Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возможно, история эта уже растиражирована, но тот, кто мне это рассказал, уверял, что она подлинная и случилась непосредственно у них в оффисе. На работу взяли сравнительно молодую, но норовистую бабенку, которая мужиков недолюбливала, хотя и была довольно привлекательной внешности. Ее болтовню о том, что, мол, вам мужикам только одно и надо, однажды прервал сотрудник словами: "Ты, дурочка с переулочка, только перед шефом эту песню не спой. Он ходок известный и за такие слова выгонит тебя нахер". Девка смекнула, что шеф тот еще, вопреки первому впечатлению интеллигентного и верного жене человека, которое он производил. На самом деле шеф действительно был человеком почти святым,(воровал правда нещадно...), а ходоком его за глаза злополучный коллега нашей героини обозвал потому, что не хотел больше ее глупое чириканье слышать. И наконец, само происшествие. Заходит молодая к шефу и подает ему на подпись какую-то бумагу. Тот смотрит на бумажку, потом на нее и огорченно-устало заявляет (как слышится нашей героине): "Пизда ты!". Не стерпев такой обиды она влет отвечает: "Сам ты хуй!!!" и спешно покидает комнату, пытаясь игнорировать округлившиеся глаза начальника (наверно думая: "О как я его, эти курицы местные позволяют себя унижать, но я не из их числа!!!"). Ситуация выяснилась позже, когда шеф, вызвав молодую к себе в кабинет, интеллигентно извинился, пояснив, что он имел в виду совсем не то, что она подумала. Он всего-лишь хотел ей указать, что бумага!!! БЕЗ ДАТЫ!!! Представьте какой неудобняк... Год назад, когда эта история была мне поведана, бабенка, несмотря ни на что, продолжала работать в данной конторе.
Был у нас один препод - любил подкалывать студентов, один из его любимых приколов над первокурсниками был такой. К слову, преподавал он "веселый" предмет начертательную геометрию. Ну и вот, сидит группа свежеиспеченных студентов, а он медленно цедит: "Вот эту прямую мы сейчас спрооооооо....???", предполагается, что вся группа должна закончить слово, например: "ецируем!". После десятого такого прикола становилось окончательно муторно. Когда препод в этом убеждался, пускал в ход коронный прикол: "А эту окружность мы сейчас заштрииии...!!!!", радостные студенты: "$уем!!!", препод: "Ну, кто чем, а я мелом!".
Перед Пасхой дело было. Уложила я спать свою дочурку, поздним вечером открыла холодильник, достала 5 яиц. Когда положила их на стол, осталось четыре. Ладно, сварила их, села красить. Взяла детские яркие краски, фантазирую, правда, способности весьма скромные. Так, точечки всякие, ХВ (в смысле Христос Воскресе). Но все ярко, празднично. подходит муж, начинает критиковать и давать ценные указания по моим художествам. Я обиделась, говорю: Свари свои яйца и крась их, как хочешь!... ... Мне потом пришлось долго оправдываться, что я не то имела в виду, что подумал мой муж :)))
В "советское" время каникулы летом в деревне, в глубинке, я-14лет и "коллега" 16-лет, типичные московские раздолбаи. Бабкам мы быстро надоели(летом дел по горло)и устроили нас помошниками к пастуху(колхозное стадо)38руб.76год.-нормально. Подъем в 4-00, собрали коров, вывели в поле и спать-собаки пасут. Организм молодой 3-4часа поспишь и все, нужно движение, а дед-пастух спал трупом еще примет внутрь-все закапывай. Через две недели я в качестве метафоры говорю:"Вот насрать на него и не проснется."!!!???... ты гений-отвечает "партнер". Дед лежал звездой и Дима немножко накакал в левую руку. Через час очнувшись от смеха мы очень испугались и решили аккуратно разбудить Димка соломинкой деда в носу пошевелил. Дед профи, помнил в правой руке кнут и он левой-СВОБОДНОЙ рукой-хлоп ПО НОСУ и весь в горячем говне(+22С). Мы натурально остолбенели, дед проснулся и отплевываясь медленно приходил в себя глядя то на меня то на Димку, мой инстинкт самосохранения поднял руку и показал на Димку, друг крикнул мне:"Сука!" и побежал... Много я тогда новых слов узнал. Досталось нам от родни... Встретились мы в прежнем составе через 2-а дня я и Димка накрыли стол в поле, выпили свои первые рюмки, дед нас простил и спал так же хорошо. Через 5 лет осенью дед тихо умер во сне на посту в поле, родственники рассказывали, что часто и по доброму вспоминал эту историю. С Димкой мы потерялись в то же время, а деревня "умерла" с началом дурдома в нашей стране.
Ехал Сын с бабушкой в маршрутке в Днепре, а надо сказать, что там очень любят водители пошутить - типа, объявление в салоне повесить: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нетУ" или "Водитель глухой. Хочешь выйти - КРИЧИ" и пр. Маршрутка с последним из приведенных объявлением. Да... Так едут они тихо-мирно - уже вот-вот останавливаться надо, а Малой и говорит: "Бабуля, а можно я сам скажу где останавливаться надо?" Ну, та, конечно разрешает. Он подходит к водителю сзади и в самое ухо: "Нам на Пастера!!!", - кричит со всей мочи. Говорят водила чуть не вышиб головой крышу газели, а маршрутка - ползала.
