Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда в 1930 году было создано телевидение, изображение фильма было в основном квадратным: четыре элемента в ширину и три в высоту.
только что произошло :) Я работаю в министерстве культуры и искусств Украины главным специалистом Управления зарубежных связей, по вопросам европейской интеграции и протокола, понятное дело, что у меня есть начальник - непосредственный куратор нашего Управления Заместитель Гос. секретаря Леонид Михайлович, естессно, что у него есть приемная и секретарь (милая девушка по имени Наташа). Вот только что зашла в приемную, чтоб забрать подписанные письма и остановилась возле Наташки на минутку потрещать о своем о женском. В этот момент из своего кабинета в приемную выходит Леонид Михайлович, я с ним, конечно, как вежливая девочка здороваюсь и он о чем-то начинает меня спрашивать... Тут в приемную влетает еще одна девочка - она новенькая и еще не слишком-то освоилась с кем как общаться и очень боязливо ведет себя с руководством (забыла отметить - я в министерстве уже почти 4 года). Л. М. с ней здоровается и говорит, мол, чего ты носишься, уже ведь обед и вообще чего ты так к нам сюда забегаешь, будто за тобой стая волков гонится. Ната его поддерживает: "действительно", Л. М. : "Тут же никто не кусается" и тут девочка выдает: "Наташа точно не кусается, а вот Вы..." Л. М. в шоке, мы с Наташкой в истерике :) а девочка покраснела до корней волос, что-то пролепетала и с невероятной скоростью вылетела из приемной :)
Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих. Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому поводу американец выдал просто бессмертную фразу: "Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и посадить вас могут по любому поводу."
Случайно вспомнилось. Ноябрь 2001 г. Уже практически ночь. Я за компом, мамашка на кухне, бабуля моя уже спит (создает видимость сна). Вдруг из ее комнаты голос, причем достаточно громкий: "Наташа!". Маман с реактивной скоростью влетает в бабушкину комнату (мало ли, плохо человеку стало) - и тут бабуля изрекает так тихо, философски: - Ты знаешь... Америка втягивает нас в войну!
P. S. Оберегайте пенсионеров от телевизора. А то мало ли...
Эта история произошла в московском метро. Ехала моя мама вечером с работы. Вдруг поезд, уже почти въехавший на станцию "Коньково", резко тормозит с диким скрипом тормозов. По перрону вдоль поезда на очень нетвердых ногах бредет товарищ, заглядывая под колеса и восклицая: "Вас-сяя! Ты игде?" Видимо, Вася свалился сам или его задело зеркалом. Наконец ко второму вагону (в котором как раз ехала мама) подбегает бледный трясущийся машинист и вопрошает, глядя под поезд: "Вася! Ты здесь?" Далее следует диалог Васи и машиниста. - Я т-тута! - Ты как? - Н-нормалек! - Васенька, миленький! Мы сейчас отключим электричество, а ты лежи и не шевелись, ладно? Ну вот, отключили. Теперь давай, потихонечку проползай вперед, к первому вагону. Ты меня понял? - Не, начальник, я н-никуда не полезу. Ты че, мне тут хорошо! В конце концов машинист, матерясь, полез под состав и вытащил за шкирку упирающегося Васю. Несси
Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке. Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят, курят. Мужичок спрашивает: - Ты кто? Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит: - Да нет, вот я татарин, а ты кто? Отец отвечает - ну, еврей. Мужичок постоял, подумал, и высказал: - Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...
