Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: oper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело происходило в первой половине 90-х годов. Я, тогда еще начинающий оперуполномоченный уголовного розыска, работал в составе группы по борьбе с карманными кражами. Ловили мы этих представителей воровской профессии так сказать методом "на живца", чтобы взять с поличным. В сумку сотрудницы в штатском ложили специальный кошелек так, чтобы он был виден и в определенной мере доступен. При открытии этого кошелька срабатывал пиротехнический патрон и покусившегося на чужую собственность опрыскивало специальной розовой краской, смыть которую очень и очень проблематично (две недели мучений обеспечино). И вот в один определенный день началась обычная охота. Мадам в штатском ходит с приоткрытой сумочкой, в которой очень хорошо угадывается очертание кошелька. Подойдя к одному из лотков, который помноголюдней, она начинает рассматривать предлагающийся товар. В этот момент мы замечаем ЕГО, ради которого мы все собрались столь чудесной компанией. И вот удача, он как раз направляется к нашей сотруднице, встает у нее за спиной и тоже усиленно изучает предлагавшийся товар, не забыв при этом изъять у нее кошелек. Ну все вроде бы время брать, мы потихонечко начинаем продивигаться к нужному нам субъекту, чтобы с победой совершить взятие с поличным. Но бандюган оказался не дураком, почуяв неладное он сбросил кошель, причем сбросил метрах в 5 от лотка в довольно оживленный проход. Мы в замешательстве, если субъекта взять сейчас, то доказать что-либо будет довольно проблематично, а упускать тоже не хочется. Руководитель группы с одним из сотрудников решают направиться за вором и продолжить слежку за ним, а мне поручают ответственную миссию - подобрать кошель, который между прочим надо сдать туда, где он был получен. Я направляюсь выполнять поручение и вижу, что в направление к моему кошельку, и явно быстрее меня, движуться трое молодчиков, очень кстати неплохо упакованных (все трое в белоснежных рубашках). Вы много знаете людей которые пройдут мимо лежавшего кошелька? Я лично нет, ребята тоже не оказались исключением. Когда один из них поднимал кошелек, то его лицо явно выражало встречу с хальвным пивом, воблой и т. д. Далее раздался хлопок и все трое сменели на розовый и цвет своих рубаше и цвет своих волос, рынок же в течении 10 минут слышал трехэтажный мат и все прочее. После всего этого подойти и сказать: "Мужики отдайте кошелек" - было как-то не очень. Я думаю, что рыло мне разбили бы очень оперативно, тем более что мои бешенные приступы смеха сильно этому способствовали. Но кошелек то забирать надо, пришлось последовать за этими молодчиками, которые плевались на весь белый свет. Мне повезло, кошелек они выбросили в урну, где я его моментально подобрал. Сам теперь кошельки на улицах (а пару раз попадались) никогда не поднимаю.
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
Во время моей службы в колонии строгого режима произощел ряд смешных и забавных случаев, виновниками коих были осужденные, относящиеся к т.н. категории "сексуальных меньщинств". Итак, в один прекрасный день, предварительно пообедав с моим другом и коллегой, гоняем чаи в кабинете - он за столом в кресле, я - на диване. Надо заметить, что двери в кабинеты оперативных работников оборудованы "английскими" замками и находятся в захлопнутом состоянии. Стук в дверь, кивания друг на друга - кому открывать, (вставать и выходить из релакса, сами понимаете, влом), коллега ближе к двери, чем я, но его желание подниматься и прерывать послеобеденную истому еще меньше моего. В конечном итоге я его прошу (понятно, в каких выражениях) отпереть дверь и поинтересоваться, кто и какого хрена нам мешает переваривать обед, сказав буквально следующее: Да открой ты ему !( колония мужская, свободно шатающихся женщин там, в принципе, не может быть)на что получаю логичный вопрос, почему я решил, что там, за дверью, именно ОН, а не ОНА, после чего мой коллега, кряхтя и матерясь идет открывать дверь... На пороге "наша уборщица" пассивный гей Андрюша. P/S - ржали долго. Через несколько месяцев - сходная ситуация, те же персонажи, по радио играет песня "Постучалась в дом боль незваная....." переделанная местными острословами в ".... жопа рваная..." P/P/S - причин нашего веселья ни в первый, ни во второй раз " уборщица" так и не поняла.