Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Я сам некурящий. На вопросы прохожих на улице "Сигаретки/огоньку не найдется?" автоматом отвечаю "Нет!". Иду как-то утром на работу. Думаю о чем-то своем. Навстречу идут два мужика. Один из них размахивая рукой с незажженной сигаретой что-то меня спрашивает. Я "на автомате" отвечаю: "Нет!" Прохожу пару метров, слышу сзади удивленный возглас: "Нормально!". Прохожу еще пару и вспоминаю вопрос: - Не подскажете, который час? Мужики!!! Простите!!! :-)
О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей страны. Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе. Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас? Она: Удостоверение. К(удивленно-недоверчиво): Какое? Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте можно получить комплимент.
Случилось все нижеописанное в 1991 году. Приятель мой тогдашний, умненький парнишка из крупного украинского города, жил к описываемому моменту в зоне арабо-израильского конфликта уже полгода и дико скучал по оставленной на ридн ой Украине любимой девушке. Беда что девушка приехать не могла (есть такой закон о возвращении, который гласит что хотябы дедушка у потенциального репатрианта должен быть евреем) ну а у нашей Олеси одни казаки в предках. Была беда но была и радость. Сильно немолодые родители моего приятеля как раз таки собирались на ПМЖ. Друг мой, как я уже говорил, парнишка неглупый, и вот что он придумал. Если Олеся сама приехать не может, а он дурак на ней вовремя не женился, то вот отец его без проблем может развестись его же матерью жениться на Олесе и таким образом ввезти в Израиловку свою будущую сноху. Все это и было проделано. И вот через некоторое время две семейные пары папа с бывшей женой и сын с нынешней женой своего отца... Развод однако дело долгое. Да ивышлют девочку домой если заподозряд фиктивный брак. Короче живут они во грехе месяц и другой и третий... А дружок мой в то время, надо сказать, довольно успешно учился в одном из Израильских университетов. Вот только успехи быстро сошли на нет в связи с приездом родственников (А здоровый секс, как оказалось, иногда мешает учебе). Так и вылетел мой приятель из академических стен. Но ведь умный мужик - жалко без верхнего образования оставться. Пораскинул он умишком и отправился на Украину доучиваться (все ж с 3-го курса уехал). А папа остался с обейми женами, и буквально через месяц выяснил что младшая (официальная) беременна. От сына конечно...
А приятель мой еще два с лишним года учился... И доучился. И даже вернулся обратно на историческую родину где и ждал его сын, он же брат, он же сын и внук.
Собственно приехал он чтоб попрощаться, так так уезжал в Штаты.... Хорошо еще что отцу понравилось жить с двумя женами да и Олеся прижилась....
Это, в общем-то не история, так - момент небольшой. Идем с подружкой по улице, бодро довольно-таки идем. Она: - А ты слышала, у нас опять маньяк объявился! Я (деловито): - Так, а что делает? Ей понравилось... отсмеявшись, просветила: - Да это не для тебя, он по малолеткам прикалывается. Следующий день. Пересказываю другой подруге. Та: - Да, хорошо сказала! ... Так что он все-таки делает? Ну, я ее тоже огорчила...
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.
Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать надо, а он: У нас украинских букв нет!
Сижу на работе... работаю :-)... рядом сотрудницы, одна из них звонит по телефону куда-то, и говорит в трубку: "Мы делаем минует?", на том конце провода, видимо, было плохо слышно, и она начинает говорит громче, а потом уже просто кричит в трубку: "МЫ ДЕЛАЕМ МИНУЕТ?", после чего получает ответ, вешает трубку, и только тогда понимает наш дикий смех и смех тех, кто проходил по коридору... вот так, какое-то печенье под простым названием "Минует" может заставить девушку очень сильно покраснеть.
Я работаю в крупной торговой сети. Основная специализация - товары non food FMCG группы, что в переводе на язык родных осин означает что продаем мы бытовую химию косметику и т. п.
