Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Началась эта история очень давно. В те незапамятные времена, когда я благополучно училась в 4-ом классе среднеобразовательной московской школы. И где то, в районе ранней весны, стала я дружить с девочкой... Хорошая девочка, умница, красавица, по фамилии Овечкина. Фамилия здесь дело важное, потому как я с рождения ношу чудную фамилию Конева. Итак. Да, кстати, с девочкой мы общаемся и до сих пор, даже вроде как числимся лучшеми подругами, и... после замужества она фамилию не сменила, а я пока не сподобилась на замужество.))) Ну это было маленькое лирическое отступление. Итак. Было нам эдак лет по 17, и как и большинство нормальных людей мы жутко боялись стоматологов. И вот, собравшись с силами, подсобрав в кулаки всю имеющуюся в наличии силу воли мы решили:"Надо! Надо, блин!". Сказано сделано! В один жутко мерзкий и противный дождливый осенний вечер мы вломились в регистратуру стоматологической клиники с обалденным настроением, в противовес погоде, с улыбками до ушей, и с еле подавлямыми приступами смеха. В таком состоянии мы и просунули головы (следует заметить обе) в окношко к тетенке, чинно восседавшей с другой стороны стеклянной перегородки, и спросили:"А это, зубы у Вас полечить можно?". весело так спросили, с шутками, прибаутками. Порадовали мы видимо тетеньку, и она, тоже улыбнувшись отвечает:"Ну конечно! Карты у Вас есть?". "Неа.!"- еще более радостно ответели мы. "Тогда Ваши фамилии, сейчас заведем на Вас карточки."- сказала тетенька, все еще улыбаясь. "Конева, Овечкина"- хором выпалили мы, все так же смеясь. И вот тетушка нас порадовала, да как порадовала, мы до сих пор с удовольствием вспоминаем тот вечер.))) "Вы что, сестры?"- спросила она. Зубы мы тогда все же начали лечить. Одно огорчала, тетушка перестала нам улыбаться после того, как мы ей так же радостно ответили что "Неа, не сестры!". Растроил ее видать тот факт, что ее предположение оказалось неверным и что мы не сестры.)))
Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? - журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку. Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех, что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной. Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и не вдаваясь в лингвистику и семантику: - О, теперь посуду дура мыть будет... Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех выдавливает: - Ага, и дурак поможет! Помог, что же делать-то! :) Антон PS Если понравится, могу еще прислать!
Был у нас один студент в физ. институте, который (как и положено) на стене заводил фотки всяких прославленных физиков. Приходит как-то к нему парторг по какому-то делу, ну и смотрит на эти фотки. Комментирует: Во, Эйнштейн, хороший ученый! Вот Бор, великий человек и т. д. Доходит до фотографии, где несколько мужиков стоят и лучезарно улыбаются. Спрашивает - а ето хто, не знаю таких! Студент отвечает: ну вот, а еще физику преподаете.... ЭТО ЖЕ ВЕСЕЛЫЕ МУЖИКИ, КОТОРЫЕ НА ХИРОСИМУ БОМБУ СБРОСИЛИ!!! Парторг обиделся....
Сан Франциско. Этот город, как многим известно, очень популярен среди китайцев... куда не плюнь они вокруг, в принципе народик так себе ничего спокойный, тихий ( когда надо), спать всегда укладываються Я думаю сразу после Спокойной ночи Малыши... соседи из них в основном спокойные. Живем мы значит в районе Sunset( там где солнце садиться)это так сказать спальный район... с двухэтажными домиками тихо все так спокойно... Правда встречаються улицы заполненные мелкими магазинчиками, фруктовыми и овощными лавками и тд.. Ейстейственно там копошаться наши китайцы, что там бурчат себе под нос, бегают с одного шопика в другой... Бегают то они бегают, но в магазины то они на машинках приехали, а с паркингом... Эххх сами понимаете Так значиться случился небольшая пробочка между пешеходами и машинками. Все что то ругаються недовольные... Картина: Стоит большой минивэн пропускает мирно семенящих китайцев, сзади вэна нервно крутящияся тойота с китайцем за рулем... все бибикает так и покрикивает с анкцентом go..go...go f*ck you all... и так это продолжалось минуты две три... а он все кричит и кричит ( нервничает) Затем он решает обехать вэн, пешеходов и тд... Решил сделал... объезжает так медленно.... в это время у вэна открываеться окно и высовываеться мужчинка опять же китайского происхождения и так громко...F*ck youuu КОЗіЛ.... PS так как в Sunsete проживает довольно таки большая русская диаспора то и на улицах наших полно, так что смех разносился...
В продолжение приколов с программами-переводчиками прикол из современной студенчекой жизни:
у нас на факультете учатся по обмену два немецких студента, и мне нужно было с ними в группе составить презентацию о какой-нибудь крупной международной компании и ее деятельности в Восточной Европе (кто изучает менеджмент или экономику, вам подобные веселые задания должны быть знакомы).
Мои немецкие друзья, сильно обрусевшие после семестра в Питере и научившиеся всем навыкам учебы в России, заявили мне следующее: ты, типа, не волнуйся, мы надыбали в интернете текст который нам подходит как нельзя лучше, осталось малое - перевести его на английский, и считай презентация готова. С переводом ребята тоже не сильно напрягались - взяли и прогнали текст через программу-переводчик. Моя задача - сделать из 30 страниц этой мути приличный английский текст.
