Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева. Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914 года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."
Товарищи родимые, как задолбала попса. Вчера услышал тупейшую песню, " у нее глаза 2 брильянта в 3 карата ". Есле чел говорит про свою бабищу - то его бабища мышь, которая меньше презика. Или это долбанутая инопланетянка.
Физическое обоснование этих утверждений: Карат, как известно только образованым людям и ювелирам - это никак не размер драг. камня, а его вес = 0.2 г. Карат весит обыкновенное зерно пшеницы откуда это и пошло. Производим элементарные вычисления: Плотность алмаза(брульянта) = 3.52 г/см3 от сюда 0.6/3.52=0.17см3 далее по формуле объема шара - радиус 0.34 см - диаметр 0.64см Ну и что это за баба с маленькими прыщиками вместо глаз???
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена" и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров. Теперь история. Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги. На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее: - Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать: - Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки. - А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они. - Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NO STOPPING ==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
1. Мой муж американец и живем мы недалеко от Бостона. Вчера поехали навестить его маму, и поскольку это был день православной Пасхи, ну я ей и дала знать об этом славном празднике из религиозных соображений. На что она мне ответила: "Да, у мексиканцев тоже карнавал какой-то". Не комментирую....
Другая история.
2. Смотрели с мужем телек, что-то вроде "В мире животных" на американский лад, тема была "жизнь крокодилов"... Внезапно мой меня спрашивает: "А в России крокодилы есть?", мой ответ предсказуем: "конечно нет". Лицо милого напрягается, явно идет мыслительный процесс. Через секунду он мне выдает: "Странно, в России нет, а в Европе есть", я с серьезным видом: "Правда? В лесу или зоопарке живут?" Он: "Забыл страну, а... в европейской стране Австралии".
Это буквально произошло вчера. Я так смеялась, плакать не помогло, что позвонила в Россию маме и рассказала ей эту историю, на что она мне ответила: "Австралия это конечно тоже Европа, а Америка немного Азия, а Мексика очень похожа культурой на Россию-даже праздниками.
Возвращаюсь из магазина, водитель служебной машины временно невменяем - ржет. На парковке стоит Toyota с правым рулем и АКП. Мимо неспешно идет пенсионер. В машину садится девушка (справа, разумеется), дед этого не видит. Машина начинает трогаться с места. Наши люди не могут стоять в стороне, когда машины без водителя (ну, по крайней мере там, где он должен быть) катятся. Дед зовет на помощь и кидается останавливать Тоету. Упирается изо всех сил. Выходит девушка - "Мужчина, вы что делаете?" Немая сцена...
Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили... Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые, было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта - огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон. Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож (очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в ручную кладь хоть 5 таких ножиков.
Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие, главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе. Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу одновременной игры. - С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть плохонький, но - кандидат в мастера! - Можешь! Хоть на всех досках! - Но с кем? - Вечером приходи на фигуристов - узнаешь! Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру: - Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д. Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца - филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры: не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru. ... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может, именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
Навеяно N 8 от 25.05.02. Одно время работал в очень женском коллективе - на 25 теток я и наш начальник. Лето, жара... Собираюсь до ближайшего ларечка за прохладной минералочкой. Сосдка по кабинету просит, купи, мол мне мороженку, "Салют кокосовый", если его не будет, то "Арктика с орехами", если ее не будет, то "Сливочное в вафельном стаканчике с шоколадной крошкой". Не надеясь на память, решил записать. Но женщины, они ведь... Если у одной будет мороженое, а у другой не будет... Представили? Список получился ОЧЕНЬ большой. Попытки как либо его систематизировать, алгоритмизировать, ес-с-но окончились полным провалом, и потому в окошечко ларька я протянул оригинал заявок. Продавщица, оценив сей манускрипт, сказала лишь одно слово: "Женщинам?.." До сих пор удивляюсь - как она смогла догадаться?...
Воплощение блондинки! У меня, как возможно и у других, в понятие "блондинка" часто вкладывается некий ироничный смысл. Его хорошо выразил один (не помню кто)наш актер, сказав: "Блондинки - летом, в жару, освежает". За пару дней до майских праздников я встретил самое яркое в моей жизни воплощение этой формулы: Заходим мы с женой в один очень респектабельный салон (дорогая мебель, посуда, постельное белье по 200$). У витрины с какой-то мелочью за кассой сидит "она" (очень симпатичная, молоденькая, вся из себя и естественно с длинными светлыми волосами). Мы пытаемся задать ей пару вопросов, она не "бе" не "ме". Подскакивает другая продавщица, тоже молодая и симпатичная, но шустрая и всезнающая и явно страхуя напарницу вступает в разговор с нами и отвечает на наши вопросы. В этот момент у "блондинки" зазвонил телефон. Она ("блондинка") поднимает трубку и молча прикладывает к уху. Девушка, которая разговаривает с нами, извинившись, поворачивается к "блондинке" и тоном, каким обычно дают добрые советы говорит ей: "АЛЛО СКАЖИ!"
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в >театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. >Входит больной и садится перед доктором: >- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со >мной кричат. >- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня >давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. >- Hо они кричат всегда одинаково. >- И как же они обычно кричат? >- "Помогите! Hасилуют!" >- Да, любопытный медицинский случай. >- Доктор, а я часом не болен? >- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. >- Что же мне делать, доктор? >- А вы не пробовали брать их лаской? >- Пробовал. Hе кричат, но и не дают. >- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. >- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, >доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. >- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы >знаете, что у мужчины самое главное? >- Я догадываюсь... >- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это >голова, а точнее язык. >- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! >- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит >мужчину? >- Hу, я догадываюсь... >- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! >- Я не понял, лизать уши им, что ли? >- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще >существа непредсказуемые. >Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с >меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. >- Доктор, а вдруг я импотент? >- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может >угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить. >- Ой, а я было подумал, что вы... >- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже >начались осложнения. >- Осложнения! Доктор, а жить я буду? >- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? >- Hет. >- Hу хотя бы пьете? >- Hи капли. >- Плохо. >- Почему? >- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. >- А я что делаю? >- Теперь не дышите. >- Ой, а вдруг у меня сердце остановится! >- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я >его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. >- Доктор, а можно умереть от воздуха? >- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? >- Hикогда не был. >- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? >- Hет, и в психиатрической я не лечился. >- Значит, не лечились? >- Hет, не лечился. >- Последний раз спрашиваю, лечились или нет? >- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить >могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! >- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, >голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. >- Как же теперь быть, доктор? >- А, может, вам того... пол поменять? >- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. >- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. >- Это как же так? >- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как >говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. >- А без этого никак нельзя? >- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на >электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... >- А что ж это за диагноз такой? >- Хроническая мозговая недостаточность. >- Так мне при смене пола и мозгов добавят? >- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а >так, даже наоборот... > >В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной >комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. >Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи). Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней, что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы). - Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько рыцарей... Реплика преподователя: - ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский язык и историческую науку....
