Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла 1 января не помню какого года в три часа дня. Мы с тогда еще школьными друзьями решили собраться и пойти погулять, когда все были в сборе мы не досчитались одного человека по имени Кирилл... Было решено ему позвонить:
Кирилл: Алло Мы: Здорово, Кирик, пойдем погуляем Кирилл: Вы что с ума сошли я еле ползаю, а вы меня ходить зовете! Мы: Да ладно сейчас на морозце пива попьешь и полегчает. Кирилл: Нет уж спасибо пиво у меня есть в холодильнике, а мороз на балконе!
навеяло переводами фильмов: фильм "Пробуждение" с Робертом ДеНиро и Робином Вилямсом, Вилямс играет врача, рассказывать долго, но вот самые сливки: по сюжету медсестра входит в кабинет врача и кричит: - Doc, Doc, fucken miracle!
Приятель рассказал: Пошли они с сыном (лет 10-12) с утра за машиной на стоянку. Ну и остановились по дороге то-ли у ларька газетного, то-ли где-то еще (где народ тусуется). Ну вот занимается знакомый своим делом, интересуется там вещами всякими, а сын (С) ему и говорит - давай пап я тебе анекдот расскажу, а приятель на автомате - давай. С: "Едет Илья Муромец по дороге, а на дороге стоит камень. На камне написано: Направо поедешь 3.14ды получишь, налево поедешь 3.14ды получишь, прямо поедешь тоже 3.14ды получишь, а если еще минут пять подумаешь то 3.14ды прямо сейчас получишь!!!". А прикол в том, что приятель, занятый своим делом, услышал только последнюю фразу, а вот народ вокруг... ВСЕ ПОЛНОСТЬЮ!!!
Новость на сайте Kommersant.ru: "Российская сборная по футбола сыграла со шведами по-товарищески 21 августа российская футбольная сборная сыграла вничью в товарищеском матче со сборной Швеции. Счет в матче - 1:1. Первый гол на 55-й минуте забил нападающий "Зенита" Александр Кержаков. ШВЕДЫ отыгрались на 4-й минуте добавленного времени, ГОЛ ЗАБИЛ ИБРАГИМОВИЧ".
Как раз у одного из хостеров (кто знает, тот поймет) перестал работать ssh (кто не знает - телнет только шифрованный). Я как клиент пишу письмо на саппорт. А как хорошо знакомый с саппортом человек ищу админа в асе и высказываю ему свои претензии.
Ну, все было решено довольно быстро, после чего мне пришел ответ из саппорта такого содержания: "Решено по ICQ" - это дежурный саппортер, сидящий в той же комнате, что и дежурный админ, поговорил с админом и получил от него ответ. Решил я поблагодарить админа :) Окончание переписки выглядело так:
-------
Ticket-ID: [HST-38546-AA.VH] Получен: 2002-08-22 01:20:05 Закончен: Тема: Re: [HST-38546-AA.VH] Re: ssh не работает
Ваш запрос [HST-38546-AA.VH] был успешно обработан оператором.
У моей мамы во дворе жила соседка по фамилии Мотата. А другую мамину знакомую звали Сталина (ну понятно в чью честь), так вот эта Сталина, достигнув половозрелого возраста вышла замуж. И очень удачно, надо сказать, вышла - за парня по фамилии Квас. Ну правда ли, симпатичное сочетание СТАЛИНА КВАС. А вот у моей знакомой родственница по фамилии Крыса (говорят характер соответствующий) вышла замуж за мужчину по фамилии Ворона. Вот уж воистину "шило на мыло". Хотя если разобраться - Ворона немного приятнее. Ната.
Сидел вчера за компом допоздна, с вирусами боролся, вот и пересидел... Ночью снится кошмар - из клавиатуры лезут вирусы в форме мондовошек и прямиком к нам с женой в постель. Проснулся в ужасе и чувствую - вся спина и промежность чешутся. Рядом жена спит, не чувствует ничего - видать, до нее еще не доползли. Недолго думая, схватил спросонья спрей от мошек и тараканов, и давай постель поливать по периметру. Как в "Вие" Гоголя - защитные кольца от этой нечисти рисовать. Жена проснулась, когда я ее дезинфицировать начал. Да и я сам к этому моменту окончательно проснулся... Так что много интересного о себе услышал.
Вчера наблюдал картину с балкона. Идет мужик с бультерьером. Вокруг его пса всякие шавки тявкают. а он сквозь зубы на собаку: - Вась-ка! Рядом я сказал. Су-ка!
Были мы во Франции. Французского языка никто не знает. В связи с этим каждый проиходило что-нибудь забавное. Однажды одному из нас нужно было спросить, где находится остановка автобуса. И он смог сделать это по французски, не зная этого языка. Он подошел к прохожему и сказал: - - Шерше ля бус.
Последнее время популярны анекдоты про медлительность эстонцев. В тему... Работаю обычно в кабинете один, но на днях пришлось поработать в коллективе с коллегами - эстонцами по национальности. Выдалась свободная минута и начали анекдоты травить. Почти все анекдоты были про ловких эстонцев и тормознутых литовцев. Вот так.
Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве, что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)
Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет наследника "из пробирки".
Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте не, и тому подобное...
Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает: - А может быть в жопу лучше?
Смотрю вчера по ОРТ боевик Джона Ву "Блэк Джека" с Дольфом Лундгреном в главной роли (кто не смотрел, уточню у главного героя фобия на белый цвет)и тут самое смешное происходит в рекламный перерыв, начинается он с рекламы зубной пасты КАРИМЕД с примерно таким текстом: "У белого есть много оттенков, наша паста сделает ваши зубы ослепительно белыми". В общем - нет слов.
Вчера (в воскресенье) по ОРТ показывали боевичок Вудовский - "Блэк Джек". Для тех, кто не смотрел: там после световой гранаты во время баталии у Лундгрена стала фобия на белый цвет. И если он терял темные очки, то негодяй, показав ему белое, делал с ним что угодно, несмотря на всю его крутость. И вот, как только негодяй затопил его молоком на молокозаводе, резкий переход на рекламу (даже без заставки, так как не целый рекламный блок начинался, а всего лишь представление спонсора): "что такое белое? это ваши зубы, после того как вы их почистите зубной пастой бла-бла... Зубная паста бла-бла - спонсор показа!" Обожаю циничный юмор...
По поводу фамилий... В студенческие годы жили мы в общаге коридорного типа. И в одной из комнат проживал студент по фамилии Дурейко. А напротив, дверь в дверь проживал студент по фамилии Задрейко...
В городе Памплона, в Испании, прямо в центре находится банк, который называется "Banco Espirito Santo", что я и читаю переводя на русский в голове "Банк Сятого Духа". Стало смешно.
По поводу надписей на автомобилях. Еду на днях мимо огромного флегматичного рогатого автобуса (троллейбуса). Сзади наклеена надпись: "Yу что, покойнички, полетели?" Подводная лодка в степях Украины, блин.
Был такой старый анекдот про генетиков: на "пролысенковской" сессии Сельхозакадемии выступает докладчик: мы уже научились перевоспитывать рожь в пшеницу, а теперь будем дубы на яблоки... и тд. Два академика в президиуме: - Это дурак или сволочь? - Сволочь! Читаю сегодня у Кирилла и Мефодия: интервью Владимира Кара- Мурзы, телеведущего:"... вы представляете, мы придумали эти передачи, а права на них по суду отошли к [ новому руководству] НТВ. К примеру, думаете ИТОГО принадлежит Вите Шендеровичу?! нет, Йордану.." И все это подается как беспредел. Вот и интересно: то ли господин Кара-Мурза упал с Луны, где про копирайты и правила работы с ними не слыхали (что вряд ли, хвалится, что 10 лет на ТВ, должен знать), то ли считает, что мы все упали, и разразимся горючими слезами по поводу неудачного (абсолютно обычного) контракта Шендеровича, уступавшего (не бесплатно, надо думать) права работадателю - НТВ, которое передачу и финансировало. Я не против ТВС и этих господ лично, но на вопрос 60-летней давности: - это дурак или сволочь?- отвечаю однозначно. - Сволочь!... Ну почему "борцы за свободу слова" в России так нахальны - еще и пытались эти права у нтв отсудить, как их поперли?... Ав-автор Гавкина
"... в доме одного из обвиняемых обнаружены видеозаписи крупнейшего парка развлечений – Диснейленда, куда ежегодно приезжают отдыхать миллионы детей со всего мира. Они сделаны скрытой камерой с использованием специализированного оборудования."
А что, в Диснейленде открытой камерой снимать нельзя?
Работаю админом в небольшой конторе... приколов хватает, но на днях получил письмо из одного филиала от секретаря... вот..... в письме девушка изложила просьбу, какую я узнал только после того, как съездил туда и расспросил ее. А вот собственно текст письма стилистика и прочая хрень оставлены без изменений:
«О, боже!!!! »,- подумаешь ты, «опять, да сколько можно»…. Спешу успокоить…это не вопрос твоей компетенции, просто вопрос, а вдруг ты что-нибудь слышал или знаешь… Я толком не знаю, что мне нужно, но мне это нужно точно. Попытаюсь объяснить…. Ну, сперва, чтобы быть вежливой девочкой, я поздороваюсь… «Здрасьте! Как поживаете, да, я тоже неплохо…» Теперь можно и к делу… Функции: просмотр и редактирование небольшого объема (~2 Мб) информации, перекинутого с дискетки или другого носителя. Хотелось бы в дополнение или отдельно иметь карандаш-сканер (название собственное). Чем поможешь???? «Посол на горбушку» меня не устраивает…лучше просто…как-нибудь повежливее.
Спасибо за трату времени С уважением, Татьяна
P.S. Я прочитал два раза... но не допер в чем просьба. А оказалось речь шла о налодонике типа Palm и ручке сканере! Вот так то!!!