Текст мне приходит, я его начинаю читать. Речь идет о компании Фольксваген в Чехии и покупке Шкоды этим самым Фольксвагеном. На одной из первых страниц натыкаюсь на крупный заголовок на английском OCCUPATION (оккупация). Ни хрена не понимаю... блин, веселая у Фольксвагена политика в Чехии. Читаю текст, и врубаюсь, что долбаный переводчик перевел Beschaftigung (занятость, профессия) как оккупация, что в английском может еще значить род занятий...
PS Видели бы вы лиц этих немецких студентов, когда я им показал на английском этот заголовок :-0
Ничто, как говорится не предвещало беды. Просто наш отдел отправил демо-ролик на наш сайт (анимированный GIF) для его дальнейшего размещения на этом же сайте. Через некоторое время получаем письмо.
Спасибо, все получила, теперь наши специалисты попробуют что-то сделать с этими демороликами. Их, безусловно, нужно дорабатывать: отсутствует какая-либо навигация, не возможно остановить просмотр, вернуться к предыдущему слайду и т. п. А вы не пробовали сделать это в формате PowerPoint (.ppt), для того, чтобы люди имели возможность скачать этот ролик к себе на компьютер и там его просмотреть, не занимая сервера? Если у Вас появятся предложения по доработке - пишите. С уважением, XXXXX.
И в догонку получаем еще одно письмо.
Уважаемый XXXXX! Сегодня специалисты посмотрели ваш демо-ролик. И они поддержали наше мнение, что наиболее удобный вариант для размещения на нашем сайте - это выполнить его в программе PowerPoint. Рисунки с анимацией (анимированный GIF) работают и в этой программе. И уже в.ppt мы его разместим на сайте, чтобы люди имели возможность скачать ролик и смотреть его, не находясь в Интернете. С уважением, XXXXX.
На что наш начальник ответил.
Уважаемая XXXXX! Я с большим интересом ознакомился с Вашим мнением и мнением Ваших специалистов. Со своей стороны я хочу только заметить, что просмотр ролика с сайта занимает не сам сайт, а машину пользователя, который хочет смотреть этот ролик, мы с Вами в этот момент над ним никакого насилия не совершаем - он делает то, что хочет. На мой, может быть, непросвещенный взгляд, наиболее удобный способ просмотра информации на сайте это, как оно ни парадоксально, но Internet. Просить пользователя быть очень умным и скачивать с какого-то сайта что-то, о чем он ничего не знает, конечно можно, но боюсь, что таких умников наберется немного. Конечно, после предыдущей операции ему установить у себя PowerPoint дело плевое, но он, скорее всего, сильно вспотеет от таких перегрузок и начнет вспоминать кого нибудь недобрыми словами. С уважением к Вам и Вашим специалистам XXXXX.
Ожидали репрессий после этого ответа, но Наиглавнейший начальник хамства в ответе не усмотрел. Ждем продолжения...
Может это и не смешно, но... Буквально надысь пошла я в наш WC. Контора у нас большая (5 этажей), народу, особенно теток, как и положено :) Так вот собственно что понравилось - захожу в кабинку и вижу: прямо в (пардон) унитазе плавает... убитая МУХА!!! Это ж надо было додуматься грохнуть муху, доволочь ее по длинному коридору до туалета и там зверски утопить :) Ir
Произошло только что. После 1,5 часов увлекательного труда над одним проектом в Улиде вдруг выключили свет. (Песперебойников нет -- погорели неделю назад из-за перевольтажа в сети. Хоть машины целыми остались). Сотрудник выполнявшись сей проект негромко вскрикнул и после грязно выругался. Начальник, находившийся в это время рядом, деловито заменил: - - Шо, Ctrl+S придумали трусы, да? Забыли мы, шо безперебойников нет. Просто забыли.
Оказывается, в Израиле глухие до сих пор платили налог за пользование радио:
"Глухие не будут платить налог за пользование радио Межминистерская комиссия по вопросам законодательства утвердила сегодня поправку, освобождающую глухих граждан от выплаты налога на пользование радиоприемником. Поправка предложена депутатом кнессета Хаимом Друкманом (МАФДАЛ)."
Как рекламируют WindowsXP. Видел только что, постер на всю стенку. На фоне известного майкрософтовского пейзажа с облаками и зеленым холмиком, написано: "Take what you think your PC could do... and throw it on the wind." "Подумай о том, что может сделать твой компьютер... и выбрось это на ветер." А что. По крайней мере, правдиво.
Судьба сложилась так что практику я прохожу с известным немногим Мишой Х.(Харитон, Висяк). То множество людей говорящих о нем (полушутя)как о "Дураке" и не подозревают о том, что ОН 100%!!! ДУРАК, и я даже своему врагу не пожелаю и одного дня провести с ним в одном помещении. привожу его сегодняшний глюк: Послали его за скребками на этаж ниже... 30 минут нету.. пошел смотреть.. стоит у двери, я говорю "где скребки".. он показывает на дверь и говорит "Там"!?!?.. говорю почему не попросил,(тут Пауза и только затем) отвечает своим тихим голосом -"незнаю"!?!? Вообщем незнаю как так я с ним проучился три года.
