Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На тему ДВОЙНОЙ АКТУАЛИЗАЦИИ: летом поехали "на природу" на выходные аки настоящие туристы: палатки, котелок и все такое. Место классное - озеро, сосенки, песочек. И таких дуриков как мы дофига - палатки стоят через каждые три шага. Соответственно определенный жизненно-неизбежный процесс, требующий уединенности, начинался с брожений по кустам в компании таких же несчастных с рулончиками туалетной бумаги под мышкой - каждый питал надежду что со времеенем коллеги свалят и дадут возможность свершить ритуал. Ну не знаю я почему, но не было там туалетов, не было (да простит меня GreenPeace :). В общем, кады собрались уезжать и дошли до ж/д станции, желающих посетить станционное М/Ж было много. Уже счастливая и "облегченная" часть "туристов" стоит на платформе, ждет електричку. Електричка ходит ~раз два часа, но вроде как "подгадали" и ща будет :) на улице дождик, природа уже осточертела и всем очень хочется домой. Последний посетитель "волшебного домика" дожидается своей очереди и заходит внутрь. Проходит достаточно долгое время, его нет. Ессесенно, в ето время подходит електричка, народ нервничает и пытается рещить - ждать "засранца" и мокнуть потом два часа или ехать и ну его нафиг. Принимается наиболее рациональное - ехать. Садимся в електричку. Кто-то задумчиво говорит: - Вот ето называется "просрать електричку!"
Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ спамеров! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!... Сегодня утром, придя на работу, я первым делом лезу через on-line доступ на свой почтовый ящик на mail.ru в ожидании письма от одной хорошей девушки, которая уезжала к родственникам в некий дальний город и должна сегодня вернуться. Я ввожу логин и пароль, нажимаю кнопку "Проверить почту", обновившийся экран сообщает мне о том, что меня ожидает одно новое сообщение, в радостном предвкушении я захожу в папку "Входящие" и у меня наступает ступор переходящий в бешенство близкое к состоянию аффекта.... Вместо письма от милой с рассказом о поездке и желании скорейшей встречи я обнаруживаю собщение с аршинным заголовком "ADD THREE INCHES TO YOUR PENIS " присланное неким Dr. Lander....... Как же я матерился, как же я вспоминал ЕГО, всех ЕГО родственников, коллег и ближайших друзей! Мои 17 см - это может и не самый большой размер, но еще никто не жаловался и не уходил неудовлетворенным, да и сам я никаких комплексов относительно себя не испытываю. ЭТА СВОЛОЧЬ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО Я НЕДОСТАТОЧНО МУЖИК И ХОЧЕТ ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛ КОНСКИЙ ХРЕН ДО КОЛЕНА, А Я ЗА ЭТО ЕЩі И БАБКИ ПЛАТИЛ!!!!!!!! И ЭТО ВМЕСТО ПИСЬМА ОТ ПОДРУГИ!!!!! Более изощренную форму хамства по-моему тяжело себе представить. Я думаю мужики меня поймут..... Я НЕ-НА-ВИ-ЖУ спамеров!
Живу я в государстве Израиль, и у меня есть друг, который живет в городе Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет 8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей: "Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут, милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета."....... Занавес.
Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с бригадой из психушки.
Спьяну еще одна про Афган... Летал Ваш покорный слуга до 88 года бортстрелком, пока не сбили (результат - контузия и серьезная потеря зрения), перевели в ТЭЧ (техническая эксплуатационная часть) авиаполка... Амбула: Многие, а, в частности, женатые и семейные, брали с собой бронеплиты, под задницу положить на всякий на случай... Ваш покорный слуга, как правило, забивал на сие, будучи фаталистом и неженатым (на тот момент)... И вот, с похмела взбрело в башку взять с собой бронеплиту...(толщина - 10 мм, вес - за 16 кг... плюс пулемет "Утес", кто в курсе - тот знает, вес - около 40 кг, а в 8 утра жара - под 30...) Положил железяку на сиденье в проеме бортовой двери Ми-8 МТ (чудила, бронежилет так и не надел) летим.... Приходит очередь из ДШК снизу. Для тех, кто не в курсе - калибр - 12,8 мм, эффект подобен кувалде... И приходит одна из пуль (по касательной, слава Аллаху!) точно в мою бронеплиту... Задница цветом напоминала спелую сливу и ел я стоя.. Неделю.
Привет 40 ВА 50 ОСАП ОКСВА п/п 97978 и лично генерал-майору Романюку!
В Краснодарском крае много поселений с интересными и патриотическими названиями. На выезде из них, согласно правилам, стоит щит с перечеркнутым красной полосой наименованием населенного пункта. Если кататься весь день, можно запросто впасть в депрессию: "За родину" - зачеркнкуто. "Слава труду" - зачеркнуто. "Светлый путь" - зачеркнуто. О как! P.S. - Тамань форева! P.P.S. - Раскопаем этот мир! Juliett Reysner
Дело была так. Несколько лет назад, работал я продавцом автомобильной аудиотехники на ВДНХ в павильоне Москва. В то время навороченные магнитолы, автоусилители и прочие процессоры были еще в диковинку и наш магазин, благодаря большому ассортименту новейших достижений в этой области пользовался доброй славой среди моторизированных меломанов. Товар в большинстве своем надо сказать был недешевый, а отсюда и контингент… Заходили конечно и приличные люди, но чаще всего… Особую категорию клиентов составляла так называемая “золотая молодежь” – ребята при деньгах и без комплексов. Не секрет, что многие представители этой социальной группы очень даже любят “прямо так - пЫхнуть”. Судя по всему, некоторых из них состояние эйфории не покидает в течении нескольких дней. Ну так вот. В один прекрасный день, стоим мы с моим приятелем за прилавком и тут в двери нашего магазина вплывают два молодых человека. Именно вплывают, поскольку на человека в таком состоянии законы гравитации действуют не всегда и даже пространство вокруг них, как нам показалось, волнообразно искривлялось. Но нам то что – клиент есть клиент. Товарищи причалили к прилавку и один из них изъявил желание приобрести магнитолу и пару колонок (его спутник, за все время нашего общения, не проронил ни слова: умиротворенная улыбка свидетельствовала о том, что его сознание находилось от мирской суеты на приличном удалении). Определились с моделями, проверили магнитофон (это делалось в обязательном порядке независимо от желания клиента), выписали товар, товарищи его оплатили и получив в дополнение к пакетам с покупками визитку ближайшей “установки” вежливо откланялись. На следующий день – дежавю. Те же ребята, в той же одежде, с теми же пакетами и в том же волнообразном состоянии, чудесным образом материализовались около нашего прилавка. Говорил снова только один: второй судя по всему был все еще далеко. В ходе завязавшейся вежливой беседа выяснилось, что магнитофон отличный вот только есть одно “но” – он не работает. Вообще. Достаем, подключаем – аппарат мертвый. В 99.9 процентах таких случаев причиной выхода из строя является неграмотная установка: как правило народ путает “плюс” с “минусом”, что приводит к мгновенной кончине блока питания магнитофона. Выносим вердикт. Клиент начинает нас уверять, что сами они его не включали, а прямиком от нас отправились по адресу указанному в визитке. Версия, что аппарат спалили установщики не покатила. Тогда клиент выдвигает следующую – а может он вообще не работал? На что я пытаюсь воззвать его к логике: - Как же мол так, мы же его вчера при вас проверяли? В ответ получаю: - А разве мы его проверяли? - Разумеется – говорю – мы все магнитолы проверяем в обязательном порядке. Тут лицо моего собеседника воссияло от неожиданного прозрения, и он, на полном серьезе, выдает следующее: - Да нет, брат, ты запутался. Ты вспомни! Когда мы его вчера покупали, я тебе еще говорю - может мы его проверим? А ты мне говоришь - да ну его на х*й.
