Остальные новые анекдоты

Едет братан на джипе, видит идут два здоровенных жлоба
и волокут под руки третьего...
Останавливается.
- Мужики! Че случилось та?
- Да, вот, - отвечают, - братан мерс в починку отдал. Учим ходить ...

Vazquez

Мужик в аптеке говорит:
-Пожалуйста дайте мне два теста на беременность.......
и потом подумав
-И два карвалола......

- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя,..., Надя,..., странно... А! Так это мне приснилось
что я Ленин!!

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались
на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Бежит лицо кавказской национальности, а навстречу другое.
-Ти чаво бЭжишь?
-Уколы дЭлатЪ.
- В палЫклЫнику?
-Нэт, в жопу.

Разговор по телефону. Жеманный мужской ("голубой") голос:
- Але!...Здравс-ствуйтсе..! А Петсю можно?....
Такой же голос отвечает:
- ..А Пеця на ра-а-абоце!! Раба-а-атяга, бляць!!!

Решил мужик разводить страусов, купил себе одного и через месяц
страус снес ему два яйца ... одним ударом!

Задали как-то студенту МГИУ задание по искуственному интеллекту :
написать програмку, которая анекдоты генерирует.
Т. к. студент разгильдяем был, то и анекдоты получались не смешные.
Единственное, что было смешное --- название: "робинзон одесский"

Вопрос:
Чем отличается то, когда трахаешся с компъютером и
когда трахаешся с бабой?
Ответ:
Когда трахаешся с компъютером больше нравится результат
а не сам процесс,
а когда трахаешся с бабой больше нравится сам процесс а не результат.

Навстречу принятому Думой закону о "О защите животных от жестокого
обращения":

"Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок!
Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм..."

В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон,
МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится:
"... признавая законное право властей Штата и правительства США
обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает
неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению
к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США
немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения
полиции и национальной гвардии из города и без предварительных условий
вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ предлагает
выступить посредником между демонстрантами и властями Штата Вашингтон
и США."

Обьявление.

Отдамся в хорошие руки.

Сидит на небесах религиозно-библейская тусовка (Господь, Ииисус,
архангелы и т.п.) и наблюдает за событиями земной юдоли. И не нравится
им сильно происходящие в мусульманском Иране процессы, - соответственно
принимается решение выделить из своих рядов эммисара для наведения
порядка и обращения.
отправляют арх. Гавриила - он с огнем, мечом и т.д. - наведет
порядок. Несколько дней от него ни слуху ни духу - приходит телеграмма:
"арх. Гавриил добровольно принял Ислам - истинную веру Аллаха и пророка
Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни.
отправляют арх. Михаила - светоч знаний, кладезь мудрости и т.п. -
такой непременно разберется и наведет порядок. Опять тишина
и телеграмма: "арх. Михаил добровольно принял Ислам - истинную веру
Аллаха и пророка Мохаммеда." Подпись:айятолла Хомейни.
делать нечего-отправили пророка Моисея
Через два дня - телеграмма: "арх-лы Михаил и Гавриил возвращаются.
Все в порядке" Подпись: айятолла МОИСЕЙ

Рецепт лучшего в мире фруктового пирожного

1 чашка масла
1 чашка сахара
4 больших яйца
1 чашка сухофруктов
1 чайная ложка сахарной пудры
1 чайная ложка соды
1 столовая ложка лимонного сока
1 чашка жженного сахара
1 чашка орехов
1 или 2 бутылки хорошего виски (по 0,7!!)

Прежде всего , проверьте качество виски на вкус . Неплохо, не так ли?
Продолжаем. Возьмите большую кастрюлю.Проверьте виски снова.
Чтобы быть уверенным, что виски именно того качества, что Вам нужно,
налейте его в стакан и выпейте так быстро, как сможете.

Повторить.

Миксером, взбейте чашку масла в кастрюле.

Добавьте 1 чайную ложку сахара и избейте это масло миксером изо всех
сил. Тем временем, так как это ооочень важно, убедитесь, что виски
не испортилось, пока вы на него не смотрели. Oткройте вторую бутылку
если нужно.Перерыв на сигагету.

До-ИК-бавте два больших зяйца, 2 чашки сухопруктов и продалжай-те
взз-взбивать. Если прукты не хотят мешаться и убегают от вас
по кастрюле, просто замочите монстров отверткой. Возьмите новую
кастрюлю.
Проверьте вкиски снова, ткните пальцем в то, что вы мешаете,
всыпьте 2 чашки соли

Виски-виски. Надо проверить!!.
ААААА… Вашное жамешание. Поштарайтешь не падать.!

Очередь лимона. Сок –в миску!. Залейте его в взбитое масло
и поколите орехи. Добавьте 100 какихнибудь ложек жженного сахеру
или чего-ньдь до чего еще можно дотянуться и постарайтесь перемешать.

Зажжгите газ и разогрейегрете духххххховку до 350 градусов..ОГО..
40-50 это еще куда не шло. Теперь засс-ссу-засуньте все что мешали…
в пасудромоешную машИну и вклю-ключите режим сушки..