Моя мама работает тренером по плаванию. Есть у нее в группе 2 мальчика, между которыми идет давняя и непримиримая вражда. Зовут их Вася и Ваня. Вася обычный мальчишка, Ваня-сын нашего местного батюшки(это важно). На одном из занятий Вася решил раз и навсегда избавиться от противника, посредством утопления последнего. И начал он топить Ваню... Мама, увидив сие действо, произнесла фразу, после которой Вася встал на путь исправления:"ВАСЯ, БОЖЕНЬКА ТЕБЕ ЭТОГО НЕ ПРОСТИТ!!!"
На польской таблетке для ароматизации и дезинфекции воды в унитазе (помещается в сливной бачок) надпись: "Не глотать!" Вот интересно, если проглотить, ведь будет лучше! Не в домашнем (одном), а сразу во всех попавшихся унитазах можно провести ароматизацию и дезинфекцию!
Купили на фирму 2 новых компа. Привезли. Все стоит запакованное в красивые коробки. Поверх всего лежит абсолютно черный коврик для мышки. Народ подходит, рассматривает коробки, потом берет в руки коврик: - А что это такое? - Коврик для мышки. - отвечаю. - А почему без картинок?..
Сразу навевает: "... А один окасакал подошел к запорожцу сзади, потрогал выхлопную трубу и сказал: самец!"
Служил в нашем полку подполковник... ну, скажем... Гмызов в должности начштаба полка. В полку его не очень то любили (а начштабов полков вообще мало кто любит) и из-за вредности характера и небольшого росточка (метр с фуражкой) за глаза называли Гмызенышем. Полковые психологи-самоучки, а их было процентов 90 личного состава, объясняли гадкий характер Гмызеныша сложившимися у него комплексами. Из достоверных источников было известно, что в детстве подполковник был рыжим и сильно картавил, и это, вкупе с небольшим ростом, сильно давило на психику ребенка. Настоящих военных трудности только закаляют. Тем более, что у доросшего до должности начштаба подполковника волосы стали совершенно черного цвета, то ли почернели от тягот службы, то ли от действия краски типа "Титаник". Но картавость осталась. Построение полка. Хмурое утро, хмурые лица. Командир ступает на плац. В отсутствии других замов командует подполковник Гмызов. Слышится команда: - По-о-олк, равняйсь! Смирна! Равнение на средину! Полк доволен. Полк улыбается. . . . Вы спросите, а что такого? А вы замените в команде букву "Р" на букву "Г"...
Еще о предупреждениях на упаковках товаров в Северной Америке. Сегодня покупаем фейерверки в честь праэдника Королевы Виктории в Канаде. На упаковке - надпись: "Never use as candles in a birthday cake" - "Ни в коем случае не использовать в качестве свечей на юбилейном торте"
пошли мы вчера на премьеру оперы "Похищение из сераля" ну музыка товарища Моцарта. это я к тому, что действие предполагалось в не наши века))))) тем не менее по задумке режиссера герой попадает в сераль на самолете. и пока он за забором поет о своей любви к Констанции, к нему подходит Маленький Принц!!! с шарфиком, колом отстоящим от шеи... потом на заднем фоне на большой скорости проносятся резвящиеся черепахи. затем женщины в серали устраивают восстание, собирают чемоданы и вознамереваются покинуть пашу. но и это не предел фантазии режиссера на сцену выпускается петух, который должен подать любовникам условный знак начала побега. но вчера петух забастовал. он только хлопал крыльями и клевал зерна. поэтому кукарекнуть пришлось слуге))) ну а вершиной задумок явилась концовка. там у героев полный хеппи-энд. они помирились с пашой, который их отпускает и даже идет провожать на пристань. Герои поднимаются на борт... да! да! ТИТАНИКА!!! занавес З. Ы. в данном случае "занавес" таки-да имел место))))))))))
RT> процесс прогрессировал и, если раньше глюки шли только по краю поля, RT> сейчас при сканировании белого листа вся левая половина - желтая, RT> правая - зеленая, середина в полосочку. Во время работы (при RT> прогреве?) конфигурация полос может меняться. Это в морг или еще RT> отпинать можно?
Это скорее всего таракан (извините за подробности) насрал на диафрагму. Прочистить сложно, но можно. Только осторожно нужно. Или сам там засел и бегает от каретки... Или и то и другое.
Вчера пошел в Большой на оперу «Борис Годунов». Известно, что Мусоргский старался приблизить оперу к народной жизни, где надо, должны были звучать колокола. Для тех, кто на уроках пения не вылезал из танка, проясняю сюжет. Летописец Пимен и Гришка Отрепьев (самозванец) сидят в Чудовом монастыре. Пимен до утра пишет летопись, а Гришка его расспрашивает, как выглядел убиенный царевич Дмитрий. Теперь как это было в Большом. За сценой раздается звук, как будто пьяный монтер влетел башкой в щит с предохранителями. Пимен встрепенулся, «Чу! » в это время за сценой, похоже, упал с коня полный доспех средневекового рыцаря. Пимен успел пробормотать «Звонят к заутрене» и вылетел со сцены. Гришка Отрепьев попытался пропеть свою тему, но, зажав рот, тоже исчез за кулисами. Дирижер, как опытный диск-жокей, запустил мелодию по кругу, на третьем обороте появился Отрепьев и пропел-таки свое «А Гринька аккурат с меня будет». И сразу ретировался. В зале около 90% публики были иностранцы, поэтому аплодисменты таки прозвучали. Боже, благослови наш Большой театр!
