Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... То, что с пьянством пора заканчивать, мы поняли давно. Однако все равно в очередной раз поднабрались каждый в зависимости от своих способностей. Самого усердного решили отправить домой на такси, дабы его "тело" не отягощало компанию в продолжении вечера. Я оставался в клубе, а друзья повели товарища на улицу. Вернулись через несколько минут, похихикали (я решил, что над ситуцией в целом)и продолжили народные волнения... На следующий день встречаюсь с этим кренделем, и он мне сообщает, что вчерашний таксист совершенно откровенно растекался в комплиментах и склонял его к конкретным действиям, призывая к себе домой в гости. Как сильно не был пьян товарищ, но в такой ситуации умудрился не совсем корректно потребовать остановить машину и, громко хлопнув дверью, убежать как угорелый... Смеяться мы все начали тогда, когда представили себе лицо таксита в этой ситуации: друзья, которые сажали его в такси пояснили, что за рулем была вполне привлекательная молодая ДЕВУШКА....
Вот так вот просто и своими руками можно упустить много приятного и интересного :)
Объявление на магазине в переходе метро: "В магазин требуется продавец. Обязательны: трудовая и санитарная книжка и ОПЫТ РАБОТЫ С КОЛБАСОЙ" (выделено)... с колбасой-то работать профессионально надо, на хромой козе не подъедешь!
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
Вчера ездил в гости к другу. У него в доме обычный лифт. Обычный в том плане, что загаженный. :-) Ну еду я, читаю надписи. Тут натыкаюсь на одну надпись, сделанную шариковой ручкой. Медлонно сползаю по стенке от смеха. Надпись была такой: "Люди! Не писайте в лифте! Мы же на ваших унитазах не катаемся!"
Историю эту мне рассказал мой коллега - капитан экологической милиции...
Был у них рейд в нашем городском лесу по причине превращения этого чудесного места отдыха в городскую свалку. Понаехало разных местных журналистов освещать борьбу доблестной милиции за чистоту окружающей среды. Мой приятель с журналистами провел беседу об экологии, надавал интервью, в общем порисовался наславу... Наследующий день вышла газета с заголовком крупными буквами "МУСОР НА ПРИРОДЕ" а под ним фото моего коллеги при всем милицейском параде...
Случилось со мной несколько дней назад. Имел место рядовой (14-ый по счету) визит к стоматологу - болею серьезно, два зуба на грани фола плюс восполение десны. Тут в Германии это дело поставлено слеующим образом: пациент садится в кресло, ассистентка производит над ним первичное надругательство (ну там, спросить болит-не болит, обезболивающее вколоть, рентген сделать), а потом через некоторое время заходит уже врач и начинается основное действо. Так вот, попался я тогда какой-то новенькой, судя по всему, практикантке, молодой и наглой. От нее требовалось удалить мне временную пломбу.
Практикантка вела себя вызывающе. Может, гордилась тем, что она мне может сделать больна а я ей нет, не знаю. Когда я не понял с первого раза, что нужно наклонить голову (язык у меня пока хромает, да и слова были сказаны сквозь намордник), грубо утвердила ее (голову) самостоятельно, затем, приказав мне открыть рот, истинно по-садистски небрежно пошуровала там, раздражительно хмыкая, при этом прошлась сверлом по десне, вызвав боль и кровотечение, а на мою реакцию цинично отметила, что человек в 1.90 ростом должен быть менее пугливым. А затем ушла.
Ах ты сволочь, думаю... решил отомстить. Первым делом из десны насосал полный рот крови (прошу прощения за подробности), плюнул ее частично на белый слюнявчик, а также на пол, потом страдальчески вытянулся в кресле и испустил первый пробный стон. Получилось впечатляюще, и я стал ждать.
Вошла врачиха, милая женщина лет 50, с которой я на тот момент был уже в хороших отношениях. Увидев картину сыром, она слегка присела. Я, усердно отыгрывая роль, нервно дернулся и испустил жалобный стон. Она меня знала как пацана спокойного и терпеливого, это усилило фефект. - Чт-т-то случилось? - пролепетала она, разлядывая картину сыром.
Я застонал еще раз и сдавленным голосом сообщил, что мне очень больно и вообще. Тут она открыла мне рот, просекла тему и громко возопила:
- Эста!!!! (так, по видимому, звали практикантку)
При этом звуке я (я себя просто обожал в тот момент) дернулся и произнес, не скрывая дрожи в голосе: “Ннет, лучше вы!!". На этом мой роль в трагедии я посчитал завершенной и с удовольствием стал наблюдать...
