Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница. И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже, а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.
Собственно о том и рассказ.
Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать, гражданский долг.
Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы, лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение деревьев в один ряд).
Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует. Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.
Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий (то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко, работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла Моррэ"- эксклюзив.
Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а потом по разным ротам): - Ты на гражданке-то кем был? - Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы, там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое. - Оно и видно. А я, говорит на музыке играл. - На чем? - Класс скрипки. - А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут скрипку выводит! А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"): - А Сам-то на музыке какой-нибудь играл? - Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре... - Понятно... - Ты че, говорю, гонишь? - Ща, говорит, объясню. Пошли пилить. - Ладно, пошли.
Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то застревает, то гнется. Тут он выдает: - Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а лучше осьмушку. - Как? - Ближе к грифу, и короче пили. - А куда к грифу? - К ручке! - Так октава выше- это от грифа! - На пиле все наоборот! - ОК! Одним словом, допилили то бревно за три минуты.
Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.
Восходящую звезду порнобизнеса горе-теннисистку Курникову на сайте http://lenta.ru oкрестили Порниковой. А известно ли Вам, господа, как сию особь именуют в германской прессе? Простенько и со вкусом: “Kurvenkova“(s. "Stern", "Spiegel", "Neue Review" etc.). А еще говорят, что у немцев плохо с чувством юмора!
Дочке моей Настасье 3 года. Пришли на пасху в гости к бабушке. Дочь восхищается - все такое красивое, куличи украшенные, стол накрыт. Задумывается, задает вопрос: - Бабушка, а где елка? ;)
И еще раз по поводу того, умеют ли пить немцы или нет. Еще как умеют! Поехала примерно год назад наша журналистская братия в Калининград (бывш. Кенегсберг) на "Автотор" -- завод такой, там машинки BMW собирают из немецких машинокомплектов для отечественного рынка, то есть в основном для госчиновников. Известно, что среди журналистов с водкой дела обстоят хорошо -- малопьющие мы, то есть пьем, а нам все мало. Но в этот раз мало не показалось. Глава российского представительства BMW -- мужик за 2 метра ростом и весьма солидной комплекции. Всего центнера два (если не больше) чистого немецкого живого веса. Имя называть не буду -- кто знает, тот поймет. Гоняли нас по заводу целый день, потом мы сами мотались -- на город глазели, а вечером, как это и полагаецца -- типа банкет. Понеслась-поехала попойка. Процесс установления дружественных отношений с прессой тут же взял в свои руки главный БэЭмВэшник: в России он живет и работает достаточно давно, поэтому основную формулу счастья "между первой и второй -- перерывчик небольшой" усвоил хорошо. Причем в его версии этих вторых должно было быть много, как говорят математики "nйстремится к бесконечности". Вобщем "погнал" -- всем наливал и сам употреблял с не меньшим рвением. Итог: после часа таких темпов принятия спиртного большая часть журналистов оказалась выведена из строя, полегла, так сказать, под напором немецкой военщины. А сам германский левиафан был в норме -- с его весом это и неудивительно. Хотя следует отдать ему должное -- тренировка организма российской водкой все же ощущалась, иначе и такой "шкаф" бы не вырержал.
Вдогонку к последней истории от 1 Мая.... Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе, табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных, начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного. Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил: - А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение яркости, ваше табло во время ядерной вспышки? Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик: - Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит 6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для внесения исправлений. Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была спасена, всем было много щастия.
Про менталитет китайцев в капиталистических странах II
После того, как все танцоры, отработав свое, уехали с нашего немецкого фестиваля, все работники принялись за почетное дело вычищения дерьма, оставленного дорогими гостями за неделю и превращение имеющиегося свинарника обратно в школу, каковой это здание до нашествия танцоров и являлось. Лестница А, 2 этаж - бразильцы. Были. Оставили полный бардак. Вычистили килограммов 20 мусора, грязное белье проветрили, подмели. Полтора часа работы. 3 этаж - гигантская 30-метровая аудитория, где ночевали 18 китайских девушек. Мы открываем дверь, мы не верим своим глазам. Никакого мусора, постель по-военному убрана, всюду одинаково сложенно, даже матрацы все как по струнке выложены. 20 минут работы. Та же история во всех китайских комнатах. 4 этаж. Маленькая привилегированная китайская комната. 3 партийных руководителя и один переводчик. Засрано и накурено "наилучшими китайскими сигаретами" (переводчик и меня угощал ;-) хуже чем у бразильцев. Что тут еще скажешь?..
Работаю программистом в одной огромной технической библиотке.
Некоторые выражения наших работников. 1. Сижу в одной комнате на вызове с вирусами борюсь. Понадобился еще один комп, чтобы файл переписать на дискету. Женщина одна(Нина) другой(Валя) говорит: Н: - "Валя, тут молодому человеку твой комп нужен, файл записать на дискету. Можно его (комп) занять?" В: - "Да, я уже кончила, выведи меня на панель" Тут имелось ввиду, можно свернуть все программы и перейти на рабочий стол.
2. Саша, далее "С", пытался починить кулер, который постоянно останавливался. Сижу с шэфом(далее В. И.) на вызове (в этой комнате работают женщины лет по 60), винды чиним. Влетает "С" и кричит на всю комнату: "В. И. у меня встал, дайте вазелин". Видели бы Вы глаза этих женщин.
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
Где-то лет пять назад решили мы с мужем (тогда еще женихом) сходить в наш московский зоопарк. Благо, погода стояла жаркая, деревья и кустарники оперились в зеленый цвет. Словом, мы предвкушали тихую романтичную прогулку по аллеям зоопарка в созерцании слонов и верблюдов.
