Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из студенческой жизни. У нас вошло в привычку коллекционировать ляпы преподавателей. Вот некоторые из них. На занятиях по литературе: Герой убит изменой хозяйки, сокола, недруга… ну, и кобылки тоже. Такая лирическая обстановка: тут мисс Жаксон торчит, там - шерше ля фам. Изучая творчество писателя, мы привыкли изучать его творчество, произведения… На его страницах мы встречаем множество слов. Переход в другой план… хе… доставляет нам даже удовольствие. Она заболевает и умирает. Принц безутешен… принц безутешен… э-э… ну, и хватит. Принц безутешен. Хороший писатель - это тот писатель, который пишет… Большие произведения не надо анализировать. Романы брать не нужно. Лев Толстой - писатель классической ориентации. Образ автора прозрачен. Вот до чего Некрасов-то классик, и то…. В конце Гамлет героически погибает. И даже Шекспир глубоко страдал.
Советы преподавателя по анатомии: Кормя ребенка, дырочку в бутылке нужно делать такую, чтобы из нее вообще ничего высосать было нельзя. Некоторые дети с раннего детства потные, так же, как и их родители.
Вспомнилась история после очередного прочтения популярного среди повторщиков анекдота о "проекте века - эстонцы переписывают китайцев". Двадцатые годы, времена Беларусской Народной Республики, война. Русские наступают, корпус генерала Булак-Булаховича пытается их остановить. В корпусе этом воевали, естественно не только белорусы, но и поляки, татары, евреи, русские и не только они. После одного из боев русские захватили в плен раненого пулеметчика-китайца. Во время допроса на вопрос о национальности он гордо ответил: - Я - беларуса! Так что, не исключено, что проект следующего века будет называться "Русские переписывают беларусов". :-) С приветом из столицы СНГ, Rezanacki!
Вот такая история произошла недавно на главном рынке Одессы - ПРИВОЗЕ.
Весна. Уже жарко. Привоз наполнен гомоном покупателей и продовцов, грязью и запахами копченой рыбы...
Мать моей любимой ходила по этому самому Привозу и покупала продукты. Торговка, продающая щавель предлажила ей свой товар, но она отказалась. Пройдя несколько шагов вперед она услышала громкий крик (с характерным "одесским" акцентом): - Женщина! Стойте! Ви что, не хочете кушать зелений борщ? Купите щавель!!! Не обращая внимания на эти крики, наша героиня продолжила свой путь :) И сразу же идущий перед ней моложавый старичек: - Женщина, Не берите это в голову... После чего, пропустив ее вперед, и пристроившись сзади: - Женщина, ви с мужем? - Нет. - Но я на всякий случай все равно отсек... (про совершонный ним маневр)
"Труп Гражданки Н. с множественными колото-резаными ранами на теле обнаружено Гражданкой Б. в 11:48 на первом этаже подъезда № 8 дома №2 по Улице Генерала Карасева. В подъезде многочисленные следы крови, местами, собирающиеся в лужи, следы ведут от квартиры № 19 принадлежащей Гражданину и Гражданке Н. через три лестничных пролета до собственно самого тела. В квартире обнаружен труп Гражданина С. со множественными колото-резаными ранами на теле, половые органы Г-на С. отрезаны и засунуты в ротовую полость, орудие убийства Г-ки Н. и Г-на С т. е. нож кухонный. , обнаружен тут-же в теле Гражданина C в области печени. Неподалеку обнаружен спящий Гражданин Н. который разбуженный оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения и тут же сознался в содеянном."
Из показаний участкового.
О том что Нина. и Сережа. любят друг друга знал весь двор, ни для кого не было секретом, кроме мужа, то что Нина изменяет супругу десять лет с Сережей причем Сережа. и муж Нины были одноклассники и большие приятели. Изменяли по разному и постоянно. О этот будничный адюлтер сколько в нем жизни! Они трахались в подъезде вечером, на заводе на стружках (говорят пленные немцы во время войны залезали на горы с теплой железной стружкой, умирать в холодных не протапливаемых цехах это было единственное теплое место ), работали они в разных цехах она токарем он слесарем, вот он к ней и бегал на стружку. Но самым удобным был способ следующий: Нина каждую субботу устраивала генеральную уборку в квартире, пыль, полы все такое. Когда она начинала мыть пол в прихожей, в дверь звонил Сергей - Привет я к Коле. - Блин, а я тока полы помыла еще мокрые, подожди здесь пока высохнет. - Да, конечно подожду. Коля смотрел "Утреннюю почту", Нина продолжала мыть пол, Сергей пристраивался к ней сзади и все было у них ОК. Но сколько веревочке не виться... Однажды Коля, с утра вмазав соточку решил пописать, внезапно вскочив, бросился в коридор и его мутному взору предстала картина...
Свершив возмездие он еще немного добавил и спокойно лег спать.
Ну вот, читал, читал и дочитался. У самого графоманский зуд попер. Кое-что из дальнейшего я слышал от знакомых, в чем-то учавствовал сам. В любом случае, за достоверность ручаюсь не всегда, но, собственно, большинству из вас она особо и не нужна - лишь бы поржать было над чем. Итак...
История No 1.
Рассказывал некий мент, знакомый знакомых... "Иду я значит темным вечером по дворам проходным, домой возвращаюсь, а тут маршрутка с грузом покемонов... Тьфу, пакость, не то... А тут из подъезда раздается визг, мат, выскакивает девка с задранной юбкой и спущенными трусами и исчезает в переулке. Да, и шлейф какого-то характерного запаха за ней тянется. Делать нечего, надо долг свой ментовской выполнять. Захожу в подъезд, поднимаюсь на этаж, а там у окна стоит Парень. Костюм на нем адидасовский, кроссовки адидасовские (конец 80-х, и это все Круто!!!), из штанов торчит член. И все это, от груди и ниже, задристано. Ситуация, в общем, ясная - изнасилование, статья такая-то. Пойдем, говорю, оформим тебя, голубь, по всей форме. Отвечает он мне на то: "Ой, не забирай меня, ментушка, послушай лучше че тут было - сам уссысси и меня отпустишь". Короче, снял этот крендель девку, привел ее в уютный подъезд для оттрахивания по обоюдному согласию. И оказалось, что у нее как раз сегодня праздник - окончание предменструального синдрома и начало собственно менструаций. Альтернатива, в виде сношания в зад, была найдена быстро и процесс, как говорится, пошел. Надо сказать, что в такого рода подъездах если есть освещение, то оно представлено отвратительной лампочкой в 60Вт, бьющей в глаза и разрушающей остатки интима. Так вот девка эта и попросила нашего Героя лампочку ту выкрутить... Общая диспозиция в финале: девка держится за батарею парового отопления, в ней торчит, не побоюсь этого слова, хуй, обладатель которого тянется, чтобы выкрутить лампочку, патрон которой стар и разбит, и проводки оттуда торчат наружу..." Я думаю, что напряжение в 220В - неплохое средство от склещивания мышц влагалища, от которого страдают герои разных историй - как здесь, так и на www.bigler.ru
Навеяно историей про самоучитель русского языка для японцев.
