Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во время первомайских праздников в очередном ток-шоу педоватый ведущий общается с вице спикером Л. Слиськой . Бла-бла-бла, я знаю что вы и на авто ездить и на мотоцикле и на гармошке играть можете, а вот я вам гармошку сейчас и принесу. Ведущий убегает, приносит ей гармошку, но подает "вверх ногами" (лады под левую, а басы под правую руку). Слиська мужественно жамкает кнопки, говорит - инструмент хороший но привыкнуть к нему надо.
Получилось что она типа как Маккартни левша - он гитару держит за гриф правой рукой
Автовокзал, в ожидании автобуса решил зайти поменять ремешок на часах, благо табличка "Часовщик" находилась в метрах трех. Захожу, небольшая очередь из 3 человек все мужского пола. Оглядываюсь и вижу что часовщик еще видать подрабатывает торговлей, стоит нескольковетрин усыпаных всякой всячиной, от сникерса до тампакса. Стою жду своей очереди, часовщик уткнувшись носом в часы, что то спрашивает у клиента, и так же не поднимая головы выслушивает его ответ. И в этот момент заходит Дама бальзаковского возраста, подходит к витрине с выставленным в ней товаром и в течении минут трех изучает это разнообразие, затем оборачиваясь к часовщику, который занят в это время установкой батарейки на часах клиента, громко и внятно спрашивает показывая рукой на упаковку "Тампакс" сколько это стоит, на что часовщик, опять не поднимая головы говорит.... 25 крон... , секундная пауза.... с установкой.... Что происходило с очередью я думаю в комментария не нуждается, можно лишь добавить, сто женщина так ни чего и не купила.
Даже в демократической России можно пострадать за политические убеждения. Вот как это случилось со мной. Как-то раз мой немецкий коллега заявил: "У нас будут студенты и ты будешь к одному из них прикреплен". "В жопу немецкую ступайте" - ответил я вежливо - "Я как облупленных ваших студентов знаю. Они через одного завзятые гомосеки. Согласен только на студентку и то только ради традиционной германо-советской дружбы". На этом разговор закончился. Спустя некоторое время коллега посетил фатерлянд и вернувшись подошел ко мне. "Я нашел для тебя студентку" - сказал он и мерзко хохотнул. Я насторожился. "Она феминистка" - пояснил он и еще раз гадко ухмыльнулся. Мое воображение услужливо нарисовало здоровенную страшную Брунхилду, но отступать было некуда, согласие я уже дал. В назначенный срок появились 4 человека, обязательный в компании гом и феминистка. Передо мной стояла мыша, с темными круглыми, очень живыми глазками, пухлыми щечками и головкой, которая постоянно вертелась по сторонам. Одета она была во все черное. Она подала лапку и представилась: "Уши. Но если это сложно, можно называть меня аналогичным русским именем". "Такого имени здесь нет, мы будем звать тя Василиса". На том и порешили. Здесь пора признаться, что небольшие женщины мне нравятся. Большие мне тоже нравятся, но небольшие наравятся больше. Поскольку предмет практики ее не интересовал, мы сразу же ударились в культурную программу, а именно решили учиться пить водку по-русски - на троих и без закуси и на природе. Третьим взяли Михаэля - пухлого немецкого пацаненка, рыхлого, килограммов на 100. Начали с маленькой порции т. е. две на троих. Василиса оказалась бесподобной. Сначала мы допустили ошибку, поручив банковать Михаэлю, но спустя пару заходов он ударился в разговор о категорическом императиве и стал тормозить процесс наполнения емкостей. Василиса сделала ему одно замечание, второе и на третий раз с возгласом "Дай сюда" возглавила процесс. Спустя некоторое время я заметил, что свою емкость она заполняет больше и чаще. Когда первая бутылка истекла, Михаэль вздохнул и стал жаловаться, что он здесь так много пьет, что он наберет вес и что потом ему придется садиться на диету. "Не расстраивайся, у тебя все равно титьки больше, чем у меня" - успокоила его Василиса, держа в руке стакан и не выпуская сигарету изо рта - "открывай. Кстати я вижу ты девственник. Я могу чем-нибудь помочь?" Ну как можно не влюбиться в такое создание. И я стал мечтать о сближении. Удобный момент представился несколькими днями позже. Мы с Василисой затаривались у палатки, когда она внезапно спросила: "Слушай, а каких ты политических убеждений?". Сердце екнуло - значит моей персоной интересуются. Прикинув, что сейчас можно удивить только экзотикой, и вспомнив школьный урок о чернорубашечниках (а Василиса признавала только антрацитовые тона), я представился: "Национал-социалист". Василиса как-то странно склонила голову набок и серьезно спросила: "-Это что, Россия для русских?" "-А для кого же еще?" "-Евреев, разумеется, в концлагерь?!" "-А куда же еще?" Она помолчала и сказала: "-Жаль, что я не мужчина" "-Это еще зачем?" "-Я бы тебе в морду дала" "-Ну так дай" - заорал я в восторге, поняв, что это путь к контакту. "-Нет" - ответила Василиса сухо - "Я женщина и поэтому тебе просто не дам" И не дала. Расстались мы друзьями. Р.S. К сведению пацанов. Если немецкая девушка одевается во все черное, значит она левая а не правая. В этом случае вы должны сказать ей что вы анархист, красный или зеленый. В крайнем случае можно сказать, что вы голубой, но тогда есть опасность что она сведет вас со своими друзьями. Удачи!
