Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже, но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы, долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки "с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.
Вчера вечером произошло. Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка. Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи. Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке (вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол, давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись, резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...
Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек. На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"
Прочитал в интервью г-на Баграева, президента музыкального фестиваля "Таврийские Игры". (Украина, г. Каховка). - Мы специально для важных гостей фестиваля (Пугачева, Киркоров и др. звезды) заказали в Штатах девятиметровый "Линкольн" представительского класса и попросили сзади сделать эмблему в виде жар-птицы и написать "Tavria games", так когда машину своим ходом перегоняли в Каховку из Одессы остановили нас гаишники. Обошли машину, внимательно осмотрели и говорят: - Ты смотри, когда хотят - какие "Таврии" на экпорт делают!!!!!
Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных случая. 1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная, ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д. Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тоже с каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевой и крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа: «Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долго все проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует ему дедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с «москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя закону логики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем». Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его и сказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторону навороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками и прочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там «инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он на ней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительская дверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого пересел за руль, ближе к соплам печки. 2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинам оформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуют предъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стул в углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы и начинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а то вдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит очень громко: - Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!! Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает: - Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю. Женщина не унимается и спрашивает: - А кому? В ответ: - Да вот ей, - и дед показывает в сторону бабки-покупательницы. Женщина в ауте, тихо говорит: - А еще они жалуются, что им пенсию не дают.» Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен. Gesha
История эта произошла с друзьями моего любимого мужа (за истинность ручаюсь, так как была не раз осмеяна ими же). Дело было на охоте. Помните, как в "Особенностях национальной охоты", народ у нас как охотится? С ящиком водки и в полном непонимании происходящего. Так вот - изрядно "нагрузившись" национального русского напитка, мой муж с друзьями садятся в лодку и отчаливают в поисках жирной и вкусной птицы. Едут, потягивают пивко. И тут, из кустов вылетает огромная цапля и медленно-медленно с размахом огромных крыльев пролетает в нескольких метрах от "охотников". Один из "бойцов" решает показать класс: медленно встает, берет ружье, заряжает, стреляет раз - цапля летит, стреляет два - летит, три - медленно разворачивается и летит в другую сторону. Все ошарашенно смотрят на товарища, который до этого считался лучшим стрелком. Тот поднимает к небу невинные, залитые белоснежным напитком, глаза и изрекает: "Наверное, помирать полетела..." Долго еще сотрясался утренний туман от раската нечеловеческого хохота...
Дело было лет 10 назад, в Питере... Едем с моей подругой Татьяной, филологом, преподающим русский язык иностранцам, в гости на новоселье... Татьяна - человек тихий, тонкий, в совершенстве владеет русским литературным языком, другого не признает.. Заблудившись в новостройках Гражданки, долго выясняем местоположение нужного нам дома, несколько раз ошибаемся, два раза заходим не в тот корпус. Но наконец - искомая квартира, я только открываю рот, чтобы произнести ..типа, а вот и мы, поздравляем, ну и все такое, как Татьяна, отпихнув меня в сторону со словами "А где у вас тут поссать можно?", вихрем залетает в помещение, заглядывая по дороге во все двери, найдя с третьей попытки нужную.. Мы с хозяйкой квартиры остаемся стоять, раскрыв глаза до пределов, отпущенных природой - никто таких слов от нашей Танюши еще не слыхал.. Через пару минут она выходит, с видом вегетарианца, слопавшего попавший по недосмотру повара в салат кусок ветчины... - Ой, извините, девчонки... - Тань, ну ты нас удивила... Сказала бы, как-нить.. пописать хочу... - Да нет, пописать я хотела минут сорок назад.. А в тот момент, когда мы до квартиры добрались, я хотела именно то, что и сказала.. Давно я в Питере не была, а все вспоминаю наше блуждание зимой по безлюдной, малоосвещенной новостройке :))) Хоть караул кричи :))
После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к стоящей на обочине машине и спрашивает водителя: - Вы таксуете? Тот, подумав, отвечает: - Таксую? Не, так я не сую, только в презервативе! Девка, покраснев, ретировалась. :)
Вчера вечером спрашиваю Матвея (2 года 10 мес.): - Матюша, а можно сегодня Сэмик (младший братик, 11 мес.) поспит в твоей кроватке, а ты в его? На что следует благодушный ответ: - Можно... пауза... но не нужно.
Правда это, или нет, легенда или нет, но Это знали Все, от старших офицеров и кончая курсантами второго курса, в нашем славном ЛВВИУС - СПВВИУС (СП два В и Ус - как его еще называли). Истории про Коменданта Училища - Капитана Васю Платова. Ну не жилось спокойно Василию, не жилось. `Жаль Государство маленькое - разгуляться негде` Это видимо было его девизом по жизни. Его бурные фантазии всегда выходили ему боком, а как фантазия в армии может выйти боком? -Правильно! Отозвать документы на очередное воинское звание, или не пустить в академию. И все свои приключения, Вася Всегда творил, за месяц до получения очередного звания типа - Майор. Ладно, это была преамбула. Теперь истории.
