Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рубрика "Новость дня" на MAIL.RU 13.08.02. Портрет Басаева и подпись: Срочно! Прага уходит под воду!
Привет всем! Сегодня в Рамблере в поиск забил "нашествие 2002" (хотел фотки со своей рожей найти :) )и как-то случайно залез на какой-то белорусский форум: http://www.tyt.by/Forum/9756.
"Юзер по кличке Ремба достал всех и каждого." Содержит 349 мнений.
Приколитесь, похоже он действительно всех достал... (я тут только малость скопировал)
Аноним [30.03.2002 16:00] Люди, если бы вы знали, как он достал!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jaba-jaba-adda-da [30.03.2002 16:06] Это верно. Я хожу на многие форумы, но не на всех пишу. Зато визде вижу лагатип Ремба. Вот да всего ему дела. Он миня тоже дастал.
Kapitu [30.03.2002 16:11] Сложилось мнение, что РЭМБИратору заняться нечем, хотя в образ затычки он вошел хорошо! Радует!
Dina Depp [30.03.2002 16:17] Отличная темка! Действительно, куда не залезь, везде сидит Ремба. Честно говоря, ну надоел! И какой-то он.................. не такой.
Рыгорыч [05.04.2002 13:55] Рэмбо - вшивая блоха!
Rembo II [05.04.2002 13:58] Рыгорыч, ты в показаниях следствию не путайся! В прошлый раз был зажравшийся банкир ;-)))
Rembo II [05.04.2002 16:12] 2 Аноним Эк ты хорошо меня знаешь, особенно задницу. Запомни - Рембам в ж.. у не заглядывают! ;-) Тоже мне, удовлетворитель полового инстинкта для Ремб ;-))
Аноним [05.04.2002 16:15] Ремба, я это говорю исходя из твоего присутствия на всех форумах про секс, калоизвержения, отходы человеческой жизнедеятельности и т. д.
Rembo II [05.04.2002 16:42] которые открывают вот такие анонимы и где я их наклонности лажаю. ты там этим всем восторгаешься, а я тебя таам же называю тем, чем ты являешься - мудаком, копрофагом и т. д. Посему ты и возмущаешься, точнее гадишь где попало.
Настена [05.04.2002 16:51] Рембо, да ты себя лажаешь на всех форумах. Только не понять тебе этого, так как ты туп безнадежно!
Рыгорыч [05.04.2002 16:55] Рэмба! Какой ты на хер, банкир? Ты уебок, недоланный! Мразь, конченная! Хуеплет и пиздабол!!!
Ленчик [05.04.2002 17:06] Да что вы на него все накинулись! Он просто недалекая и крайне ущербная личность. Вот и лезет ко всеми со своими дебильными умозаключениями. Рембо типичный инфантильный дебил!
Браун [05.04.2002 17:09] А на хуя вы вообще с этим больным общаетесь? В игнор его, козла задроченного!!!
Приехал брат родной ко мне в гости в месте с родителями……… Не видел я их долгое время… Целый день родители парились со мной, а вечерком решили мы с братом вдвоем отметить его день рождения…. Ну семья у меня понимающая… Мама попросила много не пить и тд и тп……… Ну……. Выпили мы основательно и не могу понять почему но проснулись мы с братом в одежде на диване на кухне. Видно по спальнях разбрестись уже сил не было…… Рано утром отец на кухню зашел, открыл бутылку холодной минеральной воды и разлил в две чашки…….. Наверное от этого звука мы и проснулись……. Лежу я, начинаю соображать потихоньку кто я, где я.. Впрочем как обычно…. Смотрю на небо в окно и выдаю - Кажется снег пошел…………. На что мой отец посмотрев в окно, говорит : - Синку, то не сніг. То в тебе кролікі в голові єбуться.......
Хотел бы обьяснить..... На улице август и жара в полный рост............
Увидела на сайте по поиску работы: Водитель персональный муж. , от 25 до 45 лет, средн-спец. , опыт работы от 5 лет, Наличие личного автомобили (Волга или любая другая иномарка) 100 у. е. бензин, график работы ненормированный (ночью работать не придется), з/п от $ 500, Москва, E-mail.... Не знала я что Волга-Иномарка, сайт-то вроде российский!
