Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Доброе Утро Печальный опыт отдыха то-же опыт Это не история это реальность я врагу не пожелаю того что пережил сам
Я сумел вернуться с живыми женой и дочкой с отдыха из Черногории Впечатления от отдыха : Очень, очень Ху….Bo
Если кто нибудь хочет поехать в Черногорию Лучше сразу застрелиться Если кто нибудь хочет полететь куда нибудь из Домодедова Лучше сразу застрелиться Если кто нибудь хочет полететь куда нибудь Югославскими авиалиниями Лучше сразу застрелиться
Начало почти то же. Чертится на доске рисуночек, дескать, вот снаряд начинает лететь вверх, летит по изогнутой траектории, и падает вниз. Вопрос из аудитории: -- "А если пушку перевернуть вверх ногами и выстрелить не вверх под углом к горизонту, а вниз, снаряд, что, по изогнутой траектории вверх в небо уйдет?" Тому преподавателю не понадобилось время подумать. Он твердо ответил: -- "А так по уставу не положено".
Сам-то я на военной кафедре не занимался ни разу, мне хватило двух лет срочной (87–89), хотя я и закончил физфак БГУ (Минск). Было такое время, когда всех студентов посреди учебы загребали в армию, тогда еще Советскую. А вот мой отец учился на военной кафедре на артиллериста-гаубичника на том же самом факультете, но лет на 30 раньше меня. Вот он историю и рассказал.
Эта история произошла под Новый год. У нас очень дружный класс. И мы как всегда решили отпраздновать наступающий Новый год вместе. С уроков мы решили сбежать, и закрылись в нашем кабинете. Начали наряжать класс: все стащили из дома всякое барахло(шарики, драная мишура, старые игрушки...)Украсив мы начали любоваться на всю эту красоту. И вдруг нас осенило:"О боже! у нас нету ЕЛКИ!!!". А как же праздник без нее. И мы отправились к нашей классной(Аркадьевне)с вопросом: где взять елочку. И она (классная), отличавшаяся гениальным умом и аферными способностями, дала нам ценное указание: СРОЧНО РУБИТЬ!!! И мы, собравшись, вшестером, вооружившись топором, отправились в железнодорожное ДЕПО. Мы излазили все, и, о ужас, мы увидали их-два уродливо-стоящих, корявых дерева. Они были просто отвратительно источены. Но нам было всеравно (т. к. мы уже целый день пролазили). Возникла другая проблема. Мы встали под окнами и редились кто будет рубить, кто-то из девчонок заметил, что на нас уставились два мужика, и начали стучать в окна. Мы с бешеным хохотом рванули оттуда. Так и бежали пока не подобрались к красивым домам с ухожеными газонами(неподалеку Городская больница). И увидев прекрасную елочку, было решено подобраться поближе. Сначала мы сели на оградку(рядом с нашим объектом наблюдений, а в этот подъезд заходила женщина со словами:"Девочки вы только елки не рубите", а мы ей:"Да что вы, никогда!". Нас начала мучать совесть. И мы пошли к соседнему дому, где произростали два страшных дерева. Решили рубить, но нам мешали бабульки, которые находились неподалеку. Поэтому мы насились вокруг всего дома, не зная что нам делать. Вскоре мы заметили, что за нами следят два пацана, они подошли к нам с вопросом:"Что это вы от нас бегаете?". А по-скольку нам было далеко не до них, они получили такой ответ:"От таких уродов только и бегать!". Мы опять вернулись к тому дому, разделились по два человека: двое встали у забора, еще двое сели на лавочку, а остальные занелись самым опасным делом. Засунули топор в рукав(капитан-крюк). Девчонки долго стояли и потом рванули, нам было видно(мы сидели на лавочке)только взмахи топора. Приготовились бежать, но не тут-то было. Оказывается та женщина жила на первом этаже. Она так нам стучала, чуть стекло не выбила. Быстрым шагом(оставив недорубленную елку)кинулись на территорию больницы. Остановились и начали обсуждать как быть дальше. Одна из девчонок пронзительно заорала:"ПОГОНЯ, БЕЖИМ!!!". Мы рванули что было сил, нам было далеко не смешно т. к. за нами гнался мужик(наверное подумал, что мы хотим свиснуть у него запчасти от машины). Бежали не оглядываясь, страшно так ни когда не было. Были слышны душераздирающие вопли:"Сволочь! бросай топор". Девчонка у которой был топор(его хозяйка)бросила его через плечо (не глядя). Какое счастье, что мы смогли убежать, что бы могло с нами быть. Теперь очень часто мы вспоминаем этот случай и смеемся. P.S. В этот праздник наш класс не остался без елки, но только мы ее купили. Нас до сих пор мучает совесть.