Рассказ одной знакомой, якобы очевидицы... Заходит в автобус дама с ребенком. Ребенок начинает вредничать по поводу того, что мама не купила ему машину. еССно, все, от нечего делать, наблюдают за происходящим. Кто-то осуждает мамашу за жмотство, кто за воспитание, кто-то хочет собственными руками задушить вредное вопящее животное.... - Мама, ну купи, ну купи, ну купи!!! ... ... ребенок меняет истерическую направленность на шантаж. - Мама, если ты мне не купишь ту машину я расскажу папе, что ты целовала писю чужому дяде. Автобус затих. Мама меняет несколько раз цвет и на следующей остановке пулей выскакивает, прихватив с собой свое любимое чадо, скрываясь от взорвавшегося хохотом автобуса. Мамы!!! Любите детей!!! Покупайте им машинки!!
Иду домой после трех ночных смен.... Т. к. работа перемежалась с чатом и Аськой, в голове четко засело, что главное при перезагрузке не забыть выставить се режим ДНД - типа "меня не трогать!". АААА, забыла сказать, что с работы я шла с другом - он теперь летеха милицейский. Идем мы, я тихо засыпаю на ходу, Серега что-то рассказывает.... И тут я вижу табличку "Штаб ДНД" и сразу же на автомате расшифровываю - "Штаб - меня не трогать!", причем вслух. Серега посмотрел на меня, на табличку и говорит - и как правильно ты расшифровала......
Вся Москва заклеена афишами Хулио Иглесиаса, который чегой-то должен вскоре спеть нашим прекрасным дамам. На плакате - морда лица великого испанца, название концерта, дата и разумеется имя самого певца. Только вот написано оно следующим образом (не, не так, как недавно на Украине, но тоже ничего): JULIO ИГЛЕСИАС. То есть фамилия по-русски, а вот имя, видимо во избежание опечаток, кириллицей написать не решились. Ну и правда, кому приятно, когда по всему городу написано ХУЛИо, ХУЛИо...
В нашем подъезде когда-то жила семья: бабушка и ее дочь, молодая женщина. Вся фишка была в том, что они были башкирами по национальности. Причем бабушка была ярко выраженная башкирка, а именно: она носила длинное национальное платье, шаровары, заплетала волосы в длинные косы, сверху был по-особому повязан платок; периодически она тихонько рыгала и, перекрестив тут же рот, говорила: "Уф, аллах". В общем-то, для провинциального городка на Среднем Урале довольно необычная внешность и манеры. Дочь же этой бабушки была весьма приличная женщина, работала в НИИ, у нее было даже вроде бы высшее образование. Вот как-то сидим моя мама (она рассказала мне эту историю) с соседом Женькой около подъезда на лавочке (а было ему тогда лет так 8-10). С работы возвращается тетя Магира (это дочь), за ней следом семенит бабушка Фатима. Женька провожает их взглядом и мечтательно изрекает: "Вот бы посмотреть, какая у НЕГРОВ мебель"...
Рассказал мой друг-любитель (а кто этого не любит) попить пивка. Переехал он жить в новый район. Пошел, говорит, разведать местность на предмет что можно рядом с домом купить и какие цены. Обнаружил в соседнем магазине разливное пиво. Продавщице говорит, Бабуль, а пиво у вас светлое или темное. Бабка задумалась и отвечает - КОРИЧНЕВОЕ. Алексею привет. Герман.
Ехали мы на Селигер по рижской трассе, скорость 140 км. ч. , я радом с водителем ел мороженое и слушал сборник "PROGRESSIVE TRANCE" и ВДРУГ!!!
Увидел летящую собачку. Собачка умерла давно, высохла расплющилась и машины своим колесам превратили ее в жалкое подобие летающего змея с хвостом.
Собачка бодро кружила над шарахающимися от нее машинами и весело скалила зубы. Наша машина ей особенно приглянулась и она ломанулась нам на встречу как бэтмэн на фонарик. С помощю лихих маневров нам не удалось увильнуть от ее стремительных и ловких виражей и она с грохотом прилипла к лобовому стеклу ловко зацепившись за дворник.
Она была АБСОЛЮТНО двухмерна и от этого ее морда смотрелась весма эффектно, особенно хороша была ее улыбка и приветственно болтающаяся лапа.
Мы дружно заорали, мороженное выпало из стаканчика мне на штаны, машина начала вилять из стороны в сторону, а собачка смотрела на все это шоу в салоне весело улыбалась и махала лапой из под стеклоочистителя.
Водитель злобно матерясь включил дворники и собачка заскользила в незамысловатом танце по лобовому стеклу четко попадая в такт играющей музыки и еще шире заулыбалась поломанными зубами. Мы впали в транс и как идиоты крутя головами наблюдали за ее веселыми движениями.
В итоге собачке стало скучно смотреть на наши зеленые лица, она махнула на прощание лапой, мол увидимся, и отпустив стеклоочиститель полетела на встречу новым приключениям.