Про маршрутки по-новосибирски (академгородковски). В новосибирском Академгородке: раннее утро, 2(!) маршрутки (почти классика:)))), подъехавшие к остановке... Вдруг из нашей, что подъехала последней, выбегает водитель, открывает водительскую дверь 1 маршрутки и бъет того водилу пару раз с ноги, пару раз с руки, оттуда тоже периодически появляются отбивающиеся руки и ноги :))). Наша маршрутка накренилась на один борт от тяжести пассажиров, горящих желанием все рассмотреть в мельчайших подробностях и ничего не упустить. Пассажиры другой маршрутки наоборот почувствовали себя плохо и начали высыпаться из машины от греха подальше(как же, такой терминатор подрезал-прибежал :)). Потом наша, победившая маршрутка подрезала проиграышую честный бой на каждой остановке (правда больше битв не было). При этом мы чуть ли не под прямым углом закрывали ее выезд с остановки. Короче, в то утро 2 наши маршрутки урыли всю ньюйоркскую подземку, это вам не папа и мама с сыном да покемонами.
... Новый сотрудник дизайн-бюро подписывает трудовой договор. Поскольку он сделал пару ошибок, договор надо переписать. Дизайнер Саша переписывает договор (занятие не на минутку), начальник Сергей в это время рвет испорченый на несколько частей и выбрасывет в корзину. Саша оставляет новый вариант договора у начальника на рабочем столе и идет на рабочее место. В кабинет заходит другой босс - Паша, а Серегу пробивает на умную мысль: "Может, есть другой, более цивильный способ уничтожения важных бумаг? Может, "крокодил" где стоит?..". Далее диалог между Серегой (С) и Пашей (П): (С): - Паш, а как ты уничтожаешь такие документы? (указывает на чистовик договора) (П): - Как? Да очень просто! (хватает чистовик, сминает и бросает в корзину) (С): - Эээ... Мдаа... (выглядывает из кабинета) Саша, подойди, пожалуйста, это еще не все...
Вчерась телепрограмма "Ситуация" (есть такая в Украине, доходчиво и ежедневно рассказывает народу о подвигах бандитов, поджигателей и пьяных водил) поведала о смерти гражданина свободной страны от взрыва гранаты. Двое братков выгуливали во дворе своих песиков-мокроносиков породы бультерьер (без поводков и намордников, разумеется), за что были выруганы соседом. Сосед был послан туда, куда следует, и было пошел... Отойти он успел метров на двадцать, после чего вспомнил об оскорбленном достоинстве, и, обернувшись, послал братков туда же. В ответ один из отморозков швырнул в него гранатой. Имя жертвы в милицейском отчете было изменено чудесным образом. Хорошо натасканный пес в долю секунды метнулся за полетевшим предметом и быстренько вернул его хозяину... Вы когда-нибудь пробовали убежать от собаки? Собаку жалко. Как ей, должно быть, противно было тащить эту шипящую гадость! Жаль, не сообщили имени отморозка; был бы одним из первых в очереди на Дарвиновскую премию.
Я работаю админом в нефтеной компании. Сижу я как-то, linux мучаю, тут звонок. Я поднимаю трубку и слышу истеричный голос начальника ОКСа(назовем его Вадимом), который срочно просит меня прийти к нему и захватить, чтобы вы думали, антистатик. Ну я ничего не понял, но тем не менее пришел посмотреть. Вхожу в кабинет и вижу, как Вадим мягко скажем кричит на уборщицу и все время показывает на монитор. Я ничего не понимаю и прошу его объяснить в чем проблема и зачем ему антистатик!? И тут он выдает, уборщица протерала пыль и заодно почистила мой монитор "секундой" в следствии чего она испортила защитный слой на мониторе, что восстановление его процедура очень дорогостоящая и проще купить новый и указывает мне на монитор на котором разводы от "секунды". Мое состоние было сложно описать, когда я пришел в себя, то протер монитор и хотел объяснить руководству, что ничего ужасного нет, но Вадим куда-то исчез. вот такие у нас "умные" сотрудники
Дала объявление на фортуну.ру следующего содержания «Милая девушка с избытком нежности и чувством юмора познакомится с интеллигентным молодым человеком для романтических встреч и не только. Блондинка, рост178, вес 60». На призыв откликнулись: молодые люди, люди среднего возраста и возраста пожилого, неформалы и любители творчества «Иванушек», извращенцы и фетишисты (один из которых умолял дать ему свои трусики, задолбал просто, оставил свой домашний почтовый адрес, по которому я выслала трусы бабушки «А ля трусы с убитого комиссара»), гомосексуалы и лесбиянки, парочка рабов, готовых выполнять все мои капризы, но отказавшиеся гулять с моей собакой породы аргентинский мастифф, откровенно безумные люди