История 1. Кинг оф Джангл (Король джунглей) Грело, теплое и приятно весеннее Ленинградское солнышко, Курсанты давно разбрелись по Занятиям. И Васе видимо стало тоскливо, заскучал он, решил сделать что то для Училища полезное, чтобы всем глаз радовало. А в то время как раз строилось здание УЛК (Учебно - Лабораторного Комплекса), не то, что красное новое-развалившееся (Слава Воинам - Созидателям), слева, а то что справа по аллее к главному корпусу. И осенило его! Или солнышко припекло, прилетел солнечный дятел, и как долбанул его в темя, что его осенило!!! Аж просветлел он. И ликом и Душой своей, жаль что мозгами, похоже, нет. Но зачем они ему? Он же комендант!!! Грех мне, грех, над убогими смеяться. В общем, не знаю где, но надыбал наш Капитан, семян БАМБУКА китайского или дальневосточного. И засеял он этими древами все клумбы на аллее. И поливали его курсанты при утренней уборке территории и пошел он расти через месяц. Хорошо пошел расти, сильно - кустисто. Да так, что новые побеги начали асфальт на аллеи ломать - прорастать сквозь него. И всячески угрожать материальному благу училища. И тогда Вася издал приказ - Рубите курсанты Бамбук, спасай материальные ценности! Целое лето Курсанты, ПЛОшники, Ветры, КМБшники - слоны, рубили бамбук. А лето было жаркое и дождливое, самый кайф для травы, и прорастал бамбук на вторые сутки снова, он же трава, собака, по сути. И рвали его с корнями потом еще целый месяц. И когда Это все Настоебенило и остопиздело всем, включая начальника курса - чья это территория была, пошли офицеры третьего факультета к начальнику училища и молвили ему: - О ты, Великий и могучий! Если ты не примешь меры, то уебем мы на хуй, нашего капитана, и похороним мы его под большим бамбуком или баобабом, который специально привезем из жаркой и далекой Африки! И великий и могучий кинул все силы БОУПа и автороты, нашли эскаватор, который выкапывал котлованы на месте бывших клумб, и увозили эту землю, как радиактивную, далеко, и привозили новую, и засыпали ею эти ямы. Так Училище победило бамбук, так Вася лишился своего будущего, совсем-так-близко-находившегося-счастья - майорского звания.
Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что. Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над головой. Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой, но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских ограничений.
Преамбула. Думаю, все знают, что такое Дарвиновская премия, и с чем ее едят. Для тех кто не знает, расскажу вкратце. Дарвиновская премия ежегодно присуждается людям, которые самыми тупыми способами погибли, тем самым избавив человечество от своего "тупого" генотипа. Амбула. Ехали как-то Джон и Билл (настоящие имена не помню) на пикапе Джона. Тут погасли фары, выяснилось что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову прищла ИДЕЯ. Он заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. В процессе провода электричества патрон нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном? Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Поскольку попадание пули в бейцы сопровождается не самыми приятными ощущениями, Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Добавлю кое-что от себя. Если б Джон и выжил, то он все равно оказался б лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, и этим избавил человечество от своего "тупого" генотипа.
Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?" "Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"
Читаю МК за 23 августа - статья о возможной легализации проституции в России. Там блядей целомудренно называют работницами коммерческого секса. По примеру сокращений 20-х годов (типа школьный работник - "шкраб") быстро понимаю, что блядей нынче нужно будет называть "ракомс". Звучит неплохо и по делу.
Приветствую! В последнее время появилось несколько историй о наклейках на автомобилях. В продолжение хочется поделиться образчиком питерско-ментовского юмора.
Итак, есть у меня знакомый, подруга которого очень неплохо знает дочку (скажем, Зину) одного из больших городских боссов службы стражей порядка. Ездит эта Зина на сравнительно новеньком мерсюке 4-матике (причем ездит весьма неплохо), но вот приклеенный стикер на заднем стекле: "В случае аварии - все вопросы к папе, тел. 02"
Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир. На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки. Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие костей, за что и поплатились. Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю, жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в поликлинику помчалась, благо метров сто от дома. Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета. Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете. Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то. У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и профессионально. Да здравствует советская медицина, ура товарищи! Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот. Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять. Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на всякий случай жалостно прохрипел: - Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле. Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один гражданин: - У всех кость в горле. Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали рыбки.
Рассказ, который публиковался здесь в июне, - про украденную коньячную бутылку с анализами внутри - напомнил мне давнишнюю историю времен моей институтской жизни. Заранее прошу прощения за некоторый натурализм сюжета. Жили мы тогда в общежитии, и был у нас один парень, который жутко, буквально до рвоты не переносил запах.. э-э.. фекалий. Остальные эту его особенность знали и, случалось, пошучивали над ней. И вот однажды довелось ему сдавать анализ кала. Переживаний по такому пустячному для других людей поводу было столько, что знало о событии, наверно, минимум пол-этажа общаги, тем более что все это происходило во время зимней сессии, в Москве стояли в тот год морозы, так что все постояльцы были почти неотлучно на месте событий. Ну, терзайся, не терзайся, а деваться некуда, анализ надо сдать. Вы когда-нибудь сдавали анализ кала, живя в общежитии? Ну тогда вы представляете процедуру. Вот и наш герой взял два спичечных коробка, пересыпал спички из одного в другой, один коробок (со спичками) оставил на тумбочке, что стояла у изголовья его кровати, а со вторым удалился в туалет. Не было его минут пять. Наконец он вернулся, с выражением крайней брезгливости на лице бросил коробок и, схватив мыло и полотенце, помчался мыться. Мылся он долго и тщательно. Затем вернулся, оделся, взял коробок двумя пальцами и, держа его подальше от себя, положил в целофановый пакетик, пакетик в карман и ушел - в больницу. Сдав там коробок и получив указание прийти за результатом через два дня, он вернулся в общагу. На лице его было нарисовано облегчение, какое бывает после выполнения крайне противной работы. Длилось это его состояние, однако, недолго. Через некоторое время соседи по комнате заметили, что наш герой как-то особенно обнюхивает свои пальцы. Затем он подхватил мыло, полотенце и убежал мыться снова. Соседи понимающе переглянулись и ухмыльнулись. Словом, с тех пор он потерял покой. Его постоянно преследовал запах дерьма. Его убеждали, что запаха нет, что это у него на нервной почве, - не помогало. Он соглашался, но снова и снова бегал мыть руки. Потом валился на свою кровать, пытался что-то учить, но вскоре снова принюхивался и... Вечером он сходил даже в баню... Черта с два, на утро его мучения продолжались. Окружающая публика наблюдала, охреневая. В соседней комнате (там готовились к экзамену по философии) спорили о том, что первично, бытие или сознание, на примере расхожей фразы "Вся жизнь - говно"... Все разрешилось, когда наш герой через два дня явился в больницу за результатом анализа. Как говорится, жаль, что ни меня, ни вас там не было. Я бы многое отдал, чтоб увидеть его лицо, когда он прочел на медицинском бланке: "Сдал спички!" и понял, что последние двое суток он провел чуть ли не в обнимку с тем, вторым коробком...
