Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это было на самом деле, происходило эт в Америке, там где я провела год. Втат Висконсин, деревня Чиппева Фалс: Моя Американская семья мне очень утвердительно рассказывает: “Ты знаев вт в Европе е все поймирали, поели миаса и поймирали!! Серезно! Я с улыбкой им отвечаю да вот все моя родственики друзия звонят мне и все с ними нормально, не мертвие в полном здравий! На вто они мне ответили: Так они же наверное в противогазах ходят!
Ситуация: Канада, 23 Февраля, суббота, толпа человек двадцать, среди них несколько из бывшего СССР, все смотрим олимпийские игры. Если кто не помнит, этот день знаменателен тем, что российская хоккейная сборная позорно проиграла американцам (в общем-то не так уж и позорно, но все вокруг ожидали от русских намного большего). Все, включая канадцев, жутко злые на зарвавшихся американов. В конце матча рекламная пауза, которая стала легендарной: американские работяги в автомастерской тупо уставились на выезжающий каркас автомобиля, на котором смачно выгравировано латинницей заветной слово - SUKI Все русскоговорящие посползали с кресел. :)
P.S. А реклама все же японского автомобиля. P.S.S. На следующий день многоэтажный дом сотрясался в прямом смысле от неистового ликования канадцев: они выиграли золотую медаль, побив американцев в финале. Как ни странно, но машина с "SUKI" выезжала опять. :)
Рассказ очевидца. Девушки-подруги(это не мутант, такие правда бывают!). Едет она в "Газели" (частный такой извоз). Автомобиль забит до отказа и только лишь одно место свободно. И кто бы вы думали туда садится? Молодая мама с соответственно еще более молодой (совершенно молодой - лет 3-5) дочкой. (Какая неопрвданная интрига, првда?). Садятся. Дочка на коленках у мамы. Едут дальше. А дочка та, надо сказать, разговорчивой и шумной была. Знаете, такая "Мама, дай мне то!", "Мама, дай мне се!", "А че это у дяди?.." И т. д. А мама все время пытается успокоить-утихомирить-усыпить дочурку. На момент ей это удается... И вдру девочка оживает вновь. - Мама, а че у нас папа болеет? - С чего ты взяла? - Я сегодня утром видела как ты его в писю целовала... Последствия: "Гозель" всю согнуло вчетверо, водитель еле-еле справился с рулевым управлением и выехал таки с обочины обратно на дорогу, бедная и красная от стыда мама просила остановиться и выйти (видимо для того, чтобы вырвать любимой дочурке язычок и покинуть страну навсегда). Дочка (ничего не подозревая) улыбалась... Antonius
Стоим вечером втроем на остановке провожаем парня на работу транстпорта долго нет, всем уже надоело маяться тем более погода хорошая. И ту тон что называется отмочил: Парни! Ну посадите меня на что нибудь быстрое мягкое и удобное. Дальше ждать маршрутки (а он имел в виду именно ее ) было уже веселее.
Сижу на работе. захожу на сайт (по работе, а не просто так), читаю комменатарии и не въезжаю. Только одно слово поставило все на место Прочтите этот уникальный текст: " Техническая картина. Сохраняется прекрасная возможность протестировать уровни выше 129.00 для завершения коррекции, так как ***(поскипано) прочистил уровень в 128.10. Сильнейший уровень сопротивления проходит по 129.50. Ожидаем сильнейший слив с близких к этому уровню величин с краткосрочной целью в 126.50. "
Это было на Финмаркете.ру от 15.05.2002 Вместо *** было слово - доллар. Все сразу ясно ! я вот думаю, парень кторый это писал - он раньше кем работал - сантехником может? ;)
Наверное, эта история попадет только в "дополнительные", а жаль. В общем, я случайно посмотрел листинг заглавной страницы одного из сайтов (какого именно - не важно), на котором собраны разные рассказики с сексуальным уклоном, фотографии и проч. Так в meta keywords (для незнающих: это такие слова, по которым поисковые сервера ЯКОБЫ должны опознавать данный сайт) заложена следующая комбинация. Привожу ее без единого изменения.
Итого: порно - 4 раза, секс - 3 раза, член и эротика по 2 раза, порнограф и порнография (это разные вещи), чтиво читать и почитать (тоже разные), остальное по разу.