Было это в сентябре 2000 года. Моя подруга из г. Фрязино (М. О.) выходила замуж за фрязинца, естественно во Фрязино. А хоть мне по карте и недалеко ехать, но приходится через Москву, так что меня подруга-москвичка с мужем взяли и поехали по месту назначения. По дороге встретили аварию - три помятые при резком торможении машины; удивились тому, что после знака "до Фрязино 7 км" ехали минут 15 и увидели знак "до Фрязино 5 км". Ну это все мелочи. Приехали, в ЗАГС сходили, затем всей молодежной компанией было решено ехать в Сергиев-Посад. Неделю до этого дожди шли, но перед праздником города в Москве все тучи расстреляли и погода стояла отличная - солнышко припекает, ветерочек обдувает. Едем-едем, а тут оказывается, что поворот на Посад с Ярославки закрыт на ремонт, а другого сусанины не знают. Взяли у меня карту области, какими-то дворами доехали, походили по Лавре, посмотрели, сфотографировались, пора обратно. Обратно решили ехать ДРУГОЙ дорогой. Не знаю, может, карта моя устарела, может они сами чего напутали, но заблудились. Едем по какой-то деревне, мы - вторые, впереди нас машина сусанивцев. Они видят людей и давят по тормозам, чтобы дорогу спросить. Мы давим, девятка за нами, а следующий Фольскваген нет, из чего получаем три битые машины. У нас вмятина, у девятки - фара разбита, а у Фольсквагена радиатор пробит. Все, доездился. После разбирательства принято решение, что Фольскваген потащит на буксире десятка. Кое-как едем, сворачиваем на "бетонку". Покрытие у нее хорошее и проходит все больше по полям да лесам. В одной из низин дорогу переходило стадо коров. Десятка с Фольсквагеном остановились. Одна из коров решила пройти между машинами, зацепилась ногой за буксир и упала Фольсквагену на капот...
P.S. В десятке сидел оператор, снимавший нашу поездку, но именно в эту минуту камера была выключена P.P.S. Рассказываю со слов очевидцев, так как мы с сусанинами уехали вперед, чтоб народ, ждущий в кафе предупредить. Представьте глаза родственников, когда с опозданием на час приезжает две машины из пяти уехавших. А новобрачные те еще на час позже приехали...
"www.PiedPiperTravel.com: Pied Piper Travel - offers gay group cruises on the QE2 and other gay-friendly cruise ships"
ПЕРЕВОД: "Турфирма "Гаммельнский Крысолов" предлагает групповые круизы для геев на лайнере "Queen Elisabeth 2" и других круизных судах"
PS: Для людей, не знающих что такое кубик Рубика: в сказке Крысолов спасает город Гаммельн от крыс, заманив их с помощью волшебной дудочки в реку, где они, натурально, утонули...
11 человек погибли в результате нападения бегемота на рыбацкую лодку в Малави. По данным полиции, на озере Малави гиппопотам перевернул лодку, в которой находились рыбаки, их жены и дети. В числе утонувших – трое женщин, трое детей и один мужчина. Еще несколько человек доставлены в больницу. //Reuters
Еду по Ново-Басманной улице в Москве. останавливаюсь на светофоре. Смотрю - справа бар Паутинка. Над входом - вывеска с пауком, все чин-чинарем. А справа, за оконным стеклом на картонке крупно написано "В нашем баре пьют и курят". Шутники, блин!
Вчера племянница (ей 2,5 года) порадовала. Рассказывает нам стишок: - Не хватило папе духа, Дочитать про Попердуха! (Речь шла всего лишь о Винни-Пухе...) Н
Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала. Фамилия страдальца изменена.
Уважаемый Сергей Вячеславович
Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. , расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина Пупкина и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы! Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди.
