Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитала забавную надпись у входа в один из национальных парков Британской Колумбии (Канада), которая на русском звучит примерно так: "Убедительная просьба не отправляться в походы в лес в одиночку или небольшими группами. В этом лесу обитают медведи Гризли". А в низу пояснение: "Медведи Гризли не боятся одиночных туристов, и общение с последними приводит к одомашниванию зверей, что, в свою очередь влечет их вымирание в условиях дикой природы. Позаботьтесь о медведях Британской Колумбии". Вот так :)
Заранее извиняюсь за некоторое количество ненормативной лексики Иду домой после трудового дня, усталый но гордый :) Проходя мимо одной пары случайно подслушиваю часть разговора. Из сией части становится понятно, что это соседи одного дома. Дале диалог мужчины (М) и женщины (Ж): М: - Ты чего такая злая? Плохо спала? Ж: - Да какой-то мудак ночью позвонил, сказал что проводит опрос жильцов нашего дома. Далее последовал такой вопрос, от осознания идеи которого я чуть не разоржался прямо у них под носом. Все готовы? Дается последняя секунда для полета фантазии... Вот он: М: - А что, у тебя АОН стоит? Представляю: звонок по телефону, смотришь на АОН а там... Я бы трубку не поднял :)
Было это в славное время начала 80-х годов, в одной командировке от одной серьезной организации. Кто помнит эти года - поймет. Водки было мало, зарплата у сотрудников небольшая, надвигался Новый Год. Естественное желание - привезти в Москву елку, естественно натуральную, а других то и не было. Отцы командиры дали нам КУНГ (кто не знает - Кузов УНиверсальных Габаритов), топоры, спирт и отправили в свой лес. Рубили елки для себя и для офицеров, естественно замерзли, грелись - гидролизным спиртом (выдавался только для протирки аппаратуры). Системный программист - Толик, стоял внутри кузова и укладывал елки. Через некоторое время, наверно от усталости, он преклонил свои колени и лег на елки. Смеркалось, отряд не заметил потери бойца и естественно тело Толика было завалено елками. По завершении порубки елей, в темноте мы выехали назад в жилгородок. Дальше события разворачивались следующим образом - со слов водителя, который жил на 1-м этаже. Слышу я среди ночи какой-то вой, не могу понять откуда. Вой то затухает, то появляется с новой силой. Да это-ж из моего КУНГА вой. А вдруг там волк, привезенный ненароком из леса? Разбудил еще других сотрудников, это-ж какая радость в пьяном виде ловить волка в кузове, вооружились палками и пошли открывать кузов, а там смертельно испуганный Толик, который проснулся ночью от холода засыпанный елками в абсолютной темноте. Как у Толика крыша не съехала - можно только удивляться. Кстати, когда Толик как-то готовился в ночное дежурство и шел из магазина с авоськой, в которой было 4 бутылки водки и 2 батона белого хлеба, на вопрос девушек-сотрудниц - "не много ли взял? (подразумевалось естественно - водка)", ответ - "Да, хлеба надо было поменьше взять!" Алексей
Еду как-то вечером в метро и от нечего делать читаю рекламные плакаты. Вот текст с одного из них: "Съели мы картошки - подросли немножко, Появилась кукурузка - нам отличная ЗАКУСКА." ...
Позавчера ездил с друзьями на "Нашествие". Имея артистическую аккредитацию торчал всю дорогу за сценой и близ нее. Когда выпитое пиво стало рассасываться сообразил, что хочу есть. Отправился стоять в очереди за какой-то жратвой(имеющей мясной вид и запах) приблизительно пятнадцати минутное стояние в очереди ни к чему меня ни привело(очень долго все и очередь я смотрю большая) кроме: (Внимание дело было как вы помните в так называеиой VIP зоне(гости, журналисты, артисты и т. д. и т. п.) у меня из заднего кармана вынули пачку Ротманс!!!!! И это в месте где одноразовые пластмассовые вилки продавались по 20(!) рублей за штуку! Ловко?!?!
Обойдусь без амбул\преамбул и других а-ля НЛПишных заморочек.
Сходил я вчера в баню (спасибо Жене и Вите) - деревенскую, компания новая для меня человек 10. Пар, шашлык, водка, вино etc. Есть в этой кампании такая традиция:
Все, кроме одного, самого здорового заходят в баню. Туда-же заносят два ведра! воды. Этот самый здоровый закрывает дверь снаружи! Только он может выпустить людей из бани. Самый здоровый - это чтоб держать когда дверь выламывают.
Две ведра воды выливаются в две каменки! Весь народ сбивая друг друга летит на пол в самый дальний угол, а баня то маленькая. Поднять голову вобще невозможно. Представьте как народ борется, чтобы оказаться на полу или пониже хотя бы. Ну а тем, кто повыше -....
Когда выпускают вливают стакан водки и под воду. Причем, что водка, что вода - разницы нет.
PS. Тех кто захочет повторить предупреждаю сразу - попробуйте сначала вылить хотя бы несколько кружек - посмотрите, что получится.
Собираемся на посидеть по уже забытому поводу. Стаскивается чего пожрать, в том числе и консервация. Среди прочего была найдена банка с надписью "МОРКОВКА Б/У".
Я работаю в косметической компании, продающую элитную косметику и, нормально, что у нас в офисе есть несколько комнат (шоу-румов), где высталены стенды с пудрами, помадами и кремами. Там это все можно потрогать и помазать. К нам приезжают клиенты-оптовики из разных городов и в офисе знакомы именно с этими шоу-румами, а прочие двери для них представляют лабиринт. Это, собственно, предыстория. История: Как-то к нам приехал клиент-оптовик из Воронежа. Тихий милый человек лет 35, очень робеющий в нашем девичьем коллективе коллективе. И вот ему приспичило, а где туалет, спросить он стесняется. Постоял, помялся и деликатно так говорит моей подруге: - Скажите, а где здесь можно губы покрасить? (!!!) Она отпала, потом пришла в себя и выпалила: - В шоу-руме!!! Мы смеялись 2 дня.