В универе мы изучали латинский, а было это еще в советские времена. А в учебнике в одном из первых уроков упражнение для перевода с русского на латынь. Все фразы специально очень простые, так язык еще только начали осваивать и много слов не знали. "Наша Родина - большая и красивая. На нашей Родине много лесов и рек. Мы очень любим свою Родину. Мы пишем письма на Родину."
Свидетелем был сам. Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева спуск к мосту через р. Свиягу (приток р. Волга). Мост в то время ремонтировали, расширяли по этому в дневное время мост заполненный строительной техникой проехать можно после долгого ожидания. Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины, останавливается пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются, ждут. Проходит минут 10-15 в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой открывает двери (ну это не редкость, хотя на середине моста остановки не было тогда ) и в салон впадает совершенно пьяное физическое тело в ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно шумно выражается и пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя оттуда выходит парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком "куда лезешь" хватает дядю за шиворот, предварительно открыв двери с пульта, выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь. Трамвай стоит. Через минут 5-7 история с выносом тела и преданием его земле (вернее асфальту) повторяется. Через 5 опять, но тут водила не выдержал (зачем двери ломать?) вышел из вагона, начали он с дядей толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть и пьян был, но карман водиле оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть не заставила себя долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель швыряет его через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место возвращается. Трамвай стоит. Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил". Вдруг, снаружи кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело в похожей степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный не заходил не знаете он уехал?". На что водила отвечает "А я его с моста скинул!" Тело исчезает. Водитель помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит "Мужики каток с рельсов уберите!". На что получает "А мы друга на трамвай хотели посадить, а они на мосту не останавливаются" Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину: поперек рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном пути куча трамваев и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит минуты две наш трамвай трогается в салоне раздается вздох облегчения - ватник номер один взобравшись по насыпи (трамвай не доезжает до середины моста ), переползает через перила. Как все выдохнули! ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!
Про менталитет китайцев в капиталистических странах
Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже как-нибудь обязан разобраться. Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает, что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и там была карточка с именем... Разговор продолжается:
- Какое имя? - Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы его положили обратно... - Я могу посмотреть на этот бумажник? - Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало, не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли. Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и собирая весь имеющийся в запасе английский мат: - КУДА вы его положили?! - В женском туалете, там где его кто-то сегодня на... - ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет с целью спасти все, что еще можно спасти.
Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу? Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями по этажу.
Валялся я как то в больнице, с подозрением на апендицит. В палате также лежал дед лет семидесяти. Говорил он на смеси украинского и русского и был глуховат. С чем он лежал я уже и не помню. Как то утром медсестра принесла ему упаковку свечей от геморроя и пару минут ему обьясняла ему как ими пользоваться. Дед кивал головой, потом одел очки и внимательно почитал обложку упаковки. Медсестра вышла. Дед медленно отрезал ножом свечу, подошел к умывальнику, набрал стакан воды. Затем положил свечу в рот и медленно запил. Мужики в палате прыснули от смеха. Один громко говорит: Дед, это ж свечи в зад втыкать! Дед взял упаковку в руки и говорит: Та ни. Воно ж напысано шо йидальные...
Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок: - Компания такая-то? Да, отвечаю, правильно. - Фамилия такая-то? Да, мол, это я. - Вас из Питера заказали. Ждите. На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду. Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.
Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...
Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:" Мам, а Президент много получает?" "Конечно много сынок." "Когда я вырасту...." Все замолчали... "... то стану..." Все напряглись... "... Помощником Президента!!!" Все расслабились... Маленький а фишку уже сечет.
Не знаю как у вас в России, а у нас в самастыйнай Беларуси существует вариант как скосить часть от растаможки авто, когда на енту самую машину цепляют разного рода надписи. Встречаются чаще всего "технологические", реже - "учебно-методические". Но я видел черную, блестящую, со всеми возможными хромами "Волгу", на которой оглашала окружающее пространство надпись "культурно-просветительская"!
Лет пять назад, на первых курсах института пошли два моих одногруппника, очень близких друга, об отношениях которых можно писать книги, в магазин неподалеку от института перед тем, как возвращаться в общагу. В выражениях никогда не стеснялись оба. На улице дикий холод, один из них одет в плотную теплую куртку, немного придурковатую шапку с пумпончиком и цветастый торчащий во все стороны шарф, все это совершенно идиотских цветов, второй же над ним издевается весь день, типа – чего как пидар оделся и т. д. Заходят в магазин, везде очередяги, решили разделиться, разошлись по разным отделам для скорости дела, возвращается один из них и видит этого другого (в дурацком прикиде) в длиннющей очереди за хлебом, которого у них дома хоть отбавляй, подходит к нему и недолго думая со всей дури бьет его по спине (типа дружески) с криком – ты какого х#я здесь делаешь? Оборачивается перепуганная девчушка, которой не повезло в этот день нарядить такую же дурацкую шапочку и шарф.
