Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот, не мог не поделиться.
Иду вчера вечером с женой и ребенком по Тверской. В районе пушкинской площади (Кремль минутах в 5 ходьбы и хорошо виден - это важно) замечаем некоторое скопление людей и странные звуки. Звуки типа собачьего лая перемешанные с подвыванием и криками обезяны. Подошли и увидели источник этих звуков - действительно обезьяна. Предствьте себе молодого негра с почти синей кожей и огромным количеством косичек на голове, прыгающего со всевозможными ужимками и приседаниями вокруг трех представителей доблестной московской милиции. При этом он что-то активно доказывал одному из них (я это и принял за лай собаки).
Выглядело это так. Стоят три блюстителя порядка с офигевшими лицами с видом как будто на их только что начищенные ботинки насрал начальник чином не ниже генерала - и обидно, и сделать ничего нельзя. Вокруг них эта мартышка изображает демонстрацию боевых искусств в стиле пьяной обезяны. На все это смотрит не менее офигевшая толпа народа, которая совсем забыла куда двигалась.
Вообще народ не привык к такому обращению с милицией. Попробовал бы кто-то из наших доморощенных так поговорить с ментами - получил мы прямой в табло и спокойно отдыхал на обочине дороге. Это в лучшем случае, а в худшем - увезли бы обидчика в отделении и отчистили рот от лишних зубов.
Но это менты к нашим так, а тут черный, да и выглядит весьма аристократично хоть и машет сильно руками. Одни только косички чего стоит понаплести. Видно парень не просто с пальмы слез, а сын какого-нить посла или на крайний случай первого секретаря посольства.
Я, кстати, тоже забыл, куда шел. Но зато я стал разбирать, что говорила эта мартышка: - Я хотеть такси... я сам платить... почему этот (показывает на другого мента) назвать меня обезьяной?
Налицо международный скандал, мент не знает куда от деться, да тут еще толпа ждет - что он скажет в оправдание. А сказать нечего, и загнанный в угол предствитель правопорядка пошел ва-банк: - Ну и иди в кремль! Жалуйся Путину!
С чего он туда его послал - науке неизвестно, но точно достоверно, что любой посланный туда наш человек тут же вспомнил про свои гомосексуальные контакты с этим самым президентом, правительством и т.д., за что получил бы повторный хук в табло.
Но только не этот негр!!! Он мгновенно остановился, глянул на кремль и стал осмысливать открывшиеся перспективы. Такое сложиловсь впечатлене, что его послали не к Путину, а куда-то так высоко, что ООН, НАТО, Парижский с Лондонским клубом и нефтяным кортелем ОПЕК больше походят на детскую песочницу. Что творилось в голове этой обезьяны - останется загадкой навсегда. Видимо решив, что кремль - это слишком круто, и ВВП незамедлительно закинет его наглую задницу обратно на ту пальму, с которой он в детстве слез, двинул наш африканский брат молча и быстро от этих страшных мест.
Вот так. А всякие "Идущие на х.." (тьфу, ты - "Идущие вместе") говорят, что надо авторитет ВВП поднимать, типа президента никто не уважает. Как же не уважают, если последняя обезьяна смоталась только при одном упоминании!
Прикол знакомый недавно рассказал ;) Он работал в незапамятные времена на "почтовом ящике", какой-то секретной фигней занимался. И вот как-то понадобилось им отправить в филиал сосуд Дьюара (жидкий гелий в нем вроде хранят). А это такая хрупкая и дорогая штука - жуть. Нечто вроде колбы из термоса, только там десять слоев стекла вместо двух, и высотой эта бандура метра полтора. Выпускалась, кстати только одним предприятием в Гусь-Хрустальном, всего штук сто в год. Так вот, для транспортировки его (сосуд) упаковывали в прочный деревяный ящик, причем сосуд висел внутри на растяжках-пружинах. Снаружи ящик был выкрашен в зеленый армейский цвет и имел три замка. Короче, общая картина ясна... "Счастье" сопровождать драгоценный термос выпало грузину, сослуживцу знакомого. Он покупает два купейных билета и приезжает на вокзал (прихватив знакомого в качестве сочувствующего). Пытается протащить ящик мимо проводницы, она есессно, начинает возорять, что типа, такие ящики можно только в багаж и т. д. Грузин ей тычет свои два билета и объясняет, что нельзя в багаж, что это "дюар" - Какой еще "дюар"? - испугалась проводница. - Да, брат его, - вставился в разговор знакомый. Дальше был только КРИК :))
В Москве в конце 80-х появился самый первый журнал международных знакомств "Amour". А при журнале - служба знакомств. Я немножко от нее подкармливалась - невестам нужны красивые фото? Вот меня иногда и поднапрягали на предмет ваять их светлые лики.
Какие там дамочки объявлялись - отдельная песня, петь которую надо бы в полный голос. Нечто! Никаким художественным фото уже не исправить... Много было и таких, не то что с изюминкой... Скорее - с тараканами в голове. То есть полных чеканашек!
Приятнее всего иметь дело с девчонками, которые откровенно хотели свалить любыми путями. С головкой у них все в порядке было, да и внешность, очень даже.
И тут вдруг событие - первый международный брак новорожденной службы знакомств. Он - знойный итальянец. Она - коренная москвичка. Событие - для обложки! Репортаж! Самореклама!
Забегая вперед скажу, что этот репортаж вызвал живейший отклик читательниц и народ валом повалил.
