Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Муха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привет! Каждому (ну или почти каждому), кто хоть иногда бывает на этом сайте, известен, конечно же, тот милый анекдот про наглого ежа и обидчивого зверька со смешным названием "выхухоль". Хоть и с элементами мата, анекдот довольно смешной. :) Поскольку в интернете и на халяву я шастаю ежедневно, то, ознакомившись с вышеназванным анекдотом, решила порадовать свою лучшую подругу, которая, к сожалению, ограничена лимитом времени, и в паутину залезает только по делам. Подруга анекдот оценила и хохотала так громко, что из соседней комнаты на звуки прибежал ее четырнадцатилетний брат Женька. Выяснив, что причиной веселья у старшей сестры явился анекдот, рассказанный мною, он начал требовать повторения шоу. Называйте меня как угодно, но не могу я рассказать четырнадцатилетнему парню матерный анекдот, потому что для меня он все еще маленький мальчик, которого я десять лет назад кормила с ложечки! Хотя "маленький" выше меня на голову, басит и имеет сорок третий размер обуви... Женька ныл у меня под боком минут двадцать, убеждая нас в том, что "все эти слова" он давно уже знает, и вообще, мы могли бы еще у него поучиться. Отступая под напором таких веских аргументов, я в конце концов сдалась и, смущаясь и краснея, рассказала анекдот Женьке. Уловив, каких мук мне это стоило, маленький негодяй посмеялся, а затем пошел к своей сестре-близняшке и сообщил, что я в соседней комнате травлю анекдоты, и особенно хорош один из них. Когда ко мне подошла Лена и потребовала чертов анекдот, у меня зачесались руки - до того хотелось треснуть Женьку по башке. Однако, подруга жестом меня успокоила, и хладнокровно рассказала младшей сестре про выхухоля. Я облегченно перевела дух, поэтому, когда Женька появился снова в поле моего зрения, была настроена уже вполне благодушно. А то, что он сказал минуту спустя, обездвижело нас с его сестрой на несколько минут. Глядя на меня своими задумчивыми серыми глазами, мальчик тронул меня за плечо и вкрадчиво спросил: - Юлька, извини, я забыл, КАК ЗВАЛИ ЭТУ ПТИЧКУ? ВЫХУЯЛЬНИК?..
Стою вчера в магазине - хочу купить тортик, к подруге в гости собралась. Передо мной два мужчины бомжеватого вида обсуждают, видимо, предстоящий день рождения какой-то дамы и выбирают, что купить. Ну, на теме портвейна они сошлись единогласно, а вот закусь... Праздник же... В общем, дяди хотят купить конфеты, но конфеты все дорогие - коркунов, рафаэлло и т.д. В конце концов один из них замечает в уголке скромную коробочку с надписью "Палитра". Ну все, выбрали. Подходят к кассе. Один заплетающимся языком произносит: "Пжалста, два портвешка и Палитру". На глазах тоска - видимо, за бездарно потраченные несколько червонцев... Продавец возвращается и приносит заказанный копеечный портвейн и... поллитровую бутылку водяры. На лица бомжей недоумение. Продавец переспрашивает: портвейн и поллитру? Мужики, даже не переглядываясь, начинают кивать головами, сгребают товар и уходят. Последняя фраза повергает в хохот полмагазина: "Ну чего ты, Миша, жопишься, денег, что ли, жалко? Так праздник же!"
Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их фирма находится в Солнцеве. История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место. Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером 2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят: - Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться… Дядя стал темно-багрового цвета: - О, как! Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали извиняться: - Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.
В институтские времена была у меня одногруппница - Света. Дочь большого начальника, добрая, но очень недалекая девочка. Учеба в мед. институте ей давалась с большим трудом, а я представляю сколько это стоило папе. Так вот - впереди экзамен по биологии у очень строгой преподавательницы. После теоритической части нам нужно было сдать еще и практическую. А именно, распознать в микроскопе по срезам и виду внутренностей вид глиста. И только один препарат был мечтой всех студентов - платянная вошь. Согласитесь, что целая вошь (вид с боку) гораздо более узнаваяемая чем какие-то членики глистов. Естественно именно этот препарат совершенно "случайно" попадается нашей Свете. Она долго смотрит в микроскоп на увеличенную раз в 15 вошь и что-то усилинно соображает. После паузы секунд в 40 она хлопает себя по лбу и говорит: - Да это ж ТАРАКАН!