Московский трамвай. Апрель, но жара и духота как в июне. На одном из сидений сидит молодая еще дама, у нее на коленях 3-4-летний сын. Сынок ноет, капризничает, чем изрядно достает и без того мучающихся попутчиков. Далее диалог.
Малыш: - А-а-а... Мамаша: - Ну хватит уже ныть! Вот если ты перестанешь плакать, то сейчас приедем, и я куплю тебе чупа-чупс... Или мороженое. Ты чего больше хочешь?
(Наступает тишина. Ребенок напряженно оценивает вновь открывшиеся обстоятельства. Пассажиры с благодарностью и уже с интересом смотрят и слушают наших героев.)
Мамаша: - Ну? Чупа-чупс или мороженое? Ты что выбираешь? Малыш: - Я? (Набрав побольше воздуха, громко): - Я выбираю безопасный секс!.. А-а-а...
В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний. Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша) старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе: How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько, что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223 and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers 222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.
Друг рассказал: "Сегодня еду в троллейбусе. Стоит рядом парень с длинными волосами. Тут какая-то девушка молодая подходит к нему, но видно сразу что у нее винтики не на месте-улыбается постоянно и дергается как-то... И говорит ему что-то типа того:"А ты когда причесывался последний раз, у тебя на голове птичье гнездо и не моешься ты видно...". Ну или что-то типа того, я не помню уже дословно. Главное она это сказала громко и все там дыхание затаили... Парень так постоял, подумал, посмотрел на эту лыбу и говорит: "Понимаешь, я то пойду подстригусь и у меня с головой будет все в порядке, а вот у тебя... хоть налысо подстригись" Там весь троллейбус выпал..." И говорите после этого что анекдоты не из жизни рождаются :)
Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.
1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ? все в состоянии полной невменяемости. И посылают они в Питер такую телеграмму: "Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"
Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:
www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию: «Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным утром. ... no comments
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ... У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02, было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных. Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет и дочь, студентка-второкурсница. Мать – мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме – чистота, порядок во всем и всегда. Иключение – муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась баба на стороне. Тут он сразу преображался – мылся-брился, истово за собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа «Сортир». В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек – влюбленный, известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют.. Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем, как любовь преображала человека – он становился идеальным мужем и отцом. Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для конспирации – как член Великой Ленинской партии, которая за многие десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла. «Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция – главное в нашем г’еволюцонном деле! » – частенько цитировал самого себя Самый Великий Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской. Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил, опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40 человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле). И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ! Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!
Вместо эпиграфа: По итогам проведенного в Германии социологического опроса, в котором задавался вопрос «Как вы считаете, много русских проживает в Германии? » были полученны следущие ответы: 2% ответили «Ja» 3% ответили «Nein» 95% ответили «А не пошли бы вы на *%? »
9 мая. Берлин. К слову, в этом году это выходной день в Германии. Погода сказочная и явно располагает к маевке. У всех и без того замечательное настроение, все пассажиры нагруженные сумками со всем, что потом можно съесть и выпить едут на метро к своим местам маевок. На одной из остановок в вагон заходит паренек с гитарой (Как правило музыканты, это все наши люди. Раньше их репертуар был в основном англоязычным, но в последнее время наблюдаеся тенденция к исполнению на русском языке, как следствие того, что зароботки возрастают) Окинув в взглядом вагон он начнает петь...... «День победы». После первой строчки, вагон оживляется и начинает подпевать, да так, что самого музыканта уже почти не слышно. Поскольку песня достаточно длинная, на следущих остановках некоторые из заходящих в вагон новых пассажиров озаряются лучезарными улыбками и тоже начинают подпевать. И еще долго после того как музыкант собрал все благодарности и апплодисменты, в вагоне бурно шло поздравление друг друга с праздником.....
История правдивая, хотя и обросшая украшениями. Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах- Слов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи. air.ipc.ru/humor.html
Брат мой в детские годы (лет в 5-7-девять) отличался скромностью, что в принципе свойственно детям интеллигентных родителей. И не умел еще заводить друзей, соответственно, иногда скучал и маме надоедал. И поехали они с мамой в большой загородний дом отдыха, по путевке от профсоюза. Пожили там с недельку из отпущеных трех, а сын все ни с кем не познакомился, и в песочнице все больше один копается, в общем, без друзей. Мама, как воспитатель-педагог, переживает, но сыну пока только намеками, дескать, ты бы познакомился с кем-нибудь, гоняли бы вдвоем в кино и на игровые автоматы. А то нехорошо как-то - все один да один... За таким разговором садятся они в лифт, вроде на ужин ехать в столовую, как в профилакториях положено. И вместе с ними в лифт заходят МАМА ДРУГОГО РЕБЕНКА (весомая влиятельная по виду женщина, из тех, что говорят ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ОГЛАШАЯ ГЛАСОМ ВСЕ ОКРЕСНОСТИ), и ее сынулька с понурым лицом. И МДР, не прерываясь на поездку в лифте, продолжает детенка распекать: - Да так твою разэдак (словами, естественно, цензурными), что ты за ребенок такой. Все дети, как дети, бегают друг за дружкой, по профилакторию, в прятки играют и в войну, а ты - как старик какой - ни с кем подружиться не можешь. - Да мне как то стеснительно... (робеет, мямлит чего-то) - Да ты не мнись. Берешь любого. ДА ВОТ ХОТЯ БЫ ВОТ ЭТОГО (указывает пальцем на брата моего). Берешь - и дружишь с ним. Нормальный ребенок. Морда вроде не дебильная. Мама брата, естественно, напрялгась, тут МДР выпрямляется в положение "смирно", вытягивает руку ладонью вперед в сторону мамы и произносит: - СПРОКОЙНО! Я - ПЕДАГОГ! а у брата не то, что морда не дебильная, а скорее даже наоборот. И вот вчера они вместе сидели на Дне Рождения брата. Уже лет семь прошло - так и дружат по сию пору.
Предыстория. Латвия ранних 90-х, борьба за независмость от неизвестно кого. Люди в то время делились на граждан и неграждан(по-аглицки aliens). История. Моя сестра, девушка 4-х лет со светлыми волосами затеяла разговор с соседом.. Сосед: .. я гражданин! А ты гражданка? Сестра(мргновенно): А я блондинка! Взрослие плакаль. гы-гы, борец за независимомть
Нда. Привезли в обед мужика на скорой. Чуть жив. Язык проще новый пришить, чем старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело, супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта..... вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.
Вообще-то плакать надо, но мне было смешно. Подходит ко мне на концерте в одном из клубов знакомая с совершенно обалдевшим выражением лица и, давясь смехом, говорит: - Слушай, Manowar, там сейчас в женском сортире твоя нынешняя пассия рассказывает, как ты трахаешься. Не хочешь подойти послушать?