и люди скрывающие свое безумство. Один, например, заверял, что повесится в ванной на колготках жены, если я не пойду с ним на концерт Газманова. Пришлось выслать ему фотку моей тетки, он утешился и видимо решил, что жить будет и на Газманова пойдет с кем-нибудь другим. Одно письмо привлекло меня, и я пошла на встречу с его автором. Мальчик всем хорош, прямо сахар в шоколаде, но…поэт. Чего не люблю, так это творчества доморощенных стихоплетов. Он вручил мне огромный букет роз, и мы пошли по Арбату. Нести розы очень почетно, но они кололи руки и вообще мешали мне курить. Поэтому букет я отдала ему. И тут он начал читать свою нетленку. Вообще такой утонченный попался юноша, все о высоком рассказывал, но тут мне дико захотелось уединиться и справить, пардон, малую нужду. Но прямо заявить об этом и перебить поток вирш я не решилась, но намекнула, что, мол, неплохо бы зайти в Мак Доналдс. Мой возвышенный друг удивился и принялся убеждать меня, что через 10 минут ходу на нашем пути будет чудесный ресторанчик, там и покушаем. Не говорить же ему, что Мак Доналдс посещают чаще не для того чтобы покушать холестериновые булки, а чтобы оценить санфаянс!!! А 10 минут я бы не выдержала по-любому. Уговорив его зайти в заведение предприимчивого Роналда, я, стараясь сохранить чувство собственного достоинства, бросилась в комнату для девочек. По выходу оттуда меня ждал неприятный сюрприз. Видимо, чтобы не разочаровывать даму, кавалер накупил гору булок, картошки и пирожков с газировкой. Пришлось давиться, чтобы не обидеть милого поэта. Я с ним больше не встречалась.
Это действительно было. Звонок в компьютерную фирму: - Але, я в вашем прайсе пентиум 4 увидела - Да - А там память участвует? - Да - Я так поняла там винт пластинами да? - Что? - Ну, там видео 98Мб. - Да есть там все! - Спасибо…
ну не столько история , сколько зарисовка о стиле мышдения инженера-математика а заодно и программиста. Друг спрашивает меня (о моей жене): "как твоя половина ?". У меня в голове "половина... 1/2, ONE HALF !!!!"
И снова великолепная www.gazeta.org.ua дает подборку кретинских законов янки: "Широкие полномочия местных властей, помноженные на бурную историю становления Америки и чудачества провинциальных законодателей, породили кучу правил, норм и… юмористических сборников. Последний из них только что выпустили два американских старшеклассника Джефф Кун и Энди Пауэлл" ..."Малую нужду справляй за высоким забором" "В Орегоне нельзя свешиваться с моста и бултыхаться в реке с сильным течением" "В Алабаме почти везде разрешается ходить на ходулях. Но если вы забредете на них на строительную площадку, власти штата вправе взыскать с вас штраф в 300 долларов" "Дети с сачками не могут гоняться за бабочками в калифорнийском городке Пасифик Гроув" "А коль у вас есть мул, то его ни в коем случае нельзя держать на втором этаже дома"............. Но это не все: если у кого хватит терпения прочесть остальное на - то это называется день прожил не зря.
Ваш Акса
13
Я-постоянный читатель этого сайта. Присылала и несколько своих историй, некоторые получили одобрение разной степени тяжести. Но недавно я послала историю, и когда полезла ее читать и упиваться собственным юмором, то не обнаружила ее сначала в "основных", потом в "десяти", но потом и во "всех"! Просмотрела несколько дней, расстроилась и пошла жаловаться милому:"Вот!... Я!.. А там!... Как сон , как утренний туман!..." Милый смотрит пристально - "А что ж ты там такое написала, что история во "все" не попала:?!!!" Занавес и дверь с надписью "Вовочка"....
книжку ща верстаю для фармакадемии. годовой отчет. типа презентационное издание. эт просто абзац какой-то. ток что вчитался в текст "Ректоратом поставлено стратегiчне завдання: привести у порядок внутрiшнiй i зовнiшнiй вигляд навчальних корпусiв. Дехто зауважуе, що краще б пiдвищили заробiтну плату. Але вiдповiднi постанови Кабiнету Мiнiстрiв, Мiнiстерства фiнансiв i економiки не дозволяють нам цього зробити. Робимо все в рамках закону."
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии. Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный кросс". Так вот на днях в Луганске (Украина)сидит дяденька с собакой породы боксер на дереве и всех на ХУЙ посылает.
Пошел мой папа как-то в магазин за настольной лампой, заказал лампу и вдруг... В папин живот врезается чья-то голова, а это бабуля какая-то. Ну папа и говорит: Ну чего ты тут делаешь? А она в ответ: Не мешай, ты не чего не понимаешь это я пол подметаю!