К дочери, уже прожившей лет десять в Америке, приехала из России мать--захотелось ей дочь повидать, с пятилетним внуком понянчиться. Понянчилась--с круглыми глазами спрашивает у дочери-ЧЕМУ ВЫ РЕБіНКА УЧИТЕ? Целый день пел пел песню ПРО ПИСЬКУ, пока вы на работе были! Дочь удивленно: Да он и слов вроде таких не знает... Позвала сына, попросила напеть. Сын: "Скуууууби-и-и Ду!"-и быстро--"Скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби-скуби"
(Скуби Ду- это пес, герой американского мультфильма, популярный персонаж в Америке)
Рассказ от первого лица: Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: "Здравствуйте. Как дела?" Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: "Ничего". Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?" Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".
Как-то раз в выходной мы с другом валялись на кровати, хрустели яблоками и смотрели телевизор, вернее смотрел он, а я бессмысленно таращилась в экран. Вскоре мне это порядком надоело и я потихоньку начала приставать к нему, до тех пор, пока он не решил предаться любовным утехам. Ну, значит, все путем, занимаемся любовью, я как всегда сверху (это моя любимая поза), а телевизор работает дальше. И тут - бац! В самый кульминационный момент мы услышали вопрос какого-то мужика из этого дурацкого фильма: "Круто, наверное, восседать на этой палке?" Блиииин, пропал наш оргазм....... Мы с другом по полу от хохота катались....
Пару дней назад услышал в местных (Филаделфия, США) новостях. Говорили про взрывные устройства в почтовых ящиках, как раз нашли одно в ящике для сборки писем: “Это первое взрывное устройство найденное в Филаделфии…” - пауза - “в ящике для сборки писем …” - пауза - “за последние два года”
О чем думает врач-гинеколог, неспешно направляясь к кабинету, где будет делать аборт очередной барышне? Теперь я знаю!!! " Вот многие говорят, что гинекологи, делающие аборт-детоубийцы, а женщина делающая минет, кто?-людоедка???"
Немного рекламы. Реклама есть такая, там сумасшедший дядька (Д) к домохозяйственной тетьке (Т) заваливается в хату с пачкой порошка стирального и начинает доканывать ее вопросами. Типа че да по чем... Д: - А вы каким порошком белье стираете? Т: -... Чем же она таким стирает, если ее слова звуком "бИИИп" закрыли??? Вот такая вот рекламная пауза.
Была такая кора у нас. Я еще в школе учился, класс так 11. Урок литературы. Учительница молодая девушка приятной внешности. Пишем какое-то сочинение, типа экспромтом. Тишина гробовая, изредка раздается шепот. И тут с задней парты тихо, но уже громче чем шепотом раздается басом "Бля!". Тишина. Училка продолжает читать книгу. Секунд так через десять она тихонько так не отрываясь от книги: "Хи-хи." Выпали все, включая училку и того парня, что такое сказал. Сочинени никто не написал.
Или тоже. Урок алгебры. Училка в возрасте но с юмором. Постоянно нас называла "Академиками", а один - "Един". Праздник. Половина уроков нет, остальные сокращены. Из соседней аудитории хоровый кружок гаммы переберает, мы тихонько решаем. И тут училкин голос прерывает тишину: "Тя, тя, тя, тя, тя". Мы попадали на пол со смеху, да и она тоже.
Этот случай произошел на днях в одной из московских маршруток. Едут в маршрутке мама с девочкой лет четырех-пяти. На одной из остановок в маршрутку входят еще одна мама с ребенком, в руках у которого игрушка покемон. Девочка как увидела эту игрушку начинает просить маму чтобы та ей купила такую же, но мама говорит дочке что такую купить ей не может, что у нее типа нет денег, что купит ей такю же только маленькую. Но девочка уже со слезами на глазх заявляет: " А если не купишь то я расскажу папе что ты целовала пипиську дяде Сереже". Маршрутка останавливается, водитель падает на руль и дико ржет. В этот момент мамаша хватает дочь и вылетает из маршрутки и за ними мужчина (наверное папа). Дальше, когда водитель смог вести машину и маршрутка поехала, все пассажиры стали бурно обсуждать произошедшее событие одна женщина заявляет: " Ну ептвоюмать - не могла ребенку игрушку купить"
Вчера, выхожу с девушкой из магазина, до дома пять минут ногами, погода не курортная, тучи сероасфальтного цвета, ну еще чуть-чуть и всем бесплатный душ обеспечен. Она: "Давай постоим, я покурить хочу" Я: "Пошли, по дороге поруришь, щас дождь пойдет" Она: "Нет, на ходу курить нельзя, вредно для здоровья" Я балдею, надо же, а минздав то поди и не знает.