Новосибирская область. В сельской школе классный час на тему наркомании. Учительница, подбирая аргументы, вещает, что наркотики это зло, между прочим, еще и дорогое: "Вот, может быть, кто-нибудь из вас знает, сколько стоит марихуана?" Никто не в курсе, затянувшаяся пауза. Сосед по парте толкает братца, не обращающего внимания на происходящую вокруг фигню, решающего домашнее задание: "Почем трава, не знаешь?" Братец, поглощенный в свои думки, рассеянно и громко: "Родители вчера стог за тысячу купили" :)
В Москве (да и в других городах нашей необъятной Родины) водители иногда выставляют за лобовым стеклом таблички разного содержания со словами, написанными крупными буквами: к примеру, "ПУСТОЙ" или "В РЕМОНТ", чтобы некоторые особо рьяные сотрудники ГАИ-ГИБДД, которые умеют читать, могли успокоить совесть и не приставать с дополнительными вопросами (особенно к водителям машин с номерами "чужих" регионов). Так вот, еду я как-то по Москве, и на светофоре медленно переезжаю вместе со своим потоком через трамвайные пути. В противоположном направлении стоит огромная фура (с немосковскими номерами), и я вижу здоровенную бумажку на лобовом стекле с аршинными буквами: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"... Довели, видимо, парня своими трубочками... :)
Как-то раз общался я с сотрудником технической поддержки Microsoft в США (а я находился в другой стране). Надо было нам размер файлов сравнить чтобы определить одной ли они версии. На том конце провода мне значит говорят размер файла - типа 117 Килобайт. Я прошу указать в байтах и на это получаю анекдотический ответ добавить три нолика... Действительно, не зря они там с ихним монополизмом борются :)
Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их фирма находится в Солнцеве. История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место. Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером 2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят: - Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться… Дядя стал темно-багрового цвета: - О, как! Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали извиняться: - Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.
Я считал всегда Россию чемпионом по слоганам. Но на днях был приятно удивлен тем фактом, что и в моем родном городишке Сиднее, что на Австралийщине с талантами,"кующими" коммерческие нетленки, тоже все в порядке. Еду на днях по Сити, встал на светофоре, в ожидании зеленого от скуки обозреваю окрестные здания с вывешенными на них зазывалками и приглашалками. Вдруг! На перпендикулярной моему предполагаемому движению улице вижу огромную рекламу на здании, примерно 5 на 10 метров размерами. Броско огромными черными буквами на белом фоне: "Legend is between your legs!" (Легенда-между вашими ногами!)!???! И ниже что-то изображено, что мне было с такого расстояния не различить. Любопытство взяло верх, я включил правый поворот, спиной чувствуя мат стоящих за мной... Все это время я лихорадочно думал, что бы это могло быть? Ничего, кроме единственного варианта на ум не приходило.... Свернул, приблизился и увидел, что ниже слогана изображен....."Харлей-Дэвидсон".
Рассказал мне эту историю один знакомый, правда-неправда, сказать не могу, но смеялся долго. Служили на одной дальней сибирской "точке" офицеры-летчики, согнанные туда со всех уголков Матушки-России. Почему "согнанные" - так это у нас практика такая: "залетел" на водке - на "точку"; "залетел" на бабе - тоже на "точку"; промотал имущество - если не в тюрьму, то на "точку". Так и собираются ассы воздушной империи в одном месте, а оттуда уже выходят подобные истории. Итак, прислали как-то на "точку" майора, следом приказ - разжаловать до капитана, а за что никто не знает. Да и он молчит, при этом не пьет, не курит, в карты не играет, и жена еще не ушла. Неделю молчит, вторую: Гарнизон уже переживать стал - что-то слишком благовоспитанный. Через месяц, в День рождения (Военно-воздушных Сил) удалось снять завесу с этой тайны. Оказывается, служил майор в Поволжье, был командиром вертолетного экипажа. Полетели как-то по заданию, чуть-чуть подпили. А так как "чуть-чуть" - понятие в Армии без твердого окончания, по ходу захотелось искупаться. Благо внизу, под "крылом самолета", среди лесисто-болотистой местности, где и присесть то нормальному вертолету негде, протекала небольшая речушка. Так как, в такие минуты, было бы сказано - а сделано будет, опустили вертолет, над этой самой речкой, как раз на высоту веревочной лестницы. Попрыгали все в воду и давай резвиться. Жарко, от воды прохладой веет. Не выдержал наш майор - перевел вертолет на автопилот и тоже сиганул вниз. Время быстро бежит, через часик керосин выработался, вертолет полегчал видимо и приподнялся. Еще через минут тридцать, экипаж до лестницы не достал. А еще, через час - другой, по случаю выработки остального керосина, вертолет совершил один из элементов высшего пилотажа - посадка на воду, с дальнейшим погружением под воду. При этом экипаж наблюдал за всем происходящим уже со стороны. Мораль: Наш майор стал капитаном:
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «х.. » явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «х.. » «пенисом»; 2. Ни в слове «х.. », ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть х..! Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с х..! 2.2. Х.. является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа – непорочно зачатого – был зачат с помощью х..! 3. Платонов использовал слово «х.. » применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «х.. » ни какой- либо х.. евой частью, к примеру, «за... ой»; 4. Само по себе «посылание на х.. » носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «х.. » и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»
День победы Есть такая замечательная страна - Турция, одной из основных доходных статей национального бюджета которой является туризм. Туристов там больше всего из двух стран - из Германии и России (ну и из стран бСССР, но их там тоже русскими называют). Многие немцы в Турции, не то что отдыхают, а просто живут. Например, пенсионеры. Это очень выгодно, так как пенсия у них 1200 дойчмарок в месяц, а пятизвездочный отель стоит 800 и в стоимость входит полный моцион. Ну и плюс климат, море, слуги турки... В общем рай на земле. Немцы любят Турцию, ее гостинничный сервис, природу, особенно на средиземноморском побережье. Во всех отзывах они так и пишут "Здесь все классно, только русских очень много". Русских действительно так много, что полноценного отдыха у немцев не получается - то дети в фойе отеля зеркало разобьют, то намусорят, то нахамят, халяву любят, пьют, буянят, ну и вообще... Русские одним словом. Итак. Представьте 9 мая 2002 года. Небольшой 4-5 звездочный отель. Заселен русскими и немцами. Наши мужики решили начать праздновать День победы. Причем они помнят кого победили их деды. Да-да тех бургеров-пенсионеров за стенкой. В общем мужики ловят 10-15 русских ребятишек и подговаривают их бегать вокруг бассейна с пистолетиками и кричать на весь отель "Гитлер капут" "Ура, победа" ну и т. п. К обеду в отеле не осталось ни одного немца... Жаль не нашли красного флага. Он бы здорово смотрелся над отелем...
Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок... только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй из аудитории... Короче весело стало у них на паре. И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент, тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо так, что бы вся аудитория слышала спрашивает - Ты когда-нибудь бабскую пизду видел? Парень улыбается, - Ну видел - Ну и какая она? Пауза и уверенный ответ - ... Волосатая... - ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!! Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.
