Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: FinancialMen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen
К нам на работу несколько дней назад приняли нового сотрудника - молодого человека лет 25. В коллективе сразу же стали замечать некоторые странности в его разговорах, логике и жизненной позиции. Но сегодня за обедом он меня и всех присутствующих просто убил. (История на 100 % реальна, привожу дословно, все происходило без малейшего намека на улыбку или шутку): Обед. Сижу как обычно в корпоративной столовой - ем. За соседним стандартным четырехместным столом обедает новый сотрудник (С), народу прилично - пустых столов нет. Подходит к нему с обедом на подносе зам. начальника соседнего отдела (ЗН)- мужчина лет 40-45: ЗН - У Вас не занято? С - В каком смысле? ЗН - В смысле можно присесть? С - Как же Вы можете присесть, если здесь всего 4 места? ЗН - А с вами еще кто-то? С - В каком смысле? ЗН - В смысле Вы не один? (начинает выходить из себя) С (совершенно спокойно) - А Вы разве не видите? Конечно я один. ЗН (переходит на повышенный тон)- Ну так я могу сесть? В столовой полная тишина. С (с возрастающим интересом) - А смогли бы Вы сесть, если бы нас было четверо? ЗН (с недоумением) - нет, но Вы же сейчас один? С (поучительно-наглым тоном) - А у Вас в школе с математикой все было в порядке? ЗН (с полностью ох№"вшим видом) - Ну да. С (тоном учительницы глупому ученику) - Ну так если здесь четыре места, а я сейчас один, можете ли Вы присесть? ЗН (уже тихо, почти шепотом, в полных непонятках) - Ну да. С (по отечески наставительно) - Вот видите, Вы сами и ответели на свой вопрос, - новый сотрудник встает (так как он как раз уже все съел) и несет свою посуду к мойке (у нас в столовой все еще самообслуживание, как в старые добрые времена). ЗН молча садится и с все еще ох"евшим видом начинает есть. В столовой по прежнему тишина - все ждут продолжения. Новый сотрудник, по ходу от мойки к выходу проходит мимо ЗН, останавливается и довольно громко, медленным поучительным тоном, как-будто он пытается объяснить теорию относительности тупому пятикласснику говорит: - Хочу посоветовать Вам на будущее, если у Вас возникла какая-то проблема в жизни, то перед тем как спрашивать решение у окружающих людей и беспокоить их, всегда надо попытаться задуматься самому, и тогда, наверняка, Вы сами сможете найти решение своих проблем. И медленно уходит из столовой. ЗН продолжает есть не отрывая глаз от тарелки, в столовой не раздалось не одного смешка. Впринципе в этот момент всем было не смешно, было чувство - как бы его выразить? - о "ения - как так можно вообще жить и общаться с окружающими? FinancialMen
P.S. Так как это произошло 15 минут назад, то если будет продолжение, я обязательно расскажу
Вспомнилась одна история из далекого детства, слышал от многих друзей в школе, так что предполагаю, что она уже публиковалась: Два девятиклассника, склонных к употреблению всего, что попадется для веселого времяпровождения, как то в разгар лета собрались как обычно полакомится кашей (как Вы помните для этого берется сковорода, кастрюля или любой другой похожий предмет, ставится на огонь - наливается немного масла и засыпается свежесобранной коноплей (в идеале конечно лучше жарить хорошую анашу, но в разгар лета денег жалко, а дикой конопли завались - целые плантации)так вот, собрали они как обычно пару больших пакетов травы и собрались готовить ее в своем любимом месте - в лесу на поляне на костре и вдруг ливень - что делать? Один предлагает пойти к нему домой - мол родственники на даче - приедут позно вечером. Пошли к нему, приготовили кашу на кухне на плите, сковородку, в которой жарили, поставили в раковину - привыкли, что бабушка посуду за всех моет и пошли на улицу. Вечером приезжают родственники с дачи (бабушка с дедушкой - родители были на море)как обычно протарчавшие весь день кверху задом на огороде - уставшие, голодные. Решили на ужин картошки пожарить - сковородка в мойке, вроде как в масле - мыть лень да и зачем масло смывать чтобы новое тратить (экономичная стариковская логика). Сковородку на огонь, пожарили картошки, поели - вкусно, только привкус какой-то особенный. Уже поздно вечером возвращается внук домой, заходит в зал - бабушка спит, а дед сидит в кресле во внуковской маске для ныряния, с трубкой (для подводного плавания) и в ластах и смотрит по телевизору очередные подводные приключения команды Кусто. FinancialMen