Работаю участковым врачом. Заходит женщина весом 130 кг на переоформление группы инвалидности по гипертонии - давление при мне 200/100. Смотрю, а у нее средний палец на руке в гипсе. Я спрашиваю - что случилось? Ответ: - Да вот хотела соседу штангу вернуть:) Занавес.
Старая покосившая изба.За столом сидят дед с бабкой,хлебают из кастрюли щи.Дед о чем-то задумался и как хрясь старую половником по голове. Бабка:-Ты что,старый? Дед:-До сих пор сердце кровью обливается, как вспоьню, что не девкой взял
Предыстория: друзья моего мужа занимаются ремонтом кровли коттеджей. Их фирма находится в Солнцеве. История: фирма получила заказ на ремонт, мастера выехали на место. Подъехали к коттеджу, около дома стоит 600-ый Мерс и дяденька размером 2х2. Мастера подходят к дяденьке и говорят: - Мы из Солнцева… По поводу крыши… Нам сказали с вами договориться… Дядя стал темно-багрового цвета: - О, как! Только тогда мастера сообразили, что имел в виду дяденька и сразу стали извиняться: - Не волнуйтесь. не волнуйтесь, мы кровлю ремонтировать приехали.
У знакомой пары маленькая дочь трехлетнего возраста. С ними живет теща, которя очень набожная и часто с собой берет внучку в церковь. Не так давно девочка простыла и у нее поднялась высокая температура. Мама с папой поили ее панадолом и фервексом, но к сожалению, температура не падала. Тогда на семейном совете решили что нада поставить ребенку жаропонижающую свечку в попу. Девочка услышав вердикт забилась под диван. После того как ей пообещали. как минимум, пол детского мира она, со слезами на глазах произнесла - Ну хорошо, ставтье свечку, но только маленькую и не поджигайте!
Американский суд. Идет процесс об износиловании пятилетним мальчиком, 30-летний женщины. Выступает обвинитель: - Господа присяжные куда катится наша нация, если уже такие маленькие дети совершают такие поступки и т.д. и т.п. Выходит защитник(в роли которого выступает мать обвиняемого): - Господа присяжные посмотрите на этого ребенка и подумайте КАК он мог это сделать??? В порыве речи стаскивает с мальчика трусики и кричит: - да ЧЕМ он мог это сделать? В зале суда раздается басок: - маман не теребите пису мы проиграем процесс.
Сидел как то у меня один знакомый, большой любитель интернет игры(точного названия не помню, но одно из слов там MUD), которую мы для простоты в своих кругах называем - Мудя!!! А мне давно было интересно узнать все заморочки этой игры, и, теперь когда Леха сидел передо мной за моим же компом, я решил воспользоваться ситуацией. И я так совершенно без задней мысли к нему обращаюсь: - Леха, не в падлу, покажи мудя, а?... Я уже давно хотел поглядеть что там да как... ...(пауза) ...(непонимающий взгляд Лехи постепенно перерастающий в улыбку) ... дружный хохот!!!! -
Едут 3 грузина, впереди пост ГИБДД на въезде в город. Останавливает их гибон и грит: - Хотите проехать-надрочите 3х литровую банку. Ну делать нечего, долго старались грузины, наконец закончили. Отдают банку гибону и он их пропускает. Далее гибон ставит банку на асфальт и пинная ее напевает: - Спи родной город спокойно...
Ездила я этим летом в Англию. Едем, значит, как-то раз в автобусе с друзьями после дискотеки по домам. Некоторые начали рассказывать непристойности, материться, фантазировать на интимные темы. Все смеялись. А когда еще, как не сейчас, мы можем говорить об этом вслух в заполненном автобусе? Все равно никто не понимает по русски! Затем начали прикалываться над одним дедом, который часто на нас поглядывал. На одной из остановок он встал и громко сказал нам "До свидания" по-русски и вышел!!!!!! Он оказался русским! У нас аж челюсти повисли.
Мудрого старого еврея спросили- Почему американцев ебут в Ираке, но все равно именно они выиграют эту войну? - Дети мои, шуллер не может проиграть... США заплатят боевикам-арабам и те возьмут в заложники китайцев, русских и немцев... - а французов возьмут? - нет, дети мои, не возьмут-кто знает, что тогда будет течь из Шампанского...