Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История поведана барменом из маленького портового городка в Бретани (Франция). Двое свежеприбывших клиентов местного кэмпинга (парижане, по словам бармена ) решили провести вечер в маленькой дискотеке на берегу моря. Дискотека там устроена в подвальчике, буквально в двух шагах от симпатичного рыбацкого порта с причалом и волноломом. Прикинув высоту набережной и оценив наличие ступенек, ребята решили освежиться в море сразу же после дискотеки. Что и было исполнено несколько часов спустя, с залихватским криком и весьма спортивным прыжком поверх барьера в ночную тьму… закончившимся приземлением шестью метрами ниже в толстый слой портового ила и прочей грязи, оставленной отливом.
О рекламе. Около года вдоль одной из центральных улиц города стоял рекламный щит. Такой расписной, красивый. И огромная надпись: "Казанская Универсальная Биржа - ПИДЕР на фондовом рынке!"
Зато потом к букве "Л" нарисовали такой длинный хвост, что даже народ, не заставший первоначальную надпись, догадывались и изрядно веселились.
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Про кандидатов на Дарвиновскую премию. Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа части технарем по обслуживанию самолетов. И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород жидкий. Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и водитель. И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле. И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело. Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке. Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная ветош и раздается долгожданный БУМ!! Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает назад. Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь немного поломался но дети будут. Ruddle.
Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь? Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный! Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!
Чайник жил, Чайник жив, Чайник будет жить!!! Сидю, примус починяю. Приходит мне рассылка по Win95/98/2000/XP Вопрос: Подскажите как можно с модема отослать рисунок на факс у меня модем 33,600 bps Faxmodems User`s Guide. Чайник форева!!!
В отпуске ездила в Польшу на экскурсионку. Группа сборная кто откуда, примерно пополам россиян и белорусов. Экскурсия в соляную шахту: пешком спускаемся на глубину где-то 130-140 метров, бродим по подземельям, интересно, все путем. И вот финал экскурсии, еще глубже. На стене стрелка, на ней по-польски написано, что дальше только технический тоннель или что-то типа этого. А под этим надпись жирным черным маркером: БЕЛАРУСЬ- В ЕВРОПУ, ЛУКАШЕНКО - В Ж#ПУ!!! ... Бурное оживление среди группы белорусских туристов.
Не знаю, как у меня возникло представление о количестве денег, которые зарабатывал мой папа в 1990 году, работая в одном вузе лектором, когда мне было 4 года. Скорей всего оно было сформировано после незаконного моего просмотра одного боевика у наших знакомых. Там доблестные хорошие парни переубивали всех бандитов, спасли всех заложников и в конце свалили, захватив 50 млн гринов в кейсе. Собственно это не имеет значения. История: Был я с мамой в кафе-мороженом. Там еще мороженое подавали в таких мисочках, весьма неплохое. Там парень в очереди чуть старше моего все выпенривался про своего папу, он такой, сякой, заведующий магазином, сильнющий, медведя сборет, итд итп. Меня начало это понемногу доставать. И в конце концов я выдаю такой перл прямо в лицо этому парню
- Не знаю, кто у меня там папа, но деньги домой он коробками носит. (понятия я не имел, как кейс называется). Все окружающие весьма недоуменно повернулись в мою сторону и застыли как в немой сцене из Ревизора(1990 год сами понимаете). Парень вообще потерял дар речи. Ему было далеко до такой крутости. Мама, поняв все, быстро, взяв меня подмышку, испарилась из кафе. Вобщем мороженое я ел дома из брикета, но с глубоким чувством удовлетворения этой небольшой проказе. Boris
Давеча по телеку вижу: границу с Грузией САМОВОЛЬНО пересекает группа ЧЕЧЕНЦЕВ В КАМУФЛЯЖЕ, С РАНЕНИЯМИ, С ОРУЖИЕМ. Шеварнадзе смотрит на них и делает заявление: "ЕСЛИ среди них есть преступники то мы выдадим их России...". Не знал что грузинские святые выглядят точно так же как эта группа. Интересно, чего в Шеварнадзе больше: наглости, тупости или старческого маразма.
26
Было это где-то в середине 90-х. Досмерти забитый пригородный автобус... лето... жара. На сиденье сидят два мужика, причем тот который у прохода бухой в сраку. Над этим жмуриком стоит девушка видимо студентка или абитуриентка и что-то читает. Учитывая жару, пыль и потные спирали в воздухе девушке что-то то ли в глаз попало то ли тушь потекла... короче она достала платок и стала очи тереть, но тут автобус ломанулся через переезд и его мощно качнуло. Платок выпадает из рук девушки и в скомканом виде падает на причинное место бухарика... Девушка очивидно то ли постеснялась взять платок, то ли испугалась пускающего сопли мужика... короче стоит, ломает ее. Заметив это сосед мужика толкает его в бок, мол платок дай бабе... Бухарик открывает один глаз и видит, что в районе ширинки что-то торчит... похоже на рубашку и начинает методично заталкивать платок в ширинку. Трудно увидить целый автобус истериканов...
На заре "незалежности" и в самом начале рекламного бума, очень часто крутили такой ролик: стоит бутылка с водой и загробный шепот произносит: "Blue water! Blue water!!! Blue water!!!!!!!" (Блювота! Блювота!!! Блювота!!!!!!). Создатели определенно не учли колорит братских языков...