Любители Тату простите меня, но это Выше моих сил... я должен сказать свое мнение про этот клип Сначала думал, что одна из тату занимается "Простыми движениями" то бишь маструбацией, но посмотрев клип я ПОНЯЛ. увидев, кафельную плитку за ее спиной, посмотрев на ее лицо я понял на самом деле она испражняется... Т. Е. говоря по русски - СРіТ Да простят меня поклоники "ТАТУ"
Эта история произошла не так уж чтобы и давно... примерно с неделю назад. Отдыхал я в горном Алтае на озере Ая (народ из Куйбышева привет) и произошла на этом самом озере забавная история. пошли значит мы покупаться на озеро, группой человек 15. Кто был знает наверно про беседку, которая находится примерно на расстоянии 70-80 метров от берега, народ любит туда плавать и писать надписи на ее деревянных колоннах типа "тут был я", так вот - сплавав и вернувшись назад, стали обмениваться впечатлениями и тут один из наших, Макс, с неподдельным волнением начинает суетиться: " А где Ира?" все друг на друга переглянулись: "и правда где Ира?". одна девушка оборачивается на беседку: "так вон же она!". Макс подбегает к берегу и во всю глотку "Ира! А где мое полотенце?"
Вчера по телеку в офисе Путин вещал... Ну ничего нового... Что-то там про отопительный сезон... Говорит: "Надо подготовиться к отопительному сезону. Чтобы не было как в прошлом году... бла-бла... По моим данным..." тут пауза секундная... Я добавляю от себя: "будет зима"... Смешно получилось
"В другой группе, группе F, названной "группой смерти", победы одержали команды Италии и Польши, выигравшие с одинаковым счетом 3-0 у французов и поляков соответственно."
Зарисовка из жизни//// Питер/// конец августа/// Жарок Апраксин двор( кто не знает рынок такой) Стоит дяденька торгует разными полезными ископаемыми и редкоземельными элементами под видом талисманов - амулетолв? при этом рекламируя свой товар орет:"КАМЕНЬ НА ШЕЮ!!! КАМЕНЬ НА ШЕЮ!!" Так и подмывало его попросить место поглубже показать? что б с этим камнем тогось/// =)
Дело было в славной Германии в бытность студенческой стажировки. Работая на фирме, составляли там всякие письма деловые, отчеты писали и т. п. Немецкий у нас, конечно, был еще слабоват и печатные навыки не ахти. Шеф поэтому проверял все наши изыски, но немцы народ сурьезный, и над ошибками не прется, а тактично их исправляет, но от следующих же перлов даже они укатывались: Auf diese Wiesе (в переводе "На этом лугу" вместо "Auf diese Weise - таким образом"), или вообще хит - вместо такого приличного Geschwister (братья и сестры) - Gescheister (кто не знает -значит хм... обосравшийся)
Гуляла я давеча на Ленинских горах. Возвращаюсь домой и прохожу мимо Университета. Останавливается около меня машина там сидят двое, один из них высовывается и с совершенно серьезным лицом спрашивает: - девушка, не подскажите, где здесь находится такое место... ну вобщем это всегда был ТУАЛЕТ, а вообще-то это БАР. ... Немая сцена :)
Прочитал тут историю о том, как шесть ж/д вагонов с томатной пастой оказались в городе, где железной дороги вообще нету... И вспомнилось:
Кабардино-Балкария, г. Нальчик, столица. "Район развития", то есть плотно набитые на маленький участок земли девятиэтажки в районе аэропорта. Посреди одного из тамошних дворов валяется разбитый вагон метро. Ближайший к Нальчику город, в котором есть метро - это Баку. И находится он на расстоянии больше семисот километров. А вагон метро наверняка был перенесен в Нальчик Дэвидом Копперфильдом, потому что колея этого вагона уже, чем колея железной дороги.
Господа... вы не поверите... но ЭТО... правда!!! Вот несколько обьявлений из торонтовской газеты Моbile Classified № 157 от 7 августа... Раздел =Wanted=.....(требуются) (стр 8) На постоянную работу требуется молодая красивая женщина. Сопровождение ценного груза и ценного водителя по Торонто. Огромные бенефиты. Оплата - питание, пиво, массаж. Саша. 416-899-7255.
Раздел =Miscellaneous=......(разное)(стр 29)
1. Поздравляем настоящего полковника Тимакович Александра Иосифовича с присвоением звания Генерала за успешную работу и экономическую нестабильность. Центр.
2. Союз угнетенных из Верховной Рады Украины, а также хороший коллектив и отличный актив траковой компании поздравляют с окончанием иммиграционного процесса Мишеньку Куценко. Береги себя, дорогой! Группа товарищей.
Раздел =Personals=...(знакомства)(стр 12)
1. Одинокий 34 летний канадец, в хорошем состоянии, ищет привлекательную леди 18-25 для возможных отношений. 416-821-8825.
2. Моложавый мужчина в расцвете сил, неутомимый во всех делах, материально хорошо обеспеченный (президент компании) с большим статусом, ищет для романтических встреч прекрасную даму. Очень важные условия: знать, где находится Беларусь и основы Устава вооруженных сил СССР. Alex 416-899-7255
Возможно кто-то и подшутил над Шуриком.....(первое и последнее обьявления имеют один и тот же телефон... не суть...
Тем не менее... Не могу не вспомнить еще пару обьявлений из наших газет.
Внимание всем!!! Особенно страдающим запорами... Настоящий русский кефир!!! (и дальше адрес)))
Требуется помощник, умеющий держать в руках дрель и молоток.. (и дальше телефон)
Если вы считаете, что вы слишком красивы и умны для массажной студии, все равно позвоните мне. Я вас научу зарабатывать деньги. Наташа...