Еще одна версия: Судят Армянина за изнасилование. Судья: - Как вы изнасиловали эту женщину? - Пошол на плаж, ара, там она загорает без ливчика, ара, груди 6 размер, ну я и не выдержал; - как вам не стыдно, да как вы смогли? - ара, а вы посмотрите на нее, вы бы не выебли бы на моем месте? - конучно нет! - ара, я трэбую отвода состава суда, это что такое? Чтобы меня Горца пидарасы судили?! FinancialMen
Пятачок Пуху: - Пух, а что такое ньюанс? - Снимай штаны и повернись ко мне задом, я тебе объясню Пятачок снимает штаны, поворачивается, Пух начинает его иметь и говорит: - Пятачок, ты ебешся? - Да - А я ебусь? - Да - Правильно, но есть один ньюанс
Немного другое прочтение старого анекдота: Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП? - используйте только качественную резину! FinancialMen
Из цикла «высокая поэзия» или «поэтом можешь Ты не быть, но сочинять стихи обязан!». Водка холодная, Пьется отлично, Жажду она утоляет твою, Но если водка мешает учиться, Брось ее на хуй... учебу свою! FinancialMen
Из цикла «высокая поэзия» или «поэтом можешь Ты не быть, но сочинять стихи обязан!». Наша Таня громко плачет, Таню в тачку Хачик тащит, Хачик тоже плачет громко, У него сегодня ломка. FinancialMen
Из цикла «мысли вслух, навеянные вокруг происходящим» или «что вижу, то пою». Сижу, боблю, бамбук курю, Работать надо - да ну ее на хуй! Начальник выебет в ноздрю, Лето, жарко, просто вахуй!
Из цикла «мысли вслух, навеянные вокруг происходящим» или «что вижу, то пою».
А у меня есть палочка - Большая толстая ебалочка, Взамхну ей резко,скажу раз - И мой приятель - пидорас, Взмахну еще со словом два - Меня преследует братва, Взмахну опять блядь, скажу три - И мне пиздец, как ни крути, Взмахнуть еще, сказав четыре - Удастся мне не в этом мире Но я взмахну и с криком пять, Все начинается опять.
Из цикла «высокая поэзия» или «поэтом можешь Ты не быть, но сочинять стихи обязан!». Писать на стенах туалета Скажу я Вам не мудрено, Среди говна Вы все поэты - Среди поэтов Вы говно. FinancialMen
Имею вклады в нескольких банках Москвы (Гута, Соцбиз, Транскред), в последние несколько дней при посещении их официальных сайтов - в разделе вклады по ссылке "Предоставляемые банком услуги для физических лиц" почему то попадаю на порнографические сайты гомосексуальной направленности? :(
На № 7 от 24.07.04 г. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика. - Действует, но только наоборот: пряником пугают, а кнутом поощряют. FinancialMen
Встречаются в Англии 2 новых русских: - А что это у тебя машина с левым рулем? - Блядь, только у тебя одного всегда все фирменное и настоящее! FinancialMen
01/08/03 Читательская десятка: Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!))) ------------------------------------------------------------------------ за 2004 Ярцеву за национальный празник в Португалии.
Наташа Ростова первый раз пошла на бал и, вспешке собираясь, забыла надеть трусы. Она выучила новый спортивный танец и показывая его на балу села на шпагат, а так как была без трусов, то прилипла к полу по принципу присоски. Что делать? Все пытаются ее поднять и оторвать от пола, но все бесполезно - присосалась намертво. Зовут Ржевского. Ржевский походил вокруг, посмотрел, подумал и говорит: - Это же второй этаж, надо пойти на первый и, расчитав место, просверлить дырку через потолок ровно под Наташей, тогда воздух туда попадет и она отсосется от пола. Граф, хозяин дома, категорично: - Ни в коем случае! Какие еще дырки? У меня здесь дорогой паркет Английского производства из красного дерева. Ржевский, подумав: - Тогда надо покрутить ее за соски, что бы она возбудилась и у нее там выделится смазка. В этом случае мы сможем ее дотащить до кухни прямо по полу на шпагате, она будет скользить. А в кухне на полу дешевый кафель.