Представляя себе такую картину – ненавязчивый такой сервис – я смеюсь до сих пор. А магнитофон тогда мы оформили в платный ремонт, что его новых владельцев ничуть не огорчило. Видимо тогда их хорошо перло и без магнитофона, с одними колонками.
Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина. Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"
Мне очень нравится Одесса (сам я из Курска), да и всем, кто там побывал нравится этот замечательный город. Действительно анекдоты там рождаются прямо на улицах в темпераментных диалогах местных жителей. Вот пара зарисовок. 1. Пляж, на пляже железный сарай с надписью "Игровые автоматы" (дальнейшее описание очень важно для понимания сути прикола). Так как свет на Украине экономят, то внутри он освещается только подсветкой самих автоматов. Напротив входа автоматы не стоят, поэтому в солнечный день создается впечатление, что внутри ничего нет (т. к. свет не виден, пока не войдешь внутрь) - в общем, черный провал. Итак, железный сарай с надписью "Игровые автоматы", открытая дверь, черная дыра входа, и надпись на двери: "ДА! Работает!!!" 2. Идет бабка по пляжу с традиционным пляжным товаром, и традиционно выкрикивает рекламу: "Свежая горячая кукуруза! Свежая горячая кукуруза!". Один мужик заинтересовался: "Почем?". Бабка: "90 копеек". Мужик: "Давай по 70 коп.". Бабка (внимание): "Да я ее лучше завтра продам... Свежая горячая кукуруза!! Свежая горячая кукуруза!!". Мы с этой бабкой потом о цене не торговались, брали почем запросит.
Вот довольно похожая история про презервативы. Приполз ко мне товарисч один и просит починить мафон. Говорит, не тянет кассету. Ну разобрал я, конечно, пассики растянулись. Неплохое лекарство - от призика верхние колечки. Взял типа мелочь, захожу в аптеку и говорю: "Есть у вас самые дешевые презервативы, желательно еще те, что в советствие времена были по десять коп.". Продавщица - возтмите штатовские, со смазкой и все дела, очень хорошие! Я - да нет, мне чем дешевле, тем лучше, потолще, смазки вообще не надо!!! Что она думала, не знаю, но выражение лица я долго помнил.
Сегодня встретился в интернете с израильтянкой. Точнее, это она меня встретила. А так как я в Израиле когда-то жил и говорить на иврите могу неплохо, то я начал с ней разговор - надо же тренировать языковое искусство :-) Рассказывает, что у нее папа русский, а мама из Ирака. Но говорить по-русски не умеет. Знает лишь отдельные слова. Которыми с удовольствием и делится. "Харашо, кагдила, бабушка"... ну, думаю, молодец девочка, хоть хороших слов набралась. Далее следует: "Ни хачу спац, ни хачу дамой!". ну, думаю, тоже куда ни шло. И тут она выдает: "Хуй, блядь, пиздец, далбаебка"......
Быть может, она пересказала недавний диалог с отцом?
В детстве я была почти вундеркиндом. Ну просто очень умным ребенком. И, как я сейчас, с высоты прожитых 32 лет, понимаю, родители мои частенько веселились, общаясь со своим чересчур умным дитем. Чего стоит, например, такая вот история, очень любимая моим папой. Был у меня период, когда я на любой повод придумывала задачи - обычные арифметические. Лет мне было тогда 5-6, год на дворе был, соответственно, 1975-76 и возможно кто-то помнит, ЧТО это было за время. Так вот, задачка была такая: "Одни колхозники посадили ДЛЯ ХЛЕБА 17 зерен, а другие на 2 зерна больше. Сколько зерен посадили другие колхозники*" Папа, рассказывая эту историю нашим знакомым, всегда добавлял (в ТО ВРЕМЯ!): Наверное, другие колхозники были Героями Социалистического Труда"!
Один из перлов нашей бухгалтерши. Громко, на весь офис: "Саша, у меня снова ЗАДЕРЖКА!!!!!............ Мне директор платежку забыл подписать" Продолжение следует.
Был у них как-то экзамен по генетике, и одну студентку экзаменатор спросил (в качестве дополнительного вопроса) что-то там о близнецах. Девушка была по-видимому ни в зуб ногой. Хорошо подумав, выдала: - Близнецы бывают однояйцевые, двухъяйцевые и просто близнецы.
Рассказываю от лица одного своего друга, чтобы было проще:
Забавный случай тут произошел со мной 8-) после часового собеседования в фирме "E-nikolaev: consulting" мне было выслано тестовое задание. Однако обдумав их предложение я решил отказаться от их работы и выполнения тестового задания. Видимо, я был их последней надеждой, т. к. объяснить дальнейшее иначе я не могу 8-))) очень прошу переслать эту переписку своим занкомым, чтобы повеселить их и чтобы ненароком не занесло туда (отвечаю за каждую букву переписки)
от меня - 1. Я проанализировал информацию, полученную на собеседовании и Ваше тестовое задание и решил, что Ваше предложение недостаточно меня интересует, хотя я и уверен, по прежнему, в своих силах и том, что выполнить его не составит для меня труда. Если честно, мне просто тяжело думать, что в этом будет состоять моя ежедневная работа. Извините, если зря отнял у Вас время.
PS. Если Вам вдруг понадобится сильный девелопер, способный справится с практически любой технической задачей, обращайтесь. так же, если Вас заинтересуют мои разработки, скриншоты которых я прилагаю, можно договориться о продаже их вам вместе с ихсходным кодом.