Видел давеча по центральному телевидению передачу "Дорожный патруль". В одном эпизоде показали милицейскую "пятерку". Так, вот, на лобовом стекле "пятерки" в левом нижнем углу (согласно ПДД) красовался синенький талончик техосмотра. Я не понял, они для каких дураков этот талончик прикрепили? Кто-нибудь видел гиббона, осматривающего гиббонский автомобиль "с целью установления несоответствия оного ГОСТам"? Стоп-сигналы там, ручник и другой хлам?
Случай был на отдыхе в Шепси. На море был жуткий шторм, но погода хорошая. На все побережье купалось человек 5 все здоровые мужики ну и я тоже купался. Вдруг вижу идет женщина за 50 лет с огромной грудью в купальной шапочке и с полотенцем через руку. Я уже из далека почуял неладное. Снимает шлепанцы и стоит на берегу смотря вдаль. Я думал постоит и уйдет, так нет же. Зашла сначала по колено потом чуть больше и стоит. Волны метра 3 -4 кто видел представляет что в море при таких волнах зайти тяжело впрочем выйти тоже. Вдруг она неожидано прыгает в воду переворачивается и начинает заплывать в море на спине!!!!!!!!!! У меня уже начинался гомерический хохот. Как назло именно в этот момент было "небольшое затишье перед бурей" и ей удалось заплыть довольно далеко. Но в тот момент когда оставалось буквально несколько метров для выхода из опасной зоны набежала огромная волна. бедную женщину приподняло и со всей силы долбонуло о берег лицом вниз. Я уже сидел и не мог двигатся от смеха. Зеленая шапочка мелькнула и пропала. Когда через секунду она показалась ллвчик оказался на шее. Она на некоторый момент потеряла ориентацию и сидела не поняв в чем дело, следующая волна отшвырнула ее еще дальше. В итоге пловчиха еле пришла в себя поправила ливчик и начала выбираться на берег по дороге естественно упав несколько раз от волн. Шапочку так и не нашли. :))
Пре-Скриптум: стояло непогожее майское утро, когда я шел задумчивый на работу... Одолевали меня все больше мысли околомобильниковые. С коими я и спустился в метро, сел в вагон... поехали. И есть у меня такая фишка с детства - молиться с утра про себя, топая на работу, в Универ ли...
Скриптум: так как помолиться я до метро забыл, решил сделать это, уже стоя у двери вагона и глядя на темные стены тоннеля, со все возрастаущей скоростью проносящиеся мимо... Но, в свете того, что все утро размышлял о мобильниках, поймал себя в тот момент на мысли о том, что надо мной же толща земли... экранирует... и приемников в тоннеле нет... дисконнект с Богом.