Моему сыну 9 лет, он только что окончил 2 класс. Но мальчик продвинутый в том плане, что из курса математики знает много того, что детям во втором классе знать не полагается. Например, в уме считает факториал числа, уже досчитал до 11! (Восклицательный знак, для тех, кто не знает, - это не показатель большого числа, которое получается, а знак факториала). Кто не знает, сколько это, попробуйте посчитать на машинке, потому что в уме держать подобные цифры для взрослого человека просто невозможно. А мой ребенок запомнил эти жуткие миллионы и помнит их долго. Это, как говорится всеми, предыстория. Ехали мы как-то в троллейбусе из спортивной секциии. Сын мой сидит со своим другом, который учится в первом классе, и ребенок самый обычный, математику и прочие предметы знает на том уровне, который нужен для первого класса. Сидят эти спортсмены и задают друг другу разные каверзные вопросы. Мой сын интересуется у друга: "Что такое равнобедренный треугольник?". И у меня сразу переспрашивает:"Мам, а что это?". Я ему говорю:"Что же ты спрашиваешь то, чего сам не знаешь? Ты спроси то, что знаешь." Тогда сынок с тяжелым вздохом спрашивает:"Ну ладно, сколько будет 11 факториал?". Мы с мамой того мальчика, у которого он спрашивал, долго смеялись.
История советского времени, когда нас студентов, после института, посылали по селам и весям. Начинал я работать в городе Павлодаре. Первый класс, учу их буквам и звукам. Тема: Звук и буква "Д". Показываю Цифру 10 и спрашиваю, какой звук вначале, как произноситься и т. д...... это не важно, дальше Показываю высотный ДОМ и спрашиваю, что это? Мальчик тянет руку, я поднимаю. Он видать кроме родного города ничего не видел, кричит: Это Павлодар!" И в это время его одергивает другой и тоже кричит: Дурак,.. это Москва!!!!
Реальная ситуация. Еду в маршрутке до Текстильщиков. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.
Украина, Киев, жаркий июнь 2002 года, маршрутное такси №45 "м. Дарница-м. Харьковская". Микроавтобус останавливает молодая мама с 4х-5ти летним сыном. Как только сели сын начинает громко просить у мамы мороженое. - Ну мам, хочу мороженого. - Сейчас приедем и я куплю тебе. - Ну мам, ну я сейчас хочу. - Ну где я тебе его куплю в маршрутке? Подожди приедем и я тебе куплю. - Мама!!! Купи мороженое, а то я папе раскажу, что ты дяде Коле писю целовала!? Микроавтобусом слегка колыхнуло вправо-влево, кто-то закашлялся, кто-то зашевелил пакетами, но вообщем все держатся и молчат. На первой же остановке раскрасневшаяся мама с сынишкой выходят. На их место заходит молодой папа с 4х-5ти летним сыном. Только мы тронулись как сын выдает: - Папа, хочу мороженого... Этого уже никто выдержать не смог, маршрутка зашлась диким хохотом, водитель сьехал на обочину и смеясь сказал а-ля-Папанов, что "он на такое пойтить не могет" и никуда не поедет пока папа не купит сыну мороженого...
В нашей практике часто бывает, что после совместных с налоговиками обсуждений того, что они нашли, им приходится снимать свои претензии", - отметил Ярослав Мошенников, старший юрист отдела юридических услуг компании Ernst&Young
В одном очень уважаемом московском магазине, торгующем в том числе сантехникой, продается красивый импортный унитаз "My life" (Моя жизнь). Это не реклама, это жизнь. bob
Вчера сижу читаю список студентов окончивших мой институт с отличием за все годы существования, онного. Примерно в 1997 г. был такой студент по фамилии - Конопля... бывает и так. (Для справки: "40-летие МИЭМа) mIKOLA
Реальная цитата с сайта Expert.Ru В прошлую среду на одном из крупнейших производителей порошковых огнетушителей, заводе "Штамп" (Тула), произошел сильный пожар. По предварительным данным, причиной возгорания стало короткое замыкание в электропроводке цеха номер 9. Рабочие, пытавшиеся победить пламя с помощью продуктов собственного производства, потерпели неудачу - пришлось вызывать пожарные расчеты. Пострадавших нет.
В советское время "Штамп" выпускал корпуса ракет для реактивных систем залпового огня - "Град" и "Прима". В результате конверсии завод был вынужден разработать новую линейку самоваров, идущих большей частью на экспорт, и наладить производство огнетушителей.