В первой же подвернувшейся нам клетке мы никого не обнаружили, хотя и тщательно обошли ее со всех сторон. Вид второй пустой клетки нас уже порядком насторожил, но надежды мы все еще не потеряли. Перед клеткой номер 3 стояли двое: молодая мама и ребенок лет пяти. Окрыленные надеждой увидеть хоть одного обитателя пустыни (тайги, саванны, сверднерусских лесов...), мы прямиком припустили в их сторону.
К нашему великому разочарованию, и в этой клетке никого не оказалось. Кроме дохлой вороны, лежащей на земле. Внимание привлек диалог мамы и сына:
СЫН: Ой, мама, смотри - птичка умерла! МАМА: Да нет, сынок, она еще не умерла. Она как раз подыхает...
История о поезде Николаев-Москва на таможне. Ехали с братом, живем, большей частью без помощи извне, поэтому когда стали собираться - выяснили, что что-то нужно постирать. Постирали, но высохнуть, естественно, не успело. Приехали в Харьков. Украинская таможня решила доколупаться - увидела большую сумку. Ну и давай шмонать: а что это у вас, а что под ним. А мы везли бате абрикосы (он болел), а так как они были самые ранние(и самые дорогие), то персонально каждый упаковали в бумажку. Таможенник перерыл полведра абрикосов (и не лень), вероятно, сообразил, что отличиться не получиться и перешел на сумку. И в конце концов добрался до пакета, которые внешне выглядел как небольшой плотно набитый пакет, завернутый еще в несколько пакетов. Глаза у него загорелись, наверно, подумал, что наркоту нашел или еще что. И спрашивает а это что? Ну Леха ему и говорит, А - это класная штука! Таможня ж давай разворачивать. Ну и когда дошел до неуспевших высохнуть и протухших из-за жары носков - по вагону начал распространяться специфический запах. Таможенник быстро свернул свою проверку и больше в вагоне никого не проверял.
Эта милая история произошла, когда я был в гостях у моего друга в его родительском доме (по-моему праздновали день рождения кого-то из семьи, но это неважно). Ситуация самая мирная, мы в комнате играем в шахматы, в этой же комнате сидит его младший брат (16 по-моему лет), копается в компьютере и громко слушает группу "Ноль", родители друга со своими друзьями сидят в большой комнате. К моменту, когда на диске крутится песня "Блуждающий биоробот", входит его папа. 2 важных отступления: 1) Очень рекомендую послушать вышеуказанную песню - очень прочувствованная и как следствие, немножко матом. 2) Отец моего друга и его брата имеет инвалидность первой степени по зрению, но ведет активную жизнь и сам по себе очень интеллигентный и замечательный человек.
Итак: (В песне "Биоробот" долгая пауза после "К нам в гости несется п...ц!!!"
Отец (скромно так): "Антон, не мог бы ты найти в компьютере...(какая-то просьба).." Антон очень чем-то увлекся и никак не реагирует, зато берет слово "оживший на диске" Федор Чистяков и, выждав паузу, обрушивает поток своих горьких эмоций: "ПИИИИ--Ц!!!!!.. :-).. Особенно близок" (новая пауза). Полное молчание. Папа ошарашен странной реакцией, но сохраняет внешнее спокойствие. Реагируем только мы с другом, улыбнувшись друг другу. То, что течет в песне само по себе, кажется каким-то подстроенным фарсом.
Отец продолжает, ничтоже сумняшеся: "Ну Антон, ну давай, ну что ты..." Антон молчит, а Федор Чистяков заряжает с новой силой: "ПИИИИ...Ц!!!!!... близок как никогда" (и опять пауза)...
Мы с другом ржем в кулак. Антон тоже, все просек, офигел и молчит, ожидая развязки. Папа что-то тихо пытается говорить, но его опять перебил ФЧ: "П...ц!!! Пришел! И он всегда рядом с тобой!"
Отец, махнув рукой, уходит, в догонку ему несется залихватское "Ох-хо! Это пиздец!" Тут мы даем волю смеху.
З. Ы. Похоже на фильм "Один дома", где один персонаж с видеокассетой разговаривал :-)
Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись, бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не догадался я по-русски ответить...
Живу возле одного супермаркета, естественно приходится время от времени туда заходить за покупками разными. Вот несколько наблюдений.
Стою у кассы, образовалась не большая очередь. Впереди живописная такая дама с тележкой, которая всякой всячиной почти полностью завалена, а тележки в этом магазинчике не маленькие такие грузоподъемностью наверно кг. по 150. Видимо голодная очень или к войне готовится мадам. За ней два тинейджера о чем-то своем болтают. И тут один другого спрашивает:"Слушай, у тебя кличка "Диггер" же, это, что сокращенно от дигенерат". Я чуть все пиво не поронял от смеха. И еще наблюдение. Тот же магазин, касса впереди меня стоит такая хрупкая худенькая девушка, расчитывается на кассе. Я обращаю внимание, на то, что она купила, правда это уже было сложено в два полиэтиленовых пакета в каждом из которых было по 10!!! поллитровых стеклянных бутылок "Нарзана". Я было хотел предложить помочь донести, но выдал:" Да, теперь я понимаю значение фразы:"Человек измученный Нарзаном"". Кассирша хохотала обняв кассу.
Случилось это в мои давние студеческие годы (еще на первом курсе)
чтобы понять о чем речь надо сказать что я отличаюсь святостью своего поведения (не пью, не курю, стараюсь не лгать, зеленный итд итп)
не помню какого препада мы ждали (или не препада - может лифт) в общем мы стояли в коридоре не далеко от лифта - я и одногрупница (надо заметить очень красивая и очень умная натуральная блондика и вообще достойная всяческого восхищения)
в это время проходивший мимо парень попросил у меня закурить на что я ответил что не курю одногрупница тут же добавила: не пьет, не курит и не трахается!