Смотрим с дочкой (11 лет) "Ну, погоди!" Вдруг она меня спрашивает: - Как ты думаешь, сколько зайцу лет? - !? - Я думаю, что ему лет 9-10. А Волку лет 30-40. Что же тогда получается, маньяк за ребенком охотится? Мне бы такое даже в голову не пришло. Современные дети!
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты. Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!
Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться. Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание: "Мишенька, ну как же тебе не стыдно?" "А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся". Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.
История №5 в основных от 26.08.2002 напомнила. Давно было. На даче. У меня дочка и сын. В то время дочке было почти четыре, сыну два с полтиной. А у моей сестры сын старше моего на месяц и день. Братовья белобрысые и немного похожие (родня как-никак), а когда бегают вокруг - так вообще близнецы. Мелкота наша была симпатичная, а дочка к тому же общительна не в меру, так что регулярно приходилось разыскивать ее по участкам, вытаскивать из гостей, отлеплять от умиляющихся бабулек и, практически на автомате, рассказывать, как зовут, сколько лет и т.д. и т.п. И вот как-то пошли с сестрой и тремя детьми в поле к речке погулять. Мелкота впереди скачет, а мы позади, контролируем. Навстречу тетка с кошелками. Дочка, по обыкновению, языком зацепилась, а та и рада передышке - сумки поставила, расплылась в улыбке, "Сю-сю, му-му, ах, что за девочка, ах, что за лапочка! А это твои братики? А это ваши родители?" Тут и мы подходим, родители. Тетка, готовая восхищаться родителями-героями, спрашивает - «Это все ваши!? » Мы, надеясь отделаться малой кровью, говорим - «Да, все наши (не хочется уже в который раз объяснять, что мы брат и сестра, что эти - мои, а вот этот - ее.)» Но уйти так просто не удается. «А сколько им? » (ладно, получай тетка, чего просила) «Девочке - четыре, этому два с половиной, а вон тот на месяц постарше». Взгляд ее стекленеет, она пытается сообразить, как это - два брата, но месяц разница. Тетку клинит, она застывает с открытым ртом, а мы, воспользовавшись паузой, идем дальше. Метров через сто я, обернувшись, вижу ее все также растеряно смотрящей нам вслед.
Рассказ ведущей московской радиостанции:) У нас все радиостанции (ну почти все) используют плей-лист. Так вот для меня загадка, почему у группы Иглз звучит в эфире всегда одна и та же, "Отель Калифорния" называется? Как-то раз поставила я, приколу ради, другую песню в эфир и после нее говорю, мол бла-бла-бла, это были Иглз и т.д. Через минуту в студию звонок: "Скажите пожалуйста, это правда были Иглз?" Да, говорю. Из трубки восторженно: ну надо же, наконец-то они новую песню сочинили!!!
Муж: - Ну, чего ты не спишь? Я: - Ты меня так раскочегарил - теперь не спится. Муж: - Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно. Я: - Ну как? Как можно "закочегариться"? Муж (озверев): - Как-как, закрой поддувало и спи!
Модно сейчас производить освящения всего чего ни попадя. От домов до новых мобильников. Наша контора недавно купила несколько автобусов, ну и решила их освятить, дабы не ломались, в аварии не попадали, ну и вообще. Угадайте, кто вел все переговоры с представителями церкви и прочие работы по процессу? Правильно! ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!
Наше российское детство было, безусловно, куда более насыщенным разными недозволенными в принципе приключениями, участие в которых рядовому американскому, к примеру, ребенку и в голову-то не придет, и за которые тех, кому оно придет в голову, будут принудительно лечить у психиатра, отчислять из школы и ставить на учет в полиции. Нас за это тоже по головке не гладили, но.... сходило как-то с рук, если обходилось без жертв.
Одним из любимых занятий детей в моей деревне была пиротехника. Взрывалось все, что взрываться могло, или о чем было известно, что оно взрываться могло в принципе, или о чем ходили слухи, что взрываться могло. Научные изыски доходили до попыток сдетонировать таблетки "Нитроглицерина" моего деда. О том, что "Нитроглицерин" был всего лишь названием, а не химической формулой этих таблеток, нам, начитавшимся "Таинственного острова" и пособий по химии, известно не было. Опыт привел к развенчанию еще одного мифа и к исчезновению половины упаковки лекарства из дедовой аптечки.
Взрывы сотрясали окрестности нашего двора с регулярностью падения Фау-2 на Англию во время второй мировой; применялось все - от пороха, магниево-марганцевой смеси, бертолетовой соли, пугачей, велосипедных спиц и гранат из железнодорожных болтов, начиненных серой от спичек, и до карбида.
Карбид был доступен. Сварщиков вокруг хватало, и ацетиленовые резаки вместе с бочками с карбидом лежали повсюду без присмотра, представляя из себя потенциальный арсенал, по тротиловому эквиваленту не уступающий среднему складу артиллерийских снарядов. Вода, второй ингредиент взрывчатой смеси, текла повсеместно.
Об одном случае с карбидом я и хочу рассказать.
Обычно карбид засыпался в пивную бутылку, заливался водой, закупоривался понадежней, и все бежали прятаться за забор, в ожидании момента, когда давление газа внутри бутылки превзойдет, наконец, прочность последней, и осколки "гранаты" со свистом полетят во все стороны.
В этот же раз изменено было сразу несколько параметров: во-первых, бутылку удалось найти только из-под шампанского. Бутылка такая специально предназаначена для хранения продукта, давление которого может сообщить пробке скорость, достаточную, при должном искусстве прицеливания, для нанесения тяжких телесных повреждений тому, в кого целятся, или причинения увечий с летальным исходом домашним животным типа средних размеров попугая, сидящего на люстре. Сохранность люстры при этом тоже не гарантируется.
Надо ли описывать наш восторг по поводу изменения условий эксперимента в предвкушении суперрезультатов. Подобную эйфорию конструктора испытывал, наверное, Андрей Сахаров, сидя в Арзамасе, когда предложил свою "слойку".
Бутылка была набита карбидом наполовину, после чего творческий гений главного пиротехника, Сереги, подсказал ему не останавливаться на изменении лишь одной части устройства, и во взрывчатую смесь были внесены доработки: карбид был присыпан песком, а вместо залития в бутылку воды все мы в нее по очереди помочились.
