Остальные новые анекдоты

Последние дни наглядно показали, что борьба с расизмом успешно выполнена лишь на половину: Белые уже поняли, что негры – это не говорящие обезьяны, а люди. Осталось, что бы это поняли сами негры.

Росприроднадзор оценил ущерб от разлива топлива под Норильском в 148 миллиардов рублей. Ожидается рекордный ОТКАТИЩЕ!

2024 год
ВЦИК россиянам:"Что, хотите нового президента? Хрена вам лысого!"

Коварная Лахова хочет подсидеть Мизулину

Трудно даже представить себе, как Лахова ест сардельки...

- У Вас есть мороженое "Радуга"?
- Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?

Ну чё, ждём-пождём, когда племянник начнет разоблачать дядю-коррупционера!

Президентом США может стать любой дурак, в отличие от России, где это место всегда закреплено за строго определённым дураком.

- Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
- К чему, к чему?
- К росту спада.

-Абраша, ты имеешь друга?
-Нет, я таки с ним просто дружу…

Элли по радуге хотела вернуться в волшебную страну Оз.
Екатерина Лахова в Совет Федерации.

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

По правде сказать - БМВ и раньше были заднеприводными...

Шел однажды мужик по улице и увидел живого черта. Черт было юркнул в подворотню, но недостаточно проворно, мужик успел наступить ему на хвост. Зачем он это сделал, он и сам не понял, охотничий инстинкт сработал. А это был черт не простой, а старший, и своим званием очень гордился. Взвился черт от возмущения, схватил мужика за шкирку и говорит ему:
- Раз ты такое хамло, что уважаемым чертям на хвост наступаешь, мой тебе приговор. Будешь 10 лет в аду вкалывать, как простой адский черт!
С этими словами утащил черт мужика в свой родной адский ад. Приставил его там к котлам с грешными душами, да и отправился по своим важным чертовским делам. Через десять лет вспомнил он про мужика, даже пожалел бедолагу, заглянул к знакомым котлам, а мужик веселый, бодрый, загорелый, кочергой в адском пламене шурует.
Черт подошел к нему и спрашивает:
- Ну что, мужик? Искупил и осознал? На свободу с чистой совестью, так сказать... А то может тебе еще срок добавить?
Мужик, как увидел знакомого черта, так сразу на колени упал и взмолился:
- Христом богом... т.е. Сатаной Люциферычем прошу! Не прогоняй меня черт! Оставь меня здесь, в аду...
- Да, зачем тебе, мужик?! - опешил черт - Тут же жара, вонища, экология вредная и не платят ничего...
- Черт, ты ничего не понимаешь... Здесь тепло, сухо, кормят от пуза, а главное - я сколько душе угодно могу мучить души той самой сволоты, которая при жизни, для меня и всего нашего народа, устроила земной ад...

Судя по тому как 100% проголосовали ведущие СИЗО, складывается впечатление, что халтурят менты, не тех сажают.

Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там - телевизор.

Свободная пресса - как свободная женщина!
Свободно продаётся тому, кто захочет или больше заплатит...

Пандемия заставила Россию закрыть свои границы для путешественников, но не ядерных отходов.

Ляхова пожаловалась Путину на мороженое с радугой. Ешьте гречку, Екатерина! Она одноцветная.

- Угадай, кто должен сидеть в тюрьме?
- Чубайс!
- Ты знал! Ты знал!

Опечатка:
"Главный хлам Вооруженных сил".

- Еще пока пингвины в Антарктиде не преклонили колени перед черными.
- Да они мутные они какие-то: черный верх, белый низ.

- Что мы говорим богу дедлайнов?
- Не сегодня!

Негры в Америке требуют запретить зиму. Поскольку зима - это снег, снег белый, а это расизм.

Американский конгресс постановил, что все кинофильмы в США обязаны в своих титрах сообщать: «При съёмках этого фильма ни одна чёрная жизнь не пострадала».

Когда людей сравнивают с муравьями, они усмехаются. Люди тоже.

В Конституцию следует внести ещё такую поправку:
Каждому гарантируется свобода слова (при условии, что он в состоянии за это заплатить).

