся день я злилась, вспоминая того подлеца из метро, и рассказывала историю моей праведной битвы всем друзьям... Наутро, восьмого марта, я полезла за книжкой в тот самый пакет, на который покушался злоумышленник, и обнаружила там... красный воздушный шарик с трогательной надписью "С 8м марта"... И тут я поняла истинную цель этого мужчины - он просто хотел сделать приятное незнакомой девушке, подложив сувенирчик, а я его запинала! Как же мне стало стыдно... Мужчина! Простите меня, пожалуйста!
Вчера на работе: Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах. В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом лично я не сразу поняла что сказала. Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
Напомнили старую байку местного значения Военрук, офицер запаса привел школьников в тир. Сначала учил девчонок стрелять из положения лежа. Командует: - Легли, раздвинули ноги Пацаны сзади рвут кишки! Он продалжает учить заряжать мелкашку: - ... засовываем... Пацаны рвут кишки Военрук к ним поворачивается, тычет в девчонок пальцем и орет: - Вот сечас ляжете здесь и не будеете знать что совать и куда совать.
60-летию Победы посвящается.... Работала я как-то в Берлинском баре барменом. Стойку каждый вечер облепляла интернациональная компания. 8 мая, вечер, около стойки французы, англичане и американцы дружно и с размахом пьют за победу, за ИХ победу. Вот бл@дь, думаю, моя страна пол-Европы своими костями выстелила, чтобы эти тут! 7-8, говорю себе, Галя, спокойно, не горячись, этим ничего не добьешься, а этих прет во-всю, скорость опустошения стаканов - космическая. А с меня уже можно плакат писать - "Родина-Мать зовет". Водки вам, говорю, а вот xYй! Ждите, причем, столько, сколько мы вашего ср@ного второго фронта ждали... Хорооошууую такую паузу выдержала, и что вы думаете, через минут 40, когда я предложила выпить за НАШУ победу, подошли несколько человек из немецкой компании со словами: а вот это - за наш счет. Пили все, абсолютно все, даже кристально трезвый, случайно оказавшийся в баре разносчик газет, даже жена одного из собутыльников, которая, со скорбным видом потягивая минералку, ждала удобного момента, чтобы утащить разошедшегося не в меру мужа домой.... Пили ЗА НАШУ ПОБЕДУ, вот так вот, нехYй! Galchatina
Мы с мужем поклонники (сторонники) виниловых пластинок. Поэтому дома стоит проигрыватель с усилителем и объединенная коллекция пластинок, которые мы собирали в холостяцкие годы. Недавно слушали с детьми "Приключения барона Мюнхгаузена", пластинка из "папиного детства". Больше всего понравился рассказ барона о путешествии в Россию:
"Россия это такая страна, где дороги делают зимой - из снега, а летом - из луж. Лужа - это много-много воды и глины".
Прикол с украинских выборов (со слов председателя ЦИК Украины): на одном из участков по политическому поводу поспорили муж и жена, в результате споров порвали друг другу бюлетени. На том и разошлись.
Свежий итальянский анекдот с преамбулой, поэтому в "историях".
Общалась я с одним итальянцем. Доставал он при мне (спокойно, девочки :) сигарету из пачки. На эту пачку я и обратила внимание. На ней в жирной черной траурной рамке на половину пачки, была надпись о том, что курение приводит к раку легких. Довольно отталкивающее зрелище, даже если языка не знаешь. Такое требование в Евросоюзе. Как оказалось, есть несколько типов надписей для запугивания: рак легких, пневмония, эмфизема, хронический бронхит, рак горла, качество спермы, недостаток кислорода в мозге, инфаркт миокарда... На что итальянский народ мгновенно отреагировал следующм анекдотом.
Покупает итальянец сигареты. Продавец приносит ему пачку. Итальянец внимательно читает надпись в рамке и возвращает сигареты продавцу со словами: "Поменяйте, пожалуйста, мне "КАЧЕСТВО СПЕРМЫ" на "РАК ЛЕГКИХ". У меня сегодня вечером свидание."
З.Ы. Тут же подумала, что сигареты с надписью "ухудшают качество спермы" мегабезопасны для итальянских женщин ;)
Приходит сегодня ко мне руководитель одного из филиалов наших областных, говорит: "У нас мышь сломалась на одном компьютере, нельзя ли заменить?"
"Отчего же нельзя, - отвечаю, - можно, только какой тип разъема нужен? Вы позвоните вашему компьютершику в филиал, спросите тип мыши, запишите на листочке, а там посмотрим".
Ушел. приходит через пару часов, протягивает мне листочек бумаги, на котором написано слово КОМФОРТ. Я отупело смотрю на надпись, нихера не понимаю.
- И что это значит, - спрашиваю изумленно. - Ну я позвонил своему компьютерщику, спросил какой тип разъема, он сказал "Комфорт", я и записал.
Через пару минут до меня доходит, что компьютерщик ему сказал "КОМ - ПОРТ". COM-PORT. Все оказалось просто, но бля, я по-честному пытался представить себе мышь "Комфорт"... Всю такую эргономичную, кожаная обивка корпуса, кнопки под дерево, колесико автомат... Отвал башки.
К истории "Понаехали тут!" Произошло со мной, за базар отвечаю Лет пять назад, под Новый Год, летел из Москвы в Новосибирск, и еще в Шереметьево заприметил группу "руки вверх!" (Жуков, Потехин и какой-то их телохранитель/шестой, который бегал им за водкой и ныкал сдачу)игравших на деньги в автоматы. Стало интересно, поздоровался, закурил и присел посмотреть, как они играют. Рядом же с ними долбился в автоматы натуральный черный негр, то есть как он играет я тоже смотрел.
Оказалось, что все мы летим одним рейсом. Захожу в самолет, ищу свое место, и вот: у окна сидит тот самый негр, потом пустое место, потом мое, в проходе. Нормально! (кто много летает, заценит: на пустое место ставишь свою сумку, дубленку и тд.) Негр меня тоже признал, поздоровались (по-английски,) перекинулись парой фраз. Взлетели. Дальше: Негр (Н) - Диевушка, мне водка и лымон! (по русски) Мне: - Водка пить будешь? Я - не.. не охота...(родня встречает, прилетаем утром, да и дела на день есть...) Н - СЛАБАК!! Я - ЧЕ-ЕГО???!!!! БУДУ! (хуясе...) Н - Диевушка, две водка и лымон! Скажу сразу, часа за два упил я его под кресло нахер, но какой он перл выдал никогда не забуду и всем рассказываю: Н - Я лублу Сыбырь, харашо, холадна, снежок под ногами хрустыт, не как Москва.. : ) Толоко вот, плоха, в последние время (приготовьтесь) К НАМ В СИБИРь В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ МНОГО ЧУРОК ПОНАЕХАЛО, НАС С ТОБОЙ НАеБЫВАТь!! : 0 Самое смешное, что я с ним согласился! : )) пы. сы. : Видел его потом в "Ментовском казино", тобишь в "Золотом цыпленке", играл опять в автоматы, собралась пехота гопников поглазеть! : ) пы. пы. сы. : Тему самолетов надо развивать, постоянно всякая хуйня происходит, как в маршрутках: ))
В полвторого позвонил муж и, в числе прочего, напомнил про затмение. Благополучно забываю о нем, вновь утыкаюсь носом в документы; опомнилась только тогда, когда за окном стало подозрительно темновато. Взгляд мечется по кабинету, но ничего похожего на светофильтр не нахожу. А, ладно! Выхожу на улицу. Замечаю невдалеке знакомого, стоящего возле его автомобиля; интересуюсь на предмет "через что посмотреть". Мнется как-то.. После моих настойчивых просьб достает из бардачка.. рентгеновский снимок челюсти.. в несколько раз увеличенной.. Это было очень веселое затмение..
Надо сказать, что сам Серега личность весьма неординарная, начать с его национальности – по матери он немец, а по отцу – то ли японец, то ли кореец, в общем, понятно. На внешности это отразилось довольно странным образом – весьма нехилое телосложение и очень похожая на Киану Ривза, но тем не менее, наша рожа. Сам Серега позиционирует себя как лицо советской национальности, что, в прочем, не мешает ему постоянно и много пить с местными то ли фашистами, то ли с металлистами, то ли с нацболами. Короче, серьезными такими бритыми ребятами. Никто не знал почему, но Серегу они почему-то уважали и звали Штырьлицом или просто Штырем.
Теперь преамбула. На улице, где мы жили, появился обнаглевший гопник Федя – хамил теткам, ходившим в магазин, "стрелял сигаретки", пару раз кого-то даже ударил. В общем, все знали, даже милицию вызывали, но результат это имело только отрицательный – после того, как менты отпустили его, так ничего и не доказав, он стал еще наглее. Собственно, продолжалось это месяца два, после чего и произошла история.
