Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2002 по 31.08.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Диалог с женой: Ж: - Тебе чаю налить? Я: - Налей. Ж: - Что, сам не можешь?
Случилось это лет пять тому назад. Жил я веселой и нездоровой студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались истории. Вот одна из них. Был у меня товарищ, молодой человек по прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь -- отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом. Как-то раз возвращались мы вечером с океана. Видимо, провожали субботу/встречали воскресенье. А может и четверг. Главное, что оттянулись так... основательно. Лыка не вяжем. В ножках слабость. И вот Груз и еще 3 молодых долбо..а (я в их числе) взгромождаются в авто, и с песнями едут в сторону дома. Сейчас бы я просто не сел в эту машину, потому что жизнь в принципе прекрасная вещь. И я люблю ее. Но тогда я видно этого не осознавал так остро. А может просто ершик чувствительность и гуманизм сводит на нет. Не знаю. Так или иначе, машину носило по всем линиям, при этом ехали мы очень быстро. Долго ли, коротко ли, догоняет нас мусорок. Включает "новогодние огоньки". У нас в машине легкий ажиотаж. Грузу 3.14дец: ночь в каталажке и прощание с правами - это программа-минимум. Но делать нечего. Остановились. Господин полицейский подходят с водительской стороны. Навстречу ему высовывается нечто с трудом подавляющее рвотные рефлексы. Из глубины салона, где только что замолкла песня про мороз-мороз, доносится характерный запах. В общем, праздничная картина. Однако полицейский почему-то не обращает внимание на состояние водилы (может, Грузу удалось наконец развести глаза по разные стороны переносицы ввиду приблизивщейся опасности). Он по-отечески журит совершенно невменяемого Груза на тему безопасности на дорогах штата Калифорния, вздыхает, и сообщает что придется заплатить штраф за превышение скорости. Редкостная удача! Конечно, всем удавалось в свое время прикинутся шлангом, изображая из себя вице-секретаря общества юных трезвенников за непринужденной беседой с полицией, пока бутылочка пива тихонько булькает под сиденьем, но я никогда не мог себе представить, чтобы отпускали таких ОТКРОВЕННО пьяных идиотов. Итак, мы радостно переглядываемся пока мент выписывает квитанцию. И вот он ее заполнил... передает ее Грузу... протягивает Грузу авторучку, дабы последний расписался... и здесь происходит неожиданное. Груз хватает авторучку, вставлаят себе в рот, и начинает что есть мочи в нее дуть. Занавес. P.S. Права у Груза так и не отобрали. Вот загадка.
1991г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - А страну-то потихонечку распродавать начали. Вот увидишь: они сперва легкую и пищевую промышленность сдадут, потом и за тяжелую индустрию примутся. Наука с образованием в той же скорбной очереди. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой. 1996г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но я не понимаю, откуда все это. Деньги, машина. Я - доктор наук, профессор, себе этого позволить не могу, а ты, вот, пожалуйста, такие банкеты закатываешь. - Да ладно, - отмахиваюсь я, - какой уж там банкет. Мясо всего-навсего. - Мясо, говоришь. А я вот все. Больше не могу это безобразие терпеть. Пусть я подохну под забором какого-нибудь западного университета, но сил моих нет больше смотреть, как унижают нашу страну. Здесь я не нужен. Помнишь наш разговор пятилетней давности? Так все и случилось. Они сдали легкую и пищевую промышленность, потом и тяжелую индустрию добили. Наука с образованием кончились. Скажи, ты в аэропорт приедешь? 2002г. Наша старенькая обветшалая подмосковная дача. Я угощаю дядю шашлыком и водкой. - Послушай, - ворчит дядя, - не обижайся, но до меня не доходит. Ты - дипломированный специалист, вроде не последний кретин, а живешь в таком дерьме. Как вообще можно без опаски входить в это ветхое строение. Как можно ездить на машине, которой больше пяти лет, как можно есть мясо не обладая полной уверенностью в том, что в нем не гнездится свиной цепень…хотя я понимаю. У вас в стране - переходный период. Сейчас ваша главная задача - побыстрее добить остатки этой дебильной тяжелой промышленности, которая все тормозит. Большая часть населения должна быть занята как во всем цивилизованном мире торговлей и сферой услуг. Передовую науку вам все равно не догнать. Хотя у нас, конечно, тоже не так все гладко. У меня, например, - куча проблем. Кредит в пятьсот тысяч, что на строительство ранчо взял возвращать надо. Кстати, не хочешь взглянуть, домик-то уже почти готов. Дядя подключает свой ноутбук через GPRS к интернету и показывает картинки. Выпустив изо рта дым, сознательно дожидаюсь, когда дядя доберется до самого, на мой взгляд, роскошного кусочка мяса и мечтательно вопрошаю его: - Скажите, дядя, а вам садовник на ранчо не нужен? У меня со старых времен остался потрясающий секатор. Или жена. Пошлет к чертовой матери свою кандидатскую по детским лейкозам, и к вам - экономкой. Порядок и чистоту гарантируем. Воровать много не будем. Мой визави задумывается. Лоб его прорезают глубокие складки. Он трет свою макушку. - Нужно подумать, - говорит он, - я рассмотрю твое предложение. Я тяжело вздыхаю, мы чокаемся и продолжаем наслаждаться шашлыком, природой и неторопливой беседой.
Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с претензией на видение в пределах парты.... Академия ФСБ, кафедра философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор, для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе. На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему чекисту: "Как вы считате, что вы заслужили?" Ответ ничтоже сумнящегося слушателя: "Ну, минимум 4 балла". Препод: "Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси?" Слушатель: "......" Препод: "Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!" Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой): "ПОВЕЗіТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ".... Просто в тот момент такая рекламная компания была...
У знакомого был кот. Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот. Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему отцу, который плохо видел. Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день надо его кормить и поехал себе. После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею вешается, так сильно есть хочет... Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал "корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"... ФИНИШ.
История рассказана одной моей бывшей коллегой, а ей ее бывшей коллегой.... В общем за правдивость не ручаюсь:) Японцы, как известно, не умеют произносить букву "Л". То ли не хотят, а то ли еще чего. Так вот, дело было на встрече не то глав правительств, не то в ООН - на высшем уровне, в общем. В программу встречи входило избрание председателя. Результаты уже объявили, и вот встает представитель Японии и радостно заявляет "От всей души поздравляю Вас с избранием". По-английски избрание - "election", а, приняв во внимание, что это был японец и заменив буквы, мы получаем "erection" ... Надо сказать, что реакция была что надо: председателем избрали пожилого уже мужчину, а он улыбаясь сказал: "Да, вы знаете, давно этого ждал и так приятно" :)
Вчера поздно вечером возвращаюсь с работы. И примерно в час ночи спускаюсь в метро. Еще с эскалатора вижу, что возле перрона стоит поезд и явно собирается отъезжать. Причем в нужную сторону! А ночью поезда ходят в час по чайной ложечке, так что совершенно необходимо успеть на этот. Естественно, развил бешеную скорость, спрыгнул с эскалатора, растолкал каких-то неторопливых людей возле поезда, галопом влетел в вагон и с торжеством расселся! Но... оказалось, что поезд идет в депо. Об этом мне поведал станционный мент, за спиной которого я проскользнул в вагон. Процитировать его весьма эмоциональную речь полностью невозможно по мотивам сохранения общественной нравственности. Конспективно можно сказать, что блюститель порядка был крайне огорчен моим проникновением в только что "зачищенный" им вагон. На основании моего поступка он сделал весьма странные и произвольные предположения об обстоятельствах моего рождения, умственных способностях и сексуальной ориентации. А из всего изложенного - закономерный вывод, что для обсуждения возникших разногласий нам следует пройти в комнату милиции. Вместо продолжения переговоров я продемонстрировал оратору Красную Книжечку, напомнил ему старинное изречение "я начальник - ты дурак" и печально вышел на перрон. Ждать следующего поезда. Станционный мент, несколько смягчив тембр, пояснил, что дежурит почти сутки и сильно устал выгонять из вагонов глухих к голосу разума граждан. Инцидент был таким образом исчерпан. Мент помахал машинисту, тот собрался отправиться... Но именно в этот момент, сбив нас с ног, в вагон с гиканьемм ворвалась некая сладкая парочка. И уселась на том же самом удобном месте, где устраивался и я. Мент несколько раз подряд сменил цвет лица, наконец остановился на бледно-зеленом, глубоко вдохнул воздух и направился в вагон. Одновременно с ним через другую дверь ворвался какой-то юноша, радостно улыбнулся и сказал "Ура! Успел!". Как писал классик, "опустим завесу жалости над концом этой сцены"...
Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге, по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром, она сказала: "Привет, че так долго?" и, сложив губки бантиком, потянулась ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку, отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке, но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа: "Не ори, дура!!!" и, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу адреналина в этот вечер я все же получил...
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода. Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокой, самое чистое и т.д. И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее: - Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды поднимется только на 10 сантиметров!
Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)
Прочитав историю о попытке комполка остановить пьянство техсостава методом оправки в бочку со спиртом, вспомнил историю, услышанную несколько лет назад во время поездки в "Соловье" (Курск-Москва).
Служили ребята на релейной станции. Станция обслуживала правительственную и штабную связь и посему была очень важная и секретная. А дело все это было в те годы, когда компьютеры были большими (отечественные - ОЧЕНЬ большими). В общем, было то секретное чудо техники сделано на релюшках. А у релюшек есть контакты, которые вообще-то имеют свойство окислятся и их положено протирать спиртом. По регламенту на эту станцию было положено почти ведро спирта. А так как для военных нужд ничего не жалели, спирт тот был исключительно чистый.
Естественно, спирт просто выпивался личным составом, а контакты (иногда) протирали бензином. Отечественная военная техника, наделенная громадным запасом прочности, все это дело переносила безболезненно и работала как часы.
Все это безмятежно тянулось долгое время, пока на точку не пришел новый командир, отличавшийся редким для военных свойством - он был АБСОЛЮТНЫЙ трезвенник. Ладно бы он это только сам, так он же и начал требовать от подчиненных того же!!! Засекя одного из солдат в не совсем трезвом состоянии, он начал выяснять источник живительной влаги, и, когда увидел объем (ведро!, а на точке весь персонал - 6 человек) списываемого спирта за неделю, он принял крутые меры - взяв из канцелярии поллитровый пузырек синих чернил, он их вывернул в канистру со спиртом.
Техники-радисты сильно обиделись и решили отомстить. Они просто провели техобслуживание в точном соответствии с регламентом. Густая пленка чернил на контактах сделало свое дело и станция засбоила, а потом вообще сдохла. Так как станция была особого назначения, то тут же появились люди из особого отдела, посадили под арест всю дежурившую смену и начали расследование. На все вопросы техперсонал только разводил руками и говорил, мол, чего дали, тем и протираем, "невзначай" проговорившись про диверсию командира. Техники тут же были освобождены из-под ареста, а особисты плотно занялись командиром.
Как говорят, он только чудом избежал трибунала с обвинением в диверсии, но все же был снят с должности и понижен в звании. А радисты опять пили чистый казенный спирт.
Вот к чему приводит особое рвение в борьбе с пьянством...
Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...
Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное. Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70, седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое, перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х годов, чем из реальной жизни.
Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.
Всем, привет. Поскольку образование у меня филологическое, а дополнительным увлечением с детства стала историей, то и повествование будет соответсвующим: хочется поведать о наиболее въевшихся в нашу жизнь лингвистических ошибках, которые уже давно для всех стали нормой речи . Итак: История 1. Не знаю, как сейчас, а в доперестроечное время, когда по телевизору регулярно показывали наш классический патриотический фильм "Александр Невский", было в ходу, ставшее практически идиоматическим, выражение "Немецкие псы-рыцари". Это как раз о тех тевтонцах, которым наш пресветлый князь в 1242 году на Чудском озере козью морду устроил и под лед без аквалангов спустил. И было мне всегда жутко интересно, за что-же их так - псами-то окрестили ? Вроде и на шлемах у них либо кресты, либо рога, либо ладошки поднятые, и построение боевое - "атакующий вепрь" (в русской интерпретации - по-просту "свинья" )... Причем тут псы ? Вычитанная где-то отмазка про то, что эти самые рыцари частенько у себя на груди в виде талисмана отрезанные собачьи уши таскали, как-то не очень убеждала. Оказалось, что "ларчик просто открывался"... Зима 1942 года. Фашистов только что от Москвы шуганули. И решает наш отец народов товарищ Сталин на каком-то то-ли пленуме, то-ли съезде в своем докладе провести историческую параллель с произошедшим вакурат 700 лет назад "Ледовым побоищем" - те же немцы, так же вторглись, ну и результат соответствующий. И уж совсем неплохо было бы вышеозначенную параллель какой-нибудь цитаткой из классики подкрепить. А поскольку вождь наш хоть, в отличии от большинства теперешних политиков, свои тексты сам готовил, но с языками импортными не в особой дружбе состоял, поручено было поиск подходящей цитатки провести соответствующему штату переводчиков. И вот радость - оказывается сам основополжник идеи пролетарской революции товарищ Маркс в како-то своей статейке распространялся по поводу экспансии немецких рыцарей на восток. Ну прямо то, что доктор прописал - только и остается перевести с немецкого на русский да отдать хозяину для цитирования. Но то-ли брошюрка, с которой переводили, сильно потрепанная была, то-ли переводяга на радостях до раздвоения в глазах укушался, только при переводе обознатушки у него вышли. И ошибся то, сердечный, всего в одной буковке : латинскую "b" с латинской же "h" перепутал - там и разница то вся, как видно, в одну микронную перекладинку внизу, вот и обознался бедолага. Но результат каков ! В первоисточнике стояло "Ritterbunden", что по-немецки означает "рыцарские союзы" (Ritter - рыцарь, Bund - союз), а герой наш углядел "Ritterhunden", что, в свою очередь, уже становится "рыцарскими собаками" (Hund - собака). Так на голубом глазу и перевел. Иосиф Виссарионович, видать решил, что "собаки" - как-то не солидно будет и выдал с высокой трибуны что-то вроде: "Еще великий учитель Карл Маркс этих захватчиков именовал не иначе, как псами-рыцарями..." Нашелся, конечно, какой-то умник шибко грамотный, который фишку просек и начал по углам хихикать про то, как "наш великий и ужасный" на публике облажался. Да только в соответсвующей организации товарищу весьма быстро и доходчиво разобъяснили, что вожди у нас не лажаются, и что происходит с больно умными "вражескими агентами", которые про этих самых вождей такие мерзопакостные отвратительности распространяют. На каких лесоповалах потом бедолага-переводчик и любитель похихикать свои лингвистические способности оттачивали история умалчивает. А постольку-поскольку вожди у нас, действительно, не лажаются и даже не ошибаются, так и пошли гулять из издания в издание, да и просто в народе "немецкие псы-рыцари". Мораль: Учите, люди, иностранные языки. А если уже выучили, то сидите себе тихо и молчите в тряпочку...