Мы тут в Ялте были... Какие-то поляки пытались чего-то узнать, русского не знают, и в попытках найти язык общения спрашивают моего "мужа": "Do you speak English?", на что он, смущенно зардевшись, совершенно честно отвечает: "ДА!" Все вместе звучало просто шикарно =)
История произошла в полиграфической конторе, в которой значит я тружусь. Работает в конторе у нас совершенно безумная тетка лет эдак 55, интеллекта у нее как у сливного бачка, в общем полный атас. Сидела печатала на машинке бухгалтерские счета, никого не трогала ни за какие места. Тут шефу взбрело в голову даже самых отстойных теток посадить за компы. Ну значит меня напрягают собрать комп, воткнуть в сеть, поставить 1С и все такое. Привез я машину, все установил типа работайте. Неделю тетка сидела, пыхтела, вроде бы даже что-то делала. Где-то через неделю подходит она ко мне и выдает: "Дима (это типа я Дима) вот я делаю отчет одной конторе, а там есть буква G". Ну я конечно не растерялся и говорю: "Поздравляю! Че надо?" А она:"А у меня на клавиатуре ТАКОЙ БУКВЫ НЕТ! Я обыскалась уже". Ну я так потихоньку с кресла сползаю, думаю тяжелый случай. Далее. Я говорю: "А какого хуя вы мне не сказали, что вам нужна буква G когда я вобирал вам компьютер. Вот не сказали, теперь расхлебывайте как хотите и точка!". А она в ответ: "Нет, без буквы G ну прямо никак нельзя, вобщем вилы и все тут." Я говорю:"Раньше думать надо было, а теперь все! Новую машину вам, что ли собирать? Иначе никак, идите к шефу договаривайтесь, а меня не отвлекайте, я Алисой занят!" Ну до шефа дело не дошло, стала она другим теткам плакаться мол Дима такой плохой, он меня опять на хуй послал! Те ей объяснили, что быть такого не может, как это нет буквы? Пошли всей бандой разбираться и тут доперла она своим мозгом огроменным, что я ее совершенно жестоко наебал. Больше она меня не трогает, обходит стороной и глупые вопросы не задает. З. Ы. А у вас на клавиатуре есть буковка G? %-)
Работаю с акциями и прочими бумажками уже давно. Как известно, акции - то упадут то подпрыгнут вверх. Иногда покупаем у простых акционеров, которые акции получили работая на предприятиях, ну скажем за ваучеры (за кажддый из них "Волгу" обещали). Так вот купили как-то пакетик небольшой у тетки одной, а потом этот пакетик акций вырос, сильно к тому же. И вот предпримчевый муж отправил ее к нам, что бы договор расторгнуть или доплату попросить. Ниже привожу заявление ДОБУКВЕННО:
ЗАЯБЛИНЯ
Прошу растогнут Даговар купле праданый акций 190а от 29 февраля 2001гады. денге по договры и за ригристрателю овизуюсь вздрнуть
Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"
Работаю эникейщиком. Приспичило компании моей распечатать какие-то двухсторонние бланки. Оригенал на бумаге имеется, но, с ростом технологий, решили делать это на компьютере. Причем одна сторона простенькая, и должна печататься на компьютере, а другая хитродизайнутая, но статическая. Первую - простенькую динамическую - они сами подготовили, а на счет второй пристали ко мне, сделай чтоб и вторая (статическая) тоже печаталась! Мне, само собой, лень, да и им сложность: печатать на двух сторонах на локальном принтере - целый геморой; слать на двухсторонний сетевой принтер - задници придется отрывать. Опять же, ежли дизайнить с самого начала - куча времени (дезайн и вправду очень хитрый), просто отсканить - целая страница высококачественной графики на их стареньких ММХах будет ужасно тормозить. Объясняю им все это, и говорю:
- Вы ее - вторую сторону в смысле - с оригенала на копировалке снимите. Элеганто и просто.
С минуту у них мозги поскрипели и выдали хором: - Какой ты УМНЫЙ!!!
Короче они очень обрадовались, стали кричать, мол как им самим это в голову не пришло, восхищаться мной, одна дама сразу побежала снимать копию, оригенал был хорошего качества так что результат был выше чем удовлетворительный. Я впринципе уже привык к топику, и раз все счастливы, тихо уползаю в свой офис.
Проходит пара недель. Ловит меня как то начальник и опять пристает - все-таки отскань нам вторую сторону. Я уже подзабыл о чем речь, и когда вник, повторяю им все возникающие проблеммы и напоминаю что снимать на копировалке проще.
Он говорит: - Нет, не проще. Мы пробовали.
Я удивляюсь, думаю может они забыли как бумагу вставлять, или может может принтер бумагу жрет после копировалки? Иду смотреть процесс.
Щас самое смешное - Они сперва печатают первую сторону и уже потом бегут к копировалке где с оригенала снимают вторую сторону на только что отпечатанный односторонний лист.
Смешно? Я чуть не заплакал, но сдержался. Спрашиваю - а почему вы сперва не наснимаете себе кучу копий второй стороны с оригенала на копировалке. Их же проще потом в принтер засунуть?