Дальше было многое... Врачиха вкратце туда-назад прогнала с прибежавшей Эстой камасутру, попутно оказывая мне помощь (я по ходу процесса постанывал - уже от удовольствия), потом увела ее куда-то и судя по всему, продолжила, ибо я ждал в кресле еще 20 мин. Интересно, что этой бедняге напишут в отзыве про практику...
А потом были извинения и сладкое чувство мести.
А мораль проста - не надо напрасно обижать людей Alessio
Есть у нас в Европе онлайн-аукцион. Продают там всякую хрень от автомобилей до башмаков. Но самое примечательное - название аукциона - eBAY! (ebay.de, ebay.ch и т. д.). Как это звучит по-русски, догадаться нетрудно. Но и это еще не все! Всех участников аукциона приветливо называют eBAYer-ми!!! Как щедро обогащают чужие языки великий и могучий! То, например, - Трахтер! А теперь вот - Ебайер! Я уже в нем поучаствовал. Ебайер Саша.
Живу в Германии, среди католиков, но знаю здесь и парочку православных товарищей, в их числе и греки. Вот звонит вчера один такой греческий товарисч мне на мобильник, рассказывает как у них пасху будут праздновать: - ... А в воскресенье будут бить яйца... - Ты уже купил себе железные трусы? Тут он похоже не расслышал или не понял: - Многие носят гипсовые яйца. Я сползаю под стол, грек добивает меня на полу: - Ну это так, для забавы...
Нервных и утонченных прошу не читать. Из легенд родимой ТЭЦ. Был на щите чайник. С таким еще Сухов по пустыне бегал. Решило начальство новый выдать и выдало, дескать тот совсем уж позорный. А старый (во как делали-то) еще ничего. Его народ и оставил. Емкость не помешает. Решил один друг носки свои стоячие постирать, а они не отстирываются. Ну чо, хрен ли нам - кабанам? Прокипятим. Кинул их в этот суховский чайник и поставил на плитку. Сидит народец, трепется. На щит заходит Г-ев. Он мастер спорта, старший машинист, чего ему разрешения спрашивать? Берет общественную кружку, нагло сыпет чью-то заварку и наливает из ТОГО САМОГО ЧАЙНИКА. Подходит к столу и, отхлебнув, произносит: - Вкусный у вас чай, ребята, и что ж вы туда кладете? Когда ему сказали с чем чаек, он облевался на месте. И больше чужой чай не хватает.
вчера. мой зять-негде-взять идет по универмагу с моим же племянником, которому 3 года. племянник, осмотрев прилавок с игрушками, говорит "папа, купи глистопоп". зять-негде-взять выкатив шары переспрашивает "чего?". "глистопоп", говорит племянник и показывает на калейдоскоп.
Мой папа, очень интеллигентный и довольно пожилой крендель, переодически отмачивает горбухи покруче Жванецкого. Вот одна из них: Стоим мы с ним на платформе, ждем электричку. На противоположной стороне стоят два в жопу пьяных перца и пытаются пройти по белой линии (самый край платформы). Ессьсно, один из них ебается на рельсы. С помощью публики он вытаскивается назад и... они продолжают этот эксперимент. Незамедлительно этот хрен ебается опять. Опять же поднимается на платформу и на этот раз благоразумно отходит к перилам. Второй мудак ему орет: "Вася иди, мол, сюда, чой-то дам..." Далее диалог: Мой папа:-Слышь, мол, чувак, отстань от него... Чувак:- Да он мой друг! Папа (интеллигент и все такое. Слова "жопа" карается оскаплением и т. п.):- ТАКИХ ДРУЗЕЙ- ЗА ХУЙ И В МУЗЕЙ!
Есть у меня в Новокузнецке друг, назовем его Вася. Человек он выпивающий (благо есть на что) и естественно часто ругающийся по этому поводу с женой Дашей. Теперь история... Играет Вася на бильярде с друзьями в небольшеньком уютном кафе. Естественно выпивают и закусывают. Настроение у всех чудесное, обстановка веселая. Кто то из друзей выдает очередную прибаутку - получается неожиданно и очень смешно. Василий хохотнул и одновременно не сдержался и пукнул. Пукнул - пол-беды Вася пукнул с брызгами! Но это никто не заметил кроме него самого. Извинившись, Вася проследовал в сортир, закрылся, изучил содержимое трусов, снял их, состирнул, вымыл задницу, руки, одел брюки на голое тело и отнес трусы в багажник машины, припаркованной у кафе. Затем он продолжил игру и злоупотребление. Домой он пришел вовремя, но сильно пьяным. Даша читала в кровати книгу. Зашел Вася и стал раздеваться. Когда он снял брюки, Даша задала естественный вопрос: - Вася, а где трусы? Те кто иногда сильно напиваются поймут Васин ответ. Он сказал: - Ты знаешь, Даша, если честно - я не помню... На следующий день, заглянув в багажник и обнаружив там трусы, он вспомнил ВСі, но попробуйте доказывать это жене - бесполезно.
