Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужчина не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет жену. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет мужа.
Мужчина, добившийся успеха в жизни, это - тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха в жизни, это - та, кому удалось найти такого мужчину и выйти за него замуж.
Пришли устраиваться на работу в авиокомпанию Русский, немец, и американец. У немца спрашивают: - Сколько налетали? - 1000 часов - В боевых действиях участвовали? - Въетнам... ирак... - а сколько хотите получать? - 3000 - а что так много? - 1000 мне, 1000 жене,1000 на детей У американца спрашивают тоже самое: Сколько летали... где воевали.... - Сколько хотите получать? - 6000 - а че так много? - 2000 мне, 2000 жене, 2000 детям. У Русского спрашивают? - Летали? - Нее, вы что, я высоты боюсь - Воевали? - Неее, я крови боюсь - А сколько хотите получать? - 9000 - А че так много? - 3000 мне, 3000 тебе, а за 3000 пускай немец летает!
Профессор спрашивает студент: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. - О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. - Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие. - Какое? - Сам Клипштейн!
Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100000 лет? - Одна минутка. - А что для тебя 100000 золотых? - Медный грош. - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.
Идут мама с сыном. Ну сынок и канючит все что видит: купи пирожок, купи мороженое, купи машинку. Маманя привычная, тащит за руку. Сынок смотрит-впереди люк открытый: Мама мама, смотри-крокодилы летят! не выдумывай" и обошла люк. Через пару минут догоняет прапор в мокрой, драной форме:"к вам мамаша, никаких претензий, а ты 3,14*деныш запомни-крокодилы не летают!"
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на дальних пастбищах! »
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Финансовый кризис спровоцирован президентскими выборами в России. Нужно было выбирать Быкова...
3
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: - Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): - У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал, и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: - Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук с драгоценностями. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И тогда сказал ему хозяин: - Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала: - Ну, батя, как мы его круто накололи!
На международной конференции главы государств выходят покурить. Американский президент достает роскошный золотой портсигар с бриллиантовой россыпью, на котором написано: «Великому сыну Америки от американского народа». Французский президент достает платиновый портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: «Великому сыну Франции от французского народа». Российский президент достает супер-портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором написано: «Графу Орлову от графа Шувалова».
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.