Мдя... История практически неправдоподобная, но тем не менее мною реально видимая. Короче дело происходит в Питере. Ежели кто не в курсе, есть такая станция метро Технологический институт, в народе просто Техноложка. Так вот особенность ейная заключается в том, что поезда с нее уходят не в разные стороны как положено, а в одну и ту же :о) Ну и соответсвенно, на сл. станции апосля Техноложки двери в вагоне открываются противоположные тем в которые входишь на ней. Теперь сама история. Захожу я недавно на Техноложке в вагон. За мной заходит мужичонка вида невзрачного, и в подпитии немерянном... нда, такие вот обычные дела. Ну что, вошел он, качаясь под весьма опасными углами, двери за ним закрылись, и все так же качаясь, мужичок разворачивается фейсом к дверям. Едем. Мужчинку мотает от поручня к поручню всю дорогу. При этом он принципиально, видимо автопилот проверял, не держится ни за что. Картинка сама по себе уже заслуживающая внимания. Ну да ладно, суть да дело, приезжаем на станцию... Мужичок устанавливается перед дверями, явно готовясь, и внутренне и внешне к выходу на свет божий. Двери открываются, причем ему видно КАК они открываются, ему слышно КАК они открываются, и он делает смелый шаг вперед, не понимая видимо что открывающиеся двери он видел в отражении стекла.... нда... удар, еще удар, мужик в полных непонятках... протягивает опасливо руку вперед и тут отдергивает когда натыкается на закрытые двери... Изумлению на его лице не было границ, надо было видеть КАКАЯ гамма чувств там отразилась... Поезд тронулся... мы несемся дальше... Следующая станция, история повторяется, мужику уже явно плохо... он совсем ничего не понимает, падает на колени перед дверями с классическим воплем из "ИванВасилича" - Замуровали демоны!!!! По щеке катится скупая мужская слеза.... В пути он снова нетвердо подымается на ноги и в глазах читается твердое намерение выйти из вагона чего бы это ему не стоило... пусть даже придется выламывать эти чертовы двери которые открываться открываются, но не выпускают бедного гражданина.... Я не допустил порчи метрополитенного имущества и человеческих жертв... на подъезде к следующей станции я просто развернул мужика и пообещал что в эти двери он точно уж выйдет.... благодарности его не было предла и границ: о)))
Доминиканская республика. Язык не поворачивается назвать ее банановой, поскольку бананы здесь очень неаппетитные. Маленький resort - по нашему дом отдыха - на самом берегу Карибского моря. 100 метров в ширину, 500 в длину, бассейн, джакузи, пляж, три десятка пальм, теплый ветерок днем и ночью. Общество - компания немецко-говорящих парней, несколько испано-язычных пар, русско-заикающиеся пенсионеры. Последних здесь, наверное, половина от общего количества. Три с половиной часа лета от Нью Йорка не так и много, чтобы в середине сырого и ветренного марта, не крутануть календарь на пять месяцев вперед и оказаться в лете. Карибский рай - это четыре фламинго с подрезанными крыльями в маленьком пруду, неограниченное количество неприхотливой еды еды и выпивки, отсутствие всяких глупых ограничений на купание в шторм, ночью или хождение по бритвоострой каменной пене, обрывающейся прямо в море.
В общем действительно рай, если не привередничать. Вот рота отдыхающих передислоцируется из джакузи в бассейн. Тетка-командирша, нашедшая, наконец, место на Земле, где можно говорить, не стесняя свого исконого русского языка, дробит послеобеденную дрему курорта громким обращением к своей товарке, плетущейся последней:
- Этот мудила постирал свои носки с той стороны бассейна. Идем, не кривись, они уже поменяли воду.
И тут понимаешь, что Нью-Йорк, лежащий в трех с половиной часах лета отсюда - это все-таки такая глушь, а Россия начинается с джакузи.
Было это лет 8 назад, в Мексике, когда я еще была молоденькой стажеркой. Испанский язык я уже знала неплохо, но больше, как выяснилось, на уровне академическом. Однажды пришлось мне навещать в больнице одну очень приятную старушку. К здоровью в Америке вообще относятся трепетно, а уж операция какая-нибудь - это всегда куча родни у дверей больницы, ночные бдения поочередно у постели страдальца. Мне выпало опекать бабусю с обеда и до ночи. И вот сижу я возле ее кровати, развлекаю как могу и вдруг она каким-то необычным голосом говорит:"Lolita, yo estoy cagando!" Слова я этого не знала, напряглось тут во мне все, что имело отношение к филологии и и выдало результат: правильный глагол "cagar", время настоящее длительное, значит, что-то происходит в этот момент! Смотрю, а у нее в глазах тоска и грусть. "Переживает душевный кризис!"- мелькнуло в голове, подсела я к ней поближе, взяла за руку и спрашиваю:"Чем могу помочь?" А она опять:"Estoy cagando!" Стало мне нехорошо: бедная старушка тепла ищет, а тут безъязыкая иностранка глазами хлопает. "Чем помочь?"- повторяю и руку на грудь кладу, мол, всем сердцем с вами. А она все грустней и голову начала отворачивать. И только когда характерный запах просочился из-под одеяла до меня дошло, что пора нянечку звать. Вот так и побеседовали, зато теперь я это слово никогда не забуду. Скажу больше, знаете какой корень у русского слова "какать"? Самый что ни на есть латинский!
так... навеяло жизнью и странностью нашей людской психологии... .... первый раз на это обратил внимание в студенческие годы, когда для укрепления личного бюджета, подрабатывал ночным директором детского сада Утречком, бывало, сижу на крылечке в ожидании дежурного воспиателя. и вот она подходит и спрашивает: - Сидишь? .......... или сижу за компом, печатаю, кто-нить проходит и спрашивает: ПЕЧАТАЕШЬ? (и таких моментом много) ...... еще замечал за многими, за любимой женой в особенности: звонит человек куда-то и прекрасно знает, кто возьмет трубку.... тем не менее происходит следующий диалог, типа: - Алло! Мама?! - Да! Это я! (и шикарный вопрос) - ТЫ ДОМА????? .... как говорится, хоть стой, хоть падай! Vlad 8О)
Чисто дополнение к теме о тупых секретаршахи прочих . Работаю я пролетарием на одном заводе(электриком), несмотря на в\о. Есть у нас в цехе бухгалтерша лет 20 с небольшим, этакая фифа, короче самомнение выше крыши. С работягами ей просто западло поздороваться, и вообще писец полный, хотя благородным происхождением похвастаться тоже неможет. Так вот, сижу я как -то в бухгалтерии на стремянке и проводку починяю, мадама эта с компом мучается, короче чего-то не то нажала, переглючило нафиг. Спрашивает у коллеги, типа, перезагрузку сделать надо, кнопки Alt и Delete нашла, а с надписью Controle никак не могу найти. Та в непонятках, типа кнопка с надписью Ctrl - это она и есть. Короче пошел между ними спор минут на10, я делал вид что не обращаю внимание. хотя чуть с лесенки не упал. Ну в общем сами разобрались. Дальше было явление еще круче. Наша фифа переносила данные о зарплате на дискету, чтобы отнести ее в банк. Этого я долго не забуду: засунула д. в дисковод, он потрещал немного, определил типа, после чего она достала ее, посчитав что все записалось. При этом никаких клавиш на клаве не нажимала. Вскоре из банка позвонили, сказав много лестных слов в адрес бухгалтерии, дискета оказалась девственно чистой. Со слов очевидцев данная особа делала попытки распечататьWordовский документ, но принтер печатал только четные страницы(точка там стояла), нечетные же печатались с монитора путем выведения на него нужной страницы и укладки в ксерокс экраном вниз(где-то я это уже читал). Это самые прикольные эпизоды, продолжение следует.