ИШШО один глоток..щас спою !! НААШ бронепоезд… перемешайте виски
и отрубитесь.

Из доклада министра обороны:
Сегодня на вооружении у нашей армии имеются ( в исправном состоянии )
152 танка, 177 бронетранспортеров, 300 гаубиц, 400 тягачей, 500 пушек,
700 мерседесов...

Студент 5 курса МГИМО пишет резюме:
-английский, немецкий, французский - свободно;
-итальянский, испанский - разговорный;
-русский - со словарем.

Ходит Бил Гейтс по митинскому рынку и у всех продавцов спрашивает
когда Windows 2002 beta поступит.

RadeMegakill - а ведь тараканы вам доверяли.....

Сегодня приятель выдал:
"Проблема 2000 года : как отпразновать..."

Лето. Черноморский курорт. Возле отеля стоит мальчик. Подходит
к нему грузин, сует $100 и говорит:
- Слюшай, малчык, ара, пашлы со мной!
Мальчик поворачивается и идет в другую сторону. Хачик за ним:
- Слюшай! Ты дарагой, да! - И дает еще $300.
Тот ни в какую. Тогда вконец разгоряченный кавказец достает
еще пачку баксов...
Мальчик поворачивается:
- А где-же розы?!

Семимильными шагами шагает украинизация по Украине,
неся ее народу освобождение от работы, зарплаты и пенсий по старости.

Вовочка приходит домой весь мокрый, мама спрашивает
- Чего ты опять натворил,
- Это я чичена в туалете мочил.

Деревня. Берег реки. Запах травы и свежести. Закат.
На берегу реки - Иван да Марья, сидят бочком друг к другу. Молчат.
Марья неожиданно говорит:
- Вань, а, Вань, обними меня...
- Ну. о-обнял (обнимает за плечо)
Молчание. Закат. Запах травы и свежести.
Марья вновь:
- Вань, а, Вань, обними меня... ну, ниже...
- Ну. о-обнял (обнимает за талию)
Молчание. Закат. Запах травы и свежести.
Марья не унимается:
- Вань, а, Вань, обними меня... ну, еще ниже...
- Ну, обнял...
- Вань, а, Вань, теперь ты догодываешься, чего я хочу?
- Как же не понять-то: руку обос*ать.

Что принесла независимость народу Украины?
Свободный и бесплатный труд на благо новой Родины.

Занятная, все-таки, штука – наследственность:
бывает, еврей – сын еврея. А бывает, еврей – сын юриста...

В однои из палат больницы больнои истошным голосом орет:
- Понес, ПОНЁЁЁЁЁС!!!
Мриходит медсестра:
- Что понес, куда понес??!!
- ПОНЁЁЁЁС, ПОНЁЁЁЁЁЁЁС!
- Кто, что куда понес?
- Потекло....

Отец Вовочки, которому надоели одни двойки в дневнике сына, решил
поучить его уму-разуму. Открыл учебник и спрашивает:
- Это что за картина?
- Не знаю.
- Блин, "Мишки на дереве"! Конфет, что ль, не ел никогда?! Ну а эта
как называется?
- Не помню.
- Вот раздолбай! Она называется "Грачи улетели"!
Вовочка, задумчиво : - Грачи-то, может, улетели, а мы со Светкой
залетели...

Новый русский, сидя в джипе, ждет мамашу из магазина. Та, улыбаясь,
идет к нему, переходит дорогу... и в этот момент ее сшибает жигуль.
НР приоткрывает окно, и, спокойно так, говорит водителю жигуля:
- Слышь, дружок! Ты ведь даже не понимаешь, на какую крутую бабку
залетел...

-Хочу поменять фамилию,она у меня неприличная.
-Какая?
-Пидоренко.
-Давайте уберем первые две буквы.
-И что получится?
-Доренко.
-Нет, это еще хуже!

Армянское радио спросили:
- Почему на серваке анекдот.ру мало новых анекдотов?
- Потому что Дима Вернер не успевает их переводить с английского
и прочих басурманских языков!

Прим.: см. комментарии на странице "Раскажите анекдот"

Chris Rea написал новую песню: "Road to Help"

Петька и Василий Иванович летят на луну. Петька говорит:
-Василий Иванович, нажмите воон ту красную кнопочку на пульте.
"А, что произойдет?",- спрашивает он строго
-Да, вы нажмите, а там видно будет...

Решил Иван-царевич стать программистом. И погиб - JAVA задушила.

АбрАмович и АбрамОвич плывут по Москва-реке.
АбрамОвич: - Борис, есть офигенная новость!
АбрАмович: - Блин, что-то тяжело плывется. Лужков, зараза, даже
Москва-реку в Лужу превратил.
АбрамОвич: - Про тебя новость-то, Борис!
Б.А.Б в это время начинает тонуть и, естесственно, говорит: - Тону!
А АбрамОвичу слышется : - Да ну? Он и продолжает:
- Таня сегодня говорила с Бэном.
- Тону! ( Да ну? )
- Да. Он подписал указ...
Березовский уже на дно пошел: - Тону! ( Та же реакция. )
- О твоем назначении представителем России в ООН.
Вдруг Боря всплывает и заинтересованно спрашивает: ДА НУ?!

