Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Котена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работала я в паспортном столе вместе с Г. И., с виду приличной женщиной 50 лет, но внешность обманчива. Мне раза в 2 меньше, но в плане приколоться она мне сто очков вперед даст. Наверно каждого когда-нибудь доставал начальник со своими глупостями. Наш в плане женщин был совершенно неустойчив (только к нам это не относилось, мы сотрудники,а не женщины). Ну так вот, сидим мы напару, зашиваемся, а тут еще время от времени эти самые женщины нас напрягают, будучи уверены что только они на нашего полковника неизгладимое впечатление произвели, хотя отдельные из них постарше моей бабушки выглядят, а туда же: "Ваш начальник ( томный взгляд) мне обещал, что вы мне все сделаете". От одной такой Г.И. долго пытается отмазаться, 15 минут ровным тоном объясняет, что прописать ее без ее же паспорта просто невозможно, что нет, мол ксерокопия нам не нужна (печать о прописке ни на копию ни на лоб ставить не принято). Тетке видимо понятно что нельзя, но уж очень хочется, поэтому она начинает весь разговор заново по кругу ("Но ваш начальник мне лично обещал, ... А вдруг меня ГАИшник остановит, а я без паспорта...). Я живо интересуюсь, тихо прикалываюсь. Г.И. утомленно подводит черту в разговоре:"Ну Вы прям хотите одним местом двух зайцев поймать..." Тетка обалдело пытается понять оскорбили ее или нет. Я :)) сгибаюсь пополам и сползаю под свой рабочий стол. Г.И. сидит как ни в чем ни бывало, а глаза такие добрые-добрые...
Вчера прочитала умную газетку, не помню названия, но цитату из криминальной хроники запомнила навсегда : "... Водитель Вишневой девятки был пьян, но он был прав..." Занавес.
Разбиралась тут как то дома с вещами и нашла бумажку в которой говорилось: - Мама!!! Я взяла 500 рублей, чтобы погулять... Пришла домой в 18.00 ушла в 20.00, поспала пару часиков! Твоя дочь Юля PS Я трезвая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Значится так... Две недели назад было. Стою на своей машинке на светофоре... Владимир... Час пик. Светофор. Машины стоят в три ряда гуськом. Затаились все. Вдруг откуда нивозьмись появляется джипяра, номера Московские, большой такой, с тонированными окнами и всяческими наворотами, в наглую всех объехав, встает впереди первой машины. Ну стоит и хрен чай с ним... но не тут то было... Впереди него строя такую же наглую морду пристраивается девятка с номерами Владимира... тоже с тонированными окнами, но без прибамбасов... Все смотрят... Ребята в джипе не поняли наезда, выходят из машины, подходят к девятке и начинают отламывать у нее зеркала и дворники, отломав все что можно было отломать и все, что не правильно болталось, они с чистой совестью и довольной мордой вернулись в машину... Прошло 3 секунды, из девятки выбегают 4 (!) Омоновца с резиновыми битами (или дубинками), в касках, в бронежелетах и начинают громить (это еще мягко сказано) джип... За минуту этот джип сдулся до размеров запорожца, а из салона доносилось непонятное сопение... Нельзя обижать наших... Омоновцев :) Котена.
Муж рассказал. Есть у него знакомый Андрей, а у этого Андрея есть брат, скажем Петя. Петя такой шкафчик 2х2, из разряда тугодумов, работает естесственно охранником, в казино. И вот ентот Петя, решил купить себе компьютер со всеми прибамбасами, решил просить помощи у Андрея, договорились они короче, все купили, дошло дело до покупки мышки, пришли значитцца в магазин, перед ним выкладывают мышки трех видов, маненькую (для ноутбуков), средненькую, и совсем большую. Ну Дрюха ему объяснил, типа грит, бери среднюю, она лучше смотреться будет))Ладно купили, Объяснили как все подсоединить разъехались... Через час звонок в магазин: П: - Я у вас мышь купил, она маленькая оказалась, можно поменять? Продавец - Можно приезжайте. Ну Петя приехал и взял самую большую мышь что была в магазщине.. Через час звонит опять туда же: П:- Я вот у вас мышь покупал. Сначала среднюю купил, мала оказалась, Купил самую большую, не могли бы вы мне объяснить, КАК ТЕПЕРЬ ЕЗДИТЬ НА ЭТОМ МЕРСЕДЕСЕ???? Упали фсе.
Пришлось как то моей знакомой здавать выпускной экзамен по биологии. Комиссия приехала на этот экзамен из гороно, поэтому надо было проявить совесть и выучить билеты... все, а их было 30 штук по 5 вопросов в каждом. вообщем, Три ночи не спала - готовилась, но на всякий случай написала шпоры, засунула их в левый рукав свитера и с чистой совестью приперлась на экзамен. Надо сказать, что билет ей попался ну о-о-очень легкий, поэтому она через 5 минут уже стояла у доски и ответственно жестикулировала обеими руками, дабы объяснить преподавателям, что это тычинка, а это пестик. Уже под конец ее умного монолога, когда преподаватели уже начали думать, что же поставить ей 5 или 5+, у нее вылетает шпора.1 секунда тишины, которая показалась ей вечностью, экзаменующаяся быстрыми захапывающимися движениями начала подбирать с пола бумажечку, за этим не моргая и не отрывая глаз наблюдали все преподы, в результате минутного поднимания бумажки, она (бумажка)была покорно выброшена в мусорное ведро..... минута молчания. Ей поставили всетаки 5, наверное не хотели портить ее отличный аттестат.
ТОка што смотрела рецепт булочек на http://pirogi.olf.ua/recept.php?id=359....нашла забавный рецептик... Шоколадные пирожные с марихуаной Раздел: Хлеб и булочки Добавлен: 7 Апреля 2004 г. Время приготовления: 1 ч. 0 мин. Ингредиенты: 1/2 стакана муки 3 столовой ложки разрыхлителя 2 столовые ложки меда 1 яйцо (разбить) 1 столовая ложка воды 1/2 стакана конопли 1 щепотка соли 1/4 чайной ложки пекарского порошка 1/2 стакана сахарного песка 2 столовые ложки сиропа 1 плитка расплавленного шоколада 1 чайная ложка ванилина 1/2 стакана молотых орехов Технология: Просейте муку, смешайте с пекарским порошком и солью, (вмешайте и разрыхлитель, сахар, мед,сироп и яйцо. Затем поместите в миксер все ингридиенты и тщательно взбейте. Выложите в форму высотой 20 см и выпекайте 20 минут при 350"С.
Вообщем наркоманы отдыхают, а если узнают, что тут твориться, разорвут на части!!! Котена
Приехали мы тут с мужем к нашему другу в часть. Он капитана получил недавно, а мы просто по пути ехали и решили узнать как у него дела. Сидим у него в каптерке, балаган там конечно как обычно."Ну -грит- по такому поводу надоть поесть и выпить.(достает палку колбасы, хлеб, пиво, курицу). Ножа нет. - Дневальныйййй!!!! Прибегает. Дает ему курицу, хлеб, колбасу и говорит: - Половину колбасы порезать, принести все сюда. Хлеб порезать принести сюда. Курицу заберите себе нафик нам эта сикилявка. Через пять минут, просовывается другая рожа и с умным выражением лица спрашиват: - А с хлеьом че делать??? Наше недоумение Пашка в сердцах грит: - ВЫКИНЬ ЕГО НА Х%"!!! Рожа ушла, все кинулись подгладывать куда он его понес... Понес... В туалет... выкидывать... Ага. Да... Ну фик с ним вовремя его остановили. Еще через пять минут просовывается таже рожа: - А колбасу КАК резать? Хором. - ВДОЛЬ и буковки там вырезать не забудь... а то три дня наряда! Ага. Да приносит минут через 10 нарезанную половину колбасы... поперек! вторая часть колбасы отсутствует. - Дневальный!!!!!!!! Кто колбасу резал????? Приходит... - Я резал. - Тебе же сказали вдоль...-и доставая жопку колбасы, показывая ее солдату - вот таких штуковин должно быть ДВЕ!!!!!!! Понимаешь? Две!!!!! - Разрешите узнать кто резал колбасу? Убегает. Сидим ржем. Налицо явное отсутствие полпалки колбасы. Приьбегает. - Я резал колбасу. - Где полпалки колбасы? Начинается чушь типа я резал, потом нож тупой... типа колбасап остальная осталась на ноже (:. Ржем. - Я тебе щас эту колбасу составлю по обертке как она была и покажу сколько кусков вы сожрали и если там не хватает больше половины вам капеЦ - начинает процесс. Солдат ретируется, через 20 секунд приносит недожеванную шкурку с жопки этой колбасы и немного оставшейся колбасы и краснея - Вот... в туалете валялась. Колбаса в него не успела долететь. Убежал. :)))
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Встретились мы с мужем как-то с его другом. Решили это отметить. Так как времени было в обрез, пришлось разделиться, мы с мужем остались в магазине, а он потопал в аптеку (для ребенка надо было купить микстуру от кашля), по пути мы ему навязали купить и нам "что-нибудь к чаю", т.е. презервативов. Мы уже давно затарились и тут видим идет, улыбается. Грит: - Щас продавщица в обмороке была с минут пять. Я к ней подхожу и говорю: Две пачки презервативов и детскую микстуру от кашля!!
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ебнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн, … говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос . Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай, и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм . Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: - Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец. Было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Только что произошло. Звонит тетка, грит, - Ой, а как бы нам подключиться к Системе ЭОКС! Я: - Да запросто, тыры-пыры - рассказываю ей про все Она: - А абонентское обслуживание? Я: - ЕБИнентское обслуживание стоит...