Бутылка была укупорена настоящей пробкой из-под советского шампанского, дополнительно обмотана изолентой, и положена "дозревать" посредине огорода на окраине двора, где мы все жили, между уборной и забором. Мы же все предусмотрительно спрятались за стеной уборной, выглядывая оттуда время от времени, с мордами ну точь-в-точь как у детей с картинок Нормана Рокуэлла. Имеются ввиду любопытно-шкодливые мальчишеские морды.
Бутылка не взрывалась. Время шло, и терпение наше подходило к концу; да и время эксперимента было ограниченно: в любой момент мог появиться кто-либо из взрослых, да еще, к тому же, могущий оказаться чьим-нибудь родителем. Это нервировало.
Прошло еще 5 минут. Бутылка сопротивлялась из последних сил.
И тут Серега, гений пиротехники, не выдержал. Выйдя из-за уборной, он взял в руки очень большой кусок чернозема, насквозь пронизанный переплетенными корнями лебеды, и, подойдя к бутылке на почтительное (как в тот момент ему наверняка казалось) расстояние в пару метров, бросил "детонатор" в бутылку с высоты своих метра-восьмидесяти.
Некоторые думают, что чернозем мягок...
Мимо нас просвистели осколки, уносящиеся за пределы двора, и звук стеклянной шрапнели, рикошетящей от кирпичных стен уборной, послужил нам сигналом, что все закончилось, вселив тревогу за Серегину судьбу в наши сердца. Мы выглянули из-за стены. Рядом с эпицентром взрыва стоял гений пиротехники. На нем не было ни одной царапины. Он очень энергично отплевывался. Вид его выказывал недоумение и потрясение одновременно. Понимая, что находится у него во рту, и, зная состав смеси внутри бутылки, мы было начали хвататься за животы, но смеяться вслух нам не позволила разница в росте и в возрасте - Серега был двумя классами старше и сантиметров на двадцать выше каждого из нас.
С тех пор мы больше не взрывали бутылок с карбидом - превзойти этот результат все равно не представлялось возможным, и мы перенесли свою энергию на более мирные увлечения: кто помладше - стали собирать велосипеды с моторчиками, а кто постарше - стали встречаться с девушками.
Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки, окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА! МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу, как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине, причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились за ним вдогонку... Вот так.
История вторая. Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит, были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана, естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется, держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан, недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку. В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком: "БАБАААААААААА!!!!"
Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе их случалось не мало!
Недавно отмечали с приятелем день СисАдмина и рассказал он мне следующую историю. Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5) компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление. Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ... по###змом, причем почти полным. При этом часто ест пиццу на работе, иногда пиво. Клава его из себя представляет... в общем, букв почти не видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки, а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще сваливается такая "приятная" работенка. Решил он намекнуть начальнику на немилость, но КАК он это сделал! С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис... F1 (кто не знает - часто вызов помощи на ней висит). P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало... пока Улыбайтесь чаще. PPE
Проблема парковки во дворах многоэтажек - притча во языцех: то пионЭры пошустрят гвоздем по капоту, то пьяная сволочь чего-нить из окна на машину швырнет... Да и мест для стоянки не хватает.. Как правило, в таких вот сообществах любителей автоматических мобилей, лишенных хотя бы "ракушки", периодически возникают проблемы: кто-то занял ТВОЕ место. Кто-то поставил свой папелац так, что ни выехать со двора, ни въехать...
Иногда удается подобные вещи разрешить миром.. Иногда - нет.. Попадаются периодически отморозки, которые весь мир оценивают сквозь призму лобового стекла собственного бумера...
И ведут себя соответствующе... Бить морду ему - шумно.. Пакостить его машине - она-то при чем?!
Вот и выкручиваемся....
Наш сосед по лестничной площадке постоянно маялся от вот таких умников... Он ставил свою копейку впритык у подъезда - инвалид, ноги больные... Дом относился с пониманием, и деда старались по мере сил не запирать.
Потом объявились какие-то добры молодцы: ставили свои бибики в аккурат к заднему бамперу машины деда.
Представьте: узенькая дорожка у подъезда. Слева - стена, справа - крыльцо. Дед закатывает туда свой папелац, а уродцы лепят свои колымаги у него позади. Причем - бампер к бамперу. Им так удобно подъезжать было.
Мужиков достал этот сволочизм, и они сделали следующее:
поскольку машины у них стояли рядышком, уткнувшись бамперами друг в друга, был взят старый, грязный и колючий трос, типа тех, которые на подъемных кранах юзают...
И машины аккуратенько соединили тросами за буксировочные проушины, и соединили железякой, которую местный дворовой умелец дядя Петя выточил из какой-то супер-пуперской сталюки.
Железяка была сделана так, что без спец-ключа ее хрен вскроешь, а распиливать кусок железа сантиметров 5 в диаметре - гимор тот еще.
В общем, деда мужики два дня катали на своих машинах... Когда же владельцам прикованых драндулетов удалось освободить свои бибики, наглость и хамство куда-то делись...
НА СБОРАХ Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института. Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте, заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме, под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои собратья-студенты "гремят в казарме учебниками".......... Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство, причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи. Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход. Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи, которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню). Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его. Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими, вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем" протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!" Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр (ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет, который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили. Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто добрым словом.
Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях. Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой. Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась и пошло-поехало. Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных разборок. На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев, или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии, грозные-е-е, о#уеть. Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак, злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне - хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая, заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть. Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо, левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко. Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула. Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках. Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя... Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре) не стреляй, погорячился." Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов, чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб. А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая". Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов", во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.
P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне долги мои.