Преамбула: Есть у меня знакомый, зовут его Стас, который отличается редким похуизмом, и способностью ложить болт на все на свете, в т. ч. на приличия в разговоре, хотя парень очень даже неплохой. Амбула: Стоим возле магазина, попиваем пивко, идет разговор ни о чем, вобщем как всегда. Из-за угла немного усталой походкой выплывает Стасик, медленно направляясь к нам. С нами сидел один паренек, Сашка, имевший проблемы с работой в этот момент. Стасик подошел, поздоровался, ну и тоже сел пиво пить. Слово за слово, Сашка и говорит, мол работы нет, что делать не знаю... Стас не долго думая: - Пойдешь в магазин ЕБЛОМ торговать?- - чем торговать???- - чем, чем... Еблом!!! Ну это, в охране стоять...- Так долго мы еще не ржали %-)
Из серии Надписи в маршрутках: Есть в нашем городе один автобус - 22Т (коммерческая маршрутка), самый длинный, от конечной до конечной идет часа два со средней скоростью 60 км/ч. Ну и естественно, в нем по жизни всегда такая давка - хуже чем в консервных банках! Так вот, в одном из автобусов под крышей специальное место для рекламы - и там большой плакат: "Едем - и слава богу!" :))) (с) Тарик
Первая страница - www.anekdot.ru Рекламный блок: =================== РТР-Вести.Ru: Кладбищу окул - 60 миллионов лет =================== кто такие Окулы? :)
ПРИКОЛ! Место действия - строительный объект, на котором трудятся люди с юмором (среди них и мой друг ВАСЯ !). Вторая половина рабочего дня, жара (для поднятия боевого духа принят "допинг"). ВАСЯ работает с фортуной (пила такая для резки металла) Допинг уже начал оказывать свое "целебное" действие в связи с чем мозги постепенно отключаются. Метрах в пятнадцати от него в тени дерева сидит Витек, которого антидопинговая комиссия (в лице ШЕФА) отправила отдыхать, и делает себе маникюр. А вот и сам ПРИКОЛ! ШЕФ, по понятным причинам не принимавший допинг, решил поднять себе настроение другим путем. Заранее предупредив всех (кроме ВАСИ и ВИТЬКА) о ПРИКОЛЕ, подходит к ВАСЕ и равнодушным голосом заявляет, что ВИТЬКУ, по его мнению, необходима помощь. ВАСЯ реагирует мгновенно (ВАСЮ ПРЕЕЕЕЕЕТ!!!) С безумным видом и работающей фортуной он подходит к нечего не подозревающему Витьку и предлагает свою помощь! Видели бы ВЫ ужас в глазах Витька. Вам, наверное, никогда не предлагали подстричь ногти фортуной.
История о том как девушки не понимают нашей, мужской пунктуальности.
Я и кореш собираемся сегодня выпить и заодно я зазываю в гости одну девушку, которая хочет посмотреть, как я живу. Она неглупая, просто большинству людей на слух трудно догонять числа, даты, время и т. п. Я говорю: - - В общем, так. Если ты захочешь выкинуть женскую шуточку и опоздать часика на два, то учти -- раз договорились в восемь - значит, в восемь. А потом -- уже все, зайдешь и будешь раскидывать ногами пустые бутылки и пьяные тела. (Все знают, как я не люблю пить при бабах). Она: - - Что значит "потом"? Во мне проснулся поэт и я начал доходчиво объяснять: - - Вот без полминуты восемь мы уже нальем... Она -- Во сколько?? Кореш -- В 19:59:30 секунд. - - Аа.. Я --.. так вот, мы уже нальем и будем смотреть на часы, как при встрече Нового Года. В восемь ноль одну мы скажем со вздохом "не пришла?" -- "Да, не пришла" и опустошим бутылку. А потом уже дверь не откроем. Кореш -- Ну, это ты слишком. Она (подумав) -- А в восемь ноль одну - это минут или секунд ?
Смотрим с подругой по TV старый фильм "Неуловимые мстители - Корона российской империи". Там есть момент, когда у одного из героев карманные часы начинают играть мелодию "Боже царя храни". Он достает, откидывает крышечку. Подруга: - Ой, смотри какой классный мобильник!
P.S. идею дарю производителям сотовых телефонов ;))
Сотрудник из соседнего отдела рассказывал. Перед приездом высокопоставленных гостей сделали евроремонт, повесили новые картины. Года через два, случайно, обнаружили, что абстрактный рисунок висит перевернутым. Картину перевесили - не понравилось - вернули обратно. Делаю выводы. (c) http://subscribe.ru/archive/psychology.psydiary
К вопросу о надписях в маршрутках. 714 маршрут: «Говорите громче -водитель глухой, услышит остановку, ответит «хорошо». И на дверях с наружной стороны: « Маршрутка тронется раньше, приедет быстрее автобуса, здесь тепло и сухо и Вам не придется боятся злых контролеров. Заплати 8 рублей и живи спокойно».