Когда я увидела, кого предстоит снимать, мне, прям скажем, приплохело. Нет, девушка была в порядке. Лет сорока, интеллигентная, кандидат наук, филолог. Не фотомодель, не тростиночка, не красавица, но с внутренним миром. Интересная девочка.
Он: полтора метра, круглый колобок с маслянистыми глазками навыкате, загорелый. Сильно загорелый. Почти черный. Около шестидесяти лет. Первый брак. Из южной Италии. Крестьянин.
Рассказывал, что у них жениться невозможно - итальянки из деревни давным давно разбежались. Живут уж больно они там небогато. Если добавить, что он ни слова по-русски, а она ни слова на других языках... Та еще парочка. Она еще и выше его на голову.
Потом по ходу свадьбы в ресторане мне рассказали, что там на самом деле произошло.
Итальянец по фото выбрал себе невесту из каталога. Списался, она не против.
Договорились, что всю организацию самой первой свадьбы на себя берет журнал, а жених прилетает на два дня для знакомства с невестой и регистрации брака. И назад, к своим полям и огородам с молодой женой.
На свою беду выбрал он по фото как раз самую что ни на есть. Таких на весь каталог еще поискать... Говорят, что на фото невеста смотрелась в принципе прилично (честно - не я ее фотографировала), но по жизни... Мало того, что носик у дамы был несколько длинноват, и рост зашкаливал - за метр восеьмдесят. Так она еще на всю головку больная. Чеканашка.
Итальянец приехал, задрал голову, посмотрел, и ему плохо стало, как разглядел. Сказал "Ни за что!" Дама влет ему закатила истерику прямо в редакции. Мало никому не показалось.
И как его потом ни увещевали всем журналистским коллективом, на своем итальянец стоял насмерть. Жениться отказался категорически.
Но коль деньги за поездку в загадочную Россию уплачены, клиент потребовал заменить товар. причем срочно. Свадьба - завтра! "Уж замуж не втерпеж!"
Тут дама-филолог и образовалась на горизонте. До нее одной из первых дозвонились. Она оказалась выше жениха всего на голову. Времени подбирать девицу по росту не оставалось, итальянец сдался.
На свадьбе в ресторане он молча светился счастьем и разинув рот глазел по сторонам, потрясенный обилием симпатичных девушек вокруг.
Интеллигентная Невеста-филолог, хлебнув стакан водки, тихо бормотала: ".. возраст-возраст... неужели пять лет назад я за это чмо вышла бы и в итальянский колхоз поехала?"
Из Италии она не вернулась, и с мужем вроде бы не развелась. Слышала, что еще нескольких своих подружек в Италии замуж пристроила. В тот же колхоз, чтоб не скучно было. Все через ту самую службу знакомств. А потом в Москве убили владельца журнала Дубова и журнал "Amour" закрылся. А жаль, веселенький был журнальчик!
Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в одну из частей ОдВО в Крыму. Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени. После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14 человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной для готовящегося праздника. Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя - приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди 52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было. Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не спадало - веревочкой подвяжешь. И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек, отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся, обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично. И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся. Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя целовалось в позиции цыпленка табака. По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не устраивали - наш был первый и последний.
"Конфуз" Зашел я вчера в ЦУМ за покупками, жена с дочкой остались в машине. Выхожу - смотрю паренек движется вдоль припаркованных авто, неумолимо приближаясь к нашему, тщательно засовывая какие-то бумажки за "дворники" ветровых стекол. Супруга меня увидела и дверцу-то открыла (меня чтобы встретить) - а паренек, видимо, решил, что она решила лично с ним пообщаться - ринулся к ней и далее слышу следующее: ".. вероятно вашему мужу-водителю это будет интересно!" И торжественно вручает ей рекламный проспект. Оборачивается, видит меня, краснеет как помидор и добавляет:" Или кому-нибудь из ваших друзей..." - Жена начинает дико ржать. Садимся в машину, она мне бумажку показывает (на ней большими красными буквами написано): "ЕСЛИ ВАШ ЖИВОТ МЕШАЕТ ВАМ СЕСТЬ ЗА РУЛЬ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО АВТОМОБИЛЯ - позвоните бла-бла-бла..." Комментарий: при росте 170 см мой вес примерно 60 кг с ключами от машины и телефоном :)
Лиза (4,5 г.) на занятиях в развивающей группе. Задание - найти карточку с картинкой, изображающей человека определенной профессии. Лизе нужно было найти шофера. Ребенок, по обыкновению пропустив задание мимо ушей, с глубокомысленным видом бродит вокруг карточек. Наконец, выбирает одну и отдает учительнице. Та, с намекающей улыбкой, ласково говорит: "Лизонька, а почему у тебя на картинке - человек с гармошкой? Ты же должна была найти шофера!" На что натренированный в отмазках ребенок безапелляционно выдает: "А он сначала работает шофером, а после работы на гармошке играет!" Сочувствую будущим школьным учителям моей дочери :)
Еду в маршрутке, заходят три девушки примерно лет двадцати пяти. Одна начинает рассказывать: « Представляете, билеты купили, собрались идти, я приготовилась, накрасилась, он заходит, а я у него спрашиваю: - Ну как, идем? Он такой нахмурился, говорит: - Нет. Я удивилась, билеты ведь уже купили. - Почему? - Жена билеты нашла. » Я не улыбался.