Абсолютно реальные истории, с которыми нам пришлось столкнуться:
1) В магазин приходит барышня и просит обменять тампоны. Ее упаковка уже открыта и начата. Ей цивилизовано объясняют, что открытые товары личной гигиены мы не обмениваем. Предлагает вернуть ей деньги. Тоже не получается. Барышня в истерику. После долгих выяснений чего это она решила к нам прийти с такими настойчивыми требованиями и вообще чем это ей так не понравились приличные в общем-то тампоны она нам объясняет, что «из-за того, что они из нее выпадают» 2) Женщина приходит в магазин и предъявляет претензию - у нее ужасная аллергия на средство по уходу за кожей, которое она у нас купила. Внешний вид женщины полностью подтверждает ее слова - лицо как будто пожевано. После выяснения подробностей работники магазина впали в ступор - женщина мазала лицо средством которое называется Cief cream и предназначено для мытья посуды, кафеля и т. п. Ее даже не смутило изображение посуды на этикетке 3) В магазин приходит очччень серьезный молодой человек и просит у продавца «демидрол». На что ему вежливо объясняют, что ему нужно пройти в соседнее здание, там находится аптека, что наш магазин таким не торгует. Он начинает ужасно возмущаться, кричать что он сейчас же хочет видеть директора, что он не позволит себе хамить, что он сам кого угодно может отправить в аптеку. После долгих и мучительных выяснений чего он так шумит, он показывает пальцем на витрину и говорит «мне вот это нужно, чего вы мне морочите голову, что у вас этого нет». А показывает он конкретно на туалетную воду “Davidoff”. Извинялся. Покупал шоколадки как компенсацию за нервное потрясение. 4) Вообще как читают названия товаров (большей частью зарубежных производителей) это отдельная песня. Про всякие там Вонухи (Bonux ), Аки (Ace), Орлы (Ariel ) рассказывать не интересно. Лично меня впечатлила зубная паста «Солдат не рвал» (Colgate HERBAL) 5) Истории про футболки (это вообще то уже не про потребителей, но тоже весело). Один из производителей инсектицидов сделал футболку на которой в 2 строки красовалось: «Смерть насекомым» (или тараканам, ну что-то такое, точно не помню). В эти футболки были одеты наши девочки. Но весь юмор в том, что из-за особенностей строения женского тела вторая строка обычно была как бы не сильно видна. А еще у наших девочек есть бейджи с именами. Вот и получалось что на кассе должна стоять «смерть Таня» а в зале работать «смерть Вика» 6) Местный производитель сделал футболки с лицевой стороны абсолютно чистые а на спине был размещен слоган одного из брендов «Зачем платить дороже». Всем девушкам, имеющим проблемы с замужеством очень рекомендую найти такой шедевр.
Это было давно - 20 лет назад. В то время в магазинах ничего не было, по крайней мере, у нас на Урале. И вот довелось мне в 12-летнем возрасте побывать в пионерском лагере "Орленок" (это лагерь типа Артека, только статусом чуть пониже, и отправляли туда раньше разных отличившихся). Приехала оттуда - и, конечно же, море впечатлений, которыми делюсь в первую очередь с родителями. Самое-самое: "А вот нам там давали такую колбасу вкусную, так у нас там была девочка из Махачкалы, так вот, ЭТА КОЛБАСА ПО-ИХНЕМУ НАЗЫВАЕТСЯ СЕРВЕЛАТ". ... Родители плакали...
Работаю в магазине(всякая бытовуха, компьютеры и т. п. , а в том числе: кассеты, батарейки и другая мелоч). Стоим с напарником перед входом, курим - работа идет.. Подбегает мужичок и заявляет "МНЕ НУЖНО А-А! У ВАС МОЖНО ПРИОБРЕСТИ?" 8-[] у меня племяннику год, и в моем понимании "а-а" сами знаете что... а как это можно приобрести, да еще в магазине, совсем не ясно. Вообщем ответ напрашивается: "А пи-пи тебе не надо?" Но все оказалось гораздо банальней - мужику батарейки нужны были пальчиковые, а у них маркировка "АА"... скрасил нам мужичок трудовые будни ;)) Profik
В одной из парикмахерских г. Донецка был обычный рабочий день. Заведующий этого заведения работал в зале с клиентом. Монотонное поклацивание ножниц и жужание электробритв убаюкивало и навевало чувство радости. Я, в предчувствии нового, всматривался в зеркало и пытался уловить, что же случится со мной в следующиее 15 минут. И тут я заметил мужчину, который в нерешительности мялся у входа. Перехватив мой взгляд, он подошел к нашему креслу, и поинтересовался, ткнув пальцем в отражение заведующего в зеркале: "Как мне постичься вон у того мастера?" На что последний, не моргнув глазом, ответил: "А Вы выйдите на улицу и зайдите с той стороны!" Мужик направился к выходу и больше его никто не видел... Polar bear
Затусовались у нас с мужем как-то в свое время друзья - хиппи... Ну, типа, пиво, курнули, все как полагается. Наутро с бодуна просыпаемся. Я - такая вся гостеприимная хозяйка, типа, и решила у гостей осведомиться, чем они на завтрак питаться желают, а в наличии только яйца и были, т.е. вариантов немного - яичница-глазунья или яичница - болтунья: - Товарищи! Вам какую яичницу делать? Как больше любите? С глазами? Или с... (и тут чувствую - не то ляпну, а остановиться не могу) или С БОЛТАМИ? Рыдали все.
