Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Поджожу, тыкаю пальцем в экземпляр, спрашиваю: - Чье производство? В ответ с характерным акцентом: - Наси, наси (!), ростовские...
Эта история произошла с моим братом в прошлом году. Итак, представьте себе… Понедельник. Утро. Народ едет на работу. Зрелище не из приятных… Каждый уже думает о том, когда пойдет домой. Унылые и понурые лица… Подходит троллейбус, люди садятся в него. Едут на работу. У кондукторши сегодня тоже ПОНЕДЕЛЬНИК! Обелечивание происходит с недобрым лицом… На месте кондуктора сидит дядечка с решеткой яиц. Кондукторша сама уступила ему место со словами: «Садись-ка ты! А то мне потом как бы салон не пришлось бы мыть!» Одним словом, утро понедельника! На одной из остановок входит молодая девушка с контрабасом в руках. Кое-как разместившись, начинает оплачивать проезд. Достает деньги и покупает один билет. Кондукторша в полном недоумении: «Почему один? А вот за это (указывает на контрабас) кто будет платить?» Девушка: - Я не буду платить! Кондукторша: - Тогда выходите! - Не выйду! - Тогда платите! - Не буду платить!… Одним словом начался обычный диалог… Народ потихонечку начинает просыпаться - постепенно втягивается в этот диалог, принимая одну из «воющих» сторон. И вот уже весь троллейбус обсуждает, осуждает и даже начинает принимать решения! А троллейбус продолжает движение. Люди выходят, заходят новые, втягиваются в «войну». Дядечка с яйцами на одной из остановок сходит, тут же заходит молодой парень и садится на место дядечки - вернее кондукторши. Быстренько вникает что к чему и решается помочь бедной девушке: «Кондуктор! Отстаньте вы от девушки!» Кондукторша, не разворачиваясь, думая о том, что там сидит все тот же дядечка, отвечает ему: «А ты вообще молчи! А то щас заставлю за яйца платить!» Парень в полном недоумении отвечает: «А что у меня яйца больше контрабаса?»
Для многих этот понедельник стал не таким уж и плохим. К примеру, мой брат эту историю смог повторить только к обеду, когда «закончился смех», вернее на это просто уже не было сил! Вот такая вот история!
С одним мужичком знакомым приключилась однажды вот что. Необходимо заметить сразу, что мужичок этот страстный поклонник рыбалки, ну, прямо, ни выходных без удочки, а кроме того, по роду своей профессиональной деятельности приходится ему часто ездить заграницу, причем, каждый раз в разние страны. И вот, будучи однажду в Японии, заходит он в магазин и с чьей-то там помощью покупает дорогущий репеллент (средство от комаров и прочих кровесосущих гадов). Это чтобы от рыбалки его ничего не отвлекало. Самураи одобрительно улыбаются, заворачивают баллончик в пакетик, и мужичок отправляется довольный домой себе, в Россию. Приезжает и корешам своим хвастается - вот, мол, чудо техники, обещали мне, что НИ ОДИН КОМАР НЕ ПОДЛЕТИТ БЛИЖЕ ЧЕМ НА ПЯТЬ МЕТРОВ! Кореша - круто, мол. В ближайшие выходные решили опробовать. Однако инструкцию на баллончике никто не прочитал, да и как ее прочитать, если все иероглифами. Язык редкий, перевести некому. Приехали на место, все с ног до головы обрызгались этим средством. Сели на бережку, и тут их кровососы начинают просто ЖРАТЬ! Налетают тучами, отгонишь, опять прилетают, убьешь сотню, тысяча уже наготове. Караул. На мужичка на этого все шишки - ты что, гад, сделал. Ближе чем на пять метров не подлетит, сука! Попросали удочки, еле спаслись позорным бегством. Ну, мужика злоба взяла, что за черт?! Наизнанку вывернулся, но человека со знанием японского нашел. И тот ему прочитал: распылять на близлежащие деревья и кустарник! Оказывается - это было средство для привлечения насекомых, которое разбрызгивается на окружающую местность. Насекомые чуют запах, летят на него, Оставляя, таким образом, в покое рыболовов в радиусе этих самых пяти метров. Вот так. Читайте документацию.
Зима. Благородно решил сменить масло в машине на более жидкое. Как положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная - куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках - почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз, ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу ііі!!!!
Эту историю рассказал мне один знакомый-режиссер. Однажды он, вместе со съемочной группой, отправились снимать информационный сюжет. Смысл репортажа заключался в том, чтобы показать работу наших пограничников. Сценарий сюжета был таков: выбегает актер, изображающий правонарушителя, за ним пограничники, догоняют и задерживают. Последнее слово режиссера было таким: - Пишу "живой звук". Все, что вы будете говорить или кричать, должно быть как обычно. Начинаются съемки. Выбегает актер, заним погран и орет во всю глотку: - Не беги так быстро, не беги так быстро! Дело оказалось в том, что актер слишком рано выбежал и развил слишком большую скорость, непосильную пограничнику. Все от души посмеялись, а вот сюжет пришлось переснимать.