Ковыряюсь с машиной в гараже. Сосед тоже в своем боксе ключами громыхает. У обоих радио орет. Волна одна. Сосед матюкается - болт откручиваться не хочет. По радио рекламный блок. Текст: "Как переговорить и при этом не переплатить?" Сосед, озверевший от бесплодных попыток выкрутить этот треклятый болт рычит: "Пи#дить поменьше не по делу".
В продолжение к истории от 15.05.02 по поводу переноса... гм, информации между мониторами...
Так как по офису прошел слух, что на халяву выписывают новые мониторы, в этот же день мне на стол легла служебная записка от еще одной сотрудницы: "Начальнику отдела... прошу... новый монитор... БОЛЬШЕГО ОБЪіМА (!!!)" (сначала подумал - рыбок разводить, старый маловат оказался. Как бы не так). "... по причине того, что в старом мониторе умещается очень мало информации..."
В информационном веке как-никак живем, господа...
О как! В скором будущем, видимо, достоинства мониторов будут оценивать не по длине диагонали или максимальному разрешению, а непосредственно по количеству влезающих туда данных. Так и представляю себе картину в магазине: "Мне мониторчик для дома, мегабайт эдак на 700, фильмы смотреть"... "Сей момент!.." И румяный Вася тащит со склада какую-нибудь пузатую 19-ти дюймовку...
История эта приключилась не далее как вчера, 15 мая. Захожу я со своей девушкой в лифт, следом заходит маленькая бабушка. Поскольку живу я на 14 этаже, то по привычке говорю - "Нам выше". Бабулька лепечет, что ей на 16. Шестнадцатый, так шестнадцатый. Выжимаю кнопку своего этажа. Забываю о бабульке и поворачиваюсь к ней спиной. В процессе движения лифта девушка моя подмигивает мне и начинает потихоньку своими маленькими пальчиками щекотать меня. Играть - так играть. Немного отодвигаюсь от нее и голосом Фрекен Бок из мультфильма про человека с пропеллером на спине говорю - "Я вас боюсь". На что бабушка ответствовала следующим образом - "Не бойтесь меня, я не убийца, я в этом доме живу с самого заселения". Медленно поворачиваюсь к ней. Разница в росте у нас примерно пол метра, не меньше. Оглядываю ее с верху вниз и говорю - "Вообще-то это вам надо нас боятьсь, а то мало ли кто в лифте ездит". Благо был наш этаж, а то бабульку бы точно "Кондратий прихватил"...
Еду егодня на работу, вроде будний день... На одном из перекрестков вижу двух бабушек с кучей воздушных шариков в руках. Красочные, веселенькие такие, бабульки счастливые... Буквально через квартал, на следующем перекрестке вижу еще одну, с ГИТАРОЙ в руке :))) Мож у бабулек праздник какой? Мне лично было весело :)))
Надеюсь, простят меня мои друзья, но не рассказать о том, какой тормоз их дочь, я не могу.
На праздниках вместе со своими друзьями (назовем их Ивановы) мы ходили в гости к общим знакомым. Старшую дочь Ивановых зовут Ксюша. Ей 16 лет. И складывается у меня впечатление, что у нее несколько альтернативное восприятие реальности.
Побыли мы, значит, в гостях. Собираемся уходить. Распрощались. Уже к подъезду вышли. Я, Иванов и Ксюша. Только супруга Иванова задержалась наверху, собирает младшую дочку, ну и, ессно, никак не может распрощаться с хозяйкой (тем более что к ним в гости мы захаживает не часто). Стоим, ждем. Минут десять уже. А нас с Ивановым пиво ждет в другом месте, опаздывать не хочется. Он и говорит своей дочери: - Ксюха, сбегай по-быстренькому наверх, поторопи маму. Ксюша скрывается в подъезде. Проходит еще минут пять - семь. Мы на нервах. Надеемся, что вот-вот все появятся. Выходит из подъезда Ксюша (одна), и выдает: - Папа, а какая квартира?
На пиво мы опоздали, но настроение заметно улучшилось.
Может, знаете, как это в метро бывает: проходит кто-нить через турникет, а следующий уже вставляет карточку. БДЫСЬ! Первого защелкивает, и звучит какая-то дебильная музонка... Вероятно, на нашей станции подобные случаи часты, да и вообще постоянно кто-то пытается просочиться. В связи с теми самыми случаями, когда первого защелкивает (см. выше), на нашей станции на турникеты, точно над щелями для карточек, просоветские метро-бабули налепили следующие лозунги: "НИКОГДА НЕ СУЙ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ! ДАЙ ПРЕДЫДУЩЕМУ ПРОЙТИ!" $)) Прямо житейская мудрость какая-то...
Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых.... Андрей Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)
Шестилетняя дочка моей подруги, Мишель, любит играть в карты. Своими приставаниями поиграть с ней в карты она буквально замучила всех членов семьи. Особенно достается дедушке. Я научила ее играть в карты с компьтером. Все были очень счастливы: ребенок целиком погрузился в игру и взрослые вздохнули свободно. Но это длилось недолго. Примерно через час Мишель разочарованно констатировала: - Совсем не интересно с компьютером играть. Дедушка умнее, чем компьютер...
