Самые смешные истории за месяц!

Навеяно историей № 8 из основных от 29.05.
Летом 1996 г. был я вожатым в детском лагере, и, само собой, могучее
здоровье наших молодых организмов позволяло нам жить в таком графике - я
имею в виду непрерывные возлияния и сон не более 1-2 часов в сутки.
Как-то раз выпало моему отряду быть дежурным по столовой – стулья
расставить, со столов вытереть и т. д. – но это подразумевало подъем
несколько раньше обычных 7-00. Как на грех, в ночь перед этим был день
рождения у одного нашего товарища. Не буду описывать ночные похождения,
но лег я спать часов в 6, до этого предупредив свою девочку-коллегу о
необходимости разбудить меня, причем прозвучала и такая фраза: «Если я
не просыпаюсь, то ударь меня локтем в грудь» (это я помню лично и
точно). Почему именно локтем, и почему в грудь – не знаю, видимо,
выплыло из глубины души. Проснувшись около 12 не в лучшем состоянии, иду
к умывальнику, строя различные догадки на тему, почему меня не
разбудили, втайне надеясь, что девочка пожалела меня и приняла огонь на
себя, дав мне выспаться. Вот ее объяснение случившегося: «Я тебя будила,
будила, а ты только отмахивался и мычал, ударить тебя в грудь у меня не
получилось, так как ты лежал на животе, а перевернуть на спину не смогла
– сил не хватило». Вот что значит: сказал – в грудь, значит, только в
грудь, и никуда больше…

Живу в Томске. Недавно зашел на небольшой рынок на Дзержинке. В одном из
ларьков продавали лимоны ТОНКОКОРЫЕ, а в ларьке напротив лимоны
ТОНКОШКУРЫЕ... Воистину велик и могуч язык русский (особенно если к нему
приложат усилия лица очень кавказкой национальности, являющиеся
хозяевами ларьков)

Перепечатывала рукописный отчет по командировке моего благоверного,
очень понравились короткие и емкие ремарки:
- директор такая-то такая-то. Приятная женщина
- фирма такая-то, строители, Греб и Сережа - два молодых засранца

Белка

Сегодня сижу на работе, пытаюсь работать. Отдел у нас вообще веселый,
надо сказать. Заходит один сотрудник, которого долго искала наша
секретарша. Она кстати, ангельское создание: голубые глазки, блондинка,
ножки, и так далее. Короче говоря Таня его видит и выдает следующую
фразу:
- Сергей, я вас давно ХОЧУ (тут медленно сползают под столы и по стенкам
все кто был в оффисе и в оглушительном хохоте тонет конец фразы)
НАЙТИ...
народ в ауте, я плачу. Вот какие у нас откровенные люди, после такого
хочется работать и приносить им радость! :)

Почитал только что на сайте
http://www.compromat.ru/main/eltsyn/ktoestkto.htm
...
11. Татьяна Юмашева (бывш. Дьяченко) - младшая дочь экс-президента.
Домохозяйка.

... и подумалось: а ведь сбылась мечта Ленина, чтобы и домохозяйки
правили страной.

Сегодня в "Слабом звене": Ведущая - Андрей, мужчины Ваша слабость?
- Нет, это моя сильная сторона.

У нас в городе один оператор мобильной связи в пункте приема платежей
вывесил такое объявление (текст привожу по памяти):
"*он самый* проводит благотворительную акцию "SMS вместо вечной тишины".
Позвоните по служебному телефону 11711 и прослушайте речевое сообщение
(благодарность за пожервование). Стоимость звонка 10р. Выручениые
средства пойдут на закупку __мобильных телефонов для *какогото местного*
общества глухих__..."
все... абзац...
кому тоже стало смешно, перечитайте внимательней.

Еду по Самаре... Весна. Солнце. Девки (все красивые, с ногами, юбчонки,
чулочки, маечки, трусики... а-а-а!!!)Мысли только о них... Тормозит меня
мусор (гибдд), подходит, представляется, а я ему:"работаете?" Мент
выпал, отдал док-ты и слился.
P.S. С братвой до сих пор угораем.
Бек.

.. ю мать...
Эта история приключилась с моим другом буквально вчера - 29 апреля и
частично затронула меня, поскольку я переволновался не меньше, чем мой
друг.
Дело в том, что я работаю на компьютерной фирме в городе Минске.
Ко мне обратился мой давний товарищ с просьбой собрать ему компьютер.
Естественно денег нехватка вынудила подбирать все подешевле и даже б/у.
Поэтому мы посредством интернета начали рыскать по объявлениям.
Купили все, кроме материнской платы. Парень долго сомневался в выборе,
но вроде бы я убедил его купить материнку gigabyte за 50$ по объявлению.
В объявлении было два городских номера, номер мобилы и имя - Саша.
В течение 2-ух дней парниша звонил по этим городским телефонам и попадал
в прокуратуру, где ему говорили, что Саши нет. Я убедил его звонить на
мобилу.
И вот вчера он позвонил! Договорились встретиться у ентого Саши на
работе. Удивительно было, что он работает не в прокуратуре, а в
компьютерном клубе "Н", который находился на улице Якубовского.
Моему товарищу объяснили, как добраться. Мол там рядом улица Сурганова и
ходят такие-то транспорт. Он поперся, сказав мне, что через два часа
будет.
К концу рабочего дня мой друг явился на офис, но к удивлению без
материнки. Улицы Якубовского он в том районе не нашел.
Мы переворошили кучу карт г. Минска и на всех их улица была совершенно в
противоположной стороне от у. Сурганова и транспорт такой рядом не
проходит. .... долго матерились..... Позвонили вновь на мобилу....
Нам еще раз подробно объяснили как доехать...
... решили проверить маршрут по карте.......... долго матерились
позвонили еще раз...
оказалось рядом проспект Мира...
.... долго искали проспект Мира... .... матерились.
снова позвонили и решили договориться о встрече где-нибудь, на что нам
ответили, что если мы не знаем где находиться проспект Мира, то
договариваться о встрече - бесполезно... ... опять карта.
позвонили в справочную, где нам сказали, что информация о компьютерном
клубе "Н" отсутствует. ... ... матерились...
.... и тут в голову пришла шальная мысля!!!!!!!!!
... решили позвонить последний раз...
.. спрашиваем, о каком городе идет речь. Ответ: Могилев (для тех, кто не
знает - один из областных центров Беларуси)
... .. ю мать.....
.. полдня в задницу!!!!!!
.. ю мать... Материнку парень все-таки купил новую у нас на конторе.
И к ночи комп собрали.
... матерились до самой ночи, вспоминая день.
___Orgazmotron

Только что прочитал на "Gazeta.ru" Краткий перечень лозунгов КПРФ к 1
Мая. Самый с моей точки зрения зашибенный звучит так: Молодежи -
бесплатное образование, работу и жилье!
Ну, бесплатное образование и жилье - это, конечно, здорово. Но вот
бесплатная работа - это да...

