Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
Ведут белогвардейцы на растрел красноармейца. Холодный ветер, ливень, грязь по колено. - Ну и погодка- говорит красноармеец в надежде на сочувствие. - Молчи сука, нам еще назад идти - зло отвечают конвоиры. www.vsok.org
Со слов менедера: - Не работает комп. Зову админа. Тот сел в мое кресло, покрутился на нем 3 раза, воздел руки к небу, пробормотал чего-то, пнул машину ногой - все работает...
Со слов сисадмина: - Опять зовет менеджер. Прихожу. Этот идиот так крутился в своем кресле, что намотал на него шнур блока питания. Разматываю. Тихо матерюсь. Пододвигаю комп дальше под стол, подальше от менеджера. Включаю комп.
Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Старый анекдот на новый лад: Сидит в приемной адвокатской конторы негр и читает газету на идише. К нему подходит еврей и спрашивает: - Слушай, тебе что, мало того, что ты - негр?
Реально рассказал Женя Ш. , будучи инструктором полетов на АН-26 рейс Ашхабад - Бергамо. Самолет терпит бедствие над одним из "Банановых островов" В живых остаются командир, штурман, и стюардесса. Через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!" - и командир пристрелил стюардессу. Еще через месяц командир и штурман сазали:"Хватит разврата!", и штурман закопал стюардессу. Еще через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!", и - выкопали стюардессу...
Глубокая осень... Мелкий, холодный, противный дождь... Мужик в ватнике, сапогах и картузе толкает тележку с навозом на обочину по пахоте. Поскальзывается. Падает мордой на свою тележку. Поднимается. Толкает дальше. Наконец - выкатывает тележку на обочину и останавливается передохнуть. Мимо него пролетает 600 Мерин с невероятно красивой блондинкой за рулем. Мерин тормозит через 50 метров, задним ходом сдает к мужику. Открывается окно, и блондинка - мужику:"Sorry, Do You speak English? : "Yes, I Do... А х@ли толку?!"
Два грабителя забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться. - Надо сосчитать добычу, - заявил один. - Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».
Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу «Толкователь снов».
Правительство России еще раз успокаивает граждан: - Не существует никаких причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так.
16
Новость дня!!!!!! В связи с кризисом все банки в РФ объединяются в два. Национальный Единый Банк (НАЕБАНК) и Объединенный Банк (ОБЪЕБАНК). Выбор за тобой: НаеБанк или ОбъеБанк, Путин или Медведев, Едро или КПРФ
Идет себе нарик, и несет Розового Слоненка на руках Слоненок просится:"Дядя, Дядя, - отпусти меня на травку - я побегаю" - Нарик:"Оохх" - наклоняется и отпускает слоненка Тот побегал - и - прыг нарику на руки обратно Нарик идет дальше с Розовым Слоненком на руках. Слоненок опять - нарику - "Отпусти меня на травку - я пописаю!" Нарик снова:"Оохх" - наклоняется, и отпускает слоненка. Тот пописал и обратно прыгнул нарику на руки. Идут оба дальше. Слоненок снова взмолился:"Дядя, дядя, отпусти меня на травку, я - побегаю". Нарик - с глубоким вздохом -отпускает Слоненка на травку и шепчет про себя:"Господи! Когда меня уже попустит?!"
Купл новый русский медведя, посадил его в золоченую клетку, все домочадцы ходят, любуются. Вдруг медведь вырвался, залез на елку и давай орать. Новый русский звонит в зоопарк и просит прислать укротителя медведей. Приезжает дед, в валенках, тулупе и в шапке-ушанке, с маленькой беленькой собачкой и с ружьем: - Здравствуйте, я дед Макар, а это моя собачка Кефирчик. Отдает новому русскому ружье и говорит: - Сейчас я залезаю на елку и разбираюсь с медведем, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в клетку, а вы закрываете клетку. Понятно? - Да. А ружье зачем? - А если упаду Я стреляйте в Кефирчика!!!
(Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его приказу куда угодно). Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди в страхе бегут к девочке Элли и ее друзьям: - Спасайте! Нам угрожают Обезьяны! Страшила: - Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов. Люди - к Железному Дровосеку: - Спасай! Обезьяны нам угрожают! Дровосек: - Мне надо подумать... Люди - ко Льву: - О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды! Лев: - Я подумаю... Люди - к девочке Элли: - О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды! Элли: - Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки... Люди: - И ты даже думать не будешь? Элли: - А че тут думать - надо сматываться!
Умирают священник и таксист. Таксист попадает в рай, священник в ад. Ничего понять не может, посылает Господу письмо с просьбой об аудиенции. Прсьбу удовлетворяют, выпускают его на полчаса из ада и предстает он перед Господом. - Господи!!! За что? Я всю жизнь тебе молился, наставлял людей на путь веры и попал в ад!!! А этот развратник и алкоголик таксист в раю!!! Как так? - Да, сын мой. Ты всю жизнь мне молился. Но, на твоих проповедях люди спали!!! А когда таксист вел свою машину, люди молились мне искренне!
Ползает пьяница вокруг бочки. К нему подходит милиционер: - А что это вы тут делаете? - Домой иду! - А где ваш дом? - Да вот, забор закончится и налево...
Навеяло анекдотом от 12.10.08 Прохоров и Потанин за еду поют на дне рожденияКиркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС ВРОССИИ"!
В горбачевские времена сын подходит к папе. - Пап, мама сказала, что водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить? - Нет сынок. Теперь ты будешь меньше есть.
4
Русский и еврей стоят рядом и слушают объявление о начале 3-ей мировой войны. - Ой, сколько проблем!- кричит еврей.- Бизнес продать, деньги в Швейцарию перевести, маму из Израиля к тете в Америку перевезти, самому с семьей в Англию успеть переехать... Ой-ой, сколько проблем! - Да не говори, у меня вот тоже...-встревает русский. - Да какие у тебя могут быть проблемы?! Тебе легко: винтовку на плечо и на фронт!