В кабинете со мной работает пожилой уже довольно-таки сотрудник, далеко пенсионного возраста, назовем его Иван Петрович. С компьютерами он мало-мальски работает но на уровне, мягко скажем примитивном. В последнее время стал живо интересоваться Интернетом, основные моменты которого я ему объяснил. Иногда он засиживается допоздна и после моего ухода что-то ищет в сети. Причем ищет с моего компьютера, т. к. его к Интернету не подключен. В мою рабочую машину воткнута выделенка и модем для dial-up`а. Вчера решил съэкономить дома на провайдерах настроил рабочий модем на прием входящих подключений, что выделенке зря простаивать? Уходя и видя намерения соседа пользовать мою машину после меня, несколько раз объясняю: "Иван Петрович, когда будете уходить мою машину не выключайте, я с ней из дома соединяться буду...". (а у нас жесточайший порядок - последний выходящий обязательно выдергивает вилки из розеток) Пришел домой, настроился, связываюсь, а в ответ - гудки, трубку мой модем рабочий не поднимает. Ох и много же слов ласковых я в адрес соседа сказал, думаю обесточил все-таки машину. На следующее утро, иду на работу, в голове прокручиваю как бы повежливее возмутиться, что просил весь вечер, объяснял... Захожу в кабинет, наблюдаю - на пилоте лампочка горит, модем мигает, машина жужжит, работает... Обхожу стол - он ко входу задом стоит - на мониторе написано: "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"!!! От смеха я забыл все что хотел соседу высказать...
Эта история произошла со мной лет 10 назад. Мне тогда только исполнилось 17 лет. Все далее рассказоное происходило в Израиле, после эмиграции. Я был молод и полон желаний. Я познокомился с прекрасной девушкой(назавем ее Рита), которая била старше меня лет на 7. Это было большим плюсом(у нее было куда больше опыта в этих делах). Мы понимали друг друга с полуслова. Каждый из нас знал чего он хочет, а хотели мы одного... Теперь я должен рассказать, что жила она в вилле из двух этажей, где снимала комнату на первом этаже, а на втором этаже жила другая семья, не имеющая к ней ни кокого отношения-просто соседи. А теперь а главном. Как-то раз когда мы были дома одни и отдавались любви и страсти, ни кого не стисняясь. Когда настал перерыв, я решил воспользоваться моментом и сходить в туалет. А так, как мы были одни, то я как был в ниглеже, так и пошел. Когда я дошел до туалета, который распологался в полуметре от входной двери, то услышал знакомый звук, но не сразу понял что это. Я стоял абсолютно голый у в хода в туалет и пытался понять, что это может быть. И тут до меня доходит, что это вернулись соседи и пытаются открыть дверь. Я начинаю судоржно соображать, что делать. Если я зайду в туалет, черт его знает, сколько мне там сидеть. Они(соседи)обычно не сразу поднимались к себе, а могли остатся в столовой комноте или на кухне, которые находятся на первом этаже. А так, как это необычная квартира и все открыто, то пройти незаметно было-бы не возможным. Расчитовать на Риту я немог, поскольку в том состаянии в котором я ее оставил она моло что соображала и скорее всего уже блаженно спала. Все эти мысли пронеслись у меня в голове с космической скоростью и решил, что будет лучше, если я вернусь. Я разворачиваюсь и начинаю бежать в комнату, а это несколько метров через столовую. Когда я уже был на пол пути, то услышал, как открылась дверь и спинним мозгом почуствовал на себе несколько обалдевших взглядов. И все би нечего, но я умудрился подскалзнуться на каменом полу и в комнуту я уже въезжал на пузе, плавно скользя. Это был явно не мой день. Дверь в комноту была преоткрыта и я влетел в нее головой. Дверь распорхнулась, но ударилась об комод и захлопнулась снова, больно стукнув меня по голове. Тут я взвыл: во первых это катание голым на пузе, а во-вторых дважды получить дверью по голове!!! Соседи все еще стояли в дверях-немая сцена. Все это сопровождалоь диким грохотом, моими пречитаниями и Риткиним криком, которая спросоня ни чего ни понимая, услишав шум и видя, как я ругаясь вползаю в комнату, начила кричать. Когда я наконец заполз и закрыл дверь, у меня началась истерика. Я представил себе лица людей вернувшихся домой и то что им прешлось увидеть. Я после этого долго старался не поподаться им на глаза. Ден.
Место действия - Германия, работаю я там... На моем служебном компьютере стоит лицензионная английская Windows 2000 и руссифицированный MS AutoRoute Europe (если кто не знает - это пакет такой для планирования маршрутов поездок на автомобиле).