История про девочку, маршрутку, покемона и др. НО!!! Двойной компьютерный перевод (русский - английский - русский) придает этой хрестоматийной истории неповторимый колорит :)
Этот случай имел место на днях в одной из Москвы маршруток. Войдите в маршрутке маму с девочкой лет с четырьмя ходами четырехобратный. На одной из остановок в маршрутку входят в еще одну маму с ребенком, в руках в который игрушка покемон. Девочка как видела, что эти игрушечные запуски спрашивают маму, которую, что к этому (ее) купил, тот же самый, но мама говорит дочь, которая такой покупает в это (ее), не может, что в этом (ее) тип - не существующие деньги, которые будут покупать в это (ее) такю, только маленький. Но девочка уже со слезами на глазх объявляет: " И если не Вы будете покупать это я, я сообщу папе, что Вы поцеловали пипиську в дядю Сереж ". Маршрутка остановки, водитель падает на руль и дико ржание. В этой мумии момента удовлетворяет дочь и человека (вероятно папа) удаляется от маршрутки и позади них. Далее, когда водитель мог вести(везти) автомобиль, и маршрутка ушел, все пассажиры грубо начали обсуждать происходящийся случай, одна женщина объявляет: " Хорошо ептвоюмать - не мог покупать в ребенка игрушку "
Пару историй из жизни офиса одного РА и сотрудников вышеозначенного заведения: Хистори намбер ван: Отгадывается в кулуарах бездействующих сотрудников кроссворд (или сканворд), имеющий на финише в заранее означенных нумерованных квадратах некие буквы, которые потом помещаются в спецательные поля внизу страницы и из них нужно написать слово. Получились следующие буквы: С-А-Л-В-Ь Менеджер девушка водя ручкой по буквам, вся замороченная работой и бездельем от нее вопрошает у меня, лазающего по интернету и тихонько похихикивающему над АнекдотРу - Скажи. . а есть такое слово "СВАЛЬ"? - ??? какое слово? - ну тут анограмма или типа того, буквы следующие (см. вверху). . . - сваль? . . а может ВАЛЬС? Резюме: слово "сваль" прочно вошло в лексикон сотрудников нашего РА, оно стало почти нарицательным, а по созвучию с другими словами, слегка ругательным. Примеры использования: (при упоминании нерадивого клиента, кинувшего на заказ) Вот сваль какая, ты погляди! (при просто ласково-ругательном) Ах ты свааааль, ну-ка иди сюда!!! :)
Хистори намбер ту: Разгар рабочего дня понедельника. Все мутные как сам Мутный Густав, то есть головы периодически падают на столы и клавиатуры с глухим стуком, возвещая о крепком сне сотрудника. . .
Изредка звонят телефоны, клацают клавиши кнопок с цифрами, клавиатура, кто-то пьет чай, кто-то кофе. Менеджер полиграфическо отдела созванивается со старым клиентом и начинает с ним общаться, как бы завлекая обратно в наши сети (Тятя, тятя, наши сети. притащили мертвеца!) Со стороны диалог звучит очень странно. - Здравствуйте (бла-бла-бла). Что-то вы пропали (бла-бла-бла) Давно у нас ничего не заказывали. . . . Пока нет? А вас устраивает. . . наша так сказать. . Ага. устраивает. . Хорошо. Спасибо. до свидания. . . (я на автомате выдаю) Нет. неустравивает. ваша "так сказать" маленькая. хочу побольше. . . Пауза. Удивление. Пошел процесс смеха с последующим слезовыделением. Когда все поняли что кто сказал. было весело:0) Так что если что. обращайтесь. кроссворд отгадаем. "так сказать" продадим :))))
ЗЫ А вообще-то у нас работа кипит. но бывают моменты когда клиент косяком не ломится. и не растет баблос:0)
Несколько лет назад на одну из постоянных тусовок наш друг-программист принес распечатанные смешные истории из жизни. Может быть они были и с этого сайта. Дело не в этом. Краткий пересказ одной из историйе и ее продолжение. Где-то в Европе ехала наша фура с двумя водителями-братьями. Перед выездом на главную дорогу один из братьев, тот кто был за рулем, говорит второму: "Посмотри, есть кто нибудь" Тот отвечает: "Ниссы, хуячь". Фура выезжает на главную дорогу и тут же сталкивается с проезжающей машиной. Уже после всех разборок первый спрашивает: "Я же тебя спрашивал, есть кто?" Брат отвечает:" дак я тебе говорил Ниссан хуячит" Все посмеялись, а затем через несколько минут зашла молодая женщина из нашей компании. Взяла распечатки, прочитала эту историю и говорит: "Я не поняла, это что за модель "Ниссан хуячит". Смеху было больше
Навеяло недавней поездкой в Краснодар. Вдоль дороги как всегда частники с нехитрыми обьявами типа: "мед на дому". Понравилось два лозунга: 1. "Пельмени оптом!" А вагонами? 2. "Ежи!"