Дело было в 1990 году, когда я поступал в университет. Год важен, т. к. сейчас такая история вряд ли возможна - деньги решают все. Первым экзаменом было сочинение. Писали в большой (поточной) аудитории. Такие аудитории занимают два этажа: скамьи и парты поднимаются вверх эдакой широкой лесенкой. Соответственно и окна огромные - фактически вся стена представляет собой поднимающееся уступами окно. Так вот, сижу себе, пишу сочинение, тема неплохая попалась, и вдруг сзади на верхних рядах слышится какой-то шум, происходит короткое разбирательство, в результате которого из аудитории с позором выдворяется один из абитуриентов - лицо кавказской национальности. Впоследствии выяснилось следующее: пользуясь тем, что с верхних рядов прекрасно видна большая площадка перед входом в здание, где толпились родственники абитуриентов, хитрый кавказец регулярно так поглядывал вниз. А там его родственник диктовал ему сочинение на языке глухонемых!!!!!! Одного только парень не учел: если препод подойдет к окну внизу аудитории, ему тоже все замечательно видно. При этом сам парень ввиду существенной удаленности от препода не заметил такого маневра и продолжал пялиться в окно на пасы руками своего отца (брата, дедушки, двоюродного племянника по линии матери...) Вот такая подготовка к экзамену - кто-то учит русский язык, а кто-то совсем другой :)))
В субботу пролистывал газетку, "Антена", наткнулся на такую статейку: "С 29 июля телеканал РТР в ПРЯМОМ эфире покажет ПОВТОР матчей чемпионата мира по футболу..." О как! ПОВТОР В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!! А вот сегодня попалась на глаза "Теленеделя": "С 29 июля телеканал РТР в ДНЕВНОМ эфире...(далее по тексту). И еще из газет, "про блондинок", не смешно, а так - для информации: "Автрийские ученые провели тестирование уровня интеллекта. Средний уровень IQ у БЛОНДИНОК - 107, БРЮНЕТОК - 105, рабочих - 103, инженерно-технического персонала - 102...". Вот так-то! А вы - "блондинки, блондинки..."
История поведана барменом из маленького портового городка в Бретани (Франция). Двое свежеприбывших клиентов местного кэмпинга (парижане, по словам бармена ) решили провести вечер в маленькой дискотеке на берегу моря. Дискотека там устроена в подвальчике, буквально в двух шагах от симпатичного рыбацкого порта с причалом и волноломом. Прикинув высоту набережной и оценив наличие ступенек, ребята решили освежиться в море сразу же после дискотеки. Что и было исполнено несколько часов спустя, с залихватским криком и весьма спортивным прыжком поверх барьера в ночную тьму… закончившимся приземлением шестью метрами ниже в толстый слой портового ила и прочей грязи, оставленной отливом.
Рассказываю от лица одного своего друга, чтобы было проще:
Забавный случай тут произошел со мной 8-) после часового собеседования в фирме "E-nikolaev: consulting" мне было выслано тестовое задание. Однако обдумав их предложение я решил отказаться от их работы и выполнения тестового задания. Видимо, я был их последней надеждой, т. к. объяснить дальнейшее иначе я не могу 8-))) очень прошу переслать эту переписку своим занкомым, чтобы повеселить их и чтобы ненароком не занесло туда (отвечаю за каждую букву переписки)
от меня - 1. Я проанализировал информацию, полученную на собеседовании и Ваше тестовое задание и решил, что Ваше предложение недостаточно меня интересует, хотя я и уверен, по прежнему, в своих силах и том, что выполнить его не составит для меня труда. Если честно, мне просто тяжело думать, что в этом будет состоять моя ежедневная работа. Извините, если зря отнял у Вас время.
PS. Если Вам вдруг понадобится сильный девелопер, способный справится с практически любой технической задачей, обращайтесь. так же, если Вас заинтересуют мои разработки, скриншоты которых я прилагаю, можно договориться о продаже их вам вместе с ихсходным кодом.
Ответ -1 Если вы хотите создать себе плохую репутацию, мы можем на этом закончить. Я несколько раз спрашивал вас, и потратил 1 час своего времени. Мне не очень хочется тратить в пустую так много времени. Тем более что оно дорого стоит. В чем будет состоять ваша ежедневная работа это решать менеджменту компании. Сложно сказать в чем сильные или слабые стороны человека из простого резюме и собеседования в один час. После прохождения 3 групп задач, мы решим какие ваши сильные стороны и в чем будет заключаться ваша ежедневная работа. Я не принимаю вашего отказа от продолжения общения по намеченному плану, на тех причинах которые привели вы. Как я уже сказал выше, мы можем на этом закончить, в этом случае я гарантирую попадание вашей фамилии в черный список многих Software developing lab`s of SPB, надеюсь вы понимаете почему.
От меня - 2
Я уже извинился за то, что потратил Ваше время. Однако хочу напомнить, что подбор квалифицированного персонала подразумевает значительные временные затраты, и если Вы лично не готовы тратить свое время советую доверить этот вопрос профессиональному кадровому агенству или вообще за него не браться. Прошу заметить, что и я потратил свое время: оно, уверяю Вас, тоже стоит немало. Поэтому меня крайне удивляет Ваша реакция, и, если я правильно понял, угрозы. Также удивляет то, что сотрудник серьезной фирмы, мягко говоря, не соблюдает деловой этикет. Очень надеюсь, что это недоразумение, и я сделал неправильные выводы из Вашего письма. Выбор места работы и рода занятий, прежде всего - мое решение. Думаю, дальнейшие комментарии излишни. Прошу Вас больше не писать мне в подобном тоне и, тем более, не присылать угроз. Мне бы очень не хотелось вступать в конфронтацию.