Обеденный перерыв. Играем в шахматы. Телефонный звонок. Как всегда в обед раздражает. "Да." - "Простите, куда я попала?" - (раздраженно)"Куда целилась, туда и попала!!!" - (через паузу)"Козел!" - "Сама коза!" Кладу трубку, сажусь за шахматы. Через 10 секунд звонок. "Да!!!" - (через паузу) "Козел!"
Позвонил сегодня в сервис-центр одной компьютерной фирмы. Обьяснил проблему. В ответ слышу - "сейчас посмотрим, что можем сделать, вы _ПРИСЯДЬТЕ_ и подождите пару минут" !
В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр. инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой инвалидности):
- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к тому же - "Г".
В бытность службы в армии, а дело происходило на Украине 1992 г, имел честь служить под командыванием одного очень замечательного комбрига подполковника Н. , заглаза "барин". Надо сказать, что родом он из подмосковья. В те времена доблестная армия Украины с большим усердием пыталась вырвать с корнем такую неприемлимую весчь как русский язык из своих рядов. "Равняйсь, смирно!" - не катит, а вот "Шекуйсь, струнко! Железяки на плечаки, через сраку на коняку... гопца-ца" то шо надо :) Намечался приезд балшого начальства из Киева и "барин" решил порадовать оное бригадной пестней на украинском языке. Ну песня разумеется "Распрягайте хлопцы коней". Товарисчь Н. безуспешно пытался добиться некоего подобия песни и в конце концов забравшись на трибуну, к своему любимому микрофону, выдал следующее: "... Вы (мать перемать).... чо никак песню невыучите? (мать перемать) ДА Я ПОМНЮ КАК МОЙ ДЕД ПЕЛ Еі... (пауза)... НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!" Запевала нашего батальона проходя мимо трибуны с тов. Н. Запел: "РаспрягАйте пАрни лАшадей..."
Итог: наш батальон в течении последующих двух часов шагал по плацу, в гордом одиночестве и исполнял всем нам полюбившийся хит... :)
Живем в США. Сыну два года. Фразу "Thank You" он произносит "Kack You". Уже двоих местных он так поблагодарил. Один раз мужик какой-то не подождал в лифте - сказал что едет вверх. Сын ему и сказал благодарность. Лицо у того вытянулось - но сказать он ничего не успел - двери лифта закрылись. Второй раз в магазине продавщица помогала ему примерять сандалии. Он, как воспитанный мальчик, поблагодарил ее. Она обиделась и сказала: "Fuck You, too." Пришлось ее успокаивать - объяснять, что же он сказал. Перед уходом она извинилась за то что сказала ребенку. А мы с женой минут десять смеялись выйдя из магазина. Вот теперь пытаемся его научить говорить правильно эту фразу - пока безуспешно. Ждем - кого он еще будет благодарить.
A long long time ago in the one Bauman 5-th hostel....
Дело было так в тот день я выйграл у своей девушки(уже бывшей и замужней :) ) ящик пива которое решено было распивать в выше указанной общаге, соседи по комнате быстро соорентировались и докупили еще водки. Часам к 11 вечера мне уже хорошо и я ложусь спать, но соседи продолжают праздник, через некоторое время они замечают что я сплю и решивши дать мне выспаться начинают меня транспортировать на 6-й этаж в пустующюю комнату....
В это время на нашем этаже праздновались еще 2 ДР, короче весь этаж пьяный, и кому то там стало плохо, ну водовкой отравился, вызывают скорою, врачи поднимаются на 4-й этаж далее картина маслом
Из-за поворота выносят меня, я не проснулся по этому ноги волочатся по земле, открывается дверь комнаты и оттуда лицом в пол падает С. М. старашно при этом матерясь, а по коридору дефилируют еще несколько совсем не трезвых личносей. Первая фраза врачей была: - А кого спасать то надо??!!! Тут к нему подруливает человек и заплетающимся языком говорит: - Сюда там девушка водкой отравилась. (занавес)
Друг описывает мне преимущества трейдинга на FOREX: - И значит, дается тебе кредитное плечо, 1 к 200 например, и ты вносишь 1000 доларов, а оперируешь 200 тысячами - доходы получаются ощутимые." - А кредит такой большой не опасен? Ведь и проиграть можно очень много, а как кредит отдавать? - Да нет, ты что. В общем, если у тебя будут убытки, то дилер их отслеживает, и как только сумма пересекает твою тысячу долларов - сразу стоп! и мгновенно закрывают все твои позиции и твой счет! - Ух ты, вот это здорово!! - Ну да! Только вообще-то не очень...