Реклама Pentium-4 по ТВ (с кинопланетянами) У меня сразу возникло
подозрение, что чего-то там не так...
Присмотревшись, я понял, что на процессоре напрочь отсутствует радиатор
с вентилятором.

P.S. конечно P4 реально все-же может работать в таких условиях, но его
производительность при этом составляет около 20%.

P.P.S. Такую фигню только кинопланетянам впаривать :)

Критические дни.

Это происходило когда на всех каналах России появилась реклама женских
гигиенических прокладок. Включаешь телевизор и не проходит пяти минут
как слышишь: "У вас наступили критические дни, прокладки..... помогут
вам". И в этот момент, если рядом оказывались особы женского пола я
заявлял: "Да я могу узнать когда наступают критические дни у любой
девченки. Хочешь скажу когда у тебя будут в этом месяце." Получая
положительный ответ, я спрашивал кто она по гороскопу, брал любую газету
или журнал с гороскопом и смотрел в гороскопе ее знак задиака. А там
например написано, что козерога ожидает то-то и то-то, благоприятные дни
10 и 20, критические дни 15 и 25. "Значит у тебя критические дни 15 и 25
можешь в эти дни применять прокладки, говорят (в рекламе) помогает."
Шутка проходила на ура. Но видимо таких шутников оказалось слишком много
и в гороскопах стали писать "неблагоприятные дни" вместо критических.
Так, что шутка больше не проходит.

Преамбула.
Мы с супругой рещили подать "на развод", т. к. вмести уже месяц не
живем. А разругались мы, что называеться "в хлам". А в это время,
супруга моя бывшая пользовалась моими знакомыми...

Едем однажды с моим лучшим другом в трамвае. Давка - отменная. И друг
мой глаголит:
- Стою я, носки стираю. Стук в дверь - думаю Контеич вернулся (тока
ушел), а это твоя бывшая пришла. Я тут с носками, и тут она...
- Может ее убить дешевле будет?
- Не факт...
- Да я сам могу выступить в роли исполнителя...
- Ты так ценишь мое хорошее настроение?
После чего давку в утреннем трамвае мы просто перестали замечать.

Предыстория.
Мы, студентики 2-го курса информатики, обычно программим на Паскале, где
код компилится нажатием кнопки F9.
История от первого лица.
Сижу как-то ночью, забиваю дошашнюю работу по истории культуры,
несколько часов уже просидел и поймал себя на мысли, что после каждого
параграфа рука невольно тянется к завотной F9, чтобы откомпилировать -
нет ли ошибок...
Заучились..

1) Надпись на упаковке "Олвейс": Держать в сухом месте. Беречь от детей.
"... употре_блядь... "
2) Надпись на пачке орехов: "Перед едой, открыть пачку..."
3) "Новый туалетный освежитель с запахом ягод, лимона, и даже дыни..." (
и зачем мне ананасовый запашок из унитаза, вы только представьте, вы на
унитазе сидите, надобности свои справляете, а вокруг вас дыней + дерьмом
воняет! Как, нравится? Мне както не очень!)

Вот будет лето, все едут на дачу. В руки лопаты ху...........ем.......
Так вот у нас на даче живет много всякой веселой живности. Ручные
тараканы, коровы, козы, кошки, собаки, а также маленькие детки. Ну как
обычно называют кошек. Барсик, Дымок, Дуся, ну и все в этом Роде. Так
один мужик прочитал книгу по древнегреческой мифологии и назвал своего
кота Ибус. Выйдет вечером на улицу и кричит:"Ибуся, Ибуся, Ибуся." Ну а
у соседей дети маленькие, они взяли да и сперли его кота. А он теперь им
назло купил нового кота, и назвал его Пиздрик. Вот теперь с крыльца по
вечерам орет. Во но как оно не задалось то.