За достоверность истории ___ручаюсь ______, ее я услышал от своего ____________ (_________, привет!), которому ее рассказал ____________________ - непосредственный участник событий. Итак. Было это в славном городе _____ в __ лохматом году, когда еще _____________________________________ _____ (назовем его _____) - колоритная личность _______________ тогда как _____________________ работал в ________________ и был у них ________ который(ому) _____________(!)__________________ И вот однажды, когда _________ надо было ______ _______________ решили _____________________!!! Но так уж получилось, что _____________________ поэтому было принято решение __________________ но _________________, а надо сказать что ______ _________ (это важно!!!) к томуже _____________ И вот _________________________________________ Но ____________ тоже ________________________________!!! И тут он возьми да и ________________ прямо в _________ _____!!! надо было видеть лицо ________!!! ___ чуть было ________________, но к счастью ________________________ после чего _________________ и выдал историческую фразу, которая до сих пор _________________ в нашем ___________ ________мать__________х%я_____________!!!!! :))))))))))))) ________ смогли только минут через ______!!! После этого ________, но это уже другая история...
"Ось зла". Назвать это историей - язык не поворачивается. Не история это - а реально переданная в эфир информация, которая свидетельствует о том, что приколисты среди журналистов водятся не только у нас, но и У НИХ.
Итак, передает "Немецкая волна":
"Мировые СМИ продолжают комментировать высказывание американского президента Джорджа Буша, в котором он назвал три страны современного мира - Ирак, Иран и Северную Корею - "осью зла". Сатирический интернет-еженедельник SatireWire.com откликнулся на инициативу президента Буша таким комментарием:
"Ливия, Китай и Сирия, огорченные невключением в "ось зла", объявили о том, что образуют "ось тех, кто позлее". Члены "оси зла" немедленно опровергли претензии "оси тех, кто позлее". Глава Северной Кореи Ким Чен Ир указал, в частности: "Всякий знает, что это именно мы - лучшие из худших, мы - наилучшее из зол, мы - лучше всех".
Сирийские дипломаты отрицали, что их страна завидует заслужившим включения в "ось зла", но признали, что запрашивали американцев, будет ли и Сирии оказана эта честь. Как пояснил президент Ирака Саддам Хусейн, "ось не может включать более трех членов. Это не мои правила, это традиция. Например, во второй мировой войне тоже была ось Берлин-Рим-Токио. Так что больше трех не соберешь".
Ну, а после этого началась международная "осевая пандемия". Куба, Судан и Сербия образовали "ось зловредности", а Сомали, Уганда и Бирма - "ось стран, иногда олицетворяющих зло", тогда как Болгария, Индонезия и Россия сформировали свою ось под длинным названием "ось не столько зла, сколько общей сварливости".
Ну, а дальше понеслось: Сьерра-Леоне, Сальвадор и Руанда потребовали, чтобы их называли "осью стран, пусть не худших, но все же таких, в которых никто не решится провести Олимпийские игры"; Канада, Мексика и Австралия образовали "ось стран, которые сами по себе не так плохи, но все же тайком питают не только лучшие чувства к Соединенным Штатам", а Испания, Шотландия и Новая Зеландия образовали "ось стран, в которых пастух иногда наряжает любимых овечек в женское платье". "И этим мы ровным счетом никому не угрожаем!" - подчеркнул глава шотландской автономии Джек МакКоннелл.
Не будучи уверен, а не издеваются ли над ним вышеуказанные страны, президент Буш на всякий случай осторожно утвердил запросы большинства государств мира, отказав лишь тем, кто объединился в "ось стран, названия которых имеет окончание -гвай", заявив, что одна из стран, пожелавшая присоединиться к оси, неверно заполнила ходатайство. Официальные лица Уругвая, Парагвая и Чад-гвая решительно отвергли эту отговорку Буша.
Единственной страной, отказавшейся от вступления в какую бы то ни было ось, оказался Израиль. В частном порядке лидеры других осей признали, впрочем, что и с их стороны в адрес Тель-Авива не поступало никаких приглашений".
Произошло только, что 15,00 23.05.2002 (Офисс некой конторы в Латвии) Действующие лица: (Сис. Админ. -СА), Директор (Д.) Фирме потребовался новый "ящик" и решили брать сразу с линцензионными версиями Винда и Офиса2000. Но директор явно смущен цифрой в счете-фактуре на данный аппарат так как сами понимаете лицензии существенно поднимают весо-ценовую планку..... Итак.... Д. Саня что это? %-Е С. А. Как, что? Сами просили, лицензионные программы вот это их цена. Д. Так, позвони в фирму разработчик нашей бухгалтерской программы и пусть они нам, что нибудь предложат! С. А. Ж:-0 Д. Иди звони. С. А. Понимаете, в чем дело... МММММ... Это... Компания Майкрософт находиться в США и является если можжа так сказать монополистом.... , а фирма разработчик делает только бухгалтерские программы под Виндовззз! и никакого отношения к Майкрософту не имеет. Д. Так, что больше эта фирма нихера не делает? С. А. Нет:-)) Д. (на взводе махая счетом-фактуры) Так, блядь!!! Где этот Майкрософт??? С. А. В Америке. Там президент Билл Гейтс. :-) (весь офис с замиранием сердцОв слушает давя лыбы) Д. Блядь!!! Александр!!! Телефон этого Гейтса мне сюда живо!!! Щассс! (уходя по коридору)... блядь, вот цену ломит... охуел мужик в конец... (Офис уткнувшись в орг. технику и грызя мышки от истерики искоса с западлой как тот щазз будет искать телефон Гейтса смотрит на админа.) С. А. (Выходя из пике смотрит на удаляющегося директора)... Ладно пойду обЪяснять принципы экономики, а то щас точно "бригаду" к Билли отошлет....