Ответ -1 Если вы хотите создать себе плохую репутацию, мы можем на этом закончить. Я несколько раз спрашивал вас, и потратил 1 час своего времени. Мне не очень хочется тратить в пустую так много времени. Тем более что оно дорого стоит. В чем будет состоять ваша ежедневная работа это решать менеджменту компании. Сложно сказать в чем сильные или слабые стороны человека из простого резюме и собеседования в один час. После прохождения 3 групп задач, мы решим какие ваши сильные стороны и в чем будет заключаться ваша ежедневная работа. Я не принимаю вашего отказа от продолжения общения по намеченному плану, на тех причинах которые привели вы. Как я уже сказал выше, мы можем на этом закончить, в этом случае я гарантирую попадание вашей фамилии в черный список многих Software developing lab`s of SPB, надеюсь вы понимаете почему.
От меня - 2
Я уже извинился за то, что потратил Ваше время. Однако хочу напомнить, что подбор квалифицированного персонала подразумевает значительные временные затраты, и если Вы лично не готовы тратить свое время советую доверить этот вопрос профессиональному кадровому агенству или вообще за него не браться. Прошу заметить, что и я потратил свое время: оно, уверяю Вас, тоже стоит немало. Поэтому меня крайне удивляет Ваша реакция, и, если я правильно понял, угрозы. Также удивляет то, что сотрудник серьезной фирмы, мягко говоря, не соблюдает деловой этикет. Очень надеюсь, что это недоразумение, и я сделал неправильные выводы из Вашего письма. Выбор места работы и рода занятий, прежде всего - мое решение. Думаю, дальнейшие комментарии излишни. Прошу Вас больше не писать мне в подобном тоне и, тем более, не присылать угроз. Мне бы очень не хотелось вступать в конфронтацию.
Ответ - 2 Мне жаль, что письмо которое написано мной для вас, было безрезультатной работой. Если бы у меня было желание угрожать, я бы об этом сказал. Я не буду коментировать остальную часть письма. Ваша фамилия и резюме отосланы HR-manager`ам, с нашими коментариями.
Преамбула: Живу в Нью-Йорке, в многоквартирной высотке, где полным-полно как белых (в том числе русских), так и негров, малайцев, китайцев, арабов и прочих латиносов. Еще около дома бассейн, а в Нью-Йорке - дикая жара с самого начала лета. Стало быть, за два месяца лежания на берегу бассейна успела загореть совершенно обалденно. Все знакомые и даже незнакомые в лифте на все лады расхваливают мой загар. Привыкла. Амбула. Вхожу в лифт. По дороге с моего 15-го этажа вниз лифт периодически останавливается и подбирает новых пассажиров. Всех вновь вошедших придирчиво оглядываю и сравниваю их загорелую кожу со своей. Вошедшие безнадежно проигрывают. Наконец последней в лифте появляется молоденькая негритяночка. Автоматически кидаю взгляд на ее ножки-ручки, затем на свои, грустно вздыхаю и так же на автомате выдаю: - И где это вы так замечательно загорели?...
... Несмотря на хваленую политкорректность, народ из лифта просто выползал.
Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину. Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай. Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги. Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".
Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.
Еще раз об именах. Всем известно, что в Израиле живут в основном евреи, и фамилией типа Рабинович или Шмуклер вроде-бы никого не удивишь. Но... Есть у нас сотрудник по фамилии Шварцман и сотрудница марокканского происхождения. Так вот, после безуспешных попыток правильно прочитать его фамилию, она ему и заявляет: "Ты же не в России - поменяй фамилию на нормальную, еврейскую".
В догонку истории от 01.08.02 про "Один кофе" Еще при Союзе, в Москве, в каком-то доме писателей или доме кино. Буфет где перекусывают писатели (кинодеятели) народ подходит и просит один кофе и что-то там еще. Буфетчица новенькая и грамотная начинает потихоньку возмущаться незнанием русского языка. Тут подходит деятель с кавказа (кажется актер) и заказывает: -"Один кофе" Буфетчица радуется: -"вот посмотрите товарищ не русский, а язык лучше вас знает " Деятель добавляет: -"и один булка пожалуйста" Ruddle
Иду домой, на остановке парень стоит, высокий, стройный. Около него маленькая миниатюрная девушка, бегает кругами, орет чуть не матом, ручонками размахивает. Ну, видно - сердится. Прохожу мимо - и тут парень спрашивает: - Девушка, а вы на дискотеки ходите? - Ну, работа не позволяет. - А вино пьете? - Это святое. - А книжки какие читаете? - (объясняю, кого предпочитаю) - Ну, а музыка какая вам нравится? - То-то и то-то! И парень в ответ на это выдает: - НУ ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ДОСТАЛАСЬ ТАКАЯ ДУРА!!!!!!!!!!
Миниатюрная дура замолкает и скрывается из поля зрения....
Собрались тут с сыном за город. Сын крутится вокруг машины, вещички свои забрасывает, и вдруг спрашивает:
"Папа, а Анна Каренина у тебя где?"
Ослышался? Какая такая Анна Каренина? Сам-то ее не прочел, а парню-то всего девять! И: стоп - он же вообще не читает ничего кроме описания компьютерных игр - а там вроде такого персонажа не содержится (а было бы неплохо - игра для начинающих машинистов "Задави Аню"). Или может читает втихаря? А я-то тут при чем? Почему Каренина у меня должна быть?...
"Что?!!?"
"Ну Анна Каренина у тебя в машине или дома?"
Опять ничего понять не могу. Если он сам такой, то с чего он взял, что я Толстого (или кто там ее написал) с собой в машине вожу! Но какая настойчивость!
На всякий случай, осторожно: "Какая-такая Анна Каренина?"
"Ну - диск!"
Диск. С Анной Карениной. Приехали. Уже ничего не понимаю.
"Какой-такой диск с Анной Карениной?"
"Ну, вчера купили!"
Все! Отлегло! Молодое поколение реабилитировано! Не читают и не будут! И класики не знают!
Я плакал как ребенок когда это случилось... Две быстрые пред-истории: за месяц до этого наш кореш один, Илюха Купершмидт попал в аварию с одной дамой, звали ее Соня. Страшное дело - оба в госпитале, Купер то отделался ребрами, а вот Соньке не очень повезло, лежала в больнице довольно долго. Паралельно с этим одна девушка Янка, тоже подружка наша, завела собаку у себя дома. Назвала Соней...