История довольно забавная. Я недавно читал здесь одну очень похожую, но
у этой намного меньший масштаб (там было про то, как одного мужика
уговорили изобразить в аэропорту террориста).
Для начала скажу, что учусь я в 9 классе. Школа у нас хорошая во всех
отношениях: охрана на высшем уровне – по всем коридорам ходят, учителя –
есть некоторые даже из институтов, ученики – тоже большинство прилежные
(в том числе и я), специализация школы – английский язык и т. д.
Началось все с того, что пацану Роме отец привез с военных учений
учебный снаряд от гранатомета – тяжелый такой с откручивающейся
головкой, с алюминиевым основанием и темно-зеленым самим снарядом
(извините, в военном деле не просвещен). В общем, Рома подрос, его семья
собралась уезжать в другой город – а снаряд-то везти нельзя, на границе
засекут – большие проблемы будут. Решил Рома оставить его своему лучшему
другу – Димке. Димка хранил снаряд у себя 6 лет и очень восхищался им.
Но вот недавно он решил подарить его своему однокласснику – Тимуру.
Тимур – из числа "трудных подростков", в общем, понятно… Он за три дня
свою новую "игрушку" по всем знакомым точкам протаскал, всех запарил,
многих испугал и т. д. А на четвертый день решил притащить снаряд в
школу. И тут тоже вся школьная "братва" узнала о нем. Ну, Тима пацан
отчаянный – взял, да показал снаряд нашему ДВП-шнику (ведущему довоенную
подготовку). Тот поднял шухер по всей школе, вся охрана встала на уши, у
каждого восьмиклассника, девятиклассника и десятиклассника искали
снаряд. Естественно, ни у кого не нашли – ребята все организовали на
высшем уровне. Тимуру за его болтливость и дурную голову, мягко говоря,
крепко влетело от всех пацанов.
Но это еще не конец: ДВП-шник понимал, что снаряд еще из школы не унесли
– на двери шманал всех он сам собственноручно. Поэтому военной тревоги
он не отменял. Уроки у нас кончились, нас тут же в коридоре осведомили,
что вся охрана на шухере. Нужно было что-то делать – наш класс он
обыскивал бы с особым энтузиазмом… Подумав, мы втроем (я и два Димы)
приняли решение, что придется выбивать окно на втором этаже и кому-то
придется прыгать. Путем честной жеребьевки выбрали Димку (того, которому
Рома и оставил снаряд на память). Втроем технично и быстро вытащили
гвозди, придерживавшие стекло, вдвоем держали Диму за руки, он удачно
спрыгнул, мы выкинули выбитое окно с пятого этажа на крышу столовой,
открутили сам снаряд от его основания (еще раз извиняюсь за незнание
военных деталей). Мы вышли через нормальный выход, оба немного
волновались, но пронесло. Встретили на улице Димку, понесли снаряд
домой. Дима поклялся, что больше никогда его не вынесет. Хорошо еще, что
директор ничего не узнал. ДВП-шник до сих пор удивляется, как это нам
удалось пронести снаряд мимо него. Только дома я объективно оценил
произошедшее и долго смеялся – только представьте себе, что было бы,
если б снаряд был настоящим… А охрану школы так хвалили на линейке в
понедельник за проявленное усердство в изымании у учеников спичек и
зажигалок, а вот снаряд не нашли!
Романтика!

Ну народ, достали уже. Я себя считал, что не подвержен массовой истерии.
Но как оказалось, это не так. А теперь история коротко. Иду по улице
навстречу давняя знакомая идет с сыном полутора лет. Поздоровались так
тепло, я пригласил зайти на чашечку кофэ (чесслово без задних и других
мыслей), но жизнь она коварная, и былая страсть проснулась с новой
силой. Сынок ее нашел чем заняться в другой комнате, а мы уже почти
начали процесс, когда у меня возникла сначала подлая мысленка, и тут же
мыслЯ о том, как же она завтра или там попозже поедет в МАРШРУТКЕ, БЕЗ
ЭТОГО ГРЕБАНОГО ПОКЕМОНА. Страсть ушла, остался хохот. Короче так.
Поймаю покемонщико грохну)))))

История произошла в парикмахерской в коей работает моя жена, с ее слов и
рассказываю. Сидят они клиентов нет, кто чем занимается кто журналы
листает, кто языком чешет, а одна из них в сексуальном плане в принципе
вообще не образованная, стоит возле зеркала с открытым ртом, ну стоит и
стоит, мало ли, никто на нее внимания не обращает, она 20 минут стоит,
тридцать, сорокпять, и тут кричит нашла (почти как Архимед )) ) все на
нее внимание, что нашла то, она да вон он маленький, все ну что там? Она
да клитор )))) сказать что все громко смеялись, не сказать ничего
)))))))))))

rus

Рассказали мне через третьи руки еще когда я в 9-м классе учился (было
это в 1989году) Все знают есть такие вагончики у строителей - что типа
бытовок, все наверное видели рядом со строящимися объетками. Ну, как-то
решили строители подшутить после получки над одним из своих - на*рали на
одеяло ему. Тот кекс пришел, увидел, разорался, взмахнул одеялом -
дерьмо прилипло к потолку. Заходит в вагончик бригадир. Посмотрел
наверх, сказал: "Ну понимаю, после получки все обожрались, ну понимаю,
обо*рались. Но чтобы на потолок на*рать - это впервые"

блят**ь, е**бался целый час.
Пришел утром на работу, сегодня 4 мая 2002 года.
Железо мертвое. Впервые с 98-го года. это все х***у**йня. Теперь
работает.
Решил посмотреть, как к этому относятся господа..... и в том числе
Касперский.
Комент лабы Касперского:"
***********

НЕОПАСНЫЙ нерезидентный зашифрованный Win95-вирус. При запуске ищет PE
EXE-файлы в каталоге Windows, затем в подкаталогах дисков C: , D: , E: ,
F: , G: и записывается в их конец. При заражении вирус создает в конце
файла новую секцию с именем ". *******".

Вирус уничтожает антивирусные файлы данных: ANTI-VIR.DAT, CHKLIST.DAT,
CHKLIST.TAV, CHKLIST.MS, CHKLIST.CPS, AVP.CRC, IVB.NTZ, SMARTCHK.MS,
SMARTCHK.CPS, AVP.SET, SCAN.DAT, DEC2.DLL, AP.VIR, TBSCAN.SIG.

Содержит строки:

*****
*****
*****

Варианты вируса
"********": в мае блокирует клавиатуру.

"********": в мае блокирует клавиатуру, стирает CMOS, сектора диска и
завешивает компьютер."

И следом - офер на покупку их антивируса.