Две моих тетушки возвращались из Москвы в Якутск на самолете. Поскольку в Ил-62 в ряду три места, то справа от них сел еще один пассажир - благообразный дедулька (по внешности то ли татарин, то ли башкир - в общем характерный типаж). А тетушка, рядом с которой он разместился, немножко глуховата на правое ухо. В полете ес-сно между ними завязывается разговор. Он спрашивает, кто они, откуда и т.д. и т.п. Выяснив, что они родились и всю свою жизнь прожили на юге Якутии, он задает вопрос: "А правда ли, что в Якутии очень много татар?" Поскольку тетушка немного глуховата, да и шум в самолете приличный, ей послышалось ".. ондатр..". Она с пренебрежением машет рукой и отвечает: "Конечно много, наши мужики их постоянно ловят и убивают!" Далее: тетушка слева беззвучно "ломается пополам", а дед начинает судорожно хвататься за ручки кресла и затравленно оглядываться. В его одичавших глазах ясно читалось единственное желание найти выход из самолета... Сама тетушка при этом была абсолютно невозмутима. Ситуация разрешилась только тогда, когда тетушка, теперь уже лежащая слева, обрела дар речи, и смогла пояснить, в чем вышел казус. Весь дальнейший полет все дружно хохотали, включая деда, который в перерывах успевал глотать валидол.
Есть в Северной Америке такое понятие как GARAGE SALE. Гараж-Сэйл по-нашему. Заключается это мероприятие в том, что владельцы домов иногда наводят в этих самых домах порядок и в субботу утречком выставляют перед домом всякое ненужное им барахло на продажу. Причем за копейки. Продается все - от старых добрых эльпишников и посуды до мебели и спортивных тренажеров. Решился и я вчера проехаться по округе. (вдруг наткнусь на что-нибудь без чего жить не могу, но пока об этом не знаю...) Подьезжаю к одному сэйлу, выхожу из машины, осматриваю барахло. Среди всего прочего на улицу выставлен офигительный книжный шкаф, деревянный, резной, белый и новый. 50 баксов. (В магазине баксов 500 не меньше). Некая гражданка из наших (курносых) беседует с мужем по мобильнику: - Сеня, ты обязательно должен подьехать и посмотреть на этот шкаф... Это не шкаф... Это сказка.. и к Эммочке в комнату он встанет... КАК ВКОПАННЫЙ... Я и сам имею некоторое отношение к Одессе и уже начал веселиться... Сеня, судя по всему, интересуется адресом. Мадам: - Щас... И дальше мадам обращается к владельцу: - Экскюьз ми... Вот из е адрес?...( написано по-русски потому что именно так и звучало) Владелец: - Two thirty two Pheasant Valley Ct. Мадам кивает головой (ага, мол, поняла) и дальше Сене: - Сеня, нууу...... ЭТО КАК... ЕХАТЬ К БЭЛЛЕ... ТОКА НА ВТОРОМ СВЕТОФОРЕ НАПРАВО... Аут!!! ................................. ЗЫ. А мне таки повезло. Я купил практически новые горные лыжи SALOMON за 10 баксов ( с креплениями и ботинками). Зима все-таки не за горами...
Ну уж если пошли вспоминать истории с 5-дюймовыми дискетами, вот вам еще. В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники. И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе, легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос - а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать дискеты в то время в Москве было непросто....
Химия и жизнь. Один мой одноклассник учился в военном училише где готовят военных химиков, не помню как оно называется, да и было это в 70-е годы прошлого века. Училище находилось где-то на Волге, до глобального потепления было далеко, поэтому зимой мороза и снега было много. Так вот, была зима, было много снега, был мороз после оттепели, в итоге толстая корка льда покрыла большой-пребольшой плац. Ну и доблестным будущим советским офицерам, в числе которых и был мой товарищ было поручено очистить плац от льда. Чем очищать, понятно чем, ручками. Ломы и лопаты в ручки и вперед. Но это были не просто будущие офицеры, а будущие химики. Решение пришло быстро - посыпать лед хлористым натрием. Сказано - сделано. Быстро гонцов в магазин. Пачка этого хлористого натрия стоила тогда копеек шесть, если память не изменяет. Купили много, плац большой. Быстро счистили лед. Все хорошо, все довольны, благодарность от командования. А утром... Утром в городе началась тихая паника и очереди в магазинах, жители города скупают соль, спички, мыло. А вечные бабульки в очередях шепчут: "Точно война скоро будет, сама видела, солдатики соль скупают" Для тех кто забыл школьный курс химии, напомню хлористый натрий - это поваренная соль. Ну москвичи, особенно автолюбители, это хорошо знают.
Рассказано молодым налоговым милиционером (был под шафэ). Действующие лица: Н.О. - начальник отдела М.Н.М. - молодой налоговый милиционер.
Вечер. Кабинет начальника отдела в городской налоговой милиции Киева. Разбор полетов за день.
Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для Украины, заарештував когось, закрыв якыйсь склад чы ларек? М.Н.М. Та не знаю..., никого не заарештував. Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для нашои фирмы - налоговои милиции, закрыв чыйсь рахунок(счет) у банку? М.Н.М. Та ни… Н.О. Сынку, а що ты сегодни зробив доброго для себе, грошей у кого-небудь взяв? М.Н.М. Та ни… Н.О. Так якого ж Х#$ ты прыходыв сегодни на роботу???
70-е годы прошлого века (звучит-то как!). Мы - четверо студентов - едем в Киев из Харькова фирменным 63-м поездом.
Вскипел титан, и проводник заходит в наше первое купе с еще кипящим чаем. - Четыре стакана, пожалуйста. Убираем карты, он ставит стаканы и говорит: - Тут паре молодоженов места не хватило, вы не против, если они у вас посидят, пока мы им место найдем? - Да ради бога.
Уходит, и через секунду в двери появляется девушка, за ней парень. Сесть им некуда - мы сидим у окна у столика, остальное место занимают свернутые матрацы.
Тут наш джентльмен, скажем, Вова, метр с кепкой, вскакивает с места и со словами "девушка, садитесь, пожалуйста" хватает ближайший матрац, чтобы закинуть на верхнюю полку, элегантно размахивается - и этим матрацем сбрасывает со столика два стакана с чаем на штаны, ну, скажем, Васе, здоровенному мужику, килограмм под 130.
Молодоженов сдувает, дверь закрыта, Вася кряхтит, стонет, материт Вову, Вова извиняется, мы, как можем, пытаемся облегчить Васины страдания, кто-то сбегал смочить платок холодной водой, и Вася прикладывает его к покрасневшим органам...
Наконец, через несколько минут, отдышавшись, он более-менее успокаивается. Пододвигается к столику, придвигает к себе один из уцелевших стканов чая и слабым еще голосом спрашивает: - Горячий?