Ниже приложено письмо от клиента в одну из компаний, занимающихся предоставлением помещений в аренду...... Письмо пришло от ответственного за проект лица (девушки) в компании, желавшей получить офис в аренду. Работа с компанией шла напряженно в течение месяца.
Письмо приведено с оригинальным фоном, шрифтом, знаками препинания -....... (представьте светло-голубой фон с жирным синим шрифтом Таймз Романз Кирилик 14. ))) ____
Добрый день, Аркадий!
Мы не бросились смотреть этот вариант (хотя не исключаю тот факт, что, возможно, он совершенен) по причине понимания того, что существуют
и другие варианты. Да, можно упустить «нечто» из-за осторожности. Ах, эта жизнь! Да она такая. Но в любых вопросах (тем более в таких) я доверяю Всевышнему. Все равно будет так, как должно быть. Поэтому я говорю вам, БОЛЬШОЕ спасибо и рассмотрю еще парочку предложений.
НО. Хотелось бы заметить. Сказать. Совершенно не льстя вам, что из всех фирм, в которые я звонила, ваша меня впечатлила более чем! Или это лично ваша заслуга, или это…. Одним словом, спасибо за профессиональный подход к работе. Весьма.
Всем участником долбоебического пикника в 19-21 августа 1992 года. Посвящается. Я там проторчал три дня, защищал дерьмократию как мог. А мог я многое, например захуячить в танк бутылкой с бензином или три ночи спать в троллейбусе. Сегодня по дороге на работу услышал рекламу сухариков с участием Константина Кинчева, для тех, кто не знает - звезда отечественного рокнрола лидер группы «Алиса», лично мной уважаемый человек, и вспомнил одну телегу. В те доблестные дни я был ессно моложе, и был поклонником творчества «Алисы», потому, когда на баррикады явился Костя, был несказанно рад, и старался не терять его из виду. Итак, Кинчев идет меж тусовок замечает ребят с гитарой подходит: - Братишка, дай гитару споем. - Не дам. «Алисоманы» в ступоре, кто плачет кто бычит: - Ты че кореш, это КИНЧЕВ!!! - А я - ДОЛБОЛЮБОВ. %-() ((((((( у всех окружающих ШОК. Артист, конечно, обиделся, ушел, а дальше, как известно, пошли танки я потерял из виду многих кто был рядом в те дни и забыл эту историю.
Спустя годы я узнал, что тот парняга очен известный ученый теперь, и это его настоящая фамилия.
За подлинность истории ручаюсь. Рассказывать буду от первого лица, так проще. Будучи курсантом одного из многочисленных военных училищ России, в 92 поехали как то мы на сборы. Там все как положено марш броски, с полным обмундированием. Кстати автоматы были настоящие, боевые. Постреляли на стрельбище, поели солдатской каши, посидели 5 минут на привале и дальше в "Бой". Отошли метров 300, догоняет нас летеха и кричит эй вы уроды, какой мудак из вас на привале автомат оставил, полковник рвет и мечет. Кто без автомата быстро ко мне и на разбор полетов к полковнику. Все переглянулись, у всех все нормально. Да не, говорим, это кто то из другой роты потерял у нас все на месте. Идем дальше, а со мной товарищ мой - Леха. Идем значит и косточки этому неудачнику моем " не ну как можно автомат потерять, дебилом надо быть, ну ему достанется, придурок и так далее смеемся". Проходим так минут 5, и тут Леха как гром среди ясного неба говорит "во БЛЯ!!!! а где мой автомат? Я ухохатывался валяясь на полу минут двадцать чуть не сдох со смеху. Теперь Леху без смеха вспоминать не могу. Добавлю что Леха закончил все таки училище и служит Родине.
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
О польльзе отечественной поп-музыки. Выхожу сегодня во двор выгуливать своего кота. А сосед по лестничной площадке параллельно выгуливает своего внука, предмет всеобщей материнской любви всей женской половины нашего дома. Пацану 3 года, общительный пацан, без комплексов. Пока он еще не говорил, мой кот был его лучшим корешом. НО, времена меняются. Своего бывшего друга, то есть моего Басю, Макс не узнал, в следствие чего состаялся следующий диалог: (М.-Макс) М.-это у тебя кто? - это котик. М.-а это мальчик или девочка? - мальчик. М.-а откуда ты знаешь, что мальчик?
Ну думаю, попала, что же ему такое поприличнее ответить. Не объяснять же ему отличия полов. И не нашла ничего лучше чем сказать:
- Ну ты же мальчик?-Мальчик. Ну вот и он мальчик. (типа мол общее ищи сам, развивай мышление). На что мне это голубоглазое существо заявляет: М.-А я не мальчик. Ну я мысленно улыбаюсь (блин, всего 3 года же только, а какой прыткий ;). И спрашиваю - А кто же ты? и слышу гордо-довольный ответ: - Я? МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Мое минутное офигевание и минутная же потеря речи. Комментсы только одни. Уважаемые родители и иже с ними, ну следите вы, блин, за тем что слушают ваши чада.