Ответ - 2 Мне жаль, что письмо которое написано мной для вас, было безрезультатной работой. Если бы у меня было желание угрожать, я бы об этом сказал. Я не буду коментировать остальную часть письма. Ваша фамилия и резюме отосланы HR-manager`ам, с нашими коментариями.
Краткий глоссарий: Комаровка - продуктовый рынок в Минске Паркинг - многоуровневая автостоянка МЗП - минимальная зарплата
Вот какая фантастическая халява свалилась мне прошлым летом.... Заехал в жаркий погожий день на Комаровку через Кульман, тогда на месте стоянки под открытым небом был рынок, в Паркинг подниматься лень, всего-то укроп-петрушку нужно было, делов на 2 минуты.
Естественно на каждом столбе знак остановка запрещена и ранее неоднократно наблюдал, как эвакуатором оттаскивают оттуда вопящие сигнализацией авто. Но рискнул все же, - по сторонам огляделся, возле дома быта стоят пару машин, никто их не трогает (наверное для наживки поставили), мента не видно. Поставил скромно так рядом и рысью на рынок.
Чесслово, не больше 2 минут прошло, как я обратно возвращался, глядь - а машину мою уже красивый красный эвакуатор успел погрузить(!) и собирается отъезжать, а рядом довольный такой гаишник, он в засаде сидел скорее всего и моментально эвакуаторов вызвал. Просто удивительная слаженность и организованность у этих парней...
За рулем эвакуатора молодой нахальный гай, который, разумеется, не отказал себе в маленьком удовольствии чуток потрепать мне нервы, но все же сжалился и стал составлять протокол на месте, без эвакуации. С эвакуацией выходило бы что-то около 10 МЗП, а так вроде отделывался 3 МЗП (не помню, может 2). Пишет он протокол, я стою рядом (машина все еще подвешена на эвакуаторе), тут какой-то невзрачный мужичок вокруг ходить начинает, обдавая свежим перегаром. Качает головой, сочувствует типа. Потом ко мне подкатывает и говорит: "Твоя машина?" Ну моя вроде пока, если гаевый не передумает. Тут мужичок доверительно так грит - "Счас, все уладим". Ничего не понимаю, но наблюдаю со стороны.
Подходит мужичок к гайцу и сразу влоб: "да отпусти ты его" (тут я уже офигел, стало интересно) Оказывается мужичок не простой, а отставной гаец из их Советского р-на (куда Комаровка относится). Но молодой его не знает и максимально вежливо отсылает дядю. Но тот не сдается, всем видом показывает, что так этого он не оставит. И тут на наше (мое и дядино) счастье подъезжает еще один эвакуатор, такой же красный и красивый, но с одним отличием: за рулем не молодой гаец, а ветеран с седыми усами. Моего дядю он узнает легко, они треплются за жизнь, после чего дядя уже его просит отпустить меня с богом. Ветеран моментально в устной форме оформляет приказ молодому: "Отпусти." Молодой гаец потеет, тыкает в протокол "Так я ведь уже..." (бланки строгой отчетности, я честно говоря и сам не представлял, как это он может меня отпустить) Но ветеран суров и неумолим. "Отпусти."
Молодой возвращается к заполнению протокола, я уже ничего не понимаю. Дядя с ветераном очень тепло прощаются. Тут молодой мне тыкает в протокол: "Расписывайтесь здесь". Расписываюсь, что же делать... Отрывает квиток, отдает мне вместе с правами, читаю там, где интереснее всего (размер штрафа) - ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Молча отцепляет мое авто и скрывается за горизонтом в клубах сизого дыма.
Дядьку, разумеется, я тут же премировал суммой, эквивалентной одной поллитре белой, что, как выяснилось, и было главной целью моего избавителя. Расстались мы большими друзьями, а на прощание он сделал еще один подарок: сообщил свое ФИО, чтобы мне, значит, в случае опасности отгонять злых духов на дороге в пределах Советского р-на г. Минска.