Возвращение блудного попугая ---------------------------- У моей жены есть подруга, у которой, как водится, есть муж (бывший музыкант), ныне работающий за 3 копейки сварщиком. Соответственно, как только мне надоедает какая-либо часть гардероба, она тут же оказывается на Сереге (так его зовут). При этом Серега склонен к несколькодневным загулам. Несколько дней назад Серега, получив отпускные, впервые за несколько лет собрался с духом и купил себе дорогие летние джинсы. Наутро, перед торжественным выходом из дома, он явился пред изумленными очами супруги в полном прикиде с фразой, что, мол, не все же ему чужое донашивать и оглядел себя в зеркале. Прикид: ярко-синие клевые джинсы (его), черные туфли (мои), ярко-фиолетовая шелковая рубашка (моя), коричневый ремень(мой), зеленая спортивная куртка (сына). Посмотрев внимательно в зеркало, Серега (обладающий чувством юмора)с сомнением произнес:"Не кажется ли тебе, дорогая, что я смахиваю на волнистого попугайчика, больно пестренько?". Та не нашла ничего лучше, чем ответить:"Может, ремешок сменить?". "Так другого-то и нет",-мрачно заявил Серега и ушел. Ходил он 3дня. Жена его, рыдая, все пересказала моей. Моя-то и говорит:"Так он же тебе открытым текстом сообщил, что он волнистый попугайчик, а они все блудные!" В тот же день жена встречалась с сестрой. Увидев сестричку, моя чуть под скамейку не свалилась и смогла только спросить:"Что, сегодня ты в волнистого попугайчика играешь?". На сестре был строгий деловой зеленый костюм, украшенный сверху надетым ярко-сиреневым пиджаком. Анатоль Звенигородский
Так - цитатка... 80-е годы прошлого века. Летние военно-полевые сборы старшеклассников (Ага, тогда и такие тоже были!) Школа - взвод, ком. взвода - старпер военрук (Ну а кто тогда еще начальную военную подготовку преподавал - отставные склеротики-подполковники), командир сборов - какой-то полкан из райвоенкомата. Ночная тревога (У, ГАДЫ! НЕНАВИЖУ!!). Хорошо принявшие вечером на грудь юноши сонно сползаются к месту построения. Деды-командиры скрипя сочленениями и рассыпая по округе песок и перхоть выдвигаются докладать началнику о боеготовности. Вопль полкана : - Командирам взводов, доложить о НАЛИЧИИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!! Незамедлительный ответный вопль ближайшего старпера: - Товарищь полковник, ВСЕ ЛИЦА ЛИЧНОГО СОСТАВА - НАЛИЦО!!! Хрюкающе-фыркающие лица личного состава расползлись по ближайшим кустам...
Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.
Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с презервативами? Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на ночь-пососать...
Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))
По поводу парада 9 мая. Когда диктор объявил, что сейчас будет составлено самое дорогое слово, 5 человек не сговариваясь хором сказали: "неужели Ленин?" Атавизьм, однако
[Blinston] Давайте знакомится [Sauri] я фотомодель, меня зовут Анжелика, позвони мне ПРЯМО СЕЙЧАС. 1-800-ANGELIKA, ты платишь только за международный разговор. [Blinston] Я привлекательный юноша, невысокого роста(1,99), с короткими (0,9 см), черными, вьющимися волосами. Люблю играть в баскетбол. Родился в Анголе... [Sauri] Блинстон а вы любите секс? [Blinston] Мы - это негры в общем, или лично я? [Sauri] Блинстон я слышал что чернокожие юноши занимаются только сексом и баскетболом, а иногда одновременно тем и другим [Blinston] Саури: Нет, вас обманули. Мы не только занимаемся се потому, что ВЫ, белые, слишком глупы для того, чтобы понять настоящую лирику замученных белыми людьми и баскетболом черных братьев! [Blinston] в наших ПЕСНЯХ поется о том, как трудно живется моим черным brothaz & sistaz в гетто, когда на каждом шагу тебя подстерегают полицейские и скинхеды... О том, что мы не хотим употреблять и продавать наркотики, но нам приходится, потому что пособия по безработице нехватает даже на 8-ми литровую бутылку пива, завернутую в пакет... И о многом многом другом... [Blinston] во всем виноваты белые [Blinston] if U white muzafukka - U Dead muzafukka, Jump, jump! Everybody, muzafukkazz! Yes yes! C`mon niggazz! If U wanna get some drugz - come to me, I`ll give you some!!! Yo! C`mon! Jump! Jump! Everybody, muzafukkaz! Say: "B"! Say: "A"! Say: "S"! Say: "K"! Say: "E"! Say: "T"! Say: "B"! Say: "A"! Say: "L"! Say: "L"!!! Yo! Jump! Jump!
В этом году прогрессивная общественность снова НЕ отмечает очередной чапаевский юбилей. Но Василий Иванович Чапаев остается народным любимцем. Потому я в своем творчестве не остаюсь в стороне от наследия народного героя. Так, ему, любимому, посвятил легенду «Как я была пулеметчицей Анкой» (воспоминания другой народной героини - Верки Сердючки в книжке А. Кимры «Наша Вера»), а уже здесь, в «Анекдотах из России» - историю № 9 от 28.03.02 «ЖОПА». И последний юбилей отмечаю неприхотливой историей об игре его Имени.
… Попал в Нью-Йорке в смешанную русско-американскую компанию (не в смысле СП, а в смысле «парти» - вечеринка). И парочка наших эмигрантов уселась играть в русские шашки, дивя американцев – вот, мол, посконная русская игра. Меня это задело за еще живое - патриотизм, и я показал им настоящую русскую игру шашками – в «Чапаева» (если кто помнит, чужие шашки выбиваются с доски щелчками или тычками - когда стороны сходятся вплотную). Эта народная игра – своего рода настольный аналог нашенских посконных «городков». В конце-концов я когда-то был не в последним «чапаевцем» в лагерях – как юный пионер Советского Союза, да на комсомольских сменах. В общем, поразил я аборигенов Страны Заходящего Солнца по-настоящему...
