Новые истории - основной выпуск

В продолжение темы “Наши за бугром” (№4 от 28.06.04).

“Голь на выдумку хитра” и “Наша нигде не пропадет!” - это точно про
русскоязычную диаспору. Вот еще несколько примеров:

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ

В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь
в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в
специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и
время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши
додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила
отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет
снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие
выходки штрафовали нещадно.

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ

США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН

Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН

Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!

АВТОЛОХОТРОН

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться.

После выхода на экраны "Семнадцати мгновений весни" Юрий Визбор,
сыгравший Бормана, стал более узнаваемым на улицах.
И вот как-то после съемок в Сочи ему нужно было лететь в Москву. Лето,
билетов не достать. Он подходит к кассовому окошку, в темных очках,
наклоняется к девушке, сидящей в глубине, и спрашивает:
- Девушка, вы меня не узнали?
- Нет...
Визбор приподымает темные очки:
- Я - Борман.. Мне нужно срочно в Мюнхен.
- Ой! Я не могу... Мы не продаем на Мюнхен... На Мюнхен у нас нет...
- Ну давайте куда есть... Москву, например. Мне нужно срочно улететь.

И улетел...

В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное.
Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников
института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы
периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное
прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами.
Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же,
примерно, калибра. Теперь ее рассказ.

- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра
два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция
на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем
в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас
же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того
задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...

История эта произошла с моим другом лет пять назад, когда он проходил
курс молодого бойца (в израильской армии). Дальше от его имени:
Командир у нас был своеобразный парень. Каждое утро, вместо того чтобы
сказать нам хотя бы "доброе утро", он выстраивал нас и давал нам задание
сбегать до ближайшего мусорного бака и вернуться в строй за 20 секунд.
Мы как ни старались, не укладывались в отведеное нам время. Поэтому
процедура эта повторялась по нескольку раз каждое утро. Естественно,
достал он нас этой утренней зарядкой до чертиков. Надо было что-то
делать. И вот одному из нас пришла в голову гениальная по своей простоте
идея: передвинуть бак поближе. Бак, правда, не маленький - 2х4 и полтора
метра в высоту (кто бывал в Израиле, знает о чем речь). Но нас это не
остановило и к утру бак стоял гораздо ближе к плацу, чем раньше. Утром,
как обычно, командир послал нас к баку и обратно... Когда он увидел, что
мы успешно выполнили задание, да еще и с опережением графика, он впал в
полный ступор. В течении двух дней он практически не говорил и пытался
разгадать загадку свершившегося чуда, пока не заметил на земле царапины
от перетягивания бака. После этого он собрал нас и очень обиженно сказал:
"А ведь я в вас верил..."
Ухахатывались мы долго...

Знакомая рассказала.
Подходит дочка и говорит:
- Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского!
- ???
- Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как
красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!

Ценник:
"МАСЛО СЛИВОЧНОЕ С. КОШКИ"
(есть в Самарской области село КОШКИ)

Две коротеньких истории:

1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в
том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда
пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма,
подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под
окнами...". Коллега через четверть секунды: "Ничего подобного, я здесь!"
Фамилия у него - Бычков....

2. Сидим в офисе. Лето. Жарко. Окно закрыто, т.к. рядом идет
строительство еще двух зданий и рабочие постоянно что-то колотят, пилят
в общем занимаются разнообразной строительной фигней. Еще они обожают
резать болгаркой железные листы и арматуру - звучок еще тот, голова при
этих звуках быстро принимает форму куба, в общем лучше помереть от жары,
чем от такого аккомпанемента. Прикалываемся, что они специально для нас
такие шутки выкидывают. Замечаем, что звуков не было уже минут 20-30.
Леша подкрадывается к окошку и, со словами: "Ну, что, враги, дадите
подышать?", открывает створку. Эффект холодильника... Синхронно с
открыванием окна начинает орать болгарка...

... История от сослуживца....
... Однажды я и двое моих друзей, так сказать, отдыхали, т.е. пили,
гуляли, соответственно, приставали к противоположному полу.... И вечер
закончился тем, что одна особа женского пола все же поехала вместе с нами
на хату к товарищу - у него как раз родичи отсутствовали.... И вот всю
ночь мы попеременно ходил к этой девушке в отдельную комнату, в
промежутках пропуская по рюмочке... Надо сказать, что девушка была милой
и аккуратной - она, чтобы не искать свою одежду по квартире, сложила ее
в пакетик....
... Так вот, под утро угомонились - она в одной комнате, мы по всей
квартире... С утра, естественно, приехал отец товарища и, посмотрев на
часы, начал выпихивать своего сына и нас вместе с ним на работу...
Товарищ, увидев на часах время, быстренько оделся и, прихватив пакет и
нас, вылетел из дома.... Дойдя до трамвайной остановки, мы только там
вспомнили про девушку..... В свете опаздывания на работу не стали
возвращаться....
... Отец, как хозяин квартиры, дефилировал по ней в трусах и решил
заглянуть в одну закрытую комнату... И вот он заходит и видит на постели
девушку под простынкой.... Сцена достойная "Ревизора".....
Все это осложнилось тем, что при выходе друг взял по ошибке (т.е. с
бодуна) пакет с ее одеждой...

Моя коллега только что рассказала (от ее лица пересказываю).
Мой приятель вышел из мест не столь оттдаленных и они с другом решили
прогуляться, т.е. пивка попить. Я говорю им - абрикосов мне заодно
купите (точно знаю, они в близлежащих магазинах есть). Приходят.
- Вы абрикосы мне принесли?
- Не было там твоих абрикосов.
- Как не было? Вы в магазине Х были?
- Были.
- А в магазине ХХ были?
- Были. нет там твоих абрикосов!!!
- Хорошо, а в магазине ХХХ были???
- Были. Мля, нет там твоих абрикосов... только маленькие желтые ПЕРСИКИ!
Ладно, рассказала она эту историю знакомым, те поржали.
Она:
- Хорошо, что абрикосов попросила, а если бы нектаринов (для тех, кто
не знает - гибрид персика и сливы).
Знакомый (задумчиво):
- Я бы в аптеку пошел...

Вчера рассказано подругой...
У нее на работе коллеге мужеска полу друзья-болельщики привезли из
Португалии в подарок официальный футбольный мяч Евро2004. Этот
знаменитый серебристый красавец. Ну, ессно, весь офис сбежался
посмотреть, пощупать, понюхать. Всеобщего ажиотажа не разделила только
тетенька-бухгалтер. И выдала:
- Да-а-а, хорошо тебя обманули. Так я поверила, что они смогли достать
"тот самый мяч".
P.S: Не все больны футболом, однако:-))

Натэлла