Вот такие вот ангелы-хранители, бывает, попадаются. Может и вам попадется
Когда я учился где-то на 3 курсе я с двумя друзьми решили вместо лекции попить пивка-водки попить. Ну и поехали к одному из них домой. А жил он в Березовке (что-то вроде пригорода Красноярска). Ну приехали (хотя долго и нудно ехали, но это не важно), накупили много водки, пожарили картошки и понеслось... Утром: просыпается хозяин дома (а это частная застройка) медленно и вдумчиво выпивает стакан и тихо говорит: Он: Я чето не понял... чем тебе мой водонасос не нравится? Нормальный вроде бы водонасос... (насупивается) ( он здоровый как бык!!!) Я: -!?!? Он: Ну ты это... заладил чето про водонасос типа НАХУЙ ВОДОНАСОС и все тут (А надо сказать в принципе мне совершенно безразличны водонасосы вообще и в частности) Я (неуверенно): А на ХУЯ мне ВОДОНАСОС?! Он: ну я не знаю сам в невпонятках Тут я вспоминаю (я похмелмлся тоже): мы пили-пили, потом играли в карты, чето телик смотрели там и я сказал, что мол в древности был такой царь НАВУХОДОНАСОР и что он предложил премию тому, кто придумает новое развлечение - я и сказал. Косяк (хозяин) ниче не понял и обиделся! Я так ржал что чуть не сблевал... P. S. Косяк так ничего и не понял Вывод эрудицию нужно демонстрировать вовремя а то можно поссорится с верным собутыльником
70-е годы приемное отделение Института им Склифосовского, доставлен больной с тяжелой сочетанной травмой: резаная рана плеча, предплечья, ягодицы перелом голени, ожоги ягодиц, бедер, спины, множественные ушибы, ссадины головы, лица, сотрясение головного мозга. При этом в сопроводительном листе – доставлен из квартиры. Ну, у врачей естественно возникает вопрос, как тебя угораздило так вляпаться. Свою историю больной, боязливо оглядываясь по сторонам, начинает такими словами: «Все началось с покраски пола. Решил я на кухонном полу обновить лак. Домашних отослал на дачу, сам надел противогаз и взялся за работу. Через 1 час пол был покрашен, но, уходя из квартиры, я обнаружил, что ключи от замка я оставил на столе кухни. Попробовал аккуратно добраться до ключей, но поскользнулся и упал, при этом разбив витраж на кухонной двери и глубоко порезав руку. Кровь фонтаном, больно, страшно я давай вызывать скорую. Вызвал. Жду». В те времена скорая приезжала, также «быстро» как и сейчас. «Значит, сижу, руку обмотал тряпками. Жду. Тут как на грех захотелось мне в туалет по большому. Сел на унитаз, без сигареты это дело уже не то удовольствие, закурил, балдею. Рука вроде уже не так болит, настроение повышается. В общем, кайфую. Докурил, и бросаю окурок, как водиться в унитаз. И тут вспоминаю, что перед тем как сходить в туалет, я туда вылил растворитель и остатки лака. А движение уже пошло, остановить руку я не в силе. Взрыв, огонь, унитаз раскалывается. Жуткая боль в области задницы и спины. Да тут еще и осколок унитаза торчит из ягодицы. Я на полу в дерьме, кровь течет из зада. Больно, обидно, опять страшно. Кое-как открываю дверь, доползаю до кровати, ложусь. Естественно на спину не ляжешь теперь, лежу на животе. Обидно так, что слезы наворачиваются на глаза. Через некоторое время приезжает скорая. Ну, я, конечно, все, что у меня накопилось за время ожидания бригады, выдаю врачу. Чувствуя, что дело пахнет скандалом и жалобой руководству. Фельдшер и врач быстро бегут за носилками, чтобы отнести меня в машину. Погрузили, несут. Я успокоился, ожил и сдуру начинаю им рассказывать, какая беда приключилась со мною. Смотрю фельдшер, идущий впереди носилок, краснеет от натуги, а я не понял, думаю тяжело, наверное, и продолжаю свою грустную историю. Тут фельдшер не выдерживает, начинает хохотать. Сменятся то можно, но зачем при этом отпускать носилки. Носилки падают, я вместе с ними. Качусь по лестнице, лицо бьется о ступеньки, вдруг резкая боль в ноге. Далее меня уже без приключений погрузили в машину и доставили к вам. Правда, я водителю историю не стал рассказывать, а то и погибнуть так можно. В общем, день не удался». Слава богу, лечение больного в клинике прошло без приключений, больной выздоровел и благополучно вернулся домой. Наверное, пол он больше уже сам не красил. Опасно же.
О рекламе. Около года вдоль одной из центральных улиц города стоял рекламный щит. Такой расписной, красивый. И огромная надпись: "Казанская Универсальная Биржа - ПИДЕР на фондовом рынке!"
Зато потом к букве "Л" нарисовали такой длинный хвост, что даже народ, не заставший первоначальную надпись, догадывались и изрядно веселились.