Прикол по акаевски. Это почище анекдота. Названная в честь Ельцина безымянная горная вершина в Киргизии своими очертаниями напоминает бутылку. Те, кто видел, подтвердят.
По поводу истории про названия институтов. Собрались в начале шестидесятых светилы химии, ботаники, инсектологии, и сельского хозяйства, решили промеж собой перетереть будущее советской агрикультуры. Химия у нас набрала полные обороты, народу много, жрать он хочет, а урожай защитить от злобной тли и болезней не можем. Надо создать научный институт, пусть мешает в пробирках всякую гадость, создает рецептуры, их большая химия воплотит в сотни тысяч тонн, а селяне все это развеют над полями и житницами. И попрет урожай. Там и коммунизм не далече. Ну что, мысль здравая (про институт, а не коммунизм), определила эта коллегия задачи института, научные планы (не на пустом месте готовилось собрание), выбрали ему место на Угрешской улице в Москве, согласовали руководителя, штаты, бюджет и решили выбрать название. Один молодой, рвущийся в бой администратор от науки предложил: Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов, но ему порекомендовали внимательнее обдумывать то, что он собирается сказать и назвали НИИХСЗР (хим. средств защиты растений). Более благозвучная аббревиатура.
Таллинн. Старый город. Толпы иностранных туристов. Магазин "детский мир" в самом центре города. На витринах манекены голеньких детишек прикрытых двумя ярко-желтыми табличками на уровне груди и таза с надписью по эстонски "НЕДОРОГО"!!! No comments
Все имена вымышлены и совпадения случайны. Да простят меня участники. Летит по дороге Audi-сотка... Возвращаемся в родной Киев... На задней седушке - Мы_Пьяные_В_Хлам На передней сидит Комбат, за рулем - укуренный человек (Ну пить же ему нельзя, он же за рулем, поэтому дабы не скучал... Даже я, который исповедует принцип "лучше выпить водки штоф" помогал как умел в мероприятии "обкури водителя") И вот этот Водитель начинает разворачивать речь, мол что-то у меня голова сильно чешется, мужики, и с чего бы это... А Комбат начинает его "высаживать на измену" Мол а это у тебя на голове начинают расти РОГА... А потом они будут закручиваться в спираль. А когда начнут закручиваться - их надо хватать... Этот Водитель недолго думая отрывает руки от руля и хватает что-то у себя над головой. Причем натурально так хватает. Заднее сиденье дружно орет "Б"я" и "@б твою мать", Комбат выруливает с передней пассажирской седушки а Водитель блаженно улыбаясь держит РОГА... Ну он же их схватил, поймал, теперь в спираль точно не закрутятся А мораль проста - НЕ ОТВЛЕКАЙ ВОДИТЕЛЯ ЗА РУЛЕМ
Итак, сижу я воскресным вечером за компом и занимаюсь крайне интеллектуальным занятием - играю в NFS 5. Моя жена в соседней комнате смотрит по телевизору трансляцию какого-то музфестиваля в Юрмале -"Новая Волна", что ли. Я, ессно, все слышу.
Теперь, собственно история. После всяких там исполнителей (талантливых и не очень) выступает сам Филиппок (ну, тот, который Киркоров). Мотив его песенки бессовестно содран с She Bangs Рики-Тики Мартина, типа море огня - зажги меня и т. д. Дух песенки огненно-романтическо-страстно-зажигательный. Все это с грехом пополам слушалось, но лишь до того момента, когда пЫвец страстным голосом вдруг исторг следующую строчку:
РУКА С ГИТАРОЙ И ТУДА, И СЮДА!!!
Моему ржанию, наверное, позавидовал бы табун лошадей. Ведь это как квадратный трехчлен - даже страшно себе представить.
Как-то раз в день торговли вернулись музыканты с одной халтурки. То ли свадьба была, то ли концерт в одном из колхозов никто и сам не помнит. На "работе" их поили и кормили, как говорится "в полный рост", однако день торговли надо было отметить! Кто аппаратуру носил на второй этаж ДК в каморку, кто за горючим побежал. И вот, дело сделано, пора начинать (или продолжать) праздник. И тут внезапно вскакивает Вадик с глазами размером с донышко бутылки шампанского и со словами «ой, подождите, я что-то не то сожрал» пулей летит вниз по лестнице. Ему бедному надо было всего-то спуститься по лестнице два пролета и завернуть за угол, но видимо он действительно съел ну уж совсем не то или просто это был не его день... ну, не успел человек, вернее успел, но только один пролет пролететь... ТРЕСК стоял такой, что народ наверху услышал и выбежал на странные и в тоже время знакомые звуки. Вадик широко расставив ноги, походкой косолапого медведя преодолевал второй лестничный марш. На звук пришла и уборщица, которая почему-то еще была в ДК в это время Увидев весьма нетипичную для Вадика походку спросила: - что с тобой Вадик? На что Вадик мгновенно отреагировал: - НОГИ ВЫВИХНУЛ!!!
