Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Uran
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене. А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер. Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе милиции. Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю, пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает сомнений. Итак. Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-). Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа (на подхвате). Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит, смотрит прямо, короче, «готов к труду и обороне». Но тут произошло непредвиденное - дополнительный вопрос!!! Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала, спрашивает примерно следующее: - А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого, и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия? - Э.. Ну… Напишу рапорт. - Как так рапорт? - Ну, по всей форме (бла бла бла) - То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью человеком писать рапорт? Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в другую сторону, вполне различимо шепчет: - контрольный… контрольный выстрел…. Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили, выдает: - Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ! Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте. Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет. А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит: - А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили? Занавес. Так вот. Моя милиция мня бережет…
Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене. А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер. Почти – от того что работает она не в ментовке, а в высшей школе милиции. Так сказать в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает сомнений. Итак. Последний курс. Серьезный экзамен. ( Видимо по профилирующему предмету :-). Комиссия что надо – генерал, два полковника, майор и выше упомянутая особа (на подхвате). Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит, смотрит прямо, короче «готов к труду и обороне». Но тут произошло непредвиденное – дополнительный вопрос!!! Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала, спрашивает примерно следующее: - А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого, и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия? - Э.. Ну… Напишу рапорт. - Как так рапорт? - Ну, по всей форме (бла бла бла) - То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью человеком писать рапорт? Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в другую сторону, вполне различимо шепчет: - контрольный… контрольный выстрел…. Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили, выдает: - Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ! Генерал аж графинчик уронил. Он то майора не слышал. Короче все в ауте. Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет. А генерал малек оклимася, отошел от услышанного и говорит: - А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили? Занавес. Так вот. Моя милиция мня бережет…
Рассказывал дргу.. НАдеюсь он простит, что я расскажу историю из его так сказать интимной жизни... Возился он как то по хозяйству.. что то ацетоном протирал.. закончив все дела вылил остатки ацетона в унитаз. Походил подумал о делах насущных и немного погодя понял что надо ему сходит о делах глобальных в туалет подумать. Расположился как пологается, сигарету подкурил.. и не думая кинул горящую спичку аакурат себе между ног в унитаз. Не трудно догадаться что у него между ног вспыхнул столбом пламени не успевший рствориться там ацетон... НО первой мыслей которая вспыхнула у него в мозгу было не беспокойство о своем хозяйстве, а абсолютно гениальная : " В ТОЛЧКЕ НЕФТЬ! Я БОГАТ! " . :)
Геометрия Коррупции Купленная окружность пересечет прямую и в 5 точках тоже. Биссектриса – это луч, которая равновелико хочет украсть обе соседние стороны треугольника. Медиана – это луч, который равновелико хочет украсть обе вершины треугольника которые ей не принадлежат. Медиана в равнобедренном треугольнике – это особо коррумпированная медиана, желающая украсть и даже то, что уже украла биссектриса. Все биссектрисы и медианы в равностороннем треугольнике пересекаются в одной точке – в Киеве, на печерске. Имея свою подкупленную прямую на депутатской плоскости, можно вытянуть любую преступную точку из ментовского пространства. Все деньги ходят по кругу, а касательная это хитрое приспособление по которому деньги из круга уходят вникуда. Через любые две преступные точки может проходить только одна коррумпированная прямая. Квадрат, самая коррумпированная фигура, хоть и заплатил 2000 у. е. за штуку, все равно в БТИ еще 50 полож.
Как-то я дежурил на открытой олимпиаде по матике и (некому неговорите) заглинул в чью-то роботу. Ответ на задачу сводился к утверждению: "Но по закону подлости..."
Урок немецкоо языка. Учительница обьяснеет первод слова welchist papagei(Волнистый папугай). Клас уже под партами после papagei и уже выподает в осадок после попытки розьяснить как это волнистый. Учитильница в отчаение: - НУ ТАКОЙ ГОЛУБЕНЬКИЙ! Клас пришлось откачивать.