История эта произошла в Центре гинекологии, акушерства и перинатологии РАМН, где я имела счастье лежать на сохранении. Около телефона-автомата висела доска объявлений, и однажды там появилась загадочная записка. Цитирую: «Врачу такому-то. Прошу мою просьбу о ПОЛНОМ зашивании промежности считать недействительной. Дата, подпись». Все в шоке. Что это значит?
Оказалось, одна женщина во время родов кричала, что муж козел, вот он, дескать, сейчас пиво пьет, а мне тут мучиться, да он, блин, вообще урод, только трахнул, а мне тут отдувайся за всех… Да я ему в жизни не дам больше никогда, ЗАШЕЙТЕ мне там потом все, чтоб он не смел больше… и тому подобные вещи, что вообще нередко случается во время родов. Позже, уже родив, отдыхает барышня на тележке с пузырем льда на животе, после наркоза отходит, кайф ловит, короче, что все это закончилось. Тут подходит к ней врач, держа в руках хирургическую иглу и нить: «Ну-с, девушка, давайте, зашивать вас будем, как просили». Новоиспеченная мамаша, улыбаясь, бормочет:« "Ну-что-вы-доктор_я-же-так-просто-кричала-не-надо-ничего-зашивать-и все-такое". Д: Нет уж, раз просили, так давайте, что ж теперь уже… В общем, подобный диалог продолжался до тех пор, пока шутник-доктор не заставил ее написать вышеизложенный документ, который потом ради смеха повесил на доску объявлений. Хорошо, она этого не видела, ее на другой день выписали.
Я работаю в магазине, в отделе бытовой техники. И как-то раз был такой случай. Подходит покупатель и говорит: - У вас есть стиральные машины, которые бьются током? Я был несколько ошарашен таким вопросом и естественно спросил, зачем ему такая. - Мне надо сделать подарок для тещи.
Да, в духе anekdot.ru следовало бы ее сделать блондинкой, но против правды не попрешь. В прошлом, было дело, работал в небольшой (сначала) конторке, занимающейся всякого рода железом, софтом. Как всегда вначале - денег мало, в том числе и на развитие, на рекламу, значит, вводится "РЕЖИМ СТРОГОЙ ЭКОНОМИИ". Что это значит, сами представляете - никаких излишеств, рекламу делаем сами, вплоть до банальной расклейки объявлений, вручений рекламок на улице и все сами, сами. Поэтому, когда сам директор (иначе как Дима его никто не называл, правда иногда кое-что добавляли, но это не мешало всей командой так наливаться пивом, что слов "кыш" никто не мог сказать) издал указ об изготовлении цветных визиток с его фотографией, то это естественно было поручено мне. Пошлют на медведя - пойдешь на медведя... В школе у меня было за все время обучения только две тройки: по рисованию и по пению. Как все люди, которые петь не умеют, петь я любил, рисовать даже не пытался - мои школьные работы преподаватель рисования Авенир Александрович называл просто - "материал для "Крокодила". Но есть программа Corel, отличные знания по черчению и, в результате n-ого времени за компом, рождается шедевр, который бурно одобряется Димой, т. к. была возможность кое-что подправить в его облике (жаль не моральном). На цветном струйном принтере распечатывается 10 (десять) листов с его визитками, правда ресурс картриджа на этом садится по самое нехочу, но зато индивидуальные визитки готовы. Вот тут появляется ОНА - скромная (не во всех отношениях) девушка Катя, которая совмещала должность секретаря, офис менеджера, просто менеджера и массу мелких других должностей. Это создание было целиком взращенное (и в дальнейшем извращенное) нашим коллективом, когда она первый раз отправляла факс, то посмотрела на нас и спросила: "А как в нее (жест в сторону факса, пауза, какие-то ассоциации, затем короткий смешок) вставить?" Ну, представили? Но, тем не менее, мы ее очень любили (но не громко и редко:). Кате было поручено разрезать визитки. Так как струйной печати свойственно размазываться от прикосновения влажных пальцев, а пан директор не хотел видеть себя с мутным и мятым лицом, то было принято гениальнейшее решение обклеить визитки скотчем, причем только с лицевой стороны, дабы на обороте можно было делать разные записи ценные. Все это было поручено сделать Кате. Наверное, надо было давать задания по частям, т.к. на первую часть "РАЗРЕЗАТЬ" Катя бодро кивнула, а вторая часть "ОБКЛЕИТЬ" ввергла ее в ступор. Она переводила ясный взор на меня, на директора Диму, далее по циклу, пока не спросила: "Обклеить скотчем с чистой (белой) стороны?" Мы хором с Димой: "НЕТ" Она: "А зачем?", причем в этом вопросе звучит сомнение в наших умственных способностях. Мы опять-таки хором объясняем про липкие руки потенциальных партнеров, при словах липкие руки Катя сочувственно кивает, но понимать отказывается. Мы с Димой, уже устав, просто даем императив "ВЫПОЛНЯТЬ" и идем с чистой совестью съесть кого-нибудь. "Есть девушки в русских селеньях" - это мы поняли, когда вернулись. Трудолюбивые, старательные и дуры-дурами. Мы работаем в компьютерной конторе с некоторой особой спецификой и материалами. Она аккуратно разрезала листочки на визитки и, как было велено, аккуратно наклеила на сторону с фотографией и текстом КОРИЧНЕВЫЙ, НЕПРОЗРАЧНЫЙ СКОТЧ.
P.S. Если вам интересно. Она была рыженькой обладательницей груди четвертого размера, как следствие занятий бодибилдингом.
Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Моя полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко волочит. Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне, мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет). Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу. Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки. Прохожу мимо каких-то студентов. - Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал! Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки): - Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет. Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали: - Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то. Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе): - Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно. Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла. ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты. Хоть и пьяные...
Опять же про рекламу. Московское метро. Вовзращаюсь на работу (Зеленоград) после визита к какому-то из особо трудных заказчиков, посему организм практически не проявляет активности и хочет лишь одного: чтобы от него отстали на пару часиков, а он пока поспит. "Переход на станцию Театральная!"... Перешел. Дождался поезда, занесен в вагон, двери закрылись. Взгляд влево, взгляд вправо... Над окном рекламная листовка - лотерея "ТВ Бинго". Длинная, узкая, на мотив кусочка диафильма - последовательность кадров. Далее по кадрам: 1. "Сегодня билет лотереи ТВ Бинго выглядит так:", фотография билета. 2. "А завтра он может выглядеть так:", фотография красной девятки. 3. "Или так...", фотография кучки пачек банкнот. 4. "Или так...", надпись большими буквами "ХУЙ!"
Первый взгляд пролетает дальше, в голове цепляется только одна мысль - неужели начали делать настолько правдивую рекламу?? Доходит. Второй взгляд не нашел никаких отличий между полиграфическим качеством квитэссенции всех лотерей и остальной листовкой. Понимаю, что фотоаппарат надо было брать с собой и что один из лучших кадров упущен... Разгадка оказалась проста - на противоположной стене оказалась аккуратно обработанная лезвием реклама чипсов "Х" (Икс) со слоганом "Заиксуй!). Спасибо доброму человеку, изготовившему этот шедевр! :-)
Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута, а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд. Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем, поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть, перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство, естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем решили это сделать в самом натуральном виде. Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество, огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им жопу!"
Вспомнилась история прошлого века! Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел! На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет! Он как мужчина меня понял и практику засчитал! Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете! По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как там эту печать ставят, в этом КВД? В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся! В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь, типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь, сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в школу не допустят! Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с печатью и подписью «Здоров». Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю обходной. На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и подпись «задолженности нет»! Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно, не вылечившись! Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более полутора лет.
Топографическим дебилизмом страдают многие люди, и чаще всего женщины.
Едем с инструктором. Правая полоса, скорость 50 км/ч. Останавливаюсь на перекрестке. Смутно начинаю осознавать, что вот этот плакат я уже видела, и вот магазинчик напротив знакомый. Говорю: "Сереж, а мы здесь уже были ведь, да?". На что инструктор, Сергей Николаевич Исаев из автошколы ВИКАН, устало подняв на меня глаза, отвечает (медленно так, с расстановкой): Света, это - учебный - маршрут - мы - уже - 5 - круг - по - нему - делаем.
Заполярье. Рудная столица России - Талнах. День шахтера. Группа подвыпивших женщин идет по улице громко распевая: "Я так хочу! Я все лето не кончала!"....
Короче, дело было в смутное время начала 90-х. Один знакомый чувак, приобретя на нетрудовые автомобиль заграничного производства, который стал составлять предмет его гордости, задумался над безопасностью своего средства передвижения. В смысле - от угона. Как я уже сказал, время было смутное и сигнализаций было еще не очень-то приобрести. В смысле - они в продаже были, но стоили дороже машины. Короче говоря, этот самоделкин решил пойти по пути Левши и подковать свою четырехколесую блоху самостоятельно. А так как русский человек всегда при своих изобретениях руководствуется эмоциями, а не здравым смыслом, этот кулибин придумал следующее - взял какой-то сраненький коврик да и понавтыкал в него несметное количество рыболовецких крючков. Всякого калибра. И этот самый коврик стал класть на водительское сиденье, когда уходил из машины. Рыбак, мля. Просто - Хамингуей "Старик и море". Мобби Дик отдыхает. Надо сказать, что я неоднократно и искренне желал ему как-нибудь забыть про доморощеный клифорд и сесть в "неразблокированное" сиденье. Нда. История имела жизнерадостный и я бы даже сказал жизнеутверждающий конец. Однажды утром этот самоделкин, открыв автомобиль, не обнаружил оставленного вечером на сиденье противоугонного средства. Так сказать - щука клюнула и, оборвав сети, ушла обратно в синее море. Самое интересное, что он жил на втором этаже, машину ставил под окнами и в эту ночь не слышал, как кто-нибудь орал во дворе. Так что, надо полагать, что местный деточкин оказался просто-таки героическим парнем - сев жопой на крючья, он МОЛЧА вышел из машины и, стоически терпя боль, убрался восвояси. Когда мы посетовали, что он не поставил гарпун или на худой конец не снабдил коврик прочной леской, Самоделкин ответил - Ты че! Так что было бы! Представляешь - я открываю утром машину, а на водительском сидение лежит чья-то жопа! Максимус.
Хмурое ноябрьское утро. Урок географии. Сонные лица моих тогдашних одноклассников (тяжело растущим организмам выбраться из крепких объятий Морфея). Учительница Вера Ахметовна - яркий пример старой девы: жутко вредный характер, бесцветное лицо (не касалась его косметика, а если и касалась, то, наверняка, долго на нем не задерживалась), строгий костюм и огромнейшее самомнение. Начинается опрос-допрос и т.п. издевательства над учениками. И вот обостреный слух В.А. раздражается доносящимся чавканием. Жвачка - любимая сладость и развлечение многих! Усилены сканеры и локаторы, в мозгу В.А. вспыхивает сигнал - ЦЕЛЬ НАЙДЕНА! Совершенно замученная непослушными жвачными, она не утруждает себя замечанием, лишь только тонкий намек с надеждой на чуткость ученика. - Радик! Радик! - бедный сонный ребенок не реагирует. - РАДИК! Там в коридоре за дверью урна железная. Радик понимающе кивает, выходит за дверь. Мы провожаем его сочувственными взглядами. Проходит пара минут - дверь открывается, входит тот самый Радик... с железной урной в руках и вопросительным выражением лица, ну типа чо дальше делать, а? Мы, ессс-но, проржавшись, успокоились, но заряд бодрости получили на целый день.
Едем вчера с корешем. По боковой дороге к нашей главной приближается Toyota с особью женского пола за рулем и явно не собирающейся останавливаться, хотя перед носом у нее висит огромный знак =СТОП=. С криком іБАНАЯ ОВЦА!!!!! вдавливаю педаль тормоза до полика... Свист колес. Особь зажмуривает глаза, втягивает голову в плечи и рефлекторно тоже жмет на тормоза... Не доехали мы друг до друга метр... Вы когда нибудь видели Ангела? Девчушка лет 16, полтора метра в кепке, конопатая и в очках и даже с двумя идиотскими косичками... В общем, не стал я ей рассказывать куда и как ей пройти и на пальцах тоже ничего не показал. Просто врубил передачу и покатили мы дальше... Закурили. С минуту помолчали, потом кореш и говорит: - Зря ты так, Сань... - В смысле??? А он так грустно и задумчиво: - НЕіБАНАЯ ОНА... Стресс как рукой сняло...
История 2. В связи с повальным обанглоязычиванием и американизацией страны янкесовское выражение согласия и прочих положительных эмоций "ОК !" (о'кей) прочно влилось в язык не только продвинутой молодежи, но даже старушек пенсионного возраста. Но, вот интересно, задумывался ли кто-нибудь, включая и самих америкосов, откуда сие междометие родом ? Оказывается, это еще круче, чем "рыцарский союз" с "рыцарской собакой" перепутать ... Некий американский президент, чуть ли не сам отец американской демократии и равноправия Авраам Линкольн вынужден был, как и всякий на его должности, читать и визировать множество всяческих бумажек. А поскольку родом господин президент был отнюдь не из графьев или прочей какой паршивой интеллигенции, а вовсе даже из самых что нинаесть потомственных лесорубов, данный процесс вызывал у него одни только отрицательные эмоции. В соответствии с этим, старалось сие должностное лицо неприятную процедуру максимально сократить и упростить. В результате ряда эволюций и воплощений положительная резолюция президента на документах приняла вид сперва двух слов - "все ясно", а потом и просто одних начальных букв. Для незнающих в должной мере языка Шекспира и Линкольна поясняю: по-английски "все ясно" будет - "all clear", а произносится это - "ОЛ КЛИР" . Но, вот ведь беда то, с родным языком господин президент, по причине своего рабоче-крестьянского происхождения, дружил не намного больше, чем наш товарищ Сталин с иностранным. Посему писал лидер американской нации ровно так, как слышал. Вот и вышло, что вместо грамматически правильной аббревиатуры "АС" (читается как "ЭЙ-СИ") на куче исторических документов появилось всем ныне известное "ОК" ("Оу-Кей"). Мораль: Если влом учить иностранные языки, то можно попытаться хотя бы свой родной освоить - вдруг, когда пригодится...
Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с порога: - Бабушка! А я сейчас поссал! Бабушка, ессно, в шоке! - Внучек! Наверное, ты пописал... - Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за гаражом - это ПОССАТЬ!
Предыстория. Горводоканал начал ремонтировать свои сети в нашем районе и объявил, что на выходные отключат воду, всю. Родоки, перед тем как уйти на дачу, заполнили все емкости, спрособные держать жидкость. История. В субботу пригласил подругу к себе и взял фильм посмотреть "Что скрывает ложь" с Фордом и Пфайфер в главной роли. Кто не смотрел, сюжет примерно такой: Форд год назад убивает свою любовницу в доме и жена (Пфайфер) после аварии начинает видеть ее привидение. Видение происходит следующим образом: ванна сама полностью набирается водой и в отражении видно привидение. Это происходит пару раз, естественно атмосфера напряженная, внезапные крики и т.д. Подруга, глядя на все эти страхи, решила промочить пересохшее горло и сходить за пивком до холодильника. Через мгновение я услышал истошный крик. Выбежав, я увидел такую картину: подруга, не дойдя до кухни, стоит напротив открытой двери в ванную, и ванна ПОЛНАЯ.
Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень). Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет - не видно. Жена спрашивает: - Посмотри, красный или зеленый? Посмотрел. Говорю: - Зеленый. Жена свирепеет: - Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?
Еду я, значит, вчера на машине на работу, но не с утра, а после обеда, ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь классическую. И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки, лет эдак 12-13. Грустят, голосуют. Дай, думаю, подрошу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение, после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда. Останавливаюсь. Опускаю стекло. - Куда вам, красавицы? - Здравствуйте, отдохнуть не желаете? Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, ДНЕМ?!? - Так кто же в ТРИ часа дня отдыхает? - ничего другого не найдя, спрашиваю я. - А мы вечером боимся.....
Эту историю я наблюдал некоторое время назад. Итак: лето, Париж, наплыв русских туристов… По набережной Сены гуляют несколько мужичков с фотоаппаратами, заметно, что настроение у них замечательное. Да и почему нет, Париж как-никак, красота, хорошая погода, в руках пивные бутылки - что еще надо для счастья? И вот один мужичок, видя что мимо проходит симпатичная хрупкая девушка, у которой открыта сумочка, решает проявить галантность. Однако языками, видать, не владеет, поэтому, тыкая пальцем в ее сторону, осторожно, но достаточно громко на великом-могучем сообщает: ‘мадам, ваш ридикюль…’ Девушка оборачивается, вспыхивает, отворачивается и ускоряет шаг. Мужичок, видимо решив, что она не расслышала, повторяет, но уже в голос: ‘ВАШ РИДИКЮЛЬ, девушка’. Девушки уже и след простыл, а вот остальные прохожие начинают реагировать неадекватно, а вернее сказать просто шарахаются…
Для тех, кто не знает, поясню: ‘vache ridicule’ по-французски означает ‘смешная корова’.
У жены есть старая 24-я Волга. Осталась от тестя, царствие ему небесное. Стояла она в гараже аж с 1993 года, ни мне, ни жене сильно не надобная. Ездить есть на чем, ставить тоже есть куда, стоит себе и стоит, археологическую ценность набирает. Но понадобился гараж, и мы с женой решили Волгу оттуда перегнать. Я поехал в гараж, дядя Вася местный пробудил ее ото сна, вот вроде ехать можно, да и время поджимает. А надо сказать, что документы на машину у меня были просто супер. Техпаспорт на умершего тестя, его же свидетельство о смерти, свидетельство по праву на наследство на полмашины на тещу, такое же свидетельство на другую половины - на жену, свой паспорт до кучи, так как у нас с женой фамилии разные, доверенности от них обоих, что, мол, скрипя сердцем, доверяем порулить обожаемому мужу и зятю. Ну и под занавес техосмотр 1993 года - в 2002. Ладно; еду. Жарко, все окошки открыты, прогоревший глушитель создает впечатление формулы-1 - кррасота... На МКАДе тормозят меня на посту. Я останавливаюсь, выхожу - штаны до колен, майка растянутая, сандалии. Словом, горшков с рассадой на задней полке нету, а так все в полном комплекте. Подходит мент, то-олстый, потный, расстегнутый. Жарко ему, служба на сегодня остоп##дела. Подошел, лапу к уху не подносит: - Стшли-ит Пркников... Вшши дкты... Я ему протягиваю свою подшивку: умер, унаследовала, унаследовала, женился, доверили, фамилие не меняла, доверили... Он, брезгливо: - Пэтээс... Я ему, мол, умер, стояла, не переоформили, в первый раз... Он: - Где документ? Я протягиваю. Он тупит, ему жарко, я ему пихаю черт знает что, он видит, что техпаспорта от доверителей нет... - Че эта?.. Я опять: умер, женился, завещал, унаследовал... Бумажки развеваются, солнце в зените, он в форме, жара... Я вижу что не нравлюсь ему совсем, в принципе не нравлюсь. Техосмотра нет, время поджимает, денег жалко... Тут и он спохватывается: - О! А техосмотр есть? Ну че делать - если просто так сказать, что нет, он же меня съест наверное. Я осторожненько вытягиваю ему талон. 1993 года. Он зеленеет, забирает у меня всю мою макулатуру и твердым шагом идет на пост. Я вслед, мол, погоди, куда, постой, давай возьми пополам, в память умершего тестя... Мент резко тормозит, разворачивается и вытирая со лба пот: - На посту разберемся... тоже мне, ЧИЧИКОВ нашелся...
Разговоры "за жизнь" среди музыкантов-духовиков, сидящих в оркестровой яме, бывают связаны с определенными техническими трудностями. Во-первых, в руках находится инструмент, иногда довольно громоздкий, в который надо периодически, извините, дуть, а во-вторых, уровень шума вокруг не располагает к задушевности. Первое - не помеха для истинных профессионалов, которые между делом успевают не только побеседовать, но и почитать, а иногда и поесть, а ко второму они настолько привыкли, что в быту им иной раз шума даже не хватает. Далее со слов жены одного Валторниста.
Приехал как-то к мужу старый друг, Гобоист. Ну, Пинк Флойд поставили, и сидят, вспоминают минувшие дни. Я для порядка минут десять пообщалась, а потом в спальню ушла и дверь за собой закрыла - я люблю и мужа и Пинк Флойд, но очень на перепонки давит, все-таки. Посидела там с полчасика, а потом ребенка хватилась - куда бы он мог от шума спрятаться? По всем комнатам поискала - нету. В ванной, в кухне - нету. Придерживая уши, высунулась в гостиную. И слышу, и вижу сценку: Новая стереосистема грохочет так, что люстра дрожит (соседи в потолок не стучат, потому что уже в коме). На разных концах дивана сидят Валторнист и Гобоист и орут друг другу что-то о деньгах или о бабах - не разобрать. Между ними на диване сидит пятилетний сыночек. И СПИТ.
История про военную кафедру... Место: военная кафедра СПб. Университета Экономики и Финансов Время: 1997 г.
Училась я тогда на 2-м курсе славного, всеми нами любимого ФинЭка. И был у нас в программе предмет один - уж не помню сейчас как назывался, что-то вроде школьного ОБЖ (про то, как противогаз надевать и куда в случае пожара бежать). Но самое главное - вели его преподы с военной кафедры. По поводу тупости военных сложены тысячи анекдотов, но я как-то не верила, пока сама не убедилась. Итак, дали нам задание - на следующее занятие всем принести ... цветные карандаши, будем учиться карту местности с условными обозначениями рисовать. Ну ОК, принесли, сидим, ждем. Выносят "Образец" - огромный такой плакат, а на нем всякие разные квадратики-кружочки разноцветные. Все, что нужно на пятерку - скопировать образец. Ну все понятно, легче не придумаешь - срисовать примитивную картинку, задание для 5-летних детей. Рисуем, ухахатываемся: второй курс серьезного ВУЗа, 19-летние "детки" рисуют "раскрасочки", ну ничего задание сдали. Получаем результат: у всех четверки (!?!?) Преподаватель комментирует: вот этот квадратик (какое-то самое важное военное здание) у вас у всех изображен зеленым, когда как на самом деле он должен быль коричневым. Мы: так на образце же он и был зеленым!? Преподаватель объясняет: Все очень просто!!! Когда рисовали Образец, на кафедре не нашлось коричневого карандаша!!!
День рождения у сотрудника,12-08-02 18 часов, на улице жара. Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работате на полную катушку (программер сидит и орет на юзеров чтоб дверь закрывали..) а на столе стоит пакет прямо под кондиционером. Немой вопрос шефа ? - А, это я водку охлаждаю...
PS: Ладно, я уже замерз, счасс водку пойду пить, хХаалодненьькую ! Это про меня :)
История интернациональная. Произошло это в 1997 г. в Санкт-Петербурге. Приехали к нам японские специалисты устанавливать новейшее телекоммуникационное оборудование. Я был представителем нашей фирмы, а заодно и переводчиком (они немного говорили по-английски). Едем мы однажды с двумя японцами на машине. За рулем - Юра, которого прозвали Шумахером за лихую езду. Сидим, болтаем с ним, японцы сзади на своем тарабарском о чем-то треплются. Вдруг слышим совершенно отчетливо: «Не гони!». Юра обернулся: «Я не гоню», но скорость сбросил - иностранцы как-никак. Японцы уже пару месяцев у нас были, учили потихоньку русские слова, думаю, может и это выражение где-нибудь подцепили. Через 5 минут опять: «Не гони!». Юра-Шумахер обиделся: «Да не гоню я, 60 км/час едем». Думаю, что-то здесь не то. Спрашиваю у японцев, о чем они сейчас беседуют. Отвечают, что они обсуждают планы на завтра и что завтра они собираются посетить АТС-252. И тут меня осенило! Японцы, как и все иностранцы, произносят индексы по цифрам, т.е. два-пять-два, а не двести пятьдесят два, как русские. Я спрашиваю: «А как по-японски 252? ». Ответ: «Ни-Го-Ни »!!! Кто не верит, может заглянуть в русско-японский словарь. Смеялись не один день и русские и японцы. Вот как бывает в жизни. Андрей
Ха! Случайно вот вспомнил. В конце 80-х я проходил службу в городе Львове. И как что в городе происходит (снегопад, продукты на станцию пришли, уголь, ветки в Стрыйском парке убирать и т. д.), так сразу военных на это дело гонят. И вроде бы горожане должны быть благодарны военным за помощь, но Львов - город особенный, насквозь бандеровский и люди в форме вызывали животную ненависть немотря на их национальность (хотя у нас было много ребят-украинцев и из самого Львова и его окрестностей которые на русском вообще плохо говорили). Небольшое уточнение: Львов город очень старинный и красивый. Многие дома в центре города низенькие и первый этаж идет прямо вровень с плечами прохожих. Ну вот, теперь к зерну истории. Случился как-то во Львове большой снегопад. Что для Львова очень необычно! Не Север ведь. Поэтому, как всегда, власти к нему были абсолютно не готовы - ни техники, ни людей. Снег шел густой и несколько суток подряд. Прям засыпало город! Ну, нас, вояк, выгнали с лопатами в город снег разгребать. Мы с моим однокурсником (из Полтавы) убираем снег на одной из центральных улиц у старенького каменного дома. Окошки прям около земли, тем более, что дом снегом заметен. И вот убираем мы, пытаемся дверь в подъед расчистить, а из форточки первого этажа мужик пожилой на украинской мови разрывается: - Вот москали проклятые! Заполонили землю украинскую, поработили! Уже и под моими окнами москалюки жить не дают, шкрябают целый день!! Прям голосит, сволочь, орет в голос. Ну, мой сослуживец ему на украинском же и отвечат: - Отец, мол, да я ж с Полтавы. К москалям никакого отношения не имею и не порабощал никого. По воинской повинности здесь шкрябаем, не по доброй воле. Тот - ни в какую. Еще больше орет, уже матом. Минут через 15 достал нас окончательно. Мой друг бросил лопату (а вокруг люди уже собрались) и говорит: - Да ну его к лешему! Пойдем к другому дому, а он пусть сидит здесь закопанный. Из подъезда хрен выйдешь, так счас вот пусть его от злости кондратий хватит, так к нему даже Скорая не подберется, к гаду. Громко так сказал и мы стали лопаты собирать. Мужик затих. Потом высовывется в окно и жалобно так, по-русски нам шепчет: - Сынки, я ж Ивлиев, родом из Рязани вся семья. Меня хохлы никак за своего не принимают, так я вот авторитет решил поднять. Мы усмехнулись и говорим: - Ну, хрен с тобой, давай ругай дальше, тока без мата и Россию больше не трожь! Он обрадовался и давай ругать оккупантов всяких, но уже обезличенно. А снег мы ему убрали и он нас потом чаем поил и вареньем баловал. Мы к нему потом всем взводом на бутылек горькой забегали. Хороший мужик оказался. Одинокий только. Вохя
Особенности кубинской национальной кухни В расцвет соцреализма, на Кубе была и болгарская колония. Мои знакомые дружили с кубинцами и зазвали друзей на застолье. Среди прочих угощений был там и "шопский салат" - кто бывал в Болгарии знает, что это у нас вроде хлеба, едят ко всему, особенно на закуску ;). (рецепт прост: помидоры, огурцы, лук, брынза, уксус и оливковое масло) Так вот, гостям салат очень понравился, только выразили сожаление, что мол, у них огурцов и помидоров не растет... Хозяйка :-[ ] "Так ведь я только что их сорвала!" "Э! Но вы сами и посадили!" Netizan
Случилось сие в одном отдаленном гарнизоне в далеком Забайкалье. Долго ли коротко, а случился среди личного состава какой-то праздник, какой точно уже и не упомнить. Ну понятно дело под это событие при участии повара и собаковода было изготовлено немалое количество браги. Для уважаемых дедов было собрано большое количество грибов, достали картофеля, малосольных огурчиков и даже баранины. На собачьем питомнике хлопотали над праздничным столом. Изумительный запах шашлыка и жареных грибов щекотал ноздри возвращающихся с периметра часовых. В карауле предвкушая все радости жизни (а из соседней деревушки должны были подойти и девчонки) нетерпеливо ждали смены. В воздухе пахло праздником и развратом. Но тут случился большой ХУЙ. Судьба в виде телефонного звонка дежурного по части сообщила, что дескать смены сегодня не будет, где-то дезертировал какой-то урод и вся рота срочно сваливает в степь на его отлов. Караул остается еще на сутки а может и на двое. АБЗАЦ. Над караулкой сгущался мат. Обманутые в своих лучших ожиданиях караульные обещали вступить в половые отношения с дезертиром, его мамой и папой и бабушкой папы, с комбатом, начкаром и прочими... Когда страсти поуглеглись стали выяснять, кто будет начальником караула (начкаром) на следующие сутки (эти пидары менялись каждые сутки в отличии от солдат). Выяснилось что пасти караул будет самый либеральный из всевозможных начкаров мира молодой прапор Плотников. Ить дык хоть кусочек праздника прихватим решили бойцы, даром что ли шашлыки жарили. В 19.00 в караулке появился Плотник. Побродил по карпому (караульное помещение), выглянул на периметр, посчитал оружие, попиздел по телефону с часовыми и испросив чаю завалился в свою комнату читать книжку. Пора! Пару раз дернув за рубильник и мигнув по всему периметру освещением было дано знать часовым что действо начинается. Охраняли кстати большую базу с оружием и ракетами авиационными. Под подкровом наступающей тьмы к собачьему питомнику (стоял недалеко от карпома)неслышно как тени стали проскальзывать часовые-ниндзя. Из карпома через калитку часовых выбралась недостающая часть желающих вкусить мирских радостей.... Прошло часа два. Перед глазами начкара все так же четко по времени выходили и заходили часовые, щелкало оружие, звенели рапорты. Но что то его насторожило. Воздух вокруг поменялся и все стало не так как раньше. Никто не топал по карпому, никто не смотрел телевизор, из столовой и курилки не раздавалось мата и хохота. Как то не так пахло. Плотник отложил свой детектив и пошел осматривать окрестности. О том какое у него было лицо, когда он обнаружил полное отсутствие в караульном помещении отдыхающей и бодрствующей смены мы можем только догадываться. Но... закаленный в претурбации детективых сюжетов мозг прапорщика сработал охуительно четко. Выяснив при помощи сеанса связи что и часовых тоже нет на месте, Плотник предположил, что ничего не исчезает в ничего и где-то тела должны быть. Он НЕ СТАЛ задавать вопросов разводящему, который беспокойно наблюдал метания прапора, а расслабился и стал думать... В результате нехитрых рассуждений и небольшой оперативной работы прапор выяснил, где защитники Отечества отдают свой долг и решил взять всех с поличным. Операция была проведена быстро и блестяще. Шухер сработать не успел. Прапор сумел обойти пару натренированых на прапорщиков злых овчарок. И появился как Бэтмен. Сцена: Куча вооруженных и не очень воинов лежит, сидит, пьет, ебет а иногда и все вместе в комнате собаковода. Полураздетые бабы, брага, остатки пиршества. В проеме двери Прапор. Сидящий с краю сержант Липа (он же помощник начкара) молча берет и зачерпывает из бака брагу. Протягивает. Прапор смотрит, берет. В наступившем молчании слышно как брага глотками уходит в чрево начкара. Дергается кадык. Пот стекает по грязному лбу Липы. Вторая кружка через десять секунд повторяет участь первой. Плотник вытирает губы, осматривает всех и... улыбается. Присаживается. Тянутся руки с сигаретами, молчание разрывается смехом и матом... Проходит часа три. Тело Прапора под повывание псов выносят из питомника... Служба продолжается без него. Утро. В этот день вскрыть тех. территорию решил САМ зампотех. Мужик боевой, воевавший в Египте и Афгане. Много чего видел. Поэтому солдаты очень удивились, когда увидели как удивился зампотех. Удивлялся он очень громко и долго. В комнате начкара на заблеваном полу валялся сам начкар с зажатым в руке пистолетом. Вокруг были видны следы беспорядочной стрельбы. Ить его высокородие крыс отстреливал объяснил подвернувшийся под руку разводящий. На фоне ужратого прапора зампотех к своему несчастью не увидел самого караула, впрочем немногим отличавшегося от начкара. Прошло два часа... На месте начкара сидел другой прапор, помещение убрали и проветрили, тело предыдущего убрали. Ать, два - рабочий день нового начальника начался очень своеобразно. К нему в комнату вроде как сдать оружие и отрапортовать пришел караульный Шмель. Молча взял графин с пульта связи, молча наблевал туда, глядя синими глазами в глаза прапора. Потрогал автомат. Истории неизвестно, что именно увидел в глазах Шмеля прапор, но спустя 10 минут он, в свою очередь дегустировал знаменитую брагу на изюме... Прошло часов пять... САМ решил самолично сдать техтерриторию и проверить заодно служивых. Надо ли говорить, что нарисовавшаяся перед ним картина до боли напомнила ему утреннюю. К блевотине здесь добавлялись испражнения прапора. Слаб на желудок оказался военный. Мда... Короче зампотех решил посмотреть, как личный состав переживает такое падение командира... Прогулялся. Везде по карпому был разбросаны тела бойцов с автоматами и без. Чья то белая женская задница мелькнула в комнате для отдыха. Пролитая брага щедро заливала столы и пол в столовой. У калитки часового аккуратно лежали тела часовых КОТОРЫЕ В ЭТОТ МОМЕНТ ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ НА ПОСТУ!!!!! С оружием, как положено. Сердобольный разводящий, оказывается, аккуратно и срок сменял часовых, вынося одни тела и затаскивая в карпом другие. Позже отвечая на вопросы отцов-командиров, он заявлял что делал это ДЛЯ ПОРЯДКА!!! Мда... Короче, сор из избы выносить не стали. Брагу нашли всю и вылили в присутствии всей части. А всех больше в этой истории пострадали те, кто уехал в степь на поиски дезертира. Вернувшись в часть голодными, грязными и злыми как собаки, они хотели тоже своей доли...
Лет двадцать назад… Период зарниц и парторганизаций. Один доктор проникся нежным чувством к своей коллеге - она ответила взаимностью, но - семьи, дети, опять же - мораль. Выкроили они часок и поехали километров за 30 от города, в лес, где, как им казалось, не ступала и не ступит нога человека. Бегают голенькие по полянке, резвятся, всякие нежности выкрикивают… В этот момент раздвигаются кусты, из которых высовывается весьма озадаченная физиономия 12-летнего пацана: - Пааааапааааааа! А ты что здесь дееееелаешь? В следующую долю секунды доктор опрокидывает свою коллегу наземь, падает сверху и с очень грозным видом шипит: - Уйди, Валик, уйди! У нас тут учения по гражданской обороне! Я тете искусственное дыхание делаю!!!!!!!! Надо только добавить, что районную зарницу, почему-то, проводили именно в этом месте.
С 1996 по 1998 годы работал я в славном городе Роттердаме, что в маленькой северо-европейской стране Нидерландах. Русскоязычных там не много и они не живут скученно в одной коммюнити, как у нас в Бруклине на Брайтон Бич. Так что, русского человека встретить непросто. Была у меня там одна девка русская, точнее украинская морячка. Плавала она на Роттердам, и когда судно ее прибывало в порт, я ее там встречал и мы весело проводили с ней время. Но была у нее "маничка" зайти куда-нибудь в бар и пить там часами пиво. Обычно я не противился столь естественному ее желанию, но в этот раз я торопился на деловую встречу и потратить драгоценное время на пивбар не входило в мои планы. Уже покинув порт и будучи в центре города, я стал ее уговаривать не идти в бар, а ехать прямо ко мне домой. Но она заупрямилась, и без посещения бара ехать ко мне отказалась. Я стал ее увещевать, что, мол, пиво можно попить и дома... Но пить пиво дома не доставляло ей особого удовольствия. Она потребовала остановить машину, выскочила из нее и, бросив мне на ходу: "Без пива, в пивбаре, сосать не буду!", энергичной походкой пошла прочь. Тут проходящая мимо по тратуару благочестивая старушка - голландка (как могло показаться) обратилась ко мне на чистом русском языке: - "Молодой человек, ну купите вы ей пиво, а любовью заниматься надо дома!" И ушла, оставив меня с отвисшей челюстью...
