Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала подруга. Живет в США. Вместе с солидным взрослым мужчиной 4 лет от роду, который ходит в школу (почему так рано, не выяснил, видимо, у них там призывной возраст раньше наступает).
... Как известно, школа - рассадник знаний. Мой сын теперь порой выражается вроде "O, man!" или "O my God!" и т. д. Сегодня спрашивает: "stupid" - плохое слово?" Я ему: да, это плохое слово. Он: "Oh, shit!"
Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу, размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте, хлопчики, почекайте. И еще тоньше: - я зараз, зараз. И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ: - Ой, БЛЯ!!! И снова фальцетом: - Ой, хлопчики, та почекайте...
Рассказываю от первого лица: По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки "наворачивать". - Ну ты паренек и наглый!!! - На себя посмотри. Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне стакан встал и ушел. Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...
Мой брат старше меня на 10 лет. И конечно же, пришлось мне в детстве многого от него натерпеться. Началось с самого моего рождения: он придумал мне ласковое прозвище "Тютька" (этимология мне, к сожалению, неизвестна), и сочинил специально для меня трогательную колыбельную: "Ладушки-ладушки, Тютька станет бабушкой, будет нянчить внучку, такую же вонючку"...
История была услышана мною от ребят с биофака МГУ. Дело было году в 1946 или 1947. Третьеклассник Феликс Дзержинский получил от руководителя кружка орнитологии задание пересчитать ворон в Кремле. Вооружившись дедовским биноклем, юный орнитолог стал старательно изучать крыши кремлевских зданий и купола церквей, делая иногда записи в записную книжку. В конце концов к нему подходят двое в штатском: - Мальчик, что ты здесь делаешь? - Ворон считаю. Слегка офигевшие чекисты продолжают свой допрос: - А фамилия твоя как? - Дзержинский. - А как звать? - Феликс. Чекисты офигевают еще больше: - А живешь ты где, мальчик? - В Кремле. (В то время семья Дзержинских действительно там жила). Рассказывают, что руководитель кружка орнитологии в тот же день был профилактирован карающими органами. А Феликс Янович Дзержинский в настоящее время доктор биологических наук, орнитолог, профессор одной из кафедр биофака МГУ. Говорят, строг и беспощаден, как и его прославленный дед.
Учился на истфаке Новосибирского универа один замечательный якут по имени Петрович. Добрейший и умнейший человек, сейчас у него кафедра в Якутске. Однажды он рассказал мне такую историю. Будучи еще зелеными первокурсниками, копали они какую-то древнюю цивилизацию где-то в очень Средней Азии, в южном Туркменистане. Пейзаж как в "Белом солнце пустыни", только моря нет. Дорог тоже нет, только узкоколейка. Поэтому передвигались там все на верблюдах. И вот Петрович, с другом своим, тоже, надо сказать, якутом, взяли двух горбатых под узцы и прямо по железной дороге побрели в поселок за какой-то надобностью. В пути догоняет их поезд. Друг своего верблюда с полотна свел благополучно, а Петровический драмадер уперся и ни в какую! А эта животина, надо сказать, по сравнению с тем же ослом, тоже нехилым упрямцем, раз в двадцать своенравней и тяжелее раз в пятьдесят. А поезд уже в считанных метрах, гудит-свистит! Петрович понимает: дело дрянь, бросает нафиг уздечку и рыбкой прыгнает под откос. Последующее происходит одномоментно: Петрович грохается на песок, поезд со всей дури врезается в несчастного верблюда, тот взмывает в небеса и начинает падать прямо на Петровича и шлепается в миллиметре от головы несчастного. Немая сцена. После чего друг Петровича и говорит: слушай, ты представь только, что бы у тебя на могилке написали: "Этого якута в Туркменистане задавило летящим верблюдом"...
Досталось тут мне по наследству пчелиное хозяйство. Немного, пара ульев всего. В принципе сложного ничего нет, но раньше я мало с этим сталкивался. Этой весной решил в первый раз залезть в улей для ревизии. Все вроде бы в порядке - пчелы гудят. Увидел пчелиную матку, что говорит о том, что она хорошо перезимовала (это я из книжек начитался). И вот как-то раз еду с подругой на машине, о чем-то болтаем, у меня мысль перескакивает и я выдаю: «Знаешь, я недавно в первый раз матку увидел». Замечаю, глаза у подруги округляются, и она зависает медленно охреневая. Спустя секунду до меня доходит что я сказал. Ехали мы как раз по Таганке, как я никого не зацепил - не знаю. С тех пор у нас шутка - Человеку видевшему матку про женщин уже больше ничего рассказывать не надо.