www.rbc.ru 31/07/02 Интернет-пресс-конференция Руководителя Федерального научно-методического центра Минздрава РФ ПО ПРОФИЛАКТИКЕ И БОРЬБЕ СО СПИДОМ, Академика РАМН, профессора Вадима Покровского: Эпидемия ВИЧ-инфекции и экономика И. Ершов (Новосибирск): Я слышал, что арабы менее восприимчивы к вирусу ВИЧ, чем европейцы? Правда ли это? Если да, то как ученые могут объяснить этот феномен? В. Покровский: «Ну, здесь первый аспект - никто точно не знает, как распространена заболеваемость на Арабском Востоке, потому что мало исследований в этом плане проводили. Кроме того, несколько жесткая политика в ряде арабских стран, например в Иране, за супружескую измену - вплоть до смертной казни, если и женщина замужем, и мужчина женат - это смертная казнь. ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕ ЖЕНАТ, А ЖЕНЩИНА ЗАМУЖЕМ, ТО У НЕЕ ЕСТЬ ВЫБОР: ИЛИ 70 ПАЛОК, ИЛИ МЕШОК СО СКОРПИОНАМИ НА ГОЛОВУ, И ТАК ДАЛЕЕ. Поэтому там вот эти жесткие факторы тоже, может, влияют. Потом есть исследования, что обрезанные мужчины, у них риск заразиться немножко ниже, чем у необрезанных. Поэтому мы можем говорить, что здесь целый комплекс факторов, но однозначно утверждать, что у них восприимчивость ниже, тем более что обрезанными не только арабы бывают, пока мы согласиться с этой точкой зрения не можем».
Примерно 1975 год. Ленинградский Технологический Институт им. Ленсовета. Лекция по политэкономии. Лектор - Максимов. Проводит решения какого-там, не то ХХV, не то ХХVI съезда КПСС в жизнь: "Мол, Партия поставила ориентиры для народа, что сам этот народ выпустит за пятилетку столько-то покрышек, столько-то мебельных гарнитуров, надоит столько-то литров молока и т. д." Естественно, по бумажке. (А нам это потом наизусть учить надо было). Листает бумажки, а вслух говорит: " Так, по покрышкам -дал, по молоку - дал, СЕЙЧАС - ПО ЯЙЦАМ ДАМ". В аудитории гул: "Не надо нам по яйцам".
Военные сборы - это веселая история от начала и до конца. Вот, к примеру. Мы, взвод будущих военхимиков, разворачиваем в лесу (в целях дегазации и дезактивации) авторазливочную станцию АРС-14. Это вроде бензовоза с несколькими раздаточными пистолетами и жутким насосом 2.5ВС-3А (по сей день помню марку, товарищ подполковник!). Развернув станцию, начинаем палить друг в друга из раздаток - день жаркий, а офицеры смылись куда-то принять по стакашке. Один из курсантов до того пристрелялся, что, когда из-за ствола сосны появилась фуражка, он сбил ее лихим прицельным выстрелом! Немая сцена. Товарищ майор поднимает фуражку, внимательно смотрит на шалуна и спокойно произносит: "Продолжайте занятия, товарищи курсанты!" Все отгадали, почему шалуна не стерли в порошок, не определили на губу и не отчислили со сборов? Да просто фамилия у него была жуть какая прикольная: Брежнев. И приходился он Леониду Ильичу рОдным внуком...
Один мой ученик, 16 лет от роду, отличается крайней необразованностью. Сидим с ним однажды, читаем отрывок из «Тома Сойера». Действующие лица: Том, его брат Сид, сестра Мэри и тетя Полли. Прочитали, перевели, с горем пополам пересказали. В конце занятия Стасик неожиданно спрашивает: «Свет, а я не понял, где СОЙЕР-то? ». У меня челюсть отъехала вбок, как каретка у пишущей машинки. « Ну как же, - говорю, - вот же здесь, Том Сойер». « Н у Тома я видел, а Сойер где? ». Объясняю, что ТОМ – имя, СОЙЕР – фамилия. «Ааа, понятно. А я-то думал, это два брата были. » В сердцах бросив: «Нет, блин, муж и жена», спрашиваю: « Ну-ка быстро ответь мне, Фаберже – это ювелир или художник? ». Не задумываясь, дитятко ляпает: «СИГАРЕТЫ!!! ». Тут был бы занавес, но позже, когда я курила на кухне со Стасиковой маменькой, Стасик зашел и осведомился: «Казань – это город или страна? » - Город. - Русский? - Русский. - А ЧТО Ж ТАМ ТОГДА НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЯТ? - Стас, они говорят по–татарски. - Ха-ха, ПО-ТАРАБАРСКИ, - решив, что я пошутила, рассмеялся ребенок и убежал. Вот здесь занавес.
Люблю я собирать информацию про Формулу 1, шатаясь по иноязычным сайтам: там много чего интересного узнать можно. Но если английский я еще более-менее знаю, то для немецкого использую переводчик. Как обычно, скачала я статейку на немецком, переводчик ее обработал. Читаю, вроде все более-менее гладко, только одно какое-то странное выражение: " Дом положений на корточках". Думаю: что за извращение? Ну никак по смыслу не догадаешься, что тут хотели сказать. Полезла в первоисточник, а это оказывается трасса ХОККЕНХАЙМ! Что тут скажешь? "Это косо-пробежавшее, что могло бежать косо" (с) Ральф Шумахер
Опаздывал сегодня на работу - проспал. Вылетаю из дома, завожу машину, трогаюсь, на автомате включаю радио и слышу: - ... родственники сядут на шею раком! %-))?? Оказалось - гороскопы на "Европе плюс": о)).