История произошла непосредственно со мной, но давно, я еще и в школу не ходила, а сестра моя еще только говорить научилась. Сидим значит перед телевизором, смотрим по кабельному фильм про инопланетян, черно-белый, потому что за кабельное никто не платил. И тут в самый интересный момент начинается шипение, полосы и на экране появляется мужик. "Добрый вечер уважаемые зрители!"-говорит он и больше не произносит ни слова. Еще минуту он сидит так и смотрит на телезрителей, а они соответственно на него. Терпение у первой заканчивается у моей младшей сестренки и она выкладывает хорошую порцию мата, принесенного из детсада, на нехорошего дядю. Пользуясь безнаказанностью мы уже вдвоем с упоением говорим ему гадости типа "сопливая какашка, верни фильм". Так продолжается еще около пяти минут, в течение которых мужик внимательно слушает, тяжело дыша в микрофон. Наконец его терпение лопается и он произносит:"Наступит день и я все скажу по этому поводу!!!". Фильм продожается... Мы в ауте. А говорят, диалог с телевизором невозможен!
Произошло сие событие в один из дней июньских в г.Ватутино, Черкасской области. Два друга закадычных , приехали «з заробітков” из Португалии с мешком денег .Дома радость. Жены довольны.Дети с подарками ,короче , самое время эт дело , естесссно , отметить. А красотишша кругом - природа манит, все цветет-пахнет, на романтический лад настраивает. Взяли они с собой двух подружек, не в одном бою проверенных - и в леса. Водочки, надо заметить, прикупили из расчета, чтоб 2 раза точно не бегать. Вечереет... Процесс идет... Ну, пить можно и при свете фар, а для других утех - темнота только в помощь. И вот в тот момент, когда все участники коллектива неглиже разбрелись по лужайкам - ударил ливень. С визгами и гиканьем обнаженные друзья наскоро упаковывают остатки снеди, заскакивают в машину и озадачиваются- “Куда дальше? ”, ибо праздник только начался. Один из них, он же водитель красной девяточки (новенькой), назовем его Вася, предлагает: - Давайте заедем на старый хлебзавод - там весовая на проходной с шиферной крышей. Пока будет идти дождь - там попьем, а потом дальше поедем. Поехали. Тьма кромешная. Льет как из ведра. Вася, ориентируясь по столбикам, залихватски разворачивается и со словами “Кажется приехали... ” ощущает сободный полет и как то странно фиксируется в подвешенном состоянии лицом на руле под визг всей чесной компании. Фары гаснут - тьма полная. Понимая, что машина в каком -то явно странном положении - Вася пытается из нее выбраться -с трудом открывает дверь и упирается в бетонную стену. Обойдя машину со всех сторон на ощупь - он искал конец этого забора - с удивлением обнаруживает -что стена со всех четырех сторон машины!!!!!!!! “Замуровали, сволочи!!!!!! ”- кричит Вася. Выгрузившийся народ ничего не понимает, создает панику и пытается найти наощупь хоть какое-то споднее - до этого момента все голышом. “Что я теперь мужу скажуууууу!!!! - верещит одна из барышень, а Вася требует водки, ибо без нее не разобраться, однозначно. Сориентировавшись на метности наши друзья обнаружили, что весовую, которая должна была их укрыть от дождя- давным давно на металлолом сдали. Сидят они все дружно в яме смотровой, а девяточка бампером - в полу, а задними колесами зацепилась- в аккурат под углом 450. Барышень, с горем по-полам, на верх вытолкали, только уж очень они кричали, требуя немедленно одежду им вернуть, а найти ее в той обстановке представлялось делом весьма трудоемким. Ну, как то, порешили. На следующий день - у живописной картины “ девятка в яме” - кран, зрители, сочувствующие... Идет живое обсуждение, строятся версии... И только Вася - все ходит вокруг, тяжело вздыхает и похихикивает тихонечко... Надо заметить что из всех повреждений машины - царапина 10 см. На бампере....
В молодости своей далекой учился отец мой в музыкальном училище. И был у них там преподаватель один, военный по образованию. Особой продвинутостью в области общего образования можно сказать не отличался. Ну и преподавал естественно что-то типа военной подготовки. Так вот сидят студенты во главе с родителем моим на одном из его лекций и скучают. Сильно так скучают. Поднимает один из студентов руку и говорит: "Иван Иваныч (или как там его звали), извините, нам тут некоторым идти надо, на квартет понимаете-ли. Репетиция, как никак." Ну Иваныч репу почесал, мозгами пораскинул и говорит: "Квартет? Репетиция? Ну раз надо, значит надо. Идите." Встают человек ДЕВЯТЬ и уходят. Лекция продолжается. Оставшиеся усиленно скучают дальше.
Или еще. На лекции того-же Иван Иваныча. Заглядывает в аудиторию студент искавший лишний пульт для нот (редкие они были видимо, хотя и училище музыкальное) и спрашивает: "У вас тут пульт есть?" Иваныч смотрит в список студентов, Пульта конечно не находит, поднимает глаза и обращается к присутствующим: "Кто тут Пульт, выходи!"
