Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чуча
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рядом с моим домом имеется супермаркет. Средней руки супермаркет, дела, похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах, доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся - достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление: "Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"
Не буду рассказывать, где я работаю - если кто-то из моих нынешних или бывших коллег это прочитает, он и сам все поймет, а для истории это несущественно. Начальство наше как-то решило побороться с неаккуратностью (в различных сферах жизни) работников, с каковой целью по всей конторе были развешены объявления в стихотворной форме. 1) На входе: Будем все, как примерные дочки, Вешать в шкафы пальто и платочки (так и представляю себе наших инженеров - по большей части мужиков довольно сурового вида, - со смущенным видом примерных дочек вешающих в шкафы свои платочки) 2) На входе в офисные помещения: Спросим строго: кто же, кто В шкафчик не отнес пальто? (можно продолжить в рифму: "Еще один строгий вопрос: А СВОЕ ЛИ ПАЛЬТО ТЫ ОТНЕС????) 3) В столовой; ну, это просто поэма... ... А в холодильнике еда Лежала, громко возмущаясь: "Когда ж наступят времена, Чтобы, с обеда возвращаясь, Все забирали бы с собой: Огрызок яблока гнилой, Пустую чашку, грязный нож, Заплесневелый бывший корж?" И шкаф ей грустно отвечал: "Понятна эта мне печаль..." (можете себе представить, как возбуждают аппетит картины "заплесневелого бывшего коржа", "огрызка яблока гнилого" и шкафа печального образа... Кроме того, "громко возмущающаяся еда" напоминает мне анекдот: лежат в холодильнике два помидора. Один говорит: "Бр-р-р... как же тут холодно..." Другой посмотрел на него и как заорет в ужасе: "АААААААА!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОООООР!!!!!")
Тут любят в качестве послесловия писать "Я плакаль"... Можете себе представить, как "плакаль" весь наш персонал, однажды утром придя на работу и обнаружив сии "нетленки"...
Работаю я на 5-м этаже. Оттрубив очередную смену, флегматично спускаюсь назад к цивилизации. На лестничной площадке 4-го этажа стоят и курят 2 очень симпатичных парня. Отмечаю это исключительно как факт, имеющий место быть (поскольку я дэушка не просто замужняя, но и горячо любящая своего супруга) и спускаюсь дальше. До меня откуда-то снизу доносятся весьма характерные звуки: "Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц!" - т. е. кто-то явно шагает через ступеньку на каблуках. На 2-м этаже встречаюсь с девушкой, которая действительно совершает восхождение на каблуках и в ускоренном темпе. Мне становится интересно, что будет дальше, и я спускаюсь медленнее, внимательно прислушиваясь (напомню, что до ребят на 4-м этаже девушке остается 4 пролета). Фонограмма дальнейшего восхождения: Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 2-м и 3-м этажами) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка на 3-м этаже) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 3-м и 4-м этажами; в поле ее зрения уже должны показаться те самые парни...) Тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк!!!
-Подсудимый! Вы состоите в браке? -Да , гражданин судья. -С кем? -С женщиной. -Не умничайте, это любому понятно. -Вы бы лучше обрадовалис , нас и так мало остаётся!
Наконец-то спала жара. Ночью даже холодновато стало. Но, хотя и я, и муж относимся к быстрозябнущим особям, по ночам форточку, конечно, не закрываем - чай, не Северный полюс. Муж, однако, отличается полной неспособностью обеспечить себя во сне одеялом (оно у нас одно на двоих) - в отличие от меня, он не просыпается от отсутствия важного спального аксессуара (который обычно я наматываю на себя в процессе переворотов во сне), а продолжает спать, стуча зубами, после чего все утро жалуется на судьбу-злодейку и сопливый нос. Поэтому у меня уже выработалась привычка: чуть проснувшись (например, чтобы перевернуться на другой бок) - проверить, не околел ли храпящий горемыка по соседству. Проснулась... щупаю... лежит без одеяла... одеяло намотано на мне в 2 слоя (определила, тоже пощупав)... почему-то захотелось мне одеяло сбросить (такое вот загадочное желание спросонок одолело). Пихаю мужа в бок: "Ты совсем без одеяла, что ли, лежишь?" - "Совсем." - "(радостно) Что, в комнате так тепло?" - "(мрачно) Нет. ПРОСТО ОДЕЯЛА НЕТ!!!"