Приходим мы с моей ненаглядной и моей мамой выбирать путевки в Турцию, ну все выбрали, обговорили место, стоимость и т. д. Остается последний вопрос... Продавец горящих тикетов интересуется, когда вам лучше билет делать, чтобы вылет в пятницу ночью или днем. Ну мы типа с маман, наверное лучше ночью, чего день то терять? И тут моя красавица выдает: " Ага, мы же все-равно ночью не спим..." Пауза секунд 5, слышно как летит муха и падают три челюсти с грохотом об пол Выждав, продолжает:" ну конечно, мы же в пятницу на дискотеке до утра обычно висим" Занавес
Просто поплакаться хочу. Комары ночью в лесу спать не давали. Вы думаете, они жужжали над ухом? Ничего подобного, они молчаливые были, почему-то. Думаете кусали? Да плевать мне на это, привык я уже давно.
Они СОЗДАВАЛИ СВОИМИ КРЫЛЬЯМИ ВОКРУ МОЕГО ЛИЦА ТАКОЙ ВЕТЕР, а воздух то холодный... вот и не мог уснуть. Хны-хны
Несколько недель назад в Луганской области Украины произошло событие, которое можно назвать трагическим если не его курьезность. Местный депутат повздорил с курсантом о необходимости выгула своей собаки-боксера в наморднике. Весомым аргументом в споре оказалась граната, брошенная депутатом в курсанта. Собачка депутата, желая доказать свою преданность и вышколенность побежала за брошенным предметом и принесла его хозяину в зубах, радосно повиливая хвостом. В итоге собачка и депутат погибли. Весть о сем дошла уже до Франции. Статью из французского Le Monde я переводил он-лайн переводчиком www. translate.ru, что придало истории еще большей пикантности:
"ночь субботы 27 июля, член муниципального совета деревни, упитанный сорокалетний, выводит свой boxer на улицах Yubileinoye, чтобы животное могло удовлетворять свои потребности. Без поводка, и намордника, собака навеселе скрещивает младшего офицера университета внутренних дел Lugansk, в руках двух красивых женщин. Тотчас же, молодой офицер, легко обеспокоенный, замечает местному избраннику, на безапелляционном оттенке, на которого его собака не отвечает на действующие нормы. Он его предостерегает и угрожает ему налагать штраф для покушения на безопасность вследствие отсутствия поводка и намордника. Кровяной, избранник на него отвечает твердо. Оттенок поднимается. Ссора начинается
Взятый паникой, местный избранник, который касается его типовую ручную гранату RGD-5 в качестве оружия самообороны, ее выводит из своего кармана, dйgoupille и копья по направлению к трем mйdusйes лицам. Но хозяин забывает деталь: собака. Жизнерадостный и дисциплинированный, этот последний хочет ему доказывать свою ценность(стоимость). Он подвергается разыскивать гранату и ее сообщает своему владельцу. Устройство взрывается и провоцирует смерть избранника и собаки. Молодой офицер, раненный взрывом, остался несколько дней в выздоровлении в больнице Lugansk". ------------ Вот так, а вы говорите "курка, яйка" )))))))
Произошло это в те времена, когда еще были стройотряды и студенты туда ездили за деньгами и жизненным опытом. Послали нас элеватор, где всем заправлял деревенский прораб - здоровый красномордый мужик, который выражался исключительно матом, т. е. не выражался даже, а на нем разговаривал. Однажды прораб сказал нашему бригадиру, чтобы мы выложили из кирпича какую-то стенку. Мы ее уже почти закончили, когда пришел прораб. Оказалось, что стенку построили в том месте, где надо. Прораб грустно посмотрел на нас и сказал: Мужики, на х.. я ж вы дох.. я понах.. яривали, расх.. яривайте на х.. й. Великому и могучему русскому языку :))))
... появились официальные сообщения о еще одном таинственном бракосочетании – на этот раз актера Николаса Кейджа и Лизы Марии Пресли, дочери легендарного Элвиса Пресли. Церемония состоялась в одной из гостиниц на Гавайских островах, вдали от любопытных глаз. Уже давно известно, что Кейдж – настоящий фанат творчества и личности Элвиса Пресли. Актер даже отвел целую комнату в своем доме под музей певца, в котором собраны разные памятные вещицы и диски Элвиса...
Ну я так понял, Кейдж просто решил добавить в свою коллекцию еще одну ПАМЯТНУЮ ВЕЩИЦУ от Пресли!
Очень мне полюбились последнее время выпуски новостей НТВ. Такие у них ведущие, это что-то... Вот перлы за два дня. 1-й день: ПРАЖЦЫ в панике - УРОВЕНЬ воды во Влтаве повысился в 10 раз В Шотландии летает множество неопознанных ЛЕТАТЕЛЬНЫХ объектов 2-й день: УРОВЕНЬ воды вырос уже в 40 раз. Передвижная церковь на теплоходе "Св. Андрей ПЕРВОЗДАННЫЙ"
Такие новости слушать весело и интересно. Так держать!