Еду как-то в метро, спускаюсь по эскалатору. Вдруг сзади кто-то в спину толкнул - мужик пьяный, равновесие видно потерял. Еду вниз, внимания не обращаю, мол, с кем не бывает. Тут, этот пьяный ко мне обращается: - Девушка, у тя рубль есть? А то башка трещит - выпить охота. Ну, я подумал, что на счет девушки мне послышалось, т. к. я вовсе и не девушка, а вовсе даже и мужчина, ну, на худой конец, молодой человек... В ответ на его вопрос мотаю головой, мол, нет у меня денег. Еду дальше. Мужик, помолчав немного, спрашивает: - Ты, небось, богато живешь? Смотрю на себя - вроде и не так и "богато" одет: джинсы, кофта... С чего он взял? ... Молчу... А эскалатор, гад, длиннющий... Мужик продолжает общаться: - У тя, наверное, муж есть? Тут, я не выдерживаю - оборачиваюсь. Мужик смотрит и грит: - Ой, парень, извини! Обознался... Потом помолчал немного и говорит: Слышь, а у тя рубль есть? А то башка трещит - выпить охота. :)))
Зарисовка к визиту Буша-Путина. В субботу в Питере было полно ментов не только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3 подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь. Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает. Аплодисменты на обоих берегах, занавес.
В ответ на анекдот №6 от 26.05.2002 Введение 4 года назад мне отдали 4х летнего добермана кобеля. Уговорила меня его взять жена, уж очень не уютно чувствовала она себя на 1 этаже. Она правда слабо представляла, что это за зверь такой. Зверь оказался довольно милым и на вид очень добрым, ко всем ласкался и вообще производил полное впечатление домашней собачки. Да кроме того, жена была в положении мы ждали появления нашего первенца через пол года. За это время я, ну и жена на сколько сможет должны были вымуштровать пса, так чтобы он нас беспрекословно слушался, и если надо охранял нас и наших детей. Глава 1. Однажды уже года через полтора после рождения дочери мы гуляли в нашем парке, мы это я дочь в коляске и наша псина. Сразу должен оговориться, что не смотря на всю работу проделанную с собакой и его почти идеальное послушание пес всегда ходит либо на поводке либо в наморднике, мне так спокойнее. В нашем парке всегда гуляет некоторое количество детей, и в принципе собака на них ни как не реагирует, ну если только убегает от желающих ее погладить(таких к счастью мало), но тут какие то мама с папой решили проучить своего раскапризничавшегося малыша примерно 3х лет и пацан стоит один на алее и надрывается в голос. А мама с папой отошли в сторону и делают вид, что уходят. Тут моя псина подходит к малышу, и начинает рядом с ним тереться и чуть ли не пытается к нему ласкаться. Нужно отметить, что я никогда не учил собаку подходить к детям и в принципе он их побаивается, то лапы отдавят то еще чего, а трогать их категорически нельзя. Но видать, что-то было в этом пацане. В это время папа который стоял мерах 30-40 от ребенка решил, в принципе резонно, что его сыну угрожает опасность и со всех ног кинулся его спасать. Поскольку порыв отца я не видел то даже ойкнуть не успел, как бедный папаша получил в челюсть лбом моей собачки (40кг со скоростью километров 20, а то и больше в час) выпал в нокаут. А пес как ни в чем не бывало вернулся к малышу и лег около него. К чести мамы и отца они по достоинству оценили действия псины и мы с отцом даже выпили пива. Вот такая вот история. Отнюдь не единственная.
На днях, перед Пасхой, моя бабуля отправилась в церковь святить к празднику яйца и взяла с собой моего трехлетнего сына. По дороге она ему популярно объясняла, что за праздник, откуда такая традиция и т.п. Когда они вернулись доиой, я поинтересоваласть у своего чада: - Андрюша, расскажи маме, что у нас завтра за праздник? - Пасха. - А что это значит, ты знаешь? - А это когда Ииус Христос повесился.
Урок физики. Учитель у нас был довольно таки любопытный тип, ну ладно Так вот, темой урока была "Получение электроэнергии" Посреди урока, достает он из под стола какой-то "чудоаппарат" и торжественно объявляет, что сейчас то он нам и покажет как получается электроэнергия, причем с особой гордостью отметил что смастерил этот аппарат он сам! Название ему ДИНАМО.(Для тех кто незнаком, это такой генератор, крутишь его за ручку и появляется эл. ток) Ну значит подцепляет он к динамЕ лампочку и начинает крутить.... крутит, крутит... результат нулевой! Он крути еще интенсивнее.... бесполезно! Физик еще сильнее... от напряжения у него вываливается язык, запотевают очки...... нууу вот, вот. Класс застыл-гробовая тишина, только слышно жужание динамЫ. И тут с задней парты кто-то крикнул: - Ща ебанет!!! Физик, не отрываясь: - Не ебанет!!.......???? КТО СКАЗАЛ????? Класс выпал в осадок до конца уроков. Серж.
Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ. В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер – приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа. В противном случае он только дергается и замирает. В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация. Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается. Еще раз – тот же результат. Еще раз – и тут сердце местного украинца не выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку: - Треба тримати! Московская делегация реагирует мгновенно: - Какие три мата???
Доблестный работник ГИБ2Д помахал полосатой палочкой. Сыну 5 лет, спрашивает: - Мама, а почему милиционер папу остановил? - Наверно денежку хочет. (с сарказмом) - А он что, нигде не работает? Ему никто не платит? Поэтому деньги так просит?