Доказать, что это их вирус, я не могу.
Теперь кто мне докажет, что это не они сами на***хуя***рили????
Пока не смешно.
Сорри

Бывает и так!!!
Вчерашний день не предвищал никаких казусов, мы с напарником должны были
пересечься еще с одним программистом. Поехали в оговореное место. При
встречи (так как я его довольно долго не видел после проекта) мы решили
обсудить все дела под пиво. Взяли, а потом еще немного, и еще.
Как обычно обсуждение затянулось, мы начали доходить до кондиции.
Разговор начал отлучаться от темы (надо бы рыбку половить на Волгу
с`ездить и т. д. и т. п.). Изрядно набравшись впечатлений (до сих пор
мутит), пришло время расползаться по домам. Наш третий подопечный живет
за городом, мы поехали его провожать до Курского вокзала. Приехали
вывались и еще немного взяв пивка решили проехаться с ним до Царицыно.
Перед остановкой он предупредил нас, что выйти с платформы мы не сможем,
так как станция ночью перекрывается войти можно, выйти нет. Со словами
не из такой....... выберались мы распрощались, он поехал дальше, а мы
вышли. Он оказался прав на все сто. Действительно все перекрыто. В нашем
состояние мы решили эка невидаль ща все будет спрыгнули на рельсы и
поперлись по насыпи к не защищенной территории станции. Кстати мой
напарник (чуть не забыл сказать) не давно получил разрешение на ношение
газового оружия, естественно с тех пор он его таскал с собой (так как
возит по городу крупные суммы денег). Добрели до склона с которого и
собирались спуститься вниз на дорогу. Все было хорошо, пока напарник не
зацепился за корягу и куборем покатился вниз. Падение было остановлено
дорогой на которую он упал плашмя и в этот момент из кобуры вылетает
пистолет и катится по дороге, как назло на нас едет машина с ментами.
Картинка примерно такая: дорога, по середине дороги лежит напарник
пытается дотяниться до ствола, я стоию рядом и угараю со смеху, возле
машины стоят менты и пытаются понать, что происходит и откуда взялись
эти двое. После долгих раз`яснений нас таки отпустили, что было приятно,
но непонятно. Дальше поймали машину и без приключений добрались до дома.

Был я недавно в Москве (сам из Израиля). Остановился в гостиннице
"Катерина" около Павелецкого вокзала. В последний день поехал к
родственникам (Университетский проспект). Обратно еду на троллейбусе.
(для меня это, "дела давно минувших дней, предания старины глубокой",
т.к. у нас из общественного транспорта есть только автобусы). И вдруг
позвонил мне на мобильный телефон дядя из Израиля. Ну, поговорил я с
ним, закрыл мобильник, смотрю - все пассажиры на меня смотрят, как на
сумасшедшего...

P.S. Потом только я понял, почему - чувак с мобилой в... троллейбусе...

Мое дите и я- и остальное наше семейство- живем в Австралии. Дите
по-русски говорит, но правописание хромает, и поэтому во всех трудных
случаях дочь обращается ко мне.
И на этот раз подходит и спрашивает:
- Мама, а как пишется "хобот"?
- Так и пишется - "Х-О-Б-О-Т".
- Да я спрашиваю про Хобот, который в Тэзмении!

Хобарт, конечно, город такой есть.

Клевые каникулы!!!

На каникулах Костя кинулся в колхоз на Колыму копать картошку. В колхозе
Костя купил коробку конфет, кучу килек и косяк конопли.
Копал Костя картошку, кушал килек с конфетами и курил косяк. Крыша у
Кости качнулась. Костя кинулся в курятник к кудахтающим курицам и
куропаткам. Картошка круглая, как куча колобков катилась за Костей,
корич-невые крысы кусали до крови. Костя кричал как карась, кусался как
корова и кидался на куриц. Курицы кидались на Костю. Костя кинулся к
кибитке, каблуком "кончил" каучуковую калитку, колено кокнул о косяк и
как конту-женный кинулся в комфортабельную коморку.
Костя еще курнул. Копыта коней "кончали" крыс, красные канарейки в
куртках с капюшонами кудахтали за углом, кремовые котята в кольчугах,
как коммунисты конопатили компоненты котелка, корнеплод "кусался" с
крысами, контр-адмиралы с комсомолками кинулись крутить в кустах коконы.
Контуженый Костя кинул копыта на кипу комиксов. Косяк кончился Костя и
его кинул.
Когда каникулы кончились, Костя купил на кучу ко-пеек коричневую крысу,
красную канарейку, куртку с ка-пюшоном и кремового котенка. Кстати
курить коноплю Костя кончил. Конопля клевая штука, но крыша куда-то
катится.
КОНЕЦ

вот такая история
http://www.vesti7.ru/news?id=752
а теперь коротко по теме:
настоящее имя убийцы Роберт Штайнхойзер
Отто Шили - министр внутренних дел Германии
как говорится без комментарий

В предверии ужаса под названием "летняя сессия".

Декорация: зимняя сессия, МГУ, исторический факультет. День до экзамена
по Истории Азии и Африке в Средние века.(экзамен ой как нелегок, уж
поверьте на слово. Учить имена правителей средневекового Вьетнама... Уж
не говоря о средневековой Африке). А принимают педагоги из Института
смтран Азии и Африке... Для которых эти правители - родные, как мама с
папой..

Действующие лица: Я, учебник, не открытый ни разу, конспект лекции (ясен
пень, не мною написанный, мы птицы гордые, мы такой херней, как хождение
на лекции, не страдаем), моя мама, закончившая заметим, также истфак.

Действо: Совершенно одурев от попыток выучить одновременно 78 билетов,
читаю одновременно и учебник и лекции... И чувствую - мозги гачинают
закипать... Потому как читаю я в учебнике главу "Средневековая
Кампучия", а затем лекцию, озаглавленную "Камбоджа в средние века". И
чувствую - картинка не сходится... А надо сказать, что на экзамене нас
еще и по картам гоняли, так что сижу Я с атласом. Потратив 25 минут на
то, чтобы выяснить, в каком именно месте граничит Камбоджа с Кампучией,
причем ищу эту общую границу в районе Северной Африке....
Совершенно одурев от всей этой бодяги, выхожу на кухню покурить, где и
делюсь проблемой с мамой:))) Сначала мама минуты три молчала, потом еще
минут пять смеялась, и минут десять ругалась на систему современного
образования...
И лишь потом объяснила, что это-одна страна... причем в Азии...

-------------
А экзамен я таки сдала... На 5... Привет В. Орлову из ИсАА вмесие
со спасибом....

