Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лилия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со свекровью у нас холодная война. Однажды решила я устроить разрядку напряженности. Выходит она из ванной, махровый халат, полотенце на башке - нормально все. Я ей - с легким паром! Она смотрит на меня ошалело и говорит - спасибо, горячую воду только что отключили.
Еще одна история, рассказанная директором отеля. Кто отдыхал в Турции, наверное, сталкивался с тем, что горничные вечером, расстелив постель гостю, кладут на подушку пустячок: конфетку, к примеру. Как знак внимания. Новенькой горничной впервые доверили самой расстелить кровать гостя. Помня, что на подушку надо положить сладость, она не растерялась и положила лукум без обертки (лукум - турецкая сладость, очень приторная и липкая штука, посыпанная кокосовой стружкой, чаще всего белого цвета) Через час гость (мужчина с роскошной шевелюрой)срочным звноком SOS вызывает сотрудников отеля и просит отлепить лукум от волос на затылке. Бедолаге голову промывали в семи водах, в результате он получил стильную стрижку от заведения, а горничную уволили
Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома, купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе посочувствовала, ну в общем папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра!!! (я живу отдельно от родителей) папа позвонил мне домой с претензиями: "Я болею, а эта дура (моя сестра) лекарство мне не купила. Помираю". Отвечаю: "Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства." - "Декалют или декалит, название не разборчиво." Одеваюсь, зима, как никак, иду в аптеку. Нет такого лекарства. Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства. В помещении "Зеленого базара"(кто живет в Алматы знает) в аптеке татешка (женщина в возрасте, тетя, по-казахски) провизор говорит - "Позвоните домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название лекарства продиктует". Звоню, папа читает, читает, читает, потом говорит: "Купи бинт и больше ничего не надо." "Папа, какое лекарство, что написано?" "Деликатный массаж"!!!!.....
Привет! Историю рассказал мой друг, а ему мама-свидетель событий. Некое СМУ (строительно-монтажное управление). И вот крановщица и прораб крутят шашни: любят заняться сексом после работы где-нибудь в бытовке - и по домам. У крановщицы кран не такой уж огромный -небольшой высоты ( к сожалению не разбираюсь в марках) Захотелось мужику экзотики и ромнатки сразу - порнухи, видимо, обмотрелся. Уговорил в обеденный перерыв свою подругу занться сексом не где-нибудь, а в ее кабинке. Поднялись на кран, портки приспустили, занялись развратом, а в это время ветер сильный поднялся и кабинку хорошенько тряхнуло. От неожиданности у крановщицы внутривагинальные мышцы свело судорогой. Прораб застрял в ней намертво. Примерно через 15 минут, поняв, что самим не справиться, стали влюбленные благим матом орать. Что тут началось! Приехали МЧС, "Скорая" и проч. необходимые службы! Весть о жертвах пламенной страсти разнеслась так быстро, что посмотреть, как несчастных на специальной люльке спускают из кабины крана успели подъехать законные супруги неудачливых любовников (мир не без добрых людей -успели им сообщить)Под проклятья жены прораба и хохот всего СМУ и рабочих соседней стройки "Скорая" увезла пострадавших в больницу. Один укол - и мужское достоинство прораба на свободе. Что было дальше - легенд много. Точно известно, что герои-любовники уволились на следующий же день, а за расчетом приходили их вторые половинки. Вот такая история произошла в славном городе Казань :))))
Это приключилось с моим мужем. Однажды он пошел в магазин, а ему навстречу идет алкаш. Ну и как водится: "Слушай, друг, выручи, а? Дай 5 рублей!" Муж, как обычно в таких ситуациях, вяло отмахиваясь и не оглядываясь, говорит что-то вроде: "Нету, отстань." Алкаш делает суровое выражение лица и орет: "НАДО!!!"
В Израиле. Разговор на улице. Он: Девушка, не могли бы вы со мной встретиться? Она: Нет. Он: Почему? Она: Я замужем. Он: Ну и что, давай просто пообщаемся. Она: У меня нет желания общаться с незнакомыми мужчинами. Он: Давай познакомимся. Она: Ты мне не нравишься и мне надо идти. Бай. Он: А завтра?
Решил один мужик накуриться.Подходит к торговцам травкой и покупает у них коробок.Думает:"Пойду-ка я в баню накурюсь,а заодно и помоюсь. Пришел,забил касяк,скурил...Не прет.Забил еще один косяк...Не прет. Скурил весь коробок...Не прет. Выбегает он из бани,чтобы набить морду торговцам травкой и видит как они садятся в машину и уезжают.Он ловит таксиста и говорит ему ехать следом за машиной торговцев.Едут они едут,заехали в лес за этой машиной. Тут вдруг таксист говорит:"Мужик,а деньги-то у тебя , чтобы расплатится есть?" А мужик говорит:"Ну ты чего,я же из бани голый выбежал,где же у меня по-твоему деньги-то лежат?".Ну,таксист его и выбросил из машины в лесу.Идет мужик по лесу и плачет:"Вот и торговцев упустил,да еще в лесу один голый остался!" И вдруг ему та-а-а-к срать захотелось... Ну,он и сел в кустики. Сидит...Срет...Вдруг к нему подходит мужик, тоже голый,хлопает его по плечу и говорит:"Мущина,ну в бане-то срать не надо..."