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди, козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
А вот, однако же, есть на мат-мехе Питерского Университета, на кафедре теории вероятности, забавный такой профессор М. Чудесно ведет практику, лекции тоже, в принципе, интересно читает, но все доказательства придумывает по ходу дела, отчего они становятся путаными и непонятными. Впрочем, речь сейчас не о доказательствах, а, конечно же, об экзаменах.
На третьем курсе все студенты мат-меха проходят через обязательный курс теории вероятностей, и на моем потоке лекции читал именно М. Курс, надо отметить, годовой, то есть в зимнюю сессию экзамена нет, а в летнюю приходится сдавать сразу за весь год. Материала много, да и забудется все уж тысячу раз, поэтому где-то в феврале группа наиболее инициативных студентов (в которую входил и я) отправилась к М. и предложили устроить коллоквиум. Для тех, кто с термином не знаком - это нечто похожее на экзамен, и применяется именно в таких случаях. Сдавший коллоквиум, по замыслу, освобождается от вопросов по соответствующей части курса на экзамене.
Ну что же, ответил М. , очень хорошо, пусть желающие приходят после занятий в такой-то день, все устроим. Естественно, возник вопрос - а в какой форме коллоквиум-то? А. отвечает М. , как экзамен - два вопроса, задача, дополнительные вопросы, там посмотрим. Желающих резко убавилось. Те же, кто все-таки пришел, были предупреждены: если вы на коллоквиуме получаете два, то потом на экзамене дополнительный вопрос и оценка автоматом на балл ниже. Часть людей он таким образом прогнал, но не перевелись еще стойкие оловянные солдатики, коих осталось четверо. Для них было устроено еще одно пугалово. Как бы вспоминая, про себя, М. стал рассуждать: "Что у нас в этом семестре-то было? Усиленный закон больших чисел, теорема о трех рядах..." Надо отметить, что эти два вопроса были во всем курсе наиболее сложными для понимания, так как в них все доказательства насквозь вычислительные, и внутренней логики лишены, а списать их при четырех человеках в аудитории не представляется возможным. Короче, еще один ушел.
Оставшимся были заданы пять вопросов по формулировкам, причем всем одинаковые, на сколько ответишь - такая и оценка, и уже где-то через пятнадцать минут все было кончено к взаимному удовольствию.
Но это все присказка... Сказка же вот какая: на следующий год мы, матерые четверокурсники, учили младших товаришей о том, что надо во что бы то ни стало устроить коллоквиум у М. , потому что принимает он халявно. Будет, говорим, пугать, но это надо пережить, потому что он не всерьез.
Впоследствии один из знакомых с того третьего курса (назовем его Илья) рассказывал. Пришли, типа, на коллоквиум, вдохновленные надеждой на халяву, аж двенадцать человек (на потоке чуть меньше сорока было в тот момент). Долго М. их пугал, довел число до премлемого (четыре), им, ясное дело, дал пять простейших вопросов, все сдали. Ильи, однако, среди них не было - он испугался и не выдержал.
Некоторым из испугавшихся стало обидно, и они попросили устроить еще одну сдачу (наглось студентов, как известно, пределов не имеет). На эту сдачк М. пришел уже вместе с ассистентом со своей кафедры и очень долго разыгрывал серьезность экзамена (в частности, спросил у ассистента, много ли он времени может уделить мероприятию, и тот ответил, что как минимум три часа у него есть). В результате часть студентов таки опять поверила и ушла (благо дело добровольное), причем остались совсем немногие. Которые, как читатель уже догадался, получили по пять очень простых вопросов и через короткое время были свободны и довольны.
Но нашлись два героя, которые восприняли это как личное оскорбление, и попросили М. принять у них коллоквиум еще раз. Тут уж М. превзошел сам себя, пытаясь их отговорить, но они были непреклонны. Видя, что никак не может поколебать их уверенности, М. вздохнул и сказал: "Хорошо, вот вы мне докажите усиленный закон больших чисел, а вы - теорему о трех рядах". Две двойки, естественно.
Мораль: преподаватель тоже человек и все понимает.