началась эта история зимой, с некоторой натяжкой.. тогда, приехав уже на работу я обнаружил, что над моей машинкой грязно надругались - сняли бампер с подфарниками.. обыдна, да.. заплатив сколько-то денег страховке, поставил новый бампер и парковаться стал исключительно "в забор", чтобы ничего и никогда уже не открутили.. полгода прожила машинка без проблем и волнений, пока однажды половина не "забыла" паркануть как надо и поставила машину просто и красиво - под окнами. я, пришед с отмечания новоселья, озаботился, но не прочувствовал до конца всю опасность ситуевины и лег спать.. наиболее прозорливые уже поняли, свидетелeм чему я стал утром. совершенно верно, машину снова изнасиловали.. сойдя вниз, присел перед машиной и предался тоске.. подьехал сосед, посочуствовал, выкурили мы с ним по сигаретке. сосед тоже был обижен на неизвестных уродов, потому что как раз за ночь до этого и его машина подверглась унижению - сломали замки и унесли панель от магнитофона. непонятно, почему остался магнитофон - может, заметил кто или еще что-то, но факт остается фактом, магнитофон остался.. две ночи подряд наших любимиц разоряли.. написал снова заявление в полиции, хотя мне там и сказали, что никто не будет заниматься этой чепухой, у них и так до фига работы.. следующей ночю проснулся я около 4 утра - подруга стала дочку кормить, ну и разбудили меня ненароком.. окрыл окошко, походил и снова лег.. вдруг слышу, что-то по металлу корябает. подлетаю к окну - ничего не видно. не верю. стою, жду. аа, вот вы, соколики.. идут двое, прогулочным шагом (4 утра), смотрят на окна (хрущевка у нас, пятиэтажная). вот падлы, думаю.. стою, жду. а эти козлы шасть - и к машине соседской и давай ковырять еe.. а у меня дома из оружия - разобранная духовушка и старый кий. хватаю мобильник, звоню в ментовку, рисую ситацию во всех красотах - "щас, пошлем кого-нибудь".. зная нашу доблестную эстонскую полицию - фиг приедут, думаю.. выглядываю в окно - два дня назад поменянные замки уже сломаны и один из красавцев сидит в машине, падлюка, выдирает-таки магнитофон. натягиваю джинсы, сверху халат, хватаю кий и бегу к уродам.. то ли услышали меня, то ли что - нет уже никого. я в развевающемся халате, с кием в руках бегу к углу дома и - о чудо - полиция подьехала.. смотрю, где-то за их спиной отваливает машина, в темноте не видно даже, кто и что там.. показываю полицейскому на машину, матерюсь отчаянно - уйдут же суки.. полицейский - кстати, хоть и эстонец, а сообразил сразу ;) - рванул за ними. я с другой стороны дома, все так же с кием в руках бегу за ними.. из-за угла дома выглядываю - догнали. подбегаю, заглядываю, точно - они, мерзавцы.. ну дальше неинтересно, как-что.. у них в машине еще амфетамина нашли, 5 грамм.. но! как все это видела моя мама и что об этом подумала моя дражайшая :)) недавно в семье появилась видеокамера, ну я и снимаю все что шевелится.. так вот :) 4 утра, в квартире темно (включишь свет - сразу заметят и удерут), я рыскаю в поисках мобильника и камеры (думал, на пленку снять - потом может как доказательство было бы) и невнятно матерюсь в стиле "вот суки, бля, убью нахх всех щас, поймаю блядь просто уебу, мудаки суки гребаные, уроды недоделанные, третью ночь нахх сука вообще охуели, пидарасы..." ну и так далее :) потом хватаю кий и убегаю. мама и подруга моя подбегают к окну в кухне - там полуголый, с палкой какой-то, злой как черт бегает сын/муж в расстегнутом халате.. сначала в одну сторону пробежал, потом в другую.. сонная половина ничего не понимает сначала, мама рассказывает, что я искал камеру и тут - о, женский ум, ты непостижим - половина предполагает - "МОЖЕТ, ОН КАКУЮ-НИБУДь БАБОЧКУ ИЛИ ПТИЧКУ НА КАМЕРУ ЗАСНЯТь ХОТЕЛ?!" ;))))))))
спать я тогда и не попал - пока протокол, то да се.. да и адреналина в крови слишком много было.. :)
Да здравствует сайт anekdot.ru, пусть он живет и процветает и дарует радость людям еще много много лет подряд!!!!!! Уф-ф-ф-ф... Объемы переполняющего меня восторга таковы, что нечто менее высокопарное было бы не к месту ;)
С того момента, как я попала в Германию стала постоянной читательницей анекдота.ру. Уже второй год день прожитый без свежих историй... ну не такой какой-то. Когда то прочитала тут историю про то, как русский научил своего черного соседа по комнате в общаге называть его (белого) ^DХозяин“... Прикольная история. Посмeялась и живу себе дальше... Этой весной в очередной раз поменяла место жительства, теперь живу в общежитии, по типу коммунальной квартиры с 3 соседями – 2 немца и англичанка. Поселилась первой, две недели никого из них не было. Длинные вечера в пустой квартире помогали мне коротать единственные друзья на чужбине - пиво, сигареты и книжки. Размышляя о своей одинокой и печальной жизни я пришла к выводу, что если все так будет продолжаться то депрессия и харакири мне обеспечены, надо что то делать... На жизнь зарабатываю мытьем полов в Irich Pub’ах, в личной жизни космический холод, друзья далеко, учеба надоела еще дома, увлечения – да, они есть и радуют, но - ОДИНОЧЕСТВО... Меня поймет каждый, кто вырывался на длительный срок за границу. Психика не казеная, если ничего веселого само по себе в жизни не проиxодит надо это веселое и радостное делать самостоятельно, и желательно почаще... Короче, думаю, вы уже догадались. Да, я представилась появившейся на моем пороге воскресным вечером милой англичанке Кэти как Госпожа... Первые два дня, я постоянно боялась, что моя улыбчивость как-то не очень естественна, и дружелюбие черезмерно; теоретизировала - а что будет если она узнает, паралельно выдумывала, как отмазываться в случае чего.... но Господа, игра стоит свеч! Потом пошло легче и когда в квартире появились Хуберт и Феликс я бодро объяснила, что по паспорту я Лидия, но дома меня все называют ^DГоспожа“ и я уже так к этому привыкла, и не хочу переучиваться, и звук ^DГ“ надо выговаривать твердо, также как и ^DЖ“ а не ^DШ“... да-да, правильно, ^DГоспожа“... ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) Пеpвую неделю я по нескольку раз в день скулила в подушку от невозможность громко ржать, теперь привыкла, и просто наслаждаюсь ежеутренним зарядом бодрости: - Доброе утро, Госпожа... - Доброе утро Феликс, Хуберт, Кэти.........здравствуй Германия, да здравствует anekdot.ru и я умница и красавица ;-))))) ...видели бы вы выражение лица моего русского знакомого - Бори, когда он пришел разобраться с моим компютером, а сосед поприветствовал меня: - Хэлло, Госпожа,
Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих! Да, и - мы рождены что б сказку сделать былью....
Marta Moriarti
P.S. А туземцы, действительно, как дети, большинство знает о нас очень мало, и верит в самую невероятную лапшу.... Будет вдохновение - расскажу про ужасы алкоголизма в России в моем описании ;-) P.P.S. Привет Киев!
Мамка расказала вот такую вот историю. Была значит у нее подруга, в пору еще студенческой молодости. И как-то раз сдавала эта подруга то ли на поступление в техникум, то ли просто экзамен в этом самом техникуме, что в принципе не важно. Препод, пожилой такой мужчинка, спрашивает у мамкиной подруги: - Ну ка, девушка расскажите что делает трансформатор? На что подруга, растерявшись от незнания этой темы, отвечает: - Гудит. Тепер уже растерявшийся препод справшивает: - Как гудит? - Вот так... УУУУУУ...
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.