Привет Хочу поделится впечатлениями отпуска в Египте. Ну не всеми, конечно.. :-) Короче, уже уезжаем, вернее, улетаем, самолет, по обыкновению, задерживают. А мой младший сын вдруг сильно захотел писать. А туалет там, в аэропорту, что характерно, платный, а папа, т. е. я, с молчаливого согласия мамы только что перевел всю оставшуюся наличность в пивко в магазине DUTY Free. Нету денег, а писать хотим. На воротах сортира стоит араб самой мерзской наружности с целью не пущать. Делать нечего, беру сына за руку и, на глазах заинтересованной группы людей, иду к туалету, захожу во внутрь. Сын делает свое звонкое дело и мы выходим обратно. Араб так и застыл с протянутой рукой, которую мы гордо игнорировали и вернулись на свое место. Араб, поняв, что остался без бакшиша, преисполнился служебного рвения и на следующем посетителе буквально въехал в сортир, пытаясь получить с него дельги. Хе-хе... наивный, чтобы русские стали платить деньги там, где только что на халяву попользовался их соотечественник? Да ни в жизнь. Приятного отдыха!!!
Зовут меня Федор, а почему это так важно, поймете дальше. Дело было весной 99-го года. Ехали мы - 6 парней - в экспедицию в Тверскую область транзитом через Москву. Причем в ожидании нужного поезда на Великие Луки в Москве пришлось проторчать целый день. Сдали вещи в камеру хранения и разбрелись кто куда, условившись встретиться на Рижском вокзале, откуда уходит означенный поезд за два часа до отправления. Один из наших - Тема - отправился к каким-то свои старым друзьям, прихватив с собой еще одного из наших - непьющего Сашку - для компании. Маленькое отступление. С Рижского вокзала (не знаю как сейчас) тогда уходило только 4 поезда - 2 на Ригу и 2 на Великие Луки, причем все 4 - вечером, только рижские пораньше, а великолукские - попозже. Так вот, подходит условный час, все уже на вокзале, а Темы с коллегой нет. Билеты, правда, все у меня, но все же. Где-то через полчаса заходит Сашка. - Где Тема? - Несут сзади. Выхожу на привокзальную площадь. Мимо меня трое хлопцев проносят никакого Тему. Они меня не знают, а он меня не видит и посему несут его они прямо на перрон, где уже стоит РИЖСКИЙ поезд. Дальше передаю со слов Теминых знакомых. Самое интересное, что номер вагона он им сказал, а вот какой поезд - нет. И повелел тащить его прямо на перрон. Они подтаскивают его к вагону с нужной циферкой и далее между Темой и проводницей происходит следующий диалог (повторяю, билеты - у меня): - А позовите пожалуйста Федора. - Здесь такого нет. - А это поезд на Великие Луки? - Нет, это поезд на Ригу. - А, ну тогда - Федоруса!
Лето. Жара. Троллейбусная остановка. Я со своей девушкой, ждем соответственно транспорт. Настроение нулевое - машина стоит совсем поломанный, второй день хочется любви, а негде. Долго ждем тролейбус. Да еще и пить хочется. Воды нет. Я не умею петь как Чичерина, но наорал бы на любой киоск с пепсиколой. Киосков поблизости нет. И тут наконец таки появляется он. Тролейбус. Он радостно рызмахивает рогами на каждой колдобине, сверкает свежевымытыми фарами и довольными рожами отдыхающих, едущих с моря. Подкрадывается мысль что до дома придется ехать стоя да еще втиснувшись между какими нибудь потными бабульками. Мысль почему-то не радует. Рогатый останавливается, открывает гостеприимно двери. Народа оказывается не так то и много и тут - чудо - освобождается переднее сиденье. Оказывается заметили мы это не одни. Какая то мелочь пытается рвануть туда, но не тут то было. Я вдруг вспоминаю сколько нам надо ехать, причем стоя, хватаю за руку подругу и начинаю ломиться вперед. Прошу не забывать о двухдневном воздержании!!! Энергии как оказалось - валом. Она рванулась от яиц к мускулам. Если бы от сидухи нас отделяли сто метров, то мы бы побили мировой рекорд. Ну может просто заняли бы второе место. Особо спорить не буду. Короче падаем вдвоем на первое сиденье, спиной ко всем. Мелочь разочарованно сплевывает на пол и повисает на перилах где-то в метре от нас. Едем. Пытаюсь не грохнуться с края сиденья и начинаю хвататься за подругу. Тут начинаю припоминать что мне совсем недавно кой чего хотелось. Хватания переходят в нежные поглаживания. Подруга в восторге прижимается ко мне, мы забываем об окружающих и начинаем нагло приставать друг к другу. И тут она как прозрела : - "У меня же блин родители сейчас из дома уезжают"!!! Типа побыстрее. Я разочарованно вспоминаю ее совсем немаленькую черную и очень добрую собаку, которая не раз прерывала подобные попытки: - "Типа ну его, ты собаку свою вспомни". На что она, нафиг забыв про остальных пассажиров транспорта, заявляет в полный голос: - "Ну не потрахаемся, так я хоть в рот возьму!!!" Вокруг нас вдруг все затихли. Старики переваривают услышанное, молодежь начинает заинтересованно оглядываться, мелкий на поручнях ухмыляется. Короче вышли на следующей остановке. Настроение уже боевое, мой флаг поднимается на ходу, слегка смущая встречных прохожих, но нам всеравно. Кое как добежали до ее дома, подлетаем к двери. Я уже начинаю расстегивать штаны, она роется в сумке, ищет ключи, и тут чувствую - что-то не так. Она поворачивается ко мне и... Ну не ожидал я что она КЛЮЧИ дома забудет. Не ожидал. Вот так.
Прочитала в прошлом выпуске историю про асов, которые на плоту не вылезая из палатки порог третей категории прошли. Расскажу, как мы порог проходили. Все в той же Карелии.
Случилось так, что в команде, собирающейся на сплав, за два дня произошли жесткие изменения - кого-то с работы не отпустили, кто-то заболел, и в итоге два опытных мужика были заменены на двух неопытных девушек. Следствием сего стала несколько слабоватая подготовка экипажа одного катамарана-четверки. Проще сказать, все четверо на этом судне были практически новичками.
В первый день наш катамаран собрал на реке все камни. То, что на первом пороге мы не кильнулись, до сих пор остается для всех загадкой. Сломанная на третьем пороге рама не считается...
Последний день. Судя по лоции, сперва должен быть порог третей, а потом порог пятой категории (чем выше категория, тем сложнее). Доходим до некоего порога, решаем, что это и есть ожидаемая троечка и после лишь беглого осмотра идем. Уже в самом пороге понимаем, что не все так хорошо, как выглядит с берега, но изящным маневром уклоняемся от огромного котла и дальше довольно неплохо лавируем между камнями и мелями.
За порогом подплываем к берегу, на котором стоят люди из другой группы. Они видели наше прохождение, смотрят на нас с восхищением: ну, говорят, вы асы, такой сложный порог, а вы подошли, мельком глянули и так красиво прошли! Мы вчера долго осмтривались, но все равно при прохождении перевернулись, 40 минут выгрестись не могли. А вы круты, нечего сказать, молодцы!!! А что это, спрашиваем, за порог. И оказалось, что мы несколько промахнулись, это был уже второй порог, пятой категории. А предыдущий мы просто не заметили...
Преамбула: Место действия: Москва, автобус. Действующие лица: Девушка лет 15-17 (Д), Пассажир(П) мужчина возраст не известен. Сама история: В переполненный автобус входит девушка и случайно задевает Пассажира. П -Девушка вы бы хоть извинились. Д -Пошел на хуй!!! П - (с иронией) Девушка, а хоть его видели ? Д- Да я их столько видела, что если тебя ими обклеить ты на ежа будешь похож!!!
Самая настоящая история из моей жизни. Тихим теплым летним вечером я, мой друг, и две супружеские пары, в одной уже имеется в наличии маленький сыночек - мальчик 3-4 лет, пошли в парк. Пошли просто погулять, понюхать чистый воздух и поговорить о вечном. Значит, нашли мы себе лавочки, примостились на них удобно и начали философствовать под вечерние звуки парка. Вокруг темнота, изредка аукнет где-то сонная птица или другой зверь, в небе звезды и редкие самолеты, вокруг все мерцает светлячками, пахнет соснами. Так спокойно и мирно. Взрослые сидят и разлагольствуют на темы жизни и чести, смерти и любви и прочей возвышенной чепухи, а ребенок в это время собирает шишки, желуди и остальное лесное богатство и так ловко это все складывает мне в сумочку. Для того, чтоб добрая тетенька не потеряла это все и отдала ему дома. На дите мало кто обращает особое внимание, благо, что оно не вредничает и не скаулит. Сидели, сидели, досиделись. У всех началось адекватное зевание по поводу позднего часа и желание пойти спать подтолкнуло нас покинуть парк. Как обычно, кинув на прощанье «до завтра! », все разбрелись по машинам и домой. Дома, долго себя не мучая, я пошла сразу спать. Проснулась ночью, зов природы звал меня в реструм. Выхожу с комнаты, направляюсь в коридор, сонная, глаза полуоткрыты, спинным мозгом чувствую, что что-то в квартире не то, подключаю головной мозг.... МАМОЧКИ РОДНЫЕ!..... стены, потолок, пол в коридоре и гостинной усеяны движущимися ярко-зелеными мерцающими пятнышками... мысль «допилась!» в голову не пришла, зато визгливый клич о помощи разрезал сонную атмосферу не только моей квартиры, но и всего дома. ВОТ ЭТО ДЕЛА! Испугалась я почему-то очень сильно. Что ж это такое среди ночи в доме творится? За считаные секунды подумалось разное, от глюков в моей нервной системе до инопланетян. Оказалось, это всего лишь светлячки. Много светлячков! Дите ловко их ловило и запихивало мне в сумочку, а забрать забыло. Пол часа ушло на то чтоб пособирать их пылесосом в темноте. Собирала и смеялась.
Наконец-то спала жара. Ночью даже холодновато стало. Но, хотя и я, и муж относимся к быстрозябнущим особям, по ночам форточку, конечно, не закрываем - чай, не Северный полюс. Муж, однако, отличается полной неспособностью обеспечить себя во сне одеялом (оно у нас одно на двоих) - в отличие от меня, он не просыпается от отсутствия важного спального аксессуара (который обычно я наматываю на себя в процессе переворотов во сне), а продолжает спать, стуча зубами, после чего все утро жалуется на судьбу-злодейку и сопливый нос. Поэтому у меня уже выработалась привычка: чуть проснувшись (например, чтобы перевернуться на другой бок) - проверить, не околел ли храпящий горемыка по соседству. Проснулась... щупаю... лежит без одеяла... одеяло намотано на мне в 2 слоя (определила, тоже пощупав)... почему-то захотелось мне одеяло сбросить (такое вот загадочное желание спросонок одолело). Пихаю мужа в бок: "Ты совсем без одеяла, что ли, лежишь?" - "Совсем." - "(радостно) Что, в комнате так тепло?" - "(мрачно) Нет. ПРОСТО ОДЕЯЛА НЕТ!!!"
История эта произошла в начале 80 годов, и была рассказана мне бывшей девушкой. Дело как я уже и говорил происходило в начале 80 х годов. Некая дама, возвращаясь с работы, задержалась в гостях, и ехать ей предстояло зимой на электричке. Дама, занимавшая некий пост в ЦК партии как раз вернулась из зарубежной командировки, и собиралась в отпуск, а посему имела с собой сумму денег в количестве 1700 рублей. Зима, пустой перрон пригородной станции, дама чувствует недомогание в желудке, начинает бегать по платформе в поисках отхожего места и не может его найти, Наконец здравый смысл побеждает интеллигентность и дама спустившись, располагается в кромешной темноте под платформой. И тут ВНИМАНИЕ, настроившись и войдя во вкус, получает некоторой увесисто-игривый шлепок по попе. Не помня себя от страха выскакивает на платформу. Опомнившись, она понимает, что сумка с деньгами осталась лежать на том самом месте. На свой счастье она замечает милиционера, рассказав ему историю просит помочь в вызволении сумочки. Служитель порядка посмеиваясь направляется к тому самому месту, где и была утеряна сумка . При свете фонарика открывается следующая картина: Подвыпивший мужичек заснул под платформой и надо же было такому случиться, что дама расположился аккурат около его головы, ну тот во сне и отмахнулся …
В начале семестра нам поставили преподавателя практикантку по философии. А так как наш ВУЗ технический, то в группе в основном парни, и вот представьте: преподаватель молодая и очень даже симпотная девушка, а с другой стороны группа парней которым хочется поближе познакомится с практиканткой, причем во время занятия. Начинают смущать ее различными вопросами совсем не имеющими никакого отношения к философии, типа нельзя ли вас проводить до дома, сколько вам лет, давайте посидим в кафе, и так далее. И если для нас это развлечение то для нее мука, так как она не имеет возможности проводить занятия. Таким образом пропало несколько пар. Все ждали философии как праздника так как, по остальным предметам старые кадры и не понимаю они шуток и на них такие фокусы не проходят. Наконец на 4 или 5 занятии ей на кафедре сделали внушение, или что там еще в общем приходит она на занятие и сразу в корне пресекает наши попытки продолжить знакомство. Короче стала держать она нас в ежовых руковицах. Для нас начались серые студенческие будни по этому предмету, все как всегда домашнее задания, отработка пропущенных занятий и так далее . А теперь сама история В начале пары она имела обыкновение объявлять сколько за каждым студентом грехов числится как то двойки, пропуски которые необходимо погасить. И вот она доходит до студента Пентюхова, - Пентюхов, 3 неотработанных занятия... Пентюхов все свои косяки знает и тут же кричит с места - Как 3, а за утро? А надо сказать что он утром перед занятием показывал свои домашние задания в период пропущенных пар, и таким образом все отработал. Но практикантка забыла почему то этот момент у себя в журнале отметить. Но никто этого не знал. Поэтому возникла двусмысленность. После этого заявления в аудитории все разом замолчали, и стали поглядывать на этого бравого студента с уважением. Неужели он смог взять этот Форт Нокс? Потихоньку шок прошел и все начали громко балдеть, через какое то время вся эта ситуация доходит до практикантки она мило краснеет и начинает перебирать тетради и журналы на своем столе. Пентюхову однако не до смеха аттестация на носу, он еще не въехал в комизм ситуации и требует справедливости рвется к ее столу смотреть журнал. Объяснить не может волнуется бормочет "как же так... Я же ведь утром...". Этими словами он нас просто добивает. Занятие сорвано все студенты под столом валяются от смеха. В конце концов когда он все объяснил все чуть успокоились. Но все равно в тот день на него уже никто без смеха смотреть не мог.
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея" (надеюсь, память не подведет): В горах живет боец Ебен. Ебен дает врагу заслон. Врагу Ебена не поймать. А дома ждет Ебена мать.
Этот случай произошел с моей женой, в пору бешенной популярности итальянской эстрады, поклонницей которой она ессно являлась (даже некоему Пупо, на его концерте, самолично цветы ухитрилась всучить). Хоть времена были еще застойные, но «Сан-Ремонтников» довольно часто крутили на радио и тв. ЦК, видимо, было не против. Так вот, едет она как-то вечером в метро. Народу в вагоне немного. И вдруг, на какой-то станции заходит мужик…. ну вылитый ТОТО КОТУНИО!!! В длинном кожанном плаще (по тем временам ого-го!), в шляпе как у Боярского, с дипломатом, вобщем красавец мужчина. А главное, как похож! Исадится прямо рядом с моей, будущей тогда женой. Дипломат кладет на колени. Едут они так какое-то время, под зависливые взгляды других женщин. У супруги в голове одна мысль: как бы познакомится!? И тут «Тото Котунио» открывает свой дипломат и начинает туда блевать……
Жена говорит, что с тех пор, когда ктонибудь рядом с ней открывает дипломат…..
Железная Дорога-2 В выпуске от 6.08.02 я рассказал кое-что из своей коллекции железнодорожных накладных,a теперь избранное из коллекции Коммерческих Актов ( документ в котором железная дорога описывает недостачи, повреждения и порчу груза. Служит основанием для предъявления претензий железной дороге. Всегда составляется комиссионно, на бланках строгой отчетности). Орфография и стиль подленников сохранены. 1. Описание происшествия: « По приему поезда №…….. на станцию обнаружен пустой вагон с полностью открытыми дверями. ……………….. При комиссионном вскрытии вагона №…. ничего в вагоне не обнаружено». 2. При приемке поезда №…………… обнаружен вагон без документов, по вагонному листу- коньяк. При комиссионном вскрытии обнаружилось: вагон на три четверти загружен деревянными ящиками с бутылками из стекла, по 20 в каждом ящике. Бутылки заполнены коричневой жидкостью похожей на коньяк и снабжены этикеткой Коньяк Азербайджанский, емк 0,5 л, креп. 42%. При оперативном исследовании проведенном сотрудником OБХСС Ч. и стрелком ВОХР Т. выяснилось- коньяк. 3. При выдаче со склада песка сахарного приб. Из …….. , по ж\д накладной №………. , выяснилось, что три мешка пустые. При комиссионом осмотре в\у мешков выяснилось, что они имеют отверстия образованные путем прогрызания их грызунами ( типа мышь и крыса). Зам. зав. грузовым двором Мышко О. А. Ст. приемосдатчик Крысина Н. Т. 4. При выгрузке контейнеров из вагона №……. Произошло уронение груза из контейнера №……….. путем выпадения дна у в\у контейнера. Целосность пломб на контейнере не нарушена, доступ к грузу через двери не имеется. Наложена контрольная пломба станции. 5. При выдаче груза швейные изделия из контейнера №….. приб По ж\накладной №….. грузополучателем заявлена претензия по поводу загрязнения и намокания части груза. Загрязнение и намокание могло быть вызвано дырой в потолке контейнера размером 1.5 х 2.5 метра. Наличие дыры определено визуально. Пломбы отправителя целы, доступа к грузу не имелось. 6. Преамбула. Наша промышленность выпускает особый вид унитазов, который в народе именуется «мусульманским» т. к. весьма распространен в регионах исповедующих ислам. Сей унитаз монтируется заподлицо с полом. Такие конструкции часто можно было видеть в вокзальных туалетах. Этот унитаз имеет красивое официальное название- Чаша Генуя. В порт Астрахань прибыл контейнер с такими чашами, для дальнейшей отгрузки морем в Иран. При выгрузке с вагона контейнер уронили. Теперь цитата: « При комиссионном осмотре контейнера №…….. выяснилось: по документам значится « посуда импортная», фактически оказались унитазы отечественные. »
историю прислали мне по почте так что если она на вашем сайте уже пявлялась, то не обижайтесь
ЛАМПОЧКА
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Историю мне рассказал однокласник, произошла она с ним (за правдивость ответственности не несу) 80-е годы, однокласник занимается греблей на бойдарках. В общем лось здоровый. Он брал домой свое весло (чего то колдовал над ним). А теперь сама история. Однокласник торопится на тренировку, уже опаздывает. Втискивается со своим веслом в переполненый автобус - "Лиаз" в заднюю дверь и становится лицом к ступеням возле двери, оперевшись задним местом на трубу перегородки (А ступеньки было две - автобус с высокой задней площадкой). И таким макаром никому не мешая едет. Автобус останавливаетя на очередной остановке (на следующей остановке ему выходить). На первую ступеньку кряхтя поднимается бабуля - божий одуванчик, озирается по сторонам, поворачивает голову к однокласнику и громко отчетливо произносит: - парень, раздвинь ноги я возьмусь. В автобусе на миг все замолкают а затем автобус взрывается диким хохотом. Бабуля сообразив что сказала тоже смеется и вскарабкивается таки на вторую ступеньку. Тут автобус подезжает к остановке моего однокласника, народ дико гогочет, однокласник тоже. Вдруг он соображает что ему нужно выходить и резко выскакивает из автобуса. За ним вываливается эта бабулька, и еще тетка. Они оказывается использовали его весло как поручень :)) Вот такая история
Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно, получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к одному идет
У моей дочери был День Рождения (тогда ей исполнялось 6 лет). Мы купили большой торт, весь обсыпанный кокосовой стружкой. Дочь с подругой-ровесницей смотрят восхищенно на торт и подруга говорит: "Света, смотри, у тебя торт с рисом!" А моя с видом знатока высмеивающего недалекого собеседника отвечает: "Это не рис, это - КИКЕС".
Поехали мы как-то однажды небольшим таким административным кругом на дачу к инвестору тим-билдингом заниматься. Поясню - это у нас такое модное слово, обозначающее пьянку в определенной тусовке (либо отдел, либо департамент, либо администрация - как в этот раз). Ну, приехали мы километров за 100 от Москвы на трех машинах на немаленькую такую дачку с баней и небольшим футбольным полем на участке. Как водится, посидели, пообсуждали рабочие моменты для приличия часика полтора, потом достали пиво и понеслось - футбол, бадминтон, банька... К вечеру все уже прилично выпили, устали, расселись все на веранде. А время - уже около 12, тишина необычайная, яркие звезды... лепота, одинм словом. Всем хорошо, все добрые и умиротворенные. Вдруг, кому-то в голову приходит мысль - давайте, мол, стихи рассказывать. И началось - Пушкин, Фет, Есенин... кто-то даже Маяковского вспомнил. И вот, в этой сугубо интеллегентной обстановке раздается звонок мобильника, один из слушателей его берет, при виде определившегося номера расплывается в улыбке и, нажав ответ, ГРОМКО (так уж это прозвучало на фоне тишины и неспешного декларирования Киплинга) говорит :
Только что! Показывают клип Тату и комментарий Аяцкого: "... мне не нравится смотреть как занимаются любовью однополые мальчики или однополые девочки." - ему, наверное нравится смотреть как занимаются любовью РАЗНОПОЛЫЕ мальчики...
Некоторое время на одной из киевских радиостанций (кстати, очень неплохой) по ночам крутили такой рекламный ролик. Привожу его дословно и в скобках - мысли, возникающие во время прослушивания. Итак, где-то после 12 ночи вкрадчивый мужской голос говорит: "Не спится? (так на, погреби!) Музыку слушаете? (Да, а что???) Клиника урологии и гинекологии ХХХ желает вам спокойной ночи"... Сон как рукой сняло...
Год 1982 Похроны Генерального Секретаря КПСС ВМФ г. Севастополь БТК Служба 3 года отслужил почти год, в морской терминологии отличаю гальюн от пиллерса. В тот самый день заступил рассыльным по штабу. Вместе со мной дежурным заступил мичман, по должности начальник клуба. В морской терминологии понимает, наверное, не больше. Не помню, сколько было времени, вышел послушать, как будут свистеть, и гудеть все плавающее ходящее и не ходящее. Вышел, посмотрел, послушал, прихожу к дежурному рассказываю, ему как там все гудело. Он мне говорит: Сейчас все начальство повалит, стой смирно отдавай всем честь, много незнакомых офицеров. Проходит минут двадцать после похорон в штаб конечно первым входит НачПО отдает честь и проходя мимо говорит Начпо - Очистить флаг Мичман - Что он сказал. Матрос - Сказал, чтобы мы флаг очистили Мичман - Не понял как это Матрос - Так похороны прошли надо ленточки черные снять наверное. Мичман - Без лестницы сможешь, забраться снимай. Проходит 5 минут, забрался, ленточки снял, приношу их мичману. Мичман - Сходи к Начпо доложи. Поднимаюсь в кабинет захожу, там сидит все командование БТК, протягиваю ленточки Матрос - Ваше приказание выполнено. Начпо -????????? Что я вам приказал Матрос -Вы же сами сказали ленточки снять. Пауза Начпо - Вся страна в трауре, а эти мореманы Х----ВЫ, через пол часа траур снимают......................... и. т. п. Забрался снова, ленточки повесил, траур продолжался еще дня три.
Как оказалось: Очистить флаг это значит размотать его если запутался.
Здорово всем! Вчера случай был прикольный, до сих пор как вспомню так смех пробирает.
Иду я вчера с подругой и с ее малолетним братом-балбесом по скверику. Подходим к детскому городку, отпускаем мальца резвиться а сами садимся на скамейку и начинаем ля-ля за жизнь. Тут наше внимание привлекают два мента сидящие напротив и одетые а-ля "при исполнении". Немного удивляемся, типа что такого противозаконного могут натворить дети в песочнице или на кочелях, но не видя у них особого интереса к происходящему вокруг забываем о них. И тут появляется ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: со стороны улицы в скверик поворачивает мотоцикл из ближайшей пиццерии и игнорируя запрещающие знаки едет в нашу сторону. Менты почуяв добычу срываются со своих мест и останавливают нарушителя. Оказывается они там специально засели чтоб вылавливать таких Шумахеров. В ходе разборки оказывается что у мотоциклиста еще и нет прав, на что тот отвечает что забыл их в пиццерии. "но все это говно-вопрос! Типа щас позвоню и кто нибудь подвезет права." и начинает звонить по мобиле. Тут у моей подруге появляется странная улыбка. Я еще не въезжаю в ситуацию. Но какого было офигение ментов когда спустя пять минут со стороны улицы в скверик поворачивает мотоцикл из ближайшей пиццерии и ИГНОРИРУЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ЗНАКИ доезжает до ментов!!! все наблюдающие за этой сценой сползли со скомеек! Настроение было поднято на весь день. А мотоциклисты были оштрафованы на довольно энную сумму.
A вот еще одно обьявление в торонтовской газете: - В медицинский офис требуется девушка. Наличие машины и хорошего языка обязательны... Вот и думай что там у них в офисе происходит...
На днях видела потрясающую картину! Москва. Район Отрадное. 7 вечера. Идет ужасно грязный, оборванный алкаш бомжеватого вида, с синюшным лицом и перегаром, которым от него разит метров на пять. Мужик сам еле держится на ногах, но при этом тащит за собой еще более пьяную бабу. Правда, это ему удается с трудом - дамочка постоянно падает, но кавалер с неимоверными усилиями все-таки поднимает ее и тащит дальше. Когда она оказывается на земле в очередной раз, к ней, пошатываясь подходит еще одна алкашка и, показывая на мужика, спрашивает: "Валь, что это за козел с тобой?". На что та с возмущением отвечает: "Это не козел, это джентльмен!!!". Народ вокруг плакал от смеха...
О роли совпадений при устройстве на работу… Предыстория: Тружусь я в одном техцентре секретарем, здание солидное (недаром в нем в свое время банк размещался), боксы большие, короче все – просто супер, одна только маленькая загвоздочка (но это так, к слову) местоположение моей работы . Выглядит это примерно так: центр города, мост через Иртыш, после него большааая широкая, именуемая правительственной, дорога, и посреди чистого поля в окружении капитального бетонного забора стоит наше замечательное здание. Тем, кто в первый раз сюда попадает, кажется, что его сослали, ведь далее эта дорога ведет в аэропорт, старый район и выезд из города… Для работников особого труда добраться не составляет, т. к. утром кто на своем авто, а кого и пассажирская газель от организации привозит, да и маршрутки ходят регулярно, короче, для нашего профиля – удачное место, но понимать это начинаешь уже со временем…
История… В пятницу Мила (начальница рекламного отдела) сказала, что в понедельник выйдет на стажировку дизайнер к ним отдел, зовут Ирина. Я (в силу благоприобретенной привычки) не в меру ответственная – в понедельник стою на своем обычном месте (чуть поодаль от остановки), жду нашу Газель. Подходит девочка, смотрит на меня, хлопая глазами, я спрашиваю: «Вы Ирина? » «Ага» - отвечает – «Здравствуйте» и становится рядом, говорю ей: «Скоро подъедут»… «Ага» - снова. Подходит автобус, я ей: «Поехали? » Садится и доезжает с нами до офиса, заходит, потом делает большие глаза. Робко дергает за ветровку, отзывает меня в сторонку и спрашивает (в голосе – паника): «Куда вы меня завезли? Мне сюда не надо!!!!!.... Меня должна была встретить девушка, которую я никогда не видела, но это не здесь - точно» Что это так, я поняла, когда наш рекламный менеджер начала разговаривать с другой девочкой, которая добралась своим ходом и уже стояла внизу… А бедолага, которая приехала с нами, рванула на всех парусах в сторону, противоположную от нас. Говорят, всех, кого встречала по дороге, расспрашивала, где она находится и можно ли от нас выбраться:0))) Интересно, подумала я, поверят или нет, если она эту историю расскажет? Вот я бы ни за что не поверила….
Не конец…
Я эту девочку теперь практически каждый день на том же месте встречаю, и обидно даже как-то: стороной меня обходит, а ведь я – очень даже милая (на вид).
Но и это еще, как говорится, не все …
С тех пор прошла неделя, в один из дней я припозднилась, на нашу газель опоздала, добиралась другими путями, но не в этом суть… Все дело в том, что Ирина, которая теперь у нас дизайнером, именно в этот день стояла буквально в двух шагах от той кулемы, и надо ж тому случиться, что подъехал один из наших работников на своей машине и начал звать ее ехать на работу, а Ирина, еще плохо знающая всех не то что по имени, но и в лицо, чегой-то засомневалась, обернулась и спрашивает: «Это вас или меня? » - та ответила с дрожью в голосе, что никуда она не поедет. Когда ребята отъехали, на лице девчушки был написан такой неподдельный ужас, что стало понятно: не скоро она сядет в незнакомую машину…
Я ЖИВУ В ГАМБУРГЕ. ТУТ У МНОГИХ ПРОБЛЕМА С НЕМЕЦКИМ ЯЗЫКОМ, ОСОБЕННО В НАЧАЛЕ ПУТИ. У ОДНОЙ ТЕТКИ НАЧАЛИ ВЫПАДАТь ВОЛОСЫ И ОНА ПОШЛА К ДОКТОРУ, ЗАГЛЬНЫВ ПЕРЕД ЭТИМ В СЛОВАРь. ПОКА ДОШЛА ЗАБЫЛА КАК БУДЕТ “ВЫПАДАЮТ” И ГОВОРИТ ЕМУ: “MEINE HAARE AUF WIEDER SEHEN (МОИ ВОЛОСЫ ДО СВИДАНИЯ)". ДОКТОР ПОПАЛСЯ С ЮМОРОМ, ОСМОТРЕВ ТЕТКУ ДАЕТ ЕЙ РЕЦЕПТ СО СЛОВАМИ: “IRE HAARE GUTN TAG(ВАШИ ВОЛОСЫ ДОБРЫЙ ДЕНь).
Рассказал папа. Он долгое время работал на Севере в золотодобывающей артели. Был там у них один мужик, который экономил на туалетной бумаге - просто выдергивал клок ваты из матраса и шел в туалет. Отец решил прикольнуться (он вообще довольно циничный человек) и сунул ему в матрас, с того краю, с которого тот мужик обычно вату дергал, кусок СТЕКЛОВАТЫ. Далее рассказывать не стоит, да? Все и так понятно. Sugarfree
О дохлом компьютере, злом вроде-бы-как-админе и английском слове `asshole`
Эта история не претендует ни на высокий балл, ни на приз зрительских симпатий. Просто хочу поделится с читателями (смотрителями?) сего славного сайта одним случаем, который сегодня заставил меня повеселится.
Так уж сложилось у нас на фирме, что фицияльно я компьютерам отношения не имею, однако в случае каких-либо проблем все обращаются ко мне. И это ужасно (представьте себе workgroup из 17-ти старых компов с операционкой Windows 98, что само по себе хуже всякого вируса, и вы поймете). Теперь, собссно, сама история.
Так вот, сижу я за одним из компов (см. выше) и устанавливаю на него переводчик какого-то лохматого 199х года (лицензионный, ессно :-))))). Особенностью данной лицензионной :-) версии была клиническая смерь компа и его перезагрузка где-то по середине setup-а. Где-то минут через 20 я таки поставил этот гадский софт. Сижу, значить, совершенно охреневший и тупо смотрю в экран на запустившийся переводчик. Его, ессно, надо проверить и я ввожу в окно для исходного текста слово, которое наиболее близко описывало состояние моей души - asshole. Мелькнула мысль - неужели переведет? Переводчик оказался на высоте: через секунду после нажания клавиши перевода в нижнем окне высветился лаконичный перевод: - ЖОПА. Хорошее настроение на несколько часов вперед было мне обеспечено
Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна надпись: КУПЛЮ ПРАВА !
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Lцветы¦ и Lювелир¦, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся!!!
Ответ:
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате LГромкий храп¦. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Объявление по громкоговорителю на ж/д вокзале в Волгограде. Уважаемые пассажиры, просим учесть, что в целях избежания запланированного опоздания, поезд №2 - Волгоград-Москва отправится на 30 минут раньше указанного в расписании времени. Занавес...
Значит расписание движения поездов МПС не планирует, а вот все опоздания уже известны наперед. Хорошо, что мы заранее на вокзале были, а что, если кто-то ко времени, указанному в билете прийдет!?! PoMeO
Прихожу в воинкомат, а там типа ПРОКТОЛОГ, а жить скучно, когда не приколешься над кем-нить, вот я и сделал ЭТО:))) Врачиха попалась ЯДРЕНАЯ, такая огромная бабища с сиськами во все туловище и сальными волосами! Ставит меня привычной фразой в эту привычную для кого-то позу, я выжидаю... и говорю, когда она замирает, увидев ЧТО-ТО во мне: "ДОКТОР, А Я ВАС ВИЖУ!!!!" Это был пластиковый глаз от куклы - внутри меня, большой и зеленый:))) ПРОКТОЛОГ УПАЛА В ОБМОРОК:)))))))) Позвоните и скажите свое супер:))) 8-903-156-61-09 (особо девушки)
Взято с сервера знакомств, привожу без изменений. >>Мечтаю выйти замуж за молодого миллионера в России. Иметь троих детей, собаку (уже есть). А также приятных, милых знакомств. Женатых, 40-летних мужчин и мужчин, побывавших в местах не столь отдаленных, системных администраторов и прочих шизофреников ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ - У МЕНЯ ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ НА РАЗБОР ПОЧТЫ!!!<< И правда - "системный администратор" это не профессия, это диагноз :)
В общем я уже 2 с лишним года отращиваю волосы и прошлым летом со мной приключилась такая история. На дискотеке я танцевал медленный танец с девушкoй. К нам подходит достаточно высокий парень (я ростом примерно 1.80 - он примерно 1.90) и спрашивает на полном серьезе можно ли потанцевать с одной из нас. Я доходчиво объяснил ему, что нет прости - моя "партнерша" занята.
Человек, который мне рассказал эту историю божился, что все это правда и что сам он был чуть-ли не ее участником. Дело было давно - в благословенные времена проклятого застоя, незадолго до перестройки. Приехала в наше родное Министерство Сельского хозяйства делегация профсоюзов-аграриев из какой-то вражеской капиталистической страны. То да се, посмотреть, прикинуть, своими загнивающими методами хозяйствования поделиться. Ну день-два их по Москве возили, по всяким учреждениям, институтам, щеки раздували, пели о наших выдающихся упехах, о надоях кукурузы и т. д. , но под конец профсоюзников надо было отвезти в один подмосковный образцово-показательный колхоз, чтобы враги воочию убедились, что все, что им тут рассказали - не лапша, а самая что ни на есть чистая правда. Те, кто помнят то время знают, что тогда обязательным аттрибутом всех государственных учреждений был неизменный бюст Ленина. Образцовый колхоз, ессесьно исключением не был. Стоял Ильич на площади перед правлением, рукой в светлое будущее показывал. Все бы ничего, но случилось так, что как раз в ночь перед визитом пьяный тракторист Вася наехал на статую и свалил вождя. Но упал Ильич грамотно - побился несильно, только голова раскололась напрочь. Разбудили председателя и тот велел срочно поднять директора местного клуба и чтобы тот за ночь слепил Вовке из гипса новую голову и поставил как было. Ну ладно, суть да дело, все слепили, Ильича на место поставили, все в порядке. Утром вышло все колхозное начальство встречать делегацию. Выстроились перед правлением, памятник, естественно, рядом стоит как будто ничего и не было. Уже автобусы но дорого показались. И тут председатель на статую повнимательнее взглянул, побелел и начал за сердце хвататься. Стоит Ильич, пальтишко развевается, кепка на голове, рукой в светлое завтра указывает….. и вторая кепка в руке зажата! Колхозный скульптор когда ночью голову лепил спросонья недоглядел, что у вождя одна кепка уже есть!
Ну а показ прошел хорошо. Убедили врагов, что советское - значит самое хорошее и что нам для Ильича даже двух кепок не жалко.
Преамбула : Банк наш, сам по себе не российский, тем не менее имеет корреспондентские отношения со множеством российских банков, в том числе и с Международным Банком Христа Спасителя. Шлют они нам телексы, так как ничего более современного у них нет, да не об этом сейчас речь. Сама история : в департаменте корр. отношений работает у нас русский парень, скажем, Егор. Телексы из Банка Христа Спасителя предназначаются в основном ему. И как-то раз, уже под конец рабочего дня, приходит очередной телекс, и работник мой, а точнее, работница, устало читает его, соображает, кому передать, очень уныло берет трубку (ну конец дня уже, устала, бедняга). И, безо всякого вступления, заявляет несчастному Егору очень грустным (а голос у нее при желании достаточно низкий, что называется - грудной) голосом : - Вам послание от Христа Спасителя... Трудно сказать, что подумал бедный Егор, но все, что он смог сказать : - Чаво??? Вот так. Слово Божие и по телексу дойти может...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...