Из серии "Свободное владение иностранным языком с помощью словаря" или "Не зная как сказать по-английски - скажем по-русски; не поймут - их проблема". В одну фирму приехал голландец, и директор поручил моему знакомому (назовем его Стас) найти переводчика. Встреча намечалась быть не столь официальной, сколь "поход по магазинам" да "перекус в местных ресторашках", посему сумму выделили меньшую, нежели стоимость синхронного переводчика из агенства. Кроме того Стас, понятное дело, хотел сэкономить какую-то часть этих денег себе. Вобщем, опустим то, как долго и где он искал толмача, принципиально не обращаясь к знакомым, - очевидно, полагая, что все студенты одинаковы, посему студент мат. фак-а по знаниям иностранного языка не сильно отличается от студентов 5 курса романо-германского факультета. Во избежание дебатов сразу отмечу: в данной истории фигурируют конкретные персонажи; а знания Стаса английского языка... ну, скажем так: на уровне "Hallo", "My name is..." и "Happy birthday to you". Однако директор не поддался на это и переводчика пришлось нанять. Стасик несколько обиделся и в течение всего приема разговаривал (пытался, по крайней мере) с иностранцем лично, игнорируя подсказки переводчицы. Итак, кульминационный момент: голландцу пора в аэропорт, Стас решает преподнести гостю "прощальный-подарок-от-себя-лично-в-знак-дружбы-народов"... А презент он выбрал вот какой: купил на бульваре (где художники продают картины и т. п.) маленькую деревянную коробочку из самшитового дерева и посадил в нее "сувенирного" стеклянного ежика. Ну, вроде начало неплохое. Но подарок-то ты заготовил заранее - вот бы и речь подготовил! Вобщем, собралась вся фирма, Стас подходит в гостю, все стихли - торжественная часть, одним словом. Стас: "We were glad to see you! Welcome again! Your country and our country - friends! Forever! And this is a present to you. This is a box from... самшит..." Голландец не врубается, что он сделал плохого, все же вроде шло хорошо, так за что же ему преподносят "present-from-some-shirt"...??? И нахрена ему немножечко дерьма из коробочки? #:-О Согнувшаяся пополам от смеха переводчица (равно как и кое-кто из других присутствующих, кто оценил ситуацию,) не сразу смогла уговорить Стаса, что названия деревьев все же переводятся, и объяснить иностранному гостю, что именно ему дарят. Потом смеялись все. Но, как сказала бы Масяня, "все, романтический момент был потерян"! ;-)
Историями про немцев навеяно. Конец восмидесятых... Заехали как-то к нам в волжский студенческий спортивный лагерь КХТИ (Какого Х@я Ты Инженер) делегация из ГДР. Все стали усиленно припоминать школьные немецкие фразы типа “Их бин цвельв яра альт” (Мне двенадцать лет), и тут кто-то вспомнил, что по-немецки “Пошел ты на х@й” будет “Ферпис Дих”. Делегацию встречали с восточным гостеприимством и чак-чаком (татарский эквивалент хлеба-соли). Наш друг Толик был одет в атласную зеленую рубашку телохранителя китайского императора и тюбетейку. В руках он держал поднос с чак-чаком и улыбался гагаринской улыбкой. После официальной части, спротивных состязаний и купания в Волге перешли к распитию водки в отдельно взятых компаниях. Когда немцы загружались в автобусы из кустов высунулась голова Толика без национального головного убора и заорала на волжском диалекте: “Ферпис Дих”! Парторг лагеря лично организовал за ним охоту, но Толик был неуязвим и в сумерках довольно долго бежал за автобусами, выкрикивая полюбившуюся ему фразу... Бойтесь казанцев, чак-чаком угощающих.
Надо было мне по делам в корейский иммиграционный офис. Приехал туда после обеда. Людей битком. Вавилон. Один из посетителей – парень лет 28. Разговаривает с канадкой, по-английски, естественно. Потом что-то спросил у корейской девушки, по-корейски. Мне стало интересно. Тут у него пиликает мобильник. Он его открывает и: “- Yes… - ... - Леха, я сейчас не могу – я в ОВИРЕ! - ... - То есть, в иммиграционном офисе! ”
Еду я 2 мая на дачу, часов в 5 вечера. Около Икши вижу, стоит Жигули, девятка, с включенной аварийкой, а около нее стоит девушка, с мольблй о помощи. Я естесственно выхожу, спрашиваю: - не надо ли помочь? В ответ: - конечно надо. я:- в чем проблема? д:- да вот, мол. человек, не подскажете, где тут капот открывается? Подсказываю, смотрю, что дальше. (помочь? - Не надо, я сама). Девушка берет молоток и бьет по карбюратору. Потом закрывает капот, садится в авто, заводится и уезжает. Видно игла запала...
О пользе рекламы. Предыстория. Муж у меня испанец, президент крупного предприятия, ну и как следствие очень серьезный мужчина. Общаемся мы с друг другом на английском, иногда в момент выяснения отношений, что в силу наших с ним характеров, случается часто, переходим на испанский. Как и большинство иностранцев в плане изучения нового языка, мой любимый слегка ленивый и поэтому его русский язык ограничивается стандартным набором фраз, как то "привет, я тебя люблю, водка, бл..." и далее в таком же духе. А теперь сама история. Через 2 года я настроилась наконец съездить домой, в Россию, заодно показать родину предков, да и самих предков моему суженому, чему он несказанно был рад и начал учить русский. Повлиял и тот факт, что месяц назад, у нас дома наконец то появилось русское телевидение, в частности РТР и море рекламы. Особенно нам нравилась реклама сока "Фруктовый сад". Если вы помните, то там маленькие дети, одетые в костюмы различных фруктов, читают пару строк и так забавно!!! Но нашим любимцем был мальчик, который был в костюме помидорчика. А теперь вспомните рекламу и представте себе картину. Званный ужин у меня дома. Папа в галстуке, мама в семейных драгоценностях, бабушка с тазиком салата "Оливье" и даже я слегка волнуюсь. Закончив представлять родствеников, я перевожу взгляд на любимого, серьезного мужчину 35 лет, очки, костюм, парфюм и.... фраза "Здравствуйте, а я томат!" вводит в ступор всех, кроме моей сестры(15 лет), которая, смотря на меня, грусно говорит: "даа а это был фруктовый сад". За стол мы сели минут через 20.