Издательский Дом "С-Инфо" представляет Семейный Портал "ВЫРАСТАЙ-КА!" (www.virastayka.ru) Сегодня 19.08.2002 ... Совет дня ... Про детское питание Многие родители жалуются, что их дети плохо едят. Специалисты считают, что особых поводов для беспокойства нет. Ребенок всегда сам знает, чего и сколько ему съесть. И все же можно несколько "развеселить" детский стол, превращая самые простые блюда в "шедевр". Например, сырники лучше делать в виде маленьких шариков, а после приготовления обвалять их в сахарной пудре или тертом шоколаде. Котлеты также лучше лепить в форме небольших тефтелек, а если к ним приделать ножки из зеленого лука, ротик и глазки из морковки или яйца - получатся забавные человечки... 8))))
Собрался я в пятницу на дачу. Устроился в тамбуре. Со мной в тамбуре присели два человека кажется женского пола с опухшими мордами и нессвязным говором безумной хрипоты. Поехали. Одна из них была более-менее в порядке, другая же не то, что лыка не вяжет, сидеть на полу толком не может. "Более трезвая", пытаясь привести подружку хоть в какие-то чувства постоянно лупит и тресет ее при этом отборно матеря. Следующая остановка их. Нужно выходить. "Более трезвая" пытается все теми же уговорами поднять боевую подругу. Результата нет. Тогда она временно бросает это занятие и начинает причитать: - Эх дура, я дура. Надо было тебе нашатырки взять,...ВМЕСТО ПИВА.
Пришлось мне на днях заказывать машину, чтобы холодильник перевезти из родительского дома на съемную квартиру. Водила попался веселый, всю дорогу истории разные из своей жизни рассказывал. У меня потом от смеха даже челюсть болела :). Вот одна из этих историй.
Дело было еще до ремонта Минской кольцевой дороги, который (ремонт, то есть), кто в курсе, сам по себе уже собрание анекдотов. Так вот, собирается этот мужик, назовем его Николай, выезжать на кольцевую дорогу с маленького поворотика. Перед ним – «Москвич», а по кольцевой наяривает свадебный кортеж. Водила «Москвича», видимо, куда-то торопился или просто не рассчитал, в общем, не пропустил этот кортеж, рванул перед ним на кольцевую. Тут, естественно, первая машина свадебного поезда вписывается в «Москвича», он переворачивается, стекла в окнах разбиваются. Николай, конечно, как доброй души человек, выскакивает из своей машины и бежит к «Москвичу», дабы оказать помощь водителю. Одновременно к этому «Москвичу» подбегает мужская половина гостей свадьбы, уже, надо сказать, свадьбу оную отметившая. Приняв Николая за водителя «Москвича», вся эта братва начинает его конкретно дубасить (ну, какая же свадьба без драки). В это время живой и невредимый хозяин «Москвича», просекает ситуацию, выбирается из своей колымаги, берет ноги в руки и валит на всех парах в ближайший лесок. Избиение, между тем, продолжается... Короче говоря, спасла мужика его жена и женская, более трезвая, половина свадебных гостей.
Вот и спеши после такого на помощь ближнему ;).
Рассказывал Николай эту историю, громко смеясь, но в том момент, думаю, было ему не до смеха :(. Водитель «Москвича», кстати, там так и не появился.
Еще одну историю припомнила: сдавала я функциональный анализ. А задачки по этому предмету делятся на две категории: совсем простые (таких совсем мало) и для меня крайне сложные (все остальные). Ну дает мне препод задачку из второй категории. Типа решающая (для моей оценки) задачка. Мучаюсь, мучаюсь, препод, сжалившись, говорит: ну я вам подскажу идею, с чего начинать. Рассказывает.. и тут его куда-то срочно вызывают, он передает меня другому преподу со словами, что я ответила то-то и то-то, и дал он мне такую-то задачу. Через некоторое время на вопрос второго препода: "и как же у вас дела с задачкой", я бодренько отвечаю, что, кажется, идея есть, но сложновато что-то дальше. Он почему-то очень удивился :) и говорит:"О, правильная идея, попробуйте так-то". Ну а дальше я проявила себя наикрутейшим монстром, доведя эту задачу до конца.
Честно говоря, никогда особо не верила в истории про несчастных админов (которые на самом деле есть великие и ироничные человеки) - этаких лучиков света в тЕмных царствах чайников по рабочим местам. Однако... ... Всем привет из солнечной Латвии. Дразайшая моя родительница работает в VID'e - наш ответ вашей налоговой:) У них появилась новая начальница - зутко крутая, типа продвинутая. Вот и понадобились ей какие-то там пароли, чтоб войти в их базу данных что ли, фиг поймЕшь. Ну администратор сети и говорит ей, так и так, я СБРОСИЛА их вам на почтовый ящик. На что Мадам ответила (перевод с латышского, возможно неудачный):- Да, и в самом деле, я слышала, что-то там УПАЛО А в лицо и не посмеЕшься... Пересматриваю своЕ мнение
Тут давеча какие-то там президенты вроде объединяться решили.... (я из Белоруссии, а до этого - из Советского Союза). Один знакомый вот в министры вышел, пер как танк блин, ну и допер, а толку? Эрекции нет, лысина, три подбородка и зеркальная болезнь (для непосвященных - это когда писю свою из-за огромного пуза только в зеркале можешь увидать). Короче, суета и хуйня творятся на святой Руси. ..... Заморозили как-то Брежнева на 300 лет. Отморозился он в будущем и пошел смотреть мир. На него люди - ноль внимания, ни одной улицы Брежнева, никто не читал "Малую Землю", словом, полный капец. Стал он справшивать - никто не помнит его и не знает, великого такого. С горя пошел в библиотеку, нет о нем данных, добрался до самой главной библиотеки и в тысяча восьмом томе нашел: "Брежнев, Леонид Ильич - мелкая политическая фигура эпохи Алла Пугачевой". ..... А при чем тут это? А при том, что это уже не старый, бородатый анекдот, а уже И-С-Т-О-Р-И-Я, просекли? А шибко государственным деятелям желаю, чтоб о них хоть такой анекдот остался.