Только что раздается звонок. Мой начальник берет трубку: - Добрый день, фирма "...". - Мне Эдика, пожалуйста. - У нас таких нет. - А как же мне позвонить Эдику?
Было то днем на 9е мая, ну понятное дело праздник, готовимся у дружка моего дома к выходу и проходя мимо комнаты где стоит телевизор слышу такую вот фразу: "... он всю войну прошел с этой бритвой..." Вот такие серьезные наши деды были, им оружия даже не надо было.
Гений маразматической поэзии Дело зимой было. В ту пору, когда все суетятся перед грядущими новогодними праздниками. Мама моя тогда работала главным бухгалтером в одном из питерских колледжей. И то ли уставала от подготовки годового отчета, то ли уже коллектив ее давно начал отмечать новый год. - Не соль, в общем, приходя домой, она неизбежно падала на кровать в поисках сна, как падает с высоты листок бумаги - медленно, но верно. Брат мой в баскетбол играл по молодости лет и вот как раз собрался на тренировку. Но проблема возникла - шорты найти никак не мог. Кто в доме хозяин? Брат подошел к кровати со спящей мамой: - Мама, где мои шорты? - глубокая тишина - Мама, где шорты? - Ноль эмоций - Ма-ма… Мама четким голосом, не открывая глаза: - В заднем кармане тельняшки, пункт социального страхования. Занавес.
Прочитав, нечеловеческое количество историй из интернет, я решил, обнародовать правдивую и достаточно смешную историю. Времени с тех пор прошло уже много, но свидетели прочитав ее наверняка все вспомнят и не дадут соврать. Итак 1997 г. , военные сборы, студентов 6 - го курса МГТУ им. , конечно же Баумана. Проходили они по всем правилам, в, как сейчас помню, Ярославском ВКЗPУ. Находилось училище в старом и добром, полном достопримечательностей Ярославле…. Да, там еще протекала где то река Волга, что вселяло в народ неуемное желание, то ли просто увидеть, то ли искупаться, и, естественно, и то и другое в нетрезвом состоянии. Началась рутинная служба, с подъемами с утра, построениями и убийственной маршировкой. Через три дня, мы вставали когда хотели, маршировали редко, баловались с автоматами, и играли до упаду с местными курсантами в футбол. Тем не менее, все эти навыки военной службы прививались военным начальством, не зря - близился торжественный день принятия присяги. Этот день мы ждали с опофигистическим равнодушием, а местное начальство с напряженным беспокойством. В общем волновались они зря, бауманцы лохами никогда не были, и процедура прошла как по маслу. А теперь о деле. После присяги, выходит перед нами наш майор, поздравляет весь наш немеряный взвод с торжественным событием, и говорит, что мол пора вам, принявшие, отдохнуть и глотнуть вольного воздуха на просторах нашего старинного г. Ярославля. Пора вам приобщиться к культуре, походить по достопримечательностям, впитать исторические пласты, и немного поразмышлять о бренности бытия. НО! В течение всей увольнительной, вы числитесь на службе отечеству, которому только что присягнули, и упаси вас бог, вместе с пластами, впитать еще что нибудь крепче 0 % об. ТОЛЬКО ЛИМОНАД - сказал он нам. И помните ровно в 22 00 мы придем с т. под-ком в казарму и проверим вашу боекомплектность. И отпустил. J Мда. Бауманцы приняли присягу! Они две недели сидели в казарме на сухую и ждали этого дня! В общем, у первого же ларька образовалась такая очередь, какую ларек не помнит с момента своего появления на свет. А потом, преодолев первый рубеж нетрезвости бойцы дружно ломанулись в исторический центр города, и в те места где должна была по слухам протекать благословенная матушка Волга. Итак м. в. 21.50. казарма практически в сборе. Все лежат на кроватях, и переваривая впечатления о старинном городе, и о тех пластах, которые удалось впитать в зависимости от финансовых возможностей, ждут вышестоящих, что бы по команде дневального "Смирррно!", изобразить что то типа молодцеватой струны, и откинуть до утра многострадальные копыта. Надо сказать, что казарма наша, окнами гвардейского туалета выходила в город. Чу! Стук в окно. Идем к окнам - стоят опоздавшие на КПП наши бойцы, открываем окно - втаскиваем. Опять стук - процедура повторяется. 21.58. Стук. Боец, практически лежит под окном, тянет руки, и просит помочь. Мы втаскиваем его в родные пенаты и ведем в казарму. Когда мы проходим мимо той двери откуда обещались появиться главнокомандующие, она открывается и входят ОНИ. Дневальный - СМИРРРНО! Стихло. Все вытянулись, мы отпустили нашего питомца, и то же, можно сказать, стали смирно. Мы увидели, что питомец начал что то понимать, и хотя был в гражданке вытянулся в неимоверную струну, сделав при этом отнюдь не молодцеватый, а нагловато оторваный вид, и, хотя это было совсем ненужно, приложил руку к пустой голове. И ТУТ ИЗ ПОД КУРТКИ ПРЯМО НА ПОЛ под ноги подполу падает и взрывается как граната, бутылка пива, выбрасывая в воздух фонтан ароматных белых брызг. И тишина….