Ура! Товарищи. Ура! Революция о которой столько говорили, свершилась. На глазах удивленной общественности растет верность жен, в России. Если раньше, подлые детки, рассказвали по утрам в маршрутках о том, как мама целовала писю какому то соседу. То тепреь они, заставляя хрюкать водителей, на всю толпу вещают что мама целовала писю, своему, родному мужу ака папе.
хм... на меня как то джип наехал.. ночью. Правда, я тогда изрядно синий был наехал, да и дальше покатил я злой... бегу за ним... он - газу.. я еще прибавил... он - тоже... я смотрю ему в зеркало - тот ржет-заливается... еще бы, я на ногах то еле стоял... а тут забег решил устроить... смешно ему, короче. Тогда меня злость дикая разобрала... выхватываю с пояса сотовый и швыряю ему в заднее стекло запинаюсь и ПАДАЮ!!! хы... как тот рванул!!.... под сотку )) еще наверно рассказывал потом друзьям... как в него какой то дибил гранату кинул... да она не взорвалась.. ALYS
много лет назад Меняли мы квартиру, и периодически звонил с автомата по новым вариантам. А однажды пошел рвать зуб, и получил, соответственно, укол новокаина в десну. После стоматолога вспомнил, что нужно позвонить по еще одному номеру, набрал в его в будке. И не смог членораздельно произнести ни одного слова - наркоз еще не отошел. Через пару минут мычания в трубку понял весь комизм ситуации, и расхохотался туда же (в трубку) - это-то получилось.
А теперь представте другого абонента - сначала какие-то похожие на слова звуки, потом дикий хохот. Хулиганье!
История для меня была шоковой, поскольку компьютерами я не увлекаюсь, но владею минимальной грамотностью - то есть винт могу поменять и ком от лпт отличу. Поставили мне на работе новый комп - "компак дескпро", супертоненький такой. Сидюк у него тоже маленький, как у ноутбука - он выезжает только на полтора см, остальное вытаскиваешь пальцами.
Так вот, запускаю я комп в первый раз на рабочем месте. Все гуд. Ставлю в сидюк свой компакт-диск с архивами - закрываю трей. Кликаю на "мой компьютер". Сидюка комп не видит почему-то. Ну, думаю, бред - криво вставил, надо вынуть и снова вставить. Открваю трей. Сидюка там НЕТ! Первым делом - отдышаться. Гляжу в коробочку из=под диска - мож, я туплю, и все это мне приснилось? Ан нет, диска в коробке нету. Открвыаю-закрываю трей раз десять подряд. Как не было сидюка, так и нету. Делать нечего. Звоню сисадмину. Говорю: так мол и так, сидюк пропал в компе. Вставил вынул - а сидюка нет... Сисадмин на том конце провода зашелся в кашле, попросил еще раз объяснить и поставил громкую связь. Весь отдел лежал. Потом он пришел, перевернул комп на попа и вытряхнул сидюк на стол. Оказалось, он там куда-то не туда заехал... куда, я так и не понял.
Хочу добавить в ту кучу веселеньких историй про женщин-автомобилисток одну свою. Почему-то мужчины очень любят над этим поприкалываться. Я не мужчина, но такие истории порой просто доводят до слез сквозь раскатистый смех :) Сама я не вожу, но мечтаю (представляю, что потом и про меня кто-нить напишет, наверное я все-таки не сяду за руль :) ) Так вот, история собсно. Видела не я, а именно мужчина, знакомый. Дороги как известно нашпигованы светофорами, так вот у одного из них и случилось это. Несколько рядов ждущих зеленой дороги. Впереди одного машина, за рулем которой молодая и симпатичная. Загорается нужный свет, трогаются все ряды кроме того самого. Нервные сигналы. Но результата никакого. Знакомый, находящийся в этом ряду заинтересовался в чем же дело и перестроился в другой дабы посмотреть что там. А там следующее.. Та молодая и симпатичная, чтобы не терять драгоценное время в ожидании зеленого сигнала, достала пилочку и аккуратненько так делает себе маникюр. Бедняга.. Она не слышала всего того потока нецензурщины.. Но наверное вдовль наикалась :)) Dream
Есть в нашем городе авиакомпания в названием "Полярные авиалинии". Так вот, лни довольно сильно раскручивают себя по радио. Реклама звучит следующим образом: В любое время... в любую точку... бла-бла-бла... и в конце, видимо, главный слоган: "Мы доставим вас в РАЙ!!!".