Эту историю рассказал мне друг который имеет к ней самое прямое отношение... Друга моего зовут Саша. У Саньки есть корефан с детских лет Пашок. Как-то раз встретившись после недолгой разлуки, они решают отметить свою встречу ну ооочень большим кол-вом нашей белой. А так как встреча произошла утром, хлебали они ее во всех кабаках и барах которые попадались им по пути до Пашкиного дома. Перлись же они до Пашки с одной единственной целью попить пиво. Доплыв же до дому, зайдя в него, Пашок вспоминает про пиво которое они так и не купили. Решают кинуть жребий кто же за пивом все-таки пойдет. Судьба показала своим пальчиком на Саньку, за что тот в свою очередь эту самую судьбу дюже возненавидел. Но деваться некуда, пришлось ему тащиться в ближайшую пивнушку благо она была недалеко. Хочу сделать небольшое отступление и описать сих героев. Паша на вид настоящий славянин т. е. немного глуповатое деревенское лицо, добродушное когда все у него на мази, и ООООЧЕНЬ злющщщщеее со звериным оскалом когда достанут(что случается редко). Короче большой души человек! Сашка же наоборот тонкий утонченый человечек времен Людовика 14. В общем абаяшка! Ну так вот! Сходил Санька за пивом, заходит в дом и слышит такОООй храп, что не в сказке сказать ни пером описать. У Саньки от такой вопиющей наглости чуть глаз не выпал. За пивом думает сходил, а пить значит одному?"Ну уж нет!"-решает он и принимается Пашка будить. Что он только с ним не делал -)))и орал на него, и тряс, и прыгал на нем, а тот спит себе сладенько так и ни хрена на Сашкины действа не реагирует. Храпеть только еще сильнее стал. Сел Санька рядышком с Пашком и думу думает. А надо сказать что у Саньки юмор иногда бывает хамский знаете ли. Посидел Сашка, посидел, потом поплелся на кухню, залез в холодильник посмотреть что же там можно захомячить и наткнулся на сосиски. И тут его осинило! Берет он одну сосиску нагревает ее почти до температуры тела, подходит к Пашке по ходу растегивая ширинку и сует эту самую сосиску Пашке в рот... не всю конечно и даже не сует, а так осторожненько проводит сосиской по Пашкиным губам :)))Видно у Паши во сне сердце екнуло, потому-что глазики он сразу же открыл и первое что он услышал, а потом и увидел так это то, как Санька застегивает свою ширинку... До него стало постепенно доходить, что с ним видимо совершили половое насилие т. е. опустили. Но убило его то, что это сделал его самый близкий друг. Он спрыгнул с дивана так, как-будто его срыгнуло оттуда. Глаза налились кровью, появился звериный оскал и попер он на Саньку с одним единственным желанием убить лучшего друга. Как говорил потом Санька, он бежал от Пашки квартала два, без ботинок в одних носках, с сосиской в руке... При всем при том, что на улице стоял мороз градусов эдак 32, дул жуткий ветер, а у него кроме футболки, джинс и носков одежды не было никакой! Как он добрался до дому я не знаю, но с Пашкой они очень долго не общались. И вещи Пашка Саньке отдавать не собирался(в отместку наверное)... Наталка
«Все мужики - козлы! » или не привлекайте внимание бабушек в автобусе ! Историю эту мне рассказала моя подружка Яна ! Ехала она в тот день на дачу с двумя детьми, один из которых был ее собственный сын Никита четырех лет, а вторая племянница, маленькая двухлетняя Полина. Надо сказать, что сын у нее мальчик красивый и поэтому его часто принимают за девочку, а племянница, хоть и маленькая, но очень хмурая девочка, мы любя называем ее «медведь- хозяин тайги»! Но это все, как здесь говорится, преамбула, для восприятия полной мизансцены. Автобус местный деревенский, так что в основном публика состояла из бабулек, которые в этот день, чтобы скоротать путь, избрали женскую, общелюбимую тему «Все мужики - козлы! » Ну, едут себе обсуждают, но пламенные речи требуют жизненного подтверждения, и тут взгляд одной из них фокусируется на Яне с двумя детьми, рюкзаком и другими дачными причиндалами. «Ты куда милая едешь? » - спрашивает одна из них. «На дачу! » - отвечает Яна, тут же бабка, обращаясь к своим подружкам, с негодованием произносит - «Вот ведь гад (муж), заделал девчонке двоих ребятишек и на дачу пахать отправил. Ты посмотри как старшая-то на мать похожа (Никита), а младший, точно весь в отца, ты посмотри, как брови нахмурил (Полина)!!!! » Старушки согласно закивали в ответ. ЗЫ: ну что же, Янке оставалась только с плохо скрываемым смехом выбраться из автобуса, чтобы не проявить неуважительной несолидарности к умудренным жизненным опытом бабулькам.
В связи с рекламой шампуня Crairol Herbal Essensis возникли следующий вопрос, опубликованные здесь же: Почему девушка моет волосы в туалете и так стонет при этом? Из ответов респондентов были построены следующие гипотезы:
1). Девушка - переодетый Дэвид Копперфильд, который ставит очередной трюк "Мытье волос в туалете самолета размером метр на метр с последующей их укладкой путем вытирания бумажными полотенцами при полной сохранности макияжа и сухости одежды при наличии скопления за дверью озлобленных стюардесс и желающих освежиться пассажиров". 2). Девушка моет волосы первый раз в жизни, отсюда и дикий восторг. И еще: Бабушка в салоне попросила "пару бутылочек", 1). скорее всего пива, а ей везут шампунь этот идиотский, после чего подслеповатая бабушка в бифокальных очках его выпивает и умирает в корчах (вырезано из ролика по этическим соображениям) 2) действительно шампуня, воспользовавшись преимуществом полета первым классом, где все бесплатно Sugarfree
ps Предлагаю снять похожий ролик с туалетной бумагой
Уже три года живу в Америке, но только вчера узнал интереснейший факт. В некоторых Штатах есть смертная казнь, это все знают. В некоторых из этих Штатов она осуществляется путем смертельной инъекции, укола, проще говоря, это тоже многие знают. Но знаете ли вы, что перед тем как зделать укол приговоренному, место укола, как всегда, тщательно смазывают ваткой, смоченной в спирте. Умом Америку не понять!
Наверное, многие слышали о присуждении медали Филдса российскому математику В. Воеводскому - за применение методов топологии в решении алгебраических задач. В общем, заумное что-то, но типа очень круто. И вот как это было прокомментировано на сайте РТР (http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543):
Свое фундаментальное исследование в области патологии дискретных алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США.
Всего-то три буквочки переставил журналист - а каков эффект, а?!