Едем мы как то с моим приятелем Жорой и нашей общей знакомой Сашой бухать в Сан Хозе. Болтаем, пьем пиво. Саша мне: "Митька, как там Сонечка то поживает?" ну а я, хули: "Ой, Сашка и не спрашивай! Кошмар! Полный улет! Ведет себя ужасно: гадит в доме, грызет все подряд, вот недавно в двери дырку проела. Лает постоянно, сука, и мочится на карпет! А намедне начала вырывать клочья шерсти из тела, так ей надели "абажур" на голову, чтобы не сожрала саму себя, во как!" гляжу, Саша побелела, выронила пиво и смотрит на меня глазами Зои Космодемьянской. "Это она после аварии?" говорит. "Какой, на %$# аварии?" парирую я.
Короче, прорвало нас так, что думал машину остановить. Жора плакал и задыхался. Она конечно про девушку Соню спрашивала...
ps. кстати, о Космодемьянской... один мой знакомый думал что фамилия этой юной героини СМОДЕМЬЯНСКАЯ. Я ему: "Олег, ты чего? какая такая Смодемьянская?" А он: "Как какая? Зойка! Зойка Смодемьянская!!!!"
Давно это было... Решило наше славное министерство обороны ввести новацию и модернизм в артиллерию. Как известно, пушки либо таскают за собой солдаты, впрягшись в лемехи, либо оба лемеха сводятся вместе и цепляются к автомобилю, который тягает ее на шибко далекие расстояния. Так вот, решили к пушкам приделать нечто вроде мопеда - одно колесо к сведенным вместе лемехам и моторчик бензиновый. Три колеса и пушка может ехать. В общем, такая вот конструкция... Говорят, солдаты умудрялись в соседнюю деревню на такой пушке ездить за самогоном. Представьте себе эту картину!
Как перемешались два извечных русских вопроса Давненько дело было, в школе еще, но историю эту я до сих пор вспоминаю, когда кто-либо при мне поднимает один из знакомых всем русским, как нас учили – риторических, вопросов. Итак, урок литературы, начинаем читать Чернышевского "Что делать?". Почти у всех имеется типовое издание из серии "Классическая Литература" или что-то в этом роде -- позабыл уже, такое в мягкой обложке, так что проблем с отысканием глав и абзацев нет. И только мой сосед, интеллигентный, умный парень, почти любимец преподавателя и публики, все никак не может найти очередное нужное место в своей книге. Он уж и меня раз пять спросил, где читаем, и книжку свою в обоих направлениях от корки до корки пролистал -- ну никак и все тут! В итоге, обложив в сердцах всех классиков сразу, он ее захлопывает, и на обложке мы вместе читаем: Герцен "Кто виноват?". Не тем он вопросом, собираясь в школу, озадачен был :)
Был как-то осенью на концерте Шендеровича: шендевры,"Куклы"-самое вкусное и т. д. Так у него был промоушен для одной провинциальной актрисы из Нижнего-довольно толково поставлен был номер, да и все его после видели на каком-то там вручении кинематографических наград-призов-женщина, изображавшая бомжа и при этом рассуждавшая о сонетах (конечно же Шекспира). Так вот недавно нашел интересную интерпретацию именно этого же сонета у Кнышева. Прочитайте с начала и до конца - очень жизненно и по сей день...
"... Прям хоть ложись и помирай. Я уж иногда думаю: может, разом покончить со всем этим? Потому как уже больше нет никаких сил - ну сколько же можно терпеть весь этот беспредел?
Ты посмотри, что делается. Люди порядочные, достойные, сидят как нищие, еле концы с концами сводят. Или они что, попрошайничать должны, выклянчивать - и главное, у кого? У этих? Рыла свиные! Нахапали, и купаются в роскоши! А чем они это заслужили? Было бы чем, а то ведь - тьфу, пустое место! А вырядятся-то, выпендрятся, все на себя напялят, все напоказ! Можно подумать, господа!.. Быдло вы, а не господа, деоьмо собачье! Тьфу!..
А что-то стоящее, дельное - вечно где-то на задворках. Потому как хорошее никогда не признают,- завистников полно, невеж тупорылых, которые лезут вперед, норовят отпихнуть. И все в начальники хотят...
У нас обычно как бывает: жил себе человек, жил, никому не нужен, всеми позабытый, трудился себе тихонечко, дело делал, и всяки еидиоты еще посмеивались над ним: мол, вот дурачок местный, юродивый, ерундой какой-то занимается. А потом помрет - ах, не уберегли, какого человека потеряли!
А взять натуры тонкие, поэтические? Разве ж им тягаться с этой нечистью? Скромные люди, добрые,- так на них верхом ездят всякие скоты! Разве ж это дело?!
А главное, смотри - эти бездари и хапуги, шкуры продажные, вылезут куда-нибудь повыше и устраивают себе, понимаешь, и парады, и праздники, концерты всяческие, и при у них горой! И славословия, и медали, и почести бесконечные!.. Сделает-то на копейку, а шуму на весь свет! Стыдно за это, боже мой, как стыдно! Спрятаться хочется ото всего этого, а не то что лезть в этом участвовать...
Ты извини, я, может, нескладно говорю, но уж как могу... ак можно спокойно видеть, как, скажем, здоровые, красивые люди, молодые, талантливые, и все такое,- как они на поклон идут к этим гадам - конечно, вынужденно - а куда им деваться? - как они прислуживают ничтожеству какому_нибудь, уроду, недоноску! А тот уж одной ногой в могиле! Казалось бы, наоборот все должно быть?
А эти, болваны еще сидят с умным видом, очки на носу какие-нибудь модные, рассуждают,- на должностях, со званиями, секретарями!.. С первого взгляду и не различишь!
А искусство? Про вашего брата поэта я вообще не говорю,- никогда они вам спокойно делать ничего не дадут,- не дай бог скажете чего-то не то, изобразите их не в том свете! Дряни такие!
Так и идет: бездари правят талантливыми, дураки командуют умными,- это долго будет продолжаться, скажи мне, а?!
А если кто прямо и просто скажет всю правду как есть, так ему мигом рот заткнут, да в психушку или еще куда-подальше.
И ведь что получается: хороште люди работают на плохих, и тем как бы помогают творить весь этот беспредел. Добро - оно, ну вроде как усиливает зло.
В общем, я тебе скажу, сыт я по горло всем этим. Во уже где! И, если честно, я б давно уж чего-нибудь учинил с собой,- ну сам понимаешь... веревка да мыло всегда в доме есть... Да все думаю, как же ты без меня-то, а? Совсем ведь тяжко!.. Так хоть есть кому душу излить, и вообще...
Эх!.. Ну, ладно, не тужи, все перемелется... Это я так, нашло на меня что-то... Слушай, а может, ты стих какой напишешь про все про это?... Как-то протащишь все сатиристически? Глядишь, до кого-нибудь дойдет.. Хотя..."