Великий могучий английский язык... В бытность мою студенткой проживала я в общаге. На 5-м курсе ко мне подселили японку. Девушка оказалась смышленая, со спокойным характером, так что мы с ней быстро поладили. Одно "но": по-русски она знала только "спасибо", а я по-японски и того не знала. Пришлось общаться по-английски (который мы обе знали, что называется, во втором - а может, даже и в третьем - приближении), а для восполнения недостающего лексикона использовать "напрямую" русско-японский и японско-русский словари (девочка оказалась запасливая, привезла с собой из Японии). И вот, международное общение ширится, с грехом пололам лопочем что-то друг другу, еле-еле вспоминая английские спряжения и периодически тыкая пальцами в словари (англичанин, замечу, повесился бы, послушав нас, а мы - ничего, даже понимали друг друга... местами...) Тут я, решив доставить собеседнице удовольствие, завожу речь о гороскопах, в частности, о японском, в котором каждому году присвоено имя какого-то животного. Я - Тигр, она, как выясняется - Крыса, мы, хихикая, обсуждаем перспективы совместного проживания (в свете нашего "гороскопического" сочетания), и тут всплывает какое-то непонятное мне слово, которое в ее исполнении звучит как "лАвит" (ударение на "а"). Я спрашиваю - это по-японски? Нет, радостно отвечает она, по-английски. Я напрягаю память и соображалку - что это такое? Может, это она про жвачку "Love is..."? Или имеет в виду, что она сама что-то любит ("love it")? Короче, расписываясь в собственной тупости, прошу ее ткнуть пальцем в это слово в словаре. Это оказался... "кролик" - "рЭббит"!!! (Английское написание, разумеется, я и сейчас не могу вспомнить). Она пыталась рассказать мне о своем парне, родившемся в год Кролика! Но это был еще не хит сезона. Спустя какое-то время мы перешли к вопросу, так сказать, "особенностей национального выживания" - а правда ли, что у вас очень злые милиционеры, а где мне лучше купить дубленку на зиму, а фруктами у вас что, не русские торгуют? (отличила ведь, азиатка, Лиц Кавказской Национальности!) и так далее. Я, в меру своих возможностей, посвящаю это наивное дитя Востока в тонкости русской жизни. Мое повествование то и дело прерывается возгласом "амбирИбобо!" (с ударением на 2-е "и"). Прослушав эту фонему раз 20-30, я не выдерживаю, и хоть и понимаю, что рискую выставить себя уж совсем полной идиоткой, но все же опять спрашиваю: НА КАКОМ ЭТО ЯЗЫКЕ??? По моим представлениям, на японский все-таки не похоже. И действительно, это чудо снова мило заявляет: "На английском!" Стиснув зубы, подсовываю словарь. Указующий перст. Читаю: "анбилИвибл" (жутко извиняюсь, но лучше напишу транскрипцию, т. к. по-английски, опять же, ни фига не помню) - "невероятно". Нет, это просто НЕВЕРОЯТНО, как эта милая девушка из Японии способна перековеркать английские слова!!!!!!! Когда она всерьез приступила к изучению русского языка (входящего для иностранцев в обязательную программу обучения), стало попроще. Однако еше доооооолго она меня радовала перлами типа "хреб" (хлеб), "лавота" (работа), "мяфкий" (мягкий) и "тюрюдуный" (трудный)...
В глухую финскую деревню приехали большевистские активисты. Устроили они там агитсобрание. Народу собралось много, пришли и старожилы из окружных хуторов. После длиных речей секретарь собрания просил задавать вопросы, с последних рядов поднялась рука, один из старожилов спросил:
- А вот скажите, кто такой Ленин, человек из народа или ученный?
После раздумий и совещаний один из агитаторов ответил:
- Вы знаете, очень трудный вопрос, но все таки мы думаем, что Ленин человвек из народа.
Тут один из старожилов приподнялся и сказал:
- Вы знаете и мы того же мнения, был бы он ученным, он бы свой социализм сперва бы на собаках испробовал бы.
Рассказываю от первого лица, потому что это лицо я сам. Дело было 25 ноября этого, вернее уже прошедшего 2001 года. Представьте ситуацию- только что помирился с девушкой, все дела.... А мы студенты(пока еще, но дело не в этом). Общага, МГУ, ГЗ-если для кого-то это что-то значит-безумно рад:)Очередной день рождения друга и как назло ни у кого свободной комнаты, а желание за пару недель разлуки сами понимаее какое. Ну мы не долго думая пошли на крышу -это где то в районе 20 этажа, ну и приступили к этому самому. Холод страшный или несовсем, но дело не в этом. Оказывается это все отлично просматривалось во всех башнях и следующим утром все выразили свое восхищение нашим действом:)
Я замужем за корейцем и живем мы с его семьей. Ессесно по русски говорю только я и еще одна дама, соседка, изучающая русский. Я по простоте своей душевной довольно таки часто посылаю своего мужа в баню ( он знает что это "отстань и не приставай"), и свекр однажды это услышал. Память у него оказалась, дай бог каждому такую, великолепной. Запомнил все до звука, ну и переспросил у соседки, что это значит, а иа ему обьяснила как смогла. И вот кульминация. После очередного восклицания " иди в баню" он подходит(свекр) и спрашивает меня "Неужели от моего сына так воняет, что ты его так часто В БАНЮ (это по русски было сказано) посылаешь?" Я наверно дня три отходила :)), а соседка стала изучать русский по новой,"обработанный с дополнениями" с моей помощью. Для будущего...
Япония. Курсы изучения языка. Как всегда собралось много народа из разных стран. Второй час занятий- традиционные игры. В этот раз необходимо задать вопрос о своей стране и предложить три варианта ответа. Народ должен выбрать правильный. Русские мы, но долго прижив в Украине смело представляем две страны. Первый вопрос: Столица Украины? - Киев, - Москва, - Нью-Йорк. На лицах присутствуюших появились улыбки. Но все молчат! Начинаю помогать: " Нью-Йорк"? Дружный хор счастливых голосов- Неееееет!( по-английски, конечно) Тогда, может быть, "Москва"? - Тишина. Все улыбаются. "Киев?" - Тишина. Улыбки становятся шире, но менее радостные. В глазах растерянность. Жду. Тоже улыбаюсь. Извините, но порадовать вас ничем не могу! НИКТО не рискнул ответить. Пришлось признаться, что - Киев.
Второй вопрос: Кто сейчас президент России? - Ельцин, - Путин, - Ленин.
Вот тут народ возликовал! После слова " Ленин" раздались бурные аплодисменты. И единогласно был назван Путин. Приз- неизвестный фрукт, напоминаюший апельсин, но размером с футбольный мяч присудили мне. Мы его тут же разрезали и сьели. Ничего особенного. Вы ели траву с лимонным соком? Я вам не завидую.