Сегодня (5 августа). Н. Новгород. Сажусь в автолайн (газель). Поехали, при выезде на дорогу водила пытается найти окно, в итоге выворачивает перед носом другой газели, которая хоть и была очень близко, но ехала медленно - тот водила матерится, через километр примерно такая-же ситуация. И буквально сразу такая картина: на Похвалинском съезде(едем вверх), останавливаемся за Волгой(3110) на светофоре. Зеленый свет - Волга трогается (пытается), но скатывается сантиметров на 30, опять трогается - снова облом (30 см. долой) третий раз (изначально мы встали в метре от нее, я сижу на переднем сиденье и все вижу) трогается (уже получилось) перед ускорением вперед, скатываясь на 30 см. До бампера оставалось менее 10 см. , т. к. зазора уже не было видно. Едем вверх, но минуть сфетофор и выбраться на горизонталь Волга не успевает. Наш водила останавливается В 4-5 МЕТРАХ. Я улыбаюсь во всю харю, а он (ну водила) увидив мою улыбку оглядываясь в заднее зеркало извиняется: "Ну мне тоже ехать надо, должен понимать...(это он про подрезанную машину, которая осталась за нами)..... sdv
В народном творчестве есть такой жанр: рисовать на стенах слова. Но есть и другой жанр: стирать буквы, уже написанных слов, образуя при этом новые слова и целые выражения. Однажды в электричке на двери я увидел надпись – «Осторожно! Двери отрывают матки! ». Как нетрудно догадаться эта надпись была сделана путем стирания лишних букв из надписи – «Осторожно! Двери открываются автоматически! »
Было это после моего перевода из России в доблестные "збройные силы нэзалэжной и нэзаможной" украинской державы. Служил я в 1-й Аэромобильной, а между офицерства, аэродебильной дивизии, все той-же незалежной... Это был 93-й год, когда хохлы рванули служить на Родину, еще не зная что их там, кроме близкоживущей родни ждет. В часть нашу, как и во всю дивизию, пришло служить много офицеров и прап-в из пехоты. Многие из них о прыжках с парашютом, до этого, думали как о божьем наказании. А тут прыгать надо, иначе(в другую часть не переведут, т. к. удовольствия служить в богом забытых местах, кроме нас идиотов, не испытывал ни кто)лишишься прыжковых и, самое главное, льготной выслуги. Забрали этих бравых швейков в учебный центр на месяц для подготовки к прыжкам. А дивизия эта дислоцируется под Одессой и еще при совдепии имела название ПЬЯНОЙ (вино стоит дешевле виноградного сока). Офицерье месяц вино и пило и ело. Завтра в 5-ть утра подьем и прыжки, это дело с вечера народ начинает приливать. Как ни как многие первый прыжок делали в 40 лет или около этого. Картина известная многим,- гужбан до утра. А главный участник истории древний капитан(начфиз полка) прыгать очень не хотел и пил очень самоотверженно, и решил до прыжков уничтожить все запасы вина. Когда народ повели на прыжки он с собой захватил недопитую конистру с вином. Как он ее пронес ч-з все проверки ВДСников(офицеров проверяющих готовность к прыжкам) не знает ни кто. Но когда загружался его борт он к нему подошел с той самой канистрой. При попытке отобрать у него емкость с продуктом он начал возмущяться. А когдаее начали вырывать он со скорбью в голосе произнес следующую фразу: НУ КУДА-ЖЕ Я Еі РОДНУЮ ДЕНУ? Пыжки прошли нормально(канистру он оставил ВДСникам, потом вместе распили) и данный субъект, послем прыжков не помнил об этом разговоре. Сильные впечатления от прыжка испытал. Кому как, а мне это лучше чем сэкс! Толстый.
Разговор по аське, случайно подслушанный... Atka: Гуру! Привет!!! MEG:Hi!i ... : )))) Atka:Я тут созрела у тебя спросить... MEG:говори ... Atka:Есть ли у тебя музычка депешмодов? MEG:неа ... вообще нет ... Atka:А че есть? MEG: ))))) ... глянь на сайте ... Atka:да я тама музычку не могу посмотреть... MEG: как это не можешь? там список есть моей музыки Atka:А у тебя там как? По песенки или альбомами? MEG:блин ... ты зайди сначала туда Atka:я зашла MEG: увидела все? Atka:ну вроде да... тока все по-не русски MEG: ну да ... у меня все зарубежные ... а как ты хочешь чтоб я написал depeche mode ? Atka:В смысле? А типа не русскими буквами? MEG: ну не по-русски же писать названия зарубежных групп ... Atka:вообще-то где-то ты прав MEG: наверно ... : ))))))) Atka:а у тебя русских песен не бывает? MEG:бывает ... тебе какие надо? Atka:а не знаю...какие есть? MEG:блин ... ты хоть определись сначала ... Atka:Сейчас я определюсь... MEG:давай ... : )))) Atka:А я там вообще ни чего не знаю... названия все иностранные и непонятные... А что у тебя по-русски совсем ничего не осталось? MEG: а тебе вообще что хочется послушать из русских? Atka:А что есть? Как бы я все могу... то что мне нравится и что знаю MEG:блин ... мы ходим по кругу ... какие именно гурппы тебе нравятся? Atka:Руки в верх MEG: неа ... нет такого Atka: вот видишь... а что есть? MEG: а что надо? ... : )))) Atka:Гурцкая(только из самого старого) MEG: неа ... у меня токо рок и тяжелее ... Atka:Рок? MEG:ага Atka:а я даже не знаю.. у меня тоже вроде рок есть... А классическая музыка есть? MEG:0% Atka:Это что? MEG: ноль процентов ... : )))) Atka:ну вот... ничего даже послухать незя...