"-Ты прав, дружище, я как раз о том же думал..."-вздохнув, задумчиво произнес второй.
... Через два дня он принес комканный и весь исчерканный листок, и заявил: - Ну вот, написал! Это будет у меня под №66. Послушай-ка...
"Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж Достоинство, что просит подаянья, Над простотой глумящуюся ложь, Ничтожество в роскошном одеянье, И совершенству ложный приговор, И девственность, поруганную грубо, И неуместной почести позор, И мощь в плену у немощи беззубой, И прямоту, что глупостью слывет, И глупость в маске мудреца, пророка, И вдохновения зажатый рот, И праведность на службе у порока,
Все мерзостно, что вижу я вокруг... Но как тебя покинуть, милый друг!"
Друг обнял Уильяма Шекспира, и они стояли так еще несколько минут, уткнувшись в плечо друг другу туманным апрельским утром 1596 года...
Про переводы в кино, раз уж пошла тема. Лет восемь-девять назад по телевизору показывали сериал "Моя семья и другие звери" по одноименной книге Джералда Даррелла. Так вот в одном из эпизодов там парень (старший брат Джерри, Лесли) выскакивает за калитку с ведром воды и обливает свору дерущихся под забором собак. При этом кричит: "А-А-А-А-А-А!!!!" Закадровый перевод: "Пошли прочь, проклятые собачонки"...
1. Привет всем, эта реальная история произошла со мной в 1994 г. Я тогда училась во Французской спец. школе, моя мама в студенческие времена тоже пыталась учить этот язык поэтов и любви, да и вообще красивый язык. Короче говоря мы могли на нем объясняться между собой, так, чтобы обеим понятно было, вряд ли истинный француз смог бы разобраться в нашем диалекте ;-) И решили мы с ней отдохнуть недельку в Париже, там произошло много разных веселых казусов, но пока не об этом. В последний вечер пребывания в славной столице, мы сидели в уютном ресторанчике, где муж - хозяин и бармен, а жена - повариха и официантка, оба они имеют огромное количество наград за скорость и качество обслуживания, это я могу подтвердить сама. Мы с мамой ужинали в этом ресторанчике каждый вечер и успели подружиться с хозяином. Во время ужина мы мамой старались общаться на французском языке, дабы и попрактиковаться и повеселиться. Так вот сидим мы себе тих мирно, никого не трогаем, как тут врывается в этот малюсенький ресторанчик толпа русских школьников, 5-6 класс. Начинают орать во всю глотку, всякую чушь! Хватают кетчупы и начинают трясти их, как в популярной тогда рекламе: Кетчуп Хайнз! И смешат друг друга разными глупостями. И тут одному в голову приходит мысль смешить окружающих французов, а если у кого это получится, то тот будет считаться мастером по этому делу. И их выбор, как не трудно догадаться падает на меня! Два глупых слова, да и сама ситуация глупая вызвали у меня дикий смех, я тихо сползала под стол держась за живот. У все почти шок, парня признают магистром смешилок, а в знак величайшего умения он еще кого-то должен рассмешить, на этот раз мою маму, она от этих слов так и подавилась! Все ржут, смех заразителен, мы с ней тоже катаемся по полу. Но история не была бы полноценной без хорошей концовки! Мы вдоволь посмеялись, наелись, напились, встает из-за стола, нас одевает в пальто сам хозяин, дарит нам по розе, мы с ним прощаемся на французском, конечно же. Я одеваю свою шляпку в французском стиле, поворачиваюсь к школьникам )они уже заинтересовались отношением хозяина к нашему уходу) и громко так спрашиваю: Народ! Сколько время? У всех шок, некоторые выронили из рук вилки, ложки, потом взрыв смеха! Они, как выяснилось, летели тем же рейсом, что и мы в Москву и каждый подбегал ко мне посмотреть на меня, и сразу же убегал. До сих пор бедняги, наверное не поняли кто мы, француженки или русские….
Мой тесть - совершенно замечательный экземпляр Homo Sapiens. До знакомства с ним я таких просто не встречал. Да вот хотя бы примерчик. Любимое времяпровождение моего тестя - общение с телевизором. Оно занимает, пожалуй, основную часть времени, свободного от работы, сна и огорода. Естественно, узнав о начале вещания в городе нового телеканала, он захотел на оный настроиться, для каковой цели и обратился ко мне. Дескать, не понимаю, зятек, в чем дело? Все смотрят 35-ый канал, а я набираю на пульте «35», а там ничего нет? Мой «второй папа» не слишком обременен образованием, так что думаю, в принципе, ему простительно не знать о существовании разницы между нумерацией кнопок дистанционного управления и каналов, на которые по полосам частот разделен дециметровый диапазон телевещания. Ну, я ему в общих чертах объяснил, что кнопки можно настроить в любом порядке и на что угодно, тем более, что местная вышка ретранслирует в общей сложности не более десятка телеканалов - то есть того же количества кнопок вполне хватит, чтобы перебрать их все. На глазах у тестя настраиваю ему пресловутый 35-ый канал на девятую кнопку и объясняю ему, что впредь для включения 35-го надо жать именно ее. Оказалось, недооценил я способности тестя к постижению премудростей обращения с японской техникой. Придя в гости через недельку примерно после того, обнаруживаю тестя у телевизора, настроенного на 35-ый (а этот канал весьма полюбился тестю), а в правом углу экрана гордо высвечивается зеленым цветом «35»! Запомнил ведь, как я настройку делал, и не поленился-таки перенести канал именно на 35-ую «кнопку» телевизора.
На днях вернулась с Украины. Блуждаю по инету, ностальгирую. Совершенно случайно наткнулась на сайт музеев Украины. А вот собственно прикол: почтовый адрес музея: Государственный историко-культурный заповедник "Поле Полтавской битвы"
314006, г. Полтава, Шведская могила, 32. Тел. :8-05322 73091.
Еще раз про военных, а вернее про хохмы связанные с ними. Были у нас в институте 2-а брата близнеца и была у нас военная кафедра куда перевелся на работу новый препод капитан. Первое занятие с этим воякой и естественно перекличка. Перекличку он ведет не поднимая головы и на ответ "здесь" ставит плюсик. Доходит по списку до братьев и читает - Лощинин А. В. - Здесь - Лощинин В. В. - Есть Тут он, привлеченный явной похожестью фамилий, поднимает голову, смотрит на эти два молодца одинаковых с лица сидящих за одним столом вместе (Я их начал различать только через месяц знакомства) и выдает перл: - А вы что БРАТЬЯ ?