Пару месяцев уже прошло..... Вернулся я из одной жаркой, исламской страны. Где бетон, пыль и песок. Мало деревьев и нет пива.... После длительной командировки город мне казался волшебным садом. У меня появилась привычку гулять после работы по городу или засесть где-нибудь на бордюрчике с бутылочкой пива. Преамбула. У нас город усиленно застраивается под евростандарты, появилось много супырмаркетов - там все, как грится, как в лучших домах ЛАндона. Зашел в один такой, новый, мною раньше не виданный, взял бутылочку пива, вышел, засел в сторонке. Внутри все ништяк, снаружи - слабый отголосок совка - граница блатнючей автостоянки утыкана трубами-штырями, высотой где-то 90 см. (Наверное, чтоб магазинные тележки не угоняли). Смотрю - вышел мужичок из маркета, дотолкал тележку до ограды, вынул оттуда кучу пакетов и папье-машевый лоток с яицами (сов. образца), дошел до машины, куча покупок в одной руке, которой он еще с ловкостью официанта держал лоток, другой пытается открыть машину. Отвлекся, и лоток у него начал опасно крениться. В это же время в той стороне ходко идет другой мужичок. Оказывается, не я один наблюдал за всем этим. Тетка в сторонке решила спасти яйца и как заорет - Мужчина, осторожно, яица разобъете! =8-О! Левый мужик на полном ходу обернулся, его грамм занесло и он напоролся на вышеназванный штырь. Он буквально повис на нем и с его стороны донеслось поразительно негромкое предсмертное БЛЯЯЯЯ!!! Мужик у машины, сволочь такая, почему-то (как будто ждал, гад) с ходу начал ржать, руки затряслись и он выронил таки свой лоток. Яица хором (почему-то не в рассыпную), всем лотком, по закону бутерброда кувыркнулись на асфальт. Мужичок резко заткнулся, оглядел себя и тачку, щедро забрызганную соплеобразной массой, с дикой ненавистью глянул на тетку и прошипел: Накаркала, ссссука....... Я не плакалъ, мне почему-то жалко стало не мужиков, а эту ведьму - она ж хотела как лучше......
Проживал я в году так 95 в одном небольшом донбасском городке. Работал «коммерсантом» в крупной по тамошним меркам фирме. Занимались мы всеми возможными видами деятельности: и строительство, и ценные бумаги, и торговля… Вот какая история произошла с моим коллегой. Поехал он на славный полуостров Крым заключать договора на поставку вин. Далее рассказываю от первого лица. Захожу я к зам. директора по сбыту одного из многочисленных винзаводов в 10 часов утра. Кабинетик у него простой, но просторный. Под одной стенкой стоят два стола, на которых стоят кувшинчики с наклеенными бумажками с написанными от руки названиями вин. Типа мини дегустационный зал. Сам хозяин кабинета сидит за своим столом с довольно мутным взором. Налицо состояние глубочайшего похмельного синдрома. И скорее всего усугубленного с утра. Ну я бодренько начинаю излагать суть вопроса. Он морщится, машет рукой, мол подожди. Подходит к столу с винами, щедро наливает стакан и подносит мне со словами: «Вот хороший сорт, оцени». Ну, я не стал обижать хозяина отказом, осушил. Неплохо. Пытаюсь продолжить свою речь. Он меня перебивает: «А чего ты так поздно приехал, мы с 7 часов работаем». И наливает снова. Я выпил. Начало приходить понимание того, что о делах говорить не время. Завязывается разговор типа: «А это у вас как?.. А это? …». Периодически происходит «дегустация» такими, скажем, немалыми дозами. Гостеприимный хозяин тоже не прочь поддержать дегустационный процесс. В какой-то момент разговор возвращается к интересующей меня теме. В глазах зам. директора уже читается понимание. Мы уже разговариваем на одном языке! Начинаем искать точки соприкосновения интересов. Ну и через пару часов (читай - литров) мы их находим. Оформляем необходимые бумаги и расстаемся лучшими друзьями. Через пару недель прибыла фура с прекрасными крымскими винами. Дегустировала вся фирма, до торговой сети совсем мало дошло… Влад
На выходных ходил в Киевскую Лавру, в пещеры - там жили древние монахи. Пещеры очень далекие и глубокие, вентиляции никакой, проходы узкие, и вообще ощущение, будто замуровали.
Экскурсовод-монах встретил нас, представился, а потом говорит: - Эти пещеры - святые места, оттуда можно связаться только с Господом. Поэтому, пожалуйста, выключите ваши мобильные телефоны...
Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на меня не обидится:)) Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране, когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был исключительно по приглашениям. Итак, история. После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город Владивосток для обслуживания моряков".
Служил в том числе и в доблестной ГСВГ (Группа советских войск в Германии). Осенней порой изредка посылали нас на картошку. Ихняя картофельная повинность - не чета нашей была. Не нужно ковыряться по колено в грязи на поле, собирая оную и пакуя в мешки. Все делают картофельные комбайны. Выкапывают и валят в грузовик. Наше дело - сортировка. И тоже не как у нас. Не нужно с одеревенелой спиной сидеть у гигантской вонючей кучи, и собирать в ведро нормальную… Процедура сортивовки автоматизирована почти полностью. Человеку остается только сидеть на табурете, как у стойки бара, и ленивыми движениями откладывать дефектную картошку из потока картофелин, которые медленно кувыркаясь проплывают мимо по транспортеру. Работа - "не бей лежачего", поэтому в ГДР на такие работы привлекались и бабульки.
Короче сидим, боремся со сном. Монотонный поток картофана иссякает. Линия останавливается. Грузовик с поля запаздывает. Ждем-с. По ходу пытаемся общаться с бабульками - делать-то нечего… Подтягиваются наши с другого конца линии. Там автомат фасует картошку в мешки по 50 кг, и зашивает их (мешки). Тоже работенка непыльная - заряжать пустые мешки в него и пинком укладывать наполненный мешок на транспотрер… До обеда далеко. На улице сыро, выходить из теплого комплекса неохота, в воздухе висит негромкий русско-немецкий говор.
Входит наш командир команды. Лейтенант молодой. Зачем-то спрашивает у солдат очевидное: - Ну что, пи#дец? - На что бабулька-одуванчик, стоявшая к нему спиной, поворачивается, и жизнерадостно сверкая очками, приветливо так, по-материнки: - Я, я! Пи#дец! - мы явно были не первыми "зоветише зольдатен" в этом хозяйстве. Офицер не моргнув глазом, с ответной улыбочкой представителю братского народа: - Ну и зае#ись! - И ушел, кивнув в нашу сторону негромко и беззлобно, - Уу, суки! Кого угодно обучат!..
Бабулька толковой оказалась. Одной фразы аж целого советского офицера было достаточно, чтоб пароль-отзыв "пи#дец-зае#ись" стал ее постоянным ответом на любое приветствие по-русски. Другая "картофельная команда", много позже расказывала, как эта самая бабушка огорошила так советскую делегацию, заехавшую туда за каким-то… сельским опытом… Вот такой вот культурный обмен был порой. ;) Народной дипломатией это явление было названо позже, в пору гласности. :)
Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату, разумеется. У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает: "Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".
Есть в Израиле такой журнальчик - Телебум, программы ТВ передач публикует, и всякое разное. И вот что я прочел в последнем номере, в доске обьявлений: "Куплю аквариум на 500-800 литров и оборудование к нему; надувную лодку, водолазный костюм, ласты."
Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже, но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы, долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки "с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.