Рассказывал дргу.. НАдеюсь он простит, что я расскажу историю из его так сказать интимной жизни... Возился он как то по хозяйству.. что то ацетоном протирал.. закончив все дела вылил остатки ацетона в унитаз. Походил подумал о делах насущных и немного погодя понял что надо ему сходит о делах глобальных в туалет подумать. Расположился как пологается, сигарету подкурил.. и не думая кинул горящую спичку аакурат себе между ног в унитаз. Не трудно догадаться что у него между ног вспыхнул столбом пламени не успевший рствориться там ацетон... НО первой мыслей которая вспыхнула у него в мозгу было не беспокойство о своем хозяйстве, а абсолютно гениальная : " В ТОЛЧКЕ НЕФТЬ! Я БОГАТ! " . :)
Прочитано на одном медицинском сайте вопросов и ответов
ВОПРОС: Здравствуйте, а когда мастурбируешь, кажется, что там внутри как лабиринт и есть несколько отверстий внутри. Что это за отверстия и куда надо на самом деле сувать?
ОТВЕТ: Сувать надо во влагалище, а не в мочеиспускательный канал. Влагалище побольше и пониже, а мочеиспускательный канал повыше и тонкий, и из него моча течет (не всегда, конечно).
Взято из http://www.photosight.ru/pforum/showflat.php?Cat=&Board=photo_baiki&Number=28227&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=
Рядом с мужчиной всегда должен быть кто-то взрослый.
Мужик послал семью из Москвы на лето на съемную дачу - то ли в серпуховскую, то ли в Тульскую область. Относительно далеко, вобщем. А семья - жена, сестра ее мамы, три дочки от 5 до 9 и собака. Того же полу. Постоянно вращаясь в этом окружении. Мужик и забыл, каково одному остаться. Вроде бы - радуйся, а он загрустил. Да не просто, а с немалым сдвигом по фазе. Стало ему казаться, что, пока он ночью спит в его дом могут проникнуть и... Собаки-то нет. И жены нет... Тогда он прибил над входной дверью раму, установил в нее банную оцинкованую шайку с ручками, и насыпал туда гвоздей-болтов-гаек-винтиков на добрый килограм. Пионерский лагерь вспомнил - входишь не санкционированно - на тебя ведро с грязой тряпкой выливается. А тут - винтики, чтобы разбудить с гарантией. Прожил он так неделю, в выходные к своим поехать не смог - болезнь развивалась дальше. Только теперь он решил шайку над дверью оставлять и при уходе из дома. Проверил - получается. Содержимое час магнитом по квартире собирал... Но, уходя, решил - пусть Бандиту больше достанется: и положил в тазик... тиски слесарные, килограма на 4 весом! И ушел. И вернувшись, позабыл, конечно. Вот те тиски его по черепу и приложили. Да так, что... Теперь - внимание. Мужик оказался тренером по восточным единоборствам, черный пояс лет 10 назад получил, весу в нем - килограм 120..
Вчера вечером топаю домой - жарко, уставший, индифферентный весь... Наблюдаю сцену. Во дворе моего нового ПМЖ у тротуара припаркованая стоит новехонькая audi a4 или даже a8 - здоровая такая дура, тонированная в ноль, черная как арабская ночь, лак блестит, вчера с конвейера, типа.
К ней заправски подваливают 2 шкета в шортиках - года каждому эдак по 3 - 4. Подходят к крышке бензобака - она как раз на уровне их головы. Один вынимает из кармана связку ключей. Здоровую. Штук 5 только церберовских ключей и куча мелких. Связка сама размером с голову этого шкета. Недолго думая, дитенок выбирает ключ побольше, со всей дури, бряцая остальными ключами, загоняет этот ключ в щель между крышкой бензобака и кузовом и начинает им орудовать как ломиком - стараясь крышку открыть. Крышка не поддается, ключ выскальзывает, загоняется со звоном обратно, все по новой. Второй авторитетно заявляет: - Ты неплавильно все делаес. Клыска сбоку отклываецца - надо с длугой стооны ковыять. Ключ загоняется в другую щель - операция повторяется. Крышка не поддается, ключ регулярно соскальзывает, дети с юным упорством продолжают свое черное дело, абсолютно не заботясь о лакокрасочном покрытии автомобиля. Наконец им надоедает, и, пробормотав свое детское ругательство, шкет напоследок с размаху жахает связкой, как цепом по корпусу бедной ауди (следы остаются), и детишки топают к следующей в очереди машине - кажется девятке.... Будущие слесаря....
П. С. Интересно, что хозяин а8 подумает, когда последствия увидит - типа бензинчику слить хотели???....
Друг рассказал... Едут друзья в автобусе, один рассказывает анекдот, мол менты ходят по трое потому, что один умеет писать, другой читать, а третьему просто приятно находиться в обществе таких образованных людей. Рассказывает он этот анектод очень громко, а недалеко едут два служителя порядка. Есстественно они услышали, подходят и требуют документы. Рассказчик достает паспорт и, собственно, протягивает. Милиционер берет паспорт открывает и говорит второму: "Значит так, записывай." У автобуса была сильная реакция, люди в сером вышли на следующей остановке.
Есть у нас хороший друг и товарищь, преподаватель с родного факультета... Подпольные клички - Человек-Гора и тому подобные. Душевный человек, но вот внешний вид - мягко говоря, протокольный. А еще в то время он был лысым и усато-бородатым... Бин Ладен, украинская версия.