ПРИВЕТ! ЧИТАЮ АНКДОТ.РУ УЖЕ 3 ГОДА, НО ЧЕСТНО ГОВОРЯ, РЕАЛЬНОЙ ИСТОРИИ НЕ БЫЛО, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРООРАТЬ, И ТУТ НА ДНЯХ ПРОИЗОШЛО... ПРИЕХАЛ Я НА ДАЧУ (ЕВПАТОРИЯ), С МИЛОЙ ПРИЯТНОЙ ДЕВУШКОЙ ВСі ПРЕКРАСНО, ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ОТПУСКА, ПРИЕХАЛ КОРЕФАН СО СВОЕЙ БАРЫШНЕЙ. ЖАРИМ ШАШЛЫК, ПЬЕМ ВОДОЧКУ, ВСі ОТЛИЧНО. ОКОЛО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ КОРЕФАН СО СВОЕЙ БАКРЫШНЕЙ СВАЛИЛ И МЫ ОСТАЛИСЬ ОДНИ. А С ПОДРУГОЙ Я БЫЛ ПЕРВЫЙ РАЗ,(БЫЛА ДРУЖКОЙ НА СВАДЬБЕ МОЕГО ДРУГА), НУ А ПОСЛЕ НАЧИНАЛОСЬ ВСЕ ТРАДИЦИОННО. ПОСЛЕ МНЕ ЗАХТЛОСЬ ЭКЗОТИКИ, И Я ЕЙ ПРЕДЛОЖИЛ ЗАНЯТЬСЯ АНАЛЬНЫМ СЕКСОМ, НА ЧТО ОНА МНЕ, ПОСЛЕ ЕННОГО КОЛИЧЕСТВОМ ВРЕМЕНИ (5-10) МИНУТ ОТВЕТИЛА ВЗАИМНОСТЬЮ. Т. К. НА ДАЧЕ Я СТОРАЮСЬ БЫТЬ ЧАЩЕ, ЛЕТО, А РАБОТАЮ Я В СИМФЕОПОЛЕ, ТО У МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКТ, НАЧИНАЯ С ЗУБНОЙ ЩіТКИ И ЗАКАНЧИВАЯ ПЫЛЕСОСОМ "ZEPTER", НУ ВОБЩЕМ ОНА СОЗРЕЛА, Я БЕГУ НА КУХНЮ ГДЕ У МЕНЯ ВОЗЛЕ УМЫВАЛЬНИКА СТОЯТ В СТАКАНЧИКЕ ВСЕ ПЕРВИЧНЫЕ АКСЕССУАРЫ, И ПОСЛЕ НАЧИНАЮ ПРОЦЕСС........ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ПРОЦЕССА, КОТОРЫЙ ДЕВУШКА ИСПЫТЫВАЛА ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ, И ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ НАСКОЛЬКО МИНУТ, ОНА СКАЗАЛА ЧТО У НЕЙ "ПОТЕКЛО", И Я ИСПТЫВАЯ ЖЕНИЯ НА СВОіМ "МЛАДШЕМ БРАТЕ", НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО ПОБЕЖАЛИ С НЕЙ В ДУШ. ПОСЛЕ ЧЕГО МЫ ПРИЯТНО ЗАСНУЛИ ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕННЫЕ ДРУГ ДРУГОМ. НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО МЫ ПРОСНУЛИСЬ ОКОЛО 6-ТИ ЧАСОВ УТРА И ПРОДОЛЖИЛИ ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ ЛАСКУ И НЕЖНОСТЬ В БОЛЕЕ ТРАДИЦИОННЫХ ФОРМАХ. КОГДА МЫ СОБРАЛИСЬ И СТАЛИ ВСТАВАТЬ С ПОСТЕЛИ, Я ПОШіЛ ВО ДВОР ЧИСТИТЬ ЗУБЫ, КОГДА Я ПОШіЛ ВЗЯТЬ ЗУБНУЮ ЩіТКУ И ПАСТУ, ТО ПАСТУ Я НЕ НАШіЛ, Т. К. ДЕВУШКА ПРОСНУЛАСЬ ПЕРВАЯ И НАЧАЛА "ПО ХОЗЯЙСТВУ", ТО Я ПОДУМАЛ ЧТО ОНА ВЗЯЛА ЗУБНУЮ ПАСТУ, НО КОГДА Я Еі НЕ ОБНАРУЖИЛ ВОЗЛЕ ДУША, ТО ВСЕ МОЙ СОМНЕНИЯ ОПРАВДАЛИСЬ В СТРАШНОМ КОШМАРЕ. Я УВИДЕЛ ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ ВОЗЛЕ КРОВАТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КОГДА Я ЭТО ОСАЗНАЛ, Я БЫЛ В ШОКЕ, ОТ ТОГО ЧТО ПРОИЗОШЛО, И ОТ СМЕХА! ТАК Я ЕЩі НИКОГДА НЕ ОШИБАЛСЯ! P.S. САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО ЕЙ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!!!!!! ОКАЗЫВАЕТСЯ, З. ПАСТА НЕ ТОЛЬКО ПОМОГАЕТ СОХРАНИТЬ ЗУБЫ ЗДОРОВЫМИ, НО И ПРЕКРАСНО ПРОВЕСТИ НОЧЬ. KRUG
Давно читаю истории на анекдот.ру, а написать все не решалась. Но вот предоставилась возможность.. Не знаю насколко смешно, но достаточно любопытно: Решили мы посмотрет фильм "Birthday Girl" с Никол Кидман. Фильм этот, довольно справедливо, бил всеми забракован, но так как про русских, я решила все таки посмотрет. Фильм на английском языке (живу я в америке), но диалоги русских в нем вместо обычной русско звучашей ерунди как в других фильмах, правда по русски. Актеров этих долго видимо дрессировали, хотя с ужасним произношением, но по русски они все честно, завязивая языки себе, виговаривали. Потом все это субтитрами переводилось назад на английский. Так вот про переводи. Фраза "пошел на хуй" била переведена "отстан от меня". Это меня удивило немного. Позже, что то вроде "что ты хочеш", точно не помню, но довольно безобидное, было переведено: "трахни гусиа". Бедние актери так старались с реализмом.. А вы говорите в России с переводами что то не то!