Как-то, после обычной попойки, когда я зашла к нему в квартиру, где по углам были раскиданы бутылки водки и бритые друзья Сереги, добралась сквозь этот хлам до моего возлюбленного, возлежащего на столе. Немного приведя его в чувство, я услышала историю:
- "Захожу в магазин за вином. Стою, выбираю. Подваливает гопник и просит сигарету. Даю. Даю две. Отказываю в просьбе о мелочи. Покупаю вино. Выхоже – а там этот гопник с дружком принялись меня провожать. Ну я и врезал одному по харе, другой съ.. ся". Сразу же по окончании этой истории кто-то во дворе стал кричать:
"Серега! Серега! "
Серега выглянул в окно и услышал следующее:
- Выходи, разберемся. Слышь косоглазый!
Надо сказать, что глаза у Сереги вполне широкие – узкоглазие он почему-то не унаследовал. Но по поводу обзывания его косоглазым у него был не то что пунктик или комплекс, а огромнейший ЗАеБ.
Вот кучка гопников офигела, когда "косоглазый" вылетел из подъезда с толпой бритых мужиков в военных ботинках с начал нехило так их преследовать.
С тех пор Феди не видно.
Расстались мы по моей инициативе через полгода, потому что я не вытерпела всех его знакомств и постоянных выходок.
А Серега зря комплексует. Пусть он полунемец-полуазиат, но он русский. Настоящий русский.
Небольшая зарисовка из студенческой жизни. Самая что ни на есть правдивая. После 3 его курса поехал летом в пионерский лагерь вожатым. Было у нас 6 отрядов пионерских и 2 группы для совсем маленьких. Как принято во всех пионерских лагерях, каждый отряд должен иметь название и свой уголок. Самую младшую группу назвали "Чебурашка". Очень даже мило для малышей. Сделали уголок. Художник вырезал из тонкого пенопласта буковки и приклеил. Толи оттого, что художник плохо приклеил, толи, кто подшутил, но исчезла первая буква "Ч" и целый месяц отряд имел очень яркое название.
Петруха
8
Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс (особенно мне понравилась рубрика): -----------------------------------
Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой ... Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера Гарина в этом разделе ... Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника
Захожу вчера в небольшой продовольственный магазинчик и вижу там торт "Отелло". Жене он нравится, думаю, надо ее (и себя заодно)побаловать. Спрашиваю у продавщицы, какой у тортика срок годности. Отвечает: "до 31 марта" (дело происходит 30-го). Нет, говорю, не подходит, за сутки с ним не справиться. Уходя, слышу, как продавщица кричит своей подружке за соседним прилавком: "Маша, завтра торт будем есть! "Отелло"!"
Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.
Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с местными студентками, пили, танцевали, зажигали... На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять. Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем, чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди. Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается Антон. И выдает: - РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ? П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга... Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...
Преамбула В нашем НИИ в 80-е годы "Шурочки" из профкома добились замены "вредного молока" (молока, выдаваемого за впедность работы) на яйца. Кто жил в те годы - понимает, как нам свезло. Получать их ходила два раза в неделю местная "Шурочка". В урочное время раздавался звонкий клич по коридору:"Готовьте яичники!! Второй раз не стану!!" - надо было сдать контейнеры для перевозки яиц в час пик в гор транспорте, ибо еще раз "Шурочка" ходить-получать ленится. В ответ раздавалось - "Щас подмоюсь, чтоб не в резинке" (отмою руки и смогу снять резиновые перчатки)
Амбула У соседа-электронщика никак второй киндер не зачинался. И вот, после долгих стараний, лежа "мордой к стенке", он слышит от жены: "Может мне яичники у врача проверить?" Среагировав на знакомое слово он выдал -"Хрррр, только, хррррр подмойся... хрррр, чтоб не в резинке! хррр" Хорошо, что жена ему досталась умная, пришла в урочный час к нам на работу, услышала дежурные вопли под дверью мужниной лаборатории. Кстати, она и рассказала. P.S. Киндер у них получился замечательный
Моя сестра работает в ветеринарной клинике. Город и название клиники роли не играют - подобная история могла произойти где угодно. Далее с ее слов.
У нас в клинике работает проффесор. Вечерами еще преподает в академии - в общем - занятой человек. Целыми днями работает и, как следствие, иногда "подвисает". Как то приходит и кидает на стол хирургам кошку и говорит - "Кошка, на стерилизацию". Хирурги нехотя отрываются от своих "важных дел" и готовятся к операции. Операция простая - ассистенты выбривают кошке шерсть, хирург, профессионал, не отрываясь от беседы, практически не глядя на животное, делает разрез, сует туда руку в поисках матки... Выражение лица становится хмурым - МАТКИ НЕт. Что за ерунда? "Профессор - эту кошку точно на стерилизацию?.. - Ну да! - Профессор, похоже что это не кошка. Это котик." Ассистенты и я вместе с ними начинают ржать. Профессор что то говорит невнятное и уходит. "Ну что - ж, говорит хирург, с кем не бывает. Наверно на кастрацию отдали, а профессор спутал." Зашивают несчастному животному живот, готовят к следующей экзекуции. Кастрируют кота быстро и кладут куда то - дожидаться хозяев. Еще минут 20 все тихо ржут над этой ситуацией. Спустя где то час я выхожу в приемную и сталкиваюсь с семейной парой. - Добрый день! - Добрый! - Как наш котик? - Какой котик?" - Ну, серенький такой. Мы отдавали его чтоб когти удалить. (удаляют некоторым кошкам когти - чтоб не царапались) Тут мне чуть плохо не стало. Серый кот на тот момент был один - тот, которому пытались вырезать матку. А потом еще и кастрировали. Стоит ли говорить, что клиенты не были довольны?.. Зато как мы смеялись!
Профессор как то разрулил ситуацию, но, думаю, одним клиентом у нашей клиники стало меньше.
У нас в Красноярске в очередной раз скинули в Енисей мазут через коллектор. Естесственно весь берег в сгустках мазута. Еще через 3 дня по телеку показывают как десяток бедолаг, согнанных с соседних предприятий, ковыряют этот берег. На берегу стоит толпа всяких проверяющих, которых больше чем рабочих раза в два, и все эти пидарасы стонут в камеру как мы захламили Енисей. В очередной раз виновник сбросов не найден. Дурдом мля.
Историй у меня из жизни много. Повидал всякого. Еще одна из молодых лет. Как ранее я писал, после института работал в НИИ. Был молодым специалистом и у руководства на хорошем счету. Раньше образование было отменное и если ты не лодырь и мозги в голове имеются, бесплатно можно было заполучить уйму знаний, за что наших спецов за границей с руками отрывали. Но это другая история. Сейчас про задуманное. Вызывает меня к себе начальник лаборатории и говорит: "Руководство института доверило тебе приумножить славу НИИ и посылает в зарубежную командировку в Болгарию". Вот это да! Молодой специалист и нахаляву в Болгарию. Тогда в зарубежные командировки ездили руководители не ниже начальников лабораторий, и вдруг я. И хоть была тогда поговорка: "курица не птица, Болгария не заграница", радости у меня было "полные штаны". И вот бригада из сварщика, 2-х слесарей и меня – руководителя группы на месте – в городе Стамболийский (под Пловдивом). В этом городке - Бумажный комбинат, построенный в начале 60-х специалистами СССР. За 20 с лишним лет емкости для закваски целлюлозы поизносились и потребовали капитального ремонта. Наша задача и заключалась в проведении этого ремонта. Сразу по приезду сварной (сварщик) наш был в очень плохом настроении. Во-первых почти сутки ни капли допинга, во-вторых был обижен водителем, который вез нас из Софии. Надо сказать, что болгары очень неплохо говорят и понимают по-русски. Речь зашла о питие спиртного. Как потом выразился наш сварной: "Он надругался над почти самым святым для русского человека. Он сказал, что мы, русские, не умеем пить, потому что пьем стаканами и напиваемся до нечеловеческого состояния, а потом валяемся под заборами. А Мы, болгары, пьем очень культурно". Где-то немного болгарин был прав. Я потом наблюдал, как 4 человека, сидя за картами в выходной на улице, часов 8 гоняли по кругу литровую бутылку ракии (их самогонка из винограда или другой фруктины – 60 град в тени), делая по маленькому глотку. Мы после заселения в гостинице "Тракия" привели сварного в чувство, разложив провизию, привезенную с собой, которая включала не только консервы и колбасу, но и некоторое, разрешенное к ввозу, количество спиртного. Хорошо посидели с дороги, обменялись первыми впечатлениями о Болгарии и болгарках. Сварной решил прогуляться. Мы, взяв с него обещание ни к кому не приставать, отпустили. Через час вбегает сварной в номер с выпученными глазами и выражением лица, будто он нашел мешок с золотом и не может унести, бросил его на улице на видном месте и, поэтому, ему нужна срочная помощь: "Быстрей, быстрей, мужики!", и бегом назад. Мы за ним. Выбегаем из гостиницы, минуем пару частных домиков и останавливаемся у забора с густым кустарником. "Вот, смотрите! Пьяный болгарин, а он мне - мы пить умеем, мы пить умеем!". На лице сварного ликующая улыбка победителя. Он пинает ногой мужика, лежащего в кустах. Мужик шевелится, кряхтит и на чистом русском языке, но с трудом выговаривая слова, глаголит: "Свои. Ребята, помогите мне встать. Мне в гостиницу надо. Мы уезжаем. " Оказалось, что это был наш, русский специалист из команды какого-то другого НИИ, которая закончила свою программу реконструкции и отмечала отбытие на Родину. Подняли мы бедолагу вчетвером и донесли к своим. Как они были счастливы. Даже хотели отменить свой отъезд и устроить совместный праздник души и живота.