По сложившейся традици - Преамбула. Только что вернулась из Москвы. Впечатлений масса, но самое главное - там остались мои друзья, по которым я скучаю, и следовательно пишу письма и шлю фотографии. Чтобы несколько оптимизировать процесс, когда отсылаю фотки в строчку "Кому" пишу сразу несколько адресов - быстро и не пыльно. - Все остальное - Возвращаюсь вчера вечером с работы - первый день, да еще 3 часа чата сделали свое черное дело - мозги ворочаются с огромным трудом. Транспорта нету, посему иду пешком и по пути думаю, что надо бы моим друзьям отправить по посулочке. Положить письмо и всякую экзотику, которой там у них мало - ну там фисташки, кишмиш, арахис. Попутно понимаю, что если всем высылать полный набор, получится довольно накладно. Весь вечер думаю на эту тему и только поздно, уже совсем засыпая, нахожу решение - надо просто на посылке написать в ряд через запятую все адреса - и она дойдет всем.
Работаю я в рыболовном магазине. Видел разное, но сегодня меня просто сразили. Заходит семейная пара, муж рассматривает ножи. Жена: дай мне посмотреть. Муж: не дам, порежешься. Жена: не порежусь, я же не блондинка...
В славном городе Одессе на очень известной улице Дерибасовской рядом с магазином "Лакомка" когда-то был магазинчик по продаже газированной воды "Куяльник" (кто-не знает - местная минеральная вода). Ну а кроме "Куяльника" продавали там и прочие безалкогольные напитки. Так вот реклама в окне этого магазинчика гласила:
Если хочешь сил моральных И физических сберечь - Пейте соков натуральных, Укрепляет грудь и плеч!
P.S. Боже мой, что стало с прекрасным городом в "незалежной" Украине?! Где его неповторимые колорит и аромат? Грустно... Привет земляки!
... Вот какая история про почту :-) судя по наблюдениям Житкова и Чехова - явление типичное, поэтому вы вряд ли удивитесь, угу.
Вчера начальник, скажем, Дэвид, приволок письмо - ксеренное, что ли? Написано от руки, по-русски! Говорит, положили ему в ящик. Просит разобраться, в чем дело (он не гребет по-русски совсем).
Читаем. "дорогие внучеки Оленька с Эрнестом и Алешка с Бервелей!.." У меня первые два имени не вызвали никаких эмоций, но вот вторые два вселили странное подозрение... там дальше ничего такого особенного не было, но обращаю внимание, что в правом верхнем углу на каждой странице написано SEITE 1 (немецкий!!!), и вообще, факсовый заголовок (отправлено такого-то во столько-то... ; а то я стал думать, что действительно ксерокопия письма). ... В принципе, мне Алешка когда-то говорил, что матушка его, в Германии, иногда им пишет письма по факсу. Но почему "внучеки"? И почему К ДЭВИДУ попало??!! 8-))) Короче, звякнул Лешке, приехал забрал. Действительно, ему и адресовано :-)
Разгадка: "внучеки" - это потому что это письмо от Бабушки с Украины, которое Матушка евонная получила недавно, и вот "им" "форвардит" (очевидно, самая первая строчка - это "Cc:" ;-). гм... но все же каким образом оно попало К ДЭВИДУ вместо Алешки (на домашний факс; он у нас не работает - чего бы сюда вообще слать? да и номер ОТКУДА?!!) - мы так и не поняли :-)
читайте классиков ;-) Матрица вокруг нас, очевидно, знает таблицу маршрутизации пакетов лучше почталлионов...
Корпорация IBM заявила в среду о создании усовершенствованного cверхмощного электронного микроскопа, с помощью которого можно наблюдать расположение атомов в кристаллической решетке металлов. Этот телескоп необходим специалистам IBM для разработки компьютерных чипов большей мощности при меньших размерах. С помощью нового телескопа разработчики могут видеть как атомы располагаются и взаимодействуют друг с другом. Они могут исправлять ошибки в мельчайших полупроводниках - добавлять недостающий атом или удалять лишний.
Представляете с помошью телескопа лишний атом, ну что сказать...
Коринн Поджер, Би-би-си Исследователи обнаружили, что следы из пара, оставляемые в небе пролетающими самолетами, оказывают _небольшое_, но _значительное_ влияние на атмосферу земли.