Думаю, когда Кирсан Илюмжинов узнает об этой замечательной Игре, создание федерации чапаевских шашек, проведение чемпионатов мира, включение в Олимпиады – не за горами. Еще бы - по своей простоте, мудрости, глубине идей эта игра – воистину народная, и не зря народ дал ей имя своего самого любимого героя - Василия Ивановича Чапаева. Главное же, в основу Игры положена русская национальная Идея Вышибания –чужеземцев из своей или их стран, Разума из слишком умных бОшек, долгов из кредиторов, невыплаченной зарплаты, пенсий и вкладов из государства, огня из дыма, бандитов из Чечни и т. д. , и т. п. Главное же, когда в ближайшем будущем компьютер вытеснит Человека из шахмат, преферанса, домино и многих других игр, чапаевские шашки еще надолго останутся ортодоксально Человеческой Игрой.
… Теперь разъезжаю по городям и весям Америки и Канады с сеансами одновременной игры в чапаевские шашки на многих досках. Если кто не верит, могу выслать записи всех проведенных партий – готовлю ко второму изданию, расширенному и дополненному, сборник «Мои избранные партии в чапаевские шашки» (в 8 томах).
Справляли день рождения товарища, ессесно после 18.00 в кабинете! И в этот день из Турции вернулся наш бывший колега и пришел на огонек, предварительно позвонив. Возлияния продолжались до 23.30(примерно), аехать до дому более часа. И при поздравлении виновника торжества парень, вернувшийся из Турции дарит ему 1000000 Турецких лир(Кто не знает - это меньше 1 доллара). Вобщем всем находящимся на данном мероприятии захотелось стать миллионерами. Стали! Приезжаю домой, время около часа ночи. Захожу в коридор, включаю свет, быстренько раздеваюсь, разуваюсь и по привычке не твердой походкой иду в комнату, снимаю часы и ложу их на бар. Просыпается жена и со словами "Опять нажрался скотина" смотритна меня сонным взглядом! Я не знал что моя шутка будет так дорго стоить! Достаю этот злосчастный миллион и со словами "Заткнитесь пожалуйста" бросаю его на кровать. Она берет эту купюру, спросонья не поняв что за деньги, и у нас происходит такой диалог: Ж: "Ты кого то ограбил"? Я: "Нет"! Ж: Тогда кого то убил"? Я: "Нет"! Ж:"Откуда такие деньги"? Я: "Не нужны я их заберу!" Ж: "Я тебе сейчас погрею ужин". Я: "Сам справлюсь"! и естественно направляюсь в ванну умываться, предварительно включив свет на кухне:( Лучше я бы этого не делал! Выйдя из ванной в кухню я обнаружил там жену с этим проклятым миллионом в руках! Надо ли говорить что я просидел, чудом успев закрыться в ванной, три с половиной часа, выслушивая кто я такой, как меня зовут, и чей я сын? До сих пор она со мной не разговыаривает! Отсюда мораль! Не шутите с женами по поводу денег!
Как бы вы перевели на английский "Схема московского метрополитена" ? Сам метрополитен перевел как "Moscow Underground Map", схема с таким текстом висит в каждом вагоне.
Ночь. Романтическая прогулка. Шум ветра в ветвях тополей, тихий дворик сталинского дома. Чуйства и мысли возвышены. Тут с треском хлопает дверь подъезда и на улицу выпадает компания традиционных таких алкашей, над которыми гудит традиционный пропитый/прокуренный/плаксивый голос девушки неопределенного возраста: "Да я на... да он бля, а я-то на... а он бля... спать не дает..." - и все в таком роде, после чего прозвучала коронная фраза: "Да у меня бля, высшее образование на.... я 10 лет рядом с СИНХом прожила!..." .... вот ведь, а мы тут со своей романтикой :)
PS СИНХ - Свердловский Инстинут Народного Хозяйства
Гуляли как-то давеча мы с мужем в местном Ботаническом Саду (Монреаль). Там много всего интересного растет, и под каждым растением - табличка с его названием, аж на трех языках - французком, английском и латыни. Так вот оказывается, красная смородина по английски будет American Cranberrybush, что дословно значит Американский Клюквенный Куст. Вот так вот - пришел, увидел, назвал....
Кто ездит в московском метро, уже видел... Появилась реклама какой-то новой быстрорастворимой КАШКИ - как обычно в духе "быстро, вкусно, здорОво". Но вот название продукта очень впечатляет: "ГАЛА-ГАЛА СУБЛИМАЦИЯ"!
Сегодня утром порадовали ведущие новостей на НТВ. Речь шла о том, что Ливия, наконец-то сподобилась признать факт теракта и выплатить компенсацию семьям погибших в 1988 г. при падении самолета шотландцев. Ведущий, не моргнув глазом, говорит (дословно): - Семье каждого пострадавшего будет выплачено по 10 миллионов ДОЛЛАРОВ, таким образом, учитывая, что на борту было 370 (с чем-то, не помню – Зм.) пассажиров, всего ливийской стороне придется выплатить три и семь десятых миллиарда РУБЛЕЙ. Договорились бы, что-ли, в фунтах или в этих, какие там в Ливии деньги? Змеевская
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
Слышал недавно рекламу в машине. Обычная реклама какой-то фирмы, занимающейся изготавлением тары из гофропластика и гофрокартона. Но последняя фраза повергла меня в шок. "Мы изготовим любые ящики по ВАШЕМУ РАЗМЕРУ."