Случилось это аакурат 19 мая сего года. Уже почти 20. Время около часа ночи. Еду я от девушкичуть поддатый. И вот тут типа Преамбула (страшное слово как история :)) Давненько мы отправлялись в лес на шашлыки, я взял с собой топор. Он под конец вечера сломался (это важно) ну когда по домам разъезжались я оставил его у подруги.. Теперь Амбула :): Выхожу на шоссе ловить тачку. Время позднее. проходит минут пять. А у меня в руках картофель фри и кокак кола, тормозит мужик. Я ему туда-то туда за 30 ре. Он на меня смотрит, на кокуколу - ладно сдись.. Я кое как сажусь (а топор я спрятал в штаны за ремень, чтоб удобнее и ментов не привлекать). Начинаем ехать я топор то этот достаю, почти из-за пазухи. Мужик - что это этакое- Я ему отвечаю - топор. Он смотрит на меня в ступоре, на топор в пакете проезжаем метров 20 - он резко тормозит почти сам выскакивая из машины Да пошел на хер отсуда.... И в этом духе. Я ему б: я мужик холодно, довези.. Он ни в какую. Паникер б:я. Ладно вышел я... Стою мерзну. Топор в руках остался.. Сам ржу дико. Ловлю тачку, минут через пять останавливается следующий. Я туда-то туда за 30 ре. Он хорошо, только я сажусь, сразу вопрос а че в руках-то, а я забыл блин про него, холодно, не до топра чтоб прятать его... Я ему- Топор. Этот не выдержал и 10 метров, я чуть ему лобовуху не разбил. Он выходи, а меня разобрало - говорю Вы че б: я не мужики, уже второго ловлю...- И сам топром размахиваю, он просто в панике... короче вылез я из машины. Опять ловлю уже спортивный интерес.. в общем 3 тачка в томже духе... Решил я что ну их нахрен эти експеримнты и отделил топор от топорища. Ловлю машину. Останавливается мужик я ему с улыбкой до ушей туда за 30 р. Он садисть. топор в корман куртки, а топрище в шатны засунул. оно мешает, но я терплю.. Говорю мужик хош истроию прикольную. Он давай. Я ему рассказываю все это.. Он на светофоре на меня странно смотрит так, но я ему объясняю, что топор я отделил от топрища и наинаю показывать, и рассказывать реакции мужиков. Видать у мужика тоже день тяжелый случился. Ржал он до моего дома.... Даже денег не взял.... Вот блин... Так что возите топоры спрятанными в сумках.... А то до дома не доедете.
Утверждаю Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области Майор милиции Немыкин 24 сентября 1979 г.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича ул. Колхозная.
УСТАНОВИЛ:
Что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича, и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения, т. к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 УПК и ст. 5 п.1 УПК
ПОСТАНОВИЛ
1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Митилев
Предлагаю формальное описание истории про покемонов. Заглавными буквами - то, что должно быть всегда. Строчными - то, что может варьироваться. История про покемонов = ИСТОРИЯ НА {100 | 200 | 500 }% ПОДЛИННАЯ {вчера | позавчера} {я | моя сестра | человек, которому я абсолютно доверяю} ЕХАЛ(а) В МАРШРУТКЕ. {дочь | сын | малолетний уродец } СКАЗАЛ МАМЕ "КУПИ ПОКЕМОНА" "НЕТ" - СКАЗАЛА { наивная | не имеющая доступа в интернет | имеющая доступ в интернет, но абсолютно тупая } МАМА. "А ТОГДА Я ПАПЕ РАССКАЖУ, ЧТО ТЫ У ДЯДИ {толи, пети, васи, соседа сверху, председателя колхоза, командира космического челнока многоразового использования} ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА" ВСЕ УПАЛИ НА ПОЛ (ВКЛЮЧАЯ ВОДИТЕЛЯ}, НАЧАЛИ КАТАТЬСЯ, НЕКОТОРЫЕ ОБОССАЛИСЬ. МАМА СХВАТИЛА РЕБЕНКА И НА ПОЛНОМ ХОДУ ВЫСКОЧИЛА ИЗ МАРШРУТКИ {не доезжая остановки | в чистом поле | где-то на пол-пути до луны}. УВИДЕВ ЭТО ВСЕ ВООБЩЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕРЛИ. ВОТ ТАКИЕ ДЕЛА...
Согласно последним веяниям, МАРШРУТКА = {маршрутка | трамвай | космический челнок многоразового использования | нужное вписать} ПОКЕМОН = {покемон | кукла | мороженое | компьютер | резиновая баба} ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА = { писю целовала | откровенно сосала х%$ }
Звонок на радио в программу по заявкам. Слышен немного запинающийся веселый девичий голос: - Передайте, пожалуйста, привет моей любимой школе и поставьте для нее песню Земфиры "А девочка пьяна, уже который день!"
Во время матча ЧМ по хоккею Россия-Финляндия спортивный комментатор РТР выдал: "... счет в матче сборных России и Финляндии 2:2 в пользу сборной Финляндии..."
Если на этом сайте есть чиновники, то они меня поймут! Получаю намедни материал с резолюцией БОЛЬШОГО-БОЛЬШОГО начальства: «Такому-то…. Сделать то-то…. Срок исполнения: ВЧЕРА…»
О как…! А если нарушил срок, то пиши объяснительную - ПОЧЕМУ???!! А действительно, ПОЧЕМУ????????
Вот, раньше была история, которую мне рассказала моя мама. Ехала она как-то в метро (лет 10 тому назад). Сидит, едет. Рядом с ней на свободное место садится дяденька с трубой. Ну нужна ему была труба, вот он ее и вез. Металлическая такая, блестящая труба, наверняка стыренная с завода. Он поставил ее вертикально, одним концом на пол, а второй конец почти до потолка. Сидят, значит, едут. На какой-то остановке заходит еще один дядька, встает рядом с трубой, берется за нее как за поручень, достает книжку и начинает читать. Дядька, который сидит, замер, боится пошевелиться. Голову в плечи втянул и глазищами вращает. Маман начинает хихикать, потом хохотать. Книголюб смотрит на нее, как на смасшедшую. Потом соседи замечают, и вот весь вагон уже охвачен смехом. Не смеются двое. Все это происходит, пока поезд стоит на остановке. Когда же поезд тронулся труба под весом чтеца естессно покачнулась. Он вначале возмутился, что это мол, незакреплено, а потом как током стукнуло. Будто 10 киловольт на трубу подали. На следующей же остановке он исчез...
История, случившаяся буквально три недели назад, во время нашего визита в США (вы не подумайте чего, это была халява за счет Госдепа, программы у них есть такие). Итак, Брайтон. Русский городок в Нью-Йорке, где даже надписи по-русски, хамят по-русски, гастроном... хм, гастрономы и рестораны там не русские, а советские, но это не суть П. Итак, на Брайтоне, радостно вижу газетный киоск, где продают русские газеты от "Правды" до "Комсомолки" (газеты новых американцев типа "Новое русское слово" или "Русский базар" даже в расчет не идут). Я выбираю себе несколько газет и спрашиваю продавца: "Сколько с меня". Продавец (повторю: Брайтон! В русском газетном киоске!!) мне отвечает: D`ont speak russian. Донт спик рашен. Я чуть не сел, правда, совладал с собой и перешел на американскую мову.
Сочи, майские праздники этого года. Культовая гостиница "Жемчужина". Обменный пункт, в котором сидит важная намакияженная тетя, похожая на директора советского гастронома. Курса обмена нет. Подхожу: "Валюту меняете?" - А у вас сколько? - $100, а курс какой? Тетя внимательно на меня смотрит. Высовывается из окошка, оценивающе оглядывает мою спутницу. Пожевав немного губами, говорит: 30-20 (то есть на рупь меньше обычного курса - по крайней мере, в Москве). Я отказываюсь. На следующий день отправляю менять деньги спутницу. Все повторяется. Но тетя предлагает на этот раз 30:10. В итоге в городе поменяли у торговцев китайскими тряпками по 31. Но процедура оценки клиента была точно такой же, что и в "Жемчужине". Еще одна картинка: таксисты. Взяли машину у гостиницы покататься по городу. Радиофицированная новая белая 31-я "Волга", все чин чином, водила нормальный. Закончив вояж, спрашиваю: визитку дашь? (чтобы вызвать в случае чего). Водила с достоинством: есть, конечно, 20 рублей! :) А вообще в Сочи классно. Все по-русски говорят...
Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте. Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же в Хабаровске. Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д. Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ). Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и легче заживать будет. Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история умалчивает. Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там ново-, лидо- и т. д. .. каины. А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это! Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще сердечко встало! Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на носилки и в реанимацию. Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!.. Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких попыток уже нет! Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был - запустили сердце!..
А теперь представьте утро... палата реанимации ( или послеоперационная )... мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков (обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога в гипсе от самой попы... (он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а тем более выговорить.
Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!
P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..
Только что прошел дождь. В бар, хромая, заходит девушка и возмущенно говорит бармену: - У вас такие крутые ступеньки, я чуть ноги не переломала! Бармен, глядя на ноги: - Переломать не переломала, но погнула то как!...
Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см. Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты перепутали с градусами.
Эту историю я услышал в гостях у моего знакомого, очень известного английского художника.
Одна немолодая семейная пара решила купить себе дом в очень престижном, так сказать, аристократическом районе Англии. Жили там сплошь менеджеры крупного калибра, всякие политики и аристократы в энном поколении. Глава семьи сколотил свое состояние на торговле чесноком оптом, и никакого отношения к аристократии не имел не в одном из своих поколений, но денег срубил достаточно. Дом купить к этом районе непросто, но можно, однако стать своим в этом обществе куда сложнее. В течение нескольких месяцев там приглядоваются к новичкам, а потом, если они выдержали испытание, принимают их в свою среду. Сколько же пришлось раскланяться, разулыбаться и расшаркаться нашему торговцу чесноком, чтобы по истечении четырех месяцев быть все же удостоенным чести быть приглашенным на традиционный вечер, который раз в месяц устраивал предводитель данного собщества и сосед наших героев. Это приглашение в сущности и означало прием в их клуб. Не то, чтобы наш чесночник любил это общество, и желание быть принятым в аристократическую среду, было скорее той высотой, которую он ставил перед собой, чтобы ее преодолеть. Он ненавидел этих снобов, их порядки, правила и манеры. Он ненавидил своего соседа – предводителя сообщества, ненавидил даже его кролика, который был объектом невероятной гордости и любви соседа. Это был какой-то уникальный розовый китайский кролик. С ним носились, как с писанной торбой, чесали, расчесывали и опять чесали, повязывали ему голубую ленточку и выпускали пастись на лужайку за домом. Но вернемся к вечеринке – «прописке». Настал тот день, когда чесночник должен был стать своим среди этой аристократической публики. Смокинг мужу пошит, куплено жене шикарное платье по последней моде, но с сохранением всех необходимых условновностей – дорого, но не броско. Как это положено за пару часов до приема они оделись, чтобы привыкнуть к новой одежде, дабы не испытывать неловкости и неудовства во время вечера. Муж с женой расхаживают по дому и, вероятно, прокручивают в голове содержание светских тем, чтобы не упасть, так сказать, в грязь лицом и быть в теме. И вдруг... О ужас... Их пес, что бегал по их имению сам по себе, приносит к их ногам... голубую ленточку. Что это за ленточка, было понятно всем. Еще не успел чесночник выйти из шока, как убежавший неизвестно куда пес вернулся и положил к ногам хозяина... Да, именно.. Сильно пожеванного розового кролика соседа. Будь наши герои аристократического происхождения, муж, вероятно бы, застрелился, а жена остригла волосы и ушла бы в монастырь навеки замаливать несмываемый грех, но он был чесночик, а она жена чесночника. Они посмотрели в глаза друг друга, и одновременно стали стягивать с себя одежду. Действовали они молниеносно и слаженно. Муж пошел купать в шампуни трупик кролика, а жена стирать ленточку. Потом сушили кролика феном, расчесывали его жениным гребешком и гладили утюгом ленточку. Все это было проделано очень быстро, потому что они отчетливо понимали, что убить соседского кролика не многим хуже, чем опаздать на званый вечер. Когда труп преобрел вид вполне приличный для розового китайского кролика, чесночник тренированным движением игрока в регби забросил трупик на лужайку за домом соседа. Типа так и было, а мы здесь ни при чем. На званый вечер они пришли вовремя при скокинге и в уместном по случаю платье. Вечер, собранный в честь новых членов клуба открылся стильной речью предводителя, которая сводилась к тому, что, как приятно в нашем лице видеть в вашем лице и т. д... Пили ликеры, брали по кусочку пирога с клюквой и оленятиной, вечер шел своим чередом, когда в залу вошел лакей и позвал тихо хозяина: «Разрешите Вас отвлечь на минуту, Сэр... ». После разговора с лакеем предводитель вернулся заметно бледным, что не делало чести аристократу. Чесночник догадался о причине бледности хозяина дома, уместно изобразил на своем лице скорбь, но про себя все же отметил, что он скорее рад, чем растроган. На лице предводителя читалась и тяжесть утраты и некоторое недоумение. Ему хотелость с кем-то скорее поделиться своими терзаниями и он подошел в к своему соседу чесночнику: - Вы знаете, Сэр, какая невероятная приключилась история? Только что на заднем дворе мой слуга нашел труп моего любимого китайского розового кролика... - Ах, какое несчастье, - воскликнул чесночник, а его жена даже достала платочек, чтобы промакнуть глаза... - Да, это горе, но дело в том, что он умер вчера, и я сам сделал ему могилку и похоронил его. И вдруг он очутился на своей лужайке. Чтобы что-то сказать, чесночник выдохнул: - Может быть кролик не умер, а у него случился летаргический сон, Вы этого не заметили и похоронили его, а он потом проснулся, сам откопался и дополз до лужайки, где окончательно и умер? - Да, Сэр, и я думаю так же, - говорит предводитель, - но не могу понять, как он мог сам повязать себе ленточку, если я выбросил ее на помойку...
Было это 10 лет назад. Мой маленький сын Алеша (2.5 лет) играет в своей комнате... К нам в гости пришла старшая сестра жены Татьяна,(у нее вырос большой живот - все-таки 9-й месяц беременности). Заходит Таня в комнату к малышу: - здравствуй, Алешенька, держи шоколадку! Алексей, удивленно,(прям как в той сказке): - а что это у тебя, Таня, такой животик большой? - у меня там ребеночек,- гордо отвечает ему та - ты что, ЕГО СЪЕЛА???!!!
Есть у меня один хороший знакомый- Павел: медик, по совместительству компьютерщик. Человек приличный и женатый. Как-то в очередной раз обратилась к его услугам по компьютерным делам: решила приобрести поддержанный Cdrom, он предложил мне свой, заказав себе что- то новое и навороченное. Причем мой добрый друг предположил установить на мой комп свой СД, не дожидаясь пока прибудет замена. Я – только за. Паша при заключении сделки успел загрузить меня разными техническими подробностями, пытая меня о каких- то шнурах, контактах, приводах и разъемах, подойдет- не подойдет – и все в таком духе. Мне установка не к спеху, инициативу не проявляю, жду. Как-то звоню ему по какому-то пустяковому делу и вдруг слышу: «Знаешь, как раз собирался тебе звонить, что бы узнать: можно прийти к тебе сегодня, чтобы вставить свой привод в твой разъем? » Что имеет ввиду – поняла сразу, благо соображалка работает исправно: речь о СиДироме и компе. Реагирую мгновенно: «Нет, сегодня нельзя, у меня гости». «Может быть, после гостей? » – «Не знаю, когда они уйдут»- отвечаю я, и мы договариваемся на завтра. Только после этого Паша сообщает, что он долго тестировал свою фразу, так как, по его мнению, она несколько двусмысленная. Надо же? И я так думаю. Кладу трубку и рассказываю о диалоге подруге. Та в возмущении: подумать только, такое заявить, пусть и в шутку. Пожимаю плечами и пытаюсь объяснить: он медик, а обвинять сию касту в пошлости или грубом юморе, оскорбиться на их шутку - последнее дело, привыкнуть надо. Но это еще не конец истории. На следующий день у меня неожиданно взыграли сестринские чувства, и я засобиралась на свою малую родину - к братцу на последний школьный звонок. Надо срочно сообщить Паше, что сегодня установка тоже не получится. Но я не знаю его рабочего телефона, а адрес электронной почты помню весьма приблизительно. Но предупредить человека надо, и я отправляю письмо одного и того же содержания на три адреса, отличающиеся одной буквой (все три - изощренные производные от имени Павел). Уверена, что неверные письма вернутся, а правильное дойдет. В письме для краткости встреча, от которой приходится отказаться, так и проходит под кодовым названием «привод- разъем». Спустя день получаю письмо. Пишет некий Паша, аж из Краснодара. Незнакомец долго радуется, что ему нечаянно попало мое письмо. Между делом сообщает, что тоже любит это дело- «привод – разъем» и жалеет, что мы, наверняка, не сможем встретиться из–за расстояния. Впрочем, погоревав, он предлагает переписку. Я в размышлениях. Может быть, это судьба???
К истори № 24 от 26 мая сего года "Не шутите с женами по поводу денег!" Знакомый рассказывал. Жил он тогда небогато. Но, повезло ему как-то оказать по службе услугу богатой организации, самой главной тогда в городе по продаже бытовой техники. Причесм, это даже не преступная услуга была, а просто в эпоху когда все межпромышленные связи были порваны, трудно было найти поставщиков на многое необходимое для работы. Ну а он нашел. Ну и контора, типа в награду, предложила ему выбрать ЛЮБУЮ стиральную машину. Он и выбрал самую дорогую. Дело как раз было к 8 марта. Он домой эту машину привез. Цены каждому человеку известны были (тогда около 8 "лимонов"). И над женой решил приколоться, типа не машину он заработал, а сперва деньги, а потом на них уже купил ее. Ой, что началось!!! Жена позвала на помощь маму и его с тещей неделю сживали со свету - типа, да мы лучше всю жизнь руками стирать будем, да лучше бы ты эти деньги домой принес, да твоей жене надеть нечего - на улицу выйти стыдно и т. д. , и т. п. Короче довели мужика, что пришлось ему идти к тем работодателям с поклоном. Хорошо, понятливые попались и выдали деньгами, а машинку обратно забрали.
Кстати, когда я эту историю рассказываю в интеллигентной среде, все женщины не понимают и осуждают его жену - импортная стиральная машина автомат - лучше денег. А его жена, видимо, не оценила.
История произошла где-то в конце застойных времен. В вечер какого-то всенародного праздника (не то 23 февраля, не то 8 марта, не помню), с энтузиазмом отмеченного на работе при помощи спирта, предназначенного для протирки контактов (варварство-то какое, продукт переводить), как водится, один из компании был не способен к самостоятельному передвижению. Конечно, товарищи его не бросили, вынесли на улицу, стали ловить машину. Остановили. Сохранивший дар членораздельной речи лучше других пытается договориться с водителем: - Шеф, отвезешь за пятерку труп на Гражданку? - Что? Труп - за пятерку? Не повезу.
История весьма похабная, но веселая Дело было несколько лет назад в доме отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга) туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует. В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких признаков жизни. Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и проговорил: - «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! » Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему. Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы. Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и удалился в комнату отдыха смотреть телевизор. Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ” Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном. С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь, я же не шлюха…”
Оказался случайным свидетелем разговора людей - алканавтов. Вобщем, два персонажа (П1 и П2) за бутылкой водки беседуют о вечном. П1: Ох, блять, достал меня етот геморой! П2: А шо такое «геморой»?
Пауза секунд 5, мутный взгляд на собеседника и... : П1: У тебя зубы когда нибудь болели? П2: Ой, блять, болели. П1: Так вот представь, у тебя полная жопа зубов и все больные.
Работает у нас один мужик, Сергей Никитич, лет ему около шестидесяти. В старое время он каких только должностей не занимал. Был и главным инженером на заводе. Именно из тех времен и эта история. Рассказ от первого лица. Надо было мне как-то сделать одну вещь для новых двигателей. Вызываю я как-то к себе металлурга, объясняю ему задание. Спрашиваю: - Тебе сколько времени нужно, чтобы все сделать? - Две недели, Никитич! Хорошо. Отправил его работать, себе пометку сделал - в какой срок должно быть готово. Прошло две недели, вызываю его к себе, говорю: - Готово? Он мнется: - Понимаешь, Никитич, то да се, тут дел куча, в общем не успел я Смотрю и думаю - здоровый мужик, а мне голову морочит. Совсем за дурачка держит. Ладно, думаю. Собираю совещание со всеми начальниками цехов и отделов, и этого металлурга туда приглашаю. После обсуждения всех плановых вопросов говорю: - А сейчас переходим к одному очень неприятному вопросу... И прямо тут же, перед всем составом (а там было человек тридцать) вые@ал этого металлурга так, что ему цех показался раем. Короче, минут пятнадцать я над ним трудился, он под конец красный как рак стал (да и не он один - там еще кое-кому перепало под горячую руку). Ладно, совещание кончилось, все разошлись, только этот металлург задержался и выдал: - Ну, Никитич, что ж ты сразу-то не сказал, что надо! Завтра сделаю, как штык. И правда - завтра сделал, а я с тех пор задания работягам давал исключительно в виде взъе@ки. И все работали на отлично!
Еду сегодня в маршрутке....... (Никаких покемонов там, слава богу, не было) От нечего делать читаю надписи (Всякие рекламы Майонезов с Крылашками от самолета) И взгляд натыкается на маленькое объявление: "Если у вас есть жалобы или предложения, звоните в компанию "Троицк-авто "БОЕВОЕ БРАТСТВО" по телефону ***-**-**" Интересно, там что все водители десантниками были?
Еще о буднях славного истфака МГУ... Есть у нас такой предмет - историческая информатика... то есть, они предполагают, что мы все будем "работать с компьютером", и вообще, поставим сие достижение цивилизации на благо исторической науки... ХА!
Так вот, коллоквиум по загадочному предмету под названием историческая информатика. Моя попытка номер пять, блин... да и не только моя... Задача: сделать в Эксессе запрос по базам данных (а базы данных - по советским военноначальникам), причем с определенными условиями... И одно из условий - фамилия каждого искомого военного должна начинаться на "Б". Так вот, второй час коллоквиума, взмыленный преподаватель бегает по аудитории, пытаясь помочь всем сразу, никто ни черта не понимает... Из-за одного компьютера стон:"А у меня тут какая-то "Б" не там вылезла". И вопль раненного вепря, то бишь преподавателя: "Это вам не "Б" какая-то а Семен Михайлович Буденный!!!"
Сестренка РS: Тимур Якубович - спасибо за зачет:))))
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Еду вчера утром на машине по Новорязанскому шоссе. Документы в порядке, единственное что никак техосморт не прошел. Ну, вот на дороге появляется зеленый, взмах палочки и я, матерясь про себя, следую в будку Там картина Репина: четыре мусора, явно обожратые, довольные... Послушав всякий бред, что на затие дела минимум смертная казнь и т. д, мы перешли на конкретный разговор ну гони бабки, мол. Я как человек знающий, что стоит это 50 р. смело полез в карман, мля, одни сотки и пятихатки... проблема... тихо достаю сотку, корорая плавно перетекает в карман ГАИшника и стою жду... пауза. Менты: типа, свободен. И тут я выдаю перл, который я явно от себя не ожидал: А сдачу? Что дальне произошло рассазывать нет смысла, ржачь, пареходящий в истерику продолжался довольно долго. Уходил я под вопли: лучше парень, а то такую сдачу дадим не расплатишься... воть
Дело было ы Тверском трамвае. Тихо-мирно на одноместном ряду сидит дедушка и держит на коленях две упаковки с яйцами. Подходит кондуктор явно не в духе и естественно спрашивает: "Платить будем?". Дед несколько изумленно отвечает: "Так я же пенсионер". Кондуктор в ответ: "А за багаж кто будет платить?" и садится перед ним. Дед обалдел от таких вопросов и видимо решив не связываться на очередной остановке тихонечко вышел. На его место садится вошедший молодой человек. Кондуктор поворачивает голову впол-оборота и неглядя спрашивает: "Так что за яйца платить будем?". После минутной задумчивости молодой человек отвечает:" А что у меня особенные?".
Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года меня и 6 моих одногрупников (одна девушка, 5 парней) послали от института на стажировку в Каирский Университет на 2 месяца. Мы, много наслышанные о «сухом законе» в арабских странах, а также о таможенном контроле в аэропорту, разрешающем ввоз только 2 бутылок, естесственно взяли каждый по две. Один из нас был отличным парнем, но дико религиозным, и в посиделках никогда не участвовал, другой был вообще странный товарищ, которого никогда толком и не звали. Получается, что у нас дружная тесная компания в 5 человек и 10 бутылок водки. Летели мы из Киева, а из Минска в Киев на поезде. Сели в поезд, два парня, я и вторая девчонка, третий парень в соседнем купе и сразу же перебежал к нам. Довольные все сильно, как никак зима, а мы в жаркую страну, учебы не боялись, арабский благодаря преподавателю любим все. Ну и счастливые и довольные разложили стол, под водочку, закуска обалденная (знаете, как мамы даже взрослых лбов в путь без жареной курочки не отпустят), сидим, празднуем отъезд. Одна бутылка идет за второй, хоть это и был запас на Египет, чуть позже мы пошли распевать песни и гулять по вагону, потом более менее стали укладываться спать. Вот осталось нас четверо в купе, решили, от греха подальше, на верхнюю полку никого не класть и по двое улеглись на нижних. Мой сосед в будущем стал моим молодым человеком, на тот же момент все это было сделано только из соображений безопасности. Последнее, что я помнила до сна, было что Вася (мой сосед) предложил нам с ним вдвоем еще за что-то жизненноважное выпить и закусывали мы шоколадом. Сразу скажу, что выпили мы 5 бутылок теплой (!) водки на пятерых, две из нас девушки. Дверь в купе закрыта, шмон стоит нечеловеческий. И тут вся соль истории, мы спим, поезд останавливается на границе, толком и не помню, белорусский или украинский то был паспортный контроль, заходит таможенник, долго не может нас добудиться, что-то возмущается про то, что сейчас мы все вернемся, нас в вытрезвитель и никакой вам поездки. Все, кроме Васи, с трудом и скрипом встают, протягивают паспорта, таможенник начинает орать на Васю (ну вы себе представляете, как они разговаривают, когда не в духе), Вася медленно садится на кровати, однако на спешит ничего предъявлять, после очередной порции криков таможенника, он медлено протягивает ему студенческий билет, тот орет еще громче, Вася вытягивает из-под сиденья огромную сумку. Начинает в ней копаться, протягивает таможеннику записную книжку. Крик стоял в купе нечеловеческий, остальные трое, то бишь мы, сидим полностью без движения и никак не реагируем. За записной книжкой последовала зачетка, бумажник. И когда таможенник не выдержал и совсем уж громко раскричался, оказалось (из последующих рассказов Васи), что именно тогда он и проснулся, понимает, что сидит над раскрытой сумкой, на него почему-то орут, таможенник кричит что-то про паспорт. Вася спокойно поднимает на него голову и говорит – Вам паспорт нужен? Таможенник – ДА!!!!! Вася – А У НАС У КАЖДОГО СВОЙ! Не знаю, как таможенник нас не убил там на месте, мы же все даже не улыбнувшись завалились спать. А с утра у нас была истерика, больше двух лет по любому поводу эта фраза была одной из излюбленных в группе. P.S. А водки нам там так и не хватило на неделю, пришлось перейти на кальян.