Двое ребят сильно обкуренных едут на машине, тот, который за рулем вообще не соображает, другой еще более-менее. Их останавливает сотрудник ГИБДД, подходит к окну водителя и спрашивает: мол, че ито у вас глаза такие красные. Тот, который за рулем (1) тому, который рядом (2): он спрашивает, почему у нас глаза красные. 2 говорит 1: скажи: всю ночь не спали. 1 гаишнику: всю ночь не спали. Гаишник: почему? 1 передает 2: он спрашивает почему? 2: скажи, на рыбалке были на ночной. 1 гаишнику: на рыбалке были на ночной. Гаишник: а где рыбачили? 1: он спрашивает: где рыбачили? 2: скажи на реке. 1 гаишнику: на реке. Гаишник: на какой? 1: он спрашивает на какой? 2: скажи ему на Оке. 1 гаишнику: на Оке. Гаишник: ну и как Ока? 1: он говорит ну и как Ока? 2 подумав секунду: скажи ему - ну и ку-ку-ку.
Сенсация! Найдены документы, опровергающие заявление Фила о том, что г-жа Ароян пришла на пресс-конференцию к звезде неподготовленной - обнаружены конспекты с запланированными вопросами, из которых видно, что г-жа Ароян была хорошо подготовлена к пресс-конференции, при чем Фил достал копию этих конспектов до общения с журналистами. Из них стало видно, почему Фил так разозлился и выгнал Ароян после невинного вопроса - следующим запланированным вопросом журналистки был вопрос об отношениях Киркорова и некоего господина по имени ШИК FinancialMen
Сенсация!!! Обнаружены документы, опровергающие заявление Киркорова, что г-жа Ароян пришла на пресс-конференцию к ЗВЕЗДЕ неподготовленной. Из найденных конспектов г-жи Ароян видно, что она тщательно готовилась и запланировала целый ряд вопросов. При чем Фил узнал о этих вопросах еще до общения с журналистами. Оказалось, что безобидный вопрос про ремейки вывел Киркорова из себя и послужил поводом для изгнания журналистки потому, что следующим вопросом должен был быть вопрос об отношениях Киркорова с неким г-ном по имени ШИК
Быть или не быть, вот в чем вопрос! Всю свою историю бьется человек над решением этой проблемы. Как же разрешить эту делему? Каждый должен определить для себя сам, как бы не был труден выбор и как бы не хотелось достичь консенсуса и не обрубать концы, но выбор должен быть однозначен: или то - или другое! Так что же? : - Не быть - сделать свой выбор и совершить всего один поступок (осознанное действие или бездействие), который решит все вопросы и навсегда лишит возможности совершать какие-то ни было поступки (осознанные действия или бездействия) и даст вечную тишину и покой (наверное), но что будет потом? Согласитесь - этот вопрос немного пугает. - Или быть - совершать ряд поступков (осознанных действий или бездействий), образующих каким-либо образом выраженную систему, определяющую некий поведенческий шаблон - одну из нескольких, описанных в психологии, схем поведения личности (социального индивидуума). Это скорее всего (так как для этого и делается) позволит сформировать о Вас то или иное (положительное или отрицательное) мнение в обществе, но не факт, что это поможет решить Ваши внутренние противоречия. Преследуя цель все-таки разрешить внутренний конфликт личности (социального индивидуума) со временем, испытав многое и убедившись в отсутствии других путей, можно придти к решению - не быть. Данное решение может казаться более обдуманным, веским, выстраданным и не имеющим других альтернатив, чем то же решение, принятое сразу после возникновения исходного вопроса (без опыта принятия решения - быть). Теперь встает производный от исходного другой глобальный вопрос: Стоит ли сразу остановить свой выбор на решении не быть, при условии, если все другие решения при любых вариантах приведут к осознанию единственно возможного выбора - не быть? И тогда можно сохранить время, силы, нервы и, главное, не терзаться потом мыслью о потерянном времени и напрасных поступках (осознанных действиях или бездействиях), на которые было затрачено столько усилий, порой во вред здоровью, на пределе личных возможностей, заранее бесполезных. "Зачем я делал это, старался, переживал, жертвовал нервами и здоровьем, рисковал жизнью, при том, что изначально был уверен, что в результате это не преведет меня к желаемому результату". Или же, осознавая правильность, естественность, желаемость и безвариантность выбора не быть, все-таки выбрать быть, понимая, что этот выбор нелеп, глуп, не желателен, да и не достижим впринципе, сверх энерго и времени затратен, рискован, нацелен на обратный результат, но имеет огромный потенциал предоставления неповторимого опыта, дает возможность получения непостижимых никаким иным образом впечатлений, ощущений. Обладая таким жизненым грузом может быть намного легче сделать единственно верный выбор, так как появилось осознание того, что все другие варианты решений не верны и выбор делается без страха ошибки и мыслей о превосходстве альтернативных путей. Но сколько потрачено сил и времени, когда можно было этого избежать! Но неоценимый опыт и чувство отсутствия страха неверного решения! Так каков же ответ!!! Скажите! FinancialMen Кандидат (без пяти минут доктор) нелепых и бестолковых наук (всех, какие есть) Профессор кафедры развития современных направлений бредовых размышлений беспонтовых наук классически тупорылого университета неадекватного изучения заблудившихся в размышлениях технологий вечной глупости Российской академии дебилизма
Деревня, конец июля - пора собирать урожай, раннее утро, хорошая погода, птичьки поют. На крыльцо дома выходит паренек лет 17-18, достает из кармана штанов бумажный пакет с травой, пачку папирос, забивает косячок, прикуривает и сладко потянувшись глядя на безоблачное небо говорит:" Нет, сдается мне, что косьбы сегодня не будет", тушит косяк, заходит в дом и ложится спать дальше. Минут через 15 подходит к его кровати отец, собравшийся в поле, будит сына со словами: "Эй, лентяй, подъем - урожай надо идти косить". Сын с закрытыми глазами сквозь сон отвечает: "Ты иди, давай, а я сейчас встану, собирусь и догоню тебя по дороге". Повалявшись еще в кровати минут через час парень собирается и идет не спеша в поле к отцу, докуривая по пути утренний косяк. Приходит на поле и вдруг видит, что его отец соседскую дочку 12-летнюю е@? т. "Вот это да!"- подумал парень. Отец кончает, поворачивает голову и видит подошедшего сына. Естественно, сразу краснеет и начинает гнать какие-то нелепые отмазки с перепугу (типа: не знаю, что на меня нашло или: она сама предложила за конфетку)ну и конечно же обещает выполнить все желания сына, только бы он ничего матери не сказал. Сын вроде как соглашается. Вдруг обнаруживается, что парень косу дома забыл и бежит домой за косой, забивая и куря по дороге еще косячок. Заходит в дом, а там!!! Сосед его мать е@? т по полной программе. Ну они парня увидели и давай его упрашивать: "Все что хочешь проси, только отцу ни слова". Ну сын, типо: "Да ладно". Берет косу и обратно в поле, занимаясь по дороге своим любимым делом. К отцу приходит и говорит:"Типо, там к нашему соседу в гости родственники из города приехали, сосед баню топит, не успевает мясо приготовить для шашлыка, ну и просил он тебя очень помочь - свинью зарубить" Ну отец типа "Щас иду". А парень между тем бегом домой. Отец к соседу зашел, никого нет, ну, думает - все в бане наверное. Взял в сарае топор и свинью зарубил, после чего решил домой зайти, от крови свинячьей отмыться. Парень в это время забегает домой и испуганно говорит матери:"Типа, я ничего не рассказывал, но отец откуда то узнал про тебя и соседа и обезумел - соседа убил, а сейчас и тебя туда же" и в окно пальцем показывает. Мать к окну, а там муж ее по двору идет к дому с топором в руке, топор в