Навеяно историей про ночные передачи на радиостанциях. 1994 г. , май, точно помню 16 число погода шепчет "займи и выпей", ночь, сижу черчу фюзеляж самолета, слушая радио. Ведущему звонят разные люди, калякают за жизнь. Среди звонящих часто появляется чел. ,котрый несет всякую пургу и ДИ-ДЖЕЙ его рубит, а потом в эфире глумится над ним, типа то, что он дурачок, постепенно вся передача скатывается к глумлению над тем чудаком, люди звонят поддакивают. Слышно что в студии собрались собутыльники и вроде бы уже пьют. Итак 2 часа постепенно народ отрубается, 4 часа утра и тут опять звонок, тот хрен который вызвал все эти эмоции против себя, опять начинает жизни учить. Ну ДИ-ДЖЕЙ выдает в эфире "Дорогие слушатели нашего ночного канала, опять этот дятел к нам долбится, слышишь дятел, я ведь твой адрес уже пробил, утром с парнями приеду тебя в бошку выебу, так что готовь в откат ящик или." Голос девушки на заднем плане ты же в эфире, а ДИ-ДЖЕЙ не унимается " нубля начальство простит, этот падонок мне три месяца передачу портит, так что звоните все поддержите меня, а я Вам сейчас ШОУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ поставлю". Через четыре дня в этой же передаче ДИ-ДЖЕЙ и то чудак опять разглаголствовали за жизнь, только уже как кореша. Вот так.
Сегодня было %-) преамбула: У нас отдел электронных (ака информационных) технологий занимает две смежные комнаты, соединенных селектором... Правда селектором это чудо техники назвать трудно, так как ничего оно не селектает, и даже кнопку нажимать не надо, микрофон всегда включен.. амбула: сидим, работаем.. тишина и покой... Тут один из сотрудников (который около селектора сидит) _очень_ громко чихает... через пару секунд из селектора невозмутимое - "будь здоров!". Такой же невозмутимый ответ - "спасибо!"... Ну как тут не вспомнить знаменитый анекдот про пионера и пенсионера :))) так что даже стены нашей вежливости не помеха.
Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН". Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория. А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН Без коментариев. Олег
Быль :))) В городе N, маршрутка, тишина все думают о своем и вот один малец спрашивает у своей мамаши: Малец: Мам, а что Папа заболел? Мамаша: Нет, а с чего ты это взял? Малец: А почему ты тогда ему писю целовала вечером!? В маршрутке гробовое молчание, когда они вышли на следующей остановке все разразились громким ржанием. Вот такая история:))))))))
Почти что по Фрейду, хоть и нехорошо шутить на эту тему. Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Несколько месяцев тому назад разбился при падении где-то очередной вертолет (чума ХХ века). Я это услышал в новостях по радио России. Милая девушка-диктор сообщает: " На месте крушения погибли два члена экипажа и пять ЧЛЕНОВ пассажиров... Простите, пять пассажиров."(Оговорилась. Можете представить себе ее конфуз!) Она потом нескольно минут еще не могла прийти в себя от того, в какое нелепое положение она попала, выдав свои тайные мысли в случайной оговорке, да еще на ТАКУЮ тему, и продолжала потом говорить с нескрываемой улыбкой крайнего смущения. Для справки: В случайных оговорках Фрейд видел работу подсознания и скрываемых помыслов. На сексуальные темы. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Папа рассказал. За достоверность не ручаюсь. Служили они в армии, ну и появляется у них новенький. Решили они над ним пошутить. Отправили их картошку копать, ну и как всегда вечером отдых. А новенькому приспичило посрать. Ну он и выбежал, а за ним один из солдатиков, друзей папы с лопатой. Вообщем, сходил паренек по большому на лопату, которая по быстрому исчезла, оборачивается - а говна нет. Во он испужался. Сначала все вокруг осмотрел, потом себя, ну нет говна и все тут! Ну и побрел обратно в тепло. А там остальные давай носы затыкать и подтрунивать: - Фу! Да откуда же это так говном воняет! Ну паренек не выдержал, выбежал на улицу, еще раз себя хорошенько осмотрел, но говна не нашел естественно. Побрел опять обратно. Шутка удалась, ничего не скажешь. Потом ему, конечно рассказали всю правду, но ему она не особо понравилась.
Это будет довольно странная история...... Случилось быть вПраге по делам и надо было купить там же грузовой микроавтобус..... Кто знает, там это дело в принципе простое, только на рынке все машины стоят на учете в разных местах Чехии и вся эта ерунда длится пару-тройку дней..... еще один немаловажный факт это то, что менты ихнии работают с 7.30 и в пятницу не работают...... теперь собственно история...... Выбрали Транзит, местный приятель чех перетряс все вопросы и грит, что если до 9 утра подъедем в ментовку, то все проблемы быстро решим...... Надо заметить, что ихнии гибддуны похлеще нашимх будут в бюрократизме..... Естественно не успели к 9..... приехали к 12, у них уже обед..... после обеда появляются два мента и лениво начинают процедуру приема документов...... с нами сик действо проходил еще араб тоже с каким-то микроавтобусом и был еще человек из автосалона, типа куратор.... проходит минут 30 и ничего не происходит..... а было это в четверг, ехать надо, время поджимает...... говорю кенты из салона, пойди скажи им, что денег дадим, мол пусть мозги не е....т.... он приходит, грит по 100уе за машину(араб тоже из этого салона)..... сразу все оптимизировали, получил я бриф(сродни ПТСа нашего), номера и покатили мы его в сервис масло, ремни поменять и т. д...... ессесно я особо в бамажки не глядел, им же бабок дали..... сидим вечером пьем, звонят из сервиса, грят надо резину поменять на паре колес, спрашивают нашего согласия, попутно устаканивается ее марка и т. д...... бриф лежит на столе и все его время от времени крутят..... я в очередной раз его беру и с ужасом замечаю, что он не нашу машину, а на автобус этого араба..... я ох....ел, чех ох....ел еще сильнее, завтра пятница, менты не работают..... вызвонили кого смогли, с утра приезжаем в ментовку, специально приезжает мент, открывает для нас свою лавку и слезно просит никому не рассказывать, а то засмеют...... козлы, надо было бабки назад потребовать........ выясняется, что на все посты уже ориентировки разослали, араб на паром где-то опоздал, до вечера сидел в ментовке...... в пятницы вечером поехали, но это другая история..... единственно, до сих пор не могу понять, ехали ночью, ни одного комара на лобовом стекле, как в украину въехали они тут как тут, говна мы чтоль на поля больше...... Пал Андреич.....