Я тогда работал в магазине по продаже компьюторов. Пентиум-100 только появился. Ценник - больше $1200 (ей богу) с винтом 1,018 Гб и 8М ОЗУ. Мужик, покупатель - и компьютер хочет, и денег жаль, и все боится, чтобы его не обманули как-то. Ну, наконец, после долгих мучений, компьютер упакован и вручен покупателю. На следующее утро иду на работу - і-МОі - стоит наш мужик с коробкой. Злой как собака, говорит, что хочет вернуть наш бракованный комп. Оказалось, что вместо исконно русской буквы "і(е)" (смотри клавиатуру), его бракованный компьютер печатает ".(,)". О-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е. Никакие объяснения не помогали и тогда решили просто поменять кнопки "і(е)" и ",(.)" на клавиатуре. Мужик удовлетворенный ушел. Боялись, правда, что появится снова и станет требовать знак "?" на английском раскладе...
Любимая часто звонит мне по телефону, типа, "ты в офисе/дома/где-то? я сейчас зайду", причем это составляет 50% звонков в день (энергичная девушка). Недавно сидим с ней дома, отдыхаем, вдруг начинает играть телефон, я между делом бурчу: - Опять, что ли, ты звонишь? (напоминаю, она сидит на расстоянии метра) - Да! Быстро возми телефон, мне надо тебе кое-что сказать!
Занавес! ЗЫ: Тот дядька так и не понял, чего я в телефон хрюкал и хихикал
Захожу сегодня в кафе на работе, а там новый газированный напиток продают. Ну так как сегодня жарко, думаю надо задегустировать. Называется он "FANTA новая! Вкус лайма". Некая зеленоватая кисло-сладкая жидкость вызывающая повышенное слюноотделение. Ради интереса решил ознакомиться с составом сего напитка: "Фанта" сильногазированный безалкогольный напиток на ароматизаторах Состав: Вода, сахар, диоксидуглерода, регулятор кислотности(лимонная кислота), консервант(бензоат натрия), стабилизаторы(эфир крахмала и натриевой соли октенилянтарной кислоты, эфиры глицерина и смоляных кислот, гуаровая медь), натуральные ароматизаторы, красители(желтый хинолиновый, синий блестящий, черный блестящий). Я конечно понимаю, что желтый цвет с синим дает зеленый, но както не по себе. Наверное теперь я очень редко буду пользоваться такими напитками.
История произошла в одном из общежитий одного из вузов. Компания студентов отдыхет ночью в комнате, основательно напившись водки. Кому-то из них кажется, что в помещении немного душно, и он недолго думая берет гантелю и кидает ее в окно. Слышится звон разбитого стекла, воздух свежеет. Удовлетворенный, он засыпает. Картина утром: целое окно и дыра в телевизоре.
Еду как-то раз в автобусе, переполненном ментами. А у моей подруги в этот день, как назло, была длинная серая юбка, очень напоминавшая форму этих самых ментов. Тут у нее нога по-страшному зачесалась. Она, понятно, юбку украдкой от всех задирает, чтобы почесаться... чешет-чешет, а нога не перестает зудеть. Только потом, увидев удивленное лицо мента, смотрящее на нее с выпученными глазами, она поняла, что чесала не свою ногу, а его: задрала не свою юбку, а его серый плащ. С тех пор она не носит серое, мало ли... :)))
Один мой друг, скажем Вася, ему около 50, рассказал эту историю. История про трусы. Пошли они с друзьями покупаться на речку, ну и конечно по 400 гр. взяли на лицо. А был с ними приятель, назовем его Коля, видный в двух отношениях - носил шляпу даже летом и тем что над ним частенько любили подшутить. Так как компания была сугубо мужская, то купались без трусов. И последние, т. е. трусы, лежали себе на бережку. Кто-то самый сообразительный из компании Колины трусы спрятал под его же шляпу. Когда наступил черед одеваться и все вдоволь натешились картиной "Голый и безутешный Коля ищет свои труни", последний одел штаны, рубаху и под шляпой нашел наконец, что искал. Ну не переодеваться же снова - засовывает их в карман. "Хорошие" Вася и Коля садяться в троллейбус в котором уйма нороду и душно. Все едут немного сторонясь нашу парочку так как от них прет понятно чем. И тут Коля чихает себе в руки громко, так что оборачивается чел. 30. Отнимая руки он и все остальные видят два здоровенных зеленых козла по пригоршне каждый. Бедные пассажиры убегают по головам друг друга от этого алкаша. И наш друг лезет в карман за носовым платком. Достает трусы! И начинает ими вытираться. Люди полезли в форточки троллейбуса.