Зашел вчера с товарищем в минимаркет, пивка купить. В переди помятый мужичок, покупает "Старорусскую" водку ( стоит 5,50, дрянь, пить не советую ). Просит продать одну бутылку водки. Молоденькая продавщица молча ставит две бутылки и выбивает тутже чек. Мужик побледнел и говорит, что у него столько денег нет. Продавщица возмущенно отвечает, что поздно и она выбила чек. Мужик достает 5,50 и говорит, что у него денег только на одну бутылку, а ему выбили чек на две. Продавщица сразу успокоилась и говорит, что это бонус - подарок тем кто купил одну бутылку. Дельше мужичок отходит и выдает фразу " Вот блин не повезло, хотел сегодня трезвым остаться. Опять прийдется нажраться до потери пульса."...
10 Мая уторм помогал друзьям с переездом. На Ломаносовском попал на радар. 78 км для города много. Сидим в машине инспектора. И: - Нарушаем Станислав Анатольевич Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д. И: С утра употребляли Я: Ну что вы, как можно. И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы. Я: Может на месте? И: Сто рублей. Я: Пятьдесят, больше нету. В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.
У моего знакомого два сот. телефона Билайн (6-ти значный) и Мегафон (12 цифр). Так как Би знает половина девок Самары, вечером он берет Мегу, номер Ме знают только друганы и 2-3 девицы. Вечером заехал я к его девушке, забрать его набережную. Выходим во двор, двор огромный, народу тьма - дети, бабульки, мужики пиво пьют (типа авто ремонтируют), кароче обычный двор обычных блочных домов. Его девушка высовывается из окна в ночнушке и на весь двор: - Ты длинный или короткий забрал? Звон разбитых бутылок, выпавших из рук о@уевших мужиков. Пауза. Друган останавливется, мееееедддддлллллееееенннннннооооооо поворачивается и, на весь двор: - Мегафон я забрал, Танюша, МЕГАФОН!!!
Захожу на днях в музыкальный магазин в Торонто. В нем стоит банкомат. Не работает (бывает). Удивительно не это. Меня порадовала надпись на нем.
Out of order. People say money is the root of all evil today. Не работает. И вообще, деньги - корень всех бед на свете. (Это - из Pink Floyd, перевод мой собственный, вольный).
Вот уж действительно, классика - это не догма, а руководство к действию.
Вагон в целом скучает. Кто-то что-то читает, кто-то играет на мобильнике. В конце вагона едут довольно смирные фанаты, уже и не помню кого. В противоположной стороне идет напряженное отгадывание кроссворда. С зачтением вслух промежуточных результатов и текущих вопросов. Типа "Хвойное дерево, три буквы, первая "е"". Нудно, но хоть какое-то развлечение. Процесс отгадывания неспешен, растянут километров на 50. Противоположные фанаты успевают слегка повздорить. Там начинается легкое битье себя в грудь и нелицеприятные сравнения оппонентов.
И вот, кульминация.
Оглашается "бытовое устройство, 7 букв, первая "п", последняя "с"". На что из фанатского сектора незамедлительно следует громкое "пидарас!!!"
История рассказана одним закомым человеком Дело было весной. Начался сезон для "водников" - байдарочные походы, сплавы по рекам и т. д. Он со своим другом поехали покупать емкость-непотопляемости (такая фигня, нужная для того чтобы плавсредство не тонуло). Они ничего лучше не придумали, как применить для этого "резинотехническое изделие №2". Заходят в аптеку. Друг сует голову в окошко и певозмутимым голосом говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов - Простите? он повторяет - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов. - Что-что? Дубль 3. Тщательно выговаривая буквы, железным голосом, повторяет - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов. Продавщица замялась. Ушла куда-то. Появляется с заведующей. Заведующая спрашивает: - Что вам? он неумолим: - Дайте мне, пожалуйста, 300 презервативов дальше следует вопрос любого нормального человека - Кхм.. Простите, а зачем вам СТОЛЬКО!? Этот "товарисч", наверное, решил, что бесполезно объяснять далеким от водной романтики дамам все подробности устройства байдарки, и все объяснения свел в одну фразу: - ТАК СЕЗОН ЖЕ НАЧАЛСЯ!!!!
В настоящий момент я нахожусь в командировке в С. Ш. А. , в Сиэттле, штат Вашингтон. Здесь довольно большая русско-украинская община, есть соответствующие магазины и периодические издания. Я тут взял полюбопытсвовать одну газету рекламных обьявлений. Фразы типа: "требуется сайдер с экспириенсом" (прямо русскими буквами!) или: "дискаунт 10% off любого эстимейта" - на каждой странице. Правда, на таком языке теперь и у нас в Мосве разговаривают. Но вот одно частное обьявление в разделе поиска работы меня очень изумило и порадовало. Оцените сами: "Ищу работу. Уборка офисов или разнорабочей в связи со сложностью английского языка. Люда" Как говорится, ноу комментс.