Как-то раз понадобилось мне полученную карту с подробным описанием маршрута на принтере распечатать... Сказано-сделано. Приношу распечатку и глазки у меня на лоб вылазить начинают: мудрое творение редмондских виндоделов высказало особое мнение по поводу желаемой кодировки печатаемого текста - он оказался напечатанным на ИВРИТЕ. 8-()
История эта произошла года полтора назад со мною.. прихожу я как-то с очередной игры (баскетбол) с растянутой мышцой спины к другу своему Андрюхе пивка попить. А там уже народ собрался.. все дела.. и попросил я спину себе намазать Финалгоном (кто не знает эту мазь - попробуйте). так вот.. спину намазали, но пока мазь действовать не начала ну и через некоторое время уединились мы с моей бывшей.. и надо ей было смачно так поцеловать меня в спинку мою многострадальную.. вобщем эффект был потрясающий: Огромные глаза, высунутый язык, метания по квартире, нечленораздельные мычания и самое главное - хохот на весь дом в 3 часа ночи :)
Из высказываний преподавателя по МХК: Гробницы - основные сооружения Египта. И уже в нашем веке древний грек создал… Что такое колонна? Колонна - это эстетически осмысленный столб.
О том, как вредно работать)) Вчера вечером сижу на работе полностью уработаный набираю сообщение на пагер одному знакомому: "Срочно позвони в ***, .." номер телефона. номер абонента, отправляю... пищит мой пейджер, читаю: "Срочно позвони в ***, .." номер телефона. мысли почти в слух "Бл@, что уних там опять на@#$ стряслось" Набираю указаный номер - занято.
Автору фразы: Хоронили тещу, порвали 2 баяна. История из моей недолгой семейной жизни.
Моя мать ненавидела моего мужа всеми фибрами своей души, и он тоже в долгу не оставался. Пока мы жили у меня пилила его каждый день. На день рождение подарил он моей матери растение, в простонародии именуемое "тещин язык". Хилое такое и тощее в маленьком-маленьком горшечке. После этого моя мать возненавидела его до отрыжки, пришлось переехать к его родителям, а растение так и осталось у матери на подоконике. Прошло около 2-х лет, наша семья развалилась как карточный домик, я вернулась домой, а растение так и стояло на подоконике. Недавно полезла его поливать и обнаружила, что из хилого и задрипанного оно превратилось в очень даже большое и разраслось так, что треснул горшок. Теперь-то, я знаю почему его называют "тещин язык".
Смертный приговор был приведен в исполнение с помощью электрического стула - возможно в последний раз в истории штата, который с лета переходит на более гуманный способ лишения жизни с помощью смертельных инъекций. После вступления в силу принятого в апреле закона традиционный метод казни останется только для ДОБРОВОЛЬЦЕВ (!!!).
Как известно, в Америке на всех продуктах есть правила пользования - типа то-то делать можно а то-то нельзя. А то по судам компанию затаскают. А вот сама история: ЕОС-тест по английскому языку. По русски это просто экзамен в конце года. Один из пунктов в правилах пользования: Сочинение можно писать ТОЛЬКО на английском языке (Интересно, до этого были случаи???).
Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика (заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова. Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными звездами. Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе. Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим взглядом на сцену. Я ее спрашиваю: - - Ты, что, не знаешь, кто это? - - Неа -индеферентно. - - Так это ж Макаревич! - -??? - - Ну... Машина Времени... - -??? - - Ну... Он еще программу "Смак" ведет! - - ООО!!! и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от сцены не отводится.
История #1 от 12 мая напомнила мне случай, произошедший с моей знакомой.