"ЦБ России выпустил монету номиналом в 10 тысяч рублей..." (это ~ $315) "... Монета сделана из золота, ее стоимость в золотом эквиваленте составляет $10 тыс."
Только что обнаружил у нашей секретарши на столе ничем не примечательный факсимильный документ, к которому была прилеплена самоклеющаяся бумажка с указанием: "забить лицо и отправить по почте"
Иду вчера с работы, навстречу идет девушка. Поравнялись, она спрашивает: - Не подскажите, сколько сейчас времени? - Без десяти восемь. - Без десяти восемь чего? Смотрю на нее. На ногах стоит устойчиво, зрачки не расширенны, взгляд немного сквозь меня. Думаю, что нужно попробовать ответить "19-50", но в последний момент передумываю и говорю: - Вечера. После этого она качает головой, мол, спасибо теперь я поняла. А я вот до сих пор понять не могу.
Помню такую картинку в одном из европейских журналов: Ремонт в квартире. На полу, заляпанном красками и обрывками обоев, валяется пьяный мастер. Из под прикрывающих его газет видна только рука, сжимающая бутылку. Хозева на пороге и говорят: "Видна рука мастера". Как вы думаете, к чему я это?
Цитаты из 885 указа президента хуже анекдота... видать писали его большие юмористы. Итак "ОБЩИЕ ПРИНЦИПЫ служебного поведения государственных служащих" : .... 2. Государственный служащий, сознавая свою ответственность перед государством, обществом и гражданами, призван: .... исходить из того, что признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина определяют основной смысл и содержание деятельности органов государственной власти и государственных служащих; ... не оказывать предпочтения каким-либо профессиональным или социальным группам и организациям, быть независимым от влияния со стороны граждан, профессиональных или социальных групп и организаций; исключать действия, связанные с влиянием каких-либо личных, имущественных (финансовых) и иных интересов, препятствующих добросовестному исполнению должностных (служебных) обязанностей; соблюдать установленные законом ограничения для государственных служащих; соблюдать политическую нейтральность, исключающую возможность какого-либо влияния на свою служебную деятельность решений политических партий или иных общественных объединений; ... проявлять терпимость и уважение к обычаям и традициям народов России, учитывать культурные и иные особенности различных этнических, социальных групп и конфессий, способствовать межнациональному и межконфессиональному согласию; воздерживаться от поведения, которое могло бы вызвать сомнение в объективном исполнении государственным служащим должностных (служебных) обязанностей, а также избегать конфликтных ситуаций, способных нанести ущерб его репутации или авторитету государственного органа; при угрозе возникновения конфликта интересов - ситуации, когда личная заинтересованность влияет или может повлиять на объективное исполнение должностных (служебных) обязанностей, -сообщать об этом непосредственному руководителю и выполнять его решение, направленное на предотвращение или урегулирование данного конфликта интересов; не использовать свое служебное положение для оказания влияния на деятельность государственных органов, организаций, должностных лиц, государственных служащих и граждан при решении вопросов, лично его касающихся; воздерживаться от публичных высказываний, суждений и оценок в отношении деятельности государственных органов, их руководителей, если это не входит в его должностные (служебные) обязанности; соблюдать установленные в государственном органе правила публичных выступлений и предоставления служебной информации; уважительно относиться к деятельности представителей средств массовой информации по информированию общества о работе государственного органа, а также оказывать им в установленных законами случаях и порядке содействие в получении достоверной информации. .... 3. Государственный служащий, наделенный организационно-распорядительными полномочиями по отношению к другим государственным служащим, также призван: принимать меры по предотвращению и урегулированию конфликта интересов; не допускать случаев принуждения государственных служащих к участию в деятельности политических партий, иных общественных объединении. ------------------------------------------------- где таких чиновников только найти ?