Кто был недавно на Манежке, видел, что она сейчас чем-то напоминает песчаный карьер - ямы, горы песка... И вот сегодня напротив "Националя" увидел причину бедствий - из одной ямы подъемным краном вынимают маааленький такой - трактор-не трактор, бульдозер-не бульдозер... "Bobcat" в общем называется, небось видели (кто не видел - он и правда очень маленький, едва ли больше "Оки").
Вот такие у нас безумные землеройки. Жаль, если там одна была - а если у них там семья, то скоро они и до торгового комплекса докопают - можно будет на них вблизи посмотреть в естественных условиях... заодно и в магазин сходишь
Иду по утряни на работу, мозги не прогреты, работает встроенная навигация... Вдруг... !!! Идет фемаль человек и фемаль собака...(как позже стало ясно)! Из далека видать, что лицо у первой такое доброе, что чингизхан ака тимучин, по сравнению с ней, так.. весельчак "у" ! Фемаль человек, сразу видно, обучалась искусству трехэтажных комплиментов и окончила с красным дипломом! Фемаль собака, завязала уши под нижней челюстью чтоб от комплиментов бескозырка не слетела! Ну и хвост куда-то тоже запихнула подальше! Далее слова фемали человека: А ты Б... дь, _";%_"№? ;%_)"(№? %; !!! ненавижу вас баб, дочего ж вы все злые суки!!! Поубивала бы всех...!
Я до обеда не мог понять, она говорила сама с собой или с собакой, но в таком случае какая разница??? Обе же фемали!
После обеда (пожрамши) я наконец-то расслабился и вкурил тему! А все просто :) То ли все фемали такие злые... то ли... эээ на этом мысль останавливается!! :))
Впервые решил добавить историю на сайт, поэтому прошу не судить строго этот первый блин... История не очень смешная, но очень жизненная. Назвать ее можно было бы: КАК УМОРИТЕЛЬНО ВСЕ В МИНСКЕ ПО УТРАМ Случилось сие не очень морозным февралем 199.. хрен знает какого года. Еще до миленниума, короче. Действующие лица - Я, мой младший браток 19 лет отроду и друган Михась, проживающие временно в двухкомнатной квартире и незабывающие это явление отмечать спорадическими приемами на грудь. Поводов по мололдости было масса... И вот, как-то погожим вечерком мы решили слегка отметить очередной снегопад двумя бутылочками "Белой руси". Попили, покушали, поговорили... чуть-чуть... ну дальше особо разговор не заклеился - почти каждый день рожи друг друга видим-то. И решил я тогда идти в дальнюю комнату спать. И пошел. Малому было велено убрать в зале место пиршества. В зале на диване он обычно спать и ложился. А Михась в таких случаях засыпал тоже в зале, но с "с телевизором" - т. е. в кресле напротив. Естесственно, что после 2-х бутылок на троих (точнее на 2,5 - Малой почти не пил) мы были очень даже "теплые"... Но я сквозь свою "теплоту" явственно слышал посреди ночи странные звуки и хрюканье, скрип и еще невесть что... Но это так - могло и привидется (прислышаться?)... Утро. Бодун. Я с бодуна встаю очень рано, часиков в 6. И мешаю всем спать, предлагаю лечиться кефиром. Традиция у меня такая. Встаю значит и вижу: в спальне на соседней кровати кто-то под одеялом лежит. Кто - не видно, ну мне это и по-барабану. Подумал - может Михась с телеком так храпели, что Малой мою комнату как более спокойную выбрал. Открываю дверь в зал, чеша пузо и декламирую хриплым таким тенорком "Кто рано встает - тому Бог подает!" И тут смотрю - кресло пустое а на РАЗЛОЖЕННОМ диване виднеются из под одеял две головы... Я присматриваюсь, - протираю сначала глаза - фокусирую - все равно две. Возвращаюсь в свою комнату и убеждаюсь что под одеялом - Малой. В коматозе - но ОН, узнать можно. Чешу уже репу. Тут одна из голов, которая вообще незнакомая, начинает крутиться и издавать что-то среднее между хрюканьем, иканием и хихиканьем... Ну, думаю, фигня какая... может Михась бабу приволок?... Но вроде эта голова хрюкающая совсем почти лысая... вряд ли Михась... хотя с другой стороны он вчера мог воспринимать только передачу "Не забудьте выключить телевизор!". Но баба откуда взялась - из телевизора что ли? Вобщем подхожу поближе и вижу, что голова эта - активная которая - одного нашего друга Славки. Вторая - в самом деле Мишина. Ладно, думаю... Загадка-загадкой... но меня ж совсем засушило... Иду на кухню, открываю холодильник, достаю кефир и начинаю лечиться. Лечусь продолжительно, со вкусом и притягательными звуками. На эти звуки появляется на кухне Михась. Я, рассмотрев его всклоченную рожу, начинаю ржать. Он увидев мою - тоже... Поржали немного, и тут я ему говорю "А откуда Славка мол появился?"... Тут он чуть кефиром не захлебнулся... Смотрит шарами такими "КАКОЙ СЛАВКА?" Ну я говорю такой-то Славка... с тобой, между прочем, под одним одеялом". Он глаза выпучил, и - пулей в зал. Я за ним. А там картина маслом. На диване задрав ноги сидит такой же опухший но весело ржущий Славка. На него охреневше глядит Михась... и тоже начинает ржать. А я от этого виду сажусь на пол чтобы ржать легче было... В дверях спальни, с тылу появляется тоже опухший и охреневший от ржача Малой.... Ему сам Бог велел "Рано встать и вдоволь поржать" на картину такую глядя... ЗАНАВЕС