В счастливые студенческие годы я жила в общежитии. Естественно, все мы были приезжими, и перед всеми нами время от времени вставала проблема связи с родным домом. В общежитии на первом этаже присутствовал автомат, по которому при наличии некоторого количества специальных жетонов (совсем недавно это было - в конце 90-х, а вот автоматов с жетонами уже днем с огнем не сыскать) можно было поговорить с отчим домом. Естественно, все старались экономить. Придумывали самые различные способы, чтобы проговорить по возможности дольше, заплатив поменьше (например, долгое время был популярен метод с просверливанием дырочек в жетонах: в дырочку в жетоне продергивалась ниточка и при известной ловкости и быстроте реакции провалившийся жетон резким, быстрым движением можно было вытащить обратно и использовать еще не один раз). Самый простой, но и наименее экономный, способ основывался на той особенности автомата, что при соединении звонивший прекрасно слышал своего собеседника, даже не опуская жетончика. По истечении 35-40 секунд автомат отключался. Мы звонили домой, родители, не услышав ответа в трубке, быстренько рассказывали о своих новостях, а потом мы опускали жетончик и уже делились своими радостями и горестями.
В один прекрасный день бабушка моей подруги подбежала к телефону - в трубке царило молчание. Она сразу же начала выкладывать последние домашние новости: папу отправили в командировку в Москву, если получится, то и к тебе, внученька, в Питер заедет - благо недалеко; а Мишка наш в Японию едет работать по контракту; а у меня ревматизм опять разыгрался; деньги мы тебе отправили... Бабушка остановилась немного перевести дыхание и припомнить, что еще она забыла сказать, как вдруг... вежливый мужской голос сказал: - Спасибо большое за информацию, но я звоню по другому вопросу...
Прочитал историю о тампонах и вспомнил, что на лекарствах часто пишут "Хранить в темном прохладном месте" и т. п. Попросил свою девушку посмотреть наличие такой надписи на прокладках, которыми она пользуется. Она нашла следующее: "Хранить в сухом месте".
РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка. Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно, года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края) с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы, которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент. Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить сынку с английским. И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих (специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос Старушке: -Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish? -Да это же рыба, - отвечает Старый. -Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет. ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает священнослужителем в Алтайской деревне.
Со слов друга Жил парень, назовем его... , скажем Макс. Нормальный парень, но с жутким дефектом речи, картавил сильно, тов. Ленин (Ульянов) по сравнению с ним вообще дефектов не имел. Подарили парню собаку, и он назвал ее Трезор. Весь двор плавно выпадал в осадок, когда Макс начинал его звать, громко так - Тгезог, Тгезог...
Когда я учился в классе седьмом, ОБЖ у нас вел старый дед, прошедший через войну, как его звали не скажу. И вот урок. Учитель нам рассказывает, как он прыгал с 30(!) метров, и вдруг вопрос не в тему. - **, а сколько вам лет?! Тот достав расческу, причесал свою лысину и сказал. - Столько, на сколько я выгляжу. - Врете, столько не живут!!! В классе стояла тишина ~10 минут.
В командной строке для запуска комплекса должна быть указана программа с именем SLUGBA, находящаяся в корневом каталоге комплекса и имеющая расширение.EXE (например, SLUGBA.EXE).
Голландский политик Пим Фортейн выступал за ограничение иммиграции в Голландию из мусульманских стран. Он обоснованно критиковал иммигрантов-мусульман за то, что большинство из них, мягко скажем, постоянно и умышленно игнорируют принятые среди цивилизованных людей нормы поведения (а если сказать без обиняков - постоянно и умышленно ведут себя по-скотски и нисколько не стремятся стать цивилизованными людьми). Подходящие защитники у мусульман нашлись, и аргумент в споре они привели вполне мусульманский - зачем какие-то слова. Пим Фортейн был ЗАСТРЕЛЕН 6 мая 2002 г. активистом движения в ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ.