Работаю я на 5-м этаже. Оттрубив очередную смену, флегматично спускаюсь назад к цивилизации. На лестничной площадке 4-го этажа стоят и курят 2 очень симпатичных парня. Отмечаю это исключительно как факт, имеющий место быть (поскольку я дэушка не просто замужняя, но и горячо любящая своего супруга) и спускаюсь дальше. До меня откуда-то снизу доносятся весьма характерные звуки: "Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц!" - т. е. кто-то явно шагает через ступеньку на каблуках. На 2-м этаже встречаюсь с девушкой, которая действительно совершает восхождение на каблуках и в ускоренном темпе. Мне становится интересно, что будет дальше, и я спускаюсь медленнее, внимательно прислушиваясь (напомню, что до ребят на 4-м этаже девушке остается 4 пролета). Фонограмма дальнейшего восхождения: Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 2-м и 3-м этажами) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка на 3-м этаже) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 3-м и 4-м этажами; в поле ее зрения уже должны показаться те самые парни...) Тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк!!!
Разговаривают два охотника: -Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. -Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
По прошествии нескольких лет история выглядит как ходячий анекдот, хотя тогда мне было ну совсем не до смеха... Я отучилась 5 лет в Московской консерватории. Ну, учеба - это вообще отдельный разговор... но однажды она подошла к своему завершению. Я писала диплом по одному из произведений Рахманинова. Тут, на всякий случай, сделаю некоторое отступление. Годы жизни Рахманинова - 1873-1943. Был он не только великим композитором, но и великим пианистом, и великим дирижером (не мной придумано). Эмигрировав после революции в Америку, много гастролировал; осталось немало записей его исполнения и дирижирования на пластинках (как-никак, начало ХХ века в высокоразвитых Штатах). В дипломе я немало распиналась по этому поводу: дескать, благодаря сохранившимся архивным аудиозаписям мы можем воочию убедиться в величии гения Рахманинова не только как композитора, но и как пианиста, и как дирижера. И вот... Судный день настал. Сидит председатель суда (Госкомиссии), обвиняемый (я), присяжные (наша профессура, члены Госкомиссии). Председатель явно уже с утра в скверном настроении. Несмотря на то, что свидетели (рецензент и двое читающих) отзываются о составе преступления (т.е. о моем дипломе) весьма положительно, председатель постоянно придирается к какой-нибудь несущественной улике (ляпу, не замеченному мною - а кто в состоянии заметить все ляпы, допущенные им в дипломе?!). И вот мы подходим как раз к тому самому месту... насчет величия гения и все такое... Гадкий маразматик, жуя губами, начинает нудеть: мол, кто вам дал право называть именно Рахманинова одним из величайших... бла-бла-бла-бла-бла-бла... А КАК ЖЕ, НАПРИМЕР, МОЦАРТ? (Интересно, кому бы пришло в голову сравнивать Пушкина с Булгаковым?) Я, разумеется, в смятении: голова в состоянии стресса и так-то плохо соображает, а тут надо не только ответить на этот СТРАННЫЙ вопрос, но и постараться как-то замаскировать его СТРАННОСТЬ (а по-русски говоря - идиотизм). Медленно и осторожно, тщательно подбирая слова, отвечаю:судить о Рахманинове-исполнителе, к счастью, мы можем не только по сохранившимся письменным свидетельствам его современников, но и по аудиозаписям... Председатель раздраженно перебивает меня: "Ну, аудиозаписей произведений Моцарта вообще не счесть..." - "... угу, особенно в исполнении автора..." - негромко дополняет его "перл" одна из старейших и наиболее уважаемых профессорш, после чего несколько преподавателей хрюкают и сползают под парты... ... Диплом мне зарезали. Одной со всего курса поставили "4". Как верх изощренного садизма - "с плюсом". Зато сейчас - есть что вспомнить. И всегда ужасно смешно, хотя немножко грустно...