Рассказываю со слов маминой подруги, много лет проработавшей в ДЛТ (одном из самых крупных универмагов Питера). Итак, в парфюмерный отдел входят двое синюшных личностей. - Вася, давай возьмем "Огуречный лосьон". - Нет, не надо "Огуречный". - А че так? - У меня от него ИЗЖОГА!
Вести-РТР рассказывают о медали Филдса (аналог Нобелевской премии у математиков), полученной В. Воеводским [http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543]:
"Свое фундаментальное исследование в области _патологии_ дискретных алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США. "
Работа математика имеет отношение к _топологии_...
P.S. И уже не смешно. На "Воеводский медаль филдса" yandex находит 1 (одну) ссылку; на "Voevodsky Fields medal" google вываливает 6 страниц.
Матч ЦСКА - Анжи. В одном из эпизодов мяч уходит в аут и два игрока из противоположных команд начинают выяснять между собой кому вбрасывать, комментарий В. Перетурина, рассуждавшего в это время на отвлеченные темы: "... нет, ну вы посмотрите - ну зачем так спорить, что-то доказывать? Какая разница кто мяч вбрасывать будет?". Действительно - главное не победа, а участие :)
Вчера Возле Макдональдса на Пушкинской женщина котят продавала. Одного держала в руках, а остальные копошились в коробке из-под Royal Canin... Я, естественно, плакаль:)
Под впечатлениями от первого альбома А. Лаэртского...
В нашей конторе до ремонта был узкий и длинный коридор, с линолеумом на полу и дверями из кабинетов/отделов открывающимися наружу (в коридор). И была девушка Марина, которая ростом не отличалась и всегда очень быстро передвигалась. Причем передвигалась так, что казалось она всегда "по стойке смирно". Даже в движении.
Ситуация: Марина бодро двигается по коридору. Я, торопясь и не зная этого, выхожу из отдела открыв естественно дверь. Дверь встречается с плечом Марины. Марина взлетает, в воздухе делает "бочку" и приземляется на "три точки" (груди и коленка) как пилот ас. Бумаги, которые она несла летят веером по коридору. В краткий миг перед моим рывком ей на помошь в голове проносится мысль: "... дверь квартиры что напротив распахнулась аж со свистом и как даст по октябренку лишь тетрадки полетели..." (ц) Лаэртский
З. Ы. Во время этой истории документы, тараканы и люди не пострадали :-))))
История про Нью-Йоркское метро. Лето. На одной из остановок заходит процессия: несколько тех, кто здесь - "афроамериканцы", а в России - просто негры. Видно, что со школы (а здесь летом в школе учатся, так сказать, двоечники). Каждому лет по 20, а школу еще не закончили. С большим количеством учебников. А учебники в Америке - не то, что в России, огромные, толщиной в сантиметров в 10, и весом килограмм в 7 каждый. Итак, первым делом эти "ученики" бросают свои учебники на пол. Грохот слышен на пол-поезда. Затем, за учебниками следуют тетради, тоже немаленькие, под стать учебникам. После этого, начинается усердное вытирание ног об учебники. Когда ботинки почищены, достается обед в пакетике из Макдоналдса и раскладывается на все тех же несчастных учебниках. Обед съеден, и еще пару остановок отведено на бросание учебниками друг в друга. Наконец, на нужной остановке, компания, прихватив свои школьные принадлежности, с криками выбирается из поезда, подержав двери пару минут. Весь вагон вздыхает...
А случилось это не так давно, на дне рождения весьма приятной особы. Собрались мы спраздновать его в лесу, на природе. Как водится закусь к тому, что можно выпить. А собравшиеся вместе люди был выходцами из народного театра драмы. Ну и как без приколов?
Короче, после изрядно выпитого алкоголя два наших умельца решили рассказать сказку. Они всегда что-нить такое придумывали, чтобы всем веселей, типа, было. У них уже образовалась линейка своих персонажей и все присутствующие об этом знали и ждали чего-нить веселенького. Вообщем ребята рассказали всем историю про инков и неберунгов. История заканчивалась тем, что неберунги любили ходить по грибы. В качестве грибов у них были девушки, а грибниками - парни. Значит, они выстроили прикол так, что наши девченки убегают в лес, а через минуту их идут искать парни.
Метнулись девченки, а вслед за ними мы. А я, слава богу побег не прямо в лес, а боком по тропинке, завидив тот факт, что одна из них метнулась туда-же. Думаю: "Че эт я побегу за ней, пойду лучше на встречу.". Начинаю возвращаться и попадаю в аккурат на то место где разбит наш лагерь с костром алкоголем и закусью.
Выхожу я из-за куста, вижу, что сидят два наших разказчика, готовые к приему очередной рюмки, в руках закусь задорно улыбаются. Говорю: "А че эт вы тут делаете?"... "Пьем! Садись.", - слышу ответ. "Эти, то еще с полчаса бегать будут". Вообщем, после принятого литру пошли искать остальных.
Может и не смешная зато весьма поучительная и почти правдивая история.