Самое смешное в этом печальном, вообще-то, анекдоте - то, что он не выдуман, а целиком взят из жизни (http://www.gazeta.ru/2002/05/15/gollandcygol.shtml)
Из серии "нарочно не придумаешь"... Место действия - Финляндия Время действия - 12 мая с. г. В воскресение из тюрьмы сбежал 37-летний убийца-финн вместе с женой. Вернее, не сбежал, а не вернулся "из отпуска". Срок у него был "пожизненно" ( что в Финляндии означает 25 лет). Отсидел из них 14. Обвинялся в тройном убийстве. Жена соучастница. После 14 лет нестрого финского тюремного режима, его и жену выпустили на пару дней " в люди", в "отпуск". Заслужил примерным поведением. А он взял и не вернулся. Не удивительно, правда? 13 марта, в понедельник, по всем финским новостям были обявленны приметы сбежавших и показанны фотографии. Давала интервью, также, и директор тюрьмы (женщина). Она смущалась перед камерой и кокетливо улыбалась... 14 марта шведская полиция задержала парочку на севере Швеции. Опять новости: Мерс на обочине (они угнали его из Финляндии), полицейские машины... как их задерживали, рассказал шведский полицейский в новостях: после приказа остановится (дорога была перекрыта), финны наддали задним ходом 175 метров!!!! , потом остановились и сдались. Вечером того же дня финн пытался покончить жазнь самоубийством ( а может просто попугал, кто знает?). Об этом опять объявили все каналы новостей. От чего я пришла в неописуемый восторг: по законом Финляндии НЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ОТПУСКА НЕ СЧИТАЕТСЯ ПОБЕГОМ ИЗ ТЮРЬМЫ!!!!! За все эти развлечения максимум что добавят финну - 2 недели в одиночке! (Понятно, что с телевизором, журналами и музыкальным центром) Вся страна развлекалась!! На этом дело не закончилось! Шведы уже с 14 мая взывают к финским властям: а почему вы, соседи дорогие, не направляете нам прошение о выдаче преступников? А по шведским законам он может быть обвинен только в угоне машины. А это максимум 2 недели под арестом, а вообще-то отпустить его на все четыре стороны мы можем и сразу. не такое это большое преступление: угон. Финны еще думают. Следим за развитием событий...
У МЕНЯ ЕСТЬ ЧУДЕСНАЯ ДОЧУРКА, КОГДА ЕЙ БЫЛО 3 ГОДА, ЭТО БЫЛА ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МАЛЫШКА, ОБ ЭТОМ ГОВОРИЛИ ВСЕ. МНЕ НЕОБХОДИМО БЫЛО В ПОЛИКЛИННИКУ, ПРИШЛОСЬ БРАТЬ С СОБОЙ РЕБЕНКА. СИДИМ, ЖДЕМ. НА ДОЧУРКЕ ОДЕТО РОЗОВОЕ ПЛАТЬЕ, И ШИКАРНЫЕ КУДРИ ПОДВЯЗАНЫ БАНТОМ. НУЖНО СКАЗАТЬ, В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ С ЛОГОПЕДИЕЙ, ФЕВРАЛЬ БЫЛ ФЕРВАЛЕМ И НИКАК ИНАЧЕ. ИСТОРИЯ: ВЫХОДИТ ВРАЧ, ВИДИТ СКУЧАЮЩЕГО РЕБЕНКА, РЕШИВ ПОДБОДРИТЬ, ГОВОРИТ:- ОЙ КАКАЯ ДЮЙМОВОЧКА. НА ЧТО ДОЧЬ ОТВЕЧАЕТ ОБИЖЕННО:-Я НЕ ДЕРЬМОВОЧКА, Я ХОРОШАЯ. ПУБЛИКА В ЭКСТАЗЕ
У нас на работе в женском туалете унитазы, знаете ли, как на вокзале - в пол вмурованы. И частенько бывает, зайдешь, а на полу лужа - видимо кто-то очередной раз промазал. Тут захожу вчерась, присаживаюсь, и на двери на уровне глаз вижу следующего содержания объявление: Заразу, которая писает мимо Давно уже выпороть необходимо!!! По голому заду - поганой метлой!!! Не будь же свиньей - убери за собой!!! Всетаки и у уборщиц бывает чувство юмора...