Живем и работаем с другом в Штатах, периодически радуем друзей своими письмами. Вот и вам форвард. ==================================== Здравствуйте и Возап, дорогие мои! Продолжаем наши иррегулярные отчеты о жизни и убивании времени. В силу денежных обстоятельств, точнее в бессилии таковых, в прошлую пятницу наш going out был под угрозой срыва. Не то что бы денег не было совсем, но жалко их стало в ту ненависную пятницу просто до нельзя сильно. А поскольку, зачастую наши выходы в свет сопровождаются воззлиянием текиллы и последующими репликами в баре типа "Всем мексиканцам текиллы!" или, наоборот, "Всем мексиканцам 3.14зды!", что, естественно, зависит от настроения и недельных успехов по работе, то спустить очередную круглую сумму в этот день не хотелось, а выпить - ДА, мы сошлись на мероприятии "Попьем текилки на балконе, поговорим о том, о сем". Все было куплено, налито и нарезано. Женщины приглашены и разговор начат. После того, как кончилась бутылка, стало как-то грустно и накатило душевное опустошение. Тянуло потрести своими 90 и посмотреть на народ. Сказано-сделано. Таксист вызван. В путь. Приехав к один очень хороший танцевальный клуб с названием "Акулы", мы как добропорядочные потенциальные посетители встали в очередь. Тут то и все началось начинаться. Мы разом вспомнили, что в этот клуб не пускают с сотовыми телефонами. Это, видимо, сохранилось еще с тех времен, когда телефоны были большими и ими можно было драться и даже побеждать. А куда деть сотовый когда приехал на бомбиле? А? Некуда, правильно! Точнее, мы то нашли - не растерялись. "В носок!" - скомандовал внутренний голос, который был не трезвее внешнего. Спрятали - ждем. Подходит очередь Сани быть общупанным security. Обыскали - не нашли - удача. 50% успеха. Мой ход. Секур спрашивает меня, злобно лапая при этом: "Оружие, наркота, сотовый есть?" Я делаю удивленный вид и отнекиваюсь - типа: "Не стреляю, не употребляю и не разговариваю" - то бишь, нету ни фига. Его руки медленно ползут вниз, ниже и ниже... Пропустим момент моего максимального возбуждения... И что? Да, это бритоголовое чучело добралось до моих носков - фетишист хренов, мля! "Оооо!" - говорит - "Ты сегодня в клуб не попадаешь!". Я говорю: "What`s up?!" Он - "Сам ты Восап! Обманул нас - спрятал телефон в носке - так что тусуйся отсюда - на сегодня ты свободен". Я начинаю возникать: "Что такое? Белым и так пройти не дают, рассисты, так еще в клуб не пускают. Был бы я, мол, черным, вы б меня с УЗИ пустили, а тут какой-то телефон - я им даже драться то не умею - тоже мне оружие!!!" Меня отводят и начинают разъяснения, типа где сечка, а где гречка. Подтягивается наша дама на помощь, Саня подлетет - он меня в обиду не даст - перегрызет всех динозавров из всех серий Юрского Периода (привет, Санек!). Нам говорят - тИпа, тип (то есть я) нам соврал. Мы его спросили - телефон есть - он сказал НЕТ - так что до свидания. Тут мы начали имровизировать. Я на ломаном английском ору что я турист и по "не понимаю я по вашему", вот и ответил "да". Дальше продолжаю с Саней на русском - а он меня выгораживает. Саня пуляет, что это мой последний день в этой прекрасной стране, а вы (секьюрити) пытаетесь этот день заскрюапить. Парень, мол, завтра уезжает, дайте ему оторваться (блин, как мне туда через неделю теперь идти, если это был мой последний день в Штатах тогда? :-)) - ну это фигня... Короче, я киваю и продолжаю делать вид, что тотально по английски ни бум-бум. "И ваще", - говорит Саня, - У нас в России все постоянно в носках сотовые носят - нормальное явление, мы ж не знали, что у вас не так. (и видимо, вспоминая прикольную фотку с fomenko.ru, где черный изолентой привязал сотовый к голове и сделал таким образом псевдо-hands free) Вон, говорит, черные все время на голове носят сотовые - и нормально (также, кстати, и в "Не грози Южному Центру, попивая сок в своем квартале" было). Ну а мы, `усские - в носке - what`s the problem? ... Охранник охреневает... В-общем, дискуссия интересная, долгая и прикольная. А мне-то тоже хочется поучавствовать, а по английски я по легенде не говорю - вот облом! В конце концов не выдержал я и выпулил на чистом американском: "Братва! Не надоело вам сиськи мять - люди ждут обламываются. А вы тут из-за мелкого недоразумения столько чуши городите. Простите, дурака, что заныкал телефон, пустите потанцевать... Ну очень хотца!?" ... Охранник охреневает... Пришел менеждер. Говорит: "Пили?" Я говорю, аккуратненько так: "Бокал вина", и тут Саня, мистер кристальная честность, мля: "Бутылка текиллы". Fuck sakes. Запорол, думаю... Охранник и менеджер охреневают... Саня понял, что что-то не то - пытается поправиться: "... Ну вы же в курсе, что для русских бутылка - это как стакан сока!?" И смотрит так с надеждой на понимание охреневающих охранников, менеджера, билетерш, и толпы, которая уже минут 15 как в курсе наших событий и участливо за нас болеет. Но у толпы тоже, ведь, нервы не железные. Все начинают наезжать на охрану, что б, мол, пустили туристов и не затягивали... Пустили все-таки. Have a good weekend, Yo! Антон (со слов Саши, Наташи и собственных скудных воспоминаний) P.S. А телефоны мы спрятали в кусты на время танцев, но забыли выключить. Не знаю, как Саня - я получил три сообщения за время отсутсвия. Прикольно наверное, когда кусты издают звуки бомбы замедленного действия на таймере... и не взрываются при этом. Еще раз удачи! ====================================
Еду сегодня ночью домой на метро, усталый и голодный. В голове шум... Мало что вообще соображаю... На одной из остановок, как раз перед закрытием дверей, слышу стандартный голос: - "Осторожно! Двери закрываются, следующая станция..."