Дело было нынешней зимой, примерно на старый новый год... Сидит студенчческая компания (отдельная история как товарищь зашел на пару часиков, а ушел через 2 недели), дружно выпивает. Ну и Человек-гора с нами. Засиделся народ до 5-ти утра. Ну и один из студентов, не знаю как додумались - я тогда спал молодецким сном, решает пойти домой. Но не сам, нет! Берет он с собой и нашего преподавателя. Итак. Пол-шестого. Дом этого самого студента. Заходят в дверь собственно он самый, тоже не хилого телосложения, а сзади, возвышаясь над ним Человек-гора. Отец студента мягко говоря в шоке: - Ах ты такой весь плохой! Ходишь неизвестно где, неизвестно до скольки, да еще и неизвестно кого домой приводишь! В ответ на это последовала фраза, которая повергла отца в состояние прострации: - Папа, не волнуйся! Это наш преподаватель! Занавес.
Ева (маленькая девочка) играет в "Репку". Репка - огромный игрушечный медведь, которого Ева запихнула в стиральную машину, а теперь пытается вытащить. "Уфф, выытащили!" "Ну слава Богу!"- говорю. "А почему Богу?" - спрашивает. "А кому же?" "Мышке!"... :))
Это было давно - 20 лет назад. В то время в магазинах ничего не было, по крайней мере, у нас на Урале. И вот довелось мне в 12-летнем возрасте побывать в пионерском лагере "Орленок" (это лагерь типа Артека, только статусом чуть пониже, и отправляли туда раньше разных отличившихся). Приехала оттуда - и, конечно же, море впечатлений, которыми делюсь в первую очередь с родителями. Самое-самое: "А вот нам там давали такую колбасу вкусную, так у нас там была девочка из Махачкалы, так вот, ЭТА КОЛБАСА ПО-ИХНЕМУ НАЗЫВАЕТСЯ СЕРВЕЛАТ". ... Родители плакали...
любознательный мальчик. VISCHENKA. Есть у меня сын, должна сказать, что очень интересный и прикольный парень. Как-то, во время отпуска, в чудесную летнюю погоду мы пошли с ним на пляж. Забыла сказать, что когда ему было 5-6 лет, он обладал диким желанием дать приют всем кошечкам и собачкам встречавшимся на пути. Я не была готова к такому подвигу, и ответом на его вопрос: "Почему нет?", я обычно отвечала..... мол уличные они, без прививочек, и соответственно принести их домой нельзя. Значит улеглись мы с ним на пляже, загораем....... и дабы не тратить время попусту, мой сынишка внимательно изучает мою руку. Дойдя почти до плеча, он замечает у меня прививку то ли от оспы, то ли еще от чего-то, ну естественно вопрос: "Что это?" Я, пытаюсь пояснить что это прививка..... но..... не дожидаясь, моего дальнейшего пояснения, он очень громко и четко спрашивает: "Мама, ты что, была уличной?" Можете представить, как на меня уставились близлежащие мужчины, а женщины подвергли меня такими испепеляющими взглядами, что у меня потом на долго пропала желание приходить именно на этот пляж. вот так-то)))
Сей случайимел место в начале 90-х годов, когда Москва еще не превратилась в образцово-показательную европейскую столицу и качество заправок было стремным. Так вот, сущестовала такая вот милая заправочка на внутренней стороне МКАД между Профсоюзной улицей и Ленинским проспектом. Состояла она фактически из двух частей: заправка для легковушек и заправка для грузового траспорта. Ну вот, заправились мы и начали выезжать на МКАД через заправку для грузовиков (а она, понятное дело состоит вся из колдобин). Впереди лужа метров 5 длиной и метра 3 шириной. За рулем мой бой-френд - любитель экстремальной езды. До лужи осталось 2 метра и я ору: блин, убью, если в лужу попрешься. А он на газ, на газ давит!! Гадюка! А я как в воду глядела (потом оказалось, что и в прямом смысле тоже)! Мы заезжаем в лужу и.... со скрежетом съезжаем в глубоченную яму - вода через окна льется в салон. Я выскакиваю из машины и оказываюсь по пояс в грязнючей воде с разводами бензина, а ноги топчут под водой нечно омерзительно склизское и топкое. Бой-френд в машине заперся и выйти боится, только красовочки снял и пустил плавать корабликами по салону. Я бегаю вокруг машины, матерюсь страшно - водители грузовиков за мной слова записывают - и от злости на упрямство приятеля закидываю лобовуху всем тем противным, что могу отыскать на дне. Тут сзади слышу что-то металическое брякает. Обарачиваюсь мужик с тросом в руках! Ну думаю, молодец какой - на помощь пришел! Я говорю: спасибо тебе, только откуда ты так быстро прибежал, вроде машин кругом не было? И тут начинается чисто русский юмор, он отвечает: Дык я за вами давно наблюдаю! Думаете вы первые провалились? Нет, я уже третью машину за последнюю неделю вытаскиваю! Честно говоря то, что я хотела ему на это сказать, просто не может быть поризнесено в слух, но поскольку я промолчала, то он нас все-таки вытащил совершенно бесплатно! А мы потом еще час ждали, когда из нашей восьмеры вся вода выльется и свечи сушили. Вроде говно машина-то, а как воду держит!!!!
Вчера парковал машину и рядом паркуется Алмера двухдверная - это небольшая такая женская машинка. За рулем девушка, рядом - молодой человек. Парень вышел, а девушка еще сидит, руль тряпочкой протерла... Потом вышла и перд машинкой встала, смотрит не нее с нежностью. Я мимо прохожу и вижу, что правая фара разбита и скотчем заклеена. И тут я слышу как девушка кавалеру своему говорит так задумчиво: "Послушай, я вот думаю, может мне фару другим скотчем переклеить?" Заботливая...