Стою тут сегодня на Ленинском проспекте в пробке и от "нефиг делать" изучаю всяческого рода рекламную продукцию в округе. Тут замечаю растяжку от края до края проспекта, читаю и тихо сползаю под руль. "Чемпионат по тэквондо на кубок презедентов России и Украины между сборными командами..." внимание!"... налоговых служб России и Украины"
... Зима. Автобус. У окна сидит симпатичная девушка, и ну никак не реагирует на попытки моего друга познакомиться. Множественные обращения к данной особе игнарируются. На нужной ей остановке девушка встает и направляется к двери. (Напоминаю-зима). Мой друг занимает место на котором только что сидела девушка и непроизвольно говорит: "А девушка то была теплая"...
Прочел только что на Ленте.Ру, читается как один большой прикол, вот только афганцев жалко !
Британские военные чиновники запутались в действиях своих подчиненных ... В пятницу бригадир Роджер Лэйн сообщил, что 800 британцев отправились на юго-восток Афганистана для оказания помощи австралийским военным, во время патрулирования попавшим в засаду боевиков. По словам Лэйна, в ходе боя большое количество террористов было убито. Однако через несколько часов министр обороны Великобритании сделал заявление, согласно которому британские морские пехотинцы в бой с талибами не вступали и в их задачу входило лишь уяснить обстановку.
Сведения о четырех австралийских военных, попавших в засаду боевиков, были противоречивыми. По утверждению британской стороны, австралийцы оказались под огнем нескольких вооруженных групп. В ходе перестрелки солдаты сумели вызвать подкрепление, в составе которого оказалось и несколько единиц авиационной техники. В результате обстрела с воздуха были убиты 10 афганцев.
НЕВЕРОЯТНЫМ УСИЛИЕМ ВОЛИ ВЫЗВАЛИ ПОДМОГУ, ВКЛЮЧАЯ САМОЛЕТЫ ВЕРТОЛЕТЫ :-) И ДАЖЕ В КОГО-ТО ПОПАЛИ!
Местные жители утверждают, что все убитые были участниками свадебной церемонии и стреляли в воздух по случаю торжества. Пресс-секретарь британских морских пехотинцев утверждает, что они еще не вступали в бои с боевиками и факт их участия в перестрелке остается под большим вопросом.
ДА УЖ, ОТМЕТИЛИ СВАДЬБУ!
Представители британской армии задаются вопросом: что заставило командование группировки направить на помощь четырем австралийцам несколько сотен морских пехотинцев? Наиболее реальной представляется версия, согласно которой военное руководство решило пресечь слухи о бездействии британских военных в Афганистане.
Utochnenie k istorii o Pime Fortaune (19 maya) Ubit kotoriy bil NE ISLAMISTOM.
6 мая, за две недели до парламентских выборов, в голландском городе Хилферсум был убит ультраправый политик Пим Фортаун. Он начал свою политическую карьеру всего полгода назад, и уже к маю добрая четверть граждан была готова отдать за него свои голоса. Фортаун зарабатывал очки радикализмом. Обращаясь к стране с немалым процентом иммигрантов-мусульман, заявлял, что отсталые мусульмане никогда не примут европейского уклада жизни. Повысил свой рейтинг за счет антиисламистов. Сообщал, что собирается свести поток беженцев к нулю. Завоевал расположение честных тружеников, платящих налоги для беженских пособий. Не скрывал, а напротив - афишировал свою нетрадиционную ориентацию. За это его любили гомосексуалы. Мусульмане в гневе грызли коврики для намаза. Беженцы не на шутку обижались. Гомофобы кривили лица. На парламентских выборах Фортауну прочили оглушительный успех. Убийцу очень быстро задержали. Им оказался не беженец, не воин ислама, а белый голландец, активист зеленого движения. В каком-то из своих выступлений Фортаун вскользь обронил фразу о том, что пора бы снять ограничения на деятельность ферм, использующих пушных зверей в нехороших целях. Это и послужило так называемой последней каплей - зеленый псих схватил пистолет и отправился встречать Пима шестью пулями.