Буквально сейчас из Страны. ру: 20.08.2002 12:12 MCK
Читайте сюжет: Российско-грузинские отношения [версия для печати]
СТАВРОПОЛЬ, 20 августа - Пограничники Аргунского отряда уничтожили еще одного боевика, несущего охрану чеченского участка российско-грузинского границы
Преамбула: Шла я как-то после института, и позади шли два парня, один из которых постоянно присвистывал с целью привлечь внимание, обычно я на это совершенно не реагирую, но этот оказался особенно настойчивым, поэтому я обернулась (добился-таки своего) и спокойным голосом сказала: "молодой человек, вы бы вставили себе свисток в задницу, чтобы губы лишний раз не напрягать"........ Амбула: Да не переведутся идиоты на Руси... Об этом я думаю каждый раз, когда вижу и слышу воплощение своей фразы в пролетающих мимо авто со вставленным свистком....... в выхлопную трубу..... Белка
Напомнила об этом случае недавняя история про двух "бомжей", обсуждавших отличие Athlon от Duron.
Идем мы как-то с женой по улице, детенков выгуливаем. Конец весны, солнышко, тепло и не дует. Навстречу движется поддатый мужичек бомжеватого вида, в сумке позвякивают бутылки, ветерок натягивает характерный запах. Идущий народ аккуратно его огибает.
И тут у него в сумке (с бутылками) начинает звонить мобильник. Мужик спокойно его вытаскивает и начинает распекать какого-то Серегу за то, что тот пропал...
Была мысль потом закинуть такой сюжетец какому-нибудь сотовому оператору в качестве идеи для рекламы...
Сегодня утром увидела... Теряюсь в догадках - намеренно прикололся расклейщик афиш, или ему просто лень было голову поднять в процессе работы?.. Рекламный щит: "СВОБОДУ ВЫБОРА НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!". Чуть ниже - на столбе, который служит этому щиту опорой, - наклеена афиша: "БОРИС МОИСЕЕВ".
Итак, окно между лекциями в известном когда то РКИИГА (Рижский краснознаменный институт инженеров гражданской авиации). Нынче он называется по другому. Год где то 99. Всем (и парням и девкам!) в районе 21-22 лет. Курс, если не изменяет память, или 4 или уже 5-ый. Но это все не важно, важно то, что все уже довольно взрослые люди. Сидим мы значит всей группой в кафе, как обычно: чай, кофе, пиво, ... И тут замечаем что одна девчонка не пьет (до этого не замечали :) ). И один парень спрашивает обращаясь к ней по имени (назовем ее Леной, дабы не разглашать военной тайны): "Лена, а ты почему не пьешь?". На что Лена так гордо отвечает: "А я вообще в рот не беру!". Все (и девченки и парни) как были, так и попадали со стульев со смеху.
Сестра моя купила своей дочке (2 года) массу детских книжонок. Дабы привить ребенку с младых ногтей любовь к литературе, обучить азбуке и т. д. и т. п. Одна из книг называется Папина азбука (автор Марк Шварц). Каждой букве соответствует какое-нибудь стихотворение и соответствующий рисунок, для удобства восприятия. Например, Ш - Школа молодого скелета. И внизу стихотворение: Говорит скелет скелету: -Знаю я одну примету, Если полная луна В гробовую щель видна, Можно выйти, покричать, Да костями побренчать. Постучаться в окна лбами, Провести обмен гробами... А, как крикнут петухи, Прячься в гроб, Пиши стихи. Заходя друг к другу в гости, Не забудьте ваши кости! И еще для слишком смелых, Берегись халатов белых! Санитары из санчасти. Разбирают на запчасти. На странице изображены два мирно разговаривающих скелета. А рядом - два санитара с мешком костей за плечами. Нам очень понравилось чувство юмора автора (остальные стихи - в том же духе). Только вот каково детям? (Издательство ООО Век-2,2000. Тираж 15000 экз.)