Сегодня порочитал на сайте "из рук в руки" и привожу дословно:
Таврия-1105, 95 г. в. , 5-дверн. , не гнилой, без силового агрегата, битое крыло, передвигается сам, целиком на запчасти или под восстановление продаю. 4 тыс. руб
Дело было в 1994 году. Провинциальный городок. Школа. 11 класс. Олимпиада по информатике. Сидим, по заданиям проги строчим на Yamahe (было такое ископаемое, по тем временам - чудо техники) уже часа 2,5 - 3. Входит училка по информатике (весьма эксцентричная особа, 32 года) под ручку с новым директором школы (импозантный мужчина, от школьных дел весьма далекий). Сначала она показывает ему участников олимпиады, рассказывает, что за задания и т. д. Мы естественно на них 0 внимания. Сижу работаю и слышу «А знаете Анатолий Палыч, у нас проблема!!!. Дети младших классов постоянно вырубают нам свет (а щиток находится прямо около входной двери)» с этими словами она выходит в коридор, эффектно открывает панель электрощита (почти все участники олимпиады затаив дыхание наблюдают за действом) и желая произвести на директора максимальное впечатление - дергает за большой рубильник 3 раза со словами «Вот так, вот так, вот так»!!!! Дааа, что тут началось, стоны, маты, нечленораздельные звуки, истерический смех и широкая улыбка директора!!! Надо сказать, что сохранялись всего человека, в том числе я! Время завершения олимпиады было отодвинуто под самый вечер. Училка долго извинялась, даже пыталась пустить слезу. Мы ее успокоили и сели писать дальше. З.Ы. : Я занял 3 место, а 2 моих друга 1 и 2. Вот так!
В продолжение темы о надписях, получаемых путем стирания лишних символов в уже имеющихся надписях в различных отечественных местах. Было это лет 7-8 назад: я ехал в метро (кажется, это Филевская ветка была - я там часто бывал в то время). Как вы помните, на стекле над сиденьями-диванами в метро часто можно видеть надпись, гласящую " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми". Картинка: на сиденье напротив храпит здоровенный детина, а над ним, зияя пробелами от стертых букв, красуется надпись: "ЕСТ ВАЛИДОЛ И ЖИР С ДЕТЬМИ".
Мы с сестрой учились на курсах английского в одной группе. Непохожи мы были, надо сказать, абсолютно. Я была высокой, худой, темноволосой, она - низенькой, пухленькой и рыженькой. Вопреки нашим паспортным данным, выглядела я в то время гораздо старше ее. На самом первом уроке, ессно, идет перекличка группы: - Глущенко Е. А. - Есть. - Глущенко Т. А. - Есть. Преподаватель, интеллигентный мужчина в очечках, поднимает голову и долго смотрит на нас, переводя взгляд с одной на другую: - Постойте... Вы что, сестры?! - Да! (хором) - Но вы же совсем непохожи! Совсем! Надо же... Изумительно! - Да, бывает... (мило улыбаясь) - Так вы близнецы?
К нескольким анекдотам про кинопереводы Fuck you! :
показывали тут недавно фильм "Взлом" про Кевина Митника. Значит, в дом приятеля Митника врываются федералы, все перерывают, Митника нет, на стене висит бумажка с надписью: You missed me. Kiss my ass! (Вы упустили меня. Поцелуйте меня в ж...) Перевод: Вы упустили меня. Ждите ответа! (или что-то в этом духе)
Рассказал мой друг, далее для удобства от первого лица. Еду я в автобусе, лето, жара, час пик, лавка. Я только из дома, принял душ, т. е. провонять потом еще не успел. В автобусе давка, стою перед окном, держусь за верхнюю перекладину правой рукой. Рядом с этой рукой старая бабка, тоже хочет поближе к окну, но рука ей мешает. Из-за колдоебин на дороге бабка периодически подлетает лицом на уровень моей подмышки. Она терпела-терпела и тут выдала: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ОПУСТИТЕ РУКУ, МНЕ ДЫШАТЬ НЕЧЕМ!
Только что взято мною на сайте "Эха Москвы". Предлагаю без изменений и сокращений.
"Корпорация "МакДоналдс", известная во всем мире благодаря сети быстрого питания, намерена привлечь к суду целое государство – Монголию. Понедельник, 12 Августа 2002 года, 13:18
В Монголии "МакДональдсов" нет. Биг-маки не продаются в городах, где проживает менее пяти миллионов человек, таковы законы менеджмента корпорации. А в столице – Улан-Баторе, по данным газеты "Газета" вместе с "плохо поддающимися учету районами юрт" насчитывается около миллиона жителей. Между тем, кушать хочется и мегаполисам, и обитателям этих самых юрт. Около двух месяцев назад, сообщает "Газета", в этой стране был открыт собственный ресторан быстрого обслуживания с не вполне благозвучным для русского уха названием – "Мондональдс" – от слова "монгольский". Как рассказал газете столичный бизнесмен Игорь Ишцэрэн, в "Мондональдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. А главное блюдо называется Чингизбургером. Кстати, господин Ишцэрэн возмущен действиями "МакДональдса". Причины обращения в суд бизнесмен назвал ложью, отметив, что в российских Чебоксарах, Ярославле, Нижнекамске, где есть "Макдональдсы", ни один умник не насчитает пять миллионов жителей. Конечно, продолжает предприниматель, эти богатые глобалисты выиграют процесс, а пострадавшими станут отцы семейств, желающие покормить детей вкусностями. В общем, подытожил он, нас дискриминировали. Однако стоит отметить, в рекламе и оформлении "Монгольских дональдсов" использованы хорошо знакомые в любой точке планеты сочетание желтого и красного цветов, а также – тот самый шрифт. Корпорация "МакДоналдс" несколько лет назад получила от правительства Монголии гарантии по защите товарного знака на территории этой страны."
Жена братца моего, вернувшись с "малой родины" (какая-то деревня в Вологодской области), рассказала. У нее там немало родственников живет, среди прочего - несколько сестер. Как-то беседует она с одной из них; а та - дама замужняя уже, причем муж - даже не из этой деревни, а из какой-то соседней, совсем уж глубокой ж…, с замечательным названием - Отбросово! И вот в процессе разговора говорит ей: мол, приезжайте к нам в Питер, а то ведь не были даже на свадьбе, не виделись давно.. Но тут встает сестренкин муж и авторитетно заявляет: - Нет, спасибо - были мы в вашем Питере, не понравилось нам! И вообще - я патриот деревни Отбросово!
Сегодня утром наблюдал. Едут в маршрутке мама, папа и сын. Сын ноет: "Мама, купи покемона!" Мама: "Не куплю!" Сын опять ноет: "Папа, купи покемона!" Папа: "Не куплю!" Тогда сын, громко, чтоб вся маршрутка слышала: "Мама, а папа вчера привел незнакомую тетю, положил на кровать, стал раздевать, а потом стал ей совать в писю то, что позавчера совал дядя Вася тебе в рот..." Покемон
Сижу сейчас на работе. Одна из сотрудниц принесла банку вишни, всех угощает. Вишня, видимо, прошлогодняя - очень сладкая, да еще и сахаром пересыпана. Коллега вещает: - Вот, хранила-хранила вишню... Боюсь, бродить начнет - вот и решила всех угостить. Реплика из зала: - Лучше бы она забродила. Тогда бы мы сейчас ее не ели, а пили. Занавес.
Решил узнать, чем закончилась борьба за право делать "Жигулевское пиво". Набрал в яндексе "жигулеское пиво права". Ссылка №1, которую выдал Яндекс:
September 2, 2001 | Показать найденные слова В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит. http://www.anekdot.ru/an/an0109/s010902.html - 90К - совпадение фразы Рубрика Юмор | Похожие документы | Еще с сервера не менее 3 док.
О рекламе. Кто-нибудь объяснит мне, зачем в туалете самолета находится кнопка громкой связи с салоном? И почему эта девушка моет волосы в туалете самолета, она что, бомж, которому больше и помыться-то негде? Зачем так сладострастно при этом стонать? Может быть, она таким образом достигает оргазма? Ну бесит меня это все, бесит... Ответы напралять по адресу sugarfree@mail.ru
Весной призыв в армию. Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу. Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим. Самым реальным естественно оказывается перелом руки. Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами. Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает, в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес. Димон. Воркута.
История чужая. Рассказал мой двоюродный брат, Ленька. Будучи в ту пору старшеклассником, решил он со своим корешом пойти «качаться». И вот, на следующий день после одной из тренировок, где нагрузка была в основном на ноги, пошли они в гараж ковыряться в «мотах» (ремонтировать мотоциклы). Картина: два молодых парня, вокруг мужики возятся со своими автомобилями, и вдруг кореш говорит: - Ленька, у тебя жопа после вчерашнего не болит? (все прислушались) - Нет (затравленно оглядываясь) - А у меня офигенно болит! Занавес. Вот как бывает в жизни. Андрей
Слушайте еще прикол: Волею случая мне пришлось сегодня побывать в травмпункте (мышцу потянул). Врачихи все такие молодые, прикольные.. Разговорился, сидим надо мной смеемся - типа какой я неловкий и все такое. Спросил меня врач, где учусь, работаю - сказал. Тут одна врачиха говорит: приходил тут один из твоего инстика, я ему прописала: В стакане воды растворить ложку соды или соли, (могу ошибаться, я рецепт плохо запомнил, но не суть важно), дык вот значит растворить и прменять к ране 2 раза в день - утром и вечером. Спрашиваю все понял? Он грит да, все понял, токо вот как я ногу в стакан засуну...
"... По-прежнему зонами бедствия остаются Прага, где от воды рухнул 4- этажный дом и начали проваливаться тротуары, А ТАКЖЕ Среднечешский, Устецкий, Пльзеньский и Карловарский края страны."
Похоже дела в Чехии совсем плохи, если вместе с тротуарами стали проваливаться административные единицы...
Эпиграф: Тяжела и не казиста жизнь простого журналиста...
г. Екатеринбург. Работаю я в одном журнале (не важно в каком) история не про журнал. Обычный рабочий день, сидим за компами. Мозги скрипят - работать не хотят. Тихо открывается дверь и на пороге появляется миловидная дывчина хрупкого телосложения с офигенным баулом. Ну все понятно, я привычным движением показываю на большой лист у двери где говорится что, "всем торговцам идти на... и т. д. Дальше идет диалог: (Дев) - я не продаю, я вам только покажу и спрошу ваше мнение по этомы поводу. Начинает доставать всевозможный парфюм и вежливо просит сие "отнюхать". Ну как обычно - Made in Ulanude - упаковка соответсвующая. Ну я ее и спрашиваю: - А собственно откуда все это "изобилие" (Дев)- Это компания "РДК" (Я)- А что сие обозначает? (Дев) (Внимание филологов!!!) (Пафосно и с гордым видом выдает) - это РЕКЛАМНО-ДЕМОНСТАРЦИОННАЯ КОМАНИЯ Мы минут десять валялись под столом и бились в дикой истерике. И даже не заметили как дывчину с ее РДК из кабинета сдуло. Вот...
Ну и опять о великом и могучем. На пересечении улиц Сурикова и Фрунзе (если память не подводит) стоит павильенчик многоугольной формы и в нем несколько торговых точек. А т. к. место мало вывески висят в притык и вот что там читается: (слово напитки потерялось за углом)"СПИРТНЫЕ СИГАРЕТЫ" и чуть в сторонке: "МОРОЖЕННОЕ ЯЙЦО" Настроение сие зрелище поднимает...
------ 37 были человек госпитализированы. Из них 14 человек находятся в тяжелом, 4 - в очень тяжелом состоянии. Все пострадавшие извлечены из перевернувшегося автобуса, им срочно была оказана медицинская помощь.
Медики Чувашии борются за жизнь 36 пассажиров, госпитализированных в местную больницу. ------
Наверное, 37-й госпитализированный не понравился медикам - вот они и решили не бороться за его жизнь. А жаль.
Сижу я вчером на лавочке, курю. Напротив меня сидит компания, о чем-то беседует - молодежь короче гуляет. Тут из открытого окна на 2 этаже раздается чей-то смех. Я сразу так подумал, что кто-то гуляет. Потом еще раз... На третий раз это ржание замечаю не только я, но и компания напротив. Она умолкает. И на смех из окна отвечает дружным ржанием. И так несколько раз подряд. Мне аж интересно стало, чем это закончится, и я решил не уходить, хотя сигарета уже давно окончилась. В конце концов смех из окна перестает доносится. Молодежь в ожидании. Я тоже. Из окна высовывается мужик и выдает: "Эй, а вы че КВН не смотрите?"
Недавно я решил (точнее отец меня уговорил, так как он там преподает:Р) пойти учиться в автошколу. Вот и сейчас там учусь(скоро экзамен уже). Это так, к слову. Вообще, мой отец читает довольно нудные ПДД достаточно интересно, и его лекции мало кто пропускает, потому что он часто рассказывает забавные истории, произошедшии с ним или его друзьями на дороге. Вот одна из его историй: "Ехал я как-то по подмосковной трассе(название не помню), машин мало, и вдруг впереди едущая таврия начинает сходить с ума - вихляет из стороны в сторону, выезжает то на встречную, то на обочину, и обратно - а скорость надо сказать приличная (100км/ч). Через некоторое время таврия довольно резко останавливается, подъезжаю к ней, выхожу из машины чтобы оказать первую медицинскую помощь, подхожу - а там сидит девушка и отчаянно отмахивается от осы, которую судя по всему запустил в салон ее сынишка, сидящий на заднем сидении:)" Еще одна(про буксир):"Один мой знакомы ехал по Ленинградскому шоссе и увидел девятку, стоящую на обочине с включенными аварийными сигналами. Около открытого капота стоят 2 девушки и копошатся. Он решил им помочь. Однако неисправность устранить не удалось, и он решил их отбуксировать до станции техобслуживания. Привязал трос, поехали. На ближайшем перекрестке останавливается, и тут ему в зад въезжает та самая буксируемая девятка, причем довольно сильно... Он в непонятках выходит из машины, подходит к девятке и видит такую картину: ОБЕ девушки сидят на заднем сиденье и читают журнал!!!!" Это все на тему анекдота: водителя спрашивают, кого он больше всего боится на дороге. Он отвечает: солдат, пьяных и КАМАЗа. А как же женщины? - Женщины???!!! Да это хуже чем пьяный солдат за рулем КАМАЗа!!!
Некотрое время назад довелось мне работать администратором в компуперном клубе.... Так вот. Сидим днем с напарником, которому меня вечером менять на смене, народу нет, и тут заходят два паренька, лет так 15-16, то есть про ЭТО им задумываться как раз время.... Сильно помявшись, один из них очень вежливо спрашивает есть ли два свободных компа... Мы, особо не отвлекаясь от разговора, говорим, что да есть и тут второй посмотрев на нас говорит: "Сделайте так что бы мы кончили вместе..." Занавес....