Но это не все. Дальше История устами участников (когда все вдоволь наржались). МАЛОЙ: Ну эти балбесы заснули, а мне так тоскливо стало, так одиноко... А тут еще полбутылки водки осталось... Ну я ее взял и пошел на улицу. Там, думаю встречу кого, выпьем поговорим. И там в ста метрах от подьезда - смотрю Славка стоит пьяный в дрова, за дерево держится (не дошел, болезный, немного до нашей штаб-квартиры). Ну я его и подхватил и домой привел. Там мы с ним еще бутылку допили а потом из последних сил расстелили диван и Мишу туда переволокли, с краю положили. А утром просыпаюсь от крика этого мучителя "Кто рано встает".... а потом ржач как в цирке минут через 10. Поспишь тут... СЛАВКА: Ну я загулял с ребятами в центре... Деньги все ушли... А время уже второй час.. к себе в Курасовщину - уже хрен добраться.. Вот и решшил к вам ползти... шел по азимуту... пока не понял, что заблудился окончательно... район у вас - мама не горюй... И тут, как ангел, как дед мороз, возникает твой малой с водкой и ведет домой... (прямо - как белая горячка) кормит, поит, заставляет Михася на диван переложить И все. Просыпаюсь от слов "Кто рано встает...".... Вижу в дверях спальни чуть приоткрытым глазом опухшую и на глазах охреневающую Пашкину рожу... смешно мне стало... начал хихикать понемногу... ворочаться... МИХАСЬ: Ну я вообще еще сплю и тут дверь спальни открывается и этот заводит свою утреннюю песнь "Кто рано встает..." Ну, думаю опять ему не спится... глаза не открываю, но чувствую сзади кто-то шевелится так конвульсивно и хрюкает... Ну, думаю, Малой, сволочь нажрался вчера, ко мне чего-то дрыхнуть приперся, а сейчас наверно блевать собрался... ну гад думаю... наблюет - заставлю убирать... и вообще генеральную делать. А потом уже не заспалось мне - пошел на кухню кефира глотнуть... А там Валерьевич сидит лечится... смешной такой, и вопросы странные задает... про Славку... ВОПРОС ЗАЛУ (риторический): Какого черта Славка с Малым расстилали диван и волокли на него тело Михася??? Конец фильму.
предварительная и обобщенная расшифровка терминов: шивера - сильно неровная вода, волнительная такая, с пеной и сильным течением, траверс - пересечение струи под углом к волне, суводь - спокойная вода по обе стороны от струи, оверкиль - переворот судна, чайник - некий объект для кипячения воды и руководителя похода. Совсем недавно вернулась из похода по реке Тумче, где меня постигло одно из самых ярких впечатлений на довольно сложном пороге "Карниз". Дело было на дневке, делать было нечего, почти все чайники нашей группы (6 шт.) решили походить по шивере на катамаране (4 человека в дугах, а 2 - просто на гондолах сидят. гребут все шестеро). мы, по совету нашего завхоза, бывалой походницы, заходим в шиверу с целью пересечь оную (не походницу, есесвенно:) траверсом и выйти в суводь с противоположной стороны струи и повторить комбинацию в обратную сторону. волны около 1,5 метров - самая большая шивера, которую я видела вживую, но может это она показалась мне такой, так как слишком близко смотрела:) в это время на берегу происходит беседа в эстонском стиле. участники: руководитель похода, Михаил Васильевич Ломоносов (нет, не тот самый, и даже не уверена, что родственник) и его старший сын, Андрей. краткое содержание диалога (задумчиво смотрят на наш бравый катамаран, приближающийся к шивере): "пап, а катамаран перевернуть они смогут?". "ну, если все вшестером сядут на одну гондолу и вторую к себе начнут тянуть, то возможно...". тут следует небольшая классическая пауза, которая довольно плавно или резко (по усмотрению читателя) перерастает в длительную: мы, эгоистично опровергнув опытного походника, театрально и очень эффектно замираем на мгновение над бурлящей волной филейной частью катамарана (кормой, проще говоря) и с изумлением на лицах плюхаемся в воду. второй оверкиль был повторен уже специально. как и от первого, получили массу удовольствия. он где-то у кого-то даже зафиксирован документально (по-моему, Андрей подсуетился:).