Сегодня утром услышал, как жена разговаривает с трехмесячной дочкой (слова на букву А): Алеша, Алена, Анапа, Анаша :-)
Дальше ходит с ней на руках по квартире, подходит к страусиному яйцу на полке, вглядывается в него, щурясь без очков, и говорит дочке следующее (без пауз):
"Где же мои очки? Ничего не вижу. Это - страусиное яйцо. У страуса большие яйца. Чем больше яйца - тем лучше зрение. Посмотри, папа на компьютере работает без очков."
Живем мы с женой в Ирландии. Сегодня по набережной речки бродили и нарвались на парусный кораблик. Милый такой, туда детишек пускают, раз в день он плавает до моря и обратно за пять евро с носа. Музыка играет, солнце светит, птички поют... вдруг смотрю - из-за поворота речки еще один приплывает. Пошли смотреть - никогда не видели швартовки парусников. Красота. Шкипер на мостике в фуражке, в бороде и с трубкой, матросы по вантам или как они там называются, ползают, медь на солнце сверкает... толпа народу стоит, смотрит на швартовку. Мы в самом первом ряду, у перил набережной. Рядом с нами три местных ойриш ребенка сидят на перилах, восторженно визжат. Огромный бриг, бушприт что твоя эйфелева башня, баба на носу с грудями размера 110D, белые паруса... как на картинке. Ребенки что-то горячо обсуждают.. и тут один из них смотрит на другого и кричит совершенно незабываемую фразу:
"This is not a submarine, you fucking idiot!" --Раффи
Сегодня по Дарьял ТВ показывали фильм "Большой калибр". Обычный такой тупой боевик. Но этот отличился. Когда сказали, что "вирус сохраняется только при минус 273 градусах" (абсолютном нуле), я просто хмыкнул. Но когда у терористов на термометре показали число -275 (меньше абсолютного нуля!), я чуть со стула не упал. Совсем, видать, у них в Америке с образованием плохо.
Давно это было... Я краем уха слушаю, как моя третьеклассница дочь, демонстрируя самостоятельность, по какому-то поводу не соглашаясь со своей матерью, спорит с ней. Та, устав доказывать свою правоту, говорит: "Не спорь со мной, у меня жопа-то больше!". Я (удивленно): "Ничего себе, аргумент!". Жена: "А что я сказала?". Я повторил про жопу, которая больше. Она: "Ничего подобного, я имела в виду, что у меня опыта больше!". После чего я утух и долго бился в пароксизмах на полу.
Рассказано моим знакомым Ч. Как-то раз они вместе с другом М очень хорошо посидели в пятницу вечером. Ну просто очень хорошо. Закончили ближе к утру. Суббота. Девять утра. М и Ч лежат одетые (потому что не раздевались) в комнате на диванах. Они уже проснулись, но еще молчат. Потому что говорить трудно. Да что там говорить - веки поднять - и то тяжело. Голова трещит, во рту словно насрали. Про то чтобы пошевелиться речи даже и не идет. Маленькое отступление. У М и Ч есть некий знакомый Т. Он примечателен тем, что все время боится что-нибудь упутить. Ему все время кажется, что именно без него выпьют всю водку, именно его забудут позвать в сауну с девочками, именно он не увидит, как кто-то по пьяни героически попадет в ментовку. Вернемся обратно в комнату, где лежат М и Ч. Раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК. М и Ч одновременно понимают, что это звонит Т. Они еще надеются, что он положит трубку. Но телефон продолжает звонить. Эхо от звонка прокатывается по голове, сверлит мозг, сжимает желудок. Гестаповцы отдыхают. Делать нечего - М нечеловеческим усилием воли приподнимается с дивана и берет трубку. Слушает. Кладет трубку и начинает дико ржать. Наконец, отсмеявшись, говорит: "Ч, как ты думаешь, мы с тобой ТУСУЕМСЯ?"
Поведал один старый знакомый. Повздорил он как-то в поезде с ментом. Мент при исполнении. Слово за слово - дал он ему по роже короче. Суд. Судья спрашивает - за что ударили сержанта К. по лицу? - У него для того и рожа, чтоб по ней бить, он за это деньги получает. 2 года условно.
