Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Paha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с «РЭФами» - так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита, почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать - было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие, и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того, что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали и продавали за пузырь водки. Одним словом, алки» (ALKA - это прицеп - рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным. А теперь сама история. Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло), после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими детками. Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых, попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов - апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака. То ли ему баба утром не дала, то ли еще вечером... В общем, как с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программе: сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно. Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит... о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных. Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения тащит в местное отделение внутренних дел. В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа молнией проносятся мысли: «Пиздец... Отъездился... Гребаные апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.». Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки (а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф, а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все... до одной... Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских мультиках: «Где?.. Куда?.. Как?.. Что?..». Потом видит позеленевшую рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит знаменитую сегодня фразу: - Ну, ты бля... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все равно отпустил!
Я вчера новости смотрел - просто анекдот. Один из немецких институтов раскрыл генную карту нетипичной пневмонии и в одном из наших институтов создают этот вирус чтобы выработать лекарство. По ходу репортажа диктор говорит, что этот вирус поместят в специальное хранилище. Дальше собственно анекдот: камера наезжает на раздолбанный холодильник ЗИЛ (у меня такой дома был, их лет 30 назад выпускали). На холодильнике коряво фломастером написано "Не размораживать - вирусы!". Чуть ниже надпись другим фломастером "И каша!"
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни подоры. - Ну чтож, давайте посмотрим. Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыра (ну там Илья Муромец, Добрыня Никитич и еще кто-то). - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как, втроем в поле без выпивки без женщин. Чем они еще могут заниматься? Подоры! Показывает другую картинку: летит стая гусей клином. - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры! Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика. - А меня вы тоже пидором считаете? - Да! - Почему? - Картинки про пидоров собираете!
Пошел мужик по грибы в лес. Идет, грибы собирает и выходит на поляну полную конопли. Он тут же бросает все грибы, и куражиться на ней, по полной программе. Бегает, натирается, прибивает, в общем, оттягивается в кайф. Вдруг смотрит, опаньки, взвод ментов с автоматами, он от них, опять менты, он в другую строну, то же! Деваться некуда. Засада! Но вдруг, невзначай, стадо кенгуру мимо бежит. Он махом сбрасывает с себя одежду, и припрыжкой к стаду в хвост. Скачут, так скачут, вдруг, один кенгуру поворачивается и кричит ему: - Мужик! Гад! Сними носок! Спалишь всех!
Не мое. http://submarine.id.ru/joke.php?b3 Владивосток. Год 197... Весь торговый и военный флот удобно разместился в бухте Золотой Рог, получившей свое название, по утверждению старожилов, от ресторана. Тридцать третий причал, корабли, отшвартованные кормой. Стоят неплотно, кое-кто в море. Летнее утро на этом причале не предвещало ничего особенного. В 8.00. подняли флаг, динамики прокричали: "Оружие и технические средства осмотреть и проверить!", матросы не спеша разошлись по боевым постам. Зашевелились стволы стотридцаток, послышались лающие звуки ревунов, отрывистые звонки колоколов громкого боя, команды: "Приказания главного машинного телеграфа не исполнять" и тому подобное, определенное инструкциями, приказаниями, книжками "Боевой номер". Командир, взглянув на часы, кивнул старпому: " Примите доклады", а сам спустился в каюту, где его ждали дела насущные - подписи, печати, накладные, доверенности и прочие бумаги, определяющие ритм флотской жизни. Расчет торпедного аппарата левого борта лихо развернул его по траверзу, так что все пять труб торчали над водой. Матрос, боевой №... имя и фамилия которого затерялись в пыли военно-морских архивов, а сами архивы после очередного указания, спалили, придерживаясь инструкции, схватил рукоять байпастного клапана первой трубы и дернул на себя. Раздался громкий вздох: сжатый воздух вылетел из баллона и резво устремился в трубу. Шла "прострелка воздухом". Так как в этой трубе торпеды не было, то воздух теряя давление и энергию благополучно