Остальные новые анекдоты

ФИФА, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг.

Кудрин сравнил правительство с тигром, готовящемся к прыжку.
Очень символично, если вспомнить книгу про Маугли и то, чем всё закончилось для тигра.

Игроки в покер, учитесь!
1) Назначили встречу лидеров Северной Кореи и США .
2) Под эту встречу и обещание вечного мира, Сев.Корея взорвала свой ядерный полигон.
3) После этого , практически мгновенно, встречу Трамп отменил.
Развел как ребенка !

Учебник истории...
В.И.Ленин : "Большевики должны взять почту, телефон, (...)"
-----------------------------------------------------------
* последнее слово удалено по требованию РосКомНадзора

Закон о приравнивании зарплат политиков к зарплатам простых россиян отмели. И правильно!
Было бы, право, странно, если бы политические проститутки получали меньше обычных...

- У меня для тебя две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

В наших госучреждениях раз и навсегда решён вопрос в споре о поднятом-опущенном сидении унитаза - их просто тупо нет.

Настоящий мужчина не боится щекотки. Икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся.

- Ты что-то имеешь против двойных стандартов?
- Да. Когда их применяю не я!

Смотрительница музея обращается к парочке, обнимающейся в зале на диванчике:
- Простите, молодые люди, галерея закрывается.
- Тем лучше, мы будем чувствовать себя гораздо спокойнее.

- Кто такие долгожители?
- Это те, кто у Бога на сверхсрочке.

Если мужик способен удовлетворить - надо брать и не выёбываться!
Бабы

Смысл брака заключается в том, чтобы заключенные до конца срока не поняли его смысла.

У нас в маленьком городе был магазин по продаже компов ИП Сбоев, и один сервис центр ИП Криволапов.

В одесской школе во время письменной контрольной работы учитель спрашивает:
- Фима, ты почему списываешь у Мони?
- Нет, это он у меня списывал, а я только проверяю, правильно ли он это сделал?

В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру.
- А это помещение служит музыкальной комнатой, - говорит он.
- Музыкальной комнатой? - оглядывается женщина. - Да здесь не только рояль - даже флейта вряд ли поместится.
- Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

у меня Риторический вопрос:
- Алкоголь продают с десяти или с восемнадцати?

На всё воля Божья! Дьякон Анатолий всю зиму отгонял на лысой резине.

Чтобы развод был удачным, нужно на выходе из здания суда в ничего не подозревающих людей бросать разваренный рис.

- Ну, фиг его знает, может, и не сломал, хотя чего тогда оттуда кость торчит? Жесть, короче.
- Простите, а вы точно хирург?

- Люся, ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.

-Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске?
-Мужчина, закиойте кабинку солярия!

В Киеве неизвестными в балаклавах были избиты английские болельщики. Расследование, проведенное экспертами Британии и Нидерландов однозначно выявило вину России. Генетический анализ соплей и слюней нападавших однозначно показало совпадение их ДНК с днк жителей курских и рязанских областей. По мнению следователей, родители нападавших выехали из России с целью родить и воспитать врагов европейской цивилизации.

Просыпается мужик после долгого сна. Голова раскалывается, тело ломит... Пытается встать - что-то мешает! Полчаса пытался - ничего не получается! Через некторое время видит, что рядом идёт другой мужик, ну он его и спрашивает:
-Слушай, чё происходит, почему я встать не могу?
Тот мужик увидел его, глаза вытаращил и побежал куда-то с криками:
-Бля, ребята , Ленин ожил!

В заповеднике скрестили быка с овцебыком. Получился овцепетух.

Долгожданная встреча Путина и Макрона началась словами: "Хм... хотел перхоть с тебя стряхнуть... а её нет... Неужели Додик так хорошо постарался - ничего не осталось... Или ты шампунь сменил?"

«Новичок» - очень страшный и опасный яд: травили Юлию Скрипаль, а он изуродовал ее сестру Викторию.