Не далее, как сегодня утром по вине отрицательного баланса остался я без мобильной связи. Разумеется, я решил исправить эту грустную ситуацию и рванул в ближайший центр оплаты. Подхожу, значит. к этому офису и сквозь прозрачную дверь вижу, что внутри нет никого из посетителей, а за прилавком- лишь одна молодая девушка продавец, которая, увидев меня, начинает совершать какие-то странны телодвижения (какие именно мне не видно из- за высокого прилавка). Я открываю дверь и чудесная контора меня встречает криком, нет, даже не криком, а ВОПЛЕМ: "УБЕРИ РУКИ С МОЕГО ЧЛЕНА!!!" Немного охренев от теплого приема, я вижу, как покрасневшая девушка быстрым движением выключает звук в компьютере, но какой фильм она смотрела- так мне и не сказала :-)
Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и ногами от него отпинывается :)
Во дворе видел. Играют пьянющие мужики в домино. Трое вроде еще чего-то соображают, а один- все сломался, спит за столом. Тут один из троих как заорет: РЫБА!! Сломавшийся просыпается, обводит мутным взглядом собутыльников и кричит в ответ: ОВЕН Я, МУДАК!!!
Дело было довольно-таки давно, но до сих пор вспоминаю со смехом. Дело было в нашем любимом Российсков Военкомате. Ну как всегда все стенки там уклеены разными плакатами и тд и тп, наглядно показывающими нашу доблестную армию. Больше всего меня поразил плакат со следующей надписью: "Командование Военно-Морских Сил Российской Федерации приглашает молодых людей в увлекательный морской круиз сроком на 2,5 года!" Плакат висел в старом ОВК Красносельского района, который располагался на Армянском переулке.
Сегодня на доске обьявлений прочитал следующее (орфография и пунктуация сохранены): Познакомлюсь с женщиной (25-40 лет) для секса в часы досуда. (внимание на последнее слово)
Обеденный перерыв. Играем в шахматы. Телефонный звонок. Как всегда в обед раздражает. Подхожу и с раздражением: "Да!!!" - "Простите, а куда я попала?" (вот дура) - "Куда целилась, туда и попала!!!" (пауза) - "Козел!" - "Сама коза!!!" Возвращаюсь к шахматам. Звонок. "Да!!!!!" (пауза) -"Козел!" Петарда
Реклама в вагоне питерского метро. Изображена романтически обставленная спальня, купающаяся в первых лучах солнца (все правда слегка в синих тонах, но то что это рассвет, сомнений не вызывает). Эти самы первые лучи эротично льются из окна, преодолевая слабую преграду в виде жалюзей... У окна стит девушка в тонком белоснежном белье и томно-задумчиво смотрит вдаль... Картину завершает надпись "ЖАЛЮЗИ МЕНЯ НЕЖНО". Так себе и представляешь, что вот-вот на пороге спальни появится этакий Ричард Гир с обнаженным торсом и начнет жалюзить возлюбленную... Нежно..
Моя знакомая решила домашний компьютер подключить к Интернет. Ну ей системщик составил список чего для этого нужно. В выходные пошла она за покупками. Потом позвонила и говорит: - Я почти все купила, только, когда я попросила мышку для Интернета, они на меня как-то странно посмотрели... Я:- А глобус Украины для 8- класса ты не просила?
На днях тут проскакивал анекдот про грибы, вкратце: Теща третий раз травится грибами готовя их затю и по склерозу их пробуя. Я под впечатлением прихожу домой с работы, готовлю спагетти с грибами, садимся ужинать - я, жена и теща. Пересказываю анекдот но с адаптацией под реальные персонажи. (Я) - Представляете! У Олежки Михайлова (парень с работы) теща третий раз травится грибами! У нее склероз, она для него готовит, потом забывает и пробует. (-- минутная пауза --) (Теща) - А какие она готовила?