и тишина!..
- "about:blank" - подумал я, а когда двери закрылись, понял, что надо идти в отпуск.
У наших соседей по даче, супружеской бездетной пары, есть замечательной красоты белый персидский кот с нежным именем Умка. Котик домашний, ухоженный, избалованый, пьет каждое утро персиковый сок из фарфоровой чашечки и выглядит отлично. Чем и привлекает к себе внимание многочисленных друзей, знакомых и детской части населения. И вот, решили Света с Евгением вывести это сокровище на дачу. А в соседнем доме есть мальчик лет 4-х, которому вышеозначенный Умка, ну оччень сильно приглянулся. Вот он и караулил кису на предмет совместного времяпрепровождения типа игр. Мама мальчика засекла контакт сына с котиком и опасаясь нареканий со стороны соседей сказала парнишке: "Не трогай кису, а то боженька на тебя рассердиться!" На следующий день мальчик подходит к владелице кота Свете и, смотря на нее невинными детскими глазами, спрашивает: "Боженька, а где Ваша кошечка?"
Есть у меня на компе расшаренная(общего доступа) папка ТЕМП комнатка у нас маленькая 4 человека за компами сидят. один парень кладет мне в "Темп" файл и говорит другому парню: - Макс а можешь взять у Стаса в ТЕМПЕ?!
дальше он продолжить не смог, у всех истерика)))
поржали, ну потом Макс таки лезет ко мне в ТЕМП, роется там и изрекает: - так у стаса там только какой то софт лежит
дальше была суперистерика
тут я типа обижаюсь и говорю, : - знаешь что Макс, у меня с темпом все в порядке... и вообще я ее наверное в ХАРД переименую специально для тебя...
Вчера мы -я, Настя и Иринка - собрались чайку попить. Сели за стол как вдруг Настюха спрашивает нас:"Девочки, у меня живот болит... Почему?" Мы, как старшие подруги, стали выдвигать нашей младшей свои варианты происхождения боли внизу живота. Надо отметить, что Настя недавно открыла для себя радости секса и само собой о контрацепции не знала ничего кроме "этих штучек", да и теми она не пользовалась. Естественно, мы это из виду упустить не могли. Я сказала ребенку, что с тем питанием, что у нее, высока вероятность запора. А Ирина, глотая таблетку постинора (сильное противозачаточное средство), выдала вариант с залетом. Настьке нашей нехорошо. Что делать-то? Какую таблетку выпить - бисакодил или постинор. Нам уже смешно - выпей, говорим, обе. Тут, как специально, позвонил молодой человек нашей Настюхи, она ему в трубу выпалила тот же вопрос. Настя слушала его и спрашивала параллельно нас - какая у каждой была на этот злобный постинор реакция. Меня вот лично от этой гадости тошнило. А Ирке -хоть бы что. На бисакодил, ясное дело, реакция одна - через минут 30 после приема этой зверской таблетки как минимум на пару часов оккупируешь унитаз и перепугаешь всех водолазов. Так вот, Настюха, пока молодой человек горячо предлагал ей руку, сердце и часть з/п, если она беременна, ничтоже сумняшеся выпила обе таблетки. Молодой человек отключился (в смысле, связь прервалась), и тут наше чудо вытаращило глазья и шепотом сказала:"Девчонкиии.... а вдруг у меня одновременно и понос и рвота начнутся... что делать-то, унитаз одни ведь..".... Нам с Иркой стало совсем плохо, у нас икота наступила от хохота. Смотрим, А Настька уже носом клюет - какая-то из таблеток оказала седативное действие и дите уснула. Но только она это сделала, как начался у бедняги понос. Едва успела добежать она до туалета. Заперлась там на час, заьто опосля этого акта вандализма над сортиром она чувствовала себя почти счастливой. сегодня утром я Насте и ее бой-френду прочла лекции о прелестях конрацепции. Дети все выслушали (им 18 и 21 год) и завтра же кучно топают в аптеку. HAPPY END
В общем история происходила в одном не-то городе, не то деревне под названием Ижевск. Банальная ситуация для нашего общественного транспорта – троллейбус забитый в подзавязочку, злой кондуктор, наглые пассажиры, все как всегда ;)… Итак одними из пассажиров оказались мужчина, ничем не примечательной внешности, его отличало от всех пожалуй корзиночка для яиц (ну помните такие раньше были похожая на чемоданчик), и обычная русская женщина, стоящая с огроменным сумарем. Через некоторое время к ним подошла виновница торжества – кондуктор. Увидев женщину с таким багажом, ее конечно возмутило сие обстоятельство и она начала с дотошностью самого занудливого и сварливого кондуктора отстаивать место в