-Ну и че, как ты вчера с Максом? -Че, проводил он меня до подъезда. -Ну и че? -Ну че стоим, он чегота, лепит про концерт, про "ДДТ". -Ну и че? -Ну надоело мне все это, я его спрашиваю "Резина есть?", Он "Нет", говорит. -Ну и че? -Ну тогда в пасть.
Из подслушанного разговора двух дам постбальзаковского возраста. Одна говорит другой: - Вот раньше были артисты: Ален Делон, Тихонов, Бельмондо - мужчины так мужчины! А сейчас не поймешь то ли баба, то ли мужик - Шварцнейгеры там всякие.
Сегодня после матча (ЦСКА + кубок =!!!) долго ждали, пока выпустят со стадиона (Лужники), и для "ожидающих" пустили на табло мультик - "Трое в Простоквашино". Если помните, там был такой момент - дядя Федор копает клад, и на что-то натыкается. Матроскин и Шарик кричат: "Урааа!". Так вот, вместе со зверями "ура" закричал все, кто еще был на стадионе. Представьте - не меньше 20 тысяч человек завопили! Эффект был, будто решающий гол забили :).
Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов, встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать, оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...
Ехал я давеча в поезде. В купе также ехал военный. Мужик не без культуры, все что он делал он сопровождал уточняющими вопросами "не ущемляет ли он" и где необходимо - извинениями, если нечаянно прорывалось. Водку пил полстаканами ("я водку стаканами не пью") и рассказывал о своем афганском прошлом, наглядно иллюстрируя своим обнаженным торсом с признаками огнестрельных и осколочных ранений. Мужик в общем-то добрый, но как любой военный любящий порядок и единообразие во всем. Тут надо заметить, что прическа у меня состоит из длинных волос и в определенный момент после *надцатого полстакана мужик не выдержал и как можно культурнее порекомендовал: "Тебе надо постричься". На это пришлось ответить: "Пробовал. Снова отрастают". Отмазка прокатила.
Училась я в лингвистическом университете, так как факультет был переводческим, то среди нас были одновременно и так-называемые «англичане», «французы», «немцы», «арабы» и т. д. , соответственно тому, у кого какой язык профелирующий. И вот к французам приезжает молоденькая преподаватель-француженка. Глупая, бездарная и ни к чему не способная. После поданной в деканат жалобы, со студентами встречается декан – мерзкая глупая баба, однако очень строгая в выражениях, и говорит в поддержку молодой училки – вы все должны быть к ней термимей, у нее жопы-то нету. Многие тольки успели поразиться, почему это, по мнению декана, это повод ей все прощать. Только через минут 5 до всех дошло, что у нее ж опыта нету, так что ко всем неблагоприятным качествам француженки присоединился еще и этот физический недостаток.
Проштрафился как-то мой сын - не сделал порученную ему работу по дому, причем не в первый раз, и мотивировал это на "разборке" нехваткой времени. Но я то прекрасно понимаю, куда уходит время у юноши 15-ти лет, когда дома находится IBM PC Celeron-1GHz с кучей игрушек! И решил я помочь сынульке найти чуток лишнего тайма, т. е. запаролил комп. А когда подбирал словечко для пассворда, в голове мелькнуло: "Дуля (шиш, кукиш, фига...)тебе, а не компутер, теперь-то время на все найдешь!" -О, чем не пароль - "дуля"! И набрал оный русскими буквами. На следующий день на работе раздается звонок:"Папа, я и уроки все сделал, и посуду (!!!) помыл, и пропылесосил ковры, и на своем столе навел порядок, и вообще я такой беленький и пушистенький... - короче, батя, скажи пароль, pls!!!" Вижу - проникся парень, исправился, - и дрогнуло суровое сердце отца.... Говорю:" Ладно, набирай пароль - это комбинация из трех пальцев". После пятисекундной паузы из трубки раздалось:"ALT+CTRL+DEL, что-ли?!!"
История эта произошла со мной в марте этого года в Дюссельдорфе. Выйдя утром из отеля в центре города увидел припаркованную CARRERA-4 (Порше) серебристого цвета- супер-пупер ! Попросив коллег сфотографировать меня около этой машины побежал за фотоаппаратом. Возвратился и увидел, как в машину пытается сесть дама лет 40. Я спросил своих коллег: - Что, интересно, должно быть у нее между ног, чтобы ездить на такой машине? Она повернулась и на чисто русском: - Голову на плечах !