Рассказал знакомый. В конце 80-х он эмигрировал в Америку и после долгих мытарств устроился на первую работу. Утром, в первый день, начальник проводил вводный инструктаж и выдавал инвентарь. В том числе, микрокалькулятор. Скептически относясь к выходцам из России, которую начальник знал по американским фильмам, откуда следует что там вечная зима и коммунизм, все (даже космонавты) носят шапки-ушанки, а по улицам праздно шатаются медведи, и можно ли дикарю доверять точный прибор - неизвестно, начальник издевательским тоном спросил: - А у вас в России были калькуляторы? На что знакомый четко, по военному ответил: - Да, сэр! У нас были так же атомные подводные лодки! Впоследствии провакационных вопросов начальник не задавал.
Погожим летним деньком еду в переполненном автобусе. Держась за верхний поручень смотрю на пробегающие за окном встречные машины и думаю о чем-то своем. На сидении напротив меня сидит мужик, лет 35 и, возле окошка малыш, лет 6-7, по видимому, его сынишка. Отец читает какой-то журнал, а малыш, издавая различные звуки шумно резвится сидя у окна. Тут отец замечает, что сынишка, как это свойственно маленьким детям, не вынимает пальцы рук изо рта, весь в слюнях и т. п. Отец тихо просит малыша прекратить дурачиться и вынуть палец изо трта. Тот слушается, но через некоторое время продолжает нервировать папу. На протяжении нескольких минут отец пытался объяснить сынишке, что совать пальцы в рот не красиво, а он, мол, не слушается и все равно продолжает. Уставший от нравоучений малыш поворачивается к папаше лицом и на весь автобус заявляет:"Вот тебе мама сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, а ты все равно писаешь!" Обвал!!!.
Ну все, товарищи, время переезжать в дурку. Весеннее обострение...
Значит, так. Нашел я вчера одну стратежку старенькую, поигрался на ночь. 8) И вот ближе к утру сон вижу. Не ясно, по какой причине, но собираюсь я снести свой дом бульдозером! %-) И, ясное дело, сам в этом бульдозере не сижу, а отдаю ему команды с какой-то консоли. В конце концов, нажимаю ОК, бульдозер едет к дому, а я начинаю просыпаться... и слышу за окном звук работающего трактора!!! =8-{}
Вот вы смеетесь, а я в коридор пулей вылетел! Только там и проснулся. 8)))
Хорошо, что у меня обреза под кроватью нет. А то ведь пристрелил бы спросонья беднягу тракториста!
Тяжкий рабочий день в перерыве между двумя ударными дозами майских праздников. Коллектив флегматично перемещается по офису, с трудом друг друга идентифицируя. Сижу (в таком же состоянии, как и все остальные), пишу некую служебную писулину, на которой нужно проставлять дату и время. Разумеется, "пять пишем - два в уме", т. е. дата поставлена, а время благополучно вылетело из памяти. Подгребает довольно мутная коллега, задумчиво смотрит куда-то между мной и моим творением эпистолярного жанра и изрекает: "Ты бы дату поставила, что ли..." Оборачиваюсь и, видя ее расфокусированный взгляд, замечаю как можно мягче: "Да я ее уже поставила..." Она еще какое-то время смотрит туда же, "между", и глубокомысленно резюмирует: "Тогда хоть число напиши..."
По ОРТ в Латвии идет рекламный ролик предстоящих гастролей Киркорова: «Попавший в книгу Гиннеса! 38 аншлагов подряд!!! Король российской эстрады!!!!!! » Ролик заканчивается фрогментом, где Филя поет: «Я за тебя УМРУ!!! ». После 12-го показа комментарий супруги: «Ну поскорей бы уже».
Рассказывал очевидец. Встретил он на улице такую парочку: мужик средних лет, интеллигентного вида (то есть костюм тройка, галстук и прочие соответствующие причиндалы) и мужик малых лет (~ 3-4 года, одежда соответствует взрасту). Мужик-интеллигент произносит буквально следующее (текст оригинален и не подвергался цензуре): "Сынок, ты чисто гонишь, одень маячку!"