Учился я в Московском Педагогическом. После второго курса поехали мы в пионерский лагерь, летнюю практику отрабатывать. Компания подобралась еще та. Пять человек с одного курса, факультета и т. д. в общем веселая, дружная компания придурков- единомышленников :)). Первый день: приехали, посмотрели, лагерь-отстой!!!. Первая ночь: сидим все вмести в одной из вожатских, орем песни под гитару, пьем конэчно. Когда у гитариста перестала музыка получаться (от много водки) решили мы как-то еще развлечься. Идея пришла…: игра «огнемет»…. Не догадались? Рассказываю: Нагибаешься, помощник держит горящую зажигалку возле твоей задницы и, собравшись с силами ты газуешь: [ залп, огонь, все в коме от смеха. Победит тот, кто по количеству и качеству «выстрелов» всех превзойдет …Да …а в обед нас супом реальным покормили. Короче весело было, но, как мы скоро узнали, не только нам. Вожатская находилась на первом этаже корпуса и занавески открыты были……. Утром на планерке: Мы, с перекошенными лицами (с бодуна), Старшая вожатая, которая долго молчала, а потом выдала фразу: «Ну, что, пилиадь, ФАКИРЫ, пилиадь, вожатскую не сожгли Нах? » Мы в панике……, потом на полу от смеха.
P.S. ночью, на шум наших песен пришли директор лагеря и старшая вожатая давать нам п***лей, но подойдя к окну они увидели пятерых студентов во время «соревнования» и забыли зачем шли….
Студенты-китаисты на практике работали с китайскими бизнесменами. Переговоры прошли, договор составлен, выполнен шикарно, перечислены все участники, все звания и ранги. В конце напечатано: переводчики-- Ваня и Илюшка.
А вот брат мой закончил тоже БГУ, но на шесть лет раньше меня и учился на химфаке. У них там (а может и везде) преподы на военной кафедре читали лекции по таким конспектам-шпаргалочкам, чтобы мыслительным процессом, стало быть, себя во время лекции не особо утруждать. Ну а студенты на перерыве взяли да и сунули свои любопытные носы, -- а что же нам читать сегодня будут? Видят, написано: "Оружейная смазка застывает при –40 °C". Они взяли и приписали еще один нолик. Идет лекция, препод мыслительным процессом себя не утруждает, он читает! "Оружейная смазка застывает при минус четырехстах градусов по Цельсию". Вопрос из аудитории: -- "Товарищ подполковник! А вот физики нам говорили, что меньше, чем –273 градуса по Цельсию быть не может" Ответ препода: -- "Физики еще многого не знают..."
А как физик по образованию скажу, вода за бортом подводной лодки может быть отрицательной температуры, если вода соленая. Извините за занудство. Сам на подводных лодках не плавал ни разу и температуру воды не мерял.
Напомнило историю, произошедшую с одним общественным туалетом (извините) в центре Минска. Две двери, две пиктограммы над дверями, одна, естественно, с мужским силуэтом, другая, естественно, -- с женским. И все было нормально, и все было хорошо, пока какой-то остроумник не написал на темно-красном граните белой краской из аэрозольного баллончика пониже пиктограмм две магических буквы -- М и Ж. Но! В противоречии с пиктограммами! У нас, как известно, самый читающий народ в мире. Поэтому многие выходили из дверей смущенно-веселые, а потом снова заходили, но уже в другую, "правильную" дверь. Не знаю, какие указующие знаки теперь там висят над дверями. (Туалет на углу пр. Ф. Скорины и ул. Комсомольской).
у нашей фирмы есть филиал на Севере. Помещения там, естесственно, арендуются. Аренда в достаточно навороченной конторе, со всеми соответствующими прибамбасами. Через некоторое время произошло охлаждение в верхах. И их самый главный босс начал пакостить, но как-то по мелкому. Сначала запретили обедать в их столовой, потом что-то еще. А потом, изъяли из всех туалетов туалетную бумагу (которую, кстати сказать покупали в нашей фирме), выдали каждому сотруднику по персональному рулону и велели посещать сортир со своим рулоном. Представили? Теперь представьте, как в один прекрасный день самый главный босс, сидя в этом самом сортире, обнаружил отсутствие своего персонального рулона. И что? Выкрутился, почти по Задорнову. Позвонил по мобильнику секретарше и велел обеспечить...
Еще о детях. Сейчас мой сын уже большенький-пойдет в 6 класс, но были времена ходил и в садик. Был в нашей группе очень развитый /в смысле матюков/ мальчик Леша. Дети его уважали. Мы же своему за плохие слова грозили большими карами, но значения плохих слов он знал. Приходит сынуля из садика/было им тогда лет по 5/ и вещает-Леша плохое слово в садике говорил. Я сразу с провокацией-какое?/повторит или нет/. А он на провокацию не поддался-повернулся ко мне спиной, похлопал себя по попе и говорит-вот это. Прошел год, и прогресс стал очевиден. Детки выучили буковки, писать стали. Приходит чадо из садика и сообщает опять про Лешу-А ЛЕша на занятиии матюки писал. Я опять -вот какой Леша бяка да и ты поди тоже писал? На что дите откровенно не без гордости ответило-нет, мы с Костиком ошибки проверяли. Видела я потом в садике Лешину тетрадь для занятий-действительно ошибки исправлены все правильно, да и сейчас у нас с русским языком без проблем.
Прислано другом из штатов, где он сейчас работает на стройке (возможна ненормативная лексика):
Стоим в Субботу на работе, пинаем мужской детородный орган. Приеззжает БОСС, пьяный в слякоть, обводит строительство мутным взором и замечает, что народ, так сказать, бездельничает. Реакцию БОССа предположить не трудно, но то как он это выразил в словах, сразило всех наповал. А выдал он следующий текст: “Цо то, факинг курва, ест? Факинг курва……... курва факинг…... курва факинг………” После чего винтами переходит улицу, падает в машину и уезжает. Стройка в тот день стала.
Свадьба, дело хорошее, а атрибуты хорошей свадьбы как известно дикое количество алкоголя, песни, танцы и конечно же мордобой(не может русский человек без драки веселиться). Повод найти тоже не сложно. Итак, присутствовал я, на днях, на таком вот празднике жизни. Захотелось одному моему старому другу размяться(показать удаль молодецкую), а как назло все старые знакомые, не один год все друг друга знают, и как-то неудобно. Но чудо свершилось, затесался в нашу компанию совершенно незнакомый персонаж. Товарищ просияв лицом, бодрой походкой направился к нему. Завязался следующий диалог: - Ну здрасте, как зовут? - Тимур. - Дааааааааа... А у меня мужское имя, Дима!!!! И понеслось.....