своем «храме на колесах», требуя за него умопомрачительную сумму в 3 рубля. После пары фраз кондуктора, что дескать ей не помешало бы заплатить за багаж и не увидав даже ответного взгляда «зайчихи», кондуктор начала (им видать положено, по рангу) буйствовать и даже пригрозила высадить несчастную на дороге – это наверное показалось самым жестоким наказанием для окружающих – и тот мужчина что был рядом решил как джентльмен заступиться и в мягкой форме намекнул что ей лучше отстать от женщины. Тут на благо всем наступила следующая остановка и в троллейбус зашли новый народ. Кондуктор ушла развлекать их, забыв про женщину… На следующей остановке мужчина (с корзиночкой для яиц) выходит, и вместо него заходит другой опять ничем не примечательный (пока ;) ) тип… В общем проходит время и вновь является главное действующее лицо – женщина-копилка (ну кондуктор, для особо «одаренных»). Увидев громадный сумарь, и вспомнив все происходящее, она с еще большим напором пытается объяснить кто в доме хозяин, и что надо плотить… Женщина с уверенным взглядом в окно ничего не собирается слышать. После дошедшей до брани фраз кондуктора, уже новый мужчина решается вступить в ряды джентльменов и встает на защиту бедной женщины: (Мужчина) - Кондуктор, ну хватит вам уже кричать на бедную женщину... (Кондуктор) – А вас мужчина, если вы еще будете вмешиваться, я попрошу еще и за яйца заплатить!!! (М)(глядя вниз, и не совсем понимая происходящее) – Не думал что мои яйца такие тяжелые…
Немая сцена… Пару травмированных от дикого смеха людей… Жизнь в деревне Ижевск идет дальше… (-Lord-)
Сидим, значит, разговариваем с заказчиком. Говорим, что Офис 2000 - старое говно, нодо говно поновее - офисХР, заказчик ентот офис принимает в штыки, начинает расспрашивать почему да что да как... Говорим, что аксес в 2000 глючит, а ХР работает "почти" нормально и плясать меньше, при этом постоянно добавляя, что Микрософт отстой и пишет только программные поделки + всем руководит плохой Гейтс.
Заказчик долго сидит думает... потом выдает: может, блин, пора уже заказать этого Билли?...
--Инструкция к кондиционеру Samsung.-- Раздел "Меры предосторожности". П.9(дословно): Перед тем, как выбрасывать этот кондиционер, необходимо извлечь из пульта батареи и избавиться от них безопасным образом.
Как вы думаете, сколько раз понадобится женщине кликнуть на кнопку скроллинга вниз в Internet Explorer`e для того, чтобы понять, что текста внизу больше нет? Восемь. Жена вчера....
Сегодня утром ехал в метро ехал и от нечего делать читал рекламу. Какой-то "Специализированный Оптово-Розничный Магазин." Сократил название - получилось "СОРМ". Аж похолодел. Если кто не знает - СОРМ это система оперативно-розыскных мероприятий, ФСБшный проект "прослушивания" линий связи, в т. ч. и интернета. Не пойду я в этот магазин. Ну их, небось продукты с жучками.
Было это уже давненько, в школьную пору. Шел у нас урок химии, тема была про круговорот веществ в природе, про воду и т. д. Вела урок симпатичная такая училка, немного кругленькая, но строгая. Открывает журнал и по списочку проходится карандашиком, выбирая наконец фамилию "Яременко". Олег неплохой в-общем-то парень, но на учебу положил уже давно, не видя в ней никакого смысла. Встает и начинает потихоньку рассказывать:" Ну, э-э-э... поставили мы, например, тарелочку. .... Налили туда водички, она постояла и высохла. ... Потом дождик пошел, опять в тарелочку вода набралась. Ну, мы это... посмотрели, а она опять высохла. А тут снова дождик пошел...." У училки вытягивается лицо, расстраиваются нервы, она безнадежно машет рукой и говорит: "Садись, два!" Колючим взглядом окидывая класс, спрашивает: "Кто еще хочет ответить?" И тут один тормознутый в то время парень (звали его Вовочка, сильно заикался, и мама его преподавала в этой же школе) вскидывает руку! Честно говоря, это уже было феноменом, т. к. Новый Год бывал чаще. У училки просиял фейс, и она хрустальным голосом говорит: "Давай, Володя!" Вовочка вскакивает, и... стопорится. На его лице проходят судорожные усилия мысли, он явно озадачен сложившейся ситуацией, и вот после нескольких попыток начать издавать речь, он выдает: "И ТАК БУДЕТ ВЕСЬ ГОД!" Класс взрывается, училка, хохоча, пару раз оббегает кафедру и скрывается в лабораторной. Никто так никогда и не узнал, почему Вовочка поднял руку...