О циркуляции баек. Довелось мне недавно попасться на пересказывании байки чел.у, непосредственно знакомому с обстоятельствами (о чем я, ес-сно, не знал). Байка была, в общем, простенькая - про то, как звезда отечественной психологии (космических и авиа полетов) на своих знаменитых институтских семинарах выступал исключительно матом, а когда известная журналистка от психологии (так сложилось, что в той лабе были одни мужики, что нехарактерно для психологии - совсем, но очень обыкновенно для НИИ космической и авиамедицины (60-70е), так что журналистка там была все равно что марсианин) спросила гражданина, почему он так ругается, улыбнулся и ответил, что не ругается, а мыслит матом. Народ в шоке. Как-то в споре насчет применения мата в науке, упомянул, на свою голову, эту историю при бабуле (известный психолог). Области науки с тем гражданином у них разные, ну как она могла его знать. Не учел того, что психологов тогда было ну очень мало. И получил по ушам:" он, конечно, был законченным алкоголиком, но очень интеллигентным, и даже пьяным таких слов не употреблял". В запале спора мне не пришло в голову ничего лучше, как спросить, что, может, это он на конференциях так не говорил. И опять по мозгам: да мы ж семьями дружили, когда он на *** (бабулина сокурсница) был женат. Помолчав, бабуля добавила:" а та, которая слух этот пустила, это скорее всего, одна из предыдущих жен". Вот так. Не играйте с огнем, не рассказывайте "правдивых историй" реальным свидетелям событий. Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
История случилась буквально утром, когда я спешил на работу. В переходе метро стоял монах с коробочкой для сбора сбора денег. Первое, что бросилось в глаза: чуть ниже бумаги с фотографией якобы восстанавливаемого храма и текстом с печатью висело объявление "Сниму комнату". Но это еще не все. Когда я проходил мимо него, он очень энергично схватил меня за рукав и спросил (внимание!): "Братан, время не подскажешь?". Вот такой вот, блин, монах. Не давайте таким денег, жулики они.
Сейчас по РТР идет Каменская-2 и там есть очень интересный момент: вагон, вокзал, название станции "Заслоново". Весь прикол в том, что эта станция находится в Минске, на Детской (!) железной дороге, которая, как известно, узкоколейка, и к тому же никуда не ведет - по ней можно ездить лишь по кругу. А вагон и поезд настоящие, большие. Вот так вот.
Вчера. Смотрю харьковские региональные новости. Диктор: В предверии нового учебного года, в Харькове прошел конгресс учителей. На этом конгрессе ПЕДИКИ обсуждали... гм-м(краснеет)... УЧИТЕЛЯ обсудили многие насущные проблемы образования...
O дружественности интерфейса. Позвонил мне недавно агент и говорит бла-бла-бла, меня хотят на съемки одного фильма про боксера, снимать будут в Madison Square Garden, Вход через стеклянную дверь. Я говорю, что там, мол, все двери стеклянные, агент отвечает что ничего добавить не может, за что купил - за то продал... Прихожу утром на съемки... на одном из входов в MSG - рукописный плакат "Тот самый вход через стеклянную дверь" (The Glass Door Entrance)... вот он, дуракоустойчивый подход! Я плакаль...
Я прилетел с "отдыха". Отвальная была жестокой, видок был еще тот. В метро при выходе на Ленинградский вокзал в Москве мой подозрительный вид (рост 190, взъерошенные волосы, тремор пальцев, пот, бегающие глазки, две огромные сумки)вызвал быструю реакцию у двух милиционеров - на виду у всех я был ощупан металлоискателем, опрошен на предмет наличия ножей. Ножей и оружия не оказалось. - Ну, пройдемте в помещение, осмотрим ваши сумки. Имеют право. Сумки осторожно осматриваются. Наркотиков не обнаруживается. Выворачиваю карманы не дожидаясь просьбы. Опять ничего нет. Оба стража порядка чуть ли не в голос с неким раздражением (ну ничего не нашли, даже перочиного ножа): - Слушай, ну чего такой нервный ? - Да с похмелья я... Бурная радость: - А-а-а, с похмелья (видимо, вспомнили это состояние).. оно и видно (?!) Интерес ко мне мгновенно теряется, бросив меня в служебной комнате, милиционеры возвращаются на "пост"...
Навеяно историей №15 из "всех" от 29.08 На военной кафедре Харьковском Политехническом Университете (теперь НТУ "ХПИ"), мотострелковый цикл, есть или по крайней мере был пару лет назад полковник Ушаков, который нам рассказывал такую историю. Далее, по сложившейся здесь традиии, от первого лица. Был у меня как-то в подчинении водитель из братской восточной республики. И водил он грузовик, причем довольно большой. В один прекрасный день перевернулся он на этом грузовике. Смотрю, а он из кабины выползает и за голову держиться. Я ему "Что случилось?" А он говорит: "Током ебануло!" После долгих выяснений оказалось, что аккумулятор, находившийся под сидением, во время переворота грузовика выпал и ударил счествливого бойца по головею
Премьера спектакля «Гроза» по Островскому. Трагедийный финал, нервы рвутся. Кульминация спектакля – душераздирающий монолог Катерины и она бросается с обрыва в омут. По спектаклю актриса, играющая Катерину, отговаривала финальный монолог на авансцене, затем подбегала к заднику и с такого помоста метра с полтора высотой, прыгала вниз на маты, которых зрители, естественно, не видели. Звуковик включал фанеру всплеска, натуральная такая получалась «утопия». И там уже по-пластунски, уползала за кулисы, и через пять минут ее, если помните, находили, и выносили на сцену, уже как бы мертвую. И на прогонах актриса все говорила зав. постановочной частью, что маты жесткие и она не может, как велит режиссер, со всего маху туда в омут-то сигать, Катерина у Островского померла, а она – актриса, пока не собирается. А у этого других матов нет, искал он, искал, нашел поролон – он мягкий: до пола прогибается. Все не то. И в день премьеры выпросил он у кого-то батут. Поставил, доложил, актриса ручками батутик пощупала, хороший, не жесткий, полежала на нем, все подходит. Премьера. (ну, где-то понятно уже, что произошло, но для полноты ощущений даем финальный монолог Катерины по Островскому) Катерина (одна). Куда теперь? Домой идти? Нет, мне что домой, что в могилу - все равно. Да, что домой, что в могилу!.. что в могилу! В могиле лучше... Под деревцом могилушка... как хорошо!.. Солнышко ее греет, дождичком ее мочит... весной на ней травка вырастет, мягкая такая... птицы прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут: желтенькие, красненькие, голубенькие... всякие (задумывается), всякие... Так тихо, так хорошо! Мне как будто легче! А о жизни и думать не хочется. Опять жить? Нет, нет, не надо... нехорошо! И люди мне противны, и дом мне противен, и стены противны! Не пойду туда! Нет, нет, не пойду... Придешь к ним, они ходят, говорят, а на что мне это? Ах, темно стало! И опять поют где-то! Что поют? Не разберешь... Умереть бы теперь... Что поют? Все равно, что смерть придет, что сама... а жить нельзя! Грех! Молиться не будут? Кто любит, тот будет молиться... Руки крест-накрест складывают... в гробу? Да, так... я вспомнила. А поймают меня да воротят домой насильно... Ах, скорей, скорей! (Подходит к берегу. Громко.) Друг мой! Радость моя! Прощай! (Прыгает со всего маху вниз) И тут зрители, готовые было уже разрыдаться, видят Катерину, которая с криками (неожиданно же) «Ай, Ой, ма.. » раза три появляется над сценой, хаотично размахивая руками, под звуки булькающей воды. Никто из зрителей не засмеялся, но никто и не врубился, что за странная за такая находка режиссера.