Для начала хочу сказать, что история произошла два с половиной года назад-зимой. Мы с моим парнем тогда еще не жили вместе, и после какой-то пьянки я отволокла его домой(к нему), а сама преспокойненько отправилась к себе(благо живем рядом)с чувством выполненного долга. Выхожу из его подьезда и наблюдаю картину - его друган свернулся колачиком на столе во дворике! Я есесьно его будить-"не спи, мол, замерзнешь!"Смотрю, ничего, хоть и назюзюкался а еще соображает, просыпается! - Иди домой, говорю, к жене. - Какой нах.. ,увидит в таком состоянии-развод. Ну не оставлять же чела на морозе? Пошли комне, все равно родаки ухали. Пришли чай, кофе и... спать. Надо сказать что девушка я верная и извините ни о какой"водка пиво полижим" и речи не могло быть. Положила я его в маленькой комнате на раскладном кресле, а сама на таком же лежу, телек смотрю. Ну так и уснула в халатике. Утро. Первая проснулась я. Бужу гостя. Гость открывает глаза, взгляд на меня, на себя, потом видя себя в одежде нервно выдыхает-Уффф! Видать не помня последние часов 20 спрашивает: - Че, было че? Я ему ясен пень отвесила подзатыльник, и предложила за завтраком разобраться. Решили позвать нашего общего другана. Звоню ему: - Але. приходи. пузырь не забудь. Он есесьно удивлен(я с такой просьбой к нему никода не обращалась)слышу в голосе явный напряг и подозрение: - Кто с тобой!? - Сосед твой... начинаю понимать-напрасно мы его разбудили такой новостю. Прилетел через две минуты. С порога орет ночному гостю - поди-ка сюда... Разобрались, уже веселые сидим в девять утра пьянствуем... Решили меня послать еще за одной. Я: - совсем стыд потерял - девченку за водярой посылать?!! Мой:-Ну че ты рогом-то уперлась? Сходи! Недумая ляпаю ему(с ехидной улыбкой):-Кто бы говорил? На свои посмотри! Финиш. ЗЫ: это у меня шуточки такие... я правда с ним не спала... верите..?
Очень коротко: в г. Первоуральске (недалеко от Екатеринбурга) нашел компьютерный клуб - называется "Марачный хакер"! а у его директора - замечательная (учитывая место работы) фамилия Чайников!!
В маршрутке пассажир просит водителя остановиться возле банка. Водитель, не особенно разбираясь в местных достопримечательностях, спрашивает, где банк? - А вот, справа, возле киоска...
В автобусе слышал брань двух теток (Насколько я понял за несколько дней до этого одна барышня рассказала другой как лечить запоры у собак при помощи подсолнечного масла): - я как ты и говорила дала своему кокеру пол-стакана масла а она как заскулит и выпучмными глазами по дому забегает, из нее все льется а бедный БОБИК ничего понять не может. как ты так могла поступить!!! - да ты чего офигела пол-стакана я своему догу даю - так он какого размера и твоя шавка какого. P.S. а я в это время думал - хорошо что не ливретка, а то бедная собачка полностью через задний проход вышла и одна бы шкурка осталась :)
Это письмо я получил от своего друга, недавно переселившегося из нашей глубинки в Москву. По стилю изложения, это можно считать историей. Я вырезал некоторые очень уж личные моменты сначала и в конце письма, но в общем оно осталось без изменений. Читайте. ------------------------------------------------------------------------ Ромух, здравствуй. Ты там так трудисся, трудисся, ажно про меня забыл, номер поменял и фсе такое. Пидар ты пушыстый! В хорошем смысле этого слова!
Ладно, рассказываю. Итак, вчерась я летал на маленьком говне под названием Як-18т. Фотки пришлю позже в addition. Ща расскажу пааадробно. Ну значитса, поехал я покорять 5-й окиян. Воздушный, соответственно. Поехал не один, т. к. перецца хрен знает куда (ну чего стоит одно только название населенного пункта по пути следования - Сельцо). Приехали, обнаружили коммунизм в виде бутербродов по 3.50, поели и пошли летать. Самолет оказался "пятиместным однодвигательным монопланом с убирающемися шасси, 360-лошадесильным двигателем (разработки времен взятия Бастилии), и 2-хлопастным винтом изменяемого шага" Максимальная скорость сего агрегата по Юзерз мануалу должна была составлять 250 км/ч, но такой прыти у него не обнаружилось и бороздил он воздушные просторы на 100 км/ч медленнее. Да, хочу сказать, что я на Як-18 раньше никогда не летал да и видел его только издалека, поэтому не претендуя на "порулить", залез на последний ряд. О, летать на Як-18т с начинающим пайлотом-это мощно! Такое не каждый божий день случается, а раз в пять лет! Значит так: летит ероплан тряпошный (у него обшивка перкалевая - тряпка на лаке), сидят пилоты, ручки крутят, кнопки давят, рычаги дергают, лампочки светят, красота да и только! А на кушетке сзади (язык не поворачиваеца назвать ЭТО креслом или диваном) сижу бедный я и бледнею от того, как инструктор заглушая рев единственного 360 л. с. 9-цилиндрового двигателя (без глушителя есессно-не делают на самолеты глушителей) матерится на начинающего пайлота. Причем матерится как-бы и в микрофон, чтобы пайлот слышал его в наушниках. Но пайлот будет слышать его даже если в этот момент будет не рядом сидеть, а на земле стоять и не в Коробчееве за 150 км от москоу, а в самой столице посреди Красной плосчади. Вот. Значит, расселись, завелись, радуемся. "Ну, вася, руление разреши"-"да езжай, что уж там, прям как не родной". И вот мы потряслись по кочкам, по кротовым норам на взлет. А, хочу добавь - этот аэроклуб по совместительству является дропзоной -т. е. там парашутеров кидают с неба, поэтому на взлете надо быть внимательным, чтоб не намотать на винт внутренности какого-нить бедняги. Ну, значица, пилоты задвигали ручки, эта штука (в смысле, аэроплан) задрожала вся, загудела и покатилась по полю унося нас в небо. Взлетели, значица. В это время пиплы, с которым мы приехали, начали жрать шашлык. Пилоты задергали рычаги с утроенной силой и мы поднялись аж на полкилометра. Вау! Внизу Ока течет, по ней баржА плывет, на берегу лягушки квакают-романтика!!! Вот. Летим, жужжим. Типа, отрабатываем "конвейер" - ну то есть, взлетаем-делаем круг-заходим на посадку-касаемся полосы, но не останавливаемся-взлетаем... И так 4 раза. Движок жужжит, инструктор орет, пилот кнопку жмет мама дорогая, как быстро!!! Экшн, словом!! Должен заметить, что самолет нам достался бэушный, времен царя Гороха. И приборы там показывали температуру на Луне, а не вертикальную скорость, напр. Это инструктор так объяснил (ну фразу я чуток укоротил, т. к. цитировать такое не смогу-стыдно). Ну, думаю, %@ твою мать, ведь летать аки птиццца я не умею, а ежели чичас в речку плюхнемся, то и плавать тоже не успею научиться-пинцет мне настанет. От таких мыслей холодно как-то на душе стало. Но кнопки давятся, пропеллер крутится, значит пока не упадем. И тут фукинг инструктор, шутник, пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота По-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров. "Ну да ладно тебе"-говорим мы ему. "Типа, нихрена не страшно!" А сами зилеееные сидим-земля пириближается. Вот думаю, теперь точечно пинцет всем настал Причем, такой, крупный, в смысле полный! Тут этот маньяк, вспомнив, что пенсию завтра принесут, а если так дело дальше пойдет, то пропивать ее будет не он, а его родственники, резко берет штурвл на себя. Вот теперь немецкого фашиста выдали-бы русским солдатам, а мои бутерброды по 3.50, минуту назад просящеися наружу, ушли так далеко в чрево, что ударились о кобчик.