У товарища звонит мобильный телефон. Номер уж совсем незнакомый. Из трубки тонюсенький женский голос громко кричит "Але! Мухтар". "Это не Мухтар, - отвечает товарищ, - и добавляет: Совсем охренели - собаке по телефону звонить!"
Сидели мы сегодня в небольшой кафешке, недалеко от Пушкинской площади. Вкушали Обед Деловых(Business Lunch). В конце попросили официанточку принести счет. Она принесла эту книжицу и куда-то испарилась. Особо не рассусоливая, положили мы необходимую сумму, добавили на чай и направились к выходу. Около выхода нагоняет нас эта официанточка, дергает за рукав и недоуменно восклицает:"А спасибо сказать!". Занавес! PS Захотелось сдачу спросить:-((
СЛАВА ВЕРНЫМ ПОДРУГАМ! Одиннадцать лет мы женаты. Я гулящий муж. Всяко было, и до развода пару раз чуть не доходило, но время все лечит. Все-таки семья, отпрыск. Махнула она рукой на мои поблядушки - горбатого могила исправит. Лежим как-то, насладившись. Но все получилось по-взрослому, медленно и с удовольствием, а не как в институте - с искрами из глаз. Меня ностальгия пробрала, говорю вот, мол, старею. «Представляешь, познакомился с девушкой красивой. Все по схеме - цветы, разговоры, трахаться поехали. Уже начали. И тут мне как-то тоскливо стало, как в том фильме “…шакал я паршивый - все бегаю, бегаю…”. В общем, просто поболтали и разъехались». А она меня поглаживая, спокойно говорит: «Не переживай. БЫСТРО ВЫНУТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗАСУНУТЫМ». 8-() PS. Именем не подписываюсь. Теща может не понять.
Кот-воспитатель. Жил у нас выдающийся представитель хвостатого племени тайских котов. Звали его Том (в честь мультяшного Тома уж больно похож был своими ужимками), характера был плутоватого, зато ума чрезвычайного. Об этом и пойдет речь. Само собой, ушасто-пушистый был любимцем семьи, что прекрасно знал и беззастенчиво этим пользовался. Одним из следствий данного постулата явилось закрепление одного из мест за общим столом за ним. Во время обеда или ужина хвостатый оттягивался на всю катушку, развлекая собравшихся. Рядовой трюк выглядел так: кошак сидит с важным видом на стуле, оглядывая стол и выбирая блюдо повкуснее, затем берет лапой приглянувшийся кусок, подтягивает его к себе и аккуратно сьедает, в общем, демонстрировал воспитание, разве что вилкой и ножом не пользовался. Вид при этом у него был воспитанный-воспитанный, типа это еще что+ я и вышивать могу. Надо ли говорить, что подобные номера пользовались бешеным успехом среди гостей. Но среди своих хвостатый особо не миндальничал и не стеснялся показать, кто в доме хозяин. Правда, это относилось к женской части семьи (маме, жене и дочерям), потому как признавал за мной тоже какие-то права. Так вот+о чем это я+ Да! Значит, прожорливости наш герой был тоже необычайной. Врожденная смекалка помогла ему уже к двухмесячному возрасту уяснить, что самым важным местом в квартире является холодильник. Именно оттуда вели свое происхождение всякие вкусности рыбка, мясо, сметана и проч. лакомства, которые Том считал своей несомненной собственностью(само собой, лабуду типа КитиКэт он просто презирал). Проблема с извлечением добычи решалась по-разному, но однажды произошел такой случай: часам к 6 утра этот свинтус, испытывая голод, сел в геометрическом центре квартиры (равноудаленном от трех спален), и начал издавать вопли, которые, как я думаю, можно перевести примерно так: Вот вы все там спите, а я бедный, несчастный, ГОЛОДНЫЙ, как вам не стыдно и далее в том же духе, пока не нашелся доброволец, могущий пожертвовать часом утреннего сна. Самым слабым звеном оказалась моя мама шаркая тапочками, побрела в полутьме на кухню, причем хвостатый шел впереди, продолжая вопить, как ишак. Вот холодильник открыт (вопли смолкают), мясо извлечено (умильное выражение на морде), но+ его ведь надо разморозить! Поэтому само собой технологическая пауза. Морда хвостатого выражает сложную гамму чувств: Как же так, я же видел, ты ведь его уже достала! Чего ждем-то?? Тут мама решает отойти ненадолго в туалет, но как только делает пару шагов к выходу из кухни, хвостатый легкими ударами передних лап по ногам восстанавливает статус-кво, вынуждая вернуться назад. При этом морда у него обиженно-сердитая. Ждем-с. Мясо глубокой заморозки, минут 10 ждать надо. Ладно, предпринимается вторая попытка добраться до туалета. Не тут-то было: хвостатый парень в меховом комбинезоне (6 кг живого веса!), обхватив лапами правую ногу человека, буквально волочится по полу, мешая не только идти, но и просто держать равновесие. Морда у него просто оскорбленная. Мама (а заодно и мы, проснувшиеся и подглядывающие за развитием событий из прихожей) давится от смеха, но из уважения к братьям меньшим, возвращается на исходный рубеж. А мясо все еще в раковине, и не тает, что по-русски в популярной форме разъясняется кошаку, угрюмо-недоверчиво смотрящему из-подлобья и не верящего всему свету. Ладно, предпринимается третья (и как показала практика, последняя) попытка добраться до вожделенного укромного места. И тут кошак не вынес такого надругательства над самым чистым и светлым в его жизни: с громким Миауу! который можно было перевести как А пошли вы все + он напал на многострадальную мамину ногу и укусил ее (впрочем, не очень сильно), после чего, оскорбленный в лучших чувствах, величественно удалился в прихожую и сел в дальнем углу спиной к столь подло обманувшему его людскому племени (помиравшему к тому же от смеха). В течение целых 10 (!) минут хвостатый с выражением необычайного благородства на морде, не обращал ни малейшего внимания на попытки подлизаться. Потом, правда, смилостивился, и слопал все, что дали. Вот так Том получил прозвище воспитатель: самой старшей женщине сумел окорот дать!