И при всеобщем равенстве есть неравенство... Все едят икру, только одни красную или чёрную, а другие кабачковую или баклажанную.

Наконец-то разгадана тайна появления кругов на полях! Их делают косильщики травы на пенсии,страдающие от бессонницы!

С одной стороны, вам надо показать как можно больше пришедших на голосование и проголосовавших за поправки, а с другой, как можно меньше заболевших и умерших от КОВИД. Главное, НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!!!

В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу...

Набрал в поисковике "Статья Светланы Прокопьевой про ФСБ". Поисковик выдал статью 205.2 УК РФ.

- Девушка, ваш анализ положительный, поздравляем!
- У меня коронавирус, а вы еще и издеваетесь?
- Коронавируса у вас нет. Но вы беременны!

- Поздравьте меня, я сочинила две новые песни!
- Мария, а Вы точно официальный представитель МИД России?

Встретились как то сотрудник ЦРУ, Моссада и ФСБ, ну и решили просто по городу погулять, не заморачиваясь о работе. Идут, болтают, вдруг замечают, что из-за угла выскакивает парень явно плохой наружности и настроенный на расстрел окружающих мирных людей. ЦРУшник и Моссадовец мгновенно поняли, что это террорист-смертник, выхватили оружие и ликвидировали злодея прежде, чем он успел выстрелить в мирных прохожих. А ФСБшник растерялся, не успел ничего сообразить, да и перепугался от неожиданности. Когда все закончилось, чекист спрашивает у коллег как мол у них получилось так оперативно разрулить ситуацию и спасти жизни мирных граждан. А те ему посмеиваясь: «Дружище, просто все свое рабочее время мы боремся с ближневосточными террористами, а ты - со псковскими журналистами. Измени приоритеты и сможешь также как мы».

Если на просроченном фальсификате поставить 68,7% , то он тут же станет новым и оригинальным.

Все победы, которыми так любит гордиться современное поколение россиян, связаны либо с подменой фактов, либо с подменой мочи.

Недостатки молодости - они проходят, и ты это понимаешь.
Преимущества старости - всегда можно думать, что они ещё не пришли.

Объявление. Отдам на развод породистых тараканов. В голове ведут себя достаточно тихо.

"Армянское радио" спрашивают:
- Кто придумал секс по телефону?
"Армянское радио" отвечает:
- Есть мнение, что это те же, кто придумал самоизоляцию.

После отказа США от российских ракетных двигателей РД-180 и после введения многочисленных экономических санкций против России, Роскосмос заявил, что будет продавать двигатели РД-180 Северной Корее. И при этом добавил, что ничего личного, это просто бизнес!

-провёл,давеча.дегустацию продукции бренда "папа может"...
-пришёл к выводу:"да,ни хуя,особенного,кроме как цены лупить,этот "папа" не может"...

Глава Союза женщин России Лахова потребовала запретить гомозиготные мутации...
Мутации могут быть союзом только разных зигот

В России были Павел Первый, Николай Первый и Второй, Александр Первый, Второй, Третий, а вот Обнуленного не было никогда.

Подразделение Росавиации, котрое разгоняло облака на большие праздники, теперь будет выполнять и функции разгона радуги.
Самое интересное, что зачастую, после разгона облаков спецавиацией, шел дождь и возникала та самая радуга. Теперь, задача авиаторов усложнилась...

И откуда четыре врача на медкомиссии могут точно знать, что будет с моим здоровьем через десять лет?

До конца года у нас запрещены массовые детские мероприятия. Бедные пупсы... Вырастут и отомстят)))

- Какие же всё-таки в России строгие законы!
- Да какие строгие, что ты ерунду мелишь!
- Строгие,строгие! Там за незачёт в универе на год сажают!

Как узнать корупционера? У него одна рука длинней другой ,а глаза честные-пречестные!

Учёные окончательно выяснили, по чьему корыстному умыслу был создан коронавирус, а также рождён и раздут информационный пузырь о нём - это производители красного скотча.