Вот я и думаю. При всех наших недостатках есть в нас, русских мужиках, силушка природная затаенная: если пить, то пить до чертиков, если рубиться, то рубиться до смерти, если горевать, то горевать до умалишения, если веселиться, то веселиться до последней копеечки, если любить, то любить навсегда. Что-то я в какую-то русскую философию ударился.
Петруха
6
Доча у 5 лет, недавно посмотрела сказку "Морозко". А там 2 сестры - одна работащая Настенька, другая лентяйка Марфушенька. Настеньке Морозко подарил подарков и жених у нее появился, Марфуша ни с чем осталась. Я после просмотра объясняю ребенку, что надо не лениться и т.д. и т.п., в общем, выполняю свои взрослые обязанности. Потом пошли кушать, после обеда мое солнышко подставляет стул к мойке и начинает мыть посуду. Я, оправившись от шока, спрашиваю: - (Я) Что это ты доченька, посуду решила помыть? - (Д) Не хочу на Марфушу походить. - (Я)(с умилением)не хочешь лентяйкой быть? Не хочешь, чтоб над тобой смеялись? - (Д)Конечно, мам, а то принца-то НЕ ДОСТАНЕТСЯ!
.... Как говорится, устами младенца... Дочка-то умнее мамы оказалась, зрит в корень!
Привет всем. Сразу заявляю, что история не моя. Надеюсь, что это не очень старый баян.
Дневник американского школьника. (найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона)
3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
Общался сегодня со своей знакомой в интересном положении и вспомнилось...
Некоторое время назад моя собственная (теперь уже бывшая, а жаль) подруга забеременела. И как водится капризы, небольшой токсикоз, плохое настроение. Однажды пришлось в три ночи переть в магазин за бананами. Видать понравилось... И началось. Каждую ночь меня, в самый и вкусный сон, с завидным постоянством поднимали и я пер в магазин на автомате за чем нить вкусным и жизненно НЕОБХОДИМЫМ в данный момент для нее. Достало. Купил с вечера всех фруктов какие были. - Оказалась нужна колбаса. Закупил с вечера колбасы, сразу нескольких видов. - копченые ребрышки в три ночи. Твою мать... Плюнул на все, купил ВСЕГО (ну почти) что может попасть в голову беременной женщине. Забил этим всем холодильник, и еще гора на столе и даже под столом. Ну все -думаю. - фиг меня поднимешь, все купил, все есть. Завалился спать. Три ночи. Сигнал ПОДЪЕМ! "Что такое?" - спрашиваю. Фигасе (ошарашено) - нужно КИСЛОЕ МОЛОКО!
История про книжный магазин напомнила другую. Наша знакомая в 60 х годах работала в библиотеке, и ходила к ним одна дама которая хотела показаться очень начитанной, так они один раз подсунули ей учебник алгебры. , потом спросили - ну как, ответ был замечательный: ах как она бедная страдала!
Взято с http://monk.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=5947
Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тещи, что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с ней и тестем в ее трехкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущевку и капитально ее переделали, предварительно развалив все, кроме несущих стен. Получилась вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что вся жизнь протекала в г-образном пространстве "студии". Единственное, что нельзя было переделать – это "холл". Его надо честно называть "тамбуром", а то громкие советские названия "зал", "кабинет" и прочие "барские" замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в классической сталинке, не укладываются. "Тамбур" этот был полтора на полтора метра, и единственное, что в нем было хорошего – это относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного квартировладельца. Ремонт делался по классическому принципу – на что хватит денег. И, естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение. Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни. Все это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном плацдарме современной жилплощади. Началось все с того, что мой сын, отлично высыпаясь днем, абсолютно игнорировал эту весьма приятную и полезную для организма процедуру в ночное время. Он просто не хотел спать. Если его удавалось укачать и усыпить путем самых невероятных ухищрений и нестандартных мероприятий, то только начавшийся сон мог быть прерван любым, даже очень негромким, звуком, после чего начиналось всеношное веселое бодрствование с активным привлечением родительского внимания. Поэтому, в доме после девяти вечера вырубались все телефоны, отключались любые источники шума, после чего наступала благословенная тишина, как залог теоретически возможного детского засыпания.
Все прекрасно понимают, что в девять вечера для нормальных взрослых жизнь только начинается. И лишать себя такой приятной мелочи, как телевизор, я просто был не в состоянии. Но смотреть телевизор без звука довольно сложно, но главное – обидно. Иногда там звучат довольно интересные слова и фразы, значительно облегчающие понимание происходящего на экране. Плутая между чувством родительской ответственности за полноценный сон собственного отпрыска, и жаждой услышать телевизионные диалоги, я пришел к простому и всех устраивающему компромиссу. Я стал слушать телевизор в наушниках. Теперь никто и ничто не могли помешать мне наслаждаться всеми теле и видео прелестями. Вечера перед "ящиком" плавно перетекали в ночь, а супруга, убаюкав сына, сладко спала рядом с ним в детской. И вот, как-то ночью... Сквозь грохот очередных мировых баталий, гремящих в моей голове, окольцованной наушниками, я услышал странный шум. Освободив уши, и, мгновенно оглохнув от навалившейся тишины, я попытался быстро адаптироваться и уяснить причину моего беспокойства. Посторонних звуков в квартире не было. Я подождал несколько минут, сделав быстрый обход владений и, заглянув на всякий случай в дверной глазок, но тишина стояла по-настоящему мертвая. Вернувшись к прерванному просмотру, я мирно досмотрел фильм и заснул. На следующий день, точнее ночь, история с посторонними звуками повторилась с пугающей хронологичностью. Сквозь телевизионный звуковой фон явственно слышалось нечто такое, что не вписывалось в мои представления о спящей тишине дома. Новый поиск не дал никаких результатов. Так как в этот вечер предметом моего просмотра был мистический триллер, то под гнетом свежих впечатлений, я решил пойти на хитрость и выяснить, кто же все-таки производит эти непонятные звуки. По классическому детективному сценарию я решил обмануть неизвестного звукопроизводителя и напялил на себя наушники, предварительно выключив звук в телевизоре, и, удобно устроившись в засаде на диване. Неизвестный не заставил себя ждать слишком долго... Вначале я услышал подозрительное шуршание со стороны кухонной части студии. Решив, что надо дать неизвестному созданию какое-то время, я решил лежать, не шелохнувшись, и просто внимательно слушать. Создание, почувствовав полную безопасность, стало активно перемещаться в пространстве, производя какое-то шуршание, похрустывание, бормотание и постукивание. Барабашка – влепил я ему диагноз, бодро вскочил с дивана, сорвал наушники и рванул к источнику звука. Разочарование было полным. Ночь, никого, ничего и... тишина.