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии. Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный кросс". Так вот на днях в Луганске (Украина) гулял себе так поздно вечером (или рано ночью) парень с двумя девушками. Дело было в парке. На встречу ему гулял дяденька, но не с девушкой, а собакой породы боксер. Собачка веселая такая туда-сюда носится, всех обнюхивает. Подбежала к гуляющим молодым людям. Ну парень и сделал замечание типа "Дядя, намордничек одевать надо". Вполне безобидное замечание, но дядя обиделся и достал из широких штанин гранату РГД-5 (наступательного типа, для непосвященных разлет осколков в пределах 25 - 30 метров, что значительно меньше знаменитой оборонной Ф-1 у которой - 200) и метнул ее в гуляющую парочку (в смысле троечку). Итог - два трупа. Все понятяно уже? Да собачка привыкла, что с ней играются бросая ей мячик и, видимо по аналогии, принесла брошеную гранату хозяину. Случай абсолютно реальный, показывали по телевизору в том числе и неизвестно почему рентгеновскую фотографию развороченого скелета собаки
Значит так, Я учусь в английской школе где анекдот.ru очень популярен. До этого я долго выжидала своего звездного часа и сейчас вспомнила историю. Поскольку школа англицкая все уроки у нас на англицком. И как то раз на знаменитом языке у меня с училкой шел разговор про шахмоты. Среди моих сверстников это весьма не популярный спорт, а училка играла. В итоге посреди разговора я выдаю фразу:(перевод с англ.) А вы, вы играете сами с собой? Класс слег, а я стала помидором(в смысле таким же красным)
Есть у нас в бабушкиной деревне такая колоритная парочка - Ванюня и Манюня. Оба неопределнного возраста (скока себя помню - они все время одинаковые), подозреваю, что им под полтинник. Не сказать чтобы алкаголики, но нехилые любители самогона. Ванюня тракторист, а Манюня хрен ее знает кто, но тоже работала. Всю жизнь держут достаточно крупное хозяйство (птица, 2 коровы, 2 свиньи, которых кормят зерном полученным в счет зарплаты, а также напижженным - все как обычно), а также имеют многомесячные долги за выпитую самогонку, срач у них на дворе просто страшный, - не все решались у них молоко покупать. НО!!! с месяц назад у них померла какая то родственница в соседней деревне. А у родственницы была халупа, котору продали (я думаю один участок потянул штуки на три-четыре зелени - так как рядом с городом - дачу удобно строить). Так вот в числе некоторого числа родственников получили в виде наследства 15тысяч рублей и Ванюня с Манюней. После чего продали нахер всю живность со двора - покупают ее теперь обратно в виде мяса на еду у соседей; расплатились по многомесячным долгам за самогонку, а Манюня теперь не работает и каждый (!!!) день покупает огромный кулек мороженного и пива. Вот такая настала у людей красивая жизнь, а как же наследство ведь получили!!! Почти рантье, бля! P.S. есть у нас провайдер в Ростове тариф у него ебанутый: 25-50 часов в месяц по 12 руб в час, а свыше 50 руб - по 9 руб час, заглянул в статистику - у меня 43 часа(т. е. должен 43*12=516руб, а если за сегодня вымучую еще 7 то будет 50*9=450 руб.). Вот сижу - вымучиваю, вроде 66 руб не деньги, а жаба душит.
Сидели мы тут с кентом в кафэшке летней, пиво пили, о жизни чирикали... Так вот около полуночи, крепко поддатый я добрался до дома. У меня есть одна оссобенность, мне нужно слегка протрезветь, иначе я не могу глаза закрыть, сразу мутит. Включил комп, музыку легкую поставил, думаю часик посижу, протрезвею чуток. Звонок в дверь, думаю - кого это нелегкая ночью принесла....... Со скрипом встаю, открываю, на пороге молодая девушка, мне не знакомая, видно тоже слегка выпила....... И тут у нас происходит диалог: - Слушай чел, у тебя тут музыка постоянно играет, дай касет послушать что-ли? - У меня вообще-то кассет нет, все на дисках, если надо заходи, выбирай...... - Да не, мне кассеты нужны...... Есть говорю кассеты, но на них 3 летние записи, и выношу кулек ей. (Мысли пригласить ее не возникает, так как очень подпит, и она достаточно молода.... , на вид лет 16, а у меня с несовершеннолетними табу!!!). - Слушай, а как ты к гостям относишься? -Нормально, а ты что в гости хочешь ко мне? - Угу!!!! -Ну заходи РОДНАЯ!!! Тут видимо у меня сорвало планку, побежал за пивом, выпили, потанцевали (если так можно назвать качающиеся движения двух подвыпитых), и тут я дико ее захотел, ее запах, он меня просто возбудил неистово, ее тело - худенькое, я почувствовал себя в тут минуты диким жеребцом.... короче я сказал, что хочу ее, и мы занялись любовью. Она была тоже дико возбуждена, потому что пока я ее раздевал, она уже просто текла..... Я просто провалился в нее, как в трехлитровую банку. Наверно это физиологическое, но меня это удивило не по детски. Поелозив с полчаса, естественно никакого удовольствия по такой пьяни, я спросил, сколько ей лет? Оказалось 15, и я подумал, что лучше бы этого мне не знать, одел ее и быстро проводил до двери. А девушку звали Виктория. Вот такая вот история.............. Paha