Сплавлялись мы давеча на байдарках по речке Удай (Полтавская область). Так вот, после одного, очень длинного и трудного перехода. День гребли, стать негде, то осока сплошной стеной, то бурелом доплыли мы до замечательной полянки: Кострище есть, дрова, столик со скамейками в землю вбит, да вот беда, домик лесника под боком. Ну, делать не чего, стали. Пошел я договариваться с лесником то. Говорю, мол, не против, если мы здесь переночуем у вас на полянке, а потом, может, и дневочку сделаем (еще день постоим). На что он мне и отвечает, мол, ночевать - ночуйте, но завтра сюда к 12.00 люди приедут на полянку отдыхать, так что будьте добры, собраться до этого времени. Я ему: "Начальство приезжает". Он: "Да нет, НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ"
Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка, справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?
На праздники зашел к братишке. Кот у них имеется в количестве 1 (один) экземпляр. Ворюга отчаянный. Мордобой не помогает, а выгнать жалко. С плиты сняли сковородку с котлетами. Сковорода раскаленная, котлеты горячущие, соком брыжжут. Буквально на три минуты ушли с кухни, возвращаемся - Василий Алибабаевич стрескал одну котлету и уже доедает вторую. После внушения с очень удивленной невинной мордочкой (за что дорогие хозяева? Я этих котлет и в глаза не видел) удаляется дрыхнуть. Развалился сволочь на спине, лапы в стороны, морда на бок, язык вывалил и хоть бы толика раскаянья...
Впрочем, однажды его поймали на вытаскивании мяса из кипящего супа.
Купил я сегодня электронный термометр Omron. В пункте инструкции МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ на первом месте: Берегите термометр от перепада температур Все...
действующие лица: мелкая врачиха (МВ), врач поглавнее (ВП), два десятка косящих и уклоняющихся призывников
МВ (радостно-вопросительно): Как оформлять человека, если у него нет селезенки? ВП (флегматично): Не годен! МВ (радостно): Да нет, он годен, только у него селезенки нету! ВП (раздраженно): Ну раз нету - значит, не годен! МВ (еще радостнее): Да нет же, он полностью здоров! Просто селезенки нету!
НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!! В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории (конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ. Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
Идем утром с мамой в магазин. Подходим в киоску где газеты продают, ну ии всякую всячину. Мать решает, что надо купить салфетки, ну обычные, в пачке. Я говорю, что сейчас буду газеты покупать, ну и куплю. Вот какой диалог у меня получился с продавщицей:
- "МК-Бульвар" есть? - Нет - А МК есть? - Нет - Ну тогда дайте салфетки
Купили вчера с женой курицу на ужин. В упаковке, на упаковке куча текста - все, как полагается. А внизу упаковки еще строчка красными большими буквами: "ЗАБОЙ СОВЕРШЕН ПО ИСЛАМСКОМУ ОБРЯДУ". Подумали мы, и решили, что курица, видно, погибла в бою с неверными курами. ps. А забой по-японски - курица делает себе сеппуку?
Как-то, после сильной пьянки, сидели мы хмурые с товарищем, таким же хмурым осеннним утром и смотрели фантастический фильм "Сфера". Мы, еще толком не оклемавшись от вчерашней посиделки, являем собой олицетворение образцового зрителя, напряженно следим за линией сюжета, подолгу вдумываемся в диалоги персонажей, в общем всячески переживаем, но до смысла происходящего доходим не сразу, так как, честно говоря тормозим с бодуна, мягко говоря, очень сильно. И вот в фильме, отважные исследователи натолкнулись на чуждый разум и ждут от него ответа на четко сформулированный, важный и огромный по своей значимости вопрос, вглядываются в большуший монитор, на котором и должны вот-вот появиться слова исходящие от чуждого разума. Монитор показывают на весь экран телевизора, звучит страшная и напряженная музыка, мы пожираем глазами экран телевизора - ну что же ответит отважным исследователям чуждый разум? - и, слава тебе господи, чуждый разум ответил - на сером мониторе, пред нашими жадными взорами, начинает появляться бегущая строка из белых буковок:
"If you have rented or purchased this cassette please call 8-100..."
В общем, благодаря чудесному совпадению, надпись попала точно на этот серый монитор, а мы провожая ее мутным взором, думали - что за чушь несет этот чуждый разум отважным исследователям? ;-)
на сайте http://www.izvestia.ru/capital/article17862 какой-то шибко умный выдал: 12:37 На пасху все заключенные "Крестов", независимо от веры, получат по яйцу
Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится, гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и ВДНХ). Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные вопросы. Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит: - Как ввы себя чувствуете? - Да вот такто такто... - А анализы сегодня сдавали? - Да сдавала... - А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы смерти боитесь? К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно впали в ступор. Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый анекдот - Принимайте грязевые ванны. - И что, поможет? - Нет, но к земле привыкните. Дима
Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.
Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса, достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой, что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.
Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама, достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт, держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели, наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности). Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно, боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений). Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его законного места, как раз за этим окошком. Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула, поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз до дома. Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине. Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты. И на весь автобус раздается реплика:
- Осторожнее, я у водителя яйца держу!
Автобус вырубился от смеха. А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.
У друга для родителей репутация нецелованного пай-мальчика. Разговаривая с родителями по телефону случайно прокоментировал в трубку порнокартинку: - Да у нее жопа растянута и сиськи низко висят! А остальное можете сами додумать :)))
Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным - отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета. Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны: железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком. Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера, ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной из комнат сидят грустные соседи по площадке. Те поведали ему такую историю.
Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого. Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям, которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь, высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.
Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать появления хозяев квартиры.
Лет 20 назад учился я в техникуме, где городских было процентов 30, а остальные - из районов области, причем чем глуше район, тем охотнее принимали выходцев из него в данное учебное заведение. Как-то я обнаружил на подоконнике оставленную кем-то из деревенского контингента тетрадку с малообещающим названием "Ленин - вождь". Хотел было оставить на месте, но заглянул внутрь, прочитал, и... забрал себе на память. Только одна цитата: "В апреле 17 года, не успел Ильич аклиматься после приезда, как ему уже надо было выступать с апрельскими тезисами". И в таком духе пять или шесть страниц...
Америка. Мертвый провинциальный городишко Милфорд в штате Нью Хемпшир. На рекламном щите кондитерской отвалилась одна буква, и вместо "homemade apple pies" (пироги с яблоками, приготовленные дома) написано "hoemade apple pies", что означает "пироги с яблоками, сделанные бл.дьми". Вот так и живут тут...
Читал как-то я инструкцию к ВАЗ 2016 на природе обеда вслух и вычитал следующее «…ВАЗ 2016 комфортабельный пятиместный высокоскоростной автомобиль, предназначенный для езды по дорогам с асфальтобетонным покрытиям и кратковременной ездой по грунтовым дорогам…. » Да подумал я …. чудо нашего автопрома оказалось высокоскоростным и комфортным. Но это как говориться цветочки. Захожу на сайт http://auto-site.com.ru/info/59i1.shtml и читаю описание к ВАЗ21053. «…Салон не очень большой - под стать всем "Жигулям", но новые материалы, подголовники передних кресел и приемлемое рабочее место водителя производят лучшее впечатление, чем у предшественника - ВАЗ-2101. Однако, как и прежде, впятером на заднем сиденье все же тесновато. » ДА!! ВПЯТЕРОМ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ!!! Я думаю будет тесновато и в Мерсе))
Свидетелем и наблюдателем событий, которые я сейчас опишу, был мой друг... Пятиэтажный дом. В одной квартире, располагавшейся на первом этаже, произошло маленькое ЧП. Засорился санузел... толи дети чего забросили, толи тряпку из ведра вылили вместе с водой, а толи в процессе пользования... забилось! кто ж теперь знает! Глава семейста, как порядочный хозяин, решил исправить эту неполадку. Механические способы, имеющиеся в его распоряжении, к сожалению, не принесли желаемого результата, вода еле-еле уходила. Мужик погрузился в состояние глубокой задумчивости.... из которого его вывел шум компрессора, мирно тарахтевшего у подъезда. Мужика осенила идея!!! А что, если пробить пробку, образовавшуюся в сливной трубе, воздухом под давлением!!!! Сказано - сделано! Договорился со слесарями, взял шланг от компрессора, протащил через окно в санузел... Слесаря же, на основании предварительной договоренности с мужиком, включили компрессор всего на пару секунд!... Хотите узнать продолжение? а вышло вот что.... в самом прямом смысле слове "вышло".... воздух выкинул пробку и все вместе с ней не в глубь трубы, а наружу....(то есть в квартиру).. но этого мало, воздушный пузырь пошел по трубе вверх.... не забудем, что мужик жил на ПЕРВОМ этаже ПЯТИЭТАЖНОГО дома... так что еще в 4-х квартирах наблюдалась аналогичная ситуация... Соседи, встревоженные странными звуками из своего ватерклозета, гальюна если хотите, не замедлили туда наведаться с инспекцией, дабы лицезреть потрясающее зрелище, как стены места общего пользования домочадцами раскрашены сами знаете чем!!!! Vlad 8О)
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.