2. Опять в Париже, ходим мы с мамой по магазинам, мерием шмотки разные, а признаться тогда, в свои 14 лет, была очень даже худенькой, но уже высокой девушкой. Надела я костюмчик: юбочка чуть ниже пояса и топик, сидит - загляденье, мимо проходят две добротные русские женщины, что в старину называлось бабы, видимо давно уже по магазину ходят, а себе так ничего и не присмотрели, увидев меня, одна другой и говорит: Да ты только посмотри, какие француженки все худые, нам, русским, здесь ничего не найти. Я поворачиваюсь и отвечаю им на русском: Ну я же нашла! ;) Немая сцена…
70-е годы приемное отделение Института им Склифосовского, доставлен больной с тяжелой сочетанной травмой: резаная рана плеча, предплечья, ягодицы перелом голени, ожоги ягодиц, бедер, спины, множественные ушибы, ссадины головы, лица, сотрясение головного мозга. При этом в сопроводительном листе – доставлен из квартиры. Ну, у врачей естественно возникает вопрос, как тебя угораздило так вляпаться. Свою историю больной, боязливо оглядываясь по сторонам, начинает такими словами: «Все началось с покраски пола. Решил я на кухонном полу обновить лак. Домашних отослал на дачу, сам надел противогаз и взялся за работу. Через 1 час пол был покрашен, но, уходя из квартиры, я обнаружил, что ключи от замка я оставил на столе кухни. Попробовал аккуратно добраться до ключей, но поскользнулся и упал, при этом разбив витраж на кухонной двери и глубоко порезав руку. Кровь фонтаном, больно, страшно я давай вызывать скорую. Вызвал. Жду». В те времена скорая приезжала, также «быстро» как и сейчас. «Значит, сижу, руку обмотал тряпками. Жду. Тут как на грех захотелось мне в туалет по большому. Сел на унитаз, без сигареты это дело уже не то удовольствие, закурил, балдею. Рука вроде уже не так болит, настроение повышается. В общем, кайфую. Докурил, и бросаю окурок, как водиться в унитаз. И тут вспоминаю, что перед тем как сходить в туалет, я туда вылил растворитель и остатки лака. А движение уже пошло, остановить руку я не в силе. Взрыв, огонь, унитаз раскалывается. Жуткая боль в области задницы и спины. Да тут еще и осколок унитаза торчит из ягодицы. Я на полу в дерьме, кровь течет из зада. Больно, обидно, опять страшно. Кое-как открываю дверь, доползаю до кровати, ложусь. Естественно на спину не ляжешь теперь, лежу на животе. Обидно так, что слезы наворачиваются на глаза. Через некоторое время приезжает скорая. Ну, я, конечно, все, что у меня накопилось за время ожидания бригады, выдаю врачу. Чувствуя, что дело пахнет скандалом и жалобой руководству. Фельдшер и врач быстро бегут за носилками, чтобы отнести меня в машину. Погрузили, несут. Я успокоился, ожил и сдуру начинаю им рассказывать, какая беда приключилась со мною. Смотрю фельдшер, идущий впереди носилок, краснеет от натуги, а я не понял, думаю тяжело, наверное, и продолжаю свою грустную историю. Тут фельдшер не выдерживает, начинает хохотать. Сменятся то можно, но зачем при этом отпускать носилки. Носилки падают, я вместе с ними. Качусь по лестнице, лицо бьется о ступеньки, вдруг резкая боль в ноге. Далее меня уже без приключений погрузили в машину и доставили к вам. Правда, я водителю историю не стал рассказывать, а то и погибнуть так можно. В общем, день не удался». Слава богу, лечение больного в клинике прошло без приключений, больной выздоровел и благополучно вернулся домой. Наверное, пол он больше уже сам не красил. Опасно же.
О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома, но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит, кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию) можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого слова"...
В одной из парикмахерских г. Донецка был обычный рабочий день. Заведующий этого заведения работал в зале с клиентом. Монотонное поклацивание ножниц и жужание электробритв убаюкивало и навевало чувство радости. Я, в предчувствии нового, всматривался в зеркало и пытался уловить, что же случится со мной в следующиее 15 минут. И тут я заметил мужчину, который в нерешительности мялся у входа. Перехватив мой взгляд, он подошел к нашему креслу, и поинтересовался, ткнув пальцем в отражение заведующего в зеркале: "Как мне постичься вон у того мастера?" На что последний, не моргнув глазом, ответил: "А Вы выйдите на улицу и зайдите с той стороны!" Мужик направился к выходу и больше его никто не видел... Polar bear
Мы с другом, Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами - скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать, такое ощущение, что мы там одни живые остались. По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас - и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес… … секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были…
Рассказал мне эту историю мой приятель. Случилась она поблизости славного города Днепропетровска. поехал мой приятель разок на рыбалку. Вначале мелочи всякой для ухи наварили. Ну а потом стали спининги бросать и закидушки. Решили они сома поймать. Для этого грохнули воробья, обжарили его слегка, чтобы перьев не было, насадили на крючок закидушки и забросили..... Приятель мой слышит есть.... клюет. Начал он тянуть. Тяжело говорит идет. Думал сом хороший. вытягивает, а сом как...... гавкнет. Как оказалось речка была в ширину меньше 35 метров. Ну они и перестарались перебросив наживку на другой берег. Там собачка гуляла и решила она воробьем полакомиться..... Пес жив остался.
Разговариваю по тел. с приятелем. Надо сказать, что работаю я секретарем в одной конторе и давно занимаюсь вокалом(пою я), а он на половину Армянин, и иногда недопонимает меня: - Как дэла? - не очень. Волнуюсь. Скоро прослушивание в одной студии... - Какоэ прослющиваниэ? - Ну знаешь когда проверяют вокальные возможности... и все такое.. - Они што совсэм охрынэли..? еще и пэть заставляют..? - **)))))))) - Нэ, я нэ понял, тэпэрь когда ты будэшь соэдэнять, будэт живой хор для тэлэфонной паузы пэть? Финищ! З. Ы. Теперь и сама не поняла. Может они и прада охрэнэли?
Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне трамвая. Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители. Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум... Я стою рядом и решаюсь ей помочь. - Это второй вагон. Дама снисходительно на меня смотрит и говорит - Я это и без вас знаю, молодой человек. И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают. - Здесь нет никого. - Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите. - Вообще-то водитель сидит в первом вагоне. И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она может смутиться?) дама начинает оправдываться: - Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут... Маршрут у трамвая действительно был второй...