Сегодня испытал потрясение душевное от общения с серыми крысами с полосатыми палками. Еду по ул. Чернышевского (С. Пб) в конце дня, пробка средняя до набережной, скорость меньше 20 км/ч (когда движемся). Беседую с коллегой. Вдруг откуда не возьмись, появилась... да, да эта самая... серая с полосатой палочкой... и машет мне мол, ты туды не ходи, ты сюды заворачивай. Думаю, проверить докУменты решил (пепелац с московскими номерами). А крыс и говорит "Документики давайте и выходите, насчет ремешка вашего.... поговорим". Даю, выхожу, смотрю, офигев (за ремешки ни один нормальный гаец по моему уже давно не штрафует), жду когда чмо это закончит. Он - "Штраф на месте будете платить?" Я - "Сколько?" Он - "ЖЕЛАТЕЛЬНО - 50р." Дал. Не сдержался. Нах не послал. Так пока никто из гаев денег у меня не просил...
натурально сам видел парня, который это видел. вот как вас сейчас:))
едет в маршрутке малолетка. на руках девочка. у окна сидит уксус. не просто так сидит, а както нервно сидит. но смотрит в окно, и в плеере вродебы. может просто в наушниках. малолеткина девочка тулится к окну, типа через уксуса. тот личико в окно сильней заворачивает, и пиджак изпод девочки вытаскивает. но молчит. девочка начинает мутузить малолетку - "мама, хочу к окну! мама хочу мороженое!" мама говорит, что раньше завтра мороженого не будет - типа в садик не захотела, таквот хрен тебе а не мороженое. а пойдеш завтра в садик - будет мороженое. на что девочка - правильно! - "а я папе расскажу, что ты дяде сереже писю целуеш!!!!". тут уксус раздупляется, снимает наушники, поворачивается к девочке и говорит: "а когда твой папа перестанет из америки вам деньги присылать, то вы ОБЕ за мороженое МНЕ не только ПИСЮ, но и ПОПУ будете целовать!!" свидетель утверждает, что тут ОБЕ профуры аж губами заворочали - видно представили КАКОВА у дяди сережи ПОПА на вкус...
Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться охранник. В туалет я так и не сходил :)
Пару лет назад было дело. Летом. В московском метро. Сижу в вагоне. Справа от меня расположился молодой человек. Напротив него сидит девушка лет этак 20-ти. Сидим, значит, девушка украдкой посматривает на молодца, он томно обмахивается газетой и время от времени вскидывает глаза на свою визави. Она в ответ снова дарит ему кроткий взгляд больших голубых глаз, он без смущения отвечает волооким взглядом племенного бычка. Всем знакомая старая история, кто ж не пытался в молодые годы таким образом установить контакт к противоположенному полу. Между тем в вагоне ситуация набирает финальное „крещендо“. Девушка уже начинает смущенно улыбаться, парень жадно ловит всякие ее знаки внимания. На остановке она выходит, бросая на парня вопрошающе-приглашающий прощальный взгляд. Мне тоже пора выходить. Парень увязывается за нами. Девица неспешным шагом двигается по перрону, я впритык за ней. Парень ее нагоняет, она обрадовано и в несколько жеманно улыбается, И тут он произносит: « Какие же у Вас глаза ГЛУПЫЕ!!! » У девки отвисает челюсть... Надо спасать девичью честь, но крыть нечем. В последний момент, когда казалось бы все кончено и охальник вот-вот убежит с победой, она находится: «А у Вас изо рта ВОНЯЕТ».
Парень быстро ретировался. Победа осталась за нами!
Про мобильники. Иной раз думаешь, и как раньше люди без них обходились...
Народное гуляние, площадь, куча народу, мы с подругой пытаемся найти своих, звоним им, они нам, короче говоря, суета. Тут у меня звонит телефон, это моя подруга, которая только что была со мной, и орет в трубку "Бэлка, ты где?!", я оборачиваюсь, и чуть не падаю со смеху - она стоит ко мне спиной в трех шагах, и, заткнув одно ухо телефоном, а другое пальцем орет... :)
Расписание забастовок транспортников в Италии 24 мая: работники римских аэропортов Фьюмичино (FCO) и Ciampino (CIA) планируют провести забастовку с 10:00 до 18:00. 29 мая: всеобщая забастовка работников общественного транспорта с 10:00 до 14:00. Кроме того, работники Alitalia Express планируют провести 24-часовую забастовку. 4 июня: профсоюз авиадиспетчеров E.N.A.V. планирует забастовку с 12:00 до 16:00. 14 июня: работники римских аэропортов FCO и CIA планирует провести забастовку с 12:30 до 16:30. 21 июня: 8-часовая забастовка работников общественного транспорта. 26 июня: забастовка авиадиспетчеров с 12:00 до 16:00.
это произошло в воскресение в ночь на понедельник))) диверсионная операция под кодовым названием "Жопа МиГа" место действия - Ходынка. Аеромузей) P.S. Кто нибудь когда нибудь выпивал в таком экзотическом месте как Сопло самолета эээ вот не помню это миг какой то старый. ну да ладно воопщем история такова, все как было :
короче поехал я к другу в гости, помыться так как у нас горячюю отключили ну типа думал вымоюся и домой. К тому же завтра понедельник, на работы и институты.