П. С. Извините за ошибки в тексте, я перевожу с прграмой английские буквы, но некоторые пока не получаются :).
Купил сегодня в "Седьмом континенте" батон белого хлеба, уже порезанного. Ну ленивый я, самому западло резать. Принес домой, разорвал упаковку и на глаза попалась этикетка с надписью: БАТОН НАРЕЗНОЙ (в нарезку).
навеяно недобросовестной рекламой по тв сидим вечером с подругой смотрим по ящику какой-то бредовый голивудский фильм: сюжет не проглядывается вообще, а от бессмысленых телодвижений главного героя уже клонит в сон и если бы не обоюдное неглиже давно бы заснули... и тут наступает рекламная пауза... подруга ласково меня поглаживает уделяет внимание моему креативному органу :)... по телику в этот момент начинается реклама блендамеда(где тупые еврейские дети яйца бьют) подруга отвлекается на рекламу и замечает что яйцо, которое было намазано блендамедом было с дыркой (четко видно в кадре) и соответсвенно пустое весит мало и стало быть поэтому не разбилось, а второе было не только без блендамеда, но и без дырки соотвественно полное и весило больше и поэтому разбилось... поразительное умозаключение :) подруга щупает мои яйца и говорит: да... хорошо, что мы не в израиле, а то бы твои тоже разбились...
Сижу в очереди в поликлиннике, листаю книжку "Все о домашних растениях". Глаза натыкаются на интересное название -- П. Яйценосный. Растение похоже на виноградную лозу на стебле. Думаю. чо за П.? Читаю - Пахифитус. Прикольно дума, типа фито пах. Хи-хи. Чувствую себя как в школе - смешно от слов напоминающих туалетную тему. Читаю дальше, дохожу до растения традисканция. Цитирую: "У них листья с трубчатыми влагалищами, которые охватывают ползучие или свисающие стебли..." Интересно, это опечатка, или кроме меня все уже знают, что у растения есть трубчатое влагалище?
Тройное ура rtr-vesti.ru В среду на полигоне под Костромой завершились первые со времен Отечественной войны военные учения десантных подразделений России и ФРГ. ... Пистолеты, автоматы, снайперские винтовки, ручные гранаты - все идет в ход во время боя. Российские десантники патронов не жалеют. Немецких парашютистов особенно впечатляет ручной противотанковый гранатомет... http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8542
Случай трагикомический, как жизнь... Захожу на метро "Отрадное" а магазинчик небольшой, где продают пиво и сопутствующие товары. Среди бутылок и банок на стеллаже вдруг вижу большую фотографию с траурной каймой. На фотографии - некий гражданин "кавказской национальности" в летах. Охренев, спрашиваю продавщицу: - Кто это? Она грустно отвечает: - Это Вахтанг, он тут грузчиком работал. Умер позавчера, прободение язвы желудка. Разворачиваюсь и тихо, на цыпочках выхожу из магазинчика...
Сегодня на Кузнецком Мосту, сижу в палатке по продаже компутерных игр. Подходит мужик в пижаке, крсиво одет и говорит: "Уважаемый, а Вы имеете черную дыру?". Подумал и говорит дальше: "Парадокс". Проходит еще 2 мин... он раздражается и говорит: "Ну игра "Черная дыра " есть. Парадокс фирма ее выпустила..."
http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8541 Москва удивлена позицией Лукашенко
... С ним согласен президент фонда "Политика" Вячеслав Никонов: "Союз настолько квел и хрупок, насколько его хочет видеть таким президент Лукашенко. Если бы он хотел иметь союз, он бы давно его имел"...
Aгa! Еще кaк бы имел! Тoлькo Мoсквa не знaет, кaкую пoзицию oн
Моей дочке год и пять месяцев. Шкодина еще та! Пытаемся учить ее говорить, но она не очень то соглашается, все что ей хочется определяет жестами и повелительными криками, мол родители должны догадаться чего нашему высочеству сейчас хочется! Но иногда пытается повторять понравившиеся слова. Говорю ей сегодня- скажи «те-ле-ви-зор»- и она старательно повторяет что-то типа «ле-ле-ле-за». Все в восторге! Бурные аплодисменты! (всмысле все хлопают в ладошки от умиления). Пришел папа, надо ему похвастаться новыми достижениями дочурки. Прошу- скажи «те-ле-ви-зор»! А моя красавится начинает старательно хлопать в ладоши и хитро смотрит на меня типа: «Молодец мама! Хорошо выговариваешь это слово»
Сегодня читал объяснительную по поводу кражи в магазине. Цитирую: ... В торговом зале я заметил подозрительного мужчину. Среднего роста и телосложения, в черных брюках и светлом пиджаке, со следами порока на лице... Вот такие бдительные у нас охранники. Правда вора так поймать и не смогли...