Я снова занял свою исходную позицию и начал ждать. Терпение не безгранично, и, в итоге непродолжительной борьбы с самим собой, я стал дремать. Разбудил меня все тот же набор звуков. Решив, что лобовой атакой потусторонних пришельцев не возьмешь, я на цыпочках начал свое продвижение к кухонному проему, замирая при малейшем скрипе половиц, которые остались от прежних хозяев, были скрыты под новым ковролиновым покрытием, но продолжали напоминать нам о недостатках нашего ремонта активным стоном под тяжестью самых легких шагов. "Нечто" не обращало на меня никакого внимания и скрипело, шуршало где-то за углом. Я преодолел последний метр и заглянул за этот самый угол. Ничего и... тишина! "Так дело не пойдет! " - подумал я, срочно изобретая новый способ обнаружения представителя параллельного мира, нахально шумящего в моей квартире. Так как источник звука находился где-то в акватории холодильника, то я пододвинув туда табуретку, забрался на нее с ногами и замер, сидя на корточках. В руках у меня была палка от швабры, которую я взял на всякий случай, не особо веря в ее эффективность в борьбе с неизвестным. Для удобства и быстроты реакции на появление НШО, неопознанного шумящего объекта, я поднял палку над головой, готовый сразу же пустить ее в дело. Часы на кухне пискнули, отмеряя третий час ночи и... Дверь в детскую распахнулась. В сторону ванной проскользнула моя жена, как-то скорбно взглянув на меня, но не произнеся ни слова. Я ее понял. К чему слова, когда в три часа ночи видишь собственного мужа, голышом на корточках сидящим на табуретке, с поднятой над головой палкой. Так как каждый сидящий в засаде прекрасно знает, что самое сложное – это именно не отвлекаться от основной цели на окружающие мелочи, то я не покинул свой пост, но подготовил в уме быстрое и главное достаточно емкое объяснение ситуации, что, дескать, я не дурак, а пришельцев тут ловлю... Объяснять ничего не пришлось. Пара месяцев ненормального режима сна нашего сына сделали свое дело. Возвращаясь из ванны, жена только и сказала: "Мог бы телевизор выключить, если не смотришь". Мне даже не пришлось обещать это непременно выполнить – она исчезла, как мимолетное видение за дверью детской. Критически осмотрев себя, даже, попытавшись представить, как я выгляжу со стороны, я пришел к выводу, что с нервной системой у супруги все в полном порядке, а значит никаких женских кризисов первого года материнства не предвидется, хотя постоянно мне обещается. Успокоенный перспективой семейного благополучия, я продолжил свое бдение в засаде. Шуршание. Я не вздрогнул, не изменил позы. Только расслабились мышцы рук, готовые послать палку в первый хлесткий и решающий удар. Приятное тепло разлилось вдоль позвоночника, готовя тело к борьбе... В плохо освещенном пристеночном углу около холодильника показался розовый носик, черными агатами сверкнули бусинки-глазки, зашевелились кустики усов. Маленькая крысиная голова повернулась в мою сторону, и на какой-то миг мне показалось, что крыса мило улыбнулась мне. Тело не следило за моими мыслями и ощущениями, а среагировало по ранее намеченному плану. Только вот удар оказался скользящим – палка, зацепившись за провод, торчащий в розетке, лишь скользнула по голове зверька, который в тот же миг с коротким писком растаял в темноте проема. Тактический перекур. Безрезультатные размышления о способе проникновения грызуна в святая святых человеческого жилища. Продумывание дальнейших охотничьих планов. В результате я пошел спать, здраво рассудив, что утро вечера мудренее, а толку от дальнейшей засады не будет никакого. Для супруги на кухонном столе был оставлена записка: "Осторожно! Крыса! ".
Именно это я прочитал, когда с трудом разлепил утром глаза. Лист бумаги колебался перед моими глазами, а я с грустью начинал понимать, что все это не сон, а реальность, с которой надо что-то делать. Убрав от своего лица этот предупреждающий сигнальный знак, я быстро рассказал жене, что я не сошел с ума, что у нас действительно появились крысы и нам предстоит с ними бороться. Семейный совет с привлечением соседей-кумовьев пришел к более менее благоприятному по перспективе выводу, что крыс не много, а только одна, так как появиться она могла только через входную дверь, которую несколько раз оставляли настежь открытой в вечернее и, соответственно, темное в нашем безлампочном подъезде время, когда после промывки пола "тамбура" каким-то хлораминным средством, в квартире надо было создать сквозняк, чтобы не отравиться ядовитыми парами. Кум вспомнил, что пару раз видел крысу в парадном, но не выше второго этажа. Что ее привлекло ко мне на четвертый - так и остается загадкой. Семейные ценности в виде ребенка с женой были отправлены к теще, а мы с кумом приготовились к настоящей мужской забаве, к охоте. Любая охота, как известно, начинается с серьезной подготовки. Выпив грамм по сто водки, мы начали поиск логова зверя. Для этого на кухне был отодвинут холодильник и частично демонтирована, с передислокацией к центру, нижняя часть кухонной стенки. Крысиного логова не было. Зато была обнаружена вышеописанная дыра, ведущая в ванную, и, наполненная стоковой трубой, и входящими поводами для горячей и холодной воды. Большой охотничий совет после повторного остограммливания и перекура пришел к однозначному выводу, что дичь скрылась именно в этом направлении. То есть искать зверя следует в ванной. После второй сигареты подряд, мы решили перекрыть грызуну все пути к отступлению и забили дыру подушкой. После этого охота перешла ко второй стадии. В ванной, в принципе, особо прятаться крысе было негде. Однозначно было понятно, что она находится под самой ванной, облицованной кафелем и имеющей небольшое техническое отверстие на боковой поверхности. Что-то увидеть сквозь это отверстие можно было исключительно в позиции "лежа".
Вот я и улегся на кафельный пол, поперек ванны, а кум стал ассистировать мне, освещая пространство под ванной фонариком. К нашему удивлению никого под ванной мы не обнаружили. Новый совет, подкрепленный остатками бутылки, пришел к неутешительному выводу, что зверек прячется где-то за трубами, идущими вдоль задней стенки ванной. А труб было много. Это и подводка воды со стоком из кухни, система труб стиральной машины и сток самой ванны. Я снова улегся на пол и стал внимательно изучать предположительное место, где спрятался наш враг. О радость! В самом углу за трубами я увидел розовый носик усиками. Теперь стал ребром вопрос: а что же делать? Как извлечь перепуганную зверюку, забившуюся в угол, на свет Божий? И тут я нашел прекрасный выход. Я решил просто ее застрелить, а потом уже придумать, как извлечь труп. Решено! Приступаю! Из охотничьего ружья двенадцатого калибра стрелять по крысиному носу неразумно, учитывая местопребывания зверя. Но у меня был пневматический пистолет, который не то, что крысу, но и покрупнее зверя может убить. Кум вот только начал вспоминать истории о том, как подранки кидались на охотников. Честно скажу, что эти воспоминания были явно не к месту и не ко времени. Подогретое водкой воображение быстро смодулировало картину озверевшей раненной крысы, кидающейся мне в лицо. Ведь стрелять по ней мне необходимо было исключительно все в том же положении "лежа". Требовалось выработать новый стратегический план, максимально безопасный для охотников. По этому поводу была открыта бутылка "Золотой" текилы. Тут надо сделать отступление и напомнить читателю, что дело происходило в конце девяностых, а на тот момент у меня не было никакого опыта в употреблении мексиканской водки. Надо заметить, что пилась она здорово. Легко и мягко втекала в желудок, активно перемешивалась с присутствующей там водкой, но не требовала никакой закуски. Приятно порадованные первыми впечатлениями от текилы, мы вернулись к обсуждению охотничьих планов... И вот я снова лежу на полу ванной, грудью на пороге. Мое тело удобно пересекает "тамбур", а ноги устроились уже в парадном. Входная дверь распахнута настежь, чтобы дать возможность мне или крысе, по обстоятельствам, бежать с поля сражения. Кум стоял около ванны и светил фонариком. Я прицелился... - В войну играем, мужики? – голос соседа с пятого этажа. - Иди на хрен! – добрососедский ответ кума. Я даже не смеялся. Я готовился убивать. Выстрел. Писк. Тишина...
Внимательно изучив поле боя, и, приняв очередную дозу текилы, мы пришли к грустному выводу, что крыса жива, шевелится, но достать ее новым выстрелом невозможно – она полностью спряталась за трубами. - Давай ее выкуривать! – осеняет кума. - Каким образом? - недоумеваю я. - Берем крупнопроволочный прут с балкона, наматываем на него ветошь, обливаем бензином, поджигаем, засовываем факел под ванную, крыса пугается, выскакивает в коридор и убегает в распахнутую дверь. А в подъезде ты ее застрелишь. - Гениально! – констатирую я, и иду на балкон, чтобы делать факел. - Бензин есть? – вдогонку спрашивает кум. - "Зиппо", другого просто нет, - с грустью отвечаю я. Быстро создав подобие факела, освободив путь к бегству для крысы, мы начали третью фазу охоты... Когда огненный смерч ворвался под ванную, я замер. Кум активно шуровал прутом-факелом по всем подванным углам, а я ждал с пистолетом наготове. Почему-то кум все свои действия сопровождал писклявым: "Кис-кис-кис", что вызывало во мне приступы истерического смеха. - Не хочет выкуриваться, сука! – возмутился кум, когда первый факел погас, и мы поливали обугленные остатки тряпья новой порцией "Зиппо". - По глотку? – спросил я, когда факел был снова готов. - Давай! – не возражал кум. Пили текилу уже просто из горла. К чему на охоте понты с рюмками-стаканами? - Абдулла, поджигай! - процитировал кум классику, и второй огненный смерчь отправился под ванную... Она выскочила внезапно. Именно в тот миг, когда догорел второй факел. Длинное серое тело, не меньше взрослого кота. Обугленный хвост и сверкающие глаза. Распахнутая шипящая пасть. Кум непостижимым акробатическим прыжком оказался на краю ванны одной ногой, а второй утвердившись на стиральной машине. Меня же буквально вынесло в подъезд.
- Ты видел! – орет кум.