Как говорится навеяло историями о распитии водки с немцами. ;)
Было это в году 96 когда Баскин Робинс на Старом Арбате еще не пристроил
навесик, а кафе "МТС" назывались "Бубликами" там был парапетик недольшой
на котором можно было сидеть. Лето жара сидим на это парапетике я моя
знакомая и каких-то два паренька потихоньку вечереет мы уже в надежде
что вот наши скоро придут не так скучно будет и тут мы видим чудо ибо по
другому его назвать сложно волосы до плеч в мелкие кудри такое ощущение
что голову еще облили водой пивной животик и в состоянии уже на грани
автопилота. Доходит до нас и что-то нам девченкам по английски говорит
мы переглядываемся и отвечаем что не говарим по английски, тогда он
поворачивается к парням о чем-то с ними говорит достает немаленькую
кучку денег и один парнишка кудато срывается. Нам с Агаткой становится
интересно в чем дело спрашиваем что это англичанин хочет, нам отвечают
что это не англичанин а датчанин и хочет он выпить с русскими
неформалами. Хм любой каприз по прозьбе заказчика отвечаем. Вообщем
взяли две бутылки водки по пол упаковки Туборга и Белого мебведя
поллитровые на пятерых. Закончилось все это что бедный датчанин шел от
фонаря к фонярю ( если кто видел фонари на Старом Арбате стоят посреди
улицы ровной линией с растоянием где-то в 10 шагов друг от друга) так
вот он шел зигзагом до фонаря цеплялся за него намечал следующий и таким
шагом шел до него. Мы наблюдая эту ситуацию сказали одно:"Да слабоваты
они там на спиртное" открывая вторую бутылку водки и выуживая очередную
банку пива. ;) Да а выпил он с нами 50 грамм водки и пол банки пива.
Тигренок

Не смешно! Обидно за ИНЕТ.
На сайте km.ru 7/05/2002 помещена передовица с названием «КИРКОРОВ
АРЕСТОВАН ЗА ПЕДОФИЛИЮ» и рядом помещена фотография того самого
Киркорова – мужа Пугачевой.
По моему парни с km.ru перестарались с броскостью заголовков.
Таких горе писак надо наказывать судом !

Запомнились высказывания преподавателя по политологии:
Буржуин ты или не буржуин, все равно ты к этому придешь, а марксист ты
или нет, все равно.
Горбачев трухлявый и трусливый, мельтешит, никуда не годный, как политик
он труп в народе…
Политология как наука или предмет политологии, это можно в скобках, а
можно и то и другое в скобках - это одно и то же.
Во втором издании Радугина он растолкал всех своих соавторов и сам
дает…. Растолкал.
Государству надо гнать студенту туфту, а то и секс … голый.
Я даю понятие власти по Федору … если я не вспомню, у меня записано.
Там собрались демократы и водку трескали прямо на ходу.
Банкет, разбанкет, перебанкет: водку трескали прямо в театре.
Солженицын в «Итогах» Киселева Ельцина разделывал, разделал и раздел.
Россия богата нефтью, каменным углем, теперь вот газом.
Людей, не участвующих в выборах, я называю политическими бомжами … и
политическими бомжихами!
В прошлый раз во время выборов я уезжал. Я три раза ходил на
избирательный участок - и ни разу не проголосовал!
Уравниловки в СССР не было! Но правы те, кто говорит, что была.
Но неправильно, что рабочий, который курит, курит, да еще и пьет,
получал наравне со всеми.
Березовский отхватил тогда … но вам лучше знать, я здесь не жил тогда.
Это какие-то выделяющиеся охломоны! Это по-гречески.
Вот видите, как меня … Но я не зря говорю.
Уходить пора уже, но вот хочется че-то, я не могу.
…студент-физматочник.
Моника ему помешала поставить…
Еще в прошлом веке … Я, помню, работал …
Нашли неопознанное тело Гангадзе.

Светв

Хочу поделиться ляпами своих преподавателей в университете:
Знание союзов и союзных слов будет способствовать вашему … успеху
в жизни.
Сейчас записывайте то, что диктую, и не пугайтесь.
3 курс - курс, на котором происходит ломка: некоторые замуж выходят,
некоторые приходят из замужа … определяется круг интересов.
Экзамены меня волнуют меньше всего. Надо еще до экзаменов дотянуть.
Время, которое мы тратим здесь, это потерянное время (Мещеряков, зав
кафедрой русского языка на лекции).
Я понимаю, что вы этого не помните. Я сама этого не помню.
У нас массовая защита дипломов.
Мы живем все-таки в 20 веке. Или уж в каком теперь?
Нечего на парте здесь лежать сидеть.
Процесс перевода невозможно описать словами.
В 19 веке, особенно после окончания второй мировой войны…
Если кто хочет быть связанным с переводом, надо иметь дома словарь.
Если вы помните…, а кто не помнит, должен знать…
Все, что имеем, не просто так, а несем сюда.
А в основном я буду ориентироваться на это пособие, оно у меня есть.
Эти пункты перечислены по пунктам.
Да… Обычно 5 курс вымирает, а вас так много…
2 фамилии в качестве авторов этого учебника…
Подойти к руководителю! Добиться от него согласия!
Ваша цель на семинаре - получить плюсик в кружочке.
Круг не обязан быть ровным, он обязан быть круглым.
Бондарев имеет тенденцию к расслаблению.
Если мы берем художественный перевод, какова наша стратегия?.. - взять
словарь и переводить.
Там последние сильные немцы.
Мне очень не хочется к нему идти, потому что он меня уже приглашал.
Вы, двое, первый раз ты появилась…
Мне объяснительные на имя декана…
9 человек из 20-ти. Я, конечно, не математик, но это явно больше 50%.
Жилкин - это не Иван Петрович, это совершенно 2 разных вуза!
Кто плохо ходит - диплом не будет сопоставительным.
Вы только не бегайте по коридорам. Ну, вы люди взрослые, бежать вам уже
некуда.
Кто у нас остался совсем нигде?
На конференции ученые из аэрокосмического, затем были еще японцы…
Языки путаются, когда они два.
Можно мы вам очень хороших троих?
Сегодня мы с вами немного попишем…