Звоню мужу. После нескольких гудков в трубке раздается характерное для него уверенно-энергичное: "Да!" - "Заяааа..." - ласково взываю я. "Даааа? [и тут я понимаю, что голос совсем другой] Ээээ... Мммм... а кто это?" Тихо ошалев, я повесила трубку. Так и не знаю до сих пор, чьего это заю я так озадачила...
Тяжкий рабочий день в перерыве между двумя ударными дозами майских праздников. Коллектив флегматично перемещается по офису, с трудом друг друга идентифицируя. Сижу (в таком же состоянии, как и все остальные), пишу некую служебную писулину, на которой нужно проставлять дату и время. Разумеется, "пять пишем - два в уме", т. е. дата поставлена, а время благополучно вылетело из памяти. Подгребает довольно мутная коллега, задумчиво смотрит куда-то между мной и моим творением эпистолярного жанра и изрекает: "Ты бы дату поставила, что ли..." Оборачиваюсь и, видя ее расфокусированный взгляд, замечаю как можно мягче: "Да я ее уже поставила..." Она еще какое-то время смотрит туда же, "между", и глубокомысленно резюмирует: "Тогда хоть число напиши..."
-Михалыч, где пропадал? Чего так долго не приходил? -Короче, помнишь я говорил, что стал встречаться с Люськой? А у неё есть муж, охотник со стажем. Занимаюсь с Люськой любовью, вдруг слышен скрип двери. Ну я сразу в шкаф победал. Кто ж, млять, знал, что там будет КАПКАН...
Наконец-то спала жара. Ночью даже холодновато стало. Но, хотя и я, и муж относимся к быстрозябнущим особям, по ночам форточку, конечно, не закрываем - чай, не Северный полюс. Муж, однако, отличается полной неспособностью обеспечить себя во сне одеялом (оно у нас одно на двоих) - в отличие от меня, он не просыпается от отсутствия важного спального аксессуара (который обычно я наматываю на себя в процессе переворотов во сне), а продолжает спать, стуча зубами, после чего все утро жалуется на судьбу-злодейку и сопливый нос. Поэтому у меня уже выработалась привычка: чуть проснувшись (например, чтобы перевернуться на другой бок) - проверить, не околел ли храпящий горемыка по соседству. Проснулась... щупаю... лежит без одеяла... одеяло намотано на мне в 2 слоя (определила, тоже пощупав)... почему-то захотелось мне одеяло сбросить (такое вот загадочное желание спросонок одолело). Пихаю мужа в бок: "Ты совсем без одеяла, что ли, лежишь?" - "Совсем." - "(радостно) Что, в комнате так тепло?" - "(мрачно) Нет. ПРОСТО ОДЕЯЛА НЕТ!!!"
Великий могучий английский язык... В бытность мою студенткой проживала я в общаге. На 5-м курсе ко мне подселили японку. Девушка оказалась смышленая, со спокойным характером, так что мы с ней быстро поладили. Одно "но": по-русски она знала только "спасибо", а я по-японски и того не знала. Пришлось общаться по-английски (который мы обе знали, что называется, во втором - а может, даже и в третьем - приближении), а для восполнения недостающего лексикона использовать "напрямую" русско-японский и японско-русский словари (девочка оказалась запасливая, привезла с собой из Японии). И вот, международное общение ширится, с грехом пололам лопочем что-то друг другу, еле-еле вспоминая английские спряжения и периодически тыкая пальцами в словари (англичанин, замечу, повесился бы, послушав нас, а мы - ничего, даже понимали друг друга... местами...) Тут я, решив доставить собеседнице удовольствие, завожу речь о гороскопах, в частности, о японском, в котором каждому году присвоено имя какого-то животного. Я - Тигр, она, как выясняется - Крыса, мы, хихикая, обсуждаем перспективы совместного проживания (в свете нашего "гороскопического" сочетания), и тут всплывает какое-то непонятное мне слово, которое в ее исполнении звучит как "лАвит" (ударение на "а"). Я спрашиваю - это по-японски? Нет, радостно отвечает она, по-английски. Я напрягаю память и соображалку - что это такое? Может, это она про жвачку "Love is..."