Када с парашутом прыгаешь на гражданке, максимальный ветер на прыг 5м/c, А В АРМИИ могут и на 10 м/c заставить прыгнуть (типа противнику все равно будет какой ветер, должны уметь и т. д.) Мало того, что при приземлении летишь как неуправляемый мешок с г*вном, так еще и после приземления тебя потащит по земле с приличной скоростью, как на водных лыжах, тока на пузе. Летом можно купол парашута и самому погасить, а вот зимой скрюченными пальцами нихрена сделать нельзя, поэтому для гашения куполов выделяют духов, которые должны бегать к местам приземления и гасить купола. А как гасить едуший на тебя купол? Правильно, как вот вы щас и подумали, надо встать в позу "Щас как обниму", расставив руки как мона шире и кода купол на тебя наедет просто смять его, он же парусиновый и легкий... Ага, вот духи так тожа думают в первый раз. Поэтому посмотреть как гасит купол новичок сбегается все поле. Так вот, приземляется десантник, купол надувается и поехали... Наперерез бежит дух - новичок. Встал в позу, руки расставил... А теперь представте несется по полю парус объемом 80 квадратов и... когда он подъезжает к духу все происходит в соответствии с законами физики и голливудского кино: дух, ежли он легкий, отлетает от удара об этот парус назад, падает на землю спиной и его накрывает парашутом, потом по нему едут стропы и в конце концов сверху на него наезжает десантник в полной выкладке. Так вот некоторые индивидумы не отключаются сразу, а обхватывают ноги десантника, чтоб его остановить, ну и едут вместе с ним.
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
Темнее рано, впереди длинный скучный вечер. Энергичный, умненький и склонный к философии мужчина, двух с половиной лет, стоит на подоконнике, смотрит вниз во двор и комментирует происходящее в стиле "что вижу, про то пою" : - Там машина стоит, фарами моргает. Машина не наша, чужая. В ней папа сидит - чужой. И, чуть помолчав, добавляет : - Чужую маму ждет, наверное..
Еще одна история про непутевого брата, только вернувшегося из армии. Решил он как-то с другом отдохнуть культурно (в смысле нажраться в центре Москвы), ну и естественно через пару часов такого отдыха потянуло к женщинам. Присмотрел он одну – а подойти все не решается (типа ну сейчас пива допью и сразу подойду), а в это время к девчонке стал клеиться какой-то парень, до боли напоминающий лицо кавказской национальности. Надо сказать парень был здоров, а брат после армии стал махровым националистом. Воспылав праведным гневом ( я уже пиво допил а тут какой-то хачик под ногами путается) и поняв что ни в одиночку, ни с другом, ему со здоровяком не справится он пошел искать подмогу. Подмога была найдена в виде двух поддатых ВДВешников, которые после рассказа о несчастной любви и гнусном хачике который эту любовь растоптал, тоже пылали гневом. Приободренный такой поддержкой он резво двинул на здоровяка, параллельно пытаясь произвести впечатление на девушку своим богатым словарным запасом, приобретенным в армии. За пару метров до цели он почувствовал на плечах тяжелые ладони ВДВешников. В результате краткой перепалки выяснилось: А. Хачик- русский мужик (пиво после водки не способствует четкости и контрастности зрения) Б. Один из ВДВешников брат Хачика В. Прекрасная незнакомка – жена Хачика. ....... В тот день брат вернулся домой грустным, задумчивым и слегка помятым. С тех пор фраза «культурно отдохнуть» у нас в семье под неофициальным запретом... История со слов потерпевшего рассказана Молоканом
Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин (фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с пятого-седьмого... так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку. Он просто подошел, протянул зачетку и сказал: - Поставьте зачет, пожалуйста. Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою... А юноша добавляет проникновенным тоном: - уж не побрЯзгуйте...
К вопросу о женском образе мышления. Жена недавно получила права, и ездит еще очень осторожно. Все ее внимание поглощено процессом езды, посему времени подумать над маршрутом, как доехать куда-либо, не остается. По этой причине ездит только со мной - я в качестве бортового компьютера, то есть говорю: здесь поворачиваем… здесь перестраиваемся… здесь притормаживаем… Есть одна дорога у нас, ориентирована север-юг. Едем, значит, по делам в северном направлении; поперек всей дороги - глубокая, но незаметная колдобина, дорогу перекапывали перпендикулярно; я об этом знаю. Соответственно команда с целеуказанием: - Видишь тот длинный бетонный забор вдоль дороги? Вот у его дальнего края ямка, гаси скорость и перед ней плавно притормози… Ответ по-женски самоуверенный: - Да помню я про эту ямку, сколько раз ездили уже. Ну что ж, помнишь - это хорошо. Прогресс. Возвращаемся обратно - то бишь уже на юг. Подъезжаем к приметному длинному бетонному забору. Колдобина, соответственно, находится уже у его ближнего края. Машина едет с той же скоростью. Метров за пятьдесят я забеспокоился. Сказать ничего не успел. Машина упала, отскочила, жалобно заскрипев всеми сочленениями. Я: - Ты же помнишь об этой ямке??? - Но ты же сказал, что она у ДАЛЬНЕГО КРАЯ ЗАБОРА?!!!
Чукотка и ее начальник Рома Абрамович Этот файл прислал мой школьный друг Миша. Я привожу ее без изменений.
От: Michael *. ****** [******@******.magadan.ru] Отправлено: 30 апреля 2002 г. 7:42 Кому: ****** Тема: Чукотка
Всем привет. Заранее извиняюсь за не совсем литературный язык оригинала. К сожалению, современные журналисты писать иначе не умеют. Что прислали - то и передаю дальше. Если "Чукотку" слегка (именно слегка) постирать (но не сушить и не гладить) - получится Магадан. Из европейского далека разница, в общем, невелика. Приятного чтения. Миша.
P.S. Да, вот еще для непосвященных: Чукотка уже 10 лет как самостоятельный субъект Российской Федерации, а ее нонешний губернатор Роман Абрамович - один из российских нефтяных магнатов. Кстати, недавно прошел слух, что по результатам грядущей переписи населения может состояться "укрупнение" регионов, если по количеству душ они не будут дотягивать до некоей "планки". Тогда вполне возможно образование Северо-Восточной Республики (СВР = Магаданская обл. + Камчатка + Чукотка) или даже возрождение Хабаровского края в границах 1928 г. Очевидно, с падением экономики до того же уровня.
"Просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?
Вовка Удав сочинил гимн Чукотки. Музыку и слова. Душевный получился гимн. Первая часть могучая, как вздох Ледовитого океана, как рев стратегического бомбардировщика Ту-204 в небе над Анадырем. Вторая часть - напевная, как свист ветра в тундре, как брачный крик моржа. Припев такой: "А, а-а-а, а-а-а, Чукотка!" Когда местная Дума утвердила написанный Удавом гимн, культурная общественность возбудилась по поводу "А, а-а-а": - "Да, просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"? Под давлением культурной общественности Чукотская Дума объявила конкурс на новый гимн. Удав затаил на общественность обиду. Потому что слова гимна он писал безо всякой задней мысли. Заднюю мысль ему "пришили" завистники. Которые сами хотят стать авторами гимна Чукотки. Но пока что не их, а его, Вовки Удава, гимн будит по утрам жителей Анадыря из громкоговорителя на столбе: "А-а-а, Чукотка!". Город Анадырь - это два огромных котла теплоцентрали, гигантская куча угля и бескрайняя свалка ржавой техники - от первого топора, привезенного сюда Семеном Дежневым, до японского бульдозера. А вокруг всего этого - облезлые дома на бетонных сваях, из-под которых вылазят кишки коммуникаций. И незамерзающая река городской канализации, впадающая в лиман. "А-а-а, Чукотка!". В декабре 2000 года в аэропорту города Анадыря приземлилась летающая тарелка. Из нее вышел пришелец - слегка небритый, в голубых джинсах и свитере. Он поднял взгляд на анадырские котлы, и в его глазах отразилась вся скорбь чукотского народа. "Я изменю здесь все!" – сказал пришелец. "Он изменит здесь все!" - обрадовались местные жители и выбрали пришельца губернатором Чукотки. Инаугурация нового губернатора состоялась под звуки гимна Вовки Удава: "А-а-а, Чукотка!".