Не история- ироничное наблюдение. ЕСТЬ РЕКЛАМА-ТО В РОССИИ! Сегодня(9.08.2002) в 15:00 по московскому времени на белорусской кольцевой станции метро, мной была замечена Кучка,(с большой американинской буковки "К")в полторы дюжены седых голов, АМЕРИКОСИКОВ!!! Эти чудные, улыбающиеся, создания притянули взгляды всей плотформы. Улыбки ни на миг не сползающие с ихних Фейсов(с большой америкосской буквы Ф)были до отвращения милы, но не искренни. Как положено на груди каждого... нет! не ордена как у наших доблестных военных их возраста, а фотоаппараты, видеокамеры и прочие пренадлежности Инглиш туризма(сами знаете с какой буквы). Что характерно, и даже свойственно ТАКИМ американишь туристишь-ВСЕ поголовно в желетках, с кучей кармашков, бежевого цвета, и того же цвета штаниках. Мены отличались от вуменов лишь наличием бейсболок(не удивилась бы увидев там надпись"америкос") Вокруг всей этой Кучки, в радиусе 10 метров(час пик в пятницу в метро как раз в это время) ни одного нашенского чела нет, мало того, все просто отступились от них как от прокаженных(это говорит о том, что даже у простого московского рабочего, с каго нить завода, гордости хоть отбавляй - с этими буржуями и на одно поле срать не сядем!). Громко крича ЕС ОФ КОС, пялятся на Москвичей, как дети в зоопарке. Некоторые с неподдельным интересом заглядывали под платформу(искали либо снег, либо медведей, либо валинки, а может мужика в валенках и телогрейке, с бутылкой водки и медведем в обнимку на снегу!!). Фоткались с рекламными плакатами, будут, наверное, рассказывать у себя на родине что ЕСть реклама то в россии! Чудной народ эти... пиздриканцы!
Алена 24.07.2002 - 10:27 Была проверка на складе, при проверке был сделан акцент на то, что при наших площадях необходимо иметь не одну уборшицу и не одну швабру, посоветовав в дальнейщем ссылаться на нормы. Так где же можно узнать сколько нужно уборшиц и швабр на определенную площадь? http://zakon.kuban.ru/cgi-bin/g_forum.cgi?page=1&ask=7235
Читала вот давеча Men’s Health свеженький. Рекламка там одна добрая была: «Для хоршего отдыха нужна хорошая компания. ИННА ТУР» Они б еще прямым текстом послали, что ли... Zorra
Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и все смешнее и смешнее.
Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.
эта история из жизни алкоголиков. живу я в симферополе в районе который среди местных называется малый шанхай( старый город), короче райончик убойный одни алкаши и нарки. шел я часиков в 9 утра на учебу в универ, проходя мимо ларька решил купить дирола, но тут наперез мне ломанулся в ларек алкаш. Значит опередил он меня а я сзади подошел и жду метах в двух. Стою и слышу такой разговор: Алкаш - Дайте мне бутылку водки, пол булки хлеба, и банку паштета. продавец:- Сейчас посчитаю подождите минутку. алкаш:- не-а считать не надо 4,52 я у вас всегда беру, ,, ,, ,, ,, (занавес). pitbull
Вот уже 4 года живу в городе герое Нью Йорке. За это время конечно всего насмотрелся, да удивить меня довольно трудно, тем не менее: Иду, значит, по Манхеттену. Голодный и злой соответсвенно. Местный общепит в виде McDonald’s, Burger King и прочих уличных торговцев "немного" достал. Делать, однако, нечего - приходится пользоваться услугами этого, довольно навязчивого, сервиса. Стоит отметить - oдна из характерных особенностей моего здесь пребывания - pугаюсь исключительно по-русски: Местное население не понимает и соответсвенно не обижается. Подхожу, значит, к торговцу и сквозь зубы, так: "Как за**али Hot Dog’и уже" На что получаю: "Не нравится - не eшь", на чисто Великом и типа Могучем. C тех пор в общественных местах не ругаюсь ни на каких языках. НАШИ В ГОРОДЕ!
И еще о нюансах общения русско-американских отцов с американо-русскими детьми.
Обед в приличном доме. Родители добродушно указывают сыну на упущения в области застольного этикета, а сын 21 года от роду вяло, хотя опять же добродушно, отругивается. Я, как особа хозяевам не чужая, умиляюсь и комментирую: "Семейная идиллия". Ребенок поднимает на меня взгляд, в котором обида смешана с восхищением, и потрясенно спрашивает: "Как-как ты меня обозвала?"
Видимо, понял в меру своей испорченности. Хотя что там можно было ТАКОГО услышать?