Премию Дарвина пора вводить и в Украине. Вот что сегодня услышал по телевизору: В Мариуполе милиционер сделал замечание двум мужчинам, которые выгуливали собак без намордников. В ответ на это один из мужчин достал гранату и бросил в милиционера. Брошенную гранату схватил бульдог (тот, который без намордника) и принес хозяину. Бульдог и хозяин погибли.
К вчерашней истории про случайную поездку в Новгород. Лет несколько назад... Непонятная донбасская зима. (То слякоть днем и мороз ночью то наоборот). С двумя приятелями, на "восьмерке" одного из них, поехали по делам в соседнюю Луганскую область. (километров 150). Обязанности были распределены просто - туда хозяин едет, обратно я. Сделав все дела и пообедав (причем я "всухую") "направили стопы" в Донецк. На выезде из городка "искра уходит в землю" и нам приходится заехать на СТО. Там "быстренько" (за пару-тройку часов) нашли неисправность и еще за час ее устранили. За это время мои попутчики успели "уговорить" еще литр водки. Вобщем часа через два мы уже в Донецке. Один из попутчиков вышел возле своего дома, а второй потеряв собеседника тут-же уснул. Сладко, но крепко. Теперь представьте мое настроение. Уже поздний вечер. Я, изрядно наслушавшись, вовсю радовавшихся жизни попутчиков (у каждого киоска на протяжении 150 километров, предлагавших "добавить"), привожу к подъезду сладкоспящего хозяина машины и пытаюсь его высадить. Попытки разбудить - успехом не увенчались. Решаю занести на руках и сдать жене. (Во мне ~190 см. и 100 кг, а в потенциальном "грузе" килограммов 70 и средний рост.) Из машины я его вынул. Но внести в подъезд не удалось. Несчастный с криками "ПИТЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ! НИКАКИХ КАБАКОВ! и ТОЛЬКО ДОМОЙ!" цеплялся за все выступающие часть входа с отчаянием обреченного. После пятиминутной борьбы, десятиминутных объяснений, что это и есть "милый дом", и еще пятиминутной борьбы я сдался. Загрузил его в машину и поехал на стоянку. (Благо ночь предполагалась не очень холодной). Поставил машину. Отдал ключи охраннику со строгим наказом разбудить его часа через два. (Что, как потом выяснилось, он героически забыл.) Вобщем сладко сплю. Часа в три ночи звонок в дверь. С удивлением (мол кто это?) открываю. На пороге стоит Андрюха (хозяин машины), абсолютно трезвый, трясущийся как осиновый лист и произносит: - С-С-С-С-С-С-С-Сука! Где ключи???!!!! Я объяснил. Это были последние слова, котрые я слышал от него в ближайшие несколько месяцев. (Обиделся). Зато теперь он в дальних поездках не пьет! :))) Смит
Когда я учился где-то на 3 курсе я с двумя друзьми решили вместо лекции попить пивка-водки попить. Ну и поехали к одному из них домой. А жил он в Березовке (что-то вроде пригорода Красноярска). Ну приехали (хотя долго и нудно ехали, но это не важно), накупили много водки, пожарили картошки и понеслось... Утром: просыпается хозяин дома (а это частная застройка) медленно и вдумчиво выпивает стакан и тихо говорит: Он: Я чето не понял... чем тебе мой водонасос не нравится? Нормальный вроде бы водонасос... (насупивается) ( он здоровый как бык!!!) Я: -!?!? Он: Ну ты это... заладил чето про водонасос типа НАХУЙ ВОДОНАСОС и все тут (А надо сказать в принципе мне совершенно безразличны водонасосы вообще и в частности) Я (неуверенно): А на ХУЯ мне ВОДОНАСОС?! Он: ну я не знаю сам в невпонятках Тут я вспоминаю (я похмелмлся тоже): мы пили-пили, потом играли в карты, чето телик смотрели там и я сказал, что мол в древности был такой царь НАВУХОДОНАСОР и что он предложил премию тому, кто придумает новое развлечение - я и сказал. Косяк (хозяин) ниче не понял и обиделся! Я так ржал что чуть не сблевал... P. S. Косяк так ничего и не понял Вывод эрудицию нужно демонстрировать вовремя а то можно поссорится с верным собутыльником
Еду как-то раз в автобусе, переполненном ментами. А у моей подруги в этот день, как назло, была длинная серая юбка, очень напоминавшая форму этих самых ментов. Тут у нее нога по-страшному зачесалась. Она, понятно, юбку украдкой от всех задирает, чтобы почесаться... чешет-чешет, а нога не перестает зудеть. Только потом, увидев удивленное лицо мента, смотрящее на нее с выпученными глазами, она поняла, что чесала не свою ногу, а его: задрала не свою юбку, а его серый плащ. С тех пор она не носит серое, мало ли... :)))
Примерно 1975 год. Ленинградский Технологический Институт им. Ленсовета. Лекция по политэкономии. Лектор - Максимов. Проводит решения какого-там, не то ХХV, не то ХХVI съезда КПСС в жизнь: "Мол, Партия поставила ориентиры для народа, что сам этот народ выпустит за пятилетку столько-то покрышек, столько-то мебельных гарнитуров, надоит столько-то литров молока и т. д." Естественно, по бумажке. (А нам это потом наизусть учить надо было). Листает бумажки, а вслух говорит: " Так, по покрышкам -дал, по молоку - дал, СЕЙЧАС - ПО ЯЙЦАМ ДАМ". В аудитории гул: "Не надо нам по яйцам".