Есть у меня подруга, зовут Наташа. Про нее и хочу рассказать историю. Своего первого сына Наташа рожала лет в 19. Посему была глупой и неопытной. Когда начались схватки, ее на скорой привезли в роддом. Положили в палату на кровать. Тут следует отметить, что это был еще старый роддом, а потому кровати там тоже были старые, с растянутыми сетками (лежащий человек провисает до пола!) и железными спинками (у них еще прутья располагаются в интервале примерно 10-12 см! - это важно!). Так вот, лежит Наталья - орет от души, страшно:)) Через некоторое время заходит главврач и видит картину маслом: Наталья блажит, голова у нее просунута между прутьями спинки кровати, но она даже этого не замечает. Врач: "Ты как голову-то туда засунула???" Наталья, перестав орать и причитать, обнаруживает, что она и правда на кровати, а голова за ее пределами, охреневает, перестает орать и пытается голову вытащить. Но поскольку она не имбицил (если не ошибаюсь - это те, у кого голова крошечная), то голова пролазить никак не желает! Тут опять начинаются схватки, ребенок уже близко, ее надо перевозить в родзал, но голова не высовывается. В общем, врачи тоже охренели, вызвали сантехника. Тот пришел с похмелья, и когда увидел, что!!! ему предстоит сделать, офигел не меньше!!! В общем, прутья разрезали кусачками, Наталью спасли и она родила здорового мальчишку весом больше 4 кг (не зря орала:)) Но это еще не конец. Когда она выписывалась, говорила, что она больше никогда!!! никогда не придет рожать больше! Жизнь штука непредсказуемая и через года 4 Наташа оказалась в том же роддоме соответственно с той же целью. И вот идет она по коридору, навстречу главврач. Они прощли мимо друг друга, потом синхронно оглянулись и главрач закричала: "Эт-т-о Ты-ы-ы?!!!" и дежурному врачу: "Вот этой женщине кровать с ДЕРЕВЯННЫМИ СПИНКАМИ!!!! Вы слышите! Обязательно с деревянными!!!" До сих пор для всех (и для Наташи в том числе) загадка, как она умудрилась просунуть голову между прутьями, при том, что провисала она практически до пола, учитывая что Наташа худенькая и не высокая!!!
В 1996 году, когда Украина, еще офигевавшая от собственной нэзалэжности, пыталась навязать "ридну мову" в Крыму (где отродясь по-украински никто не говаривал), отдыхал я в Ялте. Много курьезов типа "будинок вiдпочинку iм. Лисенка" (д/о им. ЛЫСЕНКО) уже позабыто, но от одной вывески ржу временами и поныне.
Картина маслом. Около невзрачного подъезда на набережной - толпа народа. Прямо-таки давка. Фотографы с мартышками и бродячие глотатели шпаг забыты напрочь и обиженно кучкуются в сторонке. Аншлаг, аншлаг.
Со скуки протискиваюсь и вижу полуаршинные буковки: ВИСТАВКА К I Ш О К!
Лихорадочно соображая, из чьих кишок тут устроили экспозицию, я почти уже лезу за кошельком (эффект толпы-с, грешен) и только на полдороге до меня доходит. Тихо писая кипятком, я на согнутых от сдерживаемого ржача ногах выкарабкался из очереди и таки дал волю рыданиям...
Назавтра у подъезда, украшенного не менее броской вывеской "ВИСТАВКА К О Т I В" уже никто не толпился...
Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом.
Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" - "Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду: "Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать!" Салат доедали лишь самые стойкие :)))
Лет десять назад участвовал в очередной морской научной экспедиции. Работы проводили в океане и на этот раз одним из портов захода был очень небольшой, но уютный американский городок на северо-восточном побережье Атлантики. При этом там располагался крупный и известный научный океанографический центр. Естественно, прием американских ученых на борту, наши походы на экскурсии в Центр, встречи, дискуссии и т. д. и т.п. Нужно сказать, что за год перед этим мы уже заходили туда и знакомы со всеми были очно. Как само собой разумеется, американцы в качестве принимающей стороны очередной раз решили устроить прием. С одной особенностью - на этот раз только для руководящего состава научной экспедиции. Трудно сказать, чем была вызвана дискриминация по отношению к остальным (и в первую очередь для команды судна), но можно предположить, что предыдущее мероприятие с участием практически всех наших (а это около 150 чел.) и особенно его последствия, оставили неизгладимые впечатления у зарубежных коллег. Однако, это совсем другая история. Поэтому на сей раз нам деликатно сообщили, что party планируется дома у одного из научных сотрудников Центра и в связи с теснотой квартиры желателен состав нашей бригады в числе начальника экспедиции, его замов и руководителей рангом поменьше. Всего они готовы принять 16-17 чел. Странно, но как раз столько начальников у нас и было в наличии. Жилье простого американского ученого оказалось милым домиком за городом в лесу (!). Вообще там был целый поселок. Представьте - большой лес и на полянках дома. Дивное место. У "нашего" дома на поляне стояли столы с неимоверной кучей нехилого алкоголя (знают наших!) и горами закуси. Напомню, что это был 1991 г. - время, когда всякой западной снедью мы еще не были избалованы. Перед поездкой у нас состоялось конструктивное совещание руководства, смысл которого можно определить как: "Суки, если и на этот раз... Дома пеняйте на себя... Вернетесь на пароход, тут и нажирайтесь спиртом..." Может быть поэтому начало дружеской встречи было несколько напряженным. "... Не-нет, спасибо, у меня еще на донышке осталось... Вообще-то, вы же знаете, алкоголь для ученого - это смерть, шибко на мозги влияет. Я только когда в отпуске, дома, иногда, перед сном 100 гр.". В неловкое положение попали и хозяева. Они так и не поняли, что же сделали не так, как надо. В конце концов, все же оказалось, что и по-ТРЕЗВОМУ тоже можно более-менее нормально общаться. Ситуация постепенно оживилась, напряжение спадало. В какой-то момент, извините за прозу, мне вдруг захотелось в туалет. Вариант отойти в сторону и встать под шикарной сосной на дивной природе я с сожалением отверг. "Бубнового туза" рядом видно не было. Спросил у нашего, где тут типа поссать? Оказалось, туалет в доме. Вода, свет в лесу, да еще и канализация? Однако ж. Захожу в дом. В туалет очередь, чел. 7-8, все наши. И все как-то уж очень медленно. Я этому темпу значения не придал, а зря. Простоял долго, переминаясь и разговаривая, но все же дошла и моя очередь. Захожу, закрываю дверь, поворачиваюсь - и шоковое состояние. Все вокруг залито водой, под ногами хлюпает. Но самое страшное - забит унитаз. Воды в нем на 2/3. Первая мысль:"Бля, это ж на меня подумают, после того, как выйду". Говорят, перед смертью в голове за секунды проносится вся жизнь. Здесь у меня пронесся целый сценарий: выхожу, все видят это безобразие, приходится срочно вызывать сантехника дядю Джона, он час ковыряется. Все гости, включая американцев, от нечего делать смотрят то на него, то на меня, и т.