? Или имеет в виду, что она сама что-то любит ("love it")? Короче, расписываясь в собственной тупости, прошу ее ткнуть пальцем в это слово в словаре. Это оказался... "кролик" - "рЭббит"!!! (Английское написание, разумеется, я и сейчас не могу вспомнить). Она пыталась рассказать мне о своем парне, родившемся в год Кролика! Но это был еще не хит сезона. Спустя какое-то время мы перешли к вопросу, так сказать, "особенностей национального выживания" - а правда ли, что у вас очень злые милиционеры, а где мне лучше купить дубленку на зиму, а фруктами у вас что, не русские торгуют? (отличила ведь, азиатка, Лиц Кавказской Национальности!) и так далее. Я, в меру своих возможностей, посвящаю это наивное дитя Востока в тонкости русской жизни. Мое повествование то и дело прерывается возгласом "амбирИбобо!" (с ударением на 2-е "и"). Прослушав эту фонему раз 20-30, я не выдерживаю, и хоть и понимаю, что рискую выставить себя уж совсем полной идиоткой, но все же опять спрашиваю: НА КАКОМ ЭТО ЯЗЫКЕ??? По моим представлениям, на японский все-таки не похоже. И действительно, это чудо снова мило заявляет: "На английском!" Стиснув зубы, подсовываю словарь. Указующий перст. Читаю: "анбилИвибл" (жутко извиняюсь, но лучше напишу транскрипцию, т. к. по-английски, опять же, ни фига не помню) - "невероятно". Нет, это просто НЕВЕРОЯТНО, как эта милая девушка из Японии способна перековеркать английские слова!!!!!!! Когда она всерьез приступила к изучению русского языка (входящего для иностранцев в обязательную программу обучения), стало попроще. Однако еше доооооолго она меня радовала перлами типа "хреб" (хлеб), "лавота" (работа), "мяфкий" (мягкий) и "тюрюдуный" (трудный)...
Звоню мужу. После нескольких гудков в трубке раздается характерное для него уверенно-энергичное: "Да!" - "Заяааа..." - ласково взываю я. "Даааа? [и тут я понимаю, что голос совсем другой] Ээээ... Мммм... а кто это?" Тихо ошалев, я повесила трубку. Так и не знаю до сих пор, чьего это заю я так озадачила...
На днях мы с моим ненаглядным половином наконец узаконили наши весьма продолжительные отношения. Путь наш к этому "законодательному акту" был длинным и трудным, поэтому к данному вопросу мы подошли более чем основательно - решили нанести в ЗАГС предварительный визит в разведывательных, так сказать, целях. Надо заметить, что я родилась не в Москве, но вот - уехала учиться... потом жениться (с парнем из своего же города)... потом разводиться... работать... и т.д... в общем, живу я в Первопрестольной уже 9 лет. Как нетрудно догадаться, некоторые юридические сложности с оформлением своего официального пребывания в оной достали уже до печенок, поэтому годика 1,5-2 назад забили мы с моим тогда еще будущим супругом на это дело категорически - мол, когда поженимся, тогда и займемся этим вплотную (тем более что на моей работе особо не придираются). И вот, приходим в ЗАГС, попадаем к очень милой тетеньке, которая, особо не вслушиваясь в наши вопросы и лучезарно улыбаясь, говорит: "Документы давайте..." Мы объясняем, мол, нам бы как раз и узнать-то, какие документы здесь требуются, а она опять за свое: "Вы паспорта-то давайте..." Тут надо сделать лирическое отступление: я по натуре своей, что называется, "беспечный ездок", и документы с собой таскать не приучена (повезло с внешностью, за все 9 лет останавливали всего 1 раз, и было это очень давно), а милый мой - человек основательный и (хотя тоже имеет типичную славянско-московскую внешность) без паспорта мусор выносить не пойдет. Но тут - такая неувязочка! - паспорта у него с собой как раз не оказалось, т.к. находился он на замене, и должен был быть получен через 2 дня. Я даю свой паспорт, в котором лежит свидетельство о разводе, а жених разводит руками - нетути... Тетенька как-то сразу поскучнела и перечислила: "Паспорта (обращаясь к нам обоим), свидетельство о разводе (это уже мне) и свидетельство о временной регистрации пребывания в Москве (мне же)..." Мы сказали "Спасибо" и удалились. Через 2 дня, когда паспорт был получен, перед нами в полный рост встала внушительная проблема: в ближайшие месяца 2 мы НЕ СМОЖЕМ сделать мне регистрацию (по разным причинам). Тянуть время дальше никак не можно, ибо моя родня, озверевшая от 2,5-летнего ожидания - именно столько времени назад он сделал мне предложение - просто приедет в Москву на майские и нас обоих порвет, как Тузик грелку. Что делать? Мы сделали морду тяпкой и поперлись в тот же ЗАГС, К ТОЙ ЖЕ ТЕТЕНЬКЕ (напоминаю, прошло 2 дня). Та же улыбка, те же слова: "Документы давайте..." Даем. Смотрит. Видит ПОЧТИ ТО ЖЕ САМОЕ, что и 2 дня назад (паспорта в наличии, но регистрация моя по-прежнему отсутствует) и поднимает на нас мрачный взгляд. Мы делаем, по-моему, самые честные глаза за всю нашу жизнь (и не только совместную). Она вытаскивает из стола бланк заявления и подает его нам, после чего (точнее, после того, как мы его заполнили, как всегда, напортачив по мелочи) не менее мрачно его у нас принимает и назначает дату "брачевания". Вылетаем из ЗАГСа окрыленные донельзя, и тут меня осеняет: "А если на регистрации спросят?" Милому, в свете недавнего достижения, море по колено, и он беспечно отвечает: "Не спросят!" Наступает решающий день. Свадьбу решено не делать, поэтому мы едем в ЗАГС вдвоем в обычной одежде. Сдаем паспорта в некую боковую комнатку (где, собственно, все подписывается и пропечатывается перед тем, как подавать "к столу" в зал торжественных церемоний). Через какое-то время зовут и нас самих. Милая девушка уже ПОЧТИ подает нам бумажку, которую надо в 4-х священных местах подписать, но задерживает ее в своей руке и, держа в другой руке мой паспорт, несколько растерянно спрашивает: "А... у вас не было... временной регистрации в Москве?" Мы переглядываемся и АБСОЛЮТНО ЧЕСТНО (прошу заметить!) отвечаем: "А нас о ней никто не спрашивал..." Девушка светлеет лицом и облегченно-радостно выдает: "НУ, ТОГДА И Я НЕ БУДУ СПРАШИВАТЬ!" Салют (произведенный другой девушкой посредством штампа по нашим паспортам)! Хохотали потом всю дорогу домой...
Зарисовка из жизни посетителей кожно-венерологического диспансера...
Две подруги, по причине наличия у одной из них некой инфекции, пошли в етот самый диспансер (а вдвоем - чтоб не так страшно было). Первое, что предстало их взору, была надпись на стене вблизи одного из кабинетов: "Валя - б@ть!". Видать, наболело у кого-то, чуял, что Валя виновата в его болезни неприличной)) Когда подружки выходили уже из сего дома, побывав видать на приеме у врача и услышав приятные вести, охватил их тут радостный смех и лица их озаряли счастливые улыбки. Заметил их радость проходивший мимо мужичок и говорит: " Что, девченки, чистинькие?!" Стали они на крылечке сего диспансера покурить, да и тут покоя нет. Паренек какой-то, вышедший из диспансера, возжелал с ними познакомиться!! *))) Вообщем, цикали девочки оттуда оч быстро!
Я на работе, как в рекламе кофе: приходит начальник, чё-то просит, все бегают, паникуют, я сижу на месте, страдаю фигнёй, а начальник даже хвалит меня!
Пару лет назад меня пригласили на свадьбу моей двоюродной сестры. Жила она с родителями в подмосковном городке, там же и свадьбу играли. Ехать оттуда до Москвы далековато, поэтому, конечно, решили, что я после свадьбы у них остаюсь ночевать. В день свадьбы я с утра приезжаю к любимым родственникам... последние нафуфырки... поиск паспорта... надутые шарики... подъезд в плакатах... перебинтованная насмерть лестница... подружки невесты в позе "враг не пройдет"... все, короче, как у всех. Приехал жених, перебинтовки разбинтовал, от подружек откупился, загадки разгадал, невесту нашел... ЗАГС... поехали кататься по всяким красивым местам... приезжаем наконец в дом отдыха (недалеко от самого городка), где в столовой будет 2-дневная гулянка, а в одном из коттеджей заказан номер для молодых. Гуляли на совесть, даже странно, что так никому морду и не набили. В общем, в какой-то момент, когда дискотека пошла уже по принципу "танцуют все", и на площадку высыпали "старшие", расшугав мОлодежь по углам, подруливает ко мне моя тетушка: "Пошли, выпьешь с теткой водочки за здоровье молодых!" Напитков на столе было 4 разновидности: минералка, лимонад, шампанское и водка. Последняя меня совсем не прикалывала, а шампанского было много, к тому же хорошего, так что я весь вечер строго придерживалась шампанской диеты, не желая потом пугать Ихтиандров. Но - не ссориться же с совершенно "тепленькой" тетушкой! Ладно, думаю, выпью с ней водки, а потом вообще пить не буду. Выпили по 50 грамм. Поплясали. Опять она меня под ручку берет: "Пойдем, выпьем за молодых!" Пошли. Она шампанское наливает!!! Блииииин... Может, говорю, того... этого... водочки? Неееет, грит, водочки - эт за здоровье, а чтоб жизнь у них была легкая и веселая, надо шампанского! Вах... вляпалась... Куда деваться? Некуда. Шлепнули по фужеру шампанского. Пошли опять плясать. Пляшу с опаской: что-то будет? Ничего не происходит. Смотрю - снова разворот в мою сторону: "... с теткой... за здоровье... водочки..." А я че? а мне уже и море по колено... водочки - так водочки! Еще приняли по 50 грамм... потом опять шампанского... опять водочки... Ж8() Наконец, гулянка подходит к концу. Нас троих (тетушку, дядюшку и меня) непьющий муж их старшей дочери (тоже, соответственно, моей кузины) подвозит на машине почти до дома - надо дойти буквально метров 150. Надо заметить, что дядька работает шОфером, практически не пьет, и вообще, просто жуткий зануда - такой, знаете ли, весь из себя правильный, из тех, кто знают буквально все обо всем; кроме того, у него напрочь отсутствует музыкальный слух (да и голос, слава Богу, тоже). Вываливаемся из машины - картина маслом: впереди идет дядька, песни поет на всю улицу (как же - вторую дочь замуж выдал; первый и последний раз в жизни я слышала, чтобы он ПЕЛ); за ним следует тетушка, спотыкаясь и подпевая во всю глотку (у нее-то как раз имеются и слух, и очень звонкий голос). В левой руке у тети - фужер, прихваченный из столовой, как она сама выразилась, "на автопилоте" (тетушка-то сама буфетчицей работает...), в правой - недопитая бутылка шампанского, заткнутая... куском свежего огурца, причем обеими руками она энергично размахивает в такт песне... Следом плетусь я... объевшаяся... сытая по горло "мероприятием" (нет ничего тоскливее традиционной русской свадьбы - бессмысленной и беспощадной)... уставшая... АБСОЛЮТНО ТРЕЗВАЯ... КАК ПОСЛЕДНЯЯ ДУРА...