Комната Страха (или п. Опухлики) Есть такое место в Псковской обл. под названием п. Опухлики:-), кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с «большими глазами», куча турбаз, озера и дешевая выпивка ….. так вот там и слуилась эта история: Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай – Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили темный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я. На входе должен лежать труп по имени Макс, завернутый в простыню с тертой картошкой на лице со свечкой в …. руке – вылитый вурдалак. Далее, в проеме окна, стоял Влад, со свечкой и неотесанным льном на голове ( кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт ) и с зеленой косметической маской на лице, «чтоб кожа дышала» - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза:-)). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертенка Леночка, тоже с неотесанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой :-). Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается……. Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная – вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна. После трех зеленных свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трех стульях, нагибается над ним. Тот неожитая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: “Уроды разойдись!!!!! ”, запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк. А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик ( ради эксперимента подожгите неотесанный лен и вы поймете всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у нее начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет даже носков…. Далее все как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладет ее на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опаленной челкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - все таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опаленными пятками, пытаюсь налить себе водки. Ну а как же посетители ? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит: “Бля… кто-нибудь жив еще, в этом крематории?!! ”. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в граненый стакан водку. Девушка с дымящейся челкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мертвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза….. Занавес. Такую Комнату ужасов вы не увидите ни в одном из Диснейлэндов мира. Ждите новых историй из великого поселка Опухлики, а лучше приезжайте туда сами, не пожелеете, это лучший парк-атракцион!
У нас в конторе есть водитель Вова. Из Йошкар-Олы. Специальный человек. Большой любитель побазарить за ПДД, нравы на дорогах, влезть в чужой разговор…
Как-то раз Вова пообедал и уселся на крылечке покемарить. Плеер на уши нацепил, глазки прикрыл – переваривает... Рядом с ним один сотрудник рассказывает группе товарищей известный еврейский анекдот: - Изя, ты сейчас работаешь или где? - Да, торгую на рынке. - Что торгуешь? - Вареные яйца. - По чем продаешь? - По рубль тридцать. - А покупаешь? - По рубль тридцать. - Так в чем же выгода?!! - Ну, во-первых,- при деле, а, во-вторых, - бульон остается.
Все отсмеялись. Через несколько секунд Вова снимает наушники, поворачивается к рассказчику и выдает: - Какой же с яиц бульон?!! Вот с курицы – бульон! Это да!
Присутствовал это я на сборище представителей экологических общественных организаций. Собрались они не просто побухать, а по поводу: одним из известных фондов был объявлен конкурс проектов. Так как проекты принимались только коллективные, то все не нычковались друг от друга, как обычно, а сошлись вместе, дабы родить нечто общее. Часа через 3 пития пива и матюков написали, наконец. Отдали англоговорящей девушке переводить, а сами принялись ***деть за жизнь. Ну, в среде благотворительного экологического бизнеса народ циничный, потому все разговоры вращались вокруг того, кто и как кинул и наколол последних спонсоров. А среди прочих были там ребята, которые занимаются сейчас проектом повышения устойчивости популяции сурков - т. е. расселяют малыми группами этих сурков по разным местам для приумножения их численности. И вот, среди общего гвалта, слышу диалог с их участием: - А вы сейчас чем занимаетесь, пацаны? - Да сурков разводим. - Сурков? А что, у них деньги есть?
В 1997 году контора, подрядившаяся проложить кабельную сеть в филиале нашего банка в г. Тамбове как-то резко затянула сроки...