Все-таки мужчины - нечуткие существа... Декорации: утро... причем мерзкое такое утро, после двух часов сна( так мало получилось поспать... ну в общем, так получилось:)), кучи пива и соленого... Действующие лица: я и мой молодой муж. Причем вид у меня - такой... не очень... приопухший слегка... ну пиво, недосып, опять же и все такое... Но в принципе смотреть можно без криков ужасов. Действо: я в панике собираюсь на первую пару, муж лежит в постели, и дает ценные указания, потому как ему ко второй паре. А я - не просто собираюсь, а именно привожу себя в порядок, тональный крем, пудра, и все такое. Оцениваю результат в зеркале - очень ничего. ну в общем - прощальный поцелуй, я уже у двери, и задаю мужу сакраментальный вопрос: - Милый, как я выгляжу? Эх, не учила меня мама тому, какие вопросы нельзя мужчинам задавать... Особливо, любимым... Получаю ответ: - Солнышко, как никогда, очаровательно, очень хорошо, красавица... Я, вся расплывшись в улыбке, уже закрывая дверь, слышу окончание фразы: - Только не щурься...
Прелюдия В общем, есть у нас такой отдел "дисайнеры" ;-) состоит в своем большинстве из прекрасной J половины человечества. Когда-то и я там работал, было интересно, но сказ не об этом. И так как творческий потенциал просто бурлит в этих забавных существах, с ними, частенько происходят забавные истории. Обязательно надо описать устройство нашего сан узла, это важно! Состоит он из двух комнатух, одна без окна другая с оным, большая и светлая с большим зеркалом, как следствие наиболее популярна у той половины человечества, с которой я начал рассказ. Вот собственно и сама история. Так получилось что в процессе знакомства с пришедшей электронной почтой на мой ПДА (на ладонный компьютер) я почувствовал непреодолимое желание и занял, как вы понимаете менее популярную комнатуху, значит сижу, читаю, слышу: стук каблуков, подходит дама к развилке между двух дверей и после продолжительного раздумья, выключает свет в моей комнатухе (бля.) и заходит в другую (светлую!!!). Ну, мне просто стало смешно, ПДА светится и я почти отвлекся от события. И тут.. слышу: стук каблучков. Очередная представительница подходит к заветной развилке и … после опять же продолжительной паузы, .. включает свет в моей комнатухе, дергает ручку в соседнюю (там уже занято) и уходит. Я, в обалдевшем состоянии ретировался с этого притягательного места, не дожидаясь пока очередная представительница, чего то не отчебучит с тем же светом. И рассказываю эту историю в этом же отделе товарищам, а они своим коллегам (как вы догадались, представительницам прекрасной…). Круг замкнулся.. все в ожидании … После шумного обсуждения происшествия, заходит дама и (не хватает жеста брошенной перчатки) передает мне такую фразу: «мы с девочками посовещались и, в общем, никто к нему в комнатуху не ломился …» (мы выпали) Еще одна кандидатка, лично: «это была не я … у меня по утрам от электричества голова болит» (змеятся мы уже не могли..)
Вы никогда не задумывались откуда беруться анекдоты? А я теперь знаю... Если кто помнит, в Киеве было время, когда бастовали работники наземного общественного транспорта. Дааа .... Водители автобусов лихо разворачивались и проезжали мимо переполненных остановок с мрачным людом весело подмигивая фарами. В один из таких дней довелось мне, нагруженной неподъемными сумками, проклиная водителей, власть и собственную хозяйственность, подниматься по улице Прорезной (достаточно крутая улица). Передо мной молодая мама вела 3-4-летнего мальчика. Проходя мимо мужичка, оравшего в таксофон, привешенный на стене дома, мы услышали окончание фразы "... автобусы не ходят, тролейбусы не ходят, ни хера не ходит" ... мальчик отреагировал незамедлительно: "Мам, а хера это маршрутное такси?..." Похоже, он в чем-то прав.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?