- Где она? – из глубины подъезда спрашиваю я, пытаясь рассмотреть происходящее внутри квартиры. - Заскочила в "тюльпан"! – уже более бодрым голосом рапортует кум, - А ты что, испугался? – уже с ехидцей спрашивает он, не осознавая, что сам находится в позе статуи с веслом, точнее с факелом, но на весьма сомнительном пьедестале. - Кого бояться! – храбрюсь я, продвигаясь к ванной комнате. Тут снова надо сделать отступление и признаться всему миру, да и себе самому, что незапланированный путь к отступлению крысы был обеспечен моей патологической ленью. Это единственное место, куда смогла ускользнуть тварь, дырка в сточной трубе, в которую теоретически должен был входить сток из умывальника-тюльпана. По необъяснимой никакими разумными доводами причине, в течение месяца, а может и больше, гафрированная труба стока не находилась в положенном ей месте. У меня просто не доходили руки, чтобы закрепить ее силиконом, а за месяц вся семья стала привыкать довольствоваться краном ванны... Крыса спряталась в центральную сточную трубу квартиры и грозно шипела на нас, не показываясь ни на миллиметр, в сравнительно небольшом отверстии. "Законопатим ее тут! И смоем! " - мгновенно сориентировался кум, и засунул гафрированный сток в отверстие. Крыса была явно против такого варианта и вцепилась в шланг зубами. Лицо кума вытянулось от удивления. Он стал методично заталкивать шланг в отверстие. По звукам из трубы можно было понять, что крыса хочет выбраться назад, предварительно съев мешающий ей предмет. Кум несколько раз ударил по стоку прутом, и крыса отступила. Он вытянул шланг и покрутил прутом в отверстии. Пластиковый край шланга был буквально разорван зубами зверька. "Надо заткнуть чем-то другим", - размышлял вслух кум. Я бросился искать, но ничего более-менее подходящего не нашел. Когда я вернулся в ванную, кум делал большие глотки из бутылки текилы, а рукой удерживал вновь оказавшуюся на своем законном месте трубу стока. По звукам снизу можно было догадаться, что крыса прогрызает себе путь на свободу. Взглянув на мое возмущенное лицо, кум протянул мне бутылку и сказал, что именно эта бутылка станет заградительным барьером от крысы. Но нельзя же затыкать отверстие полной бутылкой! Аргумент был железобетонный и я, не споря, допил остатки.
Свершилось! Крысе некуда деться, и мы торжественно включаем горячую воду. Снова писк в недрах труб и ванную наполняет вонь мокрой шерсти. Тишина... Праздничный "стол" был сооружен прямо на полу перед балконом. Ребенок был оставлен на попечение бабушки. Было много водки, закуски, громкий смех и музыка под воспоминания охотников. Жена с кумой в немом восторге глядели на героев битвы. Мы с кумом гордо поглощали заслуженные комплименты, запивая их честно заработанной водкой. И вдруг... В тишине музыкальной паузы, под хруст уничтожаемой пищи, из ванны донесся подозрительный шум. Кто-то плескался в воде. - Она в унитазе,- очень спокойно констатировал кум. - Убью! – завопил я, хватаясь за пневматику, и, начиная марш-бросок в ванную. - Идиот! – орал вслед кум,- Он ведь фарфоровый! - Кто? - совершенно не понял я, но остановился. - Унитаз! – кричал кум, вырывая у меня из рук пистолет. В ванной мы долго прислушивались, наслаждаясь звуками купания нашего врага. Она именно купалась... В "колене" унитазного стока. - Грейте воду! – отдал суровое распоряжение женщинам кум. Они безропотно наполнили два десятилитровых ведра горячей водой и водрузили их на комфорки плиты. Мы же наполняли ванную горячей водой из-под крана, параллельно запустив стиральную машину в режим полнообъемного нагрева. Температура воды в горячем кране была около семидесяти градусов Цельсия. В стиралке – 90, в ведрах был крутой кипяток. Одномоментно был включен слив воды в ванне, стиральной машине, а оба ведра по очереди влиты в недра унитаза... На этот раз Она даже не пискнула. Ее смыло навсегда из нашей квартиры и из нашей жизни... Ребенок, проведя одну единственную ночь с бабушкой, резко поменял режим сна и стал это делать ночью. Чем и порадовал всех.
история о том куда может завести иногда воображение. Лондон без пяти шесть, как обычно все собираются домой, решил сделать небольшой подарок другу на день рождения, забежал в пункт по пересылки денег LCC trans sending успел как раз к закрытию, захожу в офис за мной уже закрывают дверь вешают табличку закрыто, очередь 4 человека и все в русскоговорящие в одно окно, стою радуюсь. передо мной парень лет 20 -22 из бывших азиатских республик, в черную куртку и спортивные штаны, увидев меня его стало нервозно переклинивать, то шею захотел размять, хрустя всеми позвонками, то стену на прочность кулаком проверит, озираясь на меня, я стараюсь инорировать. денег то у меня с собой не много около 60 фунтов, а у самого мысли разные в голову лезут воображение разигралось, от безделья, а вдруг он захотел крякнуть этот пункт, но ждал когда люди разойдутся, денег, то там в конце дня не меренно, за стеклом кассиры мешки для секураторов забивали огромными суммами, вот пока мое недобитое преступное мышление разъигрывалось, подошла очередь паренька, я уже почти точно дедуктивным методом вычислил в его лице грабителя убийцу маньяка насильнка, начал обдумывать план спасения приглядываю тупой тяжелый предмет которым можно было бы отмахаться, а он тем временем подходит к окошку, из за стекла вопрос: кассир с польским акцентом, скиолько хотьите переслать? , пацан мешкается, говорит почти шепотом, но уже по английски, 20 000 фунтов, кассир: а в какой страна? , Алма Ата... стан. ну тут мне совсем полегчало, стало понятно его поведение, аж с такими в кармане дяньжищами ходить, еще не так будет трясти. К сожелению всю сумму перечислить ему в тот день так и не удалось.
А вы говорите работа... Работаю менеджером в одной фирме, работа в основном с Excel. Так вот вчера вечером дома сижу за компьютером и краем глаза смотрю телевизор. Там Татьяна Буланова вещает о каком - то супер средстве для похудения. Далее что я слышу: "... Суперсредство... выводит лишние макросы из организма...". Да, пора в отпуск...
История о вермишели, или один из самих плохих дней моей жизни. Дело было зимой, году в 93, учился тогда в Днепропетровском медитсинском институте, жил в общаге ( #6, если кто знает). Той зимой начисто пропало елекричество, месяца на 4, в комнате от 0 до +10. Пятница, вечер. Все, у кого была возможность уехать-уехали на выходное. А я, значит сижу, денег нет, еди нет, все разьехались. Нужно протянуть до воскресенья, тогда народ возвращается со всякой домашней снедью. Из продуктов- вермишель на дне пачки, ровно на одну тарелку. План бил такой: в пятницу лечь спать, проснуться в субботу (желательно к обеду) съесть вермишель, лечь спать до воскресенья. Задумка может и неплохая, но проблемы начались почти сразу. На голодный желудок не очень-то заснешь и холод жуткий. Крутился пару часов, перед глазами тарелка с горячей вермишелью, и сна ни в одном глазу. Думаю ладно, съем завтрашнюю лапшу сегодня, а там видно будет. Встал, оделся (второй свитер, куртка, шарф шапка, сапоги, перчатки ) взял огарок свечи и пошЕл на кухню кашеварить (какой-то мудак разбил стекла на кухне, а на улице -10) Вот он, момент истины, лапша готова. Бережно, как ребЕнка, беру кастрюлю и иду к себе в комнату. Как уже говорил, на улице -10, на кухне, с учетом разбитих стекол, примерно столько же. Кто-то разлил воду, которая в полном соответствии с законами физики превратилась в лЕд. Я такого подвоха не ожидал, пол плавно стал из под меня уходить и драготсення вермишель веером разлетается по стенам... Сижу на полу с пустой кастрюлей (я еЕ не выпустил в падении ), холод собачий, слегка обварил руки, вермишели нет и впереди двое суток без еди... Я даже не матерился. Критикам отечественной медитсини посвящается, чего вы собственно, от врачей хотите, если в таких условиях учиться прихидилось ?
Сейчас пошла серия про надписи на чеках, вот и я пополню запас.. Решил я как-то сходить на фильм Дум. Кто не знает фильм сделан по известной игре Дум, повествование в нем идет о всяких существах из преисподней и как с ними борются бравые десантники. Так вот купил билеты заранее, смотрю а серия у них начинается "АД 236.." Настояший фильм про АД дожен иметь серийный номер на билетах АД..
У многих трудности с историей, но чтобы настолько... "В последнее время беспокойство польских властей также вызывали отдельные публикации в СМИ, в которых Аушвиц-Биркенау назывался 'польским концентрационным лагерем'." Взято с http://lenta.ru/news/2006/03/31/auschwitz/
Встретились мы с мужем как-то с его другом. Решили это отметить. Так как времени было в обрез, пришлось разделиться, мы с мужем остались в магазине, а он потопал в аптеку (для ребенка надо было купить микстуру от кашля), по пути мы ему навязали купить и нам "что-нибудь к чаю", т.е. презервативов. Мы уже давно затарились и тут видим идет, улыбается. Грит: - Щас продавщица в обмороке была с минут пять. Я к ней подхожу и говорю: Две пачки презервативов и детскую микстуру от кашля!!