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Знаете ли Вы ту кухню, на которой производится реклама всех зарубежных продуктов перед тем, как ее покажут первый раз по телеку у нас? Года четыре назад мне довелось случайно в этом поучаствовать. Деньги нужны были до зарезу и я согласился поработать переводчиком в одном маркетинговом центре несколько часов. Работа была сдельной и состояла в том, чтобы переводить с русского на английский опросные анкеты наших девчат, согласившихся участвовать в предварительном тестировании буржуйской рекламы кофе "ТЧИБО". С непременной передачей всех нюансов и оттенков русской речи! Можете представить, каких оттенков я там насочинял, зная, что принимает мою работу телка, знающая только немецкий язык! Тем не менее, с огромной гордостью я увидел ту самую рекламу про отборные зерна спустя несколько(!) лет на экране ТВ. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Скачивал тут софт, и попалась на сайте прикольная ссылочка: http://xp.xyu.ca/tweaks.htm По-русски это типа про то, если программа не запускается в Windows XP :-))
Приииивввввввеееееееттттттт!!!!! Мне оооооооочень скучно и грусно, полный кааааашмар!!!! Пристрелите меня, чтобы я не мучилась!!! Сидеть дома в полном одиночестве на едине с собой это еще нечего, но вот выносить нечленораздельные вопли своих ускоглазых соедей с верху под караоке (судя по музыке и по тяжело уловимым мативам *пения* песня из репертуара М. Боярского видимо даже и *Трех мушкетеров*) это нетихий ужас средьбеладня, к моему несчастью соседи с боку из соседнего подьезда опять упрожняются с бензопилой или отбойным молотком или еще с какой-то дрянь, причем в перерывах между упражнениями слышны звуки паданья чегото болооольшого напол!!!!! Но это еще не все соседская дочка олигофренка уже с другого боку в милллиардный раз пылается сыграть на какомто клавишном инструменте милодию из *Рабыни и Изауры* (такой допотонный сериал был). Спасите меня!!!!!!SOS SOS SOS
Преамбула: Есть у меня знакомая, хорошая такая, симпатичная, я бы даже сказал красивая, девушка, но довольно таки экцентричная, и безумно интересная в общении. В жизни с ней постоянно случаются какие казусы, такие что дух захватывает... Разошлась она со своим парнем (бывает в жизни счастье...) и живет уже какое-то время одна... И произошел у нас на днях вот такой занимательный разговор:
ОНА везет же..... пожешь меня поздравть.... ОН 8о) Поздравляю... 9о))) ОН А скажешь с чем??? 8о))) ОНА вчера - профессиональный праздник.... и еще.... теперь у меня дома живет мужчина... ОНА голубой.... ОН Настоящий??? живой и теплый??? 8о) ОНА ага... ОН В смысле голубой??? ОНА в прямом ОН А что ты с ним делаешь??? Он что клева борщ варит??? 8о) ОН Серьезно... я чего не понимаю... ты не прикалываешься??? ОНА не-а:):):):) ОНА он на самом деле голубой..... ОН Интересное кино... 9о))) А это он так сказал, или и так все ясно??? ОНА британец, правда..... ОНА и так все ясно.... ОН О блин... Занесло тебя... 8о))) хотя ты любишь прикючения... 8о))) Теперь все ясно,.. Товарищу негде было жить, и ты беднягу приютила на время его визита к нам, как клевая хозяйка... 8о) ОНА нет, это навсегда.............. ОН Ммммммммммммммммм... интересное кино... А девушками он интересуется??? ОНА да...... очень любит рвать на них колготки... ОН Ну тогда он бисексуал... 9о) Или он тока колготки рвет??? ОНА нууууууууууу не тока он меня очень любит...... ждет меня ОН Так чего же ты его голубым обозвала??? 8о))) Может ему просто массаж простаты нравится??? Говорят - клево... но не все решаются... Будешь ему делать и не будет на мужиков смотреть... ОНА ты думаешь? надо попробовать........................ ОН А какая ему разница (если мое предположение верно)??? Вот и все... Не робей, лишь бы тебе плохо не было, а все остальное - сугубо личное дело каждого... ОНА :):) интересно, а прстата у не есть? ОН Если он мужик физиологический - то есть... 9о) ОН Это то же самое как про наличие матки у женщины спрашивать.. 9о)) ОНА :):):):):):):)зайди на рамблер, введи словосочетание "британский голубой"посмотри что будет:):):):) ОНА ну что, проверил на рамблере? ОН Все про кошек... 9о))) ОНА :):):):):):):):):):):):) ОН Типа того... Слуш а он на енглише или на русском общается?? ОНА +я даже не знаю, как этот язык называется...... он какой-то свой собственный.. ОН Интернациональный... 