Это приключилось с моим мужем. Однажды он пошел в магазин, а ему навстречу идет алкаш. Ну и как водится: "Слушай, друг, выручи, а? Дай 5 рублей!" Муж, как обычно в таких ситуациях, вяло отмахиваясь и не оглядываясь, говорит что-то вроде: "Нету, отстань." Алкаш делает суровое выражение лица и орет: "НАДО!!!"
Говорит один охотник другому -Странная у еня собака, когда я стреляю и промазываю она падает на спину и катится от смеха - А что она делает если ты попадаеш? - Не знаю она у меня только 3 года.
Силит медведь в клетке, накурился анаши и пристально смотрит на бегемота. - Че уставилась? - Да, вот думаю, твоей бы рожей, да медку бы навернуть. Лилия.
Подходит грузин к мальчику. - Малчык, канфэтку хочэш? - Нет, дяденька, не хочу... - А двэ конфэтки хочэш? - Не, дяденька, не хочу, спасибо... ...Подбегает девочка: -Дяденька, я хочу конфетку! - Идзы отсюда, двюжопий кракадыл...
Приезаю из банка на работу, слышу рассказ: кадровичка провела собеседование с неким молодым человеком, приходившим устраиваться на должность менеджера. По рассказам я поняла, что молодой человек безумно привлекательной внешности, умен и НЕ ЖЕНАТ. У нас на фирме человек 70 мужиков – и все поголовно женаты, женщин человек 20, из которых большинство не пристроенных. По офису полз слух «мужчина, красивый мужчина». Кадровичка вышла и всем объявила, что она первая претендует на него и никому его не уступит. Далее за ней стала выстраиваться очередь. Целый день все говорили только о НЕМ. Я его конечно не видала, но на всякий случай тоже записалась крайней)). Но увы – ОН не выбрал нашу фирму. Прошу подредактировать!!!!!
Русский и еврей стоят рядом и слушают объявление о начале 3-ей мировой войны. - Ой, сколько проблем!- кричит еврей.- Бизнес продать, деньги в Швейцарию перевести, маму из Израиля к тете в Америку перевезти, самому с семьей в Англию успеть переехать... Ой-ой, сколько проблем! - Да не говори, у меня вот тоже...-встревает русский. - Да какие у тебя могут быть проблемы?! Тебе легко: винтовку на плечо и на фронт!
Вчера звоню - узнать цену на палатку торговую со стороной 2 метра на 2,40 метра. Я и менеджерша Зала Торгового Оборудования (это в Новосибе) (м) беседуем: Я - есть палатки 2 на 2.40 метров? М - неееееееет... есть только 2 на 2 и 2.40 на 2 метра!! Я - Дэушка! 2-40 на 2 и 2 на 2-40 - это же одно и то же!!!!!! М -???????!!!!!!! (ПАУЗА)
Пригласил юноша девушку на свидание, а у него было всего 3 копейки ну он думает-ну как так угощать то девушку надо. ну идут они мимо ларька с булочками ну он и говорит - Хочешь булочку, нехочеш-как хочешь! Ну девушка думает даже сказать ничего не успела. Идут дальше проходят мимсо ларька с мороженным ну и говорит юноша - Хочеш мороженное, нехочешь как хочеш! Девушка думает вообще слова нге даёт сказать. Идут мимо ларька с конфетами. ну и говорит - Хочешь конфетку, нехочешь как хочешь. Девушка думает блин ваще ничо не даёт сказать чтож акое. Ну идёт юноша а дальше автоматы стоят с газировкой, ну он и говорит. - Хочешь газировку? А девушка - Хочу, хочу, хочу.. - Да некричи ты щас попьёшь.(а раньше стаканчик воды стоял 3 копейки)
Лежат в постели муж с женой. Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся" Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?" Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?" МУЖ:"Я никуда не еду."
Развитие бизнеса... Знакомые решили создать Интернет-магазин охранного оборудования и создали... Плоды трудов пред ваши очи...
Доставка охранного оборудования. 1. Доставка заказов осуществляется на следующий рабочий день после оплаты при условий наличия на складе и кроми заказных позиций. По возможности, мы стараемся доставлять товары в день получение денег. 2. Доставка работает ежедневно с 11 до 17 часов. В субботу и воскресенье не работает. 3. Время доставки сотрудник службы доставки согласует с Вами по телефону. 4. Доставка по городу стоит 300 руб. Заказанный товар принесут Вам домой до двери или в офис. 5. Доставка товаров по Новосибирской облости осуществляется с курьерскими службами. Доставка охранного оборудования по Россий. 1. Отправка заказов осуществляется на следующий рабочий день после получение денег. 2. Доставка осушествляеться со следующими транспортными компаниями: - Энергия - Грузовозофф - Почта Россий или с удобной вам транспортной фирмой. Заказные позиций: 1. ..... (срок изготовления 1 неделя) 2. Товары из Китая (срок доставки из китая 2 недели) Условия заказа товаров из Китай. 1. Сумма одного заказа недолжна превышать 17000 руб.(В соответствии с постановлением правительства РФ № 718 Физические лица могут получать пересылаемые в международных почтовых отправлениях товары без уплаты таможенных пошлин, налогов, если стоимость таких товаров, не превышает 17 тыс. рублей.) 2. Заказ товара В Китай производиться только после получения 100% оплаты. 3. Товар стоемостью ниже 3000 руб заказываеться партией в 2 шт. 4. В стоемость товара входит его доставка из Китая. (Доставка по Роосий не включена) 5. Максимальный срок доставки товара до клиента сосотовляет 3 недели.