А дело было так… Лицей при БГУ, в котором я в свое время учился (1992-1994гг), пригласил по обмену группу студентов из Венгрии для получения впечатлений о г. Минске вообще и о его населении в частности. Студенты (преимущественно студентки), жили в общаге, для них там выделили целый этаж, а питались следующим образом: завтракали в лицее, а обедать и ужинать их нужно было вести домой к тем, к кому они условно закреплены. Поскольку я жил в непосредственной близости от лицея, то оказался в числе избранных, а мой друг Колян попросил взять «на хвост» закрепленную за ним венгерку( чтобы не тянуть через весь город), а продукты он спонсировал. Меня это вполне устроило и вскоре две симпатичные мадьярки с интересом рассматривали интерьер моей квартиры. На кухне на шкафчиках стоял набор квадратных баночек для специй, который мой отец когда-то привез из Самарканда, на них красовались изображения специй и надписи на четырех языках (на каждой стенке), один из них – русский. Тут надо сказать, что девчата учили (принудительно) великий могучий в школе, понимать особо не понимали, но читать с горем пополам умели. Они как дети стали соревноваться чтении надписей и сравнении их с рисунками. А на баночке с символикой фасоли на русском языке почему-то было написано «ЛОБИ» (не знаю, может быть в тех краях так ее называют?) И тут у моих гостей облом: что такое «ЛОБИ»? Я говорю: «фасоль». Колян, ясное дело, сразу догнал, а девушки одновременно посмотрели на меня очень интересным и запоминающимся взглядом. Они переспрашивают: Как, как? Я говорю: «ФАСОЛЬ», а сам лихорадочно соображаю, что хоть и изучал английский, но как по нему фасоль – без понятия. Начинаю объяснять на пальцах, что, мол, такое стручковое растение, показываю на картинку, а они, как только произнесу «фасоль», дергаются и заходятся от смеха. Спрашиваю, в чем дело?! Нет, ничего … просто так. И только потом удалось выяснить, что «фас» по-венгерски звучит как предмет мужского достоинства в нецензурной форме, а «фасоль» - существительное, происходящее от него, причем произношение абсолютно идентичное! Представьте сцену: вы в гостях, а хозяин показывает на баночку от специй и говорит на чистом венгерском «х#%ня»!
А вот, однако же, какую байку рассказывают про профессора И. с кафедры геометрии (Санкт-Петербург, Университет, мат-мех). Не знаю, правда ли, да это и не особенно важно, на мой взгляд. Профессор сей известен тем, что, хотя никаких сверхестественных знаний от студентов на экзамене не требует, халявы тоже не пропускает. Короче, зверь :)
И жила-была одна студентка, у которой с геометрией было довольно плохо, а вот с внешностью, напротив, хорошо (да-да, вопреки распространенному заблуждению, бывают на мат-мехе студентки, у которых с внешностью все нормально!). Однажды она обнаружила, что на следующий день у нее экзамен. Поскольку рассчитывать на знания не прихожилось (см. выше), она решила, что экзаменатора надо ОБАЯТЬ. Соответствующие меры были приняты утром перед экзаменом: надела юбку покороче, "привела голову в порядок" (ну типа накрасилась, причесалась), и, широко улыбаясь, отправилась в стан врага, т. е. на экзамен.
Долго ли, коротко ли, пошла отвечать к профессору И. Ответ строится примерно по следующей схеме - он у нее что-то спрашивает, она улыбается, он еще что-то спрашивает, она, соответственно, опять улыбается, ну и так далее. Через некоторое время И. нарушает порядок, задавая нестандартный вопрос:
- А, простите, что Вы делаете сегодня вечером?
Куда податься бедной девушке? Решила идти, простите за каламбур, до конца:
несколько историй о войне на западном берегу 1) пацан едет на велосипеде по шхему (наблус) во время коменданского часа. мой друг целиция в него из аз (м16 с опикой), кричит ему, чтоб остановилься, так этот дебил поднимает руки вверх, руль разворачивается, пацан летит кубарем рассекает бровь справа. потом окозалось, он как раз ехал в медпункт снимать швы с левой брови. 2) заходим в дом, в котором, по разведданным, сидят терористы, видим, полно взрывчатки. позвали саперов, они показывают нам нить от двери к каким-то устройствам и спрашиваю, как это мы через минированную дверь вошли. (потом это здание взорвали, грибок метров на 70 был) 3) идет к кпп баба, толстая такая, килограмм на 120. надо проверить, нет ли на ней взрывчатки. объясняем по английски, мол сейчас мы тебя отведем к девушкам из военной полиции, они тебя обышут. эта дура орет, что не виновата она, и начинает раздеваться. пока уговорили, что не надо, один солдат проблевался 4) едет чувак в город, в калькилю со стороны израиля, останавливается, говорит: ребята, не проверяйте меня, у меня в машине отец умирает. смотрим - сзади сидит старик, еле дышит. ну мы проверили только документы, обыскивать не стали. через полчаса возвращается красавчик, удостоверение о смерти везет. 5) араб решил, что он в афгане, запаял рпг сзади, по танку из дома выстрелить решил. при выстреле ему оторвало руку и полчерепа, так и по танку не попал, снаряд в дом напротив пошел. 6) когда арафата в осаде держали, ребята из спечназа (палсар нахал, если кто знает) порнуху по их телевидению пустили. жалобы поступили в огромном количестве только на следующий день, если верить аппаратуре электростанции, потребление тогда выросло на 60% 7) историю о фальшивых похоронах слышали? несли носилки с живым человеком, а вся процессия думала, что труп. опрокинули случайно, чувак убежал, остальные разошлись в непонятках. (это все те похорона, которые вы по телевизору видите)
П. С. : так вот и воюем с мудоками этими, жаль оон этого всего не знает...