Услышал со слов знакомого: на Украине очень широкое распространение получила сеть магазинов "Рейнфорд". О ценниках в магазинах: 1. Ценник "Презервативы б/у". Когда человек поражается глубине ассортимента, ему могут разъяснить, что это "презервативы без упаковки" 2. Ценник "Шоколад "Дам счас". Только истинные поклонники и знатоки продукции магазина понимают, что это шоколад "Дамское счастье" 3. Ценник "Вода "Трахун" уже больше похож на шутку программистов.
А теперь про ценники, продавцов, программистов и шоколад. Существуют очень известные шоколадные батончики "Duplo", которые нашими людьми называются не иначе как "дупло" с ударением на "о". Когда в магазине закончились ценники на указанный продукт, одна из продавщиц пошла в комнату к программистам и сказала буквально следующую фразу: "Мальчики, распечатайте мне дупло". Ей говорят: "Закрывай дверь, мы с удовольствием". Она - "зачем дверь?" Тут до нее и дошло. Сфинкс
Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны. Как обычно, здоровый скептицизм.
И так, на работу. Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство в полный рост. На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду. Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит. Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!
Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек в ней был.......
Вместе с кошельком ушли: - немножко денег (дабы не расстраиваться) - водительские права и временное разрешение - пропуск на работу - банковская карточка - карта видеопроката - телефонные карты МГТС и КОМСТАР.
БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!
Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.
Про тонкости языка. История из первых уст. Совсем недавно, недельку назад две наших подруги из МГЮА ездили отдыхать в Турцию. Девушки они видные, потому и отбоя от кавалеров не было. Как-то в один из прекрасных солнечных дней они приглянулись молодому турку, хозяину ювелирной лавочки при их отеле. И вот значит они обе такие красивые плавают, а он вокруг круги нарезает, подходы типа ищет. Девчонки вылезать надумали, а тот давай делать вид, что тонет. Кричит там типа "ХЕЛП, ХЕЛП!!!" А они ноль внимания. Ну отдыхать они туда приехали, просто отдыхать. А он не унимается... Через несколько минут, обнаружив тщетность своих попыток, подходит к ним и спрашивает прямо, почему они его не спасали, ведь он же просил помощи. На что они, объяснили ему, что есть такая русская поговорка: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!" Ведь в английском была какая-то аналогичная поговорка такого типа. Но ее они вспомнить не смогли, потому и решили переводить экспромтом. А если отметить, что с английским у них все было в порядке, то перевели они ему ее просто прекрасно - после недолгих мучений выдав: "Если ты тонешь - то это твои проблемы!" Он сильно обиделся и сказал, что такая мол хорошая страна, такие красивые девушки, и такие плохие поговорки!!! Вот так! Учите английский!
На крылечке здания нашей конторы появилась презабавное объявление: "Уважаемые господа, кидайте, пожалуйста, окурки в урну". Для пущей наглядности ниже имеет место быть изображенной презабавная композиция: Стена - кирпичная; Дворник - спиной к зрителю, обычный такой дворник в фуфайке, ушанке и с метлой, под ногами - горы окурков. Так вот, изображенный дворник старательно выводит на стене надпись, цитирую дословно: "Как вы все меня заеб..." :-)
ЗЫ: При тщательно осмотре местности урну не обнаружено :-)
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88 манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
Все знают ну или хотя бы слышали, что в Амстердаме трава зеленее и забористее, и что курить ее там довольно просто в спец барах. История такая (за правдивость не ручаюсь тк не первые руки, но верю тк хорошо знакомый человек рассказал) :
Приехали туда двое молодцев из Москвы один телосложения обычного ничем от европейцев не отличающегося, а второй - такой большой 120 кило весу весь мощный такой в общем богатырь такой немаленький (уделим ему больше внимания и назовем ВАСЯ). Зашли они в первый попавшийся кофе шоп и подойдя к барной стойке обращаются к бармену на плохом английском, далее следует следующий диалог: - Чего изволите? - Ну мы не знаем, Мы в этом деле новички, вы бы нам не посоветовали с чего начать? Бармен почуял что он сможет поделится своими знаниями и рассказать много интересного для новичков и приглашает их за столик, мол он сейчас подойдет принесет им несколько образцов чтобы они потом выбрали что понравится. Далее разгорается беседа о качествах той или иной травы отличиях в сортах и тд и тп, в какой то момент бармен заинтересовался а откуда его собеседники приехали в замечательный город Амстердам. вопрос выглядел так:
- Where are you from? (вы откуда?)
на что Вася в шутку отвечает
- From China. (это переводить я думаю не надо)
После такго ответа глаза бармена округляются и он отходитс извинениями от их столика и пытается скрытся в подсобных помещениях.