О различиях мужчин и женщин на примере использования хэштега в тиктоке:
#янеправ – использован 483800 раз
#янеправа – использован 2026 раз

©Полищук

Чё-т замелькала в Нете реклама т.н. "бизнес-роботов". Проведут за тебя сделку, отследят курс... А-га, снова деятели консалтинга. Лучше бы за пивком за холодным сгоняли, бесполезные куски железа.

Люди, как радуга, все цветные.

Главком ВМС Украины объяснил, почему украинский флот до сих пор не вышел из бухты Одессы чтобы надрать задницу ВМС России. Ждем поступления из США самых современных весел - заявил он украинскому информационному агенству УПА.

ЦИК предложил подключать тяжелобольных коронавирусом к аппаратам ИВЛ только при условии их обязательного предварительного голосования по поправкам в Конституцию. «Так мы будем гарантированы, что ни один голос не пропадёт!» — пояснила глава Центризбиркома Элла Памфилова.

В сети О'Кеу раздают одноразовые перчатки при входе по "сколько сумел незаментно взять" в руки...

у каждого есть знакомый который раньше водил автомобиль в нетрезвом виде. а сейчас стал ярым критиком ефремова

Адвокат:
- Итак, мне тут в конверте сообщили - Ефремова не было в городе во время аварии... Господа, если вы мне тихонько передадите ещё один такой пухлой конверт, то виновник ДТП окажется в тот день с экспедицией на Марсе!

Закуси потихоньку "Калиткой карельской"...

Официанта век недолог, и потому так сладок он...

После того, как у женщин только снится небо в алмазах, их раздражает радуга.

Не пиздарная пиздельница из пиздательства, а зайчутка из Госдумы.

Кто не скачет, тот беляк.

Чем дальше в лес, тем тоньше телефоны!

Зачем тебе Кащей экспертиза ДНК? У тебя яйцо, и то одно, до и в утке.

Кредо либерала:
"Бросай о бабах мысли!
На радуге зависни!"

Михаил Ходорковский в последнем интервью привёл неопровержимые доказательства того, что результаты всероссийского опроса были подделаны: «Я лично обзвонил более 100 своих российских друзей и знакомых — никто из них не голосовал ЗА!».

Наконец моя мечта сбылась. Выиграл грин карту и буду жить в самой демократичной стране мира США!
С волнением сердца прохожу таможенный контроль в Нью Йорке, ведь через несколько мгновений я ступлю на самую благословенную землю.
-Простите сэр! -окликнул меня таможенник, -у нас сегодня акция. Все должны встать на колени перед афроамериканцами!
Что же понимаю. Придется быть солидарным. Присел перед каждым встречным негром в аэропорту, примерно 50 раз. Настроение чуть понизилось.
Уже ночь. Кое как добрался до хостела. Хозяйка встретила с улыбкой. Но прежде чем дать ключи от комнаты поставила условие
- Сэр, у нас акция. Все белые должны поцеловать ботинки всех афроамериканских постояльцев нашего хостела
. Я заскрипел зубами, но ничего не попишешь, не на улице же ночевать. После 15 ботинка стошнило, но выдержал до конца. Настроение хреновое.
Утром пошел на собеседование в назначенный офис. По дороге меня окружили негры и стали грабить. Увидев недалеко стоящего полицейского позвал на помощь. - Офицер помогите, меня грабят!
Но полисмен пожал плечами - Простите сэр, ничем не могу помочь. У них сегодня акция. ОГРАБЬ БЕЛОГО
- Оставшись без единого доллара в кармане,весь в синяках, злой на весь мир все же поплелся на собеседование. А про себя думаю, суки, если там скажут, что у них акция типа, выпить мочу негра, пошлю на хер.
Босс встретил меня улыбкой. Изучив мое резюме, дал согласие взять на работу. Но с одним условием
-Сэр, у нас сегодня акция...
Я взревел, не дождавшись конца его фразы -Пошел ты, сам пей мочу и соси у негра!!!
Распрямил руки, посмотрел на ошарашенного босса своими безумными глазами и прожужжал -Ж-ж-ж-ж-ж, я лечу домой, в Россию! ж-ж-ж-ж. Выбежал в коридор и покачивая руками побежал. -ж-ж-ж-ж-ж, Там за туманами, пьяными, пьяными, берег мой родной...