Сегодня 12 августа мне срочно понадобилось съездить в г. Оренбург. Сам я проживаю в г. Орске зто примерно в 300 (триста) километров. Еду значит по городу Оренбургу минут десять и вдруг меня останавливает ГАИшник. Останавливаюсь и замечаю что вокруг ГАИшников стоят штук 5 машин как у меня (ВАЗ 2110 цвет мираж). Спрашивают документы. Я по карманам, а они дома в Орске остались. Я спрашиваю а в чем собственно дело? В ответ слышу - только что был угнан такой же авто, идет операция перехват. И продолжает дальше - Ваши документы. Я немного растерялся и говорю "у меня нет документов, а сам я с г. Орска". Он мне "давайте паспорт, кто Вы такой?" Я говорю, что у меня нет никаких документов, абсолютно. Тогда он посмотрел номер кузова и запросил в угоне эта машина или нет. Ему ответили, что нет. Потом он посмотрел на меня и говорит "А как же ты обратно домой поедешь?" Я говорю "теперь не знаю"( нужно три стационарных поста проехать). Он мне "ну езжай, только лучше пару часиков где-нибудь пересиди, так как рейд"
Живу и работаю в Иерусалиме. Под окном фабрики оживленная улица. И вот на днях на ней происходит такое: По улице бежит израильский солдат. Не просто так бежит (как же, станет израильтянин бегать без особого на то повода!), а гонится за арабом. Из контекста неизвестно, чем ему этот конкретный араб не угодил. Может, террорист, может, украл чего, а может, девушку его обидел... Но догнать его, конечно, не может, потому что араб бежит шустро, да еще в горку, да налегке, а солдатику автомат мешает. И не догнал бы. Но тут все произошло как в известном анекдоте. У проезжающей мимо араба машины резко распахивается дверца водителя. Араб, как уже говорилось, попался шустрый, и невероятным изгибом тела сумел обогнуть препятствие... и тут же упал, сраженный распахнувшейся дверью пассажира. Вот так охотятся в Израиле...
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
Целый год копил деньги, чтоб посмотреть, что это за райский такой остров-Кипр. И вот приземлился, везут в гостиницу. И вдруг... зачем я сюда приехал... жизнь заканчивается... прямо на нас несется микроавтобус, а водитель закрыл лицо газетой, читает! Фуууу, левостороннее движение... на Кипре... оказалось
9
У меня есть, теща. Конечно, у многих есть теща, но у моей своеобразное чувство юмора, вообще сам факт, что у тещи есть чувство юмора, по моему, замечательный факт :) Кто хочет посмотреть на мою тещу пожалуйста: http://www.photosight.ru/photo.php?photoid=43746&ref=author Ну так вот у тещенной свекрови (короче бабушка моей жены) как то был день рождения, совсем недавно был... Кстати она сама по себе тоже целая история :) И теща подарила ей деньги, ну что бы не мучится с выбором подарка они между собой договорились и решили, что она сам себе подарок и купит. После этого у них состоялся такой разговор: Теща: - Ну ты как подарок то себе купила? Свекровь (на одном дыхании и без пауз) - Ой, конечно, я поехала на рынок и купила себе такие замечательные тапочки и совсем не дорого, они такие пушистые и цветастые в них так удобно и ногам тепло. Спасибо тебе дочка. Я когда помру, вы обязательно меня в них похороните они красивые и в них ноги не мерзнут. А ты свою маму в чем хоронила? Теща - В белых... И тебя тоже в белых похороним, не хрен выделяться... все в белых а ты что... не чего тебе в гробу выпендриваться!
в районе станции метро Нахимовский проспект на одном из домов висит объявление: "Куплю квартиру в ЛЮБОМ доме, на ЛЮБОМ этаже, можно БЕЗ балкона (покупаю для тещи)" - довела мужика :)
Историю рассказал мне, знакомый судмедэксперт - надеюсь, не врал, такое изничего в голову не прийдет... К нему на освидетельствование поступила парочка парней, как оказалось любителей экстремально-извращенческих забав. Короче, смысл развлекухи заключался в том, что партнеру в анальное отверстие, вставлялся свернутый в трубочку журнал, внутрь которой запускался третий участник «групповухи» - хомяк неизвестной породы. Кайф ребята ловили от хаотических копошений возбужденного запахами грызуна. Но случилось непонятное - доселе активный хомяк, повел себя довольно вяло, засев в трубе, тем самым, приведя в уныние ребятишек. Для того чтобы хоть как-то расшевелить, почти уснувшего под действием дурманящих ароматов клоаки, грызуна, один из парней, не обремененный торчащим в заднице журналом, решил помочь другу, пугнув хомяка зажигалкой. Настроив пламя на максимум, он чиркнул кремнем возле выходного отверстия трубы. Неизвестно что там ел на завтрак владелец жопы с торчащей из нее трубой-журналом, заряженным хомяком, но эффект стократно превзошел все ожидания… Милицию вызвали соседи, услышав взрыв. После взлома помещения были обнаружены уже приходящие в себя, за исключением хомячка (он не перенес испытаний огнем)… Протокол освидетельствования: «Разорваны мягкие ткани и внутренние органы в районе прямой кишки» у одного, и «перелом переносицы» у поджигателя. С его носом встретился при вылете, не оправдавший надежд извращенцев, грызун… KIO
У меня с моей благоверной есть привычка почивать без одежды. В смысле вообще абсолютно. Так как живем одни (ребенок 1,5 года не в счет), то одеваемся обычно только после утреннего душа. Как и многие из мужчин, мне обычно жутко лень бриться. А жена наоборот пилит постоянно: побрейся, побрейся, побрейся... Тут два месяца без нее жил, такой кайф в этом отношении был. Ну да ладно, разговор не об этом.