На мой звонок мадам, которая, за неимением лучшего, готовилась стать нашим, тыкскыть, автоматизатором будущего филиала, ответила, что сотрудники "поставщика сетевых решений" для чего-то выдергивают проволочки из изоляции, на что уходит много времени. %-(
Звонок в шарашкину контору: - Драсти, а что там со сроками у нас? Когда будет готово? - Скоро, буквально завтра... Идет подготовка кабелей. - То есть? Нарезка? Вроде давно бы уже пора все сделать?!! - Нет, мы извлекаем лишние витые пары из проводов UTP5... - НА ХЕРА ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ?????? - А так провода лучше гнутся и их больше проходит в гофрированный шланг.... - Пилят, @! #$^@#^$ $&%^#$&^%& seine Mutter, Himmeldonnerwetter!!!!! Немедленно выкиньте все нафиг и, за свой счет купив новый кабель, проложите все заново!!! - Что Вы, мы же гордимся своим именем ТАМБОВСКОГО СЕТЕВОГО ИТЕГРАТОРА! Мы вам проволочки все вернем !
Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х! В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова: - Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл! И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.
Постоянное чтение данного сайта существенно изменило мой образ жизни, точнее - некоторые особенности сексуального поведения. Причина проста - живу в Южном Бутове, часто пользуюсь маршрутками. Мамы с мальчиками, там, естественно есть (хотя, кажется, в последнее время их поубавилось). Так вот, у меня теперь правила: 1. Если я прихожу в гости к уважаемым дамам, которые, случается, целуют мне писю, внимательно убеждаюсь в невозможности подглядывания за процессом их детьми (у одной муж и два сына-амбала, так что и с этой точки зрения нелишне). 2. Не разрешаю жене с сыновьями ездить в маршрутке - мало ли. 3. С сыновьями езжу только в машине, т. к. писю тетям сам целовать зазорным не считаю - тоже мало ли, вдруг где не уследил. 4. Чупа-чупс признан в нашей семье ядом.
Буквально только что смотрел по СТС «Добрый вечер» с Игорем Угольниковым. В гостях у него Ирина Салтыкова. Значца Угольников начинает фразу: «Через что только не пришлось пройти Ирине…». Та его поправляет: «Через кого…»
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку". Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой, на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь. Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь недорого!!" Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и, перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении юбка снова задралась и показала новенькую покупку. Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня: - Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
Россия. Москва. Ветер перемен. Только-только открыли Макдоналдс на Тверской. Наверное помните, народился новый культ и тысячные очереди. Любое семейное событие отмечалось там. Счастливы были и взрослые и дети. Моя знакомая Наташа всю жизнь прожила на Тверской в сверхинтеллигентной семье. Музеи, театры, семейные чтения по вечерам - все это наложило неизгладимый отпечаток на Наташу, превратив ее в существо утонченное и воздушное, с трудом вписывающееся в реалии нашей грубой действительности. Ну культура культурой, а культ культом. И пришлось наташе пойти в Макдоналдс. Ради детей. Их у нее двое, сын на два года старше дочери. Утонченная изящная Наташа одета а-ля чеховские три сестры, дети по тому времени выглядят совершеннейшеми иноземцами (в нашем тогдашнем понимании). Особенно дочка Женечка. Вся нарядная, светлая и совершенно неземная. Вся такая воздушная... Как и мама, впрочем... Короче говоря, отстояв рекордную очередь на входе, затем получасовую внутри у прилавков, а затем еще немного подождав столик, они наконец уселись и начали кушать. В какой то момент Женечка, находящаяся в совершеннейшей прострации от происходящего культового события (хотя, надо сказать, что легкая прострация - ее обычное состояние), вдруг опрокидывает на столик большой стакан с колой........... Наташа в шоке. В который раз грубый и безжалостный мир вторгся в ее утонченное бытие-сознание. Она смотрит на дочь. В этом взгляде отчаяние тоска и шок... Дочь ее понимает... Пауза... Женечка мгновенно склоняется над столом и с громким хлюпом в несколько приемов втягивает разлившуюся жидкость. Положение спасено!!! Жизнь продолжается.
До чего доводит Интеренет: Намендни зашел к сисадмину с просьбой залить на новый винчестер несколько фильмов и музыки. Распаковали винт, вставили в компьютер, появилась потребность его отформатировать. В итоге на экране в командной строке ДОСа появляется надпись "format.ru" Смеемся до сих пор.
Осень. Грибная пора. Загородний автобус до отказа набит пенсионерами-грибниками, бабульками и дедульками с карзинками, все, естественно, едут бесплатно. На остановке входит знакомая кондуктора: - Нина! Привет! Как дела? Как работа, зарплата? - Какая зарплата..., откуда выручка, видишь, один мусор вожу.