Затянулась у нас очередная тяпница не то что бы на неделю, нет, просто до 4 утра, да и попер народ дрыхнуть. И осталось нас тока четверо горцов с поллитрой если считать. А троим уговорить эту поллитру…. Правильно -оптимально. Ну соответственно компания получилось тепленькая. Языки то и поразвязывались. Поведал наш друг такую историю. Влюбился он в девченку из компании. Сил нет, как влюбился, «Ромео» хренов. Как-то после тяпницы (опять же) поутру, часов в 12, пришла эта «Джульета» будить «Ромэо». - Вставай, грит, вали в магазин за пивом, народ ща засохнет! (очередь его была «за клинским» гонзать как самому красивому наверно) А сами знаете, как пьяный кости уронит, так и проснется. Ну и проснулся он на ковралине, лежа на животе в рубахе да в тонких трикошках. Ага! Пронулся ведь «мужчин» утром и соответственно порадовалось его хозяйство этому, ну. т. е. перевернуться на спину при ней никак! Делает вид, что дальше спит. - Вставай! Чего как бревно! Бревно не двигается и втихоря краснеть начинает. «Джульета» и так его и эдак. а он дрыхнет!!! Вод ведь сволочь какая!!!! А у «Ромэо» делема: или продефелировать как однопарусная яхта с тонкими трикошками вместо паруса или разозлить свою любимую! он решил дальше спящим притворяться и тока случайность (или находчивость «Джульеты») его и спасла от гнева. ... А она принесла чайник с холодной водой и стала его поливать, мол, ты у меня ща встанешь! (эффект ессно был обратный, он лег, в смысле сами знаете кто лег а кто встал!) :))))
Сегодня звоню в свою районную поликлинику.... - Здравствуйте! У вас стоматолог работает? - Да, работает? - Можно подъехать удалить зуб? - Нет мы зубы не удаляем! - А куда мне обратиться? - Улица Удальцова, 8!
Это что, под удаление зубов уже специальную улицу завели?
У меня поселился друг (С). Приехал устраиваться на работу. Живет около месяца и ищет работу. Человек он тактичный и скромный. Утро, завтрак, чтобы не терять время я завариваю чай прямо в кружки. Выходит сонная жена и говорит: - Что то вы перестали чай в чайнике заваривать? (С) Медленно мешая ложкой чай и грустно глядя в пустую сахарницу: - и сахар перестали в сахарницу накладывать, (действительно забыли насыпать, но в тот момент было очень весело)
Я понимаю, что смеяться в таких случаях нехорошо, и все же... Ну, само получилось. Узнал вчера о гибели Лебедя, пошел на лента.ру. На первой странице - все как положено, катастрофа, значит, и т п. Листаю ниже - а там заголовки вчерашних новостей. Первый из них: "Путин ответил Лебедю"... Прслал: Вася
Стою сегодня на остановке. Рядом муж с женой. По ходу разговора муж говорит: "У меня других делов много". На что жена с укоризной ему: "Ну, Коля, ты у меня ваще! Совсем падежов не знаешь!" Гоголь наверно в гробу перевернулся раза два, а Пушкин раза три. Это точно.
Купил упаковку сока. На нем надпись: "Не секрет, что для производства одного литра натурального фруктового сока нужно очень много свежих и сочных плодов. Для того, чтобы получить литр превосходного сока "ХХХ", фруктов понадобится гораздо больше."
Наверняка большая часть посетителей анекдот.ру знает песню которую поют Николь Кидман и Робби Уильямс. В то же время большая часть оных знает что означают слова "I Love You", которыми, кстати, заканчивается припев упомянутой песни. Слушая какое-то бельгийское радио я услышал знакомую мелодию, но был неприятно удивлен тем что текст исполнялся на голландском языке. Услышав конец куплета на голландском я мгновенно и надолго впал в ступор - вместо мелодичного "I Love You" прозвучало, кстати, тоже достаточно мелодично "... и кал вонял". Опрос аборригенов показал, что это есть прямой перевод!!! Теперь представьте себе удивление девушки услышавшей от молодого человека вместо признания в любви монолог об ароматических свойствах его фекалий :-)
Хоккей. Сижу с отцом, смотрю хоккей, равная борьба. Отец ушел на кухню налить чаю. Когда возвратился и сел на кресло, говорит:"Ну, можно начинать.." В этот момент нашим забрасивают банку. Переглянулись, посмеялись. Весь осьавшийся матч отец сидел молча
Может быть, эту историю знают многие, но все же: Было это в нашем институте в экзаменационную сессию. Одна группа, узнавшая преподавателя, который будет принимать экзамен, поинтересовалась у курса на год старше как лучше сдавать этому преподу. Им посоветовали налить водки в графин, который всегда стоит в аудитории, где принимает экзамен этот препод. Так они и сделали... Экзамен. Группа уже в аудитории, приходит препод, ставит свою сумку на стол, идет к графину, наливает стакан, выпивает и, взяв сумку, уходит из аудитории! Все жутко испугались: куда, зачем, почему, а вдруг жаловаться и все такое??? Быстро вылили водку из графина, налили столько же воды. Все сидят, ждут... Препод возвращается, берет графин, стакан и со своей сумкой идет на задние ряды, садится за парту, достает из сумки закуску, наливает из графина в стакан воду, думая что это водка, и выпивает. Лицо его сразу нахмурилось, настроение упало и препод начал принимать экзамен. Говорят в тот день у этого препода была пара троек, остальные все параши.