Еще одна история про офицерскую "загадочность".
Служил я в славном городе Магнитогорске, в автоучебке ПВО в 92-94 г. г.
Будучи заместителем командира взвода в звании старший сержант, получил
задание от нашего командира батальона подполковника....(забыл фамилию,
да это и неважно) забрать косточки из столовой и притащить ему в кабинет
для его домашней собаки. Молодых бойцов рядом не оказалось, все в
нарядах, вздохнул я и поплелся в столовку, она хоть и рядом, но все таки
я ведь "дедушкой" уже был, да еще старший сержант........ ,ну не в этом
суть. Прихожу, спрашиваю, где мол косточки тут приготовили для моего
командира. И тут мне из кладовки дежурный по столовой вытаскивает
громаднеший альпенистский рюкзачину набитый (даже закрыть нельзя было)
большущими мослами: коровьи лопатки, всевозможные суставы, напоминающие
бейсбольные биты и т. п. Представили картину......... А я в тот момент
представил "собачку", которая будет глодать эти мосалюки, мое
воображение рисовало этакую собаку Баскервилей, ростом с крупного
теленка. С трудом отпер я эти кости подполковнику, в этот же день
распросил у местных офицеров, что за порода собаки нашего командира
батальона. Представьте мое удивление, когда я узнал, что это -
беспородный песик размером с рукавицу (и других животных он никаких не
имеет).
Может быть это и не очень смешно. Но только подумайте, включите все свои
фантазии, что мог делать российский офицер (или его собачонка) с этими
безразмерными частями коровьего скелета............
Sergio.

На одном из многочисленных сайтов с различными тестами есть тест: что то
типа - "проверьте свою сексуальную ориентцию". Итак: Вопрос № 1 "Кем вы
себя ощущаете а)гетеросексуалом б)гомосексуалом в)бисексуалом?
Вопрос № 2 "Кем вы себя ощущали в прошлом а)гетеросексуалом
б)гомосексуалом в)бисексуалом?
Вопрос № 3 "Кем вы хотели бы быть в будущем а)гетеросексуалом
б)гомосексуалом в)бисексуалом?
Вот такая вот прикладная психология. А некоторые по 5 лет в университете
учатся.

Вчера вырубили горячую воду у нас по всему городу. Говорят, через месяц
появится... Ж:( Суки... На самом-то деле появится минимум через три
месяца... Так вот. Пшел я на базар - смотреть на
электроводообогреватели. Нифига толкового не нашел, потом пришел, уселся
за комп, начал по яндексу искать, как в домашне-полевых услових нагреть
воду. И что я нахожу:

— У нас в поселке своя котельная и ПИВЗАВОД. Это нас и спасает...
(http://2000.novayagazeta.ru/nomer/2000/67n/n67n-s08.shtml)

Думаю - то ль себе ближе к пивзаводу перебраться...

Есть у меня чудный знакомый - Макс Манин. Макс - не просто алкоголик, а
АЛКОГОЛИК. В день выпивает полторы бутылки водки... Родители его с этим
бороться пытаются, но безуспешно...
Так вот, на заре его туманной юности, а именно когда ему было 14(!) лет
его папа сделал роковую ошибку - поставил к нему в комнату пятилитровую
бутыль со спиртом. На хранение.. ХА!
Через месяц папа решил воспользоваться спиртом для каких-то (прошу не
смеятся!) технических надобностей...
Но встретила его пустая бутылка и абсолютно невинные глаза сына.
- Куда дел?... в предынфарктном состоянии спросил папа?
- Я... эт-та... колонки протирал...- ответил сынок, косясь на
музыкальный центр.

А потом удивляются, откуда у людей стереотипы? Следует отметить. что
Макс - не просто из интиллегентной семьи, а из еврейской семьи...
Парадокс?

Навеяно историей №4 от 18.02....
Однажды вечером я возвращался с работы электричкой и до прибытия домой
зарулил к другу Вове - был должен, бутылка - в дипломате...
Короче, мою выпили - мало, он достал свою... В процессе "общения" я
проговорился, что сегодня вернули старый долг - 400 USD. Когда я
засобирался домой (идти - 10 минут), он заявил, что отвезет меня на
машине. На мои намеки, что выпито по 0,5 на рыло и ехать рисковано
(примерно 5 км объезжать!) он возражал в том смысле, что с деньгами он
меня не отпустит!!! (Мысль проводить пешком почему-то не пришла в
голову). Собрались, взяли его супругу и поехали ко мне пить кофе!
Выехали на Киевскую трассу, повернули на объездную, спускаемся с моста -
перед поворотом к поселку стоит "продавец полосатых палочек"!!!
Естественно, тормозит... Я в шоке, Вовина супруга - тоже, а он
чертыхается и с документами идет к ДАИшнику. Ожидаем результата -
лишение прав, машина отправляется на штрафплощадку и т. д.... Вова там
что-то доказывает, жестикулирует и через 10 минут садится в машину. На
сдавленный вопрос - что? - отвечает: "Да ну их к черту! Прицепились, что
техосмотр просрочен!!!"
Интересно, а в каком состоянии были эти ДАИшники, если ничего не
заметили?
Привет Одесской ДАИ!!!
Eugene.

На майские праздники в деревне сажали картошку. А надо сказать, деревня
находится в глуши - вдали от цивилизации. Ну вот закладываю я патроны-
то бишь картошку в обойму ямок- поднимаю голову и вижу, как в гору среди
буйтсва зеленой травы, тащатся неизвестно откуда взявшихся два красных
Камаза с Кокаколой, прямо как в рекламе под НГ, и на ум иронично
приходят слова "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит, всегда
Кокакола..."

Навеяно недавно встреченной историей о том, как в советское время ребята
покупали настойку боярышника на спирту в поллитровых бутылках.
А вот был случай позже, во времена борьбы с алкоголизмом.
Была у нас аптека-стекляшка. И когда стоишь внутри, то все вокруг видно.
Стою я как-то в очереди в кассу и вижу, как за прозрачной стеной аптеки
скрываются трое мужиков и напряженно считают мелочь.
Наконец, набравши из всех карманов необходимую сумму, отправляют
нарочного внутрь. Входит он и спрашивает у провизора - "Что у вас есть
на спирту?" Но боярышника, как назло не было, может выпили уже весь. И
провизор ему отвечает - "Только настойка полыни".
Надо было видеть, как мужика передернуло всего. Но он мужественно
говорит "Хорошо, дайте три".
А у Хэма все герои хлещут эту полынную и довольны. Что Хэму здорово, то
русскому...

Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества
образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из
Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до
основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым )
Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией
мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма
спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь
то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей!
Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только
о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея.
И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты
Dagens Nyheterna.
- Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и
лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль
Альфредссон.
Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло!
Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в
общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы
на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я
хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю
что такое Швеция!
Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших.
Но как бы там ни было матч начался.
После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч
пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы
болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать
не буду.
- Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами
трансляцию.
- Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы
ему.
Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама
собой.
Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили,
мотивировав это тем что он уже закрыт.
- Закрыт только для нас?!
При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать
флаг:
- Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... !
В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый,
разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не
веря в произошедшее:
- Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция!
Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв
меня за грудки говорила:
- Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу
забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее
телефона!

Произошло это со мной буквально пару часов назад. Пошла я в аптеку,
купить для соседского младенца борный спирт для закапывания в уши. Да и
себе кое что прикупить по женской линии. А именно-тесты на беременность,
презервативы и вагинальные свечи. Прошу пардон за подробности, но без
этого история будет не полна. Подхожу к прилавку, за мной встает
несколько дедулек. Называю продавцу свой список: презервативы, пара
тестов на беременность, свечи. Презервативы выбираю долго и придирчиво.
Дедушки замерли. И тут вспоминаю, что соседское дитя ушами мается и
собственно мне еще нужен борный спирт. О чем сообщаю(цитирую дословно):
Ну и для полноты счастья-борного спирту пожалуйста. Деды в ауте! И тут
один оживился и говорит:"В наше время дамы для таких целей использовали
йод с молоком"
На что я нисколько не смутившись, отвечаю:" Для каких таких целей? У
меня сосед ушами мается!" Дедули упали, а продавец приняла окрас
вареного рака. Вот такие дела.
Шиншилла.

Набрала нижеприведенный текст из СИ-ЭН-Эн-овских новостей в окошко
http://www.translate.ru/Rus/:

//The Carters` visit to the institute followed Bush administration
allegations that the island nation is trying to develop biological
weapons and transferring that expertise to countries hostile to the
United States.//

И вот, что мне выдал онлайновский переводчик:

//Посещение Извозчиком института следовало за утверждениями
администрации Кустарника, что нация острова пробует развивать
биологические средства и передачу той экспертизы к странам, враждебным
Соединенным Штатам.//

Ну за качество перевода я не говорю - спасибо и на этом.
А вот очень мне стало смешно, что бывший президент США Джимми Картер
проходит под кликухой ”Извозчик”, а нынешний президент Джордж Буш - под
кликухой ”Кустарник”.

Все имена изменены.

Воспользовавшись тем, что мои родители свинтили на эти (так весьма
кстати длинные) праздники на дачу, мы с моей девушкой очень мило провели
эти самые праздники у меня дома, вылезая из постели лишь изредка. Это
способствовало появлению и быстрому росту рядом с кроватью горки
использованных резиновых изделий и упаковок от них, которые перед
возвращением родителей надо было все-таки убрать с глаз долой, чем я и
занялся. Девушка же решила в эту освободившуюся минуту отдаться
классической литературе, чтоб немного разнообразить праздничный досуг,
и, открыв оставленный ею на самом интересном месте "Собор парижской
богоматери", углубилась в чтение, расположившись в кресле рядом с
кроватью.

Неожиданно я, сгребая чудеса резиновой промышленности в мусорный мешок,
натыкаюсь на один неиспользованный экземпляр с неповрежденной упаковкой.
Подумав, куда бы его пристроить на время уборки, я решил вложить его на
манер закладки в книгу, лежащую у девушки на коленях. Однако, когда я
положил сей экземпляр на раскрытые страницы книги, он съехал с них на
колени к девушке. Я беру его и опять кладу, как закладку, в книгу,
пытаясь закрепить в складке страниц, но он снова съезжает вниз. После
третьей попытки я изрекаю: "Ну что же он не держится?", на что получаю
ответ девушки, наблюдающей за моими манипуляциями: "Да ведь книга не о
том!"

Мохнурка.

Не, ну какие там анекдоты! Читайте СМС - посмеетесь на славу...
ВЕСТИ: "Перед визитом в Россию президент США Джордж Буш специально
читает произведения великого русского писателя Федора Достоевского. Об
этом сообщил министр иностранных дел РФ Игорь Иванов. Он встречался с
Бушем в Вашингтоне в начале мая. Американский лидер рассказал ему, что
читает Достоевского, чтобы "по-настоящему прочувствовать атмосферу
Санкт-Петербурга". В ходе официального визита в Россию 23-26 мая Джордж
Буш посетит Москву и Петербург.
По словам Иванова, ему "очень приятно слышать, что политик, у которого
множество проблем, тем не менее находит время, чтобы приобщиться к нашей
культуре". "Это еще раз доказывает, какой у отечественной культуры
великий потенциал", - сказал Игорь Иванов."
Иванов, конечно, великий дипломат... Предложил бы еще Бушу "проникаться"
Москвой посредством Гиляровского... А мне - перед поездкой в Штаты
перечитать "Хижину дяди Тома" ;-)

Татьяна

Вот тут есть истории, как дети у мамы просят конфетку, шоколадку или
покемона, мама отказывает, а дети обещают в отместку за отказ рассказать
папе, что мама "дяде Васе(Толе, Пете, Ване) письку целовала". Дело
происходит в маршрутке, народ хохочет(умирает, сползает с кресел), мама
краснеет(бледнеет, зеленеет, трясется, падает в обморок), останавливает
маршрутку, хватает сваоего бебика и убегает с позором. Это что! При мне
такие подставы мам неоднократно происходили в самолетах, поездах и
кораблях, где либо мамы сами со стыда были вынуждены выпрыгивать из
транспорта на полном ходу, не дожидаясь посадки, остановки или причала,
либо папы выбрасывали мам, которых сдавали детки... А вы говорите
"маршрутки"... Знаем, катались!

Вчера буквально. Сижу дома, жду когда приедет папа, мы с ним покататься
на машине собирались. Он подьехал и позвонил с сотового домой "алле!
такси вызывали?". Ну я поддерживаю шутку "да да. сейчас спускаюсь. А
какой у вас номер на машине?". Он немного помедлив "Незнаю... сейчас
схожу посмотрю.". Ну я поржала. Трубку повесила, начинаю обуваться.
Снова звонок, папин голос(рааадостный такой) "Я посмотрел номер! Он
беленький с черненьким!!!" и повесил трубку. Как я потом обувалась и
спускалась к машине периодически падая на перила от смеха отдельная
история :)

Hарты катились по насту. В нартах лежал цой. Он совсем замерз, и крупные
сосульки свисали с носа. Однако, вумсерть умороженную рыбу он не
отпускал. цой знал, что где-то там, где Северное Сияние заходит за
желтый чум Петра Петровича, и стоит его юрта. В юрте гнездились детишки.
Им было совсем нечего кушать. Лишь однажды, когда молодой бледный
медведь забрался в чум полакомиться человечинкой, семья сразу разжилась
мясом, шкурой и застрявшими в шерсти спичками геолога. Сам геолог мирно
булькал где-то внутри зверюшки. Медведь был тут же изловлен, насажен на
гарпун и сожран семейством голодных чукчей. А из бедренной кости тогда
еще маленький цой вырезал свитульку. Правда, потом он натянул на нее
кишки тюленя и сказал, что это гитара. Три зимы назад отец, сидя перед
огнем, сказал, что в этом году будет плохой урожай на рыбу. Племя
утопило трех шаманов, но рыбы на такую приманку не клюнули, и тела,
обмазанные вкусным тюленьим жиром унесло куда-то к праотцою Кашалоту.
Тогда еще совсем маленький цой впервые покинул ярангу. Он брел по тундре
уже третий день, когда невдалеке увидел странных людей, которые не
ездили на оленях, жили в большом деревянном чуме и пили огненную воду.
Когда люди накормили цоя и напоили его какой-то
"водкой", цой решил отблагодарить странных людей. Лучшей благодарностью
люди его племени считали мудрость предков, и цой достал
свистульку-гитару и начал дергать струны. Он поведал им предание о тех
временах, когда тундра была плодородной. А сейчас на ней можно
выращивать только аллюминиевые(как ложка) огурцы, да и то нужно их
накрывать кошмой белых людей - "брезентом". Маленький чукча так душевно
пел, что геологи принесли с улицы поганое ведро и начали по нему бить на
манер там-тама. Так вот и состоялся первый концерт группы "Кино".
Замерзающий цой с улыбкой на лице оторвался воспоминаний и пополотнее
прижал к груди мерзлую рыбину. Между рогов ближайшего оленя восходило
неласковое северное солнце. цой ехал домой. Он так и не догадлся, что
над ним подшутили Кинчев с Кипеловым и засунули в холодильник. Hу да
ничего. Когда-нибудь все-таки сломается эта фреоновая тундра. И цой
снова будет петь!

Вспомнил, прочитав историю о многозначности слов русского языка (№ 1 из
10-и других от 15 числа). На работу я хожу мимо нескольких рядов старых
капитальных гаражей. В прошлом году работала там бригада шабашников -
крыши ремонтировали. И вот, для пущего успеха своего гешефта расклеили
они там объявления - листочки А4, распечатанные на принтере, с
предложением гаражевладельцам своих услуг. Кроме собственно предложений
там присутствовало рекламное четверостишие-замануха. Последние две
строчки я позабыл (да и не было в них ничего интересного), а вот первые
навсегда запали мне в память:
"ВАША КРЫША ПРОТЕКЛА?
ДА, НЕВАЖНЫЕ ДЕЛА!.."
... и ведь прав неизвестный стихотворец... прав во всех смыслах...

Выпускник Рязанского училища ВДВ стал президентом Мали

Отставной генерал Амаду Тумани Туре одерживает убедительную победу на
президентских выборах в Мали. После подсчета более 70% избирательных
бюллетеней, генерал получил около 68% голосов. Туре значительно опередил
кандидата от правящей партии Сумаила Сиссе. Нынешний президент Мали
Альфа Умар Конаре уходит со своего поста после максимального 10-летнего
пребывания у власти. Амаду Тумани Туре сыграл важную роль в свержении в
1991 году военного диктатора Муссы Траоре. Новый президент Мали -
выпускник рязанского училища воздушно-десантных войск

http://www.gazeta.ru/

Еще раз о "Великом и могучем..."
Стоим, как-то раз, с друзьями у подъезда, обсуждаем разные новости
спортивной, семейной, личной и т. д. жизней. Под ногами вертится киндер
одного из нас, года 4 от роду. А один приятель, что не слово так мат.
Причем говорит, совершенно не фильтруя (в крови что-ли?). Его конечно
стали упрекать, мол здесь же ребенок, полегче с выражениями. Он
извинился: "Больше не буду... ни за что... никогда... да если я еще
раз..." Короче, собрал видимо весь словарный запас из среднего
образования, взял себя в руки - что бы ни один матюк не вылетел. И сразу
как-то повисла пауза, то-ли речь готовил, то-ли слова подзабыл? :) В
общем следующая фраза начиналась:
" Я блядь-пиздец-охуеваю..."
Занавес.

P.S. Эдуард Бай-Бай

Из разговора двух профессоров, светил науки, интеллигентов в пятом
колене.
В. И. -... Как же у меня на днях зуб болел, хуже этой боли ничего
придумать нельзя.
А. П. - Да что зуб, вот геморрой это, да...
В. И. - Геморрой??? И что такого???
А. П. - Вот вы В. И. вспомните как у вас зуб болел.
В. И. - Так...
А. П. - А теперь представьте, что все зубы болят.
В. И. - Представил и причем тут геморрой???
А. П. - А теперь батенька представьте, что все это в жопе…