воссоединился с атмосферой города Владивостока. А если бы там находилась торпеда? Ничего страшного. Стальные стопора удержали бы ее на месте. Ведь сигнал торпедной атаки "Рцы" никто не поднимал. Многоступенчатая кинематическая система взаимовыключающихся хитрых механизмов, образующих в сумме т. н. "поправку на дурака", воспрепятствует такому случаю. Эта система имеет самое широкое хождение на флоте. Нельзя, например, запустить дизель, если его не прокачали маслом, или выстрелить из орудия, если замок закрылся не до конца и тому подобное. Но... Запускаются и дизеля, стреляют и пушки. Пространные приказы фиксируют такие происшествия, лучшие почтовые ящики и пытливые флотские умы совершенствуют технику, рационализаторская мысль бъет ключом, материализуясь в виде скромных премий, а коварная техника все таки находит лазейку. Итак, боевой №... дернул рукоять байпастного клапана второй трубы. А там находилась "живая" торпеда, заряженная не водой, а тринитротолуолом. Торпеда почему-то проигнорировала стальные стопора, "поправка на дурака" не сработала, коварный Случай нашел щелку. Как и положено законопослушному изделию, она грациозно выскочила из трубы и, описав лишенную красоты траекторию, ударила ближнего своего, такой же эсминец, куда то выше ватерлинии, после чего, разломалась и тихо легла на грунт. Пузырьки воздуха весело поднимались со дна, обнаруживая место последнего упокоения изделия. А где взрыв? Его быть не могло, потому что в боевом зарядном отделении таких поправок было несколько, да и расстояние в десяток метров было слишком мало для храброй торпеды. "Не может быть!" - вскричал подбежавший командир БЧ-3, старший лейтенант вполне ординарной наружности. "Не может быть". А может быть и стопора не должны были отдаваться. Только при боевом залпе. Гарантия 100%. Но где-то затесался проклятый сто первый процент вопреки очевидному. Либо где-то, кто-то, когда-то при очередном ППР разобщил какую-то тягу и запамятовал? Либо волосатая рука. либо инопланетяне. Предложенные командиром БЧ-3 рабочие гипотезы были отвергнуты командиром корабля. Командир же соседнего корабля, уязвленный торпедой, которая чуть ободрала краску, восклицал: "Пошто, Сергеич, губишь меня?". Избитая истина, что дурные вести доходят чуть медленнее электромагнитных колебаний, подтвердилась. Минут через десять штаб бригады уже стоял на палубе злополучного эсминца. Комбриг щедро раздавал авансы: "выверну матку, вытряхну из кителя, разотру по переборке". Потом глубоко вздохнул: "Пойду докладывать в штаб флота. Готовьте все корабли к смотру, особенно боевые части три. Флагман, с этого корабля ни шагу. Проверить всю документацию за год". И пошел на Голгофу. А Голгофа или штаб флота помещалась рядом, на горе. Туда вела длинная скрипучая деревянная лестница с выбитыми ступеньками и поломанными перилами. И само здание штаба флота нисколько не походило на сегодняшнее. Новость в штабе восприняли с неожиданной энергией. Появилась достойная точка приложения могучих штабных офицеров. И кроме того, пострадавших не было, и все шло по иному перечню. "Проверить бригаду как следует" - доброжелательно напутствовал начальник штаба флота, отправляя группу офицеров, уже называемых высоким словом "комиссия". Представлены были различные специальности, в том числе и ОУС - отдел устройства службы. Это значит, форма одежды, дежурно-вахтенная служба, порядок на пирсе и другие, весьма уязвимые точки военно-морской службы, имеющие диалектическую связь с незапланированной торпедной стрельбой. Пожелало внести свою лепту и политуправление. Тут следовало тряхнуть "Боевые листки", протоколы комсомольских собраний, соцобязательства и другие слагаемые боеготовности. И иные службы отдельно от общей группы направили своих гонцов: "А не вражья ли рука..." И кто рекомендовал командира БЧ-3 на этот корабль, на эту должность. Разумеется, это не считая основного кита - флагманского минера флота. "Кстати, - рассчитывали штабные офицеры, - пока то, да се, и время к обеду. До обеда закусим эсминцем, после откушаем на борту". Ареопаг медленно, держась за расшатанные перила и осторожно переступая через подгнившие ступеньки, спускался вниз, А солнышко поднималось, становилось жарко. Штаб бригады, почтительно склонив главы и осторожно посыпая их шлаком, стоял у трапа эсминца. ОУСовец, не "отходя от кассы", занялся дежурно-вахтенной службой, справедливо полагая, что весь клубок злодеяния сосредоточен здесь, в будке дежурного по бригаде при входе на пирс. Политотдельцы затрусили в кубрики и ленкаюты, а минер прошествовал к торпедному аппарату по обезлюдевшей палубе эсминца. У аппарата стоял старший помощник и виновник торжества, командир боевой части. Чуть поодаль - человека три из расчета торпедного аппарата. - Докладывайте, командир, что у вас там... - Командир боевой части, доложите. - Товарищ капитан первого ранга. Во время проворачивания матроса боевой номер.. , как положено взял за ручку клапана и вот... - старший лейтенант почтительно показал правой рукой за борт. - Ладно, не надо мне ваших беспомощных докладов. Покажите, как было дело, вот вы... Матрос, все тот же злополучный боевой номер, поднялся в рубку аппарата.