Практиканты. Историю, которую я расскажу, произошла со мной в студенческие годы. Я учился на автомеханика, поэтому проходил практику в автобазе (это такое место, где грузовые автомобили ремонтируются). И вот главный инженер автобазы направил меня в моторный участок. Работы там было полно, двигатели лежали по месяцу в ожидании капитального ремонта, потому что моторист был в единственном экземпляре. Видать главный инженер решил уменьшить срок пребывания двигателей, за счет студентов, направив в моторный участок кроме меня еще одного студента-практиканта. Первую неделю мы с Васей просидели на стульях, моторист боялся нас подпускать даже к молотку (не напрасно боялся). Но двигателей накопилось уже порядочно, а моторист не успевает их ремонтировать. И вот он стал давать нам задания сначала пустяковые потом более ответственные. Вот одно из них: нужно было с помощью кран балки (электрическая лебедка, передвигающаяся по монорельсам под потолком) переместить, только что привезенный неисправный двигатель, на металлический стол и разобрать его, но предварительно убрать, с помощью той же кран балки, с металлического стола готовый к эксплуатации двигатель (ЗИЛа-130). Мы зацепляем исправный двигатель (естественно не правильно). Я нажимаю на пульте управления кран балки кнопку со стрелочкой вверх, двигатель приподнимается на полуметровую высоту от стола, срывается, падает на бетонный пол. Следует сказать, что пол хоть и моют раз в неделю, но от проливаемого машинного масла, пол приобрел темную окраску. При падении двигатель скалывает небольшой слой бетона. Образовавшееся белое пятно, очевидно, выдает падение двигателя. Хоть мы не в состоянии были определить, будет ли этот двигатель служить на благо шаферам, но то, что нужно скрыть эксцесс даже не обсуждалось. Беру промасленную ветошь и начинаю тереть, белое пятно темнеет, но мне, почему-то кажется не достаточно. Макаю ветошь в отработанное масло и снова начинаю тереть место падения двигателя. С остальной работой справились более удачно. Сидим, ждем прихода моториста и гадаем, обойдется или нет. Он заходит в цех и прямо с порога кидает взгляд на то злосчастное место. Мы затаили дыхание. Он говорит. - Вы когда масло проливаете, посыпайте его опилками чтоб не на№бнуться.
Идет, берет опилки и посыпает то самое место (мы еле-еле смех сдерживаем). В общем, я перестарался с маслом, когда затирал белое пятно, получилось масленое пятно. Все обошлось для нас, а вот масляный насос вышел из строя мы его, потом в недоумении меняли и говорили мол «Когда обкатывали двигатель, давление в главной масляной магистрали было, что могло с насосом случится? ».
Случилось это в первых числах августа в переполненном трамвае. На краю сиденья разместилась миловидная дамочка очень интелигентного вида в широкополой шляпке. Рядом с ней на поручне повис сильно поддатый мужик(по виду сантехник). Покачиваясь он несколько раз задевает изящную шляпку. Даме это надоело, и она говорит: - Уважаемый, нельзя ли поаккуратней. Мужик(очень тихо): - Не пи@ди. Дамочка, по-видимому не ожидавшая такого нахальства и не находя подходящего ответа, кричит на весь трамвай: - Че не пи@ди, че не пи@ди? Потом обернулась и поняла, что на нее смотрит весь трамвай. Сразу покраснела и выбежала на следующей остановке
Работаю каширом в супермаркете в Америке. Сегодня мужичек покупал кучу вешей и одной из них были пластиковые ложки. На скенере высветилось FANTASTIC spoons with HUY. В магазине три кашира русские. Долго и дружно ржали. Завтра пойду спрашивать супервайзера зачем ложкам HUY и че мы такое добро за бесценок отдаем... Вот такая вот анатомия... Дани.
Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам - про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
Служил я тогда во ХВВАУЛе - (Харьковское Высшее Военное Училище Летчиков) - в качестве метеонаблюдателя (солдатская должность). Вообще взвод наш был блатной - солдаты с КП, адъютант генерала, шифровальщики, начальника училища и т. д. Но несмотря на блатность, как везде в СА, проходили регулярные политзанятия и т. д. Как - то раз приехала комиссия из округа, и без предупреждения зашла на наши политзанятия. Вел их капитан замечательный мужик - капитан Тестов. От лицезрения толпы генералов в папахах быстро рассевшихся на задних партах Тестов слегка растерялся и вызвал к доске Юстиниана Сулковского по прозвищу Юстик - самый неудачный вариант, ибо Юстик был откровенным тормозом, если можно так выразиться, без тормозов. Далее состоялся такой диалог: Тестов (Т.) - Так... Тема сегодняшнего занятия... - Бдительность в вопросах религии... Ну, что ты сможешь сказать по теме? Юстик (Ю.) - Бдительность... ну это.. это самое.. - надо бдить. Т. Как бдить? Ю. ... Как его.. Это.. Чтобы не обратили в чужую веру..
Генералы до сих пор шушукавшиеся о чем-то своем притихли и заинтересованно уставились на Юстика.
Т. (вспотев и делая шаг в трясину) - В какую веру? Ю. .. Как ее.. в мусульманскую. Т. (новый шаг в трясину) - А наша какая? Ю. (твердо) - Православная!
Все и солдаты и генералы дружно смеялись (Тестов тоже - от генеральского смеха у него отлегло от сердца.)