Фаршированный чукча
Первым делом новый губернатор отправил в Москву на обучение парикмахера. Для себя и своей команды. Наладил Интернет, мобильную связь, открыл прачечную, химчистку, тренажерный зал. Для себя и своей команды. Потому что местные жители не пользуются услугами парикмахеров, Интернетом, мобильной связью, прачечной, химчисткой и тренажерами. Нет привычки. Потом в Анадырь самолетом привезли 11 тысяч кур - для новой птицефабрики. Вторым самолетом - 12 свиней. Для нового свинарника. Еще четыре самолета прилетели в Анадырь неделю назад: один – с московскими артистами, один - с пиротехникой и два - с продуктами. Для праздника под названием "Корфест-2002". Московская пресса прибыла пятым самолетом - рейсовым. Московская пресса рыщет по Анадырю в поисках экзотики. Министр культуры Чукотки знает, что нужно прессе, и выдает экзотику немереными порциями: "Вы знаете, что любимое лакомство чукчей - личинки овода, которые водятся под шкурой оленя? Вы знаете, что в их языке нет числительных? Они хорошо рисуют, сочиняют стихи, но совсем не умеют считать? Вы знаете, как они хоронят своих покойников? Их потрошат, внутренности мелко рубят, смешивают с мясом оленя, потом этим фаршем наполняют тело и оставляют в тундре. Если звери за ночь его съели, значит, покойник был хорошим человеком? Вы знаете, что здесь кислорода на тридцать процентов меньше, чем в Москве? От этого уменьшаются легкие, поэтому московская жара - смерть для чукчи?" Московская пресса возбужденно записывает за министром культуры. Московской прессе обещают экскурсию к этим ужасным чукчам.
Lucky people
На белый снег шлепается оранжевый вертолет - рядом с тремя ярангами. Чукча Петя, чукча Сережа и чукча Виктор Петрович сидят на нартах. Пресса вываливает из вертолета, ощетинивается штативами, вращает объективами камер. Чукчи пьют чай. Пресса берет интервью. - Как живете? - спрашивает чукчу Сережу всероссийское телевидение. - Хорошо живем, раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович. - Вам не холодно? - спрашивает чукчу Владимира Петровича комсомольская газета. - Нам жарко. - Вы ощущаете оторванность от мира? - Нет, - говорит чукча Петя и демонстрирует телевидению свою рацию. Он надевает наушники, вращает ручку динамо-машины, произносит в микрофон: "Я Кочевой-четыре, прием!". Нет ответа. Они не питаются личинками оводов, не фаршируют своих покойников и умеют считать. Лучше всего они считают количество оленей в стаде и собственную зарплату. В Петином стаде три тысячи оленей, Петина зарплата - три тысячи рублей. На его банковском счету - три раза по три тысячи. До города Анадыря - три раза по тридцать километров. Там, в банке "Московский деловой мир", он может получить свои деньги при помощи пластиковой карточки LUCKY MAN, что в переводе с английского означает "счастливый человек". Чукча Владимир Петрович кочует по тундре семьдесят лет. По приблизительным подсчетам самого Владимира Петровича. У него есть маленький сундучок, где раньше хранились деньги. Теперь денег в сундучке нет. Зато есть пластиковая карточка. Владимир Петрович – тоже LUCKY MAN. Равно как и все остальные оленеводы Чукотки. В декабре прошлого года им выдали банковские карточки. Московская пресса в восторге. Банковские карточки в тундре - экзотика покруче фаршированных покойников. МДМ-банк, должно быть, тоже в восторге. Редкий чукча доберется до его банкомата в Анадыре. Пресса складывает штативы, зачехляет камеры. Чукча Коля дописывает письмо, пристроившись на колесе вертолета. Корреспондент самой независимой газеты вручает Коле свое издание, делает снимок, говорит "спасибо" и забирает газету. Лопасти вертолета начинают вращаться. Здесь птицы не поют, деревья не растут Оранжевый вертолет - в синем небе. Курс - на Анадырь. Промежуточная посадка в поселке Канчалан, что значит "ветреный". Вся Чукотка - сплошной канчалан. Ветер и вечная мерзлота. Здесь птицы не поют, деревья не растут. Эту землю местные называют "территория". Тысячи квадратных километров пространства, не годного для жизни людей. Здесь нет дорог, потому что вечная мерзлота "плывет" под асфальтом и рушит дороги. Здесь реки освобождаются ото льда в июне и в августе покрываются новым. Два месяца в году - навигация. За два месяца нужно успеть доставить в поселки солярку, уголь, шампанское, водку, соль, сахар, муку, сухое молоко, масло, семечки в шоколаде, валенки, лес, гвозди, цемент, запчасти для техники, лекарства. Эта ежегодная героическая операция называется "северный завоз". Операция стоит четыре с половиной миллиарда рублей. "Свое" на Чукотке - лишь рыба да оленье мясо. Теперь в поселке Канчалан строят коровник. Дети Чукотки нуждаются в молоке. Коров привезут, наверное, самолетом. Как привезли кур и свиней. А также артистов и прессу. В поселке Канчалан прессу больше интересует магазин. Здесь продается перцовка за 180 рублей, конфеты "Коркунов" за 98 рублей, колбаса "собачья радость" за 120 рублей, "Настольный кольцеброс" за 1 рубль 50 копеек и учебная граната за 1 рубль. Одноразовые пластиковые стаканчики - бесплатное приложение к перцовке. На стене магазина плакат – аршинная карточка LUCKY MAN. - Как живете? - спрашивает продавщицу всероссийское телевидение. - Хорошо живем, - отвечает продавщица, - раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович. Счастливые люди из поселка Канчалан, с любопытством поглядывая на прессу, покупают хлеб с колбасой. Расплачиваются наличной мелочью. В днище вертолета - щели. Сквозь них можно смотреть на тундру. Колбасные шкурки свободно проходят в щель. Фантики от конфет "Коркунов" приходится проталкивать пальцем.