Сегодня утром просыпаемся, ползу медленно в ванную и решаю наконец побриться. Побрился, выхожу и иду в спальню одеваться. Жена идет в ванную и говорит: - Вот сейчас надену линзы и посмотрю на тебя красивого. На что я, абсолютно не проассоциировав ее слова с бритьем, отвечаю на автомате: - А чего там смотреть, я уже трусы надел.
Спросонья пять минут не мог понять, что это жена катается от смеха по полу.
Всем известно, что влагалище не единственное место в организме женщины, которое можно использовать в сексуальном смысле. Я это тоже знала(о всех трех вариантах), до недавнего времени... Пока со мной и моим другом не произошла забавная случайность. Мы занимались сексом: несколько привычных поз, эякуляция посредством минета в позе: я полувозлележу на спине, он-стоя на коленях напротив моего лица (сорри за технические подробности, но вы должны это представить). Мой фанат орального секса, видимо, спьяну забыл, что я не люблю вкус спермы, и, когда я почувствовала начинающееся биение вырывающейся струи, я ловко отвернула голову вбок. Он, опять таки спьяну, ничего не заметил, кроме того, что член в самый ответственный момент лишился теплой пещерки. Инстинктивно, он сует член в ближайщее отверстие: мое ухо! И кончает прямо туда! Я все понимаю, но не хочу обломывать ему весь кайф (ведь такую маленькую дырочку ему еще не довелось иметь), поэтому героически молчу и не дергаю головой. Не подумайте, что у него тонкий член или мое ухо такое широкое. Просто для стимуляции во время оргазма довольно порхания крыльев бабочки, а в ушной раковине столько соблазнительных выступов... Кончив, он удовлетворенно откидывается так и не осознав куда именно спустил. Он не понял этого, пока я ему не сказала! Он не поверил! Пришлось продемонстрировать истекающее спермой ухо. Мы хохотали минут 5. Потом я вспомнила, что читала об этом способе в Кама-сутре. Но у нас это получилось совершенно случайно!
Дрожжи в сортир, дрожжи в сортир! Тьфу! Пьяные советские комсомольцы действуют более глобально! Из химлаборатории школы воруем металлический натрий. Заворачиваем в листик из тетрадки и бросаем в унитаз школьного туалета (бумага нужна для замедления реакции). Выделяющийся водород поджигаем. Кульминация: самый тупой из коллектива дергает за смыв! Эффект: унитаз вдребезги (хрен с ним!). Неучтенный (побочный) эффект: взрывная волна уходит в фановую систему. На 3-х этажах средней школы в маленьком сибирском городке во всех туалетах в потолок ударяют мощные фонтаны говна. Действие происходит на перемене. Практически все посадочные места в отделениях "М" и "Ж" заняты. Как нас не линчевали?????
Была у меня одна знакомая из одного закрытого военного городка. Пришли мы как-то вместе к ее подруге, которая как мне сказали очень виртуозно матом ругается. Я конечно всего ожидал, но чтобы так красиво...
Сидим, пьем, и тут подруга начинает свой рассказ (очень экспрессивно): - Я, блядь, говорю, блядь, маме, блядь: Мама, блядь!!!
Байка простенькая. Собрались мы как-то всей конторой на субботник - потаскать мусор пару часов, а потом водочки попить на лавочке. И поручили мне купить горючего на отдел. Я в такой компании гуляю первый раз, думаю, что народ придет со своей посудой. И решаю пластиковые стаканчики брать только на себя. Прихожу в ларек и культурно так (Шайба 180 на 90, имидж в зеркало не влазит, зато в пиджаке, только без галстука): "Дайте мне четыре бутылки водки и два стаканчика". Продавщица (офигевая): "А не мало стаканов на такое количество посуды?" "Нормально, - говорю, - ОДИН ПОД ВОДКУ, ДРУГОЙ ПОД ЗАПИВКУ!". Какие у нее были глаза.
некая молодая особа выдала: "Я бы с большим удвольствием сходила на концерт группы "Ленинград", но туда ходят одни ублюдки, поэтому я одна идти боюсь".
Произошло это во время учебы в СФ МЭИ (привет выпускникам ЭМФ 1999г.). Не помню какой был курс, но на военной кафедре мы уже учились. Всю учебу на военной кафедре мы называли одним словом "война" ( запомните это) . К экзаменам никто соответственно не готовился. Думали поймать халяву. Но не тут то было: большая часть группы экзамен провалила. При чем одна половина из проваливших пыталась сдать экзамен по войне, а вторая, глядя на неудачи первой, даже и не вошла в кабинет, где грозный старлей принимал экзамен. Переэкзаменовка была назначена на конец лета, но точной даты известно не было. Учился с нами парень из далекого городка Крымска, звали его БГ (сволочь, отзовись). Конечно же на лето он уехал домой и предупредил местных, типа кликнете мне когда будет экзамен. Где то в августе месяце военная кафедра определила срок, когда будет переэкзаменовка. И один из местных, зовут его Андрей, послал БГ телеграмму со следующим содержанием: "БГ 25-30 августа война" Коротко и ясно. Единственное, что не учел Андрей, что Крымск город военный и там очень много военных частей. И вот представьте поздно ночью, около 23:00, приходит, нет даже не приходит, а прибегает сам начальник почты города Крымска с этой телеграммой домой к БГ. Весь в панике, намереваясь уже заготавливать спички и соль. После некоторых объяснений со стороны БГ все стает на свои места. Сейчас эта телеграмма хранится у БГ. Кто не верит спросите у него.