Еду я как-то в маршрутке... Злая шутка, правда? Так вот. Инсталлировал я недавно "среднему начальнику" новую лазерно-беспроводную мышку от мелко-мягкой фирмы. Ну все, как обычно, подключил, драйвера, бла-бла... Закончили виндюки сидюк жевать и говорят - "Human interface device was successfully installed". Сразу стало понятно, что на дворе - 21-й век. В прошлом-то больше драйвера в компьютер для мышки устанавливали, а сейчас - компьютер устанавливает, понимаешь девайсы, чтобы подключать к себе этого ламера. Попомните мое слово - скоро будут в роддоме порт какой-небудь вроде bluetooth детям внедрять в бошку...
Пришла тут служебная записка по нашему ОАО... Цитирую:
В целях выполнения решений конференции от [дата] и использования предосталяемой возможности поправить морально устаревшие позиции и проявления необоснованной тенденциозности в корпоративном стандарте прошу в срок до [дата] предоставить свои предложения для внесения изменения в существующий стандарт.
Поздно (во всяком случае уже темно) возвращаюсь домой - гостил у друга. У автобусной остановки скопление народа, стоят машины ГАИ и скорой помощи. Оказывается минут тому пять автобус, который проезжал мимо остановки по непонятным причинам «сошел с рельс». При этом он умудрился выскочить на 30-сантиметровый бордюр, проехать метров 20 по тротуару, сбить трех человек (у одного перелом таза, у другого - руки, третий вроде цел, но стоящая рядом жена его (в положении) упала в обморок) и повалить бетонный фонарный столб. В автобусе все исправно, водитель трезв и не может понять как все произошло. Пока совсем не смешно. В суете никто не обращает особого внимания на подъехавший к остановке, но остановившийся чуть ближе автобус (кроме меня и нескольких желающих в него сесть). Вам приходилось видеть на транспорте различные туповатые агитационные надписи наших доблестных «органов» типа: «Безопасность дорожного движения - это жизнь», «Водитель уважай пешехода», «Чистота залог здоровья» :-) и т. п. Так вот на автобусе во весь борт: «ПЕШЕХОД, ДОЖДИСЬ АВТОБУСА НА ТРОТУАРЕ! ». Зародилась смутная догадка и я подхожу к «аварийному автобусу»... не очень удивляюсь, что на нем надпись такая же. Теперь даже не смешно, а просто интересно - кто и что хотел сказать?
История случилась в Одесском шестом роддоме в ноябре 91-го. Прихожу я, знацит, рожать. Ну, меня, как положено, в предродовую палату запихнули, с парочкой таких же как я будующих мамаш. Они орут, а мне еще не больно, так что я только слушаю. Ну, надоело мне это, пошла в коридор погулять, смотрю, всем жрацку принеслу, кроме нашей предродовой палати. А мне жрать хочется! И тут я вижу мужик в белом халате идет. Ну, я его догоняю и говорю: “Мужчина, а почему предродовой палате кушать не дали?" А он мне: “Девушка, я не мужчина, я доктор!"....
Вы когда-нибудь задумывались над внешностью девушки у которой глаза в 3 карата (0.6 г) локоны такие, что парень сума сходит, и "ротик" размером с ворт рая.
Вчера разгребал спам и одно письмо значительно повысило мне настроение, вот решил поделиться:
Внимание! Требуются доноры спермы, доноры яйцеклеток и суррогатные матери! ГОНОРАРЫ: донора спермы от $400 - $900 за месячный цикл, донора яйцеклеток от $2500 - $3500 за одну донацию, суррогатной матери от $18000-$22000. С 20 апреля по 27 мая 2002 года постановка в Базу данных репродуктивных доноров и Аукцион репродуктивных доноров проводится на льготных условиях.