История произошла с другом в московском метрополитене. Возвращался он из инститкта изрядно подвыпившим. Сидит, открывает глаза, и милый женский голос произносит: "Осторожно, двери закрываются следующая станция таганская." Друг - О, моя следующая, и засыпает. через некоторое время открывает глаза и слышит опять приятный женский голос: "Осторожно, двери закрываются следующая станция таганская." Друг - О, моя следующая, и опять засыпает. Так повторялось несколько раз. Через часа два три он слегка протрезвел, и сообразил что сидит на скамеечке, а перед ним приезжают и уезжают поезда.
Служил один мой знакомый в муз. роте. На тарелках играл. Два таких огромных блина, издающих кошмарный звук. Вот какую историю он рассказал.
Хоронили как-то дедушку - полковника в отставке, ну и оркестр, в котором на тарелках играл мой приятель, позвали сей процесс озвучить. Помянуть дедушку-полковника солдатам позволили щедро - водочки они хлебнули от души. Церемония началась. Сначала все шло более-менее гладко. Однако, как приехали на кладбище, погода испортилась - повалил мокрый снег, подул жуткий ветер. Солдаты-музыканты шли плотно друг за другом, зажмурив глаза и уткнувшись головами в спины впереди идущим. Замыкал шеренгу мой приятель, время от времени оглушающе колотивший тарелками. Через некоторое время ему показалось, что музыка стала звучать где-то не очень рядом с ним. Он открыл глаза и увидел, что весь оркестр стоит на специальном возвышении метрах в пяти от присутствующих на похоронах людей, а мой приятель стоит непосредственно перед гробом и громыхает тарелками.
Программа "Время".... О. И. Романцев объявил состав нашей сборной... и передал слово ведущей:
Цитаты из ее короткой речи: 1. "Завтра мы попрощаемся с нашей сборной..." ((( (жалко ребят) 2. В Японии есть знаменитая поговОрка: "Если суши без тунца, ТО ЗНАЧИТ РАЗГОВОР ЗА СТОЛОМ НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!" (Японцев тоже жалко) 3. "Первый матч наше сборная проведет 5 июня... последний 30-ого!"... я конечно оптимист, но чтобы настолько...
Две дамы постбальзаковского возраста в метро. Одна сидит рядом со мной, другая нависает над ней, вцепившись в поручень. - ... выходит, значит, Лизка из подворотни, темень... и шаги! Маньяк!!! - Сексуальный?!! - Мм... да не особо. Ну ты не перебивай, слушай дальше...
Я вышел на следующей же остановке и дал волю рыданиям.
Намедни видел такую картину. Во дворе отец гулял со своим сыном, лет 4-5. Недалеко в песочнице сидела ребятня его возраста и одного из пацанов обидели чем-то. Он начал кричать, плакать и злой подбежал к отцу с сыном. Видимо, сынок усмехнулся или что-то в этом роде, поэтому тот злой пацан взял и ударил его ладошкой. Далее произошел очень интелегентный разговор: - Папа, а он меня ударил. - Так.. - Если он меня ударил, значит, я тоже имею право его ударить, ведь он первым начал. - Да. Но только один раз. - Хорошо. Сынок поворачивается к обидчику и хорошо поставленным ударом в челюсть валит обидчика. "Благородная" семейка неспеша удаляется с места событий... :)
ПС. Дай бог каждому мужику так метко ударять и валить обидчиков.
Нудно и долго, но возможно кому то интересно… Приличным людям известно – политкорректность, одно из самых жутких изобретений современности и США в частности(они и сами то жутковаты). Необьяснимое, нелогичное и доходящее до маразма стремление одарить всех «сирых и убогих» уже замечено многими. В переизданных недавно в США сказках известных авторов персонажи, носившие имена, связанные с черным цветом – заменены(в том случае если это отрицательные персонажи), так же и с белым цветом (но уже наоборот)Негры могут обидется. Интересно, как поступят с Белоснежкой ? Давно хотелось предложить…Почему негр может подать в суд на белого, если тот назвал его черным, а не афроамериканцем, а белый нет? Нужно требовать и судиться. В Америке нет белых, это унизительное прозвище, есть руссоамериканцы, итальяноамериканцы, китайамериканцы и пр. Мало того, что это неплохой способ заработать (именно это и главное, а не ущемление прав), так это еще и миллиарды для адвокатов и изящная месть. А какая путаница начнется – вариант почти безпроигрышный для всех заинтересованных. В этом году на Оскаре раздавали награды чернокожим актерам, многих считают, что не по таланту, а по цвету кожи, политкоректность. Ежели начнутся судебные процессы над черными, унижающими евроамериканцев, то награды будут выдавать в порядке очереди руссоамериканцам, итальяноамериканцам…. Все справедливо и политкоректно. Талант давно уж неважен. Отдельная вещь – геи и лесбиянки, эти тоже раньше были гонимы, сейчас надо побольше внимания, участия, и в правительстве тоже. Образование, талант, вклад не особо важны, главное ЦВЕТ. Отличное время, можно ничего собой не представлять, но быть геем или негром – все дороги перед тобой открыты. Заметили? Частенько всплывает по ТВ: « певец такой заявил, что он гей! Ух ты! Авы слышали, что нибудь типа: «певица такая то заявила, что ее любимая поза «мужчина сверху»? Вооот. И еще. Цитата: Двадцатый юбилейный фильм об агенте 007 выходит на мировой экран в ноябре 2002 года. Роль секретного агента британских спецслужб исполнит Пирс Броснан, на главную женскую роль пригласили чернокожую обладательницу "Оскара" Халли Берри. Правильно! Давно замеченная несправедливость…одни белые… С нетерпением жду 22или 23 фильма о Бонде, где «подружкой» Бонда будет кто??? воооот…. Или он сам станет подружкой? Вот это будет кино. Для семейного просмотра. P.S. Мой прятель очень хотел покинуть Родину и поселиться в Канаде, так вот, что бы избежать волокиты (или отказа) он просил «убежища» по той причине, что он гей и его тут притесняют. В качестве доказательств(по просьбе посольства) он показывал свои семейные фото, где он снят в обнимку братом. Выдавал он его естественно за своего любовника. Прошло, без проблем он оказался в Канаде.
P.P.S Отдельные слова о «дискриминации» женщин, мои предложения о установке писсуаров в женских туалетах, чтоб справедливо и без ущемлений.
Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена. Но КАКАЯ!!!
"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]
Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600 грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "
Однажды семья русских евреев зашла в супермаркет. Жена, которую звали Алла, затерялась между стеллажами. Муж долго искал ее и, не выдержав, громко крикнул на весь магазин: «АЛЛА!!! » (при этом он не сразу понял почему все находящиеся вокруг него попадали на пол).
Видел надысь рекламу каких-то витаминов, для поддержания хорошей физической формы людей среднего возраста. Упущение было в том, что последнее слово "процентов" было проигнорировано. Иногда это не важно, но не в этом случае, ибо рекламный слоган приобрел весьма хамский вид: "Чтобы и в пятьдесят выглядеть на все сто!"
Когда Бриджит Бардо впервые приехала в США, ее спросили, как ее записать в документах, "Miss" или "Mrs." Она спросила, в чем разница. Ну, говорят, это формальность такая, но вообще-то "Mrs." - это женщина и по идее спит с мужчиной, а "Miss" - это девушка, и вроде бы еще нет. О, тогда конечно же напишите "Miss", засмеялась Бриджит, разве с ними уснешь?
Как то раз смотря по НТВ репортаж о очередном наводнении заметил на заднем плане плоскодонку с двумя пареньками... На борту лодки гордо красовалась криво начертаное белой краской название: Титаник
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
re "Летайте самолетами Аэрофлота!". было дело. Сам видел. А еще в г. Нижнем новгороде был плакат "Летайте самолетами Аэрофлота! Они сокращают период Вашего пребывания на земле!"
Заканчиваем институт, последний бой – защита дипломных работ, группа небольшая – 12 человек, дружная, все сидим в небольшом кабинете. Институт лингвистический, дипломы скушнейшие, все давно засыпают, известно, что оценки и цвет корочек известны давно. Встает одногрупник, краснодипломник, почему так перепугался неизвестно, вдруг начинает дрожать всем телом и начинает речь: - Уважаемые дамы и господа (мы то бишь), уважаемый председатель, уважаемые члены государственной приемной комиссии. Один из профессоров шепчет председателю – надо 5 ставит, пять лет мальчик от вступительных отойти не может.
* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для пострадавших во время землетрясения. ......... * 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для пострадавших во время тбилисского землетрясения.
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой. Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет. А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил. Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит... Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт. Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал. Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - - и он с маху затылком да об пол: бу-бух! Жена слышит из кухни - стук. - Саша, что там у тебя? Никакого ответа. - Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало? Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка. Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.." Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться. Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался. Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются... К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать. Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал. В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку. Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше. По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис. Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99), здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул, до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор, только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".
ИТ отдел провинциального университета. Время от времени заходят студенты, с просьбой выделить для них e-mail-адресс на университетском серваке. Иногда очень интересные вопросы задают, например: приходит пара прелестных девушек (наверное первокурсницы) - "Скажите, это здесь можно зарегистрироваться?" - естественный ответ - "нет, лучше в ЗАГСе" Один паренек просто спросил - "Здесь ящики делают?" (занавес) Звонок с какой то кафедры (очередные проблемы с компом) "Можно заказать специалиста?"
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.