Крупнейшее предприятие России. Вчера в буфет пошли и с другом ухахатывались минут 10, жаль фотоаппарата рядом не было. Стоит на прилавке касса, на ней ценники скотчем наклеены. Ниже всех два ценника, содержимое одного из них:"БЛИНЧИКИ НЕ ФАРШИРОВАННЫЕ. 1 шт. 1р 90коп." Другой ценник: :"БЛИНЧИКИ НЕ ФАРШИРОВАННЫЕ. 2 шт. 3р 80коп." Интересно, для кого это??? :) А если 5 блинчиков захотелось? AlexeyK.
Было это в июне этого года в Испании. Ездили мы с семьей отдыхать. Так вот приходим мы как то в кафе попить кофейку, и тут сыночку (звать Кирилл - 3 года) захотелось в туалет. Значит подзываю я официанта и спрашиваю "Sorry. Where is ``man room``". Oфициант кивает и уходит. Ну мы посидели 5 минут подождали, ребенку совсем внемоготу, муж и соводил его в кустики (как принято у нас в России). Возвражаются а я заливаюсь от смеха. На столе стоит банка МАЙОНЕЗА. Вот так вот. Так что люди учите языки.
История эта произошла в деревне, где этим летом мне пришлось отдыхать. Так вот, живет там баба Нина, 82 лет от роду. И, несмотря на свой почтенный возраст, любит баба Нина как следует заложить за воротник. Нет, она не хлещет самогон круглосуточно, как местные колхозные алкаши. Ей важен повод. В общем, пьет она редко, но метко. Особенно любит посещать всякие сельские мероприятия: свадьбы, проводы в армию и, конечно же, поминки. Т. к. молодежи на селе осталось мало, то приходится посещать в основном поминки. И баба Нина тут как тут. Так помянет усопшего, что ее впору саму на погост нести. И ведут, ее пьяненькую домой односельчане. А скотина орет, надрывается - некормленная, недоенная. И соседи ей сказали: - Ты, Нина, прежде, чем идти, сделай все домашние дела: подои корову, дай свиньям. И иди себе с богом. Так она и сделала. Убралась по хозяйству и заспешила на другой конец деревни поминать очередного усопшего. Зашла в хату, поклонилась, перекрестилась, а там уже все закончили. Столы убраны, еда и спиртное спрятано. Конечно, можно было налить бабе Нине. Но почему-то не захотели хозяева. То ли спиртного пожалели, то ли опасались, что придется вести ее невменяемую через всю деревню домой. В общем, ушла баба Нина, несолоно хлебавши. Шла она по центральной улице, голосила и кляла всех: начиная от покойного, кончая его всеми родственниками. Но нашелся добрый человек, который дал возможность бабе Нине совершить ритуал поминания. Дед Федя пригласил ее в свою хату, выставил бутыль и составил ей компанию. В общем, к вечеру баба Нина была "в форме". И с тех пор больше никогда не слушает глупые советы соседок.
Однажды темной апрельской ночью 2000 года я забрел в один из баров города Нэшвилла, что в штате Теннесси. У стойки бара я разговорился с какой-то дамой в шляпе-сомбреро, которая в тусклом свете забегаловки показалась мне довольно привлекательной. Разговор пошел нехилый, и мы начали целоваться прямо у стойки бара. Потом помню, что мы поехали ко мне домой в ее машине, в старой Вольво-740, на заднем сиденье которой была куча какого-то дерьма. Больше ничего не помню.
Просыпаюсь утром, эта сволочь рядом лежит. Я посмотрел на нее и побежал блевать в туалет. В течении следующего получаса всплыли подробности, которые я “упустил” в предыдущий вечер
1. У женщины по имени Кристины Варалло была грязная джинсовая одежда – не люблю дам, которые не стирают свою одежду, особенно в Соединенных Штатах Америки, где это удобно и дешево. 2. Очень уж дешевым и вонючим пользовалась она одеколоном, что-то вроде нашего “Шипра” или ”Гвоздики”. Наверное для того чтобы отбить зловоние излучаемое ее одеянием. 3. У нее были проблемы с походкой. Точнее, при ходьбе она хромала на одну ногу, а вторую волочила по земле за собой. Кристина проявляла чудеса акробатики, передвигаясь по суше без помощи костылей. 4. У нее были проблемы с речью. Ей приходилось постоянно выворачивать челюсть при разговоре и как-то она странно... “булькала”. 5. !!! Когда я ей залез рукой в трусы, я вытащил из ее причинного места кусок газеты. Да еще и дата была по-моему старая, видать засунула и забыла.
А ведь эта принцесса мне еще и не дала.... слава Богу, ведь ТАМ кроме газеты могли находиться и другие, более опасные предметы!
Удачно наклеенное объявление: Салон красоты "НАдежда" продажа, прокат свадебных нарядов... Ну и т. д. Ниже сразу же под ним налеено объявление ритуальных услуг, причем половина его заклеена вышесказанным, осталось только: Инвалидам и ветеранам войны - скидка....
Я хочу рассказать историю, которая случилась с нами прошлым летом. Я, с моей лучшей подругой решили посетить Париж, и заехать в Амстердам на пару дней. Как мы общались с французами - это отдельная история, самое интересное произошло в столице легальных наркотиков. Так как мы девочки - паиньки, наркотики мы в глаза не видели, а в виду с тем что живем в США уже больше 10ти лет (что само собой удивительно - все знают что в Америке в школах наркотики - что Пепси-колы в ларке) жаждим необыкновенных приключений. 1ый день в Амстердаме... успев купить тур города на вторую половину дня, что бы скоротать время мы решили посетить бар (тот где продают легальный кайф :-)). Я, как самая ответственная беру сок, а моя подруга - маленький пирожок с марихуаной (спейс кейк или хэш брауни) как они там называются. Продолжение в национальном музее (Рихт музей): я, с умным видом хожу, смотрю всяческие картины, за мной следует моя подруга. Выглядит ничего, но маразм летит с ее уст... вообщем словесный понос. Хорошо что тихо, и по-русски, остальные в группе на нас внимания не обращают. Подходим одной из картин, на ней изображена семья занимающаяся музыкой: дочка стоит с нотами в руках, сын со скрипкой, итп. Я пытаюсь объяснить подруге суть картины т. к. она тормозит. Отходим. Наконец идем на следующий этаж. Выходим на лесницу и вдруг подруга говорит: "О, я слышу эту музыку про которую ты говорила!" Я осела (про какую музыку идет речь?), а потом начинаю истерически ржать. - "Музыку из картины!" говорит подруга. Наша группа смотрела на наш как на сумашедших! ! ! А может они мне в сок что-то добавили?
За ошибки прошу извинить - переводила на http://translation2.paralink.com/ 1/2 часа т. к. русской клавы на работе не имеется.
Мы уже давно живем в Израиле. И к нам достаточно часто приезжают родственники в гости, так вот и свекровь решила нас навестить - соскучилась. А так как друзей и всяких знакомых - родственников на "бывшей родине" осталось предостаточно, она их всех фотографировала, решив проявить пленку здесь уже и оставить нам фотографии. Вообще то, муж очень увлекается фотографией, у нас дорогущий фотоаппарат со всякими примочками, но свекровь уж очень настаивала дофотографировать именно ее пленку, располагала нас самыми причудливыми позами на страшной жаре - ради цветочков Бахайского сада (действительно красиво там), а мы старательно улыбались. И вот наконец пленка почти закочилась, осталось у нее кадров пять, решили отдать на проявку. Атоматическая перемотка не работает.. Муж решает - наверное, пленка застряла.. Пощли искать в нашей квартире темное место - ну как же, там же фотографии бабушки, а вдруг пленка не дай бог засветится.. Взяли рюкзак, муж накрылся каким то одеялом - а жара страшная, +39 было в тот день. Я терпеливо стою на подхвате.. Муж бурчит из под одеяла - пленка выпала в рюкзак, ее нет в фотоаппарате.. Я, честно говоря, уже в панике - свекровь женщина впечатлительная, потом полгода будет переживать, да и вообще.. В общем, пленки вообще не оказалось - она забыла ее вставить.. Так что теперь у меня есть повод поехать на "бывшую родину" - посмотреть на друзей )))
Прочитал сообщения на сайте Lenta.ru и представил себе 2010 год (условно), тот же текст, только вместо слов "Ирак", "Хусейн" и "инспекторы ООН" я подставил "Россия", "Путин" и "куриные окорочка" и вот что получилось:
Lenta.ru 27.08.2010 в 09:02:53
"Дик Чейни: по России должен быть нанесен превентивный удар Вице-президент США Дик Чейни выступил с заявлением, в котором призвал нанести превентивный удар по России, подчеркнув смертельную опасность режима Путина для США и обвинив всех критиков военной операции в "преднамеренной слепоте", сообщает агентство Reuters. Чейни отверг все опасения, которые высказывают более умеренные члены его партии о том, что удар по России может разрушить антитеррористическую коалицию государств и радикально изменить суть внешней политики самих США. "Риск бездействия в данном случае намного больше, чем риск действия, - прокомментировал вице-президент. - Весь остальной мир должен знать, что мы будем действовать, чтобы защитить нашу свободу и обеспечить нашу безопасность". Чейни, который занимал пост министра обороны во время войны в Персидском Заливе в 1991 году, полагает, что российские программы по производству оружия массового поражения, отказ принять куриные окорочка и враждебность режима Путина являются достаточным поводом для нанесения превентивного удара." Это не политика, это так рассуждения не тему