Однажды солнечным субботним утром опаздываю я на работу, стою на остановке, никакого транспорта нет. Минут через 10 появляется долгожданный троллейбус, есстественно с толпой народа внутри (неужели им всем на работу?!) Большая часть людей, включая меня, ломанулась на заднюю площадку. А зря... У самой двери стояли два бомжа. Пассажиры начинают расходиться подальше от них. на весь троллейбус вонища, словами не передать. Стою у открытого окна еле сдерживая тошноту. Первый бомж говорит второму: "Слышь, от тебя воняет" Второй (обиженно): "Можно подумать от тебя духами пахнет"
Когда они вышли, в троллейбусе раздался всеобщий вздох
Прилюдия так сказать. Читаю истории (на работе ну совсем скучно), и попалась история от 18 апреля про метро. Акт. Московсковская подземка, утро 9:33 станция Александровский сад. Кто катается по этой ветке по утрам знает, что в 9:30 перекрывают один путь и народ здоровенной толпой начинает собираться на втором пути. Приползает поезд, одни пытаются выйти из вагона, другие не выпуская предидущих войти в него. Народу толпа все пытаются проталкнуться, машинист открывает и закрыавет двери пытаясь утромбовать народ (людей очень много как в поезде, так и на платформе), и после тщетных попыток он не выдерживает и начинает кричать по громкой связи: - Отойдите от края платформы!!! За Вами ни хрена не видно. P.S. Так я еще не смеялся, да и народ начал сползать по поручням, часть даже вывалилась из вагона и я достаточно свободно продолжил свой путь на работу. (СЛАВА МЕТРОСТРОЮ!!!!!).
История эта произошла в то воскресенье с моим другом... Мы сейчас учимся в 11-ом классе и пришли в одно из образовательных учреждений на день открытх дверей.. Мой друг ( Ваня) купил себе бутылку пива, а я минералку.. Ваня идет, что-то рассказывает мне и усердно трясет бутылкой. Я ему говорю: " Не тряси бутылку" ноль эмоций. В конце концов мы пришли и решили немного посидеть в беседке. Тут Ваня ставить себе между ног бутылку с пивом и начинает ее открывать, конечно же в этот момент из бутылки бьет ключом пиво с пеной... Недалеко от беседки стоял ректор этого учебного заведения и видя со стороны как парень сидит в беседке и тут у негу между ног бьет фонтан подходит к нему и говорит: "Молодой человек, чем вы здесь занимаетесь?" Мы конечно ничего уже рассказать не могли, так как было смешно аж до коликов в животе.. Кстати, ректор сказал, что Ваню не примет в институт, за развращенное поведение....
Вот такое письмо мы все (включая нашего президента) получили сегодня на работе (перевод сделан на www.translate.ru)
Этот ребенок настолько классический. Я любил бы видеть его рвущий в Мяте Rhino. Молодежь сильна. Vino-----
Первоначальное Сообщение-----От: Посланный алмаз Джефа: вторник, 30 апреля 2002 13:47: Майкл Левин Подвергает: RE: Вы спрашивали Губернатора? Эй пижон спасибо, все разработанное хорошо. Я получил сообщение. Это было мои последние(прошлые) 24 часа в Лас-Вегасе, Ночь субботы, которой я возбудил немного слишком быть в nudie бруске(баре), и меня спрашивали уехать, Spearment Rhino b/c бросания в ванной снижается(погружается), и сопровождался из. Я только действительно помню часть ванной. Tuff сцена. Я висел с Nadel в воскресенье, пока он не уехал. Я назвал phaty, но не мог войти в контакт с ним. Я столкнулся С Lapin и свернулся в эмбриональном постионе в его комнате(месте) до понедельника в полдень. Я нахожусь в полном способе мутанта прямо сейчас. Устрашающее нахождение вокруг всех из Вас парни. Psyched, чтобы повесить в Adirondacks,
JD-----Первоначальное Сообщение-----От: Майкл Левин Послал: вторник, 30 апреля 2002 9:44: ; Грегг. Nadel; Эрик Стеинерт; Джош Раскин; Майкл Стеиниц; Майкл Виндерман Подвергает: RE: Вы спрашивали Губернатора? JD: Вы - человек. Я надеюсь, что Вы - хорошо. Вы соединялись со Стивеном Кей? Вы добираетесь, мои сообщения с воскресенья. Я видел Кей за столами прежде, чем я оставил и спросил его, если бы Вы могли бы потерпеть крах там, и он был прекрасен с этим, он сказал, что он был бы счастлив иметь компанию. Он смотрел довольно мрачный overdrunk, неотдыхал и почти сломал(нарушил) после полного внезапно играющий на деньги разгул в Зале Павлина. Спасибо за горение(сжигание) того компакт-диска и для обнаружения, Вы парни большие.
