Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Из книги И. Олейника ("Городок"): "Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было. Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе. Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное.
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы. На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают: - А откуда вы взяли эту программу? - Я ее купил. - Купили? Где? - В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит. - Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа, не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог: чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает) папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла? ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)
В операционном блоке одной из столичных клиник часто звонит внутренний телефон. Морфологи сообщают хирургам результаты срочных исследований. Неопытная лаборантка ошиблась номером и вместо торакальной операционной позвонила в проктологическую... Трубку поднял один из дежурных... -Алле, это я попала к легочникам? -Да нет, сударыня, Вы попали к НАСТОЯЩИМ ЗАДНЕПРОХОДЦАМ... Многие из тех, кто был свидетелем разговора от невозмутимости и серьезного вида дежурного хирурга заходились от смеха очень долго. Кое-кто даже принял коленно-локтевое положение...
Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.
Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите. Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем. И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.
А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”