Буквально неделю назад произошло! Анегдот из жизни. Работаю сис админом. Иногда надо ездить на филиалы (бат установить, Каспера и т. д.) Надо ехать. Спрашиваю у шефа: Какой конкретный физический адрес? Ответ: *****@*****.ru! :)
История эта произошла со мной летом 92 года. Поехали мы у брата с женой из родного города в первопрестольную, за товаром, в Лужники. Приехали нормально затарились, ну и на вокзал рванули. На вокзале билетики приобрели на поезд ближайшего отправления. Присели, думаем что делать (до отплытия поезда около часа), заглядываем в билеты, а поезд оказывается пассажирский и идет он около 28 часов, а наш родной скорый Кама 23часа. Соответственно нам не очень это понравилось, тем более что пассажирский приходил позже Камы (при отправлении раньше на два часа) и решили билеты поменять на родной. Поменяли. Загрузились в поезд. Поезд тронулся. В связи с беготней со сменой билетов не успели купить в дорогу покушать. Ну, думаем, на остановке купим. Едем, станция, я с попутчиком выхожу (он тоже кушать захотел). Мы на вокзал, стоим в очереди в буфет, слышим, отправляется поезд № такой то. Слышим не наш. Выходим, а наш поезд тронулся и начинает скорость набирать, мы бегом. Попутчик быстрее меня добежал и на подножку запрыгнул, а я бегу, продукты в руках, чувствую, не догоняю (поезд скорость уже почти набрал). Начинаю продукты выкидывать и одновременно за поезд цепляться, но не получается. Уже все выкинул, бегу, за последний вагон пытаюсь ухватиться, но ручка вагона вырывается у меня из рук и вагон уезжает. И тут я вижу стоит мой родной поезд!
P.S. Попутчик на полном ходу с поезда спрыгнул, и наш поезд еще догонял.
Присказка. Величайший французский художник-постимпрессионист Анри Тулуз-Лотрек был карликом. Кроме того, он был выпивохой и приколистом. Часто жил в публичных домах, снимая там комнату. Женщины нетяжелого поведения были его лучшими подружками, коих он и увековечивал для потомтва. Сказка. Однажды он и его друг (тоже карлик), гладко выбрившись и переодевшись в наряды маленьких мальчиков, стали громко плакать на одной из оживленных улиц Парижа. Когда к ним в конце концов подошла женщина и спросила, в чем дело, они пояснили, что вот, мол, Анри хочет справить малую нужду, а пуговицы на штанишках не расстегиваются, а мама или нянька куда-то отошла. Что делает сердобольная прохожая? Правильно, помогает мальчугану расстегнуть проклятые штаны и достать писюн. Можно представить себе ее шоковое состояние, когда вместо детского прищика она увидела могучее хозяйство с бурной растительностью. Сказка - ложь, да в ней намек, красным девицам - урок.
Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его педагогический демократичный эксперимент не удался. Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки, дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность? Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как повод для знакомства.
Даже не история, а просто любопытный факт. Отдыхал на турбазе "Селигер" и зашел в тамошний пункт проката. Последствия финансовых катастроф последнего десятилетия явственно проглядывались и там. Обшарпанные стены, спортинвентарь, которым тренировались еще наши первые олимпийцы и неработающие игровые автоматы. Один-то из них меня и поразил. Назывался он, вроде, "Охота"... типа что-то этакое. Здоровый такой экран, а перед ним, по замыслу конструкторов, должно было быть ружье-фонарик. Однако его не было (видно кто-то его сейчас использует либо как ружье, либо как фонарик), зато рядом с этим автоматом лежала огромная куча кирпичей.
Для тех, кто не из Одессы необходимое (дабы вникнуть в непонятки пассажиров) географическое вступление: 133-й маршрут проходит весьма далеко от нижеупомянутых мест.
Короче, дело к ночи. Водила мешает кемарить, нудно повторяя: "Передаем за проезд", "Кто еще не заплатил?" etc. Со стороны пассажиров никакой реакции. Водила, наливаясь злостью, на минуту замолкает. Потом выдает:
- Следующая остановка - Еврейская больница, конечная - Западное кладбище... (мхатовская пауза)... если мне ПРЯМО ЩАЗ не передадут еще две гривни.
Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит продавщице: - дайте этих подушечек... вкусных
Эту историю мне рассказал коллега по работе. Ездил он в командировку в Ижевск. Теперь повествование от первого лица: "Стою в Ижевске на ж.-д. вокзале, жду поезд до дому. Пью пиво. Тепло, хорошо. Подходит бомжеватого вида мужичок и просит пустую бутылочку оставить. Я ему бутылку обещаю, но у меня еще чуть больше половины не допито и поэтому мужичок от меня отходит и садится в ожидании на скамейку. Минуты через две подходит второй бомжик с той же просьбой. Я и ему ради интереса бутылку обещаю. Появляется конкуренция. Они оба сидят на одной скамейке, злобно посматривая друг на друга и выжидательно на мою бутылку. Апофеоз истории - подходит третий бомж с коронной фразой: Мужик, оставь пивка допить. Я не смог отказать взлету гениальной мысли. Так, имеющий наименьшие шансы третий дядька и пивка попил и бутылку урвал."
Моя пробабушка Тоня не умела писать. Зато(!) умела читать. Ее родная старшая сестра баба Саня умела писать, но, как это не странно, не умела читать! Обе умерли в начале 70-х не задолго до моего рождения, но в семье сохранились письма бабы Сани, которые я перечитал будучи уже школьником. Естественно, если в процессе написания письма ее кто-нибудь отвлекал, то это место оставалось недописанным. Так, о чем это я? Ах, да! О маршрутках! Я вчера запросил поиск на сайте с ключевым словом “маршрутка”, а потом не поленился и посчитал: в результате я обнаружил 32(!) истории в которых “мама дяде писю целовала”!!! Вот теперь хожу и мучаюсь: толи авторы как баба Саня - писать умеют, а читать нет, толи они в летаргическом сне все были? С другой стороны, безусловно эта история является самой популярной на этом сайте и заслуживает какой-нибудь награды! А вообще-то, нужно объявить конкурс на лучшую импровизацию рассказа про маршрутку!
Представтье себе абсолютно нормального человека.. Ну только очень флегматичного, фактического тормоза.. Но нормального.. и вот живет он у приятеля (ушел от жены) и пьют они вино. И как то раз наутро он говорит приятелю - "А мне по ночам голоса какие то в голову идут". Приятель окончил в свое время психфак МГУ, и думает - шиза, белая горячка и т. д. Но на всякий случай спрашивает - "а что говорят? голоса то". - Да так, Один голос как-бы спрашивает - Ну что? А второй отвечает - Ну все..
P.S. Такие вот тихие голоса.. Прямо как у Венечки..
История, произошедшая с моим товарищем буквально две недели назад. Сидели они с друзьями и выпивали в общаге по очередному поводу или просто так. Ну, студенты есть студенты – когда все уже закончилось, а на часах был второй час ночи решили всей компанией поехать в клуб и уже там продолжить возлияние. В количестве семи человек мужского пола (а именно столько их было), прорвав заслон вахтерши на выходе из здания, вся братва пошла ловить тачку, дабы доехать до пресловутого клуба. Стоят, значит, таким скопом ловят машину, и никак не могут уяснить почему же это никто не останавливается. Раньше такого не наблюдалось. И тут кому-то на «трезвый ум» приходит идея, что их же много, и вся толпа в одну машину не влезет. После непродолжительного совещания было принято решение, что четверка поедет сейчас, а оставшиеся трое немного попозже. Им еще было порешено сбегать за водкой и лишь потом самим добраться до места. Встретиться договорились у входа. Оставшиеся трое ребят взяли водки и, дабы не повторилась история с неуловимыми автомобилями, решили опять таки разделиться – одного послали ловить тачку, двое остальных спрятались за придорожным деревом. Вторая или третья проезжающая остановилась, и тот, кто ее остановил смело последовал к двери договариваться за цену и за место куда ему надо было ехать. Ему не было видно за светом фар, что это за машина, зато двое за деревом увидели, что остановившийся автомобиль вовсю изрисован надписями ГАИ и с синими мигалками на крыше. Когда и первый обнаружил сей факт, первое что пришло ему в голову это фраза типа «Атас, менты!!! », он развернулся и кинулся прочь от этого места, дабы синим видом своим не смущать работников автоинспекции. Дверь в машине открылась и из нее появился представитель ГАИ с криком «Стой, куда тебе ехать? ». Парень нехотя и вовсю шифруясь вернулся назад объяснив, куда ему и его двум друзьям, собственно, надо. Когда тех двоих позвали садиться в машину, они были уже почти трезвыми, а у одного водка была благополучно запрятана в трусы. Затусовавшись втроем на заднее сиденье, т. к. гаишников было двое, ребята двинулись в путь, при этом показывая (!) дорогу. Из рассказа первой четверки, что уехала раньше: «Стоим мы, значит, курим у входа и ждем, когда же это приедут остальные. Надо же сначала пить, а потом входить, и никак не наоборот. Через некоторое время на площадку сворачивает машина с мигалками, останавливаются, из нее вылазят люди в форме, а затем три синих тела из задней дверцы. Ну, думаем, все повязали, и за нами приехали… Прошибло так морозцем по спине. А те молча расплатились, пожали руки и идут сюда. Гаишники уехали. У нас нет слов…» Gosha
История давняя, ее мне рассказывали, когда я еще был студентом. (необходимое пояснение) На физтехе на 5-м курсе народ в alma mater появляется 2 дня в неделю (понедельник и суббота), в остальное время работает на "базовой кафедре". При этом динамить можно все, кроме военной кафедры. Теперь собственно история: некий строяк что-то там строил то ли в Казахстане, то ли в Приморье (за соответствующие деньги). В конце августа студенты благополучно отбыли в столицу нашей Родины, а на месте остался только мастер, чтобы закрыть наряды. Пусть имя этого парня будет - Евгений. И вот что-то у него не склалось, так что пришлось ему идти на почту и отбивать телеграмму командиру отряда. А теперь - содержание телеграммы: "Отряд на грани провала. Срочно сообщи когда война. Джон"
Знаю, что не приветствуется это дело, но но уж больно смешно (честно говорю, что нашел это на anekdotov.net): Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая: "Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!! И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии! Правда, прелесть??