Захотелось вчера моему другу купить DVD плеер, ну и пригласил он меня как более-менее знающего человека выбрать и купить, собственно, этот плеер. Я примерно знал где у нас в городе недорогие DVD продаются, поэтому потащил его в фирменный магазин c гордым именем Samsung. Подбегает к нам парниша и давай зачитывать про бобики (BBK - китай в хорошем смысле)что, мол, они сделают все остальные плееры по проигрыванию мпег4 в частности они поддерживают "ксивид". Я в ступоре про ксивид ни разу не слышал. Он мне пояснят что ксивид это стандарт проигрывания слайдов мпег4. Я говорю, мол, не слышал про такой, а он говорит видно вы с компьютером мало работали (комп у меня с 1993 года)... Короче понял я про какой ксивид он говорит, это оказывается XviD... Откуда их берут?
Было как-то в новогодние каникулы 2003г. Отдыхал я у братьев с сестренкой в Нижнем Новгороде. Компа у меня не было, а у брата был. И собственно почти все сутки напролет в течении недели я сидел и играл. Запомнилось две истории.
1) Знакомство с Half Life. Есть такая замечательная игра. Именно с нее началось мое знакомство со "стрелялками".
Итак, обстановка. Вечереет, уже часов 10. Я в комнате сижу за компом, натыкаюсь на эту игру. Спрашиваю у брата: - Что за?.. Он в ответ: - Да игра какае-то, я не играл. Там минут 5 едешь куда-то, я не дождался.
Я запускаю игрушку, начинаю играть. Братья и сестра рядом следят за моими действиями. В общем с горем пополам добираюсь до момента в игре, когда Фримен (главный герой) должен провести эксперимент. Кто играл, тот помнит, кто не играл - небольшое описание. В общем герой толкает какую-то тележку в сердечник некой машины. Начинается процесс. Внезапно что-то идет не так. Крики ученых вокруг, мигает свет. Потом свет вырубается полностью. В тишине слышится тяжелое дыхание Фримена. Наконец, зеленая вспышка озаряет помещение, выхватывая монстров, и... в квартире вырубается свет.
Я в шоке, остальные тоже. Был бы я один, наверное, бы об@срался. А так посмеялись слегонца, подумали свет по району отключили. Вышли из квартиры в тамбур, а там свет горит. "Что за фигня, - думаю. - Может вирус какой-то в игре был, что свет вырубился?". Мысль озвучил. Стало уже не смешно. Стали разбираться.
В результате нашли причину вырубания. С проводов, которые подходили к щитку, осыпалась изоляция, а сами они оплавились. Из-за игры? Врят ли, но сколько было разговоров.
Наконец, сделали свет. Начал проходить заново. Дохожу до момента, когда в игре произошла аврия и вырубился свет, дыхание Фримена, и мы, затаившие свое дыхание, игроки. И вот, зеленая вспышка. Но свет в квартире не вырубился. Облегченные вздохи 4-х человек в комнате. Легкие смешки, я продолжаю играть.
2)Поход в магазин. Ну как я проводил все время перед компом, я уже писал. Но вот настал момент, когда к братьям приехала мать, мне соответственно она - тетя. Стали готовить на стол, а меня решили послать за стиральным порошком в магазин, т.к. все готовили, а я сидел игрался в Халф Лайф.
В общем вырвали меня из игры в реальность. Накидали за минуту схемку, как добраться до магазина. Брательник меньший тогда еще сказал матери своей: "Да че ты волнуешься! В этой схеме и дурак разберется."
В общем я быстро оделся, получил деньги и выскочил из квартиры. Пока спускался на лифте думал об игре. Вышел из подъезда, на улице уже стемнело. Иду по дороге и вдруг... с ужасом понимаю, что не помню из какого подъезда я вышел! Оборачиваюсь. Блин! Куча подъездов! Стал анализировать. В общем с горем пополам вычислил подъезд. Облегченно вздохнул. Но тут понимаю, что я забыл номер квартиры и этаж! Бл@! Вот это я попал. Но тут же вспоминаю, что барт рассказывал: во дворе дома есть несколько телефонов-автоматов, причем звонить с них можно без карточки, просто не будет слышно, что говорить. Таким методом можно пробраться в квартиру если забыл ключи от подъезда. Т. е. звонишь домой, чел в квартире поднимает трубу, но ничего не слышит. Немного смекалки, чел выглядывает в окно, видет родственника у телефона-автомата, спускается вниз и открывает подъезд.
Ну вот. Только я собрался так сделать, как понимаю, что телефон я тоже не помню (первый раз в Нижнем Новгороде). Блин, вот это я попал! "Ну ладно, - думаю. - Подъезд знаю, этаж приблизительно знаю, квартиру помню по типу - как выйдешь - направо. Если ошибусь этажом, извинюсь".
С такими мыслями направился в магазин. Вышел из двора и понял, что не знаю точно, куда идти - прямо или налево. А схемка осталась в квартире (забыл в спешке), а номер квартиры я не помню. Блин, попал! НПытаюсь восстановить схемку в голове. Ага! Вот киоски, за ними вроде как налево. Все, иду. Уже 10 минут иду, а магазина нет. Это при том, что мне сказали - до него 5 минут от силы. Ну ладно, может со временем ошибся. В общем шел минут 20, успокаивая себя мыслью, что даже если и пошел не туда (хотя уже было очевидно, что пошел я не туда), то магазин мне когда-нить встретится. Так и случилось еще 10 минут спустя. Зашел, отоварился, назд шел быстрее.
В лифте, как ни странно, нажал нужный этаж с первого раза. Дом! Милый дом! Вот и я!
Меня уже ждали. Ждали братья и взволнованная тетя. Хотели уже идти меня искать (ну прикиньте, посылали максимум на 15 минут, а не было меня больше часа).
Оказалось, свернул я не туда, и попер аж в соседний район. Кстати, про тот магазин родственники ничего не знали, так что я стал первооткрывателем. А тот супермаркет, куда меня посылали, я все-таки нашел. Он действительно был в 5 минутах от дома.
Да, про схемку. Прав брат оказался - в ней и дурак разберется, а я ведь не дурак! :)
Так что уважаемые читатели сего опуса, мотайте на ус! Игра-игрой, но в реальный мир вылазить время от времени надо, дабы не потерятся во времени и пространстве.
Ребята взяли самонаборной шпамп и набрали "АЦЦКИЙ СОТОНА". Естественное не для клиентов. Какому-то клиенту таки всандалили на документы именно этот штампик. Тот не гляда, на радостях убежал. А вчера приехал, мол "Пацаны, а у Вас только такой штамп?" Все лежали под столами от смеха. Ну перепутали!!!!!!
Навеянно затмением. Пару зим назад случилось как-то лунное затмение. Произошло это ну не то, чтобы ночью, но очень ранним и очень морозным Питерским утром. Я с трудом продрал глаза в половине шестого, кое как умылся, выпил чаю, оделся и вышел на мороз. С черного искристого неба пряма в глаза, как прожектор, била полная луна. Я, закутавшись посильней, мелкой трусцой отправился к гаражу. Идти недалеко, около километра по улице и дворам. В том числе, где-то на пол пути имеется площадь с пересечением двух магистралей. Соответственно в таких местах есть остановки маршрутного транспорта. Поодаль раскинулись пол-сотней гектаров пара каких-то заводов. Видимо в тот момент на них случилась пересменка, ибо остановки были заполнены рабочим людом. Мой путь как раз шел мимо этих остановок..
Итак сюрреалистично залитый лунным пейзаж с заводами, паром от труб и молча мерзнущими в ожидании транспорта людьми. В тот момент, когда я подходил к остановкам, я заметил некоторое изменение в освещении. Подняв глаза я заметил, что на светлый лунный лик наползает багровая тень. Когда я поравнялся с ожидающими людьми уже пол Луны было скрыто. Еще не до конца проснувшийся я остановился и молча созерцал величественное природное явление... - Х..и ты вылупился?- нарушил мое созерцание грубый бас. Рядом стоял пролетарий весьма внушительных размеров с паром изо рта, что из заводской трубы и характерным запахом спиртного. - Так это, Затмение лунное! - Какое нах... затмение? - Вот, лунное!- Народ на остановке, как один, подняли головы и воззрились сначала на Луну, потом на пролетария. - В п...у затмение! Кусок отгрыз кто-то и все! - ....? - Кусок, бля, говорю, отгрыз кто-то, и все!- Народ на остановке закивал головами и снова вернулся к молчаливому ожиданию автобуса. - А ты пиз..й нах отсюда, пока в морду не дали, у самих дел по горло, автобуса подождать недадут, интиллигенты херовы!- С этими словами пролетарий смачно сплюнул и слился в ожидании с толпой. Как под гипнозом я продолжил маршрут....