В продолжение историй о импортной медицине. Англия. Начало 21-ого века. Подобно Нидерландам, между тобой и врачом стоит малокомпетентный терепавт у которого задача не помочь тебе, а максимально разгрузить того другого врача, который может чем-то помочь. Имя этого цербера - GP (General Practice). Некоторые сценки на приеме у GP:
Пациент (П): - Вы знаете, а нельзя ли мне анализ крови сдать. А то я уже три года здесь живу, так ни разу не делал. А то вдруг лейкомия, или еще че.... похуже GP - А что, чувсвуйте себя плохо? П: - Да нет, нормально все, просто убедится хотел. GP оттягивает веко пациенту, проницательно смотрт в глаз и сообщает: - Да нет, не нужен Вам анализ крови, тут все в порядке. Пациент умирает от счастья....
Пациент: Вы знаете, ужасно в груди болит... Кашель какой-то, хрипы. Может посмотрите. GP: А че смотреть. Вы сейчас вот эти антибиотики пропейте, если не помогут, то тогда начнем разбираться, че там у вас... Пациент вновь умирает от счастья.
Единственный шанс получить помощь в госпитале это, как уже писалось, идти прям туда без всякого направления. Естественно, делать это нужно, когда твоя скорая кончина не вызывает у окружающих сомнений. Считается огромной удачей, если ты, находясь при смерти, сумел получить помощь в госпитале со всеми прилагающими процедурами и анализами. Удача вдвойне, если ты просидел в приемной меньше семи часов и при этом не умер.
Очередная история про программеров. Диалог на работе: - Толик, ты с кем это по телефону говорил, кто знает и тебя и меня? - Девушка это моя! Понимаш? Девушка! - Новая? - Да нет, все та же... - Которая тут полгода назад геймилась? Так вы же разошлись, "ушла любовь-завяли помидоры"... - А я ее отресторил!..
У нас в Нижнем не первый год с завидным постоянством вывешивают социальную рекламу следующего вида: бабенка с хитрой рожицей, месяце так на девятом. И подпись: "Мой муж оптимист!".
Последняя на сегодня. Послали меня в славный город Иваново. Послали третьим на Камазе (контора, бл... , решила на транспорте сэкономить). Едем. Недалеко от Горьковского моря дорожники чинят дорогу: насыпали на обочину и по краю дороги желтенькой глинки. Погода сухая, дорожка узенькая, вся эта глинка весело летит вслед проезжающим автомобилям. Ну и вслед за нами. Проезжаем аккуратненько, потихонечку! Вслед за нами вылетает десятка, обгоняет нас, подрезает и останавливается. Десятник выскакивает из тачки и смело кидается к кабине с кулаками и воплями типа: "Ты что творишь, падла, ни хрена ж не видно!" И тут он видит меня (рост 180, вес 90, фейс в три дня не обгадишь) и понимает, ЧТО Я В КАМАЗЕ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ И БЕЗОБИДНЫЙ!!!. Как он бежал к своей машине, это было что-то. Помирать буду - и то вспомню!
Произошла эта история когда я учился еще в школе. Уже не помню какой это был класс, но мы только начали изучать лепистричество - всякие токи, напряжения, заряды и все такое. И вот, наша училка решила показать нам супер-пупер наукоемкий опыт с привлечением сложного и дорого оборудования - эбонитовой палочки. Сначала, для чистоты электрического эксперимента и для уменьшения помех на дорогущее оборудование, она добилась абсолютной тишины в классе, выставив парочку двоек в журнал. Добившись требуемой обстановки, она приступила к опыту - стала тереть свою палку об шерстяной насок, неизвестно сколько уже хранившегося в подсобке кабинета физики и используемого, судя по его виду, не только для участия в подобных научных экспериментах, но и для вытирания пыли и ржавчины с прогнивших и постоянно текущих батарей отопления. "Разогревала" палку она долго, видимо боясь что она недостаточно соберет зарядов, которых не хватит, чтобы притянуть кусочки бумажки размером 1х1см. И когда в воздухе уже запахло электричеством как во время грозы, и по углам класса начали сверкать молнии, она прекратила первую часть опыта и перешла ко второй заключительной части научного эксперимента. Со словами "А теперь, ребята, я подношу ЭБОНИТОВУЮ палочку к кусочку бумажки? и мы щас пронаблюдаем как бумажка прилипнет к палочке" стала медленно подносить ее к этой самой бумажке. Вдруг, в абсолютной тишине раздоется голос моего одноклассника, не очень отличника, но и не совсем двоечника: - А не ЭБОНіТ? :-) - Да нет, не должно... - ответила она, внимательно наблюдая за тем, чтобы ее действително не эбонуло этой палочкой. - ЧТО????? Кто сказал?!!!! >:-[ ] Опыт был сорван, хотя бумажка практически взлетела на высоту примерно 15-20см к этой палке. Класс в обмороке под партами, давясь от смеха. :)))) Пришлось вызвать классную руководительницу для нашего успокоения. Однокласснику красная запись в дневник (не знаю как сейчас, но в начале 90-х это глупое избретение человечества еще использовалось), большая и жирная двойка в журнал, приглашение родителей, бабушек, дедушек, теть, дядь, кузенов и кузин и др. родственников в школу для обсуждения морального облика школьника.