«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской орфографии: «... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.] Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений [ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские, объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год... Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так устраним эту проблему во всем мире». «... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п. залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно, мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь. Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля. Короче все мосульмани ублюдки». «В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира. Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю жизнедеятельность всего мира: 1. Теракты; 2. Торговля наркотиками; 3. Подрыв экономики многих стран; 4. Бандетизм по всему миру; 5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира; 6. Уничтожение исторических и религиозных памятников; 7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы влияния. Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой задачей для всего мира. P.S. : Без них будет легче».
Вообще-то, это можно помесить даже не в "Мстории", а в "Анекдоты".
30 апреля лидер КПРФ Геннадий Зюганов сообщил журналистам, что компартия считает православный праздник Пасху "светлым днем", и треть коммунистов намерены отмечать ее "по всем правилам".
По словам товарища Зюганова, партия "учитывает пожелания масс и на одном из своих съездов приняла соответствующие изменения в программные документы, где гарантировала свободу совести каждому". При этом он не считает подобный шаг КПРФ "расхождением с учением марксизма". "Изучайте марксизм глубже", - посоветовал он журналистам, напомнив, что и в советский период, "особенно в глубинках, никогда никто не препятствовал верующим людям справлять религиозные обряды". "Я сам с Орловщины, и если вы спросите у старожилов, они вам скажут, что никаких гонений против верующих в советское время не было", - поведал лидер компартии.
После долгих и обильных праздников, проведенных за компьютером, никак не могу сообразить, какое сегодня число. Дома я один, звонить кому-нибудь рано, таймер на компьютере явно сбойнул именно тогда, когда он нужен больше всего - что делать? Спасибо товарищу Вернеру за вовремя выкладываемые на сайт анекдоты!
Э то было несколько лет назад(только вышел в прокат кассовый фильм "Брат(1)"). Я тогда учился в Академии Водного Транспорта. И так, лекция по ТСС(Технические Средства Судовождения) предмет читает Рамиль Равилевич Газизов, аудитория занимается своими делами - передние ряды слушают, задние обсуждают, наконец преподователю это надоедает, и он в сердцах выдает что-то приблизительно такое- "Молчать! Всем задам вопрос по этой теме на экзамене, кто не ответит автоматом два очка без пересдачи" С заднего ряда следует фраза:"Борзеет Татарин на себя вперед много взял валить надо" Аудитория в ауте!
Дело было со мной и с одним другом, ну имени я называть не буду так как....
Бесимся мы в одном очень хорошем городе (Боярка) с друганом ессесно, в лесочку, нам тогды лет по 15 было, и он опять что-то (не помню что, давно было) ну подкинув мне очередную КАКУ, сматываеться от меня а я ессесно за ним бегу и вот почти догоняю его, как он спотыкаеться и с грацией мешка с дерьмом плюхаеться спиной на здоровую МИНУ от коровы (ДЕРЬМО). Ну я подбегаю и спрашиваю мол как ты?....... А он с невозмутимым видом мне и отвечает... да слава богу что хоть не вступил!
Не читавшим книги и не смотревшим фильм про Гарри Поттера историю, увы, не понять.
Итак, Москва, торговый центр "Наутилус", красивая женщина просит мужа зайти в салон модной обуви Bruno Magli. Муж пытается ее отговорить: "Ты там все равно ничего не купишь - это же магловский магазин..."
Так родился слоган: BRUNO MAGLI - ВОЛШЕБНАЯ ОБУВЬ ИСТИННЫХ МАГЛОВ.
Как известно, в Америке ко всем товарам обязательно прилагается инструкция по применению - результат неравной борьбы производителя с адвокатами. Не являются исключением и "изделия №2". Примерный перевод выделенного в рамочку абзаца таков: "Презерватив необходимо надевать ДО полового акта".
10
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
короткое ознакомление
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту”
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)
2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 3. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие
Я, конечно, за развитие международной торговли, но... :)
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный запах сразу же распространился по кабинету. - Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает: - Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.
Воронеж. Женщина на старости лет начала говорить только рекламными слоганами. В больницу для людей с расстроенной психикой недалеко от Воронежа поступила необычная пациентка. 65-летнюю бабушку привезли ее домочадцы — она якобы "довела их всех до коллективного умопомрачения". Насмотревшись по телевизору рекламы, пенсионерка свела свой лексикон исключительно к фразам из роликов вроде "Не дай себе засохнуть!" и "Имидж ничто, жажда — все". Родственники "дозрели" после звонка из райсобеса. Придя туда, бабуля представилась без изысков: "Здравствуйте, я — пиво с пробкой". Психиатры не стали госпитализировать больную, благо в больнице она опомнилась и призналась, что на самом деле когда-то была бухгалтером ЖКХ. В итоге ей было прописано полное отлучение от телевизора, осуществлять которое взялся старший сын: он увез мать к себе в деревню, где за долги уже давно отключено электричество.