История про то, как важно внимательно выбирать товар. Не так давно пошли мы с моим соседом по комнате в магазин за провиантом, ибо хавать было вообще нечего. Конечно, в холодильнике еще была банка селедки, но за неимением активированного угля и прочих медпрепаратов, пробовать ее мой сосед категорически отказывался. А значит мне ее даже нюхать было опасно. Так вот, пошли мы в магаз с целью затариться на ближайшие пару дней пищей для тела(калбаска-пельмешки) и ума(ПИВО). Набрали кучу всего+ради поддержания чистоты родного санузла я прихватил упаковку дешевых(760 р. - это важно) мусорных мешков. А чтоб определить кто кому и сколько должен, взяли чек. На следущий день решили мы изучить этот чек на предмет все тех же финансовых разногласий. И тут мы наткнулись на некий товар(на чеке очень тяжело было разобрать наименование), который мы не покупали. А стоил он прилично(за 8 тыщ.). Ну, думаем, напарила нас тетя продавщица или ошибка в штрихкоде какая. Почти собрались валить на разборки в магаз, но решили сперва разобрать наименование товара. Путем сопоставлений и размышлений пришли к выводу, что это "мешки". И тут я посмотрел на ценник, прилепленный к мешкам. Нечетко напечатанная, плохо заметная, но все же она была - цифра "8", а за ней ярко и четко 760! Пристальное изучение упаковки открыло мне глаза на другой факт: оказывается там было не 100 мешков по 25 л а совсем НАОБОРОТ! (бедное мусорное ведро на 10 л :) Но и это не конец. Тут же поделился произошедшим в чате, комментируя:"Экий я дурак..." НО, не прошло и полминуты вижу реакцию со стороны одного моего знакомого. РЕАКЦИЯ: "... фух... слава Богу... я думал, я один такой идиот!" P.S. Так долго и энергично последний раз я смеялся наверное в детском садике :) Ануфрий Табачков
Анек вместо эпиграфа. У пана Кумка во рту застрял громадный шмат Сала. Он промычал куму Паньку: "Розрiж! " Тот схватил нож и бросился обрезать Сало. Пан Кумко взвопил: "Та нэ Сало! Рота надрiж! "
Случаев, чтоб я забыл дома или не вывел собаку за почти 30 лет общения с двумя королевскими пуделями Атосами у меня не было. Если засиживался за компом, глазел в книгу или ящик, каждый Атос клал мне на стол поводок и времени на сборы отводил мало: уже минут через 5 он к поводку добавлял керзовые сапожищи, в которых мы гуляли по долинам и взгорьям киевской Собачьей Тропы и окрестностей.
А вот уже на прогулке я за ними почти не наблюдал – и прадед, и потом правнук, Атос Второй следили за мной. Каждому потеряться вовсе не хотелось, у кого бы они еще жили в таком кайфе: полная свобода на улице - ошейник и поводок надевались только на выставках. Например, Атос Второй ими очень гордился как парадным выходом. Кроме своих лежанок, каждый пес мог использовать все диваны и кресла. Любимая мисочка, косточки и мясо – никаких тебе педидристалов. Наконец, искренне любимые хозяева – "папа", "мама", "дядя", "тетя" и "названные брат и сестра". Многие мои знакомые хотели бы поменяться с ними жизнью. Есссно, псы нами дорожили и следить за ними не было никакой нужды.
Такова предыстория. А вот и сама история.
Пошел я с "кравчучкой" (сумкой на колесах) и Атосом Вторым на Печерский рынок, закупился и иду обратно. На пса даже не оглядываюсь – а куда ж он денется? На ходу вычитываю и правлю какой там материал. Встречные прохожие мне как-то странно улыбаются. Особенно не обратил внимания, пока уже во дворе сосед ни указал на Атоса: - Помощник!
Оборачиваюсь – а у жЫвотного в пастюке громадный шмат буженины. Что делать? Захожу домой и пытаюсь забрать, огорченный – вот щас возвращаться и разбираться с хозяином, у которого жЫвотное сперло мясо – придется заплатить, кто ж согласится забрать после собачьей пасти?
А не пес ни в какую не отдает. Крепко сжал в могучих челюстях. Команду "Фу!" не выполняет да еще угрожающе рычит и вполне может цапнуть – жЫвотное! Тогда беру нож, обрезаю - не рот, как в заглавном анекдоте, а два чуть ни килограммовых шмата по краям с каждой стороны. Серединку пес сожрал, когда я ушел с кухни.
На следующий день провел следствие у продавцов буженины. Оказалось, что мясо, дань продавцов директору рынка, Атос вынес из его кабинета. Им даже захотелось высказать директору свое "Фэ!", но его на месте не оказалось, и они поняли – пес украл. А вот это их развеселило, и они выдали мне еще кучу обрезков для Атоса. Видать, как поборника справедливости - экспроприатора экспроприатора.
Только что: Сижу за компьютером, краем уха слушаю телевизор. На канале "Ностальгия" передача типа календарь ( что когда и где произошло) Диктор: ... В 1971 году.. бла-бла-бла... группа Led Zeppelin выпустила альбом "Хаузес оф зе Хули"... бла-бла-бла... сначала не не понял, что думаю за хули такое. Потом догадался, А что и так тоже звучит неплохо
Мне в общем-то пофиг, но... прочитал вот на http://www.regnum.ru/news/615728.html
"На Украине обнародованы результаты подсчета 100% бюллетеней" в результате набрали
Партия регионов Украины 32,12%; Блок Юлии Тимошенко 22,27%; Наша Украина" 13,94%; Социалистическая партия Украины 5,67%; Коммунистическая партия Украины 3,66%; Блок Витренко - 2,93%; Блок Литвина 2,43%; Блок Костенка и Плюща 1,87%; партия "Вече" 1,74%; "Пора"-ПРП 1,47%. - --------------------------------------------- Итого правильно 85,17%
Такие вот полновесные 100% А не хватает совсем немного - чуть больше, чем проголосовало за правящую партию
Мдя, денек вышел отпад, ездили седня с Миром в военкомат, зашли, через минуту вышли, нас мягко послали, сказали явится в апреле-мае, ну это ладно, домой дорога прошла на отпад, особенно случай в маршрутке: Садимся на озерках в маршрутку на задние места, напротив нас сидит парень лет 23-х, в наушниках, читает газету и пьет пиво, маршрутка полная, свободное место только возле него, заходит женщина, маршрутка трогается а она стоит и достает кошелек, отсчитывает деньги и т. д. , ей говорят сесть и потом передать, ан нет, платит, подходит и видит парня с пивом, и тут начинается: - Молодой человек! А вы разве незнаете что пить спиртное в общественных местах нельзя! Стелит газету, садится, и парень в это время делает глоток пива, она с криком "Ах гад!" бьет его по руке, пиво пенится и выливается на нее и начинается драка, женщина кидается на парня, бьет его по морде, он отмахивается пивом и газетой, все пиво выливается на них и окружающих, в том числе и на нас, а мы в это время пытаемся их разнять. Маршрутка останавливается и крики с водительского места. Водила: - Что там за х***я?!?(извиняюсь за выражение, стараюсь рассказать как было) Бешенная: - А ведь пиво в общественных места распивать нельзя? В: - Нельзя. Б: - Ну а тут ублюдок пиво пьет! В: - Парень, покинь маршрутку пожалуйста. Парень: - А вы деньги отдайте. Подходит к водиле. В: - На, на следующую сядешь, чтоб скандала не было. Парень выходит. Женщина садится и начинает пререкатся с сидящей рядом со мной женщиной типа она права, так нельзя по закону. Едем дальше, и вдруг эта бешенная говорит "Остановите у универсама!" Мы с Вовычем расплылись в улыбке. В: - У какого? Б: - Перекресток(это у самого моста, для тех кто незнает).... Нас с Вовычем пробрал смех. Начинает пролазить к выходы, рядом со мной сидит женщина видимо с сыном лет 20, у него сумка большая дорожная на коленках стоит, он как смог потеснился, эта бешенная начинает орать на него типа убирите сумку она мне мешает пройти, хотя там достаточно места чтобы пройти. Выходя из маршрутки с ее уст раздался крик "Ублюдки все!" Маршрутка разразилась громким смехом, ржали просто все. После обсуждали все, и все однозначно кроме одного деда высказались что женщина не права и явно больна на голову.
Короче денек прошел на ура, домой вернулись все липкий и пахнущие пивом.
Давеча я и трое моих друзей ехали по пьяной дороге по своим делам. Смотрим стоят девочки, работают. Один из нас говорит давай возмем одну а то в немоготу уже. У меня женщины небыло уже 2 недели мы говорим - Тебе что нормальных нехватает а он все свое. Ну тормознули подходит к нам калорийтная такая женщина (МАМА)ну Шофер спрашивает цены то се не наркоманки ли ну, а МАМА отвечает да нет все нормальные здоровые вам сколько 2 или 3 Ну мы говорим - нам одну для друга а она говорит комплекс 400р. а если возмете 3 то по 300р. Как я понял у них там гибкая система скидок еще наверно дисконтную карту дадут :)
Нах работать? Неделю помогал другану с PHP- шками, прошло еще с недельку, пишет спасибо мол работает. Грю пришли хоть ссылку, на кого штаны протирали. Прислал, млин http://www.NewsHax.com
Cука девятка утром облила жидким белым асфальтом с песком и солью всю мою ласточку (восьмерка, древняяя как г/м). Настроение упало. Тем же днем проезжая по своей козлячей тропе на скорости ок 100 км/ч попадаю в лужу и обливаю по обе стороны дороги припаркованные авто в количестве более 30 и встречные в кол. 5 шт. Хорошо так по самые крышы. Настроение поднялось. Но совесть мучает. Так делать не по-людски. Народ, простите мерзавца. Выражевываться можно в обсуждении.
32
Зашла тут к нам специальная тетя книжки продавать. Ну чото все на нее ноль эмоций, подошла ко мне. - Ну давайте, - говорю, - что у вас там прикольного есть? - Вот, - грит, - книжко про животных. - О! Клева, ща полистаем. Листаю - вижу акулу. - Клевая акула! А Вам нравятся акулы? - Ну да. - А почему? - Они таки мощные! - А что Вы еще про акул знаете? - В воде плавают. - И все? - Зубов много! - А еще? - Ну вроде все. - Чтож Вы акул любите, а нифига про них не знаете? Оставьте пока себе эту книжку, почитайте. - Ну ладно...
История происходила так.. Сидим мы как то четвером вечером (дело происходит в г. Гудермес Чеченская Республика) и распиваем напитки.. (все скрытно для сведения здесь сухой закон)так сидим значит пьем.. и всех приспичило поехать к девкам в соседнюю республику Дагестан.. а так как у нас военная обстановка границы ночью бывают закрытыми.. Но мы все равно едем. Пост состоит из двух блоков.. С нашей стороны наши, с другой федералы.. Я еду и придумываю историю.. типа нашим скажем что мы не хотели ехать так поздно просто у друга сын родился и парня надо поддержать. Ну короче мы доехали объяснили и нас пропустили. Теперь подъезжаем к федералам.. и на русском языке пъянный я говорю.. Типа Командир тут понимаешь какое дело у сына друг родился.. а мне все го то 22 года.. Сколько было ржача.. там просто ужас.!
Только что произошло. Звонит тетка, грит, - Ой, а как бы нам подключиться к Системе ЭОКС! Я: - Да запросто, тыры-пыры - рассказываю ей про все Она: - А абонентское обслуживание? Я: - ЕБИнентское обслуживание стоит...
От ударения зависит многое. Есть такой музыкальный инструмент - оргАн. С ударением на "А". Простой перестановкой ударения на первую букву получаем Орган. Как правило, "Органом" зазывают конкретную часть мужеского организма. На сайте Агентства культурной информации (http://www.aki-ros.ru/default.asp?Region=4&NID=18054) появилась следующая заметка. Внимание! Читать с ударением на букву "О"! Это перл! "Музыкальная общественность Ростова сейчас интенсивно обсуждает вопрос покупки областной администрацией ОРГАНА. Специалисты высказывают свои мнения относительного ростовского ОРГАНА. Точнее, его отсутствия. Казалось бы, ну нет в городе ОРГАНА – этой странной "машины", выдыхающей из своего свинцового чрева таинственные вздохи, шепот, рокот. Казалось бы... Но, видимо, что-то в инструменте этом есть такое, отчего мы – ростовчане – снова и снова делимся друг с другом мыслями-мечтами о нем. Ведь в той тонкой сфере, что несколько высокопарно именуется "работа духа и интеллекта" нет мелочей, как и нет случайностей в нашей жизни. И если мы заговорили об ОРГАНЕ, значит... пришло время. Кстати говоря, не такое уж и плохое, раз уж впервые после переезда в 1999 году Ростовского государственного музыкального театра в новое здание вернулись к вопросу приобретения ОРГАНА. А, возможно, и строительства для него специального зала". Велик и могуч русский язык...
Срочный репортаж с Домбая. Однажды людям становится неинтересно кататься по укатанному склону и они уходят на целину и в леса, постепенно дичая. Выяснилось что в Тебердинском заповеднике водятся одичавшие сноубордисты. Они скрываются в лесах, и иногда их можно увидеть из вагончика маятника: худые, обросшие, с исцарапанными сноубордами и желтыми клыками, торчащими из пасти. Одичавших лыжников никто и никогда не видел. Иногда с дикими досочниками удается поговорить, если они сытые, и они утверждают что питаются заблудившимися лыжниками, которых не успел подобрать снегоход, а заблудившихся сноубордистов принимают в свою стаю. Становится понятно, почему противолавинная пушка смотрит не на лавиноопасные склоны, а в лес. Именно в этом лесу находили побелевшие кости и обгрызенные лыжи. На лето досочники предположительно впадают в спячку. Убедительная просьба осторожно кататься по целине, особенно это касается лыжников. Известно что сноубордисты предпочитают питаться лыжницами, а сноубордистки – наоборот. Лыжные палки не являются эффективным средством для самообороны, как и железные канты. Если Вы видели их или смогли узнать о них что-то новое, немедленно напишите здесь ответ.
Автор репортажа: Зернова Дарья, сноубордистка (еще не одичавшая)
PS: В среду, во время солнечного затмения дикие сноубордисты залезли в кафе "Вернисаж" на верху 4-ой очереди и выпили у Эльзы весь коньяк.
Сын -первокласник... написал ему в тетрадь разных словов: ... существетельных и прилагательных! Пусть - падчеркивает... Проверяю у сына: КРУТОЙ - существительное, а ЛОХ - прилагательное!!! ЧЕСНА ЖЕ ВСе!!... а в атвете написана: - непральна!!!))
Превед усем падонкам, амаралам, папсюкам и нифармалам. Сиводня йа розкажу вам на настайсЧем албанскам пра исторею сваево настаясЧего пазора беспрдельнава. Дело была нескалька лет таму назад. Прахадили мы, значитцо, медосмотр на практику в Хохляндии. И нужна была здаць такой аналез как "Микрофлора кишечника". Смысел иво такавой: Ты заходеш, снимаеш штаны и трусняки, стаеш ракам и медсестра палачкай делаит мазок в анальнам адверстии. Неприятна, но нидолга. Уся соль сией басни в том, што я туды приехал... мяхка гаваря абкуренный. Стою я в очиреди первый (нах), типа стараста групы и тутъ мне аццко приламила сраць! Толчька нихде нет паблизасти, а если б и был, то я б усе равно не допер хде иво найти. Ну, тута вызывають. Заходя наченаю типа самавнушением занемаццо: "Ты сраць не хочеш, ты сраць не хочеш". ЗначетЦо захажу. Сидит... Ну, апяць же мяхка гаваря ЗАЧОТНАЙА ПЕЛОТКА. Аццкая блЯндинка и глазкаме на меня клипает... Был бы в трезвам уме, то уже расдевал бы глазами. Ну она типа мое фамилие запесала и между наме такой разгавор ( а йа фсе думайу как мне не усраццо у нийо на глазах). - Снимай брюки, белье и раздвинь ягодицы. - А раком встать не надо? - Перестань прикалываться. Я розделси, сжалси как мог... - Рассблабься. - Да да... И постарайся получить удовольствие... - Расслабься кому сказала!!!!!! И т у т Я р а с с л а б и л с я. . . Ну што вам пАдонки сказаць... Устраццо я не усралси, но ПЕРДАНУЛ так, што стьокла на окнах чуть не палопались! Плюс ка фсиму кабенет превратилси в ГАЗЕНВАГЕН. А если учесть, што ее плятско-ангельская мардашка находилась ой как недалеко от моей Ж... ПЕСЕЦ НАХ! Но пелотка мужыствинна выдержала сей удар судьбы, молчя правела свою ниблагадарнуйу працыдуру. Я повернулси... Мне было интересна не здуло ли ийо там... Она сматрела на миня как Ленин на буржуазею. - Ну ты и тварь... Ты предупредить не мог? Со славами " я стеснительный" я пулей вылител с этава кабенета, а все маи аднагрупнеке стали спрашеваць "ЭТО БОЛЬНО?" ЗАХАДИТЕ! сказал я. ВАМ ПОНРАВИЦО!!!!
У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову. Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником (Ш - шеф, О - начальник охраны): О. - У вас кто-то живёт в лаборатории! Ш. - Да, живёт. О. - Кто? Ш. - Растения! О. - А свет кто выключает и включает? Ш. - читать дальше →