- Давайте, давайте, показывайте. И матросик энергично дернул рукоять байпастного клапана третьей трубы. И еще одна торпеда, коллега предыдущей, повторила траекторию и, клюнув в борт соседа, согнувшись от удара как старуха, опустилась на дно рядом с подругой. Гробовое молчание длилось мгновение. - Вы что, сумасшедшие, командир, что у вас происходит, - заорал флагман.
- Выполняли ваше приказание, - тихо ответствовал командир. - Дробь, дробь, всему дробь, - взвопил капитан первого ранга. - Всем от аппарата, не касайтесь его, отрубить питание и воздух... Декорация несколько изменилась. Мальчиком для битья в какой-то степени становился флагманский минер. Под его руководством... Чины штаба флота, не отобедав, тихонько покидали корабль. Через пару часов подошел водолазный бот, поднял на ноке рея "Два нуля" - веду водолазные работы и занялся торпедами. Обмазанные илом, погнутые и поруганные торпеды без музыки и воинских почестей поволокли в арсенал на ремонт. А через трое суток тихо сошел с корабля и командир БЧ-3 к новому месту службы. Следует заметить, что приказ по данному случаю, был какой-то туманный и косноязычный. "С одной стороны, но с другой стороны..."
Она лежала совсем голая. Лучи заката окрасили ее прекрасную белую грудь. Ее ноги были чуть согнуты и раздвинуты. Около нее стоял Алексей. Он был слегка возбужден и задумчив. Еще бы, как накормить целую семью одной мороженой курицей.
Сидели мы тут с кентом в кафэшке летней, пиво пили, о жизни чирикали... Так вот около полуночи, крепко поддатый я добрался до дома. У меня есть одна оссобенность, мне нужно слегка протрезветь, иначе я не могу глаза закрыть, сразу мутит. Включил комп, музыку легкую поставил, думаю часик посижу, протрезвею чуток. Звонок в дверь, думаю - кого это нелегкая ночью принесла....... Со скрипом встаю, открываю, на пороге молодая девушка, мне не знакомая, видно тоже слегка выпила....... И тут у нас происходит диалог: - Слушай чел, у тебя тут музыка постоянно играет, дай касет послушать что-ли? - У меня вообще-то кассет нет, все на дисках, если надо заходи, выбирай...... - Да не, мне кассеты нужны...... Есть говорю кассеты, но на них 3 летние записи, и выношу кулек ей. (Мысли пригласить ее не возникает, так как очень подпит, и она достаточно молода.... , на вид лет 16, а у меня с несовершеннолетними табу!!!). - Слушай, а как ты к гостям относишься? -Нормально, а ты что в гости хочешь ко мне? - Угу!!!! -Ну заходи РОДНАЯ!!! Тут видимо у меня сорвало планку, побежал за пивом, выпили, потанцевали (если так можно назвать качающиеся движения двух подвыпитых), и тут я дико ее захотел, ее запах, он меня просто возбудил неистово, ее тело - худенькое, я почувствовал себя в тут минуты диким жеребцом.... короче я сказал, что хочу ее, и мы занялись любовью. Она была тоже дико возбуждена, потому что пока я ее раздевал, она уже просто текла..... Я просто провалился в нее, как в трехлитровую банку. Наверно это физиологическое, но меня это удивило не по детски. Поелозив с полчаса, естественно никакого удовольствия по такой пьяни, я спросил, сколько ей лет? Оказалось 15, и я подумал, что лучше бы этого мне не знать, одел ее и быстро проводил до двери. А девушку звали Виктория. Вот такая вот история.............. Paha