крови и сам весь в крови. Мать бегом какие-то вещи схватила и решила уехать в другую область к родителям. Сыну сказала: "если отец спросит - ты меня сегодня не видел" и через заднюю дверь бегом на электричку. Отец домой заходит, говорит:"Что-то ни соседа не видел, ни матери не видать?", а сын ему:"Я ничего не сказал, но мать с соседом откуда то узнали, что ты соседскую дочь того и уехали в райцентр в милицию на тебя заявление писать о растлении и склонении к сожительству несовершеннолетней". Тут отец испугался, собрал вещички и решил дернуть в город на заработки, а заодно и перекрыться. Деревня, конец июля - пора собирать урожай, немного за полдень, хорошая погода, птичьки поют. На крыльцо дома выходит паренек лет 17-18, достает из кармана штанов бумажный пакет с травой, пачку папирос, забивает косячок, прикуривает и сладко потянувшись глядя на безоблачное небо говорит:" Ну я же предупреждал, что косьбы сегодня не будет"
№ 2 от 26.08.2004 г. Специально для российского рынка наряду с известным продуктом Pedigree PAL начат выпуск Pedigree SEKAM. -------------------------------- А так же корм для щенков Pedi rastishka
А вдоль улицы Тверской Стоят девчонки в коротких юбчонках
девушка Просковья из Подмосквья, девушка Лада из Волгограда, девушка Маша с Уралмаша, девушка Яна с Еревана девушка Соня из под Херсона, девушка Сара с Павлодара, девушка Дана с Магадана, цыганка Аза с Автоваза, педрила Алик с сайта Кимриг. -------------------------------------------------------------------- А где же Катя из Тольяти, Эля из Марселя, Нэля из Брюселя, Лида из Мадрида, Лена из Вены, Марина из Берлина, педрила Миша из Парижа, педрила Юрка из Нью-йорка, педрила Лева из Могилева, Ира из Каира, Анна и Жанна из Тегерана (столицы Пакистана), Рима из Рима, Людмила из Нижнего Тагила, Инна из Пекина, Тома из дурдома, Дина из Медины, Софья из Преднестровья, Мурка из Санкт-Петербурга, Галла из Непала, Надежда из Будапешта, Симона из Габона, Тося из Феодосии, Тамара из Занзибара, Полина из Таллина, Варвара из Дакара, Светлана из Дагестана, Ксения из Кении, Оксана из Афганистана, Валентина из Сан-Марино, Клава из Варшавы, Нюра с Байконура, Яна из Абакана, Аза из Владикавказа, Глория из Евпотории, Маня из Казани, Таисия из Кутаиси, Любовь из Набережных челнов, Аня из Назрани, пидрила Ваня из Рязани, педрила Сеня из Тюмени, Алла из Гватемалы, Роза из Лаоса, Вика с Мозамбика, Валя из Португалии, Лаура из Сингапура, Натали из Сомали, Нина с Украины, Майя с Уругвая, Лариса из Туниса, Зина из продуктового магазина и еще три потруги из Калуги, три манды с караганды и две шмары из Самары, а так же их крыша - менты из Караганды
№ 12 от 29.07.04 г. : По просьбе незвестного рекламодателя, функции Ночного дозора, в кинофильме "Дневной дозор" будет выполнять организация РАО ЕЭС. ---------------------------------------------------------------- Да, и в главной роли будет играть как Вы думаете кто? Эпизод нового фильма: Стоит такой весь крутой Чубайс и уверенным таким тоном говорит: - Всем имеющим задолженности по оплате электроэнергии за II квартал 2004 г. ВЫЙТИ ИЗ СВЕТА, - и вырубает огромный рубильник. Весь свет гаснет - черный экран - пошли финальные титры (а че еще показывать? Добро как всегда победило!) FinancialMen
В ответ на анектод от 22.07.04 г. Новый слоган МТС: "Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!"- "Ты у меня заговоришь, сука, ты мне все раскажешь, всех своих дружков сдашь!" FinancialMen
Эпиграф: Наша служба и опасна и трудна, И на первый взгляд как будто не видна...
Возвращается под утро домой припитый сотрудник милиции и говорит недовольной жене: - Ну когда же ты наконец поймешь: у меня на работе иногда бывают такие секунды, что все решают какие-то считанные минуты и бывает порой, что длится это часами. FinancialMen