Санкт-Петербург. Тролейбус. ”Студенческий маршрут”. Народу битком. Через толпу пробирается разьяреная кондукторша, у всех проездной. Но попадаются экзэмпляры которые экономят полтиник и на карточке (бесплатный проездной на месяц). Типа меня… подходит значит ко мне… прием номер один, отворичиваю физиономию в сторону, невозмутимый, спокойный вид…. не помогает …прием номер два, начинаю млямлить что мне одну остановку, еще что-то… кондукторша еще более разьяреная, громко мне так: “Что ни студент то нищий! ” и пошла. А я ей в догонку буркнул: ”Что ни кондуктор то попрошайка”. Короче, домой пИИшкОООмм.
Только что в новостях: "У руководителя московского метрополитена Дмитрия Гаева похищен платиновый крест работы известного скульптора Эрнста Неизвестного."
Наблюдение 1. Делал покупки в немецком супермаркете. На коробке яиц написано: "десять свежих, немецких яиц". Ну вот блин, а я хотел куриные...
Наблюдение 2. По всему дому на работе развешаны обьявления, типа "будет производиться чистка и мойка окон, поэтому просим обеспечить свободный к ним доступ", и т. д. Эти же обявления помещены и в лифтах (лифты без окон!). Народ, перемещающийся на лифтах, активно подписывал свои комментарии на этих листках.
Недавно довелось подержать в руках коробочку с лицензионным Майкрософтовским продуктом. К CD-ROMу и мануалу прилагалась анкета пользователя продукции Майкрософт. Среди стандартных вопросов (род занятий, как часто пользуетесь Интернетом, хобби и т.п.) был такой вопрос: "установлен ли на Вашем компьютере привод CD-ROM?" Варианты ответов: Да, Нет, Не знаю.
Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел - был сильный мороз, гляжу, поднимается медленно в гору лошадка везущая хворосту воз...
Ну кто не учил в младших классах этого стихотворения Некрасова. Также и переделок этого стихотворения очень много. что бы вы представили вот несколько примеров:
Однажду в студенную зимнюю пору Я вышел посрать - был жестокий понос Гляжу - поднимается медленно в гору Бабища с грудями, как паровоз.
Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка примерзла п***ю к забору. И дергалась лошадь туда и обратно: Лошадке не больно, лошадке приятно. о-о-о!!! Покупайте клей "момент"
Да вы и сами наверное их несколько версий знаете. Так вот сама история. стоял мирный 88-й я учился в хорошей такой школе неважно где в бывшем ссср. И задали нам выучить это самое стихотворение (в смысле то что некрасов написал). Я его прилежно выучил накануне. А на переменках мы, хорошие такие пионеры, ходили и прикалываясь с Некрасова, рассказывали различные переделки данного произведения, благо каждый мог рассказать их штуки по две. И вот наступил заветный урок русской литературы. И как принято в таких случаях -- раз задавали -- надо спросить. Ну и выходим мы все в алфавитном порядке к доске рассказываем это дело. Дошла очередь и до меня... И еще одна такая немаловажная деталь ходил я тогда в бассейн. А в бассейне, знаете, наплаваешься часа с полтора -- потом спать хочется... Так вот, вышел я такой хороший пионер в галстуке и немного сонный к доске и начал -- стихотворение это рассказывать -- благо был расслабленный -- выучил то я его хорошо... Да рассказал так четверостишия три на полном автомате, а потом что-то меня из моего полусонного состояния и вывело -- а вывело то что весь класс просто лежит от смеха и только тогда я понял всю глубину происходящего -- то есть я вышел в галстучке, такой павлик морозов, и с серьезным видом, ну вы же знаете как школе стихи у доски читают, рассказал одну из вот таких переделок......
п. с. да нет теперь ни ссср да и я не пионер а в солнечном эл эйе сижу а вспомнить те времена приятно
Едет по Москве обыкновенная такая маршрутка. На остановке входит семья: мама, папа и ребенок. Садятся, машина трогается. Ребенок начинает приставать к маме: "Мам! Купи Чупа-Чупс!" Мать спокойно отвечает: "Сейчас приедем и куплю." Ребенок сидит спокойно две минуты и снова говорит: "Мам, ну давай остановимся и купим Чупа-Чупс!" Мать, слегка нервничая, начинает объяснять, что они едут в машине, где помимо них есть еще люди, и водитель не может остановиться, чтобы она могла купить конфетку. Ребенок оборачивается к папе и ябедничает: "Мама не хочет мне Чупа-Чупс купить." Отец, естественно, говорит, что мама совершенно права и нужно немного подождать. Ребенок некоторое время обиженно сопит, а потом, обернувшись к матери выдает: "Вот мамочка! Не хочешь мне Чупа-Чупс купить, а ведь я не сказал папе, что ты дяде Васе писю лизала!" Отец с ошалелыми глазами хватает обоих за руки, и просит водителя высадить их прямо здесь. Когда они выходят и маршрутка трогается, в полной тишине (люди просто не знают как реагировать) раздается голос: "Да-а-а-а! Зря она ему Чупа-Чупс не купила!" Под бешеный хохот маршрутка катит дальше.