д. Кроме этого, история точно войдет в разряд "корабельных" и годами, как это бывает, при случае будут пересказывать, как я, нажравшись, обосрал у американцев сортир так, что неделю прочищали канализацию. Стало просто нехорошо, покрылся испариной. Зачем пришел, я к тому времени уже забыл. Вторая мысль, - нужно срочно вычерпать воду из унитаза в умывальник. Ни ковшика, ни даже стакана в туалете не оказалось. Но, судя по болоту на полу, передо мной КТО-ТО же ЧЕМ-ТО уже ВЫЧЕРПЫВАЛ!!! В отчаяниии начал искать хоть какой-нибудь железный прут - проткнуть дырку. Осматривая все вокруг, обратил внимание на конструкцию унитаза - как у нас в поезде. С педалью. Делать нечего, может на шару и получится хоть как-то спустить воду. Осторожно нажимаю на педаль, вода начинает уходить. Давлю на полную - вжжжжииих. Унитаз пуст. Отпускаю педаль - шшшшшшшш... Снова воды столько же. Тупо смотрю, и до меня медленно доходит, для чего все это нужно. СУКИ ЗАПАДНЫЕ!!!
За всю свою жизнь, ни до того, ни после, я не испытыал ТАКОГО чувства облегчения после посещения туалета.
Отдыхала я, как-то, на славном острове Фуэртевентура, что на Канарщине, в сопровождении моего наилюбимейшего мужа. А муж, надо упомянуть, является коренным, самым настоящим жителем Нидерландов, в связи с чем в его характере присутствует такая типично фламандская черта, как неприятие разбазаривания природных ресурсов, с особенно трепетным отношением к воде, в связи с астрономическими счетами на оный ресурс (я, по укоренившейся русской привычке, могу полчаса болтать по телефону, забыв закрыть кран.)
Так вот, променадимся мы как-то перед ужином, по отдаленной части бульвара, и видим в тупичке этакий водопроводный крантик, с вентилем, диаметром сантиметров в 25, а из этого крантика течет этакая Ниагара в миниатюре. Поскольку ни бассейнов, ни фонтанов поблизости не наблюдалось, т.е. цель сего безобразия была непонятной, истинный фламандец ловко прикрутил крантик до упора, и довольно потирая ручки, шествовал дальше.
Поужинав, вернулись в номер и выяснили, что в душе отсутсвует вода. Меня это не удивило, опять же, по укоренившейся русской привычке, а вот муж выразил свое негодование дирекции отеля. Те сообщили, что они и сами недоумевают по этому поводу и пообещали утром исправиться. Утро превратилось в слет сантехников, т. к. весь бульвар был буквально запружен технической помощью и даже пожарными (в их казарме тоже не было воды), а также отдыхающими в отелях на левой стороне бульвара, завидующими "правосторонним", не обделенным водой. Сантехники и пожарники бурно, вплоть до взаимных горячих оскорблений, обсуждали непонятное явление, а мы плюнули на все и пошли умываться в море.
Вечером в отеле нам сообщили, с прибавлением цветистых эпитетов в адрес вредителя, что "запор" возник в результате перекрытого водопровода. Да-да, тот самый крантик.......
P.S: А мужа я еще неделю называла не иначе, как водопроводчиком....
Оч-ч-ч-ченно близко к истории 3/28.07.02. Но что было, то было... Случилась она в Тульской школе милиции в незабвенный 1982-й, когда Дядя Леня дал дуба, и вместо вожделенного праздника нам показали болт на 24 с мелкой насечкой, да еще и левой резьбой в виде казарменного положения и повышенной готовности. Ну, это так... Увертюра... В те годы доЛБестная система МВД копировала доЛБестную систему Советской Армии даже в мелких деталях. Одной из них была САМКА, т.е. самоподготовка. Достаточно изуверская штука. Что ж, сидим, изнываем от безделья - шуметь нельзя, из аудитории выйти нельзя, ибо кара локальных начальников воспоследует немедленно и неотвратимо, заниматься учебой - сами понимаете, как-то хочется не очень, а заняться чем-либо полезным для себя - сами понимаете, как-то получается не очень. И вдруг один со-курсант Саша Рура (фамилие такое, блестящие мозги, чувство юмора на пятерых хватит) как бы невзначай выдает: - А я новую статью для УК придумал... - ? - 147 прим. Изнасилование в особо крупных размерах! Группа, стараясь не очень нарушать тишину (учебный процесс же), заткнув рты кто чем мог, всхлипывая и давясь хохотом, сползла под столы. Когда через пару минут все пришли в более или менее исходное состояние, Саша речет: - Извините, я ошибся. Изнасилование особо крупным размером! Вот тут группу взорвало по настоящему. У некоторых даже открылось второе (не легочное) дыхание, что послужило дополнительным катализатором дикой ржачки. А Саша, спокойствию которого мог бы позавидовать любой из барельефов горы Маунт-Рашмор, Южная Дакота, продолжает: - Так ведь у нее есть еще и вторая часть - с применением технических средств. Таки семь баллов по шкале Рихтера мы Туле устроили.
Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером (собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик, можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я, собственно, уже все сделал
Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия (с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине. Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал). Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой (желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу? Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая? Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК? Зараннее благодарен.