не тут то было
первые пол литра закончились очень быстро второй литр уже привезли парень с девушкой где то около 23 00 или около того, тогда уже никто на время то и не смотрел. воопщем мы уже были хорошие))
ну по нетрезвости мы надумали нашу экзотическую мысль рвануть где то в 24 00 на ходынку в аеро музей)))) и совершить не менее экзотическое действо
пока шли через ходынку много раз падали наземлю чтоб нас не засекли граждане милиционеры разъезжавших по взлетной полосе и ищя на свою жопу приключений)))
дойдя до места (забора аеро музея) с большим грохотом перевалились через забор (состояние не очень то позволяло сделать это тихо)
особо долго мы не искали нужный нам самолет чтоб с удобством посидеть в нем, ну не долго думая мы рванули в ближайший миг, прямо в сопло (жопу) нас было четверо!!! да с таким грохотом что собака сторожевая за другим забором лаять начала (к счастью собак не было на самой территории музея) я самый первый оказался внутри сопла за мной девушка и в позе перевернувшегося рака еще один парень, он не мог принять нормальную позу поскольку ему помешал крик сторожа "ЭЙ КТО ТАМ!!! СТОЯТЬ НА МЕСТЕ!!", (передвижение по этому соплу очень громкое дело да и еще в нетрезвом состоянии) все замерли (к счастью сторож так же как и собака находились за другим забором и все что они могли это наблюдать за нами или за шумом или за тенями) светит фонарик в нашу сторону. по его траектории движения света фонарика можно было понять что сторож нас не увидел, потому как было темно, но он явно нас слышал (кстати четвертый наш друг который неуспел залесть в сопло, как то согнулся на крыле этого самолета в виде боевой ракеты, ну мало ли может сторож этот и не обратит внимание на то что эта ракета должна находиться снизу а не сверху), Поня что нас пронесло после того как откуда то сверху появилась голова, и после чего кто то огромный (4ый человек наш) влился в и без того битком набитое нами сопло). нам надо было сидеть тихо потому что сторож выключил фонарик, и спрятался, наблюдая за местом откуда он слышал шум, нельзя и исключать что он нас видел. Ну мы посидели внутри, выпили за это, ну уж очень необычно было это)) и стали обдумывать как будем назад возвращаться. Придумали. Первым наземлю рыбкой полетел первый человек. За ним еще один и так далее, после презимления мы должны были сесть на корточки и замереть, я тут же представил какую картину в этот момент мог наблюдать сторож как из сопла самолета, тоесть из его задницы выпадают четыре больших комочка и падая на землю остаются неподвижными. (У него мог ведь и разрыв сердца случиться при виде какающего самолета) Вообщем после того как мы оказались на земле ползком поплыли к забору я как самый первый не вытерпел и бегом добежал оставшийся промежуток до забора и прыжком по пьяне перелетел через него (как так получилось сам не понял, преодолеть в таком состоянии 170см прыжком) После удачного презимления в безопасное место на травку, я так и остался лежать наблюдая за товарищами которые тоже подбегали штурмовать забор пока нас не поймали. В следущее мгновение я уже ловил в руки девушку, и два парня еще оставались за забором. Дальше хотелось бы снимать на видео камеру.
проблема заключалась в том что они с пьяну не могли перелесть через забор. после нескольких попыток один парень яйцами застрял на верхушке забора, (зацепился) ни туда ни сюда. а второй куда то пропал
ГДЕ ЖЕ ВТОРОЙ?? мы с девушкой начали немножко посмеиваться, но самый дикий хохот нас разобрал в тот момент когда... : (знаете есть такая катушка огромная куда кабель большой черный наматывается где то под 2 метра диаметром и в радиусе или что то вроде того)
откуда то из темноты катится эта огромадная катушка а за ней второй парень который еще и пытаеться ее оседлать (я тут же представляю что за этим наблюдает сторож ) парень зацепившийся яйцами за забор начинает понимать что катушка эта несется на него, и тут же забывая про случай оставить свои достопримечательности на заборе, начинает прыгать на нем и рваться то в одну сторону то вдругую, полукульбитом он все таки опрокидывается на землю, но к сожалению опять на территорию музея)) катушка вовремя остановилась и из за нее показалось лицо второго парня оставшегося еще внутри, вообщем то идея была принята, все таки если залесть на эту деревянную катушку вернее в то место где намотаны провода то можно и преодолеть этот несчатный забор с сеткой верх которой был чрезвычайно острый (я себе руки порезал) Придвинув к забору эту катушку и они методично начали со всех сторон запрыгивать на нее, залазить и много всего другого, падая они карабкались заново, меж те я с девушкой держимся за животы от смеха (я кстати чуть не обосрался тк в туалет очень хотел, а тут такой цирковой номер показывают) они после нескольких падений поняли что они на катушку то и не залезут бросили ее, и все же изо всех сил полезли через забор сами.
воопщем кое как ободрав животы они перелезли через забор и мы двинули домой допивать оставшееся спиртное
вот такая с нами история произошла (на ходынке хорошо а дома лучше) а
Звонит наш клиент и просит помощи по удалению с экрана непонятно откуда взявшегося подчеркивания. Наша девочка общается с клиентом по телефону и пытается удалить этот "вредный символ". Через 15 минут выясняется, что это КУРСОР!
Читаю свежий номер Британского журнала Хеллоу (Hello!) за 28 Мая. Уважаемое еженедельное издание про богатых мира сего. Гороскоп написан некой Дебби Франк. Немного о ней. "Дебби Франк - астролог уважаемый во всем мире. Диана, Принцесса Уэльская, прибегала к ее помощи в самые тяжелые дни своего брака с Принцем Чарльзом."
Да... и мы знаем чем все закончилось. Сначала развод и отлучение от королевской семьи, через год гибель в автокатастрофе...
М-да, наши россейские отморозки все еще матом не ругаются, они им разговаривают. Причем через слово матом и получается иногда прикольно, хотя сами они не замечают даже какую глупость сморозили… Один мой знакомый однажды выдал: «Щас приду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать». А вчера гуляем по Ново-Косино, видим- у навороченной десятки этакие крутые братки спортивного вида переодеваются для ОФП, достают тяжеленные гири и прочую спорт-экипировку. Поравнявшись с ними слышим фразу: «А я ремень на хуй надену». Отсмеявшись, понимаем, что имелся в виду ремень на поясницу, чтоб не сорвать позвоночник; и одеть его парнишка вовсе не туда собирался, куда сказал.
В 9-10 классах (тогда еще была десятилетка) наш физрук на уроках физкультуры практиковал гандбол мальчики против девочек. Играли довольно жестко, так что игра получалась весьма порнографическая, и девок можно было исподтишка полапать. Я называл это “зажимбол”. Так вот однажды, “отбирая мяч”, который одна девочка приимала к себе чуть ниже живота, я слегка “переусердствовал”, за что получил пощечину. Один из моих товарищей это прокомментировал: 3,14*да кусачая попалась.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?