Гвоздь программы
Московская пресса живет в гостинице без названия. Местные жители называют ее просто "отель". По Анадырю ходят слухи, что гостиница – рай земной. Говорят, из гостиничных кранов течет фильтрованная вода, она прозрачная, и ее можно пить. Слухи соответствуют истине. Гостиницу только что построили канадцы. Московская пресса и артисты – первые постояльцы. Управляющий гостиницей Боб очень гордится своим заведением. С утра в гостиничном баре - милиция. На полу - кровь. У музыканта из команды "Ночные снайперы" повреждена бровь. Прошлой ночью "ночной снайпер" рассуждал о чукчах. И получил снайперский удар в бровь стаканом. Новую гостиницу обмыли кровью. Теперь Боб относится к своим постояльцам примерно так же, как постояльцы относятся к чукчам. "А-а-а, Чукотка!" - орет репродуктор за окном гостиницы "Отель". Репродуктор обещает в Анадыре двадцать пять градусов мороза, в Петропавловске-Камчатском - ноль. В Москве - полночь. Сегодня "Ночные снайперы", "Чайф" и прочие московские "мегазвезды", как сказано в программке фестиваля, выступают на льду лимана. "Мегазвезды" не хотят выступать на льду. Они будут выступать в теплом ледовом дворце. Только что построенном канадцами. Анадырь вымер. Все ушли на лиман. На льду в придачу к морозу - чудовищный ветер. Через пять минут у московской прессы отмерзает все, что может отмерзнуть. Жители Анадыря пьют пиво и веселятся допоздна. Гвоздь программы - ловля корюшки. Это национальная рыба Анадыря. Там, где канализация впадает в лиман, ее особенно много. Корюшка любит лиман. Жители Анадыря любят корюшку. И праздник называется "Корфест", что означает "Корюшкин фестиваль". Поймавшему больше других вручат приз - автомобиль "Нива". Аренда лишь одного самолета Москва-Анадырь - семьдесят тысяч долларов. Гонорар "мегазвездам" - еще больше. Стоимость фестиваля превышает годовой бюджет Чукотского автономного округа "на культуру". Но сегодня корюшка ушла из лимана. Пойман один маленький бычок с большими глазами. Организаторы фестиваля не знают, что делать с призом. Владыка Диомид, епископ Анадырский и Чукотский, знает, почему так произошло. "Потому что Пост Великий, потому что о душе думать надо, а они, понимаешь, праздник затеяли. Вот Господь и не дал им рыбы". Храм Преображения Господня владыка Диомид построил два года назад. На берегу лимана. У места впадения канализации.
План преображения Чукотки
На Чукотке всерьез живут только чукчи. Все остальные - временно. Все остальные приехали на заработки. Да так и остались. Тут зарплаты в три раза больше, чем "на материке". Тут учитель получает 400 долларов в месяц, а налоговый инспектор - 1200. Здесь негде потратить деньги. Здесь можно лишь копить. Возле каждого дома - морские контейнеры. Каждый владелец контейнера мечтает о том дне, когда, скопив деньги на покупку квартиры, он загрузит в него пожитки и отправится "на материк". Но есть деньги на квартиру - не хватает на ремонт. Есть деньги на ремонт - не хватает на мебель. Есть деньги на все - уезжать боязно. Анадырь - город контейнеров.
На Чукотке всерьез работает половина населения. Остальные - получают зарплату. Губернаторский план преображения Чукотки предполагает уменьшить численность населения Территории вдвое - до 30 тысяч человек. Тогда федеральных денег, что выделяются на Чукотку, хватит на всех. Куда бы переселить половину жителей России? Чтобы оставшимся денег хватило.
Гимн солнцу
Сергей-косторез написал свой вариант гимна Чукотки. "Гордо врезается в синее море полная тайн и открытий земля". В качестве музыки Сергей-косторез, не мудрствуя, использовал нынешний гимн Российской Федерации. "Славься и здравствуй, утро России, край золотых сердец!" Из-за музыки его гимн не прошел конкурс. Теперь, когда Дума "задвинула" гимн Вовки Удава, у Сергея-костореза появился шанс на победу в новом конкурсе. Он переделает музыку. В ней будет слышен мотив "Семь-сорок" (с намеком на нынешнего губернатора) и мотив украинского гопака (с намеком на то, что большинство жителей Чукотки родом с Украины). А еще он чуть изменит текст. Вместо "край золотых сердец" будет край "молодых сердец" - (с намеком на команду нового губернатора, в которой все - чуть старше тридцати лет). Новый гимн будет солнечным, что соответствует образу нового губернатора. "Потому что раньше было серое небо, а как он пришел к власти - все время солнце, - объясняет Сергей-косторез. - Ни разу пурги не было". Солнце взошло над Чукоткой с того момента, как новый губернатор заплатил жителям Территории зарплату, которую не выдавали годами. Чукотка на радостях запила. Легкое облачко закрыло солнце, когда выяснилось, что двенадцать человек на радостях умерли от алкогольного отравления. В том числе восьмилетний ребенок. Второй раз облако закрыло солнце, когда началась губернаторская программа оздоровления детей Чукотки. Двенадцатилетняя девочка, вернувшись с Черного моря, покончила с собой. В предсмертной записке она написала: "Не хочу жить в краю, где нет птиц". Черное облако нависло над Анадырем: прошел слух, что новый губернатор хочет покинуть Чукотку. Говорят, надоело. Потому что искал здесь нефть, да не нашел. Потому что здесь много золота, но добывать его дороже, чем не добывать. Потому что привезенные самолетом куры в конце концов сдохли.
Свободных мест нет
Московские журналисты задают вопросы губернатору Чукотки и его молодой команде. - Вы удовлетворены своими преобразованиями? - За тот срок, что мы здесь торчали, можно было сделать больше. - Вы не хотите проложить сюда железную дорогу? - Нет. Только отсюда. - Вы будете продолжать строительство? - Мы заканчиваем инвестиции в строительство. - Вы будете баллотироваться на второй срок? - Нет. - Что будет со всем, что вы здесь построили? - Будем уходить - сожжем. (Шутка.) - У вас не болит душа - бросать все? - Нет. Праздник закончился. Репродуктор на столбе умолк. В аэропорту торгуют корюшкой. Говорят, она вернулась в лиман сразу после праздника. Артисты, пресса и команда пришельцев загружаются в самолет. Свободных мест нет.
Бывший канцлер Германии Гельмут Коль чуть не задохнулся, откусив огромный кусок острого перца в гостях у президента Израиля Моше Кацава, сообщает Ananova.com. Делегация израильских фермеров поднесла обоим политикам выращенные ими овощи и фрукты - символ отмечаемого в четверг праздника Шавуот. Кацав взял большой красный перец и посоветовал Колю угостить им своих самых заклятых политических врагов. Кацав говорил на иврите, переводчик, очевидно, что-то перепутал, и бывший канцлер взял перец и откусил большой кусок. В считанные секунды Коль стал того же цвета, что и перец в его руках, он не мог ни вдохнуть ни выдохнуть, и помощники президента Израиля с трудом отпоили его водой.