Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostiq
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.
Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите. Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем. И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.
А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!
85-летний старичок приходит к врачу и говорит: - Сынок, мне б анализ спермы сделать. Доктор хмыкает, дает ему баночку и велит приходить назавтра с результатом. На следующий день старичок возвращается с немного озадаченным выражением на физиономии и протягивает доктору абсолютно пустую банку. Доктор: - Что же, батенька, не вышло? - Ну... Эта... Вишь оно как... Я-то сначала сам, правой рукой - какое там, не удается. Потом попробовал левой - ни в какую. Старуху мою позвал. Она, значить, тоже давай - левой рукой, правой, еще левой. Да токмо впустую все. Потом она ртом. Что с зубами, что без зубов - никак. Соседку позвали, Нюрку. Она тоже, значить, руками сначала, обеими. Потом подмышкой. Нюрка-то она бой-баба, старалась вовсю. Даже меж колен пыталась. Да только впустую, ничего не вышло. Доктор, удивленно: - Ну ты, дед, даешь! И вправду что ль соседку позвал? Дед: - Да мы, сынок, чего только не вытворяли! Чем ты банку-то запечатал, что не открыть никак?!
Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.
Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите. Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем. И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.
А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!
Сын спрашивает папу: - Папа, папа, а откуда появляются дети? - Видишь ли, у папы есть такие специальные детские семена. Он дает их маме, и у мамы в животике появляется ребенок. - Ого! Здорово! А эти семена, их глотают? - Ну, иногда. Если маме нужна новая машина, шуба или что еще...
Пожилой мужчина приходит в аптеку и спрашивает Виагру. Аптекарь уточняет: - Вам сколько? - Да несколько. Штуки 4 хватит. Только разрежьте каждую на четвертинки. Аптекарь, с удивлением: - Так от четвертинки и проку-то никакого! - Видите ли, молодой человек. Мне уже 80 лет, о вашем "проке" я уже и не думаю. Мне б чуть-чуть приподнять, чтоб в туалете на ботинки не попадало!