Прошлым летом с мужем возвращались из Питера. Подходим к поезду одновременно с толпой иностранцев. Проводник в опупении: "У меня весь вагон - итальянцы!" Проверяем билет. Поезд? - да. Вагон? - да. Число? Время? Совпадает. Зовем 2-го проводника. Перепроверили. Совпадает! Мистика... Идет начальник поезда. Зовем. Он-то и разглядел, что вместо 13.08 нам продали билеты на 13.09! Стали его умолять: возьмите нас, у вас же места есть, у нас же билеты не просрочены... Уперся, как козел: меняйте в кассе! Мы в кассу - фиг! Уже поздно! Постояли, посмотрели, как эта сволочь уехала, повиляв нам на прощание хвостом. Опять в кассу. Говорят - скоро идет ЭР-200. Купили билеты на ЭР-200. Подают на посадку эту неможную экспресс-электричку. Спрашиваем проводницу: как она? Да намана, говорит, тока в прошлый раз выезжали с вокзала - колесная пара отвалилась... Мы переглянулись: нисебе чего... Ну, куда деваться, завтра на работу, а это - последний поезд, приезжающий еще сегодня, в 23:17... Отчалили вовремя, и даже ничегоне отвалилось. В вагоне - 3 человека: мы и еще один парень. Места сидячие. Едем. Набираем скорость. 200 че-то не осчусчается - никак не более 120-130 км/ч. Хм... Потом через наш вагон начинают бегать озабоченные мужики в ж/д форме и ковыряться в электрощитке тамбура. Поковырялись. Поехали быстрее. Опять медленнее. Опять побежали мужики, довольно вздрюченные. Опять ковыряются, уже дольше. Все это на ходу. Едем дальше. Снова бегут те же мужики, уже без белых рубашек и уже в мыле. Явственно тянет дымком-с. Останавливаемся в чистом поле. Мужики ОЧЕНЬ долго терзают щиток, потом слышим: "Будем поднимать вручную". і-мое! Токоприемник упал! Поднимают вручную. С 3-й попытки. Через вагон идут гордые потные полуголые герои. Едем. Опять замедляем. Опять пахнет дымом. Через наш вагон начинают бегать не только мужики, но и иностранцы с криками, что 1-й вагон в дыму. Поезд останавливается. Стоим. Долго стоим. Хорошо стоим, часа 2 или 3! Время - около 23, т. е. мы как бы уже в Москве. В вагоне-ресторане все съедено. Все со всеми знакомы. Наконец, по громкой связи прорезался начальник поезда. Бла-бла-бла, примите извинения, господа пассажиры, встали мы тут насмерть, как подводная лодка в степях Украины, связались со станцией Бологое, ждем-с оттеда локомотив; не пережевывайте, на вокзале будет транспорт, всех развезут... Из общей измученной груди вырывается "ААААААА!!!" Все хватаются за мобильники. Мы тоже были с мобилами, но наши телефоны отрубаются - разрядились. Смотрим - 3-й пассажир тоже мобилу мучает, но у него просто БиЛайн в етой дыре не берет. Приходим к консенсусу: вставляем мужнину SIM-карту в евойный телефон. По очереди звоним. Я начальству скидываю на пейджер: так и так, докладаю, сижу в вечерней лошади, которая прибытием в 23:17, "где-то между Ленинградом и Москвой"; в ей же, видать, и заночую, посему выйти с утра на работу представляется весьма затруднительным. Оператор тихо угорает. Потом я сворачиваюсь калачиком на 3-х креслах пипирек ("полулежа" не предусмотрено). Представьте: авиа-кресла, я "стелюсь" между ними по принципу "бугор-ямка-бугор"... Кстати, за нами стояли и все следующие поезда до Москвы, т. к. обгон в этом месте невозможен. Приволокли нас в 4:30, транспорта нет, пассажиры в гневе кричат "Подать сюда Ляпкина-Тяпкина!" Бегут к дежурной, та зевает: "А вас ждали в час ночи..." Типа, где это вы, вать машу, еще 3,5 часа шлялись? Пришел начальник поезда, весь из себя: "Я перед этими людЯми в ответе, директор вокзала обещал транспорт..." Еще зевок: "Где я вам щас директора вокзала добуду..." Все понятно. Командированные и опоздавшие на пересадки помчались за справками. Мы тоже пошли - ради прикола, и еще кучка корейцев - эти, видимо, от полного неврубанса в происходящее. Взяли справки. Теперь весь кагал мчится ставить печати. Поставили. Командированных тут же как ветром сдуло - дела, брат, дела! Следом за ними отходят корейцы, разглядывают справки, вертят, типа - и че теперь? - и глаза их становятся все шире, а на лицах явственно проступают зачатки понимания могучего древнерусского заклинания - "Ну еб твою мать..."