Vino-----Первоначальное Сообщение-----От: Посланный алмаз Джефа: вторник, 30 апреля 2002 12:26: Грегг. Nadel; Эрик Стеинерт; Джош Раскин; Майкл Левин; Майкл Стеиниц; Майкл Виндерман Подвергает: Вы спрашивали Губернатора? Это действительно - одно большое пятно, но фантастическое наблюдение все из Вас парни.
P.S.
Если Вы только получили случайную электронную почту от меня, я приношу извинения за ошибку, это так или иначе посылался к каждому. Жаль об этом длятся электронная почта, которая так или иначе пошла в каждого. Пожалуйста игнорируйте юные проделки от последствий этого прошлого уикэнда. Жаль об этом. Майк
Сегодня гуляли с друзьями и отмечали 1 МАЯ... Гуляли в Измаиловском парке... Естественно пиво, шашлык и хорошее настроение... Конечный пункт-бар "Грызли"... Леха(активный участник нашего веселья)с умным видом просит официантку нринести ему ЖУЛЬЕН СО СЛОЖНЫМ ГАРНИРОМ... Такого я еще не слышал... Весело было не только нам... :):):)
Трындец Интернету в США, согласно CNET.RU: ... По числу "домашних" пользователей Штатам _уступает_ только Китай. Притом, согласно прогнозам, число пользователей интернета в Китае будет расти чрезвычайно быстрыми темпами. ...
Итак, Штаты у нас на предпоследнем месте по числу пользователей в Интернете, но скоро скатятся на последнее. На первом, надо понимать, пингвины в Антарктиде.
Случай из моей личной жизни. А было это так: однажды ранней весной, когда особенно сильно обостряется влечение к телкам, я вышел на охоту в ближайший бар. После недолгих поисков была выбрана «жертва». Перекинувшись пару словами о погоде и прейдя к выводу, что на улице еще достаточно прохладно мы решили взять немного спиртного для согрева и более тесного общения. Но как это часто бывает немного засиделись, вследствие чего решили зайти ко мне посмотреть журналы и послушать музыку, короче как обычно. Так как дома я жил не один и было достаточно поздно все происходило без света. Поэтому с журналами мы облажались и пришлось заняться более приятными делами. В результате чего вся одежда оказалась разбросанной по комнате. Удовлетворившись приятно проведенным временем, стали собираться уходить, но при этом возникла небольшая проблема при поиске вещей, одна из них так и не была найдена. Это оказались ее трусики. И мы решил что поищем их в следующий раз. Возвращаясь от меня по ночному городу, я стал замечать, что редкие прохожие бросают в нашу сторону косые взгляды, Ища этому объяснения, я заметил какую-то белую тряпку на левой ноге моей спутницы, присмотревшись по внимательнее я обнаружил, что это были те самые пропавшие трусики. Как истинный джентельмен, ничего не сказав ей, попращался на полпути и пошел домой. Больше мы не встречались
Я конечно понимаю, что первое мая, но и думать надо о чем пишешь.
http://www.lenta.ru/russia/2002/05/01/kids/ В Свердловской области обнаружены трупы четырех детей в возрасте от восьми до 14-ти лет. Тела школьников нашли на Нижетагильском военном полигоне. Оперативники полагают, что подростки стали жертвами взрыва, произошедшего при возгорании лома цветных металлов. Следственные органы устанавливают личности погибших и обстоятельства происшествия.
посвящяется всем блондинкам! преамбула: буквально несколько дней назад ехал я в маршрутке ( не беспокойтесь... не о покемонах речь!) дело было в вильниусе. ну так вот. амбула: сидела недалеко от меня типичная блондинка (светлые волосы и все такое...), ну и разговаривала по мобилке. кражовору я не прислушивался. но одна ее фраза парализовала работу можей мысли на несколько минут (я плакаль). блондинка: “если что, то я где-то”. вот и думай где??!!!!!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →