Повторные истории

Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.
к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык
и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты,
в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил.
Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать,
через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб.
Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме
количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит
собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через
полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил
- как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все
- просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел
русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились.
Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и
сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из
гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь
руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на
витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография
с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают
пиво ВЕДРАМИ!"

(c) Взято с www.anekdot.veresk.ru !

27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских
кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не
пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический
интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется
чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный
английский
(такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит
только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на
первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно
просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать
информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он
выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке
экрана.
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать
текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и
эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по
яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас
от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив
данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со
второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды
"Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не
более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух
гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной
базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом
всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает
с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в
дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо
от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День
независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной
карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом,
любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа
на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так
как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки
"Самоуничтожение" :).
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в
режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в
гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в
режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с
Cray`ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что
проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали,
независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так,
например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по
ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Сегодня еду в маршрутке. Вдруг раздается полифония мобильника - играет
"Мурка". Все невольно оборачивают голову в сторону хозяина мобильника -
"браток", бритый ежиком начинает "конкретный разговор с пацанами".
Поговорил, и мирно уставился в окошко. Потом через некоторое время с
другого сидения уже другая полифония "наша служба и опасна и трудна" - а
это уже подпол милицейский разговаривает по служебному....
В маршрутке раздаются тихие смешки... Что делать! Оба при делах... На
работу едут - каждый на свою...
Попутчик

Вспомнилась одна история из далекого детства, слышал от многих друзей в
школе, так что предполагаю, что она уже публиковалась:
Два девятиклассника, склонных к употреблению всего, что попадется для
веселого времяпровождения, как то в разгар лета собрались как обычно
полакомится кашей (как Вы помните для этого берется сковорода, кастрюля
или любой другой похожий предмет, ставится на огонь - наливается немного
масла и засыпается свежесобранной коноплей (в идеале конечно лучше
жарить хорошую анашу, но в разгар лета денег жалко, а дикой конопли
завались - целые плантации)так вот, собрали они как обычно пару больших
пакетов травы и собрались готовить ее в своем любимом месте - в лесу на
поляне на костре и вдруг ливень - что делать? Один предлагает пойти к
нему домой - мол родственники на даче - приедут позно вечером. Пошли к
нему, приготовили кашу на кухне на плите, сковородку, в которой жарили,
поставили в раковину - привыкли, что бабушка посуду за всех моет и пошли
на улицу. Вечером приезжают родственники с дачи (бабушка с дедушкой -
родители были на море)как обычно протарчавшие весь день кверху задом на
огороде - уставшие, голодные. Решили на ужин картошки пожарить -
сковородка в мойке, вроде как в масле - мыть лень да и зачем масло
смывать чтобы новое тратить (экономичная стариковская логика).
Сковородку на огонь, пожарили картошки, поели - вкусно, только привкус
какой-то особенный. Уже поздно вечером возвращается внук домой, заходит
в зал - бабушка спит, а дед сидит в кресле во внуковской маске для
ныряния, с трубкой (для подводного плавания) и в ластах и смотрит по
телевизору очередные подводные приключения команды Кусто.
FinancialMen

Подслушано в магазине спорт-товаров в Пенсильвании, США.

У прилавка такой средне-американский мужик - шорты, сандали, очки,
лысина и футболка "Папа №1". Рассматривает винтовки и ружья. За
прилавком видавший виды продавец, явный ветеран, рыбак и охотник (здесь
по ним сразу видно).

"Папа №1" собравшись с мыслями обращается к продавцу:

- Здрасте, мы мол, с семьей собираемся на природу, какое
ружье-пистолет-винтовка лучше всего применимо в защите от атакующего
медведя?

Продавец, погладив бороду:

- Знаете, любая годится... Самое главное - это спилить мушку и очень
гладко зашлифовать наждачкой место где она (мушка) находилась...

- Зачем???

- Чтобы было не так больно, когда медведь засунет вам это ружье в
задницу... :((

(З. Ы. Я позже узнал, что это стандартный ответ любого Американского
охотника, которому задают этот вопрос)

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский
вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и
шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело
помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело
и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной
проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы
кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была
чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один
курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так
вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать,
но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как
он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова
при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после
этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города
слесарь по ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).

http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

Разговорчик в магазине=):
- у вас есть "Рондо"
- нет
- ну а что-нибудь сближающее?
- только презервативы!

Значится так... Две недели назад было. Стою на своей машинке на
светофоре... Владимир...
Час пик. Светофор. Машины стоят в три ряда гуськом. Затаились все. Вдруг
откуда нивозьмись появляется джипяра, номера Московские, большой такой,
с тонированными окнами и всяческими наворотами, в наглую всех объехав,
встает впереди первой машины. Ну стоит и хрен чай с ним... но не тут то
было... Впереди него строя такую же наглую морду пристраивается девятка
с номерами Владимира... тоже с тонированными окнами, но без
прибамбасов... Все смотрят... Ребята в джипе не поняли наезда, выходят
из машины, подходят к девятке и начинают отламывать у нее зеркала и
дворники, отломав все что можно было отломать и все, что не правильно
болталось, они с чистой совестью и довольной мордой вернулись в
машину... Прошло 3 секунды, из девятки выбегают 4 (!) Омоновца с
резиновыми битами (или дубинками), в касках, в бронежелетах и начинают
громить (это еще мягко сказано) джип... За минуту этот джип сдулся до
размеров запорожца, а из салона доносилось непонятное сопение...
Нельзя обижать наших... Омоновцев :)
Котена.