Сидит Ленин в Смольном, работает.
Вдруг за стеной дикий вопль: "Именем Революции, встать!!!"
Его аж подбросило.
Сидит, работает дальше. Через двадцать минут все повторяется.
На третий раз Владимир Ильич не выдержал и направился в соседнюю
комнату.
- Феликс, ты что, врагов в подвале пытать не можешь?! Ты мне
работать мешаешь!
- Да ни кого я не пытаю, Владимир Ильич, просто у меня Windows
не становится!

(С) Робинзон ОдЕсский

Игра ударений в словах.
1.Ничего не стОит, то, что не стоИт !!
2.Ничего не стоИт, то, что не стОит !!
Почувствуй разницу !!

Армянское радио спрашивают:"Как отнять голоса у Зюганова?"
-"Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет."
-"А как отобрать голоса у Лужкова?"
-"Сделать то же самое."
-"Какой смысл?!!"
-"Медведь съест остаток голосов и берлогу никто не потревожит."

Vernulsia Vasilii Ivanovich iz Americi i delitsia vpechatleniami
s Petkoi:
-Eti Amerikanci ot svoego izobiliia ne znaiut chego-b pojrat...
-Kak eto?
-Nocheval ia v gostinice v odnom nomere s amerikancem.
Vdrug v 3 chasa nochi razdaetsia telefonnii zvonok.
On hot' i po svoemu govoril ,no ia vse ponial!!!
-Nu i che on skazal?
-Snachala tak udivlenno - "Huiz?" ,a potom tak radostno - "Havaiu!!!"

Однажды на компьютере было открыто несколько приложений,
в том числе мелкомягкий офис. А так как Win95 свойственно
сокращать названия приложений, если окон открыто много,
то в панели задач появилось:

Microsoft Wor.

Чего своровал то, признавайся !

Zvonok v komputernij „HOT-Line"
U(ser): Zdravstvujte. Ja hotelby postavit' v moj kompjuter vtoroj
ventiljator kak eto mozhno sdelat'?
S(upport): Vy hotite postavit' v svoj kompjuter VTOROJ vintiljator?
Zachem eto?
U: chtoby on ne nagrevalsa.
S: eto v principe ne nuzhno. U procesora uzhe est' ventiljator,
a ostal'noe v kompjutere vovse i ne nagrevaetsa.
U: U menja est' lishnij ventiljator i poetomu mne ochen' hochetsa
ego postavit' v kompjuter chtoby on ne nagrevalsa.
S: I kuda zhe vy hotite ego postavit'?
U: Da tut est' esho odna nebol'shaja reshetechka rjadom s blokom
pitanija, vot kak raz tuda ja ego i hochu postavit'. Ostaetsa tol'ko
vopros: kak eto delaetsa ?
S:HHHHHHHhhhhmmmmmm. Kak ja uzhe govoril voobshe to eto nenuzhno....
posmotrite na vash ventiljator, tam gde to sboku dolzhna byt'
strelochka
U: Da
S: Ona pokazyvaet napravlenie kuda budet idti vozduh
U: I v kakoj storonoj dolzhen ja ego stavit'?
S: PPPPpffffffff.... nu eto voobsheto vse ravno. Vy mozhete ego tak
postavit' chto holodnij vozduhsnaruzhi budet podavat'sa vo vnutr'.
U: Eto kak vse vremja vo vnutr'? On zhe dolzhen vse taki kak obratno
vyhodit'? Tak zhe ne pojdet esli vse vremja budet vozduh tol'ko
vhodit'!!!! Kompjuter zhe vzorvetsa !
S: (Molchanie) net net... nichego ne sluchit'sa. Vozduh budet vyhodit'
tozhe. K tomu zhe eto zhe vsego lish malen'kij ventiljator.
U: Mogu li ja ego togda drugoj storonoj postavit'?
S: Konechno..... tak tozhe mozhno
U: No togda zhe ves' vozduh ujdet iz moego kompjutera. Togda ego prosto
vneshnim davleniem razdavit i on slomaetsa
S: Ne volnujtes'...... nichego ne proizojdet...
U: Ja konechno mogu ESHE ODIN VENTILJATOR postavit' Togda odin budet
vduvat' vozduh v kompjuter a drugoj vyduvat'. Mozhno tk?
S: Hehe .... nu da voobshe to... tak tozhe konechno pojdet, no kak ja
uzhe govoril: v etom netu neobhodimosti
U: Vse jasno, togda pojdu-ka ja i kuplju vtoroj ventiljator i postavlju
i ego tozhe. Esli u menja budut eshe kakie nit' problemmy ja vam
pozvonju.
S: Da konechno.... tak i sdelaem.
U: Dosvidanija
S: Dosvidanija. Vsego horoshego

Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает
от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.
- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается
через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор.
Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю,
этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.

Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное
средство защиты одевать стало не на что!

(С) Робинзон ОдЕсский