9о)) Любовь называется.. 9о) ОНА ага...... постоянно мурлычет мне на ухо.... от удовольствия..... заходи - увидишь ОН 9о) Так он что у тебя на работе??? 8о))) ОНА нет, дома....... ОН Я шутку вспомнил: Все по настоящему клевые мужики или женаты, или голубые... 9о))) ОНА :):):):):) ага..... бедный, скучает без меня... ОН Да лана, скучает... - аппетит нагуливает.. 9о) ОНА да..... он такой, зверь..... ОН Сдается мне тебя обналули с ориентацией, для интриги... 9о))) ОНА м-м-м-м-м--м-м....... черт его знает..... посмотрим... еще не время говорить.......... ОН Глючит меня, со страшной силой последнее время... 8о((( Не обижайся... Башка квадратная... все держать в памяти... скоро пыхну... 9о))) Зато в дурке - клева, все пофиг... ОНА :):):):):) понимаю:):):):):) заходи как-нить в гости, чайку попоьем:) ОН Честно - боюсь твоего нового товарища... 8о) Хотя интерес он представляет с научной точки зрения (т.е. языковой практики...) ОНА :):):) выподружитесь:):):):) точно говорю.................... видел его фотку? ОН не видел... откуда мог то??? 8о) ОНА ну так в рамблере............. ОН Там только про котов было... 8о))) Блин, так ты себя кота завела, коварная... 9о)))))))))))))))
О том, в чем разница между математикой и рекламмой.
В свое время пошла мода продавать всякие продукты в "большем" количестве, но за "те же" деньги. Ну, всякие там лозунги типа "20% бесплатно!" и т. д. Нас-то, русских людей, такими трюками не надуришь, т. к. и ежу понятно, что продают то нам все равно по завышенной цене.
Так вот, обратил сегодня внимание на тюбик зубной пасты (блендамед что-ли): где-то четверть его была выкрашена в желтый цвет (видимо, отмечая ту самую "бесплатную" часть пасты), на которой было написано буквально следующее: 20% БЕСПЛАТНО! 125ml по цене 100ml!!!
Как нетрудно посчитать, 25ml - это будет 25% от 100, а вовсе не 20. Зато 25ml - это 20% от 125ml :) Так что получается, что нам продали 20% бесплатных грамм пасты от того количества, которое мы оплатили в полной мере (125ml). Вот так вот математика верстальщика этикетки свела на нет всю рекламную кампанию ;)
известная реклама... неизвестный поворот... внук несет деду на пробу стакан яблочного сока производства конкурирующей фирмы - Дедушка! Я тебе на пробу новый сок принес...! - Ты видел, чтоб я когда-нибудь в нашем саду яблоки гадостью поливал?! - НЕТ! - (с чувством удовлетворения) А я ПОЛИВАЛ!!!!!!
Зашел на сайт МТСа. МТСа - молодцы! http://www.mts.ru/news/#11140 08.05.2002 Новое предложение от Партер-сервис (0854) Уважаемые абоненты! Позвонив по номеру 0854 и воспользовавшись услугой "Партер-Сервис", Вы можете заказать билеты на следующие концерты и спортивные соревнования:
- бла-бла-бла (различные концерты) - 21 мая БОРИС БЕРЕЗОВСКИЙ (пианист). Концертный зал им. П. И. Чайковского.
Как бы не опоздать купить билетов! Борисы разные бывают, или МТС с Партер-Сервисом так хорошо платит, что и Березовский начинает на пиано играть :)))
Выхожу как-то вечером из дома, по австралийскому обыкновению, прогуляться в ближайший парк. Парк как парк- дорожки, эвкалипты, попугаи по вечерам там орут как бешеные. Иду себе. Тепло, Южный Крест на небе. И вдруг вижу- на газоне в парке разгуливает слон. Потом замечаю еще парочку. Так- про себя начинаю определять(зоолог все- таки!). Слон азиатский. Самка. Три штуки. Трясу головой- видение не счезает. Подхожу поближе- слоны становятся все реальней, и навозом попахивает ощутимо. Вокруг газона- электрический забор. Цирк приехал. Назавтра рассказываю ою этом местному другу. Он мне-"Not native,anyway!" Типа, зверь не местный, а завезенный. Какой только живности не завозят в нашу Австралию! Aurum
Утро буднего дня в одном университете. Стоим возле дверей деканата. Заходит туда студент, дверь закрывается и через некоторое время до наших ушей доносится признесенная возмущенным голосом громкая и внятная фраза: - У МЕНЯ СТОИТ, А ВЫ НЕ ДАЕТЕ! Оказалось все очень просто. Этот кадр закрыл сессию, после чего ему потребовалась справка с места учебы. По некоторым причинам в ведомости ему не отметили сданный экзамен, соответственно, он попал в разряд должников, коим справки не выдаются. Но поскольку в зачетке у него экзамен был проставлен, он совершенно справедливо попытался доказать секретарю свою правоту, чем нас изрядно повеселил.