Есть у меня один парнишка знакомый. Сам по себе человек хороший, воспитанный. Но есть у него одна ПРОБЛЕМКА: когда соберемся теплой компанией водочки холодной попить, он честно старается не отставать и удаль свою молодецкую проявить. А тут однажды родительница евонная укатила в края дальние на время долгое. А чтоб дитя родное не голодало, попросила подругу свою захаживать, да и присмотреть заодно. И вот сидим мы как-то, о высоких материях рассуждаем и постепенно приходим к выводу, что Сатурну наливать больше не следует. Потому, что он сегодня не то что никакой, а даже лучше! И смотрит он на нас, бедолага, и светится в его белых глазах понимание чего-то нам недоступного, нечеловеческого, я бы сказал... В это время открывается дверь и на пороге появляется мамина подруга. Увидев его в медитирующем состоянии, она долго и нудно пытается втолковать этому Зомби, насколько тот не прав. И ее попытки досигают успеха! Наш герой ощущает некое неудобство и возмущение окружающего пространства. Осознав причину, он мужественно решает это вот все прекратить. Он величественно поднимает руку и, устало глядя в ее глаза, говорит:
- Анна Ивановна. Я сегодня не в состоянии с Вами пиздеть. Занавес.
Я с друзьями много путешествую, и хочу пополнить коллекцию Михаила Задорного разными объявлениями, вывесками и прочими афоризмами, увиденными или услышанными на необъятных концах нашей непознаваемой Родины.
1**** Таллинн. 1980 год. Женское студенческое общежитие какого-то медицинского не то училища, не то института. На первом этаже здания, как водится, расположены предприятия различных служб быта. Вход один и вывески, соответственно, расположены одна под другой. Понятно, что когда их вывешивали, видимо не читали, какие вывески уже висят. Иначе не получилось бы такого сочетания: "Женское общежитие такого-то учебного заведения" а сразу под ним "Прокат"
2*** Выборг. 1994 год. В центре, в полуподвальном помещении невзрачное питейное заведение с очень специфической рекламой или названием, попробуйте себе это представить, вникая в смысл каждого слова: "КРУГЛОСУТОЧНЫЙ НОЧНОЙ БАР"
3*** Поезд "Москва-Великий Новгород", 1996 год. На вопрос к проводнице, нет ли чего попить, отвечает (скажу честно, меня умиляет этот новгородский сленг): Есть только ХОЛОДНЫЙ КИПЯТОК. Кстати, известные райкинские "Поемши", "Поспамши" - оказывается тоже родом из Новгородской губернии.
4*** Великий Новгород, 1999 год. Время около 8.30 утра, когда дети стройными рядами едут в свои учебные заведения. Городской, достаточно переполненный автобус. Родители представляют, как сегодня выглядит экипированный школьник или школьница: почти обязательный атрибут - ранец с книжками на спине. И вот в таком автобусе, между полусонными пассажирами продирается достаточно упитанная кондукторша. Подходит к девушке, лет 13-14, и пытается ее обойти. Девущка по мере сил пытается прижаться к сидящим пассажирам, но ранец предательски выпирает в проход и мешает проходу кондуктора. После нескольких безуспешных попыток протиснуться, наш уважаемый работник общественного транспорта выдает фразу. Попытайтесь представить, откуда у полного кондуктора могли возникнуть следующие ассоциации: - Девушка, снимите рюкзак, вы же не в САМОЛЕТЕ!
В копилку историй про плоты и пороги: 1988 год, Саяны, река Она. Один из порогов состоит из трех каскадов. На берегу удобная, что редкость в тамошних местах, стоянка. Стоим дня два и тренируемся. Во время тренировки на первом каскаде переворачивается катамаран, все благополучно выбираются на берег, только одно упущенное весло сносит на второй каскад и там прижимает к камню, размером с полтрамвая, лежащему посередине реки и делящему ее на два симметричных потока - левый и правый. В каждом потоке слив метра по полтора с поворотом к центру реки... Весло прижато строго посередине камня. Лопасть в наваливающемся потоке, рукоятка вибрирует, торча из воды вертикально. Весло искренне жаль бросить. Но ПОДПЛЫТЬ и сдернуть дураков НЕТ! Решение найдено через полчаса. Конец основной веревки завозится на "тот берег" между 1 и 2 каскадами и привязывается точно напротив весла. С "нашего" берега вервку натягивают 12 человек, да еще через тройной полиспаст, так что натяжение ого-го ! Самый легкий представитель групы - Саша - цепляется на подвеске и шустро перебирая ногами скользит к веслу. Начинает его дергать, но оно прижато сильно и не столько весло выдергивается, сколько он подтягивается к воде. Так проходит несколько колов времени... И В ЭТОТ МОМЕНТ ИЗ-ЗА ПЕРВОГО КАСКАДА ПОЯВЛЯЕТСЯ ПЛОТ!!! 8 человек экипажа, две греби и огромные покрышки... Им орут с берега, чтобы швартовались, дескать веревка впереди над водой! Вода ревет, они ни хрена не понимают, валятся в первый каскад и, пройдя, замечают "театр канатоходцев" над вторым!!! С дикими лицами, орудуя гребями смещают плот в ПРАВЫЙ проход, а в это время Саша с ловкостью лемура убегает по веревке над левым. Один из плотоводов снимает все это кинокамерой "Красногорск" (кто не знает, размером с поднос в столовой и весом килограмм пять). Плот сваливается в правый проход, его резко разворачивает влево носом и (сюрприз!) оставленная без присмотра кормовая гребь от удара о дно срывается и как катапультой выбрасывает кинооператора в "бочку" за камнем!!! Немая сцена... Мужик плывет к берегу ЗАГРЕБАЯ КАМЕРОЙ!!! Наконец на плоту замечают исчезновение оператора и бросают ему СПАСАТЕЛЬНЫЙ КОНЕЦ... Прямо в мешочке. НЕПРИВЯЗАННЫЙ ! Нас отпаивали валерьянкой на спирту, пока мы не перестали икать от смеха...
Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке. Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста. Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки автомобиля раздается довольно громкий хлопок. Дети насторожились. - Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая" девочка его успокаивает: - Не бойся, это не гром, это просто стреляют... Сын успокаивается. Игра продолжается.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.