Один мой ученик, 16 лет от роду, отличается крайней необразованностью. Сидим с ним однажды, читаем отрывок из «Тома Сойера». Действующие лица: Том, его брат Сид, сестра Мэри и тетя Полли. Прочитали, перевели, с горем пополам пересказали. В конце занятия Стасик неожиданно спрашивает: «Свет, а я не понял, где СОЙЕР-то? ». У меня челюсть отъехала вбок, как каретка у пишущей машинки. « Ну как же, - говорю, - вот же здесь, Том Сойер». « Н у Тома я видел, а Сойер где? ». Объясняю, что ТОМ – имя, СОЙЕР – фамилия. «Ааа, понятно. А я-то думал, это два брата были. » В сердцах бросив: «Нет, блин, муж и жена», спрашиваю: « Ну-ка быстро ответь мне, Фаберже – это ювелир или художник? ». Не задумываясь, дитятко ляпает: «СИГАРЕТЫ!!! ». Тут был бы занавес, но позже, когда я курила на кухне со Стасиковой маменькой, Стасик зашел и осведомился: «Казань – это город или страна? » - Город. - Русский? - Русский. - А ЧТО Ж ТАМ ТОГДА НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЯТ? - Стас, они говорят по–татарски. - Ха-ха, ПО-ТАРАБАРСКИ, - решив, что я пошутила, рассмеялся ребенок и убежал. Вот здесь занавес.
Военные сборы - это веселая история от начала и до конца. Вот, к примеру. Мы, взвод будущих военхимиков, разворачиваем в лесу (в целях дегазации и дезактивации) авторазливочную станцию АРС-14. Это вроде бензовоза с несколькими раздаточными пистолетами и жутким насосом 2.5ВС-3А (по сей день помню марку, товарищ подполковник!). Развернув станцию, начинаем палить друг в друга из раздаток - день жаркий, а офицеры смылись куда-то принять по стакашке. Один из курсантов до того пристрелялся, что, когда из-за ствола сосны появилась фуражка, он сбил ее лихим прицельным выстрелом! Немая сцена. Товарищ майор поднимает фуражку, внимательно смотрит на шалуна и спокойно произносит: "Продолжайте занятия, товарищи курсанты!" Все отгадали, почему шалуна не стерли в порошок, не определили на губу и не отчислили со сборов? Да просто фамилия у него была жуть какая прикольная: Брежнев. И приходился он Леониду Ильичу рОдным внуком...
Будучи в Турции, почувствовав долгожданную свободу (все-таки первый раз без родителей отдыхаем), мы с Анькой, 17 летние девчонки тогда еще, первым делом бросились к морю. Был вечер, пляж темный, безлюдный, купальник все время сваливался - в общем, я решила обойтись без него. Купаемся, значит, резвимся в полной темноте, подчеркиваю, так все классно, но пора и выходить. Первой вышла Анька, а я решила нырнуть и вынырнуть поближе к берегу. Сказано - сделано. Выныриваю…Тут, кстати, я поняла, что чувствует ребенок, появляющийся на свет. Там - тепло и уютно, здесь - холодно и непривычно, но в моем случае - там темно, здесь… На пляже включили свет, не уступавший по мощности аэродромным прожекторам. По берегу чинно прогуливаются семейные пары, в кафешках, которых не было видно из-за темноты, клубится народ, на шезлонгах какие-то турки пьют свое турецкое пиво, и все это прямо на побережье!!! Могу заверить, что никогда еще в жизни мое появление не было встречено таким бурным ревом и радостными возгласами. Сразу же прибежали желающие познакомиться поближе, но я, гордо прошествовав до полотенца и замотавшись им как в горностаевую мантию, гордо удалилась. Потом я слышала краем уха в одной кафешке, как один англоязычный немец рассказывал, что видел трех!!! девушек, гуляющих!!! по пляжу неглиже и пристававших!!! к добропорядочным бюргерам. Мир слухами полнится.
В продолжение истории №8 от 31.07.2002г. ... У меня старый знакомый возвращался как-то поездом от родственников, живущих в селе. Вез, как водится гостинцев два рюкзака. В одном около 30-ти кг мясца, а в другом две трехлитровые банки свежайшего "коровяка" (для удобрения своей дачи), в целях защиты местного населения плотно обмотанные в несколько слоев газетами. Оба рюкзака поставил в тамбуре на холоде. Сам стоял рядом и курил, благо ехать недолго. Отвлекся на пол минуты... Уперли один из рюкзаков, причем не с мясом. Видимо позарились на более легкий... Насчет дегустации не знаю, но расстроиться точно должны были... :-)