В самолетном брюхе тесно, как в горбатом зопорожце, кирасином воняет, как будто у него протекают все топливопроводы, причем протекают не куда-нибудь на улицу, а directly в кабину. Тарахтит так, что потом с пару часов уши звенят и череп вибрирует. Словом, это настоящий 150% отстой с крыльями!
После 3-го взлета-посадки (это мы садицца-взлетать учились) от всех вышеперечисленных внешних факторов стало так мегакруто, что я зажелал поскорее сесть и не взлетать. И вот мы садимся, пилоты говорят "твою мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. Йес!! Йес-йес-йес!! Зарулили по каким-то очередным кротовым кочкам куда положено, движок зачихал и мы остановились на стоянке. Блин, как-же я все-таки люблю землю - только щаз понял. Вобсчем, пересмотрел я отношение к мелкомоторной авиации. А ищо порадовался за себя, что не поступил тогда в Ульяновск, ибо пришлось-бы на таком-же сарае с крыльями налетать что-то около 300 часов в совокупности (совокупность - слово-то какое пошлое!). Вот. Но ищо больше я порадовался за себя (уж в какой раз), что не поступил тогда в Ульяновск, когда встретил перца, с которым вместе поступали. Так вот, н ща, бедный, не может арбайтен себе найти-сидит на брифинге (планированиии полетов) в Аэрофлоте, и скучает. Говорит, что летать ему светит как минимум через 3-5 лет, а читобы место не потерять, надо всякой муйней стрададть, типа энтого брифинга.
Вот. А потом мы нажрались шашлыков, надулись пива и пошли спать. Ночь прошла тихо, только эрекция мучила (но это есть гут). Утром домой в мосцоу вернулись, искупался и вот песьмо тебе пишу. ------------------------ Вот такая история
Место действия: Кабинет инспектора по административной практике ГИБДД. Действующие лица: И-инспектор (капитан) П-его помошник (лейтенант) Н-нарушитель (т.е. я) Сегодня, 15:40 Н открывает дверь, входит в кабинет. Н: Добрый день. И: Здравствуйте. Н: Я бы хотел забрать ВУ. И: ?????? Н: у меня его забрали 27.03 И: за что забрали? Н: якобы превышение скорости И: как это "якобы"? Н: ну дык там много машин было, почему то меня выбрали И: а Вы штраф оплатили? Н: нет И: почему? Н: не согласен, и по этому поводу писал жалобу И: кому? Н: начальнику ГИБДД района И: рассмотрели? Н: отписались, что могу подавать в суд, если не согласен, но из-за 50р. лениво по судам таскаться И: а как фамилия? Н: Виноградов И: АААААААААААА (поворачиваясь к П) возьми в том ящике П: да не, его лежало вот тут Н: а почему "ААААААА"? И: да потому что помню я вас всех, врагов Н: почему врагов? И: тех, кто не платит П: распишитесь вот тут Н расписывается за получение ВУ, П делает отметку во ВР и видит еще одну запись П: а это что? Н: еще одно нарушение, но с ним я согласен П: так оплатили? Н: нет П: (удивляясь) как нет, Вы же согласны? Н: инспектор "из принципа" решил протокол составить (не заметил еще, что ВУ уже язьято - пр.автора), на штраф на месте не согласился, хотя я ему сказал, что до сберкассы лениво мне идти, поэтому и не оплатил 15:45 П отдает Н ВУ, Н выходит из кабинета Н: всего доброго И: до свидания П: до свидания
Это приключилось с моим мужем. Однажды он пошел в магазин, а ему навстречу идет алкаш. Ну и как водится: "Слушай, друг, выручи, а? Дай 5 рублей!" Муж, как обычно в таких ситуациях, вяло отмахиваясь и не оглядываясь, говорит что-то вроде: "Нету, отстань." Алкаш делает суровое выражение лица и орет: "НАДО!!!"
Разгар лета в Сухуме. Жаркий полдень. Во дворе богатого особняка недалеко от шумного южного базара кошка поймала мышку и, будучи, по-видимому, сытой, играла с ней. Та со вздыбленной шерстью пыталась уйти от кошки на негнущихся лапках, но кошка, немного отпустив мышку, одним движением лапы возвращала мышь на место. Так продолжалось довольно долго, пока из-за угла дома неспешно не выбежала красивая породистая овчарка. Кошка метнулась в сторону, а собака, не обращая внимания на кошку, взиала мышку в зубы и также неспешно убежала за угол дома. Надо было видеть гамму почти человеческих эмоций на кошкиной мордочке: тут было и удивление, и страх, и недовольство, и досада. Но эта кошка оказалась не злопамятной и через какое-то время уже мирно спала в тени дома.
Еще живы агитационные произведения в стиле соцреализма!!! Живы!!! Лозунги, развешанные по пляжу в г. Лазурное, Херсонской обл. : "Море не любит шуток, дружок! Крепче держись за резиновый кружок!", и рядом "Не всяк входящий в штормовое море возврящается обратно!"- а рядом такой ехидный пиратик пририсован:)))
Из невольно подслушаных "разборок" Бабки - (Б) и пьяного мужика - (ПМ) который по делу сильно тормозит: ПМ -.... Б - надо было чтоб тебя мать родила там, где нибудь в Эстониии.