Продолжение банкета
За соседним столиком сидит компания англичан и их прет по поводу вопроса:
- Do you have matchsticks? (спички есть?)
стлолик круглый и этот вопрос передается по кругу. После третьего круга они уже жутко ржут передавая этот вопрос дальше с все уменьшающейся скоростью тк после каждого раза они ржут все дольше. Неизвестно сколько бы длилось это приятное времяпрепровождение для англичан, но на 5-м круге терпение Васи, который понимает суть проблемы мучающей англичан и проникается ею до глубины души под влиянием травы, лопается и он встает во весь рост достает из широких штанин спичечный коробок и со всего маху бьет им о середину стола за которым те сидели и орет:
- Да подавитесь вы своими спичками уроды весь кайф поломали.
Кайф англичан тоже был обломлен.
Великолепные приключения Русских в Амстердаме я думаю продолжатся.
Хотите верьте, хотите нет но это правда. Я бы может и сам не поверил бы еслиб того паренька не страховал. Вобщем отдыхаю я между подходами и наблюдаю как кучка новеньких парней жмет лежа. Причем холявят неимоверно. Дай думаю поиздеваюсь и нежно выпихиваю паренька-страховщика. Становлюсь на его место и начинаю мунштру. Паренек жмет 50кг но напрягаеться так как-будто там тонна как минимум. Вся процедура заключаеться в том что сняв штангу он опускает ее на пару сантиметров и тут-же поднимает обратно считая что пожал. Увидев меня он немного исправился, ну тут я ему и "помог" слегка, опустил штангу ему на грудь до отказа. Он пожал обратно. Еще пару раз я ему "помог" а дальше он сам сообразил. Но этим не закончилось. Т. к программы у них не было жал он сколько мог за подход. Вижу собрался заканчивать ну я руки на те уголки на которые штангу кладут и подложил. Он пожал еще раз, и еще раз, и еще раз под мой дикий крик СААААМ!!!!
Теперь к сути. Подходит следующий ложится, хватает штангу, резко(!) срывает ее со стоек и кидает себе на живот( Как это получилось я так и не понял). У меня глаза делаются совсем круглые. Парень складывается пополам потом резко раскладываеться и штанга(он не выпускал ее из рук) опять вылетает на вытянутые. Я помог ему положить на стойки.... Стоим всей компашкой офигеваем... Я вообще в осадке. Таких трюков в цирке не увидеть... Минуты через 3 отойдя я смог выговорить только:"Что!!.. Что это было?!!) На что получил законное "Незнаю!!!
Вчера сидим с подругой (П) дома, каждый делает свои дела. Работает телевизор, идет Каменская -2. Не помню кто из героев сериала говорит фразу "... теперь впарят ему пятнаху..." (П):- Ты слышал что они сказали?!!? Ж8-{} Я:- ЧТО??!!? (П): - на х@й... Я просто упал:))
Когда репортер спросил отца конгрессмена Синтии Маккинни члена законодательного собрания штата Билли Маккинни, почему его дочь столь уступила своему противнику на праймериз в Джорджии, он ухватился за старую утку о всем управляющих евреях. И на случай, если репортер не понял, он повторил по буквам для лучшего усвоения: "Е-в-р-е-и". (The Washington Post, 23.08.02).
И АМЕРИКАНЦЫ ЕЩЕ УПРЕКАЮТ РУССКИХ В АНТИСЕМИТИЗМЕ!!!
Новости на НТВ 27 августа 22-00 За неделю досрочных выборов прголосовало 478 человек, это очень высока яактивность отмечают наблюдатели По результатом этого голосования тройка лидеров остается прежней Тайное голосование блин!
я тут приболела и искала по яндексу лечение хриплого голоса по слову "хриплый голос" в разделе "Медицина". Это что-то:-)))
читаю:
Нетрадиционная медицина - Народные средства Пульс сильно ускоренный, голос хриплый, затем паралич и смерть (!!!).
Наркомания, вызванная препаратами конопли (!!!) Больной обычно бледен, с сухим блеском глаз, во рту и дыхательных путях сухость, голос хриплый.
Психиатрия (!!!) Больные читают стихи, которые заучивали много лет назад и в обычном состоянии не помнят. Голос у них хриплый...
Gripp.ru. Новости Паваротти (!!!), как заметили наблюдатели, пел уже хриплым голосом.
03-РУ - Терапевт .. могут начаться запоры (!!!) и мышечные спазмы, кожа станет сухой, волосы тонкими, а голос хриплым..
Рецепты Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения (!!!!)..
Друг дома Иногда встречаешь людей, говорящих глухим, хриплым, будто "потухшим" голосом, хотя ни в коем случае не можешь заподозрить их в пристрастии к спиртному (!!!)...
Есть такая специальная полезная программа FineReader, и иногда она выдает ослепительные перлы. Например, только что она перевела "г. Ростов-на-Дону" как "д.Ристон-не-фони". Учитывая характер переводимого документа (один мерзопакостный договор с вредными ростовчанами =) ), перевод был очень актуален.
Я преподаватель (35 лет, женат, 2 детей). Сегодня встречаемся на кафедре - новый учебный год. Очаровательная лаборантка. Говорю - на сотовый тебе хотел позвонить... Она - у меня карта кончается, а зарплата маленькая. Я обнадеживаю - может быть, с 1 сентября поднимут. Она: хрен поднимут. Я: Ты не понимаешь, вот его они не поднимут точно:-(( Минут через 5 работу можно было продолжать. Рискованная шутка, если тебя хорошо не знают в коллективе;-)
Этот разговор произошел буквально несколько минут назад, поэтому пишу под впечатлением. Сегодня когда мне срочно нужно было найти одну подругу, я был неприятно удивлен тем, узнав от ее парня, что номер мобильника изменился. В принципе ситуация по нынешней жизни довольно банальна, если бы не одно НО: она уже меняла номер совсем недавно. Естественно, после того как мы обсудили с ней все дела, я не мог не поинтересоваться о судьбе номера: - Свет, а это что сейчас модно так раз в месяц номер мобильника менять? Ты у нас, наверное, модная девушка? - Я не модная девушка. Я просто телефон в GOVNE утопила... Дача понимаете ли... Слазить за SIMкой желающих не нашлось... Смеялся я долго: сначала из-за того, как это было сказано (это надо было слышать), потом, представив, как бы я ТУДА дозванивался!!!
Медицине привет! Учился корешок в медицинском училище, а Ваш покорный слуга из армии пришел. Димыч жил и дома и в общаге, т. е. бухаем в общаге. Корешок-медик банку держит слабо ибо серьезный спортсмен и в тот момент, когда мы отгружаем его на койку с тазиком, прибывает к месту нашей дислокации староста его группы с криком:"Ебано в рот, Димыч!!" Оказывается группа срочно вызвана на практические занятия в роддом (через дорогу перейти) Димыча нет, а роды вот-вот. Мы, ради прикола втроем надеваем халаты, марлевые повязки и с гоготом присоединяемся к группе, отправив двоих лишних реанимировать Димку и сбегать в магазин. Роды сложные, какая-то серьезная патология, кровища, хирургия и. т. п. А в нашей троице был парень, который служил на ЗАС "Бриллиант" (кто в курсе, тот знает и гребал я эту секретность), поэтому крови не видел. И увидев эту картину маслом, совершенно естественно - уезжает с копыт. Врач, проводивший операцию удивленно смотрит:"А что это у нас за третьекурсник?" (группа выпускная, все с опытом и с привычкой). Мы его вдвоем еле уволочь успели не дожидаясь разборок.
Предупреждение: Чтение данного материала не рекомендуется людям с темной кожей, проживающим в Америке, Африке и других странах нашей планеты...
Сидит в ресторанчике американец. Глупый, надо сказать, американец, потому как из слов русских знал около десяти. И на хер он с этим словарным запасом поперся в ресторан. Ну не дурень ли (Хотя они там в америке все дурни...)?
Ну американец молодой, слегка темнокожий (если честно, он нигером был, он я называю его американцем, так как я не расист...) и самое главное, довольно вспыльчивый.
Сидит значит наш америкос в ресторане ( Если честно, то на ресторан это никак не тянуло, так... забегаловка с приятным оформлением... я бы сказал - забухаловка... а может и вообще столовая ;) ). Ну сидит, жрать хочет... Хочет, но сидит. Терпит и ждет, пока к нему подойдет официант. И тот разумеется подходит.
Американец (к черту, буду нигером звать, так печатать быстрее ;) ) не предостовляя слова официанту выпаливает со своим нигерским акцентом (жаль, что писать с акцентом я не умею...):
- Борщ, котлета, пюре...
Бляха, не помню что он там назаказывал, но заказывал довольно громко. Официант уходит за блюдями, которые заказал нигер и через некоторое время приносит все, что заказал... эээ... американец... Нет, нигер.
Дальше события принимают неожиданный оборот: дело в том, что в том ресторанчике (забухаловке) было принято приносить чек одновременно с едой. Не сделали исключения и для нигера.
- Ваш счет. - произносит официант, ставя на стол еду (и кладя чек на тот же самый стол). - What? - спрашивает нигер у официанта с некоторым удивлением. - Ваш счет. - Повторяет сквозь зубы официант (продолжая улыбаться) - Shit? You say "shit"? - ... - ...
Нигер начинает медленно вставать из-за стола и медленно двигаться в сторону официанта (который явно знал английский так же, как и нигер русский). Официант, учуяв неладное, начал отходить в сторону кухни, взывая о помощи. Поздно!!! Горячий черный парень решил все-таки решил покарать нерадивого официанта за "дерьмовое" словцо...
Нет... ээээ... ДА!!! В нашей стране еще есть справедливость, приходящая обездоленным официантам в трудную минуту. На этот раз справедливость прикинулась двумя охранниками ресторана (забухаловки) и пришла на помощь, как грызуны из диснеевского мультика.
К счастью для нигера все окончилось относительно хорошо: мгновенно нашелся человек, знающий английский, и разъяснил нигеру значение слова "счет" в русском языке, а охранникам и официанту значение слова "shit" в английском